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アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

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恋愛・結婚・離婚

ペコちゃん

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  • それは確実に

    母親要員の為。
    貴女に一目ぼれでは無く、子供の母親として好ましいのでは?
    その上年齢が年上な貴女を選んだのは、もう自分の子供が持てない女性だから。
    プラス介護要員でもある。

    急ぐ必要は全くないし、
    もし結婚しても、別居で、仕事を続ける事、
    そして家事&子育ては折半、
    これを必修要綱になさって。

    兎に角とりあえず二人だけのお付き合いになさって。
    そうじゃなければ、他をあたってと言いましょう。

    ユーザーID:8432334121

  • その彼はダメ

    トピ主さんのレス読みました。
    その彼はダメだと思います。

    なぜなら、多分自分(と親)が楽したいがために
    子供の気持ちもトピ主さんの気持ちも
    一切、考えて行動してないからです。

    特にお子さんは親の離婚、
    実の母親からのネグレクト、
    祖父母との生活等、ここ数年で
    あるべき生活を送れず、辛い悲しい経験をしたはずです。
    なのに、いきなり
    新しいお母さんになってくれる「かも」な
    女性と面会。って。
    お父さんが知らない女性と付き合ってるというだけで
    お子さんからしたらがっかりな事だと思うんです。
    子供の事を考えたら
    しばらくは様子見するのが普通じゃないかと。

    しかも、初めての一対一のデートで
    次回は子供に会ってとトピ主さんに言えるところも
    トピ主さんの気持ちなんて全く考えてないですよね?

    もし、彼と生活して
    トラブルがあった時に、
    お子さんの気持ち、トピ主さんの気持ちになって
    間に入ってくれるとはとうてい思えません。

    会社経営してたらそりゃちょっとは
    パリッとした男に見せるのは上手いでしょう。
    けど、自分の都合だけで進めてる時点で
    この男性は夫(父親)としてはダメだと思います。

    ユーザーID:5530033088

  • 離婚理由が怪しいなぁ・・

    >彼の離婚理由ですが奥様のホストクラブやショッピングなどでの浪費だったそうです

    それだけしか言ってなかった?

    会社経営者ってのは忙しいですからね。
    元奥さんがホストクラブや買い物に走ったのは、彼氏さんが家庭を顧みなかったとか、同居による嫁姑問題のストレス等もあったんじゃないでしょうかね?
    その辺に言及して「自分も反省すべき点があった」と言うなら納得できますが、元奥さんを一方的に悪者にしてるところがなんかねぇ・・

    子供や姑の世話をしてくれそうな介護明けの年上40女性を見繕って、すぐ再婚に持ち込もうとする点も相まって、自己中心的、利己的、あまり情緒の無い人物にも感じます。

    ゆっくり交際することを提案するのは大賛成です。

    ユーザーID:7526610557

  • やっぱり結婚したいの?

    2回目の投稿ですが「もう少しゆっくりとお付き合いしたい。もし、結婚を急がれているならば、別の方を」とお話ししようかと思います。」って、ゆっくり付き合ってなら結婚してもいいかな?ってことですよね。

    結婚経験者からもう一度言いますが、子育て、介護、商売、そしてバツイチ男性との結婚生活を舐めてはいけません!


    普通なら彼の条件のうち、一つなら何とかやっていけますが、あなたの考えは甘すぎると思います。

    ただ彼が「ちょっと素敵」「結婚はしたい」だけなら、交際を引き延ばさず止める事です。
    それがお互いの為でもあります。

    ユーザーID:9215355068

  • 答は自分の心にあるはず

    トピさんと同じような立場です。
    私も10年以上両親の介護後、他界し兄弟もなく一人。

    50歳に近いですから自分の子供は望めません。
    バツで子供ありの人から結婚を申し込まれたこともありましたが、やめました。
    早くから独立して生活に困ることもないので、よくあることですが、男性に生活費を頼ることは全くありませんでした。逆に集る男はいましたけどね。

    子供さんとも話して仲良くして、家族として迎えられても老後体が動けなくなった時に本当に心穏やかで頼れるのは誰か考えて下さい。

    一人ですが、他人の子供に両親、先祖様からの財産もありますのでやる事は全くできないので子供ありの人とは結婚は私ならしません。
    何事も同等の釣り合う人がよろしいかと思います。
    最終はトピさんが好きならいいのはないですか?
    他人がとやかくいう問題でありません。気持ちだけはあなたの心にあります。
    どんな人柄の相手を本当に求めているか考えればわかるはず。

    ユーザーID:1339302403

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  • 多分浮気する

    二度目です。
    トピ主さんのレスで、
    誠実で真面目な印象を受けました。
    硬い職に就き、帰る実家も煩い親族もいない…
    これも相手が気に入ったと思いますね。

    子供や親の相手を丸投げ出来る自宅用妻を確保したら、
    安心しきって外に恋人を作ると思います。
    食事やゴルフはそういう外用女性と出掛けて行く事でしょう。
    旅行もね…

    多少お金がある自営業者に多いパターンです。
    自宅には、逆らわない妻を常駐させ、
    それでは物足りないので、
    外にはレジャー同伴用の楽しさ共有の恋人を作る。

    逆にカツカツの自営業者なら、
    トピさん名義で銀行からの借り入れをアテにしてると思います。
    トピさんには、反対する親族もいないので好都合でしょう。
    このパターンも多いです。

    親が孫の世話に疲れて再婚をせかしているでしょうから、焦ってると思います。
    でも再婚した途端、安心して上記の行動に出ると思います。

    トピさんはレジャー同伴用恋人のポジションのが良くないですか?

    前妻さんの浪費ネグレクト話も、男性周囲の人の話です。
    それだけではない筈。鵜呑みにしない様に。

    ユーザーID:6549443057

  • そりゃあ・・・

    10年近くも実親の介護をしていたんだから、自分の親の介護も任せられるとおもっているんでしょうね。

    相手はバツイチ、子供あり。しかも一緒に住んでいて親と同居。

    結婚相手にはむつかしいでしょうね。

    乳幼児ならまだしも小学生の子供2人の母親になれますか?
    そのうえ、義両親と同居ですよ。

    私なら、そんな義両親の世話をするくらいなら施設に入れた実親の世話をしたいです。

    ユーザーID:7986990695

  • 調べないと生涯無駄にしますよ

    その知人が良い人に見えようが、人はわからない。彼の離婚理由が真実ではない可能性は高いし、会社も上手くいってない場合も。結婚し身包み剥がされ、保証人にされ、挙げ句家政婦兼シッター兼夜の相手兼介護要員迄。実母だから今迄耐えられたものを次は結婚したばかりの子持ちの彼の親の介護できる?危険案件過ぎる。先ず財産や離婚理由含めた身辺調査を。

    ユーザーID:2546148856

  • 同年代ですが、私は断ります

    私も未婚、同年代で両親は他界で、介護経験は数ヵ月。今、転職活動中。
    の、私でもその彼、気乗りしないです。
    お互い惚れ込み、お子さんが成人するまで恋人として。なら、オッケーしますが、結婚は……。

    ある作家さんのバツイチのお母様が、やはりバツイチのお子さんのいる男性3人からアプローチされるのです。

    「どの人も、子育てがしんどくて、代わりにしてくれる女性を探しているようだ。」との結論になり、お母様はお断りに。


    彼もその可能性はある。
    それに、トピ様は介護経験ありで、お子さんもいない。
    もし、トピ様が子持ちなら彼も躊躇したかもしれない。
     
    彼にとったら、願ってもない。

    いくら、次期社長でも彼の条件(子育て、同居と介護の可能性)では、若い女性は嫌がるし、その女性達のご両親が許さないですよ。

    あと、裕福なのを鼻にかけてないといいですが、条件の良くない君を貰ってやるんだ。何て、上から目線でないとよいですね。

    ともかく慎重に。
    お子さんに会うのはまだ早いと、はっきり話し様子見ですね。

    ユーザーID:1366604027

  • 子育て大変ですよ

    小学生だからもう手がかからないと思ってませんか?

    わざわざ50近い年上を選ぶあたり、子供のための再婚相手です。
    そこまでお子様を大事にしてるなら、ただ大きくすればいいというわけではないです、きっと。
    中学受験や大学まで全ての教育を託すんじゃないかな。
    中学受験はおばあちゃんでは無理だから。

    毎日塾の送迎、進み具合のチェック、定期テストの勉強に合わせて勉強を家で見る。
    高校生のころは朝駅まで送り、夜11時に塾まで迎えに行きましたよ。(土日も)
    朝は5時に起きて弁当と食事の支度。昼間に疲れて仮眠(昼寝とも言うけど)
    それなりのところに入れましたけど、言うこと聞かないし、、、高校生時代が一番大変でした。

    ただ世話するだけとは違うと思うんですよ、、、このタイプの男性の求める教育は。
    外に出しても恥ずかしくない躾から、成績まで要求してきますよ。
    50後半で高校生の面倒は本当に無理ですよ。
    そもそも50近くて小学生二人がもう無理ですよ、、、、。
    その年なら子供より孫の年です。
    普通は子育て終了してるころです。


    私は40代前半で高校生の面倒でクタクタでしたもん。
    これに同居って、、、、。

    ユーザーID:1336345446

  • 普通は年下でさがす

    なぜ、その男は5歳も年上のトピ主に目を付けたのか考えれば、答えはでるよね。

    その男は妥協に妥協を重ねてトピ主さんとなっているのです。
    条件が悪いから誰からも相手にされない、夏場の火鉢のような男との未来は、トピ主さんには分かるよね。
    幸せな結婚がしたいなら同年代で介護も子育ても必要がないのがよいように思うよ。

    夏場の火鉢男はやめときなさい(誰も手を出さない)。

    ユーザーID:2265239085

  • とぴ主です(彼と話をしました)

    皆様、たくさんのコメントをいただき、ありがとうございます。

    彼と会いました。私から話す前に、「先日は、先走ったことを言って申し訳なかった」と彼から謝られました。
    そして、「この歳で言うのも恥ずかしいが、つきあってほしい」と言われました。
    私からは、
    〇今は自由な生活を楽しんでいて、誰ともすぐに結婚をする気はないこと
    〇母になる自信も、ましてやご両親と一緒に住む自信もないこと
    を伝えました。

    彼は、「それは、断るという意味ですか?」と聞かれたので、「いや、そういう訳ではないんですが・・・」と答えて・・
    あれこれ話しているうちに結局、おつき合いをすることにしました。

    彼は、「僕も急いでいません。ただ、不利な話は最初に言っておかないといけないと思って、子供に会ってほしいといってしまった。ペコさんがビックリしているのがわかって、なんということを言ってしまったのだろうか?とずっと反省していた」そうです。
    そして、「これも先走っているといわれるかもしれませんが、誰と結婚しても両親との同居は考えていません。両親も同じ考えですよ。」と言われました。

    ゆっくりとおつき合いをしようと思います。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • とぴ主です(続き)

    多くの方が「無料のヘルパー」「お手伝いさん代わり」とご心配いただいています。ありがたく思う反面、どうも納得できないのです。
    私の母のことを書かせてください。
    母は結婚後、大姑、舅、姑、小姑と同居、子供3人を生み育てました。父の事業を手伝い、姑ら3人は自宅で看取りました。お手伝いさんもいましたが、自分の時間はなかったと思います。我がままな父にもよく仕えていました。
    それでも、母は明るく「いろいろあったけど楽しい人生!」と言っていました。そんな母に、父は死ぬ間際まで「お前のおかげでいい人生だった」と感謝をしていました。

    10年前に要介護になった際、私は勤務先を退職し、実家に戻り、介護を始めました。
    でも、決して一人で介護していたわけではありません。親戚や近所の方、父の事業の職員の方も、母を心配し、サポートしてくださいました。特に、家政婦さんは「姉のように思っているから」とヘルパーの資格をとって尽くしてくださいました。みなさん、母に「お世話になったから」と言ってくださいます。
    そんな母を見てきたせいか、家事、子育て、介護に対して、自信はありませんが、否定的な気持ちもさほど持っていないのです。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご自分のお気持ちをちゃんと伝えることになさったのですね

    それは良かったです。
    お気持ちを伝えた結果、良きにつけ悪しきにつけ、どちらでもトピ主さんの納得できるようになればいいですね。

    ここでは、相手はトピ主さんを子育て介護要員なお手伝いさん代わりに望んでいるだけだ!酷い男だ!の意見が大半ですが
    本当にそうだかは分かりません。
    なにぶん誰もお相手に会ってなく、文字だけの情報で判断してますからね。

    もしかしたら条件は悪いし、急ぎすぎてるけれども(二人きりで会うのが初めてなのに次は子どもに会って欲しい、は正直どうなの?と外野でも思います)彼は不器用なだけで大当たりな良い人なのかもしれません。

    それは実際相対しているトピ主さんしか判断できないことです。

    ご自分の目を研ぎ澄まし、ネットだけでなく、実際あなたと彼を知っている方やあなたの身を案じる周りの方々にも相談してね。

    そして他の方々もおっしゃってますが、トピ主さんは例えこのご縁を逃したとしても、まだまだチャンスはありますので焦らず、よく相手を見極めてくださいね。

    良きご縁だといいですね。そうでなくてもこれからもお幸せに過ごせますように祈っております。

    ユーザーID:3656898407

  • 『通りすがり』 さんの見解に同意見です。

    たとえ、結婚に至ったとしても・・・・・

    その後、継子との折り合いが悪くなれば・・・・・

    お役御免 (離婚) される立場である事を認識なさるべきです。


    当然、継子に対する躾や教育の結果責任を問われますので・・・・・

    ご機嫌取りをするだけでなく・・・・・

    時には、嫌われるのを承知の上で・・・・・

    厳しくしなければならない場面が必ず訪れます。


    このバランスは・・・・・

    育児経験のある後妻でも難しく・・・・・

    特にトピ主様にとっては・・・・・

    極めて難易度が高いと思います。


    現在の仕事を辞めるのは無謀です。

    ユーザーID:9121218928

  • 離婚留意が胡散臭い

    相手有責との話は、その男の周辺からだよね。
    一回しか一対一で会っていないのに子供に会わせてトピ主を品定めしょうとは、どれだけ上から目線なのか。
    普通の男は恋愛でもないのに年上の女性をというのは何か魂胆があるよね。
    トピ主さんの幸せや人生に対する配慮は感じられないよね。
    舅や姑と同居して介護、自分はたずさって来なかった子育てを無料で丸投げする気だよ。

    その男は、間違いなく外に女がいる。

    しかし、親の介護や子育てをする女ではないので、トピ主さんを犠牲者にするんだよ。

    釣った魚にエサはやらない典型的な男だよ。釣るまでの行為にだまされてはだめ。

    ユーザーID:2265239085

  • 子供を振り回すな

    親に養育を丸投げしている親の現実は重たい。
    離婚の原因を元妻になすりつけているのも不信感あり。
    元妻から子供を奪い取っている可能性があるよ。

    カネにあかして。
    離婚原因は、その男にあったとみるべき。
    その男は猫をかぶっている。本性は怖いよ。自営の後継者の悪い部分を隠している。

    ユーザーID:2265239085

  • 調査したら?

    あなたの側から業者を雇って、彼自身・家族・離婚の経緯・紹介者との関係など、洗いざらい調べる。

    聞いてる話と全く違う情報が出てくる可能性があると思います。

    見た目が感じ良くて好感持っておられるようですが、本当にいい男かはわからないよ。前妻にしても悪いだけの女性ではないかもしれない。

    ユーザーID:4741241472

  • 経営者でステキな彼なら

    当然、これまでにも周囲に女性がウヨウヨ寄ってきてるはずです。
    不細工でも経営者というだけで、どこへ行ってもモテるんてすよ。
    その中から、とっくに彼女もいるはずです。

    でも結婚していないのは、彼女が結婚はNOと言ってるんですよ。

    猫だまりさんが書かれているように、旅行やゴルフ、アクセやバッグを買ってあげる彼女はいるけど、貧乏クジをひいてくれる(都合の)良い女性がいないんです。

    滅多にないほどの貧乏クジを、トピ主さんに積極的に進めようとする共通の知人は、おそらく彼側から「トピ主をゲットしたあかつきには、お礼をはずみますから宜しく」口約束でもしてもらっているのでは?

    トピ主さんは、この縁談を舞い込んだと思ってらっしゃるけど、狙われるべくして狙われたんですよ。
    蟻地獄の底から、にこやかな笑顔でトピ主の心を掴もうとしている彼に、もう少し彼に近付いてみて判断、とは。

    ご友人とも積極的に関わって、一人で追いつめられないよう、複数人に相談されるといいと思います。

    ユーザーID:8695064133

  • 子育てと介護が終わったら

    浮気をしてトピ主は捨てられる。
    利用価値がなくなったらトピ主の役目は終わるからね。

    結婚という名の無料の、お手伝いさんだからね。

    結婚に何の値打ちもないよ。

    ユーザーID:2265239085

  • やめた方が

    その環境では、いずれ早死にしそう。体力、精神力に自信があるならいいけど。

    ユーザーID:6567866018

  • そんなに条件悪くないような気も…

    なによりトピ主さん自身が好意を覚えてらっしゃるようなので、もしかしたら万難排しても一緒になりたいと思える人かもしれません(ゆっくりお付き合いできれば)

    失礼ながら、トピ主さん自身のお子さんを持つ可能性はあまり高くないでしょうから、お相手のお子さんとお会いして愛情を感じたら、養子をもらって育てると思ってお世話するのも、今後の生きがいになるかもしれませんよ。

    まあご両親との同居は早い段階で拒否されたほうがいいと思いますが。
    相手の方がトピ主さんを本気で望んでるなら、それくらいの条件は飲んでくれるでしょう。
    トピ主さんが書いてらっしゃるように、「ゆっくりお付き合いしたい。結婚を急がれているなら別の人を」と伝えるのは良いと思いますよ。
    それで離れていくなら、それまでの人だってことです。

    良いご縁になるといいですね。

    ユーザーID:6481693085

  • 勘違い?

    とぴ主さんは、お母様の介護を最後までしていませんですよね。
    非難しているわけではありません。

    ただ、血のつながった母親を差し置いて、血のつながらない子供の子育てを
    自信はないけど、安直に考えて引き受けて行こうとするのはなぜですか?

    定職があるという前提での話をみなさんしていたと思うのですが
    まさか退職していたとは?

    >好きなだけ働ける

    というのは、どういった意味でしょう?

    勘違いしてしまう発言ですよ。
    まさか、今無収入だから結婚したいということですか?

    ただ、とぴ主さんのレスは甘いと思いました。
    お母さんにはとぴ主さんはじめ実子がいたのです。
    それでも、ご苦労は並々ならぬものがあったと思いますが
    周囲の支援もあったと推察されますよね。

    とぴ主さん、手ぶらで血縁関係のないところに飛び込むつもりですか?
    経済的自立ができないのなら、人がとやかく言うことではありませんが。

    ユーザーID:5568898109

  • 結婚されたら

    お母様はどうされるのか、お考えくださいね。

    ユーザーID:6983511355

  • お母様は我が子がいたから耐えられただけ

    お母様を引き合いに出されて楽観視されていますが、お母様の世代は苦労が当たり前で耐え抜いた世代。弱音すら吐けない人がほとんど。
    当時は離婚は一般的ではなかったし、離婚しても帰る家などない人がほとんどだったのですよ。
    そして、トピ主様ご自身の介護経験は血の繋がった実のお母様ですよね。
    お見合い相手の男性のまだ見ぬご家族に対して同じスタンスで接することが出来るのでしょうか?
    親戚や近所の人、父の事業の職員はもう助けてはくれませんよ。

    ましてや、トピ主さんは家も残っているし、仕事やご自分の貯金もあるでしょう。
    逃げ道があると人はいらぬ苦労は回避するものです。
    でも、その男性のことはここの誰にも分からないし、トピ主さんの人生ですからご自分で決めるしかありません。
    結婚を急いでいないなら、数年お付き合いして見定めればいいですし。

    >誰と結婚しても両親との同居は考えていません。両親も同じ考えですよ。
    結婚前は甘い言葉で釣り、結婚後に豹変する人も多いみたいですからご注意を。

    ユーザーID:8035142471

  • あのね

    介護をする時、多くの人は親戚や近所は当てになりません。
    身近な人のサポートなど期待できないものです。
    勤務を辞めて自宅介護の果てに経済的に困窮するケースも聞く話です。
    1人で介護して追い詰めれらていく人がどれだけ多いか。
    そもそも普通はお手伝いさん、家政婦なんて雇っていません。
    トピ主は「たまたま」恵まれた環境にいただけです。

    現在会社員とのことですが、退職し10年ブランクがあっても
    一人で生きていくのに全く問題がないほどの
    収入が得られる仕事にすぐに就くことができるのも恵まれていますよね。

    トピ主が納得できないのは単に恵まれた環境にいたからです。
    世間を知らないだけです。

    ユーザーID:6311945000

  • 浮かれている

    寝たきり老人介護在宅でしていて、絶対に施設に入れない、でも
    僕は家を出ますというバツイチ50男性に
    介護をあてにされて(最初は寝たきりをその人が隠していたから、そう思わなかった)、
    介護関係の職に就くだいぶ年下の私に
    お見合いを申し込んできた男も、最初は、
    家を出ます。同居はないですと、しばらく嘘を言ってましたね。
    最初の見合いの前の文句がまずは、気軽に会いましょうでした。
    まさにあなたと一緒。
    なにか隠したいことがある悪条件だから気軽に会いましょうと言っている。

    その悪条件で散々女性に逃げられて、お見合いや
    お付き合いもままならなかったから、嘘をついて
    育児や介護目当てということを隠しているんです。
    同居はしなくてもいいって言っても、
    結婚したら、なし崩し的に同居とか同居しなくても
    全く手伝わないとかないでしょ。そのバツイチの
    兄弟とか、何で、その子供の面倒を見る協力をしないんでしょうか?
    兄弟が全くその赤の他人の子供とバツイチ両親の老後の介護を放棄しているとか、
    一人っ子とかなら、あなたやばいよ。

    ユーザーID:4749359560

  • トピ主さんレスを読んで

    これまでにピ主の見聞きしてきた世界が全てではないよ。


    トピ主さんは純粋だから、だましやすいと思いました。

    男は口先でだますからね。

    離婚が四組に一組なのはなぜでしょうかね。
    その辺りを考えてみて下さい。

    ユーザーID:2265239085

  • やはり…忠告レスします。

    学校の行事など、まだまだ手のかかる子供が二人も居るというのに、
    女性とお付き合いしようと考える余裕が、私には理解し難いです。
    それに、同居しなくとも、介護は必要になりますよ。
    経験があるだけ、頼りにされていることでしょう。

    正直、お付き合いを受け入れたトピ主さんにいささかガッカリ…しました。

    トピ主さん、もう恋してしまっているのでしょうね。

    深入りする前に止めた方が良いかと…最後の忠告です。

    ユーザーID:5045001368

  • 結婚は勧めません

    他の人も書いてるように、
    離婚原因を調査会社を使って調べたほうがいい。子供2人ある女性がホストクラブに行くんですか?浪費はあっても母親が子供を置いてホストクラブ?信じられません。百歩譲って事実だとしたら、
    そんな軽い女を見抜けず結婚した彼も、軽い部分がある男性だと思います。
    離婚原因をすべて相手の責にすること自体がおかしい。

    それとお母さんの時代と今は価値観が全然違います。また他人の子供を育てることとお母さんが姑さんたちに尽くしたことは、全く別問題です。
    そんな甘いものじゃない。自分の子供でも苦労するのに。楽観的に考えてたら、とんでもない事態になります。
    現在同居で親に子供の面倒を見させ、結婚して別居して今度はあなたに子どもの世話をさせる。ズルいです。
    だからこそ、5歳も上の貴方にお金持ちの彼が、窮して縋っているのです。
    冷静になってくださいね。家庭を持つということは、子供とうまくやっていけるかという、普通の人よりもハンディが待っているのです。
    相手もバツなし子供なしの状態で、運命の糸が繋がっていたと思いますか?

    ユーザーID:6888935701

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