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アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

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  • 幸せになって欲しい

     メリットデメリットでしか語れない人が多くなっている中、トピ主さんは感謝の心を知る素敵な方なのだと思います。幸せになって欲しいです。
     小学生でも、子供はまだまだ手がかかります。当番などで平日に学校へ行く機会も多い。もちろん今時は、手を抜いて、ほったらかしの親もいますが、そういう家庭は、子供もそれなりになってしまいます。トピ主さんが母親となった以上は、自分でもきっと良い母親になりたいと思われることでしょう。ご主人になる方は最大限サポートすると言ってくれるかもしれません。でも男の人って、育児にどれだけの時間と手間がかかるか実際にはよくわかっていません。これまでご両親に見てもらってたのなら、なおさらです。
     母親としての役割を果たそうすれば、フルタイムで仕事を続けることが難しくなる。子供のために、好きなだけ働く自由は奪われます。それでも家族を築きたいか。結局はトピ主さんがどんな人生を送りたいかに尽きると思います。

    ユーザーID:1187879093

  • もっと壮絶な介護を想像してたら

    お嬢様で、会社の従業員、お手伝いさん、兄弟、これにヘルパーも、、、、でしょう。

    なんか一般の介護とは意味合いは少しずれてるよ。

    下の世話とかはたまにとかしかやって無いんじゃ、、、、。

    こういうサラッとした介護経験で、他人の子供は見れないとおもうよ。

    あと、ゴルフや旅行用の彼女がいるって言う人いるけど、私もいると思うよ。

    トピ主が相当な資産家の娘っぽいからそこが大きな魅力なのかもね。
    そうで無いと辻褄あわない。

    ユーザーID:1336345446

  • 『10年前に要介護になった際、私は勤務先を退職し、実家に』

    トピ主様は、現在・・・・・

    会社員なのですか?

    それとも、元会社員で無職なのですか?



    『私が一人で生きていく分には、全く問題がありません。』


    これは、現在も収入があると言う意味なのですか?

    それとも、預貯金が充分にあると言う意味なのですか?

    ユーザーID:9121218928

  • 良いお友達をお持ちですね

    レスを拝見していると、お相手とトピ主さんは裕福で生活レベルが同じ様なので、お相手は安心出来るんでしょうね。
    お友達も双方の大方の事情をわかった上で、紹介してくださった。

    確かにお子さん二人は決心する上で大きな問題でしょうが、私が母親なら「やってみなさい」っと言いたいです。

    今 、トピ主さんお一人でご実家暮らしですか?
    お相手の家との距離は遠いのですか?
    もう少しお付き合いしながら、週末だけ一緒に過ごしてみるとかはどうですか?

    子供は、小学生も中学生も高校生も、いつでも大変。
    継母の経験がない私が安易に言ってはいけないのかもしれない。
    でも、お相手の方が心優しい方なら、そう育てたご両親が今子供達を育てている。

    やっと自由になれた安堵感はわかるけど、平均寿命からしたら、やっと折り返し地点かどうかぐらい。
    まだまだこれからです。
    それには一緒に歩む人がいた方が良いと思し、お友達推薦の良いご縁。
    1歩踏み出してみましょうよ。

    ユーザーID:4516053448

  • くどいようですが・・・・・

    結婚話のきっかけは、『共通の知人』が話を持ちかけてきたからですよね?



    すぐにでも子供に会って欲しいと言っていた相手が・・・・・

    まるで、トピ主様の心の中を見透かしたかのように・・・・・

    急に態度を改めたのは、あまりにも不自然です。



    トピ主様は、ひょっとして・・・・・

    相手に対する具体的な印象や・・・・・

    相手両親との同居問題に対する不安や・・・・・

    早々と子供に会わせようとする不自然な対応への警戒感を・・・・・

    逐一、『共通の知人』に詳しく打ち明けているのではありませんか?



    その場合・・・・・

    『共通の知人』が、トピ主様のお考えを、相手方に知らせて・・・・・

    作戦を練っている可能性が疑われます。

    ユーザーID:9121218928

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  • とぴ主です(補足)

    書き方が悪くて申し訳ありませんでした。
    一つだけ、補足をします。

    現在も仕事はしています。
    母の介護・同居をするために、最初に務めていたところは退職しましたが、数か月後、母との生活が落ち着いたので、別のところに再就職しました。
    なので、現在の職場は10年目になります。(この10年間は介護を優先していますが、仕事もしています。)

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 普通はお手伝いさんはいないです

    お付き合いは良かったですね。

    お付き合いするうちに、結婚話も出るか、誘導(お子さんが未成年のうちに)されるかもしれませんが、結婚は、お子さんが高校か大学を卒業してからが良いと思ってます。

    ただ、介護の考えは甘いです。
    ほとんどの方はお手伝いさんはいないから。

    トピさんは、お手伝いさん含め、お手伝いをしてくれる方が沢山いて恵まれていたから、楽観的なんです。

    ほとんどの方は、経済的なこともあり身内のみですよ。

    ある方は、日本の一番頭の良い大卒で、仕事はマスコミでした。
    親の介護で中高年で退職、一人で介護。
    貯金が減ってしまい、単発の仕事をするのですが、ブラック企業で大変な目に。

    トピ様は幸せな方です。

    ユーザーID:1366604027

  • 主さんは考えが足りず、甘すぎます。その結婚はリスク度が高い。

    19月24日のメルちゃんやranranさんのレスが正解だと思いますよ。

    主さんは、たくさん勘違いをされています。

    主さんの環境は恵まれ過ぎていたんですよ。現実の他人の中での生活は、そんな生易しい物ではありませんよ。

    そして、お母様は施設ですが、施設に入っても、これから家族にはいろいろな負担がかかります。外の病院への診察の付き添いや、日々の時々の通いの見守りや入院の付き添いや・・・施設内で付き添う必要がある日々も出てきますよ。時には自宅にも連れて帰ってあげたいし。

    実母様の介護はまだこれからです。他人の親の介護に関わる余裕はありません。結婚したら実母さんの今後の面倒が見れませんよ。

    それと、今の実母さんの家は、主さんが結婚してその家を出たら、お兄さんが住むとか処分するとかになりかねません。主さんが生活する場を断たれますよ。もし離婚になっても帰るところが無いでしょう。だから、とにかく耐えて結婚生活を続けるしかなくなる。

    住む実家があって、生活できる経済力がある今の環境は、なかなか誰にでもあるものではありません。他人の苦労せずに一人で生きて行ける。恵まれ過ぎるほど恵まれています。

    ユーザーID:2449735396

  • 夢見る夢子ちゃん?

    トピ主さんのレスから育ちの良さを感じますし、そのお歳でポジティブな家族観をお持ちなのは希少な存在だと思いますが、トピ主さんはご自身を買い被り過ぎなのでは?私は、アラフィフ同年代の年長、小3、小6の3男児を子育て真っ最中の専業主婦ですが、そりゃ〜もう毎日が大変過ぎでふぅーふぅー言ってますよ。自分の心と体のコントロールが難しくなる更年期世代にトピ主さんが新しい環境に身を置く未来を考えている事に驚愕します。

    更年期世代はその差こそありますが、長年連れ添った配偶者とでさえ関係がギクシャクしがちなのに、完全アウェーな環境に飛び込む行為は”夢見る夢子ちゃん”に通じます。仮にトピ主さんがあと20歳若かったら”有り”かもしれませんが、この縁談を進める事は失う物が多過ぎます。間違い無く心身のバランスを崩しますよ。その時、誰がトピ主さんを支えてくれるのでしょうか?

    また、お母さまが今のトピ主さんの年齢であった頃、子供達は成人済みだったのでは?それ程、人生のステージにズレがあるという事を念頭にくれぐれもご自愛下さい。

    ユーザーID:2115132650

  • なんでトピ主さんを

    叩いている人がいるのでしょう。
    お母様の世代は苦労の世代だとか、トピ主は世間知らずとか。

    そんなふうには思えません。
    その年齢なりにきちんと考えておられると思います。
    仕事もしてこられて、このまま一人のほうがいいかもしれないけど、やっぱり一度は結婚してみてもいいかもしれない、と、すごく常識的なところで迷っておられるだけじゃないですか。

    どんな人も、自分の人生を考えて、先々、できるだけよい選択をしたいと思うのは当たり前です。
    よい選択をしたい、失敗はしたくない、とみんな思って行動するにも関わらず、時々、しまったと思うことは誰だってありますよ。
    でも、大して失敗でもないことに、すごく悔しがったり他人を必要以上にうらやんだりする人もいる半面、他人から見たら「そりゃ大変だね」と思うようなことなのに、あまり意に介さず淡々と対処していける人とどちらもあります。

    恐らくトピ主さんは後者だと思います。
    今、十分に迷われた結果、ご自身が出した結論を信じてやっていかれたらいいんですよ。

    まずはお付き合い。

    そこからでいいじゃないですか。

    ユーザーID:5511119380

  • 時間をたっぷり取って考えるのが良い。

    トピ主さん自身資産が有るようなので、精神的にも余裕があると思います。

    彼会社の経営状態が問題でしょう。うまくいっていれば問題なし。
    資産が有れば介護は専門職に任せた方が良いので、彼両親も専門に任すことが出来ます。

    小学生の子供2人は大変でしょうが、結婚の選択肢もありそうですね。

    ダメなら我慢せず、離婚の選択肢も(トピ主さんには)あるので、時間を取っておつきあいをして決めたら良いと思います。

    最終的(結婚)には、トピ主さん兄が頼りになりそうなので、相談したら良いと思います。相手を見極めてもらえると思います。

    ユーザーID:6598010860

  • 大変失礼ながら、現在のトピ主様は・・・・・

    5歳も年下の男性からの・・・・・

    通常では考えられない・・・・・

    甘い言葉での、交際の申し込みに対して・・・・・

    舞い上がり、完全に冷静さを見失っています。



    当初は、立ち止まって考えるだけの判断力があったので・・・・・

    このトピをお立てになったはずです。



    しかし、今や・・・・・

    否定的なレスに対して『納得できない』と・・・・・

    冷静さに欠ける反論をなさっています。



    彼氏の事を、完全否定するつもりはありませんが・・・・・

    『共通の知人』を信じ切って、頼り・・・・・

    トピ主様の心の内を、何もかもさらけ出して相談するのは・・・・・

    非常に危険であり、絶対に避けるべきです。

    ユーザーID:9121218928

  • どうも損得に終始するレスばかりですね。

    2度目ですが。

    結局のところ、今後、どんな人生を送るかって話でしょう。
    相手のことを好きかどうか。
    家族を持ちたいかどうか。
    そういった話だと思います。

    トピ主さんが誰かと繋がりたいかどうかが重要であって、損か得かじゃないでしょう。
    とりあえず気長に付き合ってみる、仲良くできたらまた先を考える、それでいいんじゃないですか?

    単純に損得で決まるなら自分より低収入や自分より年くってる相手と結婚する人はいなくなるし、妻を専業主婦やパート主婦にして納得する夫なんて1人もいないはずですよ。

    ユーザーID:2952619376

  • お付き合いはやめたほうがいい

    介護や他人の子を育てることは、そんなに簡単なものではない。
    お付き合いすることを受け入れるのが早すぎ。
    とにかくおやめなさいと言いたい。
    恋愛ならともかく、縁談話でそんなハードル高いのはあきませんわ。
    自由を捨ててまで手に入れるモノがそれですか?

    ユーザーID:6576707814

  • おつき合いを楽しめばいいと思う

    あとはなるようになっていくんじゃないかな?

    トピ主さんのレスを読む限り、もう彼のことを好きになってるみたいだし
    人生恋ができるのってそう何回もないですし。

    結婚に焦ってるのが主さんならちょっと待ってと言いたくなるけど
    あくまでもおつき合いでしょ?
    恋ができるのは素敵なことではないですか。おおいに楽しんでくださいませ。

    お子さんを巻き込まないこと、
    結婚に進むときには必ず冷静な第三者に相談すること

    これだけ頭に入れておけばいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8301021896

  • 同年代よりアドバイスします。


    トピ主さんのレスから育ちの良さを感じますし、そのお歳でポジティブな家族観をお持ちなのは希少な存在だと思いますが、トピ主さんはご自身を買い被り過ぎなのでは?私は、アラフィフ同年代の年長、小3、小6の3男児を子育て真っ最中の専業主婦ですが、そりゃ〜もう毎日が大変過ぎでふぅーふぅー言ってますよ。自分の心と体のコントロールが難しくなる更年期世代にトピ主さんが新しい環境に身を置く未来を考えている事に驚愕します。

    更年期世代はその差こそありますが、長年連れ添った配偶者とでさえ関係がギクシャクしがちなのに、完全アウェーな環境に飛び込む行為は”夢見る夢子ちゃん”に通じます。仮にトピ主さんがあと20歳若かったら”有り”かもしれませんが、この縁談を進める事は失う物が多過ぎます。間違い無く心身のバランスを崩しますよ。その時、誰がトピ主さんを支えてくれるのでしょうか?

    また、お母さまが今のトピ主さんの年齢であった頃、子供達は成人済みだったのでは?それ程、人生のステージにズレがあるという事を念頭にくれぐれもご自愛下さい。

    ユーザーID:2115132650

  • 子供の気持ちを考えて行動して

    トピ主さん、かなり浮かれてるようなので
    何を言っても伝わらないとは思いますが。

    とりあえず、おつきあいするのなら一つだけ。

    彼とお子さんの時間を奪うような付き合い方は
    絶対してあげないでください。

    中には、週末を一緒に過ごしてみてはなどど
    軽々しく書いている人もいますが。
    週末って、普通子供が小学生で親が勤め人であれば
    一緒に過ごせる貴重な日です。
    その日もジジババに押し付けですか?

    彼女と過ごすからお前ら留守番ね。。と
    言われたら?どう感じますか?

    その子達の母親に本当になるつもりがあるのなら
    子供から父親を奪う「女」のような行動は
    軽率も甚だしい。

    私が母親だったら、
    小学生に我慢させて遊び呆けるのが母親のする事か!!?と
    叱り飛ばしますけどね。

    なまっちょろい応援する人は現実もっと見て欲しい。
    子供の気持ちを考えてあげて欲しい。

    ユーザーID:5530033088

  • 幸せになって下さい

    この話しはトピさんが、どれだけ彼を好きか、条件を飲めるか、だと思います。

    私なら好きでも彼が誠実でも子供との生活は絶対無理だから付き合いだけ続けるかな。


    彼の条件だけ文章で説明すりゃダメダメだよ。


    だけど、直に彼に会ってるのはトピ主。


    こんな所で相談するより自分で判断しなきゃ意味ないよ。

    自分の感覚が一番大事。

    だから、ゆっくりお付き合いするって決めれて良かったです。


    絶対、焦らないで下さいね。

    ユーザーID:1167709331

  • レスします

    アラフィフ、未婚の一人暮らしとなれば、
    素敵な男性からお声がかかれば浮かれるのも仕方がない。

    最初は家事、育児をさせたいのかな?と思いましたが、
    トピ主さんは経済的にも恵まれていらっしゃるご様子。
    そこが大変危ないところだと思いました。

    ご自分でも書かれいているように、
    ご実家では、家お手伝いさんや従業員さんが、
    力になってくれたとのこと。
    相手の男性も同じく会社経営ということですが、
    お手伝いさんは?ナニーさんはいないのでしょうか?

    それから男性が会社経営を継いでいるということは、
    この後の跡継ぎも恐らく実子であるはずですが、
    なぜその男性は離婚時に子供たちを有責である元妻に
    引き取らせたのでしょうか?
    同居できる祖父母がおり、経済的に恵まれていれば、
    この場合の親権は父方になりえると思いますよ。

    色々、おかしな話だと思いませんか?

    ユーザーID:1598231025

  • 『おばあちゃん』 さまのご意見に賛成です。

    結婚して、現在のお住まいを処分すれば・・・・・

    最悪の事態が発生しても、帰る家がなくなってしまいます。


    他家へ嫁いで、子供の世話や義両親の介護に追われていれば・・・・・

    お母様の世話を完全に放棄せざるを得なくなります。


    一生に二度とない重大な決断を迫られている場面なのに・・・・・

    『共通の知人』一人だけの言葉を鵜呑みにして行動なさっているトピ主様は・・・・・

    あまりにも無謀です。


    厳しい事を申し上げますが・・・・・

    10年間に渡るお母様の介護は・・・・・

    周囲の方々の手助けに負うところが大きく・・・・・

    本当の意味での親孝行は、これからではありませんか?

    ユーザーID:9121218928

  • 再就職でも

    介護を優先しながら仕事を続けられたって恵まれてますよ。

    収入もそれなりにあるみたいだし。

    そうもいかない人も沢山います。

    ユーザーID:7482912880

  • どう考えても、良い話とは思えない

    誰もトピ主さんを叩いていません。

    もし結婚したら同居はしないということなので、
    トピ主が子どもの面倒を見なければならない。
    となると、会社は辞めることになるでしょう。
    大事な職を捨て、
    うまくいくかどうかわからない他人の子育ての毎日。
    おまけに子供に振り回されて自分の母親に会いに行く時間も削られる。
    確実に余裕は無くなります。
    そのうち彼両親の面倒を看ることに話が違って来て、
    離婚したいと思っても、もはや職もなくどうしますか?

    子供にとっても、何回養育者が変わるのか?
    母親 → 祖父母 → 継母(予定)
    これに何も拒絶反応示さず順応して育ったら、そっちの方が後々こわいです。

    あなたがこれだけの変化と苦労が予見されるのに対して、
    彼は何も失うものはありません。
    相変わらずゴルフでしょう。
    あなたと別れても両親が子どもの面倒を見てくれるし、仕事も失わない。
    不公平過ぎます。

    落ちてくるナイフを拾うなって知っていますか?
    万人が逃げてるのに、お人好しが拾う。
    穏やかで魅力的、一見ナイフには見えない…、
    そういう人こそが実は危ないのです。
    一度くらい結婚してみたい、は甘い罠に落ちます。

    ユーザーID:6888935701

  • きっと彼を好きになったんでしょうね。仕事だけはやめずに。

    きっと年下の彼の感じが良くて、好きになったんでしょうね。

    そうなるともう、他のことは見えなくなっているはず。
    ここで皆がいくら警鐘を鳴らしてあげても、逆に非難に聞こえ叩かれていると感じたりするのでしょう。

    そういう場合は、やってみるしかないのでしょう。

    だけど、他に何人も書かれてますが

    仕事だけはやめてはいけません。

    いつでも離婚して、また自分で生きて行けるように

    仕事だけはやめてはダメですよ。

    どうしても結婚してみたいなら、してみるしかない。

    色々な体験を重ねた人は、この結婚が大変だと分るが
    いくらそういってあげても
    ご自身に、それを理解する社会体験が無いと、その意味が理解できない。

    だから、結婚してみて、ここで多くの声が「大変だよ」「やめた方がいいよ」と言っているその意味を自分で体験するしかない。

    親が反対する結婚に飛び込む娘と同じ状態だから。

    もう、行きつくところは・・・見ている方が辛いが

    但し【自分の仕事だけはやめないこと】

    これを

    【最後の最後に自分を守る】最低限の【重大なこと】として申し上げておきます。

    仕事を辞めて、後で離婚すれば、人生破綻。

    ユーザーID:2449735396

  • 良くも悪くも

    トピ主さんは生粋のお嬢様なんですね。
    だからトピ主の交際、結婚に否定的な理由のレスには納得できない。

    今までチヤホヤされて人生を歩んできたので、此処まで持論を否定された事が無いのでしょうね。
    お母様の介護経験も一般の方々の介護生活と比較すれば大きなズレがあります。
    「お金」「社会的地位」があるか、無いかで介護人の苦労と心労は全く変わります。

    介護人の多くは本音や弱音が吐き難くて、介護年数が重なるに従い心身共に追い詰められます。
    尽くしてくれる第三者なんていません。

    でもトピ主には、頭で理解できても気持ちの面では「それぐらい私も心から分っています」としか受け取れない。
    だからトピ主を心配して交際、結婚に疑問を投げている意見は端から聞くつもりが無い。
    トピ主さん本当はレスの殆どが、交際と結婚に賛同して祝福してくれると思っていませんでしたか?

    トピ主の返答レスは、真摯に貴女を心配するレスを投稿している人達に失礼だと思います。

    ユーザーID:4838815778

  • 『共通の友人』 の説明には、明かな矛盾があります。

    離婚原因が元妻のホストやショッピングの浪費による有責ならば・・・・・
    なぜ子供を2人も設けたのか?


    子供が2人いる時点で、ホスト通いや浪費を始めたのなら・・・・・
    離婚前から育児放棄をしていたのではないのか?


    元妻の一方的な有責ならば、なぜ彼氏は元妻に親権を認めたのか?


    また、親権をめぐっての裁判になれば、彼氏が親権を得られたはずです。


    元妻が育児放棄をして、彼氏に子供を引き取らせるのなら・・・・・
    元妻が離婚時に、親権を主張するのは明らかに不自然です。



    離婚理由以外の懸念材料は、彼氏の会社の財務状態です。

    健全な財務状態ならば、再婚相手に不自由しないと思います。

    これまでのトピ主様の書き込みから・・・・・

    ご実家は、かなりの資産家であると推察がつきますが・・・・・

    最悪の場合・・・・・

    彼氏の狙いは、トピ主様の財産の可能性すら疑われるのです。



    大変失礼ながら、今まで結婚に縁のなかったトピ主様に・・・・・

    『共通の友人』から唐突に持ちかけられた結婚話。

    トピ主様に、相手をじっくりと見極めるだけの能力があるのか、大いに不安です。

    ユーザーID:9121218928

  • ちょっとわからないのですが

    施設に入れれば介護は終わりと思っていませんか?
    全て丸投げでいいと思っていませんか?
    現在そうしているんですか?
    自宅介護より負担は格段に減りますが
    自分の眼が行き届かない分、わからない事も出てきます。
    常日頃、注意を向けるのは大事だし、様子を見に行ったり
    できる事はしたり、施設との連携も大切です。
    なにか、施設に入れたら自由。結婚も仕事も遊びも満喫
    のように思っているようですが、そういうものではないです。
    もし、現在そういう状況なら、自分がそうしているだけです。

    介護に対してあらゆる面での甘さが見えます。
    お相手がトピ主と同じ考えを持っていればいいでしょうが
    そうとも限りません。

    ユーザーID:2204519315

  • 私も結婚してみればいいと思う

    ただし、仕事は絶対辞めず
    トピ主さんの財産も減らさずに結婚すること。
    挙式費用ぐらいはいいですが
    新婚生活に貯金や両親からの財産をつぎ込まないこと。

    きっと年下の彼は本当に素敵な方なのでしょう。
    トピ主さんは恋してしまったのですね。
    こうなっては、周囲がどんなに心配して
    起こり得るリスクを説明しても
    「みんな私のことを世間知らずと馬鹿にしているのね」程度に思えてしまい
    周囲の反対すら、心地よい熱愛の追い風となって
    結婚へと突き進んでしまうものです。
    反対される恋って、何歳になっても心地よいものなんですよ。

    離婚に至っても、別に命を奪われるわけじゃない。
    ただし、財産と職業だけは確保しておくこと。
    それさえあれば、何があっても対応出来ますから。

    やってみなければわからない…は正論でもあります。

    ユーザーID:3221448001

  • トピ主さんが×1なら

    トピ主さんが×1なら誰もここまで止めろ〜の意見は出ないはず
    何故なら結婚っていうものの現実を知っているから…。
    うら若くはないけれど結婚に関しては夢見る夢子さんの可能性が高いから
    否定的な意見が多いのだと思います。

    トピ主さんがお金に困ってないのなら、
    他の方も書かれていますが、未来への投資と思って調査しませんか?
    紹介者の方が嘘を付いているとは思いませんが、
    色んな意味で結婚相手が欲しい彼からは否定的な話は出ないでしょう。
    せめて離婚の理由と会社の経営状態を調べましょうよ。

    ユーザーID:0008191554

  • 『離婚に至っても、別に命を奪われるわけじゃない。』

    果たして、そうでしょうか?



    若い年代から、人生経験を積まれたお方は・・・・・

    その時の経験によって・・・・・

    それなりに打たれ強く、用心深く成長しています。

    また、その成長過程で人間関係を築いて・・・・・

    困った時に力になってくれる人が少なからずいる場合が多いです。



    しかしながら・・・・・

    現在のトピ主様は・・・・・

    失礼ながら・・・・・

    親の庇護の元、人生経験に乏しいまま、アラフィフに達し・・・・・

    今回の縁談にしても・・・・・

    相手方の手先の可能性すら疑われる『共通の知人』以外に・・・・・

    相談できる相手が誰もいないのです。

    お母様の介護の際、助けて下さった方々や・・・・・

    お兄様にすら相談した形跡はありません。

    そうでなければ、それらの方々の忠告を無視しているのかもしれません。



    普通のお方なら・・・・・

    相手方の裏切りに対して・・・・・

    適切に、身の安全や財産の保全を図る事ができても・・・・・

    トピ主様には、何もできない懸念が大いにあります。

    ユーザーID:9121218928

  • とぴ主です(いくつかのアドバイスについて)

    皆様、たくさんのご意見、ご心配をいただき、ありがとうございます。
    ●「仕事を続けておくように」
    幸い国家資格を有しておりますので、比較的どこでも働くことができると思います。大好きな仕事ですのでやめることは考えていません。
    ※勤務先や条件を変えることはあると思います。
    ●「自宅について」
    ややこしいのですが、事業と自宅の場所が隣接しており、「事業の承継者=自宅の承継者」であるべきという暗黙の了解が親族にあります。
    我が家の場合、祖父→父の後、兄が事業をつがなかったため、叔父(父の弟)が継いでくださいました。本来なら、叔父に自宅を譲渡すべきでしたが、叔父の配慮により私の母が住み続けています。所有名義も母です。
    事業は、叔父からいとこ(叔父の長男)が継ぐ予定ですので、自宅も母からいとこに譲渡する予定です。
    ●「彼の会社の経営状態」
    経営状態をお聞きするのは難しいですね。
    実は、規模は全く違います(先方が大きい)が、我が家と同業なので、大体はわかります。
    周囲から思われるほど良くもないけれど、悪くもないと思います。

    ユーザーID:5257610489

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