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アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

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ペコちゃん

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  • お幸せに♪

    明るい未来を信じて、踏み出された「ぺこちゃん」
    お幸せに〜♪

    ユーザーID:5568898109

  • おめでとうございます

    良いしらせに心温まりました。

    一人よりも二人、子供がいないよりも子供かいる家庭の方がよいものです。

    子供さんとは、最初の「お試し期間」に、
    すごいワガママを言われると思います。
    でも、そこは子供さんを甘やかすことなく、
    かつ、子供さんを嫌うことのないようにしてください。

    本当の家族になるための儀式のようなものですから。

    ユーザーID:1544293455

  • ありがとうございます

    皆様、エールのポチ、心配や応援のコメントをいただき、ありがとうございました。
    彼とはお付き合いを続けています。
    先方のご両親やお子さんにも会いました。
    母や叔父家族にも紹介しました。

    そして、先日、プロポーズもいただきました。
    私の答えは、「基本的にはYES、でも、これからの生活のことはいろいろと話し合いたい」と答えました。

    住む場所は、1)私の実家、2)彼の実家(ご両親が別のマンションに引っ越し)3)ご両親近くのマンションの
    いずれかになると思います。(私は3を希望しています。)

    大変なことも多いと思いますが、楽しいこともたくさんありそうな気がします。
    頑張っていきたいと思います。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 文面からだと、実家は開業医かしら?

    ・国家資格ありで勤務形態は柔軟にできる
    ・実家が裕福で仕事場が隣接
    ・彼も同業で経営状況も何となく伝わってくる
    ・ゴルフで知り合った

    となると、実家と彼実家は開業医でトピ主さんも看護師か薬剤師か医師?
    もしそうだとすれば、格段悪い話でもなさそうですが。

    奥様有責の離婚もありがちですね。
    彼が初婚で結婚した相手は同業でなかったため
    (恐らく医療とは無関係の賢くない女性だったかと)
    夜も昼もなく働く旦那が理解できず
    浪費、ホストクラブ通いに走ったとか?
    その辺民間調査所を使って調査できればいいのですが。

    暫くお付き合いしてみて、良ければお子さんにも会ってみて
    それで良ければ、結婚してみては?
    ただし、仕事は絶対に辞めず、同居不可の条件は付けましょう。
    トピ主さんが家を出て居を構え、そこへ彼が定期的に来る通い婚がお勧め。
    これが出来れば「嫁に丸投げ」は回避できます。

    あとはトピ主さんも有資格者で頭が良いでしょうから
    子どもの教育に役立つと考えているのかも?
    だとすれば、暫く新婚気分を味わった後で
    子どもさんだけでも引き取るといいのでは?

    ユーザーID:7087450670

  • やはり

    心配しながら読んでおりました。
    やっぱり…同業なんですね…
    叔父様が継いでおられるっても、
    いずれの吸収も考えているのかも知れません。
    トピ主さん同業か不明ですが資格持ちだし…

    サラリーマン核家族の女性より、
    大家族育ちで、自分達に逆らわず働いてくれると思ってるのかも知れませんね。
    トピ主さん大人しくて真面目でそこそこ高学歴なのでは?
    そこを気に入られたのだと思います。
    「別居」とは言っても子供とは同居、
    いずれは親とも同居だと思います。
    甘い新婚生活ではないですよ。

    離婚理由、男性の浮気かも知れません。
    子供は家の跡取りなので、先妻から取り返したのでは?
    そう思うと買い物依存も合点がいきます。

    小学生2人もいるシングルファーザーというのに、
    終日かかるゴルフや、トピさんと何度も食事したり…
    宿題見てあげたり翌日の準備を手伝う等しないのかしら?
    これでは結婚したら後妻に丸投げしますよ。
    ゴルフも、
    自分だけの気分転換に、他の方と行くと思います。
    彼はパートナーでなく嫁が欲しいのですよ。

    ユーザーID:9724457987

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  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?4

    経済的に見て、ご実家も彼の生活も豊かで、介護なども、主さんが仕事辞めて介護するのでなく、お金でプロの手で解決できるような環境なら、その結婚を考えてみるのは良いかもしれない。(実態が分らないので正しいかどうかは不明)

    きっと、周囲の皆はすでに、考えて結論を出している縁談では?
    そしてきっと、この先、それ以上の生活レベルの縁談は、無いかもしれないのでは?

    いわゆる昔タイプの上質な縁談で、両家・本人も安心でき、皆がうまく収まる話では?

    もし、このレスで私が書いていることが当たっているのなら、今回の縁談は、否定的ではなく、彼とよく話し合い考えてみればいいね。彼を気に入っているんだし。

    義親との同居はナシ
    仕事はやめない
    直接的な介護はしない(プロに任せる)
    お手伝いさんを雇う

    そして最後に
    夫亡き後、遺産相続で、その家から出ることになる可能性大。だから、夫亡き後に主さんが住み続ける家が必要。彼はそれを考えられ、保証できる人か。

    どうも、このお話は、普通の庶民の話とは違う気がする。特殊な裕福層の自営業の縁談話なら、一般論を聞いては判断を間違える。

    主さんの真の経済力にもよる。

    ユーザーID:2449735396

  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?3

    主さん、そういう経済的な問題は、結婚を考えるかどうかの、重要な要素なんです。こんなことを言っては失礼だが

    今までは親の七光りで、不安のない生活が出来ていたが、今後は自力で生きねばならない。主さんはよくわかってないかもしれないが、現実は、主さん一人の経済力では、生涯一人で生きてくのは無理なのでは?

    おそらく、お兄さんや叔父さんたちは
    「この先、今の家は甥のものになり、主さんは住むところが無くなる。このままでは主さんは経済的に独りでずっと生きてはいけない」と分っていて、この縁談を進めているのでは?

    主さんの文章を読むと、とても世間知らずで、浮世離れしている感じがする。(悪い意味ではない)。庶民とは違う生活をし、お金の苦労とか、生活するために、どれだけお金が必要かなども、よく知らないのでは?

    こんなことを言っては何ですが、お姫様で育った世間を知らない方は、その住んでいる環境と同じような環境の中で生きていくのが一番です。

    今までのレスでなく、ご自分が生きてきた環境の中で判断する方がよいかも。

    主さんがはっきり書いていない部分に、大事な判断材料があると思う。
    特殊な富裕層では?

    ユーザーID:2449735396

  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?2

    男性側にとっては、主さんは初婚で家柄もよく、しかも同業で、主さんは、おそらく彼の仕事にも関係がある国家資格を持っているので

    彼にしてみれば、5歳上というようなデメリットをはるかにしのぐステイタスと安心要素と、家同士でも社会的にも、良い縁談なんだと推測。彼側は、女性で適齢なら誰でもよいというわけにはいかない、いわゆる上流階級独特の条件があるのでは?

    それに彼はきっと、小町の読者が考えているより、ずっと高収入で財力もあるのでは?

    もしそうなら、主さんがここで一般論を聞いても、あまりあてにならない。

    なぜなら、かなり経済力がある男性なら、両親の介護にはお手伝いさんを雇うとか、良い施設に入れるとかいうような、お金で解決する方法がとれるから。主さんが直接介護する必要はないでしょう。

    さて、主さんは、今住んでいる家を甥に渡しても、自分の稼ぎで生涯食べ、しかも住むところを借り続けるかあるいは、自分の家を購入できる経済力はあるの? それによっても、結婚への考え方が違ってくる。それだけの経済力が無いなら、(もし今の彼が経済的に豊かなのなら)結婚しないと生きる道が厳しいですよ。

    結婚必須かも?

    ユーザーID:2449735396

  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?1

    先に、「苦労ばかりで幸福とは程遠いから結婚しない方がよい」という趣旨のレスを書いた者ですが・・・

    2016年11月2日 23:34の主さんのレスを読んだ。200もレスが付いた後の「あと出し」ですね。この内容が主さんの現実であるなら、他の方のレスも大きく変わっってくると思う。皆さんかなり心配して、レスを書いている。

    (1) 主さんの今の家は甥に渡す予定。
    (2) 相手男性はの自営業は、主さん実家と同業。
    (3) 国家資格があり、どこでもいつでも働ける。

    これらの上に過去の記述にあった、お手伝いさんがいた話や、「父の事業の職員の方も、母を心配し、サポートして」という記述などから、主さんはかなりのステイタスある家・ご自分の職業で、ご実家もまた、今度の彼も、経済力はかなりあると推察する。

    主さん、あなたはきっと、庶民の生活や家庭環境ではないと思う。だから、ここで一般的な答えを聞いても、主さんにはマッチしない。

    主さんの今回の縁談は、友人の紹介ですが、おそらく、叔父さんやお兄さんの間でも話が通っていると思う。つまり、周囲が皆で、共通の根回しをした末に持ち込まれた縁談だと思う。

    ユーザーID:2449735396

  • とぴ主です(いくつかのアドバイスについて)

    皆様、たくさんのご意見、ご心配をいただき、ありがとうございます。
    ●「仕事を続けておくように」
    幸い国家資格を有しておりますので、比較的どこでも働くことができると思います。大好きな仕事ですのでやめることは考えていません。
    ※勤務先や条件を変えることはあると思います。
    ●「自宅について」
    ややこしいのですが、事業と自宅の場所が隣接しており、「事業の承継者=自宅の承継者」であるべきという暗黙の了解が親族にあります。
    我が家の場合、祖父→父の後、兄が事業をつがなかったため、叔父(父の弟)が継いでくださいました。本来なら、叔父に自宅を譲渡すべきでしたが、叔父の配慮により私の母が住み続けています。所有名義も母です。
    事業は、叔父からいとこ(叔父の長男)が継ぐ予定ですので、自宅も母からいとこに譲渡する予定です。
    ●「彼の会社の経営状態」
    経営状態をお聞きするのは難しいですね。
    実は、規模は全く違います(先方が大きい)が、我が家と同業なので、大体はわかります。
    周囲から思われるほど良くもないけれど、悪くもないと思います。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 『離婚に至っても、別に命を奪われるわけじゃない。』

    果たして、そうでしょうか?



    若い年代から、人生経験を積まれたお方は・・・・・

    その時の経験によって・・・・・

    それなりに打たれ強く、用心深く成長しています。

    また、その成長過程で人間関係を築いて・・・・・

    困った時に力になってくれる人が少なからずいる場合が多いです。



    しかしながら・・・・・

    現在のトピ主様は・・・・・

    失礼ながら・・・・・

    親の庇護の元、人生経験に乏しいまま、アラフィフに達し・・・・・

    今回の縁談にしても・・・・・

    相手方の手先の可能性すら疑われる『共通の知人』以外に・・・・・

    相談できる相手が誰もいないのです。

    お母様の介護の際、助けて下さった方々や・・・・・

    お兄様にすら相談した形跡はありません。

    そうでなければ、それらの方々の忠告を無視しているのかもしれません。



    普通のお方なら・・・・・

    相手方の裏切りに対して・・・・・

    適切に、身の安全や財産の保全を図る事ができても・・・・・

    トピ主様には、何もできない懸念が大いにあります。

    ユーザーID:9121218928

  • トピ主さんが×1なら

    トピ主さんが×1なら誰もここまで止めろ〜の意見は出ないはず
    何故なら結婚っていうものの現実を知っているから…。
    うら若くはないけれど結婚に関しては夢見る夢子さんの可能性が高いから
    否定的な意見が多いのだと思います。

    トピ主さんがお金に困ってないのなら、
    他の方も書かれていますが、未来への投資と思って調査しませんか?
    紹介者の方が嘘を付いているとは思いませんが、
    色んな意味で結婚相手が欲しい彼からは否定的な話は出ないでしょう。
    せめて離婚の理由と会社の経営状態を調べましょうよ。

    ユーザーID:0008191554

  • 私も結婚してみればいいと思う

    ただし、仕事は絶対辞めず
    トピ主さんの財産も減らさずに結婚すること。
    挙式費用ぐらいはいいですが
    新婚生活に貯金や両親からの財産をつぎ込まないこと。

    きっと年下の彼は本当に素敵な方なのでしょう。
    トピ主さんは恋してしまったのですね。
    こうなっては、周囲がどんなに心配して
    起こり得るリスクを説明しても
    「みんな私のことを世間知らずと馬鹿にしているのね」程度に思えてしまい
    周囲の反対すら、心地よい熱愛の追い風となって
    結婚へと突き進んでしまうものです。
    反対される恋って、何歳になっても心地よいものなんですよ。

    離婚に至っても、別に命を奪われるわけじゃない。
    ただし、財産と職業だけは確保しておくこと。
    それさえあれば、何があっても対応出来ますから。

    やってみなければわからない…は正論でもあります。

    ユーザーID:3221448001

  • ちょっとわからないのですが

    施設に入れれば介護は終わりと思っていませんか?
    全て丸投げでいいと思っていませんか?
    現在そうしているんですか?
    自宅介護より負担は格段に減りますが
    自分の眼が行き届かない分、わからない事も出てきます。
    常日頃、注意を向けるのは大事だし、様子を見に行ったり
    できる事はしたり、施設との連携も大切です。
    なにか、施設に入れたら自由。結婚も仕事も遊びも満喫
    のように思っているようですが、そういうものではないです。
    もし、現在そういう状況なら、自分がそうしているだけです。

    介護に対してあらゆる面での甘さが見えます。
    お相手がトピ主と同じ考えを持っていればいいでしょうが
    そうとも限りません。

    ユーザーID:2204519315

  • 『共通の友人』 の説明には、明かな矛盾があります。

    離婚原因が元妻のホストやショッピングの浪費による有責ならば・・・・・
    なぜ子供を2人も設けたのか?


    子供が2人いる時点で、ホスト通いや浪費を始めたのなら・・・・・
    離婚前から育児放棄をしていたのではないのか?


    元妻の一方的な有責ならば、なぜ彼氏は元妻に親権を認めたのか?


    また、親権をめぐっての裁判になれば、彼氏が親権を得られたはずです。


    元妻が育児放棄をして、彼氏に子供を引き取らせるのなら・・・・・
    元妻が離婚時に、親権を主張するのは明らかに不自然です。



    離婚理由以外の懸念材料は、彼氏の会社の財務状態です。

    健全な財務状態ならば、再婚相手に不自由しないと思います。

    これまでのトピ主様の書き込みから・・・・・

    ご実家は、かなりの資産家であると推察がつきますが・・・・・

    最悪の場合・・・・・

    彼氏の狙いは、トピ主様の財産の可能性すら疑われるのです。



    大変失礼ながら、今まで結婚に縁のなかったトピ主様に・・・・・

    『共通の友人』から唐突に持ちかけられた結婚話。

    トピ主様に、相手をじっくりと見極めるだけの能力があるのか、大いに不安です。

    ユーザーID:9121218928

  • 良くも悪くも

    トピ主さんは生粋のお嬢様なんですね。
    だからトピ主の交際、結婚に否定的な理由のレスには納得できない。

    今までチヤホヤされて人生を歩んできたので、此処まで持論を否定された事が無いのでしょうね。
    お母様の介護経験も一般の方々の介護生活と比較すれば大きなズレがあります。
    「お金」「社会的地位」があるか、無いかで介護人の苦労と心労は全く変わります。

    介護人の多くは本音や弱音が吐き難くて、介護年数が重なるに従い心身共に追い詰められます。
    尽くしてくれる第三者なんていません。

    でもトピ主には、頭で理解できても気持ちの面では「それぐらい私も心から分っています」としか受け取れない。
    だからトピ主を心配して交際、結婚に疑問を投げている意見は端から聞くつもりが無い。
    トピ主さん本当はレスの殆どが、交際と結婚に賛同して祝福してくれると思っていませんでしたか?

    トピ主の返答レスは、真摯に貴女を心配するレスを投稿している人達に失礼だと思います。

    ユーザーID:4838815778

  • きっと彼を好きになったんでしょうね。仕事だけはやめずに。

    きっと年下の彼の感じが良くて、好きになったんでしょうね。

    そうなるともう、他のことは見えなくなっているはず。
    ここで皆がいくら警鐘を鳴らしてあげても、逆に非難に聞こえ叩かれていると感じたりするのでしょう。

    そういう場合は、やってみるしかないのでしょう。

    だけど、他に何人も書かれてますが

    仕事だけはやめてはいけません。

    いつでも離婚して、また自分で生きて行けるように

    仕事だけはやめてはダメですよ。

    どうしても結婚してみたいなら、してみるしかない。

    色々な体験を重ねた人は、この結婚が大変だと分るが
    いくらそういってあげても
    ご自身に、それを理解する社会体験が無いと、その意味が理解できない。

    だから、結婚してみて、ここで多くの声が「大変だよ」「やめた方がいいよ」と言っているその意味を自分で体験するしかない。

    親が反対する結婚に飛び込む娘と同じ状態だから。

    もう、行きつくところは・・・見ている方が辛いが

    但し【自分の仕事だけはやめないこと】

    これを

    【最後の最後に自分を守る】最低限の【重大なこと】として申し上げておきます。

    仕事を辞めて、後で離婚すれば、人生破綻。

    ユーザーID:2449735396

  • どう考えても、良い話とは思えない

    誰もトピ主さんを叩いていません。

    もし結婚したら同居はしないということなので、
    トピ主が子どもの面倒を見なければならない。
    となると、会社は辞めることになるでしょう。
    大事な職を捨て、
    うまくいくかどうかわからない他人の子育ての毎日。
    おまけに子供に振り回されて自分の母親に会いに行く時間も削られる。
    確実に余裕は無くなります。
    そのうち彼両親の面倒を看ることに話が違って来て、
    離婚したいと思っても、もはや職もなくどうしますか?

    子供にとっても、何回養育者が変わるのか?
    母親 → 祖父母 → 継母(予定)
    これに何も拒絶反応示さず順応して育ったら、そっちの方が後々こわいです。

    あなたがこれだけの変化と苦労が予見されるのに対して、
    彼は何も失うものはありません。
    相変わらずゴルフでしょう。
    あなたと別れても両親が子どもの面倒を見てくれるし、仕事も失わない。
    不公平過ぎます。

    落ちてくるナイフを拾うなって知っていますか?
    万人が逃げてるのに、お人好しが拾う。
    穏やかで魅力的、一見ナイフには見えない…、
    そういう人こそが実は危ないのです。
    一度くらい結婚してみたい、は甘い罠に落ちます。

    ユーザーID:6888935701

  • 再就職でも

    介護を優先しながら仕事を続けられたって恵まれてますよ。

    収入もそれなりにあるみたいだし。

    そうもいかない人も沢山います。

    ユーザーID:7482912880

  • 『おばあちゃん』 さまのご意見に賛成です。

    結婚して、現在のお住まいを処分すれば・・・・・

    最悪の事態が発生しても、帰る家がなくなってしまいます。


    他家へ嫁いで、子供の世話や義両親の介護に追われていれば・・・・・

    お母様の世話を完全に放棄せざるを得なくなります。


    一生に二度とない重大な決断を迫られている場面なのに・・・・・

    『共通の知人』一人だけの言葉を鵜呑みにして行動なさっているトピ主様は・・・・・

    あまりにも無謀です。


    厳しい事を申し上げますが・・・・・

    10年間に渡るお母様の介護は・・・・・

    周囲の方々の手助けに負うところが大きく・・・・・

    本当の意味での親孝行は、これからではありませんか?

    ユーザーID:9121218928

  • レスします

    アラフィフ、未婚の一人暮らしとなれば、
    素敵な男性からお声がかかれば浮かれるのも仕方がない。

    最初は家事、育児をさせたいのかな?と思いましたが、
    トピ主さんは経済的にも恵まれていらっしゃるご様子。
    そこが大変危ないところだと思いました。

    ご自分でも書かれいているように、
    ご実家では、家お手伝いさんや従業員さんが、
    力になってくれたとのこと。
    相手の男性も同じく会社経営ということですが、
    お手伝いさんは?ナニーさんはいないのでしょうか?

    それから男性が会社経営を継いでいるということは、
    この後の跡継ぎも恐らく実子であるはずですが、
    なぜその男性は離婚時に子供たちを有責である元妻に
    引き取らせたのでしょうか?
    同居できる祖父母がおり、経済的に恵まれていれば、
    この場合の親権は父方になりえると思いますよ。

    色々、おかしな話だと思いませんか?

    ユーザーID:1598231025

  • 幸せになって下さい

    この話しはトピさんが、どれだけ彼を好きか、条件を飲めるか、だと思います。

    私なら好きでも彼が誠実でも子供との生活は絶対無理だから付き合いだけ続けるかな。


    彼の条件だけ文章で説明すりゃダメダメだよ。


    だけど、直に彼に会ってるのはトピ主。


    こんな所で相談するより自分で判断しなきゃ意味ないよ。

    自分の感覚が一番大事。

    だから、ゆっくりお付き合いするって決めれて良かったです。


    絶対、焦らないで下さいね。

    ユーザーID:1167709331

  • 子供の気持ちを考えて行動して

    トピ主さん、かなり浮かれてるようなので
    何を言っても伝わらないとは思いますが。

    とりあえず、おつきあいするのなら一つだけ。

    彼とお子さんの時間を奪うような付き合い方は
    絶対してあげないでください。

    中には、週末を一緒に過ごしてみてはなどど
    軽々しく書いている人もいますが。
    週末って、普通子供が小学生で親が勤め人であれば
    一緒に過ごせる貴重な日です。
    その日もジジババに押し付けですか?

    彼女と過ごすからお前ら留守番ね。。と
    言われたら?どう感じますか?

    その子達の母親に本当になるつもりがあるのなら
    子供から父親を奪う「女」のような行動は
    軽率も甚だしい。

    私が母親だったら、
    小学生に我慢させて遊び呆けるのが母親のする事か!!?と
    叱り飛ばしますけどね。

    なまっちょろい応援する人は現実もっと見て欲しい。
    子供の気持ちを考えてあげて欲しい。

    ユーザーID:5530033088

  • 同年代よりアドバイスします。


    トピ主さんのレスから育ちの良さを感じますし、そのお歳でポジティブな家族観をお持ちなのは希少な存在だと思いますが、トピ主さんはご自身を買い被り過ぎなのでは?私は、アラフィフ同年代の年長、小3、小6の3男児を子育て真っ最中の専業主婦ですが、そりゃ〜もう毎日が大変過ぎでふぅーふぅー言ってますよ。自分の心と体のコントロールが難しくなる更年期世代にトピ主さんが新しい環境に身を置く未来を考えている事に驚愕します。

    更年期世代はその差こそありますが、長年連れ添った配偶者とでさえ関係がギクシャクしがちなのに、完全アウェーな環境に飛び込む行為は”夢見る夢子ちゃん”に通じます。仮にトピ主さんがあと20歳若かったら”有り”かもしれませんが、この縁談を進める事は失う物が多過ぎます。間違い無く心身のバランスを崩しますよ。その時、誰がトピ主さんを支えてくれるのでしょうか?

    また、お母さまが今のトピ主さんの年齢であった頃、子供達は成人済みだったのでは?それ程、人生のステージにズレがあるという事を念頭にくれぐれもご自愛下さい。

    ユーザーID:2115132650

  • おつき合いを楽しめばいいと思う

    あとはなるようになっていくんじゃないかな?

    トピ主さんのレスを読む限り、もう彼のことを好きになってるみたいだし
    人生恋ができるのってそう何回もないですし。

    結婚に焦ってるのが主さんならちょっと待ってと言いたくなるけど
    あくまでもおつき合いでしょ?
    恋ができるのは素敵なことではないですか。おおいに楽しんでくださいませ。

    お子さんを巻き込まないこと、
    結婚に進むときには必ず冷静な第三者に相談すること

    これだけ頭に入れておけばいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8301021896

  • お付き合いはやめたほうがいい

    介護や他人の子を育てることは、そんなに簡単なものではない。
    お付き合いすることを受け入れるのが早すぎ。
    とにかくおやめなさいと言いたい。
    恋愛ならともかく、縁談話でそんなハードル高いのはあきませんわ。
    自由を捨ててまで手に入れるモノがそれですか?

    ユーザーID:6576707814

  • どうも損得に終始するレスばかりですね。

    2度目ですが。

    結局のところ、今後、どんな人生を送るかって話でしょう。
    相手のことを好きかどうか。
    家族を持ちたいかどうか。
    そういった話だと思います。

    トピ主さんが誰かと繋がりたいかどうかが重要であって、損か得かじゃないでしょう。
    とりあえず気長に付き合ってみる、仲良くできたらまた先を考える、それでいいんじゃないですか?

    単純に損得で決まるなら自分より低収入や自分より年くってる相手と結婚する人はいなくなるし、妻を専業主婦やパート主婦にして納得する夫なんて1人もいないはずですよ。

    ユーザーID:2952619376

  • 大変失礼ながら、現在のトピ主様は・・・・・

    5歳も年下の男性からの・・・・・

    通常では考えられない・・・・・

    甘い言葉での、交際の申し込みに対して・・・・・

    舞い上がり、完全に冷静さを見失っています。



    当初は、立ち止まって考えるだけの判断力があったので・・・・・

    このトピをお立てになったはずです。



    しかし、今や・・・・・

    否定的なレスに対して『納得できない』と・・・・・

    冷静さに欠ける反論をなさっています。



    彼氏の事を、完全否定するつもりはありませんが・・・・・

    『共通の知人』を信じ切って、頼り・・・・・

    トピ主様の心の内を、何もかもさらけ出して相談するのは・・・・・

    非常に危険であり、絶対に避けるべきです。

    ユーザーID:9121218928

  • 時間をたっぷり取って考えるのが良い。

    トピ主さん自身資産が有るようなので、精神的にも余裕があると思います。

    彼会社の経営状態が問題でしょう。うまくいっていれば問題なし。
    資産が有れば介護は専門職に任せた方が良いので、彼両親も専門に任すことが出来ます。

    小学生の子供2人は大変でしょうが、結婚の選択肢もありそうですね。

    ダメなら我慢せず、離婚の選択肢も(トピ主さんには)あるので、時間を取っておつきあいをして決めたら良いと思います。

    最終的(結婚)には、トピ主さん兄が頼りになりそうなので、相談したら良いと思います。相手を見極めてもらえると思います。

    ユーザーID:6598010860

  • なんでトピ主さんを

    叩いている人がいるのでしょう。
    お母様の世代は苦労の世代だとか、トピ主は世間知らずとか。

    そんなふうには思えません。
    その年齢なりにきちんと考えておられると思います。
    仕事もしてこられて、このまま一人のほうがいいかもしれないけど、やっぱり一度は結婚してみてもいいかもしれない、と、すごく常識的なところで迷っておられるだけじゃないですか。

    どんな人も、自分の人生を考えて、先々、できるだけよい選択をしたいと思うのは当たり前です。
    よい選択をしたい、失敗はしたくない、とみんな思って行動するにも関わらず、時々、しまったと思うことは誰だってありますよ。
    でも、大して失敗でもないことに、すごく悔しがったり他人を必要以上にうらやんだりする人もいる半面、他人から見たら「そりゃ大変だね」と思うようなことなのに、あまり意に介さず淡々と対処していける人とどちらもあります。

    恐らくトピ主さんは後者だと思います。
    今、十分に迷われた結果、ご自身が出した結論を信じてやっていかれたらいいんですよ。

    まずはお付き合い。

    そこからでいいじゃないですか。

    ユーザーID:5511119380

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