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アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

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ペコちゃん

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  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?1

    先に、「苦労ばかりで幸福とは程遠いから結婚しない方がよい」という趣旨のレスを書いた者ですが・・・

    2016年11月2日 23:34の主さんのレスを読んだ。200もレスが付いた後の「あと出し」ですね。この内容が主さんの現実であるなら、他の方のレスも大きく変わっってくると思う。皆さんかなり心配して、レスを書いている。

    (1) 主さんの今の家は甥に渡す予定。
    (2) 相手男性はの自営業は、主さん実家と同業。
    (3) 国家資格があり、どこでもいつでも働ける。

    これらの上に過去の記述にあった、お手伝いさんがいた話や、「父の事業の職員の方も、母を心配し、サポートして」という記述などから、主さんはかなりのステイタスある家・ご自分の職業で、ご実家もまた、今度の彼も、経済力はかなりあると推察する。

    主さん、あなたはきっと、庶民の生活や家庭環境ではないと思う。だから、ここで一般的な答えを聞いても、主さんにはマッチしない。

    主さんの今回の縁談は、友人の紹介ですが、おそらく、叔父さんやお兄さんの間でも話が通っていると思う。つまり、周囲が皆で、共通の根回しをした末に持ち込まれた縁談だと思う。

    ユーザーID:2449735396

  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?2

    男性側にとっては、主さんは初婚で家柄もよく、しかも同業で、主さんは、おそらく彼の仕事にも関係がある国家資格を持っているので

    彼にしてみれば、5歳上というようなデメリットをはるかにしのぐステイタスと安心要素と、家同士でも社会的にも、良い縁談なんだと推測。彼側は、女性で適齢なら誰でもよいというわけにはいかない、いわゆる上流階級独特の条件があるのでは?

    それに彼はきっと、小町の読者が考えているより、ずっと高収入で財力もあるのでは?

    もしそうなら、主さんがここで一般論を聞いても、あまりあてにならない。

    なぜなら、かなり経済力がある男性なら、両親の介護にはお手伝いさんを雇うとか、良い施設に入れるとかいうような、お金で解決する方法がとれるから。主さんが直接介護する必要はないでしょう。

    さて、主さんは、今住んでいる家を甥に渡しても、自分の稼ぎで生涯食べ、しかも住むところを借り続けるかあるいは、自分の家を購入できる経済力はあるの? それによっても、結婚への考え方が違ってくる。それだけの経済力が無いなら、(もし今の彼が経済的に豊かなのなら)結婚しないと生きる道が厳しいですよ。

    結婚必須かも?

    ユーザーID:2449735396

  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?3

    主さん、そういう経済的な問題は、結婚を考えるかどうかの、重要な要素なんです。こんなことを言っては失礼だが

    今までは親の七光りで、不安のない生活が出来ていたが、今後は自力で生きねばならない。主さんはよくわかってないかもしれないが、現実は、主さん一人の経済力では、生涯一人で生きてくのは無理なのでは?

    おそらく、お兄さんや叔父さんたちは
    「この先、今の家は甥のものになり、主さんは住むところが無くなる。このままでは主さんは経済的に独りでずっと生きてはいけない」と分っていて、この縁談を進めているのでは?

    主さんの文章を読むと、とても世間知らずで、浮世離れしている感じがする。(悪い意味ではない)。庶民とは違う生活をし、お金の苦労とか、生活するために、どれだけお金が必要かなども、よく知らないのでは?

    こんなことを言っては何ですが、お姫様で育った世間を知らない方は、その住んでいる環境と同じような環境の中で生きていくのが一番です。

    今までのレスでなく、ご自分が生きてきた環境の中で判断する方がよいかも。

    主さんがはっきり書いていない部分に、大事な判断材料があると思う。
    特殊な富裕層では?

    ユーザーID:2449735396

  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?4

    経済的に見て、ご実家も彼の生活も豊かで、介護なども、主さんが仕事辞めて介護するのでなく、お金でプロの手で解決できるような環境なら、その結婚を考えてみるのは良いかもしれない。(実態が分らないので正しいかどうかは不明)

    きっと、周囲の皆はすでに、考えて結論を出している縁談では?
    そしてきっと、この先、それ以上の生活レベルの縁談は、無いかもしれないのでは?

    いわゆる昔タイプの上質な縁談で、両家・本人も安心でき、皆がうまく収まる話では?

    もし、このレスで私が書いていることが当たっているのなら、今回の縁談は、否定的ではなく、彼とよく話し合い考えてみればいいね。彼を気に入っているんだし。

    義親との同居はナシ
    仕事はやめない
    直接的な介護はしない(プロに任せる)
    お手伝いさんを雇う

    そして最後に
    夫亡き後、遺産相続で、その家から出ることになる可能性大。だから、夫亡き後に主さんが住み続ける家が必要。彼はそれを考えられ、保証できる人か。

    どうも、このお話は、普通の庶民の話とは違う気がする。特殊な裕福層の自営業の縁談話なら、一般論を聞いては判断を間違える。

    主さんの真の経済力にもよる。

    ユーザーID:2449735396

  • やはり

    心配しながら読んでおりました。
    やっぱり…同業なんですね…
    叔父様が継いでおられるっても、
    いずれの吸収も考えているのかも知れません。
    トピ主さん同業か不明ですが資格持ちだし…

    サラリーマン核家族の女性より、
    大家族育ちで、自分達に逆らわず働いてくれると思ってるのかも知れませんね。
    トピ主さん大人しくて真面目でそこそこ高学歴なのでは?
    そこを気に入られたのだと思います。
    「別居」とは言っても子供とは同居、
    いずれは親とも同居だと思います。
    甘い新婚生活ではないですよ。

    離婚理由、男性の浮気かも知れません。
    子供は家の跡取りなので、先妻から取り返したのでは?
    そう思うと買い物依存も合点がいきます。

    小学生2人もいるシングルファーザーというのに、
    終日かかるゴルフや、トピさんと何度も食事したり…
    宿題見てあげたり翌日の準備を手伝う等しないのかしら?
    これでは結婚したら後妻に丸投げしますよ。
    ゴルフも、
    自分だけの気分転換に、他の方と行くと思います。
    彼はパートナーでなく嫁が欲しいのですよ。

    ユーザーID:9724457987

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  • 文面からだと、実家は開業医かしら?

    ・国家資格ありで勤務形態は柔軟にできる
    ・実家が裕福で仕事場が隣接
    ・彼も同業で経営状況も何となく伝わってくる
    ・ゴルフで知り合った

    となると、実家と彼実家は開業医でトピ主さんも看護師か薬剤師か医師?
    もしそうだとすれば、格段悪い話でもなさそうですが。

    奥様有責の離婚もありがちですね。
    彼が初婚で結婚した相手は同業でなかったため
    (恐らく医療とは無関係の賢くない女性だったかと)
    夜も昼もなく働く旦那が理解できず
    浪費、ホストクラブ通いに走ったとか?
    その辺民間調査所を使って調査できればいいのですが。

    暫くお付き合いしてみて、良ければお子さんにも会ってみて
    それで良ければ、結婚してみては?
    ただし、仕事は絶対に辞めず、同居不可の条件は付けましょう。
    トピ主さんが家を出て居を構え、そこへ彼が定期的に来る通い婚がお勧め。
    これが出来れば「嫁に丸投げ」は回避できます。

    あとはトピ主さんも有資格者で頭が良いでしょうから
    子どもの教育に役立つと考えているのかも?
    だとすれば、暫く新婚気分を味わった後で
    子どもさんだけでも引き取るといいのでは?

    ユーザーID:7087450670

  • ありがとうございます

    皆様、エールのポチ、心配や応援のコメントをいただき、ありがとうございました。
    彼とはお付き合いを続けています。
    先方のご両親やお子さんにも会いました。
    母や叔父家族にも紹介しました。

    そして、先日、プロポーズもいただきました。
    私の答えは、「基本的にはYES、でも、これからの生活のことはいろいろと話し合いたい」と答えました。

    住む場所は、1)私の実家、2)彼の実家(ご両親が別のマンションに引っ越し)3)ご両親近くのマンションの
    いずれかになると思います。(私は3を希望しています。)

    大変なことも多いと思いますが、楽しいこともたくさんありそうな気がします。
    頑張っていきたいと思います。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • おめでとうございます

    良いしらせに心温まりました。

    一人よりも二人、子供がいないよりも子供かいる家庭の方がよいものです。

    子供さんとは、最初の「お試し期間」に、
    すごいワガママを言われると思います。
    でも、そこは子供さんを甘やかすことなく、
    かつ、子供さんを嫌うことのないようにしてください。

    本当の家族になるための儀式のようなものですから。

    ユーザーID:1544293455

  • お幸せに♪

    明るい未来を信じて、踏み出された「ぺこちゃん」
    お幸せに〜♪

    ユーザーID:5568898109

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