• ホーム
  • 男女
  • アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

レス219
(トピ主7
お気に入り761

恋愛・結婚・離婚

ペコちゃん

レス

レス数219

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そのままを彼に話せば?

    トピックスに書かれたこと、そのままを彼に話されてはいかがでしょうか。

    彼が、主さんが結婚願望があると早とちりしている可能性もないではないのかもしれないですし。

    本心を話し合われてはいかがですか。

    ユーザーID:6450917137

  • わたしなら止めます

     相手の連れ子と、義両親と同居なんて悪条件すぎます。いくら資産があったとしても!

     「穏やかで人柄で、魅力的な人柄」なのに、何故離婚になったのでしょうか?。義両親との同居が嫌で、前妻が逃げ出したとか?そのほか、もっと、深い事情が合る気がします。

     せっかく「自由気ままな生活」を手に入れたのに、それを手放すいのは、もったいない。結婚を考えるにしても、もっと「背負うものが少ないお相手」がいると思います。

    ユーザーID:9572155876

  • 彼のバツイチの理由は?

    それのお返事をお待ちいたします。

    ユーザーID:8131407616

  • 止めるのはいつでもできるから進んでみる

    50代の既婚で子供がいません。
    世間ではかなり収入があり、友人も多く仕事でも成功していたので結婚願望がなかったのですが、40歳にして同級生と結婚しました。子供を産む年齢ではないと判断して子供がいない生活を選択しましたが、外国人と結婚した親友が子供ができないからと養子を迎えたのをみて、家族は血の繋がりではないのだと改めて思いました。実際に我が家の猫は大切な家族です。食事や病気の世話も血がつながなくても愛情を持って接しています。

    継母の立場で「母親」になろうとすると無理がでると思います。「家族」になろうとするのは努力すれば、自分に向いていれば・・・可能です。

    言い方は悪いですが、二人の子供をペットのように一方的な愛情で包み見返りを求めなければ良い関係が保てると思います。
    これだけ◯◯したのに、◯◯をしてくれない・・・と思うようでは継母になるのは難しいと思います。

    結婚はある意味では就職に似ていると思います。血が繋がったいない人と常に一緒に行動して、対外的には「我が社=我が家」だし、夫は上司や同僚のようだし、姑はお局だから機嫌取りは必要。

    もう少し進んでみてから判断してはどうですか?

    ユーザーID:4872342824

  • これは難しい

    そういうお相手だと、介護要員&子育て要員として期待されてるのでしょうね。
    しかし、実母の介護で長いこと自由がなかったのでしょう。これからさらにまたって…大変そう。人の世話ばかりで、自分の子どもを産むわけでもなく…?

    彼の側の家は出来上がっていて、そこに加わってくれというお願いでもありますね。跡取りが欲しいから、前妻でなく彼が子どもを引き取ったのだろうし。
    彼と親の結びつきが強く、前妻さんは苦労されたのかもしれません。よほどでないと、子供を置いて離婚はしないでしょう。

    …彼や彼親にも問題があるのでは?しかし、そこは反省せず、新たな妻を求めているように思えます。

    私なら、気が重いな。その人とは結婚しないと思う(私なら)。

    ユーザーID:4741241472

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お勧めしません。

    同居、継母、どちらか一つでも大変です。
    二つ一緒になると、特に義母は貴女の母親の資質を非常に突いて来るでしょう、孫可愛さに。
    妻としての家事能力だけじゃなく、新規の母親に孫を取られまいと、余計な事を孫に吹込む可能性もあります。
    まだ同居だけ、または連れ子だけならマシです。
    それと介護経験を非常に当てにされての再婚話だと思います。

    あなたはせっかく介護から解放されたのに、この再婚話は同居、連れ子の育児、義両親の介護の三重苦だと思います。
    辛くても寂しくても独り者の方が楽だった、なぜあの自由を手放したのだろうと後悔すると思います。
    この結婚をしなくても、一生1人とは決まってません。
    またその内、良い人が見つかるかもです。

    バツイチの私が離婚した時に、本当に解放感に浸れました。
    その男性が、せめて再婚に当たって別居を言える人なら良いんですが。
    試しに「再婚するなら別居したい。」と言ってみて下さい。
    本心がわかるから。

    ユーザーID:0630409779

  • う〜ん

    迷っているならやめておいたほうがいい。子育てと介護要員にされる人生でも彼と一緒にって思えないならやめておきなさい。

    ユーザーID:1546442513

  • 両親と同居なら止める

    お相手の離婚原因は何でしょうね? 同居だったのなら、それが原因の可能性が大きいと思いますよ。同居で離婚歴ありの男性との再婚は、私だったらしません。

    その方に、結婚するのなら御両親と別居でないとできません、無理でしたら御縁が無かったと言って、お別れすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5977394707

  • 会うのは待ってもらったら

    先妻の子二人に義両親と同居・・その同居の老親の世話介護も当然相手は念頭にあるでしょうね。
    介護の実母と暮らしてる方が気がラクだったかも。

    お子さん達に会うのはもう少し、待ってもらいましょう。
    こどもに会わせるということは、結婚を考えてるということだし、まだそう急ぐことじゃない。
    相手はお世話してもらえるあなたを「ここで逃がしては!」と少々焦って急いでる気がします。

    あなたに生活するお金に困らない仕事と収入があるなら、やっと一人で自由になれて私なら結婚しませんね。
    なんか相手にとっては良いことずくめだけど、あなたには負のほうが多いと思う。

    ユーザーID:1596300564

  • ちゃんと条件を付ける事

    離婚の理由が気になりますね、
    子供を置いての離婚は相当な理由がある筈です。
    男性は自分に都合のいい言い訳(前妻が男と出て行った等)を言う筈ですから、
    真相を相手女性に確認した方がいいです。
    同居や金銭的な事が原因じゃないのかな?

    良い方なら進めても良いかもですが、
    ちゃんと別居する、子供は前妻が可能であれば引き取ってもらう、
    等の条件を付けてみてはどうでしょう?
    小学生の子供ならあと10年は子育てに翻弄される様になるし、
    終わる頃に今度は介護が始まります。

    本当にトピさんを大事に思っているのなら、
    また会社経営が上手く行って経済的に安定しているのなら、
    世帯を分ける事を考えてくれると思います。

    夫婦だけの時間が持てない様なら、なぜ結婚したか意味がないと思います。


    多分、シッターやヘルパーを雇うのは体裁が悪いので、
    子育てと介護してくれる女性を探しているのだと思いますよ。

    ユーザーID:6549443057

  • 男性は他にもいるよ

    条件読んだだけで、妻というより
    お手伝い募集の告知してるような彼ですね。。
    アラフィフ婚歴なし、介護経験あり。
    安くてこき使うにはいいじゃない?って
    親も彼も思ってますよ。
    先に進みたいのなら彼に
    「親と別居、家業は一切手伝わない
    あなたの親の介護も一切しない。」と
    最低限の条件ですと言ってみましょう。
    速攻先方から生意気だ!とお断り来るんじゃないですか?

    そもそも、小学生の子供二人が
    彼側が養育って、前妻だけを
    叩き出したって事じゃないですか?
    それとも前妻はそんなに悪妻だったのでしょうか?

    もっといい条件の男性はいっぱいいます。
    できるなら本当に残りの人生のパートナーを探している
    両親ともすでに死別している単身男性をお探しください。
    必ず巡り合わせありますよ。
    自分を安売りしないで。

    ユーザーID:5530033088

  • 何で迷うの?

    子供のいる人は無し。ましてやアラフィフ、無し無し。相手は面倒な事を押し付けらる人を探しているだけじゃないかな。だってゾッとするような条件だもの。若い女性じゃ引き受けてくれないしね。今更厄介な事に足を突っ込むこと無いって。自分を大切にね。

    ユーザーID:2627047516

  • 他人の人生を背負って自由を犠牲にするの?

    状況で想像するに、20代ぐらいのバイタリティと浅はかさがないと・・と思います。
    なぜ浅はかでないといけないかというと、年齢分の思慮深さが災いとなる可能性があるからです。

    若い人同志のカップルが、子育てや生活のあらゆる困難やピンチを切り抜けられるのは、勢いとか情熱とか信念などがあるからです。
    変に思慮深いと、それらの困難にくじけます。
    理論的に考えてしまってだめなのです。

    あなたにとって小学生は孫世代です。
    ただでさえ価値観や体力などに差があるのに、継母というつながりで、問題が起こったとき強い対応ができますか?
    子どもがいじめられて不登校になったら?
    家庭内暴力が起きたら?
    兆候がないいい子でもなるのです。

    また、会社経営ほど不安定な職業はありません。
    順調にいっている間は想像できませんが、経営破たんしたら自己破産後に生活保護も受けられない状態で、子どもは大学にもいかず低所得で親のすねかじりにもなりえます。

    お母さんは施設に入所ということですが、これも軽くなって退所となりこともあります。
    再婚とか、他人の人生を背負うこと。
    自由でなくなるということです。
    熟慮したほうがいいです。

    ユーザーID:4640399247

  • やめた方がいい

    結婚するにしても、お相手にお子さんもいて、ご両親と同居なんて、やめた方がいいですよ。
    私もトピ主さんと同じ40代ですが、もっと若かったら、どんな環境になっても順応できた
    と思うのです。でももう40代。もっと違う条件でお相手も探せると思いますよ。

    ユーザーID:3741818191

  • じゃぁ聞くが

    君の良い方とはどういう定義?

    子供の継母にならねばならんからか?
    それとも、自由気ままに放置してくれる相手ということなのか?

    はっきり言って、結婚すれば今のような自由はなくなる。
    血の繋がらない子供もいればなおさら。

    さびしいだけの一言で結婚を考えているのなら、結婚生活をなめすぎているとしか思えんが。

    ユーザーID:0307989686

  • 自分ならです

    絶対に結婚しません。自分も10数年介護しました。その間、一切誰にも助けてもらっていません。
    それなのに同居?冗談じゃありません。 なぜ自分の親の時に何もしてもらっていないのに他人の親の介護をしなければならないの?
    不公平すぎます。もし結婚するなら、親の迷惑は一切掛けない事。という条件付きです。
    介護はもちろん、親はいないと思って生活します。目の前で倒れても関係ありません。
    親に関する事は一切持ち込まないでください。こちらも同じですから。
    それが実行できなければ結婚しません。

    ただトピ主は施設とはいえ、まだご存命ですから事情は少し違うかもしれませんが。

    どちらにしろ、結婚する気がないならこれ以上会わない方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8998040863

  • 44歳二児の母です

    3回の食事だけでお子さんに会うのは早いと思います。
    小学生といっても、学年・男女の違い、子供の性格でだいぶ違ってきます。
    それに、離婚した理由や子供たちと実母の関係や、別れた奥さんと舅・姑の仲はどうだったか、お子さんたちと会う前に、ちゃんと聞いたほうがいいですよ。

    文章を読む限り、トピ主のお人柄がいいように感じましたので、向こうのペースに乗せられないように慎重になられた方がいいと思います。

    ユーザーID:8322102926

  • 彼が描く家庭像、生活スタイルを聞いてみたら

    失礼かもしれませんがご自分の事ではなく、50の女性と今から結婚する相手のメリットは何かと考えましたか。経営者の息子で子を引き取っているわけですからおそらくお父さんが決定権者の家庭ではと想像してしまいます。
    息子さんも働いてるので子供の世話が要ります。子供の性格は家庭環境により違うので一度や二度会ったくらいでは分かりません。
    経営者の子は結構いい暮らしをしている事が多いです。それと当然ですが経営者は厳しい人が多いです。
    逆に経営者はそれなりの借金を抱えている、連帯保証人などになっている事が多いわけで、結婚してあなたに直接は関係ないですが、同族経営は傾くときも皆同じなので
    そういう事も頭に入れておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:4233096465

  • 私ならやめるかな

    小学生二人はこれから思春期である意味修羅場が始まります。

    妻になるより 突然難しい年頃の母になるストレスはあまりに大きいでしょう。

    ついでに同居って何の罰ゲームなのか。

    母代り、介護要員代わりですよ。

    私なら 会いません。 結婚はしません。

    ユーザーID:6093973404

  • 介護要員ですね・・・

    私の友人にもそういう話が来ましたよ。

    友人は介護要員とも気づかず、ただ純粋に断ったところ、散々言われたそうです。

    友人は驚いてましたが、周囲からすれば、お手伝いさん、介護要員と気付かなかったことが意外でしたが。

    就職先と捉えられるのなら、条件を話し合われたらどうでしょう?

    あなたが、結婚生活を夢見てないなら、良い条件となるかもしれません。

    ユーザーID:5158281719

  • 条件として非常に悪いので「よい方」とは言えない

    うがった見方をすれば、10年の介護歴を買われてお手伝いさん兼ベビーシッター(という年齢でもないけど)として内定しかかっているというところですね。
    トピ主さんがこれまですでに十分気ままに暮らしてきたのならいざ知らず、ようやく介護から開放されたばかりで、収入の心配もなさそうだし、とても結婚したくてたまらないのでなければやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:2737615152

  • 止めた方が良いです

    時間と労力の無駄です。止めた方が良いです。50ですよ。

    ユーザーID:0095477851

  • バツイチ子持ちの相手

    しかも同居ありき。
    気軽に会うような相手じゃありませんよ。
    折角介護から解放されて自由になったのに、その相手と結婚となったら今度は義父母と継子の世話になりますよ。
    実の親の介護とは比にならない苦労が目に見えるのがわかりませんか?

    私は相手があなたの事をお手伝いさん代わりとして見ているとしか思えません。
    たった3回しか食事をしてないのに、いきなり結婚相手として自分の子供に引き合わせるなんて早急ですし、子供達を巻き込むのは卑怯なやり方でしょう。

    本当に彼と一緒に生きていきたいか、彼の境遇も含めて全て愛せないと無理ですよ。
    その覚悟がすぐ出来ないのは当然です。
    彼の人となりをきちんと見極めなければ、あなたは抜け出せない檻に入れられた結婚生活になるでしょう。

    私なら暫く自由を楽しみますけどね。
    継母は生半可な気持ちじゃやっていけませんよ。

    ユーザーID:3735509662

  • 子供達よりもご両親に会ってから考える。

    それよりも同居のご両親が先ではないでしょうか?
    ご両親にお会いしてから子供達に会えば良いと思います。

    私とかは子供よりも同居のご両親が嫌です。

    トピ主にとって何もメリットがこの結婚にあるのでしょうか?

    どう考えても子守と介護要員、ハウスキーパー妻です。

    元妻も両親の同居が離婚の原因だと思います。

    私ならば両親の同居を聞いた時点で断ります。

    ユーザーID:8088406963

  • わざわざそこに飛び込まなくても...

    トピ主さんが私の姉だとしたら、3回食事した程度でいきなり子供に合わせようとする男性には警戒します。世話係としてのマッチングとして、とにかく早く子供との相性を見たい、というのが見え見えなので。

    それに3回の食事だったら、よっぽどおかしな人でなければ、誰だって穏やかな人として振る舞うと思います。

    私自身も若い頃に10年親の介護をしました。「介護もできるしいいお嫁さんになるね」と、介護要員としての評価をする人がいましたね。トピ主さんも介護歴を買われている可能性があります。同居介護していたんだから、子育て&同居&ゆくゆく義両親の介護もできる、という所が高評価なのかもしれません。

    まだその男性と会い続けたいのであれば、次回「やっと長期の介護がひと段落したばかりで、自由を楽しんでいる。あなたと二人でお会いするのは楽しいけど、お子さんとお会いする重責を負える段階ではない。しばらくは二人で会うのを楽しみたい」と、言ってみてはいかがでしょうか。
    それで相手のテンションが下がるようであれば、単なるハウスキーパー要員として見られているのかもしれません。別の人と幸せになった方が良さそうな気もします。

    ユーザーID:8485096448

  • 私だったら

    やめます。

    どんな会社かわかりませんが、特に小さな会社だと経営者はかなりの忙しさだと思います。

    手のかかる、そろそろ反抗期を迎える子供二人と70代前後の御両親の面倒を、たぶん一手に見ることになるでしょう。
    体力的にも精神的にも、大丈夫ですか?
     
    何を捨ててもその男性と共に過ごしたい、子供も大好き、であるなら良いかもわかりませんが。

    あなたも、早ければ更年期にさしかかる御年齢。
    10年間のお母様の介護を終え、やっと御自分の自由な時間を楽しめるのに、一人の寂しさを埋めるだけの理由で結婚したら、後悔するように思えます。

    数回の食事では、男性の人間性もわかりません。
    お子さんに会わせたいという事はおそらく結婚前提なのでしょうが、随分早くないでしょうか。
    あなたとのお付き合いをゆっくり時間をかけて大切に育むのではなく、まるで早く子供や両親の世話をしてくれる人がほしいみたい。
    私なら、きつい言い方になりますが残りの人生を他人の子供と親に捧げることは出来ないですね。

    最後に決めるのはあなたです。どちらを選ぶにしても、御自分の判断を信じて進んで下さい。

    幸せになれますように。

    ユーザーID:1014076469

  • 断る

    お母様から、解放されて、自由を謳歌しているとぴ主さん。

    今は、その時期なんじゃないかと思います。


    お相手の子供に引き合わせたいというのは、やはり、母代わりになってほしいというお相手の意図が見えます。

    ですので、今回はお断りをしたほうがよろしいのではないかと思います。


    もっと気楽なお友達感覚の人のほうが、いいんじゃないかな?

    ユーザーID:6323496293

  • 家族が欲しいの?

    トピ主は結婚願望がありますか?
    又、家族が欲しいのでしょうか?

    結婚したら6人家族。小学生2人と高齢義両親。
    生活するにはハードルが高すぎる気がします。
    「苦労するからやめなさい」と忠告いたします。
    だからお子さんとは会わないのが良いでしょう。
    結婚したいなら夫と二人生活できる方を薦めます。

    ユーザーID:7361147100

  • やめる200%。

    小学生2人
    自営業の夫(親の会社の跡継ぎ)
    その両親と同居

    これは4重苦の生活です。

    2人の子の子育て。世話。自営業で舅の会社の跡継ぎでしかも同居。
    義両親の介護と夫の介護付き

    そんな苦しい再婚をする女性は、昔のお見合い時代でもいなかったよ。

    それが例えば大金持ちで財産家でも同じです。

    生活が出来なくて、とにかく、どんな苦行でも地獄でも、そこで生きるしかない女性が飛び込むかもしれないが〜それでも、もっと自由な相手を選ぶでしょう。

    今まで独身だった主さんには無理な環境。

    200%おやめなさい。

    今、この先を考えて不安や孤独感があるのは分る。

    でも、孤独と自由は裏表。

    自由という孤独は、貴重な素晴らしい物。

    人のために(特に他人のために)自分のこの先の自由や時間や空間のほとんどを奪われて犠牲にしなくては、そのお話の役目は果たせない。

    もしお金持ちで経済的には楽になっても
    主さんの心は苦しくて死に絶える。

    どんなきれいごとを言うレスがつこうと
    結婚はみんな修行だとか、一人老後は怖いとかいうようなレスがつこうと

    その結婚の環境は地獄。独身で孤独な方がはるかに幸せ。

    ユーザーID:2449735396

  • 苦労を背負う覚悟がいるよ。

    トピ主さんが×1なら考えてみてもと言うかも知れません。

    >彼は穏やかな人柄で魅力的な方ですが、
    なのに離婚されているんですよね?

    最低10年は掛かる子育てと数年後に始まるであろう介護
    正直、苦労を背負うだけの結婚の様な気がします。
    トピ主さんに彼に対する強い思いや恋心でもあれば背中を押しますが、
    どうですか?

    ユーザーID:0008191554

  • 私ならおことわり!

    私50歳。主さんよりちょっと上ですね。子供は大学生。
    最近トシを感じます。更年期もあるかもしれません。でも子育てもそろそろゴール。やれやれです。
    これから小学生を二人育てる?ないない!命縮めますよ。
    子育ては気力体力使います。大変ですよ。
    せっかく手にした自由な時間をその子達二人に捧げるのですか?
    そのお相手は子育てと家事を丸投げする人を探しているのでしょう。天涯孤独の主さんに目をつけるなんてズル賢い感じがしますけどねぇ。いいんですか?
    自分が暮らしていける経済力があるのならダッシュで逃げろ!ですよ。
    実際その子達が成人したら主さんお役ご免で捨てられるなんてことにならないとも限らないじゃないですか。
    その子達が果たして老後の面倒を見てくれる保証がありますか?今の時代我が子だってあてにならないのに。
    私なら御断り一択。お一人様を堪能します。もう少し年取って寂しくなったら年寄りサークルかなんかで寂しいロマンスグレーの男性と恋人に…の方が楽しそうです。

    ユーザーID:7851862776

  • 止めるのは、もったいないかなー。

    全てはトピ主さんの覚悟次第だとは思いますが
    どっちにせよ、親にも子供にも会わないと決心ってできないと思いますよ。

    ユーザーID:2258419009

  • 急いではダメ

    たった3回で決めるのは早すぎます。

    彼は再婚に焦っているのかもしれません。
    彼が仕事に時間をとられるからには、子供や親をみてくれる母親役をやってくれる女性が欲しいのかもしれません。

    もし彼が欲しいのが母役や嫁役であって、トピ主自身を欲っしているわけではないとしたらそのお付き合いはトピ主にとって悲し過ぎます。
    彼の真意がわかるまでは結論を出したらダメだと思います。

    40歳過ぎての結婚なら妊娠出産できない可能性大なので、夫婦を繋ぐのは愛情だけです。
    愛情の無い結婚は不幸です。
    母親役、嫁役が必要、子供のため両親のための結婚なら、それは彼家族の幸せのための結婚であってトピ主自身は幸せになれないような気がします。

    今は結論を出さず、「まだ出会って間もない」「今後どうなるかわからない」「子供を巻き込んで振り回したり傷つけることは避けたい」だからまだ子供には会えないと言って彼のことをよく観察したほうが良いと思います。

    ユーザーID:3926622271

  • 気持ちをはっきり

    小学生2人の母となり義父母とも同居なんて荷が重すぎる。会社経営もどの程度順調なのか不明。

    要介護の母との生活からようやく一息つけたというのに。

    「彼は穏やかな人柄で魅力的な方ですが、この自由な生活を捨てて、二人の子供の継母となり、ご両親と同居もすることを考えると」決心がつかないということをはっきり打ち明けるべき。

    彼は結婚してくれる人を真剣に探しているのだろう、このままずるずる会って期待持たせて時間を浪費させたら気の毒。貴女がNOならすぐにでも別の人を探したい状況では。

    彼と両親の本音は「本当は若い人がいいがこちらも条件が悪いから贅沢言ってられない。考えようによってはアラフィフなら子どもが出来ないだろうし継子と実子のトラブルの心配が無いから却って好都合かも。若い女性なら苦労に耐えられないかもしれないが、ペコちゃんさんはもう若くなくそう条件のよい結婚話はないことは覚悟してるだろうしこれまでの介護の実績もあるから両親の世話もしてくれて安心。」だろうと思う。それに応えられます?

    「良い方なのでお付き合いならかまわないが結婚は無理」とはっきり言ってみれば?

    ユーザーID:6676355855

  • う〜ん、難しい

    寂しさや不安に耐えるのと、育児と介護に耐えるのと、
    どちらがより耐え難いのかよく考えて選ぶしかないのでは?
    二世帯住宅になっているのかどうかは確認した方がいいでしょう。
    なっていなければ、リフォームしてくれるかどうかも…

    私ならですが、お試し結婚もいいかも?と思います。
    ダメだったら、離婚すればいい。
    そのためにも、仕事は続けます。

    ユーザーID:1465437014

  • 結婚は止めた方がいいと思います

    10年もの間、一人でお母様の介護して、やっと解放されたのですね。この縁談受けるということは、また新たな介護が待っていると思わなければなりません。気楽なお一人様を手に入れたのです。結婚後は他人の育てた子供とうまくやっていけるか、まもなく反抗期に入ります。苦労するのは目に見えてます。人間最後は一人です。今更 新しい家庭を作ろうなんて思わないで下さい

    ユーザーID:9620704729

  • 彼のご両親にあってから決める

    お子さんは、あと10年もしたら、家から出たりするでしょう。
    その間、一緒に暮らすみたいな感じの同居人でもいいかと思います。
    けれども、彼のご両親は、亡くなるまで、トピ主さまと関わりますよね。
    だから、ご結婚のうまく行くか否かは、その方たちとの相性しだいなんかと思います。
    彼の元妻の浮気で出て行ったかもしれませんし、その原因も、率直にきいてみてはいかがでしょうか?
    不安なまま結婚はオススメしません。
    共通の知人がご紹介したというのは、それなりのいい人と思う人同士をつないだんだと思うんですよ。
    だから、そんなに心配するようなことにはならなくて済むような気もしますがね。
    だって、あなたがはじめからご苦労されると判っていて、紹介しないでしょ?お友達なら。

    ユーザーID:0303614057

  • 子供に会うのは結婚を決めてから?

    逆じゃないですか? 変な引っかかり方をしてますね。
    ひょっとして子供に嫌われて壊れたら困るってこと? いや、邪推して失礼。

    相手も条件が悪いからアラフィフのトピ主さんに話が回ってきたんでしょう。
    いい人には好きも入ってるんですか?
    余生を誰かと暮らしたい、家族を持ちたい、人のために生きてみてもいいと思えるならありかもしれません。
    人のためといったってそこは助け合いです。経済的に依存して家事や介護を丸投げされる必要はありません。
    自分は稼いで家計に貢献する方を主にしたっていいでしょう。家事育児介護はできる範囲で手伝うとか。
    そこは話し合いです。

    ユーザーID:2952619376

  • 彼がばついちになった理由が気になる

    知り合いのご紹介とのことで、お人柄に問題のある人だったらそもそも紹介しないでしょうし、大丈夫かとは思うのですが。

    お子さん方も一緒に会うのは結婚の意志を固める前でも全然問題ないように思います。ご両親同居とのことですので、ご両親とも、です。

    私もアラフィフ独身なのですが、もしお相手のお人柄に惚れることができて、かつ子供たちも慕ってくれそう、義両親もなかなかの人物、とかであれば、チャレンジしてみるかも。

    ただ、やはり一人でいるのは気楽なのは言うまでもありません。やってみて、無理ですとなった場合に、関係者一同にご迷惑をおかけすることになることを思えば、相当の覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:0383101787

  • それて介護要員欲しさじゃない

    自分の親の介護経験があるから自分の親を自宅介護してほしいからでしょ?
    せっかく、自由になったのにまた、縛られるの?
    自分の親のためなら我慢できるけど、義理の親は他人ですよ?
    やめたら?
    彼には、継母になる決心がつかないから、しばらく二人だけで交際したいと話してみたら?

    私ならやめます。
    義理の親の介護が始まれば、施設にいる母親に会いに行けなくなるもの。
    それだけは嫌ですから

    ユーザーID:1061277163

  • 他人の親と他人の子の面倒は見れるけど、実親をは施設に入れた。

    面倒をみずに施設に入れたことをは考えた末のことでしょうから、振り返らなくていいと思います。

    ただ、お見合いで知り合って結婚してその義親と継子と同居して面倒を見るって、どうなんだろう。

    大好きな人と結婚する、女としてその男性と結婚したいというのなら、有りなのかもしれないけど。

    それから、老後や自分の家族が欲しいというのがありますか?
    もしそうなら、ただの世話係になって希望に沿わない可能性もあるから、いろいろ交渉しましょう。
    子供の面倒は義親がメインでみるとか、お金があるのならお手伝いさんを入れてあなたは会社員を続けさせてもらうとか。

    いずれにしても、50歳過ぎて苦労は無しにしたいですよね。

    ユーザーID:2127438000

  • 気負わずに会ってみたら如何ですか?

    小学生の子供を引き取っているなら祖父母の協力は必要ですから同居の必要性もあったはずですが
    もし主さんが結婚したら同居は必須なんですか?

    友人も子連れの方と再婚しましたが同居していたご両親とは別居し他に居を構えました
    子供さんも結局は祖父母宅と半々位で暮らしました
    それでも再婚相手のお子さんの面倒をみたと感謝されています
    資産家なので別に介護もせず義親さんは揃って老人ホームへ隠居されました

    介護要員ではというレスもありますがお相手の両親に経済的に余裕があるなら色々な施設利用もありなのではないですか?

    連れ子が居ない、義親も居ない資産家で穏やかイケメン・・・
    そりゃあ高望みすればキリが無いです

    主さんのプロフィールが解らないのですが相手が5歳も年下で将来経営者ともなればそれなりの事情も付随します
    ここの人達は堪え性の無い人も多いから何かと不安がらせる様なレスもあるけれど
    今後、子供さんも含め会い色々話しを詰めてみて判断するのは別に悪い事じゃないと思います

    だいたい子連れだと解っていてそこをネックとするのであればはなから会うべきでは無かったのでは?

    ユーザーID:1679116116

  • せめて

    身軽なあなたは子供や親の世話にぴったりと思って白羽の矢が当たったのでしょう。両方なしかせめて片方かの方がいいと思います。

    ユーザーID:9732734425

  • やめときやめとき!

    人の世話で終わる人生になります。
    産んでもいない子供の世話。2人も。
    義親の世話。終わったら夫の世話。
    自分もすでにお婆さん。
    自由が一番。結婚など無理してしなくてもいい。

    ユーザーID:6938182273

  • 勧めません・・・

    二人のお子さんの継母になり、夫の両親の介護までついてくるんですよ。

    私の知り合いが、死別、お子さん二人(成人)と結婚したのですが、
    最初はお子さんたちも父親の面倒を将来見てくれるということで 大賛成だったのに、いざ、ご主人が長患いの後、他界したら娘さんが豹変しました。

    ご主人の介護をずっとしてきたのに、住んでいた家まで追い出され裁判になりました。


    このまま結婚したとして
    今はまだ可愛いかもしれませんが 思春期になったら大変だろうし、前妻との関係など 煩わしいことのほうが多いと思います。

    夫の両親と、施設に入っているとはいえ自分のお母様、両方看れますかね。

    せめて最初は義両親と別居は?
    一気に4人と上手くいきますかね・・(義親2・子供2)

    結局 都合の良いお手伝いさんになるんじゃないかな・・

    どちらかならまだしも、義両親と義理の子二人を一気にって、
    無理じゃないかなあ。

    ユーザーID:6725141313

  • 私なら絶対無理

    小学生の子供2人ということはこれから思春期を迎える訳ですよね。
    ちょっとキツ過ぎますね。

    >好きなだけ働けるし、誰にでも会えるし、どこにでも遊びにいけるし
    私も色々経験してきたアラフィフですが、これってそう簡単には得られない素晴らしいことだと思います。

    ユーザーID:1811306616

  • 失敗してもそこから学んでいるならば…

    少し前までバツイチのひとと付き合ってました。

    世の中いろんな方がいますし
    バツがあっても、それを在り方を見直す機会に
    変えていればいいと思います。

    が、お別れしたひとは「これでは捨てられても仕方ない」
    と思うところが多々ありました。

    生活の仕方や食事が不健康そのもので、
    実際病を抱えているのに改善を渋るとか。
    ひとの気持ちに鈍感過ぎるとか…。

    トピ主さんのお相手はやっぱりかなり重たいですね。
    子供二人、親二人と同居。。

    お相手とすごくフィーリングがあって楽しくて仕方ないとか、
    余程のことがない限り心が折れてしまいそう。

    私も一時家族の病気や介護でいっぱい一杯のときがありました。
    家族からの解放を楽しむ方に、一票投じます。

    ユーザーID:1271508584

  • やめるかなぁ…

    同年代、バツ2のシングルマザーです。
    介護はしてませんけど、子供が1歳の時に離婚して以来15年、二人で暮らしています。

    再々婚を勧める人が結構いますが、全く考えられません。
    何しろ今の生活が気楽なんです。
    晩ご飯は二人の気分で適当に済ませ、休みの日はお互いの気が向けば一緒に出掛けることもあるけど基本は好き勝手。
    もちろん私はフルタイムで働いてるので掃除は手抜き、洗濯は週末のみ。

    もし夫が出来て義理家族と同居して更に継子がいたら…?

    いやいやいやいや冗談じゃない。
    仕事から帰って30分は酒飲みながらだら〜っとスマホで遊び、気合入れて晩ご飯は作って二人で食事はするけどその後は趣味や長風呂でリフレッシュ。
    なんて生活は無縁になるよね?
    帰宅したらとっとと着替えてエプロンして炊事洗濯、食事中も気を使い、「今日上司にマジでムカついてさぁ」なんてことも言えず、大量の洗い物と格闘しながら風呂を入れて、その風呂もドロドロになった頃にしか入れずにやっと1日の仕事終了。
    と思ったら「明日学校で○○が要るの」なんて言われてまた悪戦苦闘。

    そんな生活したい?
    私は絶対やだ。

    ユーザーID:8607609513

  • ある意味介護より大変。

    母は兄を連れ、私の父と再婚しました。
    トピ主さんとは逆に母の両親との同居です。
    想像以上に大変で、ドラマの様にはいきません。
    14年後にまた離婚しました。
    月日が経ち、その頃の事を聞く機会がありました。
    兄の言い分、父の言い分どちらも悪いわけでもなく
    本当に大変だなと思いました。
    相手方に聞いてみましたか?
    トピ主さんが好きで結婚したいのか?
    それとも子供に母親が必要だからなのか?
    答えが子供の為なら…トピ主さんが望む様な結婚ではないかもしれません。
    迷いがある様ですし先ずはじっくり時間をかけて相手方とご家族を含め交際してみては?
    還暦近いおばさんのアドバイスです。
    幸せになって下さい。

    ユーザーID:5073716084

  • 女性の生涯年収、1億7000万。管理職なら約2億4000万。

    女性の生涯年収、一般で1億7000万。管理職なら約2億4000万。

    一般でも年金月16万円。日ごろ、一人の生活でゆとりがあれば、個人年金もタップリ掛けられるが、専業主婦になれば、なかなか、夫の稼ぎの中から妻用の年金にかける余裕がない。

    主さんが、その結婚をしたら、専業主婦でしかやりようがない。家族の世話や食実口に追われる。主さんの収入は消滅。

    他人ばかりの家族のために、自分の収入を捨てて、奉仕する生活・・・・

    年金も少ないよ。

    2人の子を育て、夫親を介護して、音を介護して、最後は、主産一人。
    主さんを介護してくれるのは誰?2人の子はきっと外へ出て行って帰らないよ。

    そんなことして年月を過ごすより、自分の老後のために、
    自分が働いて、貴重なお金を、老後のために貯めておくべき。

    誰も、自分のためのお金を用意してくれないよ。

    結婚を考えてもいいけど、もっと身軽で条件の良い男性とにしましょう。

    それが無いなら、独身で自分のために生きましょう。

    この結婚は、条件悪すぎ。利用されて、自分のためにならない結婚。

    介護要員
    子育て要員

    ユーザーID:2449735396

  • まずは、

    彼を紹介してくれた共通の知人の方に、 彼の離婚理由、ご両親の性格等をしっかり確認して下さい。
    他の方も仰っていますが、介護要員+家事・子育て要員+自営の従業員として求められている面がかなりあると思います。
    漫画家の西原理恵子さんが結婚は面倒嫌いものが全部ついてくる、ある程度の年齢は恋人同士が一番。籍だけはいれたらダメ!と力説していますよ。
    友人か恋人ではだめですか?
    私は彼が少し胡散臭く感じます。
    はっきり言ってかなり条件悪いのに、
    早い段階でトピ主様をお子様に会わせようとするとか…誠実とかとは何か違うような…。
    トピ主様の幸せを考えるとやめておいた方がいいと思わざるを得ません。

    ユーザーID:6707562628

  • とぴ主です(彼の離婚理由)

    たくさんのコメントをいただき、ありがとうございます。
    また、エールのクリックもいただき、心強く思っています。

    何人かの方からご質問のあった彼の離婚理由ですが奥様のホストクラブやショッピングなどでの浪費だったそうです。
    離婚当初は、奥様がお子様を引き取られていたのですが、育児放棄の状態になり、彼がひきとったそうです。
    (これは、共通の友人が紹介前に教えてくれました。)
    前回の婚姻中は同居されておらず、彼が子供を引き取ったのを機会にご両親と同居されたようです。

    また、他の方から質問があった私の仕事と収入についてですが、
    私が一人で生きていく分には、全く問題がありません。
    母の介護にかかわる費用も、年金と父の遺産で問題ありません。

    結婚後の同居については話題になっていませんが、子育てのことについては、かなり気にされていると思います。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 大変な中にわざわざ飛び込んでいくとは、、

    今は結婚を決めないで、しばらくお友達としてお付き合いしたほうがいいと思いますよ。
    二人で旅行に行ったり。

    それでお子さんが大学生になり、家を出る頃に結婚してもいいし。その頃にはその方のご両親の行く末、施設に入るとか、介護さんが来ているとか、、であなたが直接手を出さなくても良くなっていると思いますが。

    私は今、一人で生活しています。この快適さは手放せません。もう二度と結婚はしない、、と思っています。

    ユーザーID:4671985893

  • 自分の人生はどこへ行った。その結婚、しんどいよ。

    >多分、シッターやヘルパーを雇うのは体裁が悪いので、
    子育てと介護してくれる女性を探しているのだと思う。

    というレスがあるが、それに加えて

    「多分、家事を外注するとお金がかかり、介護ヘルパーさんを頼んでも施設に入れてもお金が膨大にかかるので、全てをやってくれる女性が必要なんですよ。

    介護に掛かるお金は膨大です。妻が居ないと、親の体長が悪くなれば早期に入所ですが、そうなると、両親が例えば70歳から90歳まで20年間ずつ入所すると、最低でも一人4800万。2人だと9600万が必要。地方で一番安い最低値(諸雑費込)の入所費。

    それを再婚妻が一手に引き受けるのだ、その分は、妻は退職して収入ゼロ。妻自身の老後の貯金もできず、将来の年金も退職金もドカ減り。

    子を育て上げ、夫両親を介護し、夫を介護した後は、自分一人の独居老人で、お金もないし介護してくれる人も居ません。貧困老人です。

    住む家は? 相続で2人の子達と分けるので売却? 住むところは?

    相手は、そういう妻の将来まで考えてないですよ。

    最初から、夫亡き後の妻の死ぬまでの生活費と妻の家まで考えて用意しているなら、また話は別ですが。

    ユーザーID:2449735396

  • 家事育児介護目当てのような・・

    配偶者というよりは
    10年親の介護をしてきたとぴ主さんを見込んで

    子供が大きくなるまでは子供の世話
    その後は、親の’介護してくれる人を探しているような気がしますよね

    数回あっただけでで子供に合わせようとするのは
    早すぎるような気がしますから
    ちょっと待ってもらいましょう

    子供を置いて行った元妻との離婚理由は?
    ”同居’が問題だった可能性はありませんか?

    今親と同居しているのは、子供がいるから?

    その場合は
    親との別居は条件をつけられますか?

    すべてを受け入れる必要はないので
    とぴ主さんのほうから条件が付けられるか探ってみては?

    ユーザーID:1240752476

  • だから独身?

    自分に都合のよい結婚はありえません。結婚はお互いに条件を摺り合わせ、折り合いをつけて成り立っているのです。
    トピ主さんが今の自分の状況を手放したくないのであれば、ここで相談するまでもなく結婚しなくてもよいです。
    親の介護も子供の面倒を見るのもいやなら、独身で通すかどちらの心配もない高齢者を探しますか?
    でもそれだと、その高齢者の介護をしなくてはならないかもしれませんね。
    まぁ、ご自分に都合のいい人はいないということです。

    ユーザーID:4733743247

  • 家事、育児、介護

    トピ主様の婚活市場におけるマイナス要因は、年齢が高くて子供が産めない、それだけです。
    子供を生むリミットすぎたら急ぐ理由もないのでもう余裕しゃくしゃくです。
    引け目も持たなくていいしあせることもありません。
    結婚がしたいなら、自分がパートナーに何を求めるか、はっきりと青写真を描いてから探せばいいです。

    今のお相手は子供を必要としないため、トピ主様の年齢の高さから不利益を受けないのです。
    逆に、トピ主様はお相手の「同居、バツ一、子持ち」という悪条件に、ストレートにダメージを受けます。子育てをなさりたいなら別ですが。
    また、トピ主様が婚期を逃したのは、トピ主様に大きな難があったわけではないことが明らかで、利己的でない献身的なお人柄の可能性もあってプラス要因ですが、お相手が離婚した理由が不明なら大きな難があるかもしれません。

    ただ、もちろん、トピ主様が「この人とならどんな苦労をしてもいい」と思われるなら踏み切るのもいいかもしれません。引き返す余裕だってありますから。
    80歳オーバーの女性が(ご主人は死別)お見合いの話きたからしてみたっておっしゃってましたよ。

    ユーザーID:3172685716

  • お母様の介護から開放されたというのに

    今度は義両親様の介護ですか! しかもよそ様の子供さんを育てる。 その男性を死ぬほど好きなら別ですが、このままお食事友達でいらした方がよろしいと思います。

    ユーザーID:1990478505

  • 介護要員、お手伝いさん

    せっかく得た自由を放棄してまで、その方と結婚する気があるのなら別ですが、今のままの気持ちで相手のお子様に会うのは、良くないのでは。相手の方の家族に会うときは、あなたの意思が決まってからだとおもいます。 

    相手の方はあなたとの結婚を考えているのでしょう。あなたは、どういうつもりでいるのか、相手の方に伝える必要があるのでは。相手の方も、時間を無駄にしたくないと思っているはずです。結婚の意志がなければ、早く別れてあげてください。

    ユーザーID:6009982451

  • また苦労されそうです

    お母様の介護お疲れ様でした。
    トピ文から現在お仕事や友人関係を楽しんでいらっしゃる素敵なトピ主様なんだろうなぁと想像しました。

    しかし、お見合い相手の男性との結婚からは
    せっかくのんびり出来る生活から、お子さんの世話と同居によるお相手のご両親の世話に追われる
    というイメージしかわきません…

    これから先妻の子供の反抗期や中学・高校進学のサポートに義両親の介護
    ワクワクしたりしみじみ幸せを感じる時間があるのかな?

    個人的で勝手な想いで恐縮ですが、10年も頑張られたのだから
    トピ主様には旅行にゆっくり一緒に行けたりするような
    背負う物の少ない素敵なパートナーの方を選んで欲しいです…

    ユーザーID:8522176802

  • 考え見極めるることは沢山ありますよ

    お子さん2人は小学生。反抗期はこれからですね。年齢性別不明ですが、継母を受け入れない可能性もあります。
    子供の成長過程を、5年も10年も身近で目にしてきた経験はありますか? 
    無類の子供好きですか? 人並み以上の忍耐力がありますか?

    同居が条件の義両親は、どのような人達か? 孫に向ける彼らの育児方針は、どのようなものか? 譲れない拘りがあり、息子の再婚相手のやり方にうるさく介入して来ないだろうか?
    お節介で厚かましい親類縁者は、いないだろうか?

    お相手は、後妻を守る知恵と芯の強さを備えた人だろうか?

    考え見極めた方が良い材料を挙げていくとキリがないのでこの辺でやめますが、じっくりと時間をかけて結論を出す事案ですね。お相手は急ぎ過ぎ、のように見えます。

    要介護の母上との10年には困難もあったと推察しますが、他者が介在しな実の
    母娘の生活はシンプルだったと思います。
    漠然とした不安はあるが自由な生活と、先が見えにくい人間模様が複雑な生活。
    どちらを選びますか? 

    冷たい言葉に聞こえるでしょうが、このように人生を賭ける重大な決断は、究極、トピ主さん自身が下すしかありません。

    ユーザーID:0816952175

  • どれか

    相手の男性が好きでたまらず、どんなことがあっても添い遂げたい

    相手の男性のお子さんたちが好きでたまらず、どんなことがあっても母親になりたい

    相手の男性のご両親が好きでたまらず、どんなことがあっても娘になりたい

    のどれかじゃないと、うまくいきっこないです

    >このままお一人様で年を取っていくことを考えると漠然とした寂しさや不安

    なんて、現実をつきつけられれば風の前の塵と同じ

    ユーザーID:6544320664

  • 実母を施設へ入れて

    10年ぶりに「自由気ままな生活」を楽しんでいるあなたが、

    近い将来、今度は、結婚相手の親の介護をすることになるのですね。

    結婚相手の親は、すんなりと施設には入ってくれないかもしれませんね。

    だってその再婚には、継子の世話と老親の介護がしっかりと条件に入ってるような気がしますもの。

    私なら、絶対にしません、そんな結婚。

    ユーザーID:0683379349

  • えっと・・

    3回食事はしました。
    二人は恋人にはなったのですか?
    デートしてるだけで交際はスタートしてないのでは?
    もう恋人同士です!って事だったとしても、まだ3回会っただけだよ。
    その状態で「子供に会って」って言う男の方がどうかと思うよ。
    付き合ってないのなら尚更。
    「私達まだ交際もしてないので・・それはおかしくないですか?」で良いと思います。
    なんで交際もしてないのに会わなきゃいけないんだか。
    子供の事を考えてもその彼がおかしい。

    恋人同士だったとしても「それは早すぎませんか?私達は交際始めたばかりですよ。この先長くお付き合い出来るとお互い感じてからで良いと思います。お子さんを巻き込無のは早すぎだと思います。私が子供なら親の交際など知りたくないです。交際相手は結婚が決まった場合のみ紹介するのが良いのでは?」とはっきり言っていいのでは?
    「恋人を紹介するにしても、きちんと二人の関係が築けてからじゃないでしょうか」と・・・

    その彼が焦り過ぎだから。
    そういうところ見ても、その彼は要注意な気がするし・・
    すぐ別れそうですし・・
    あなたもそこまで条件のある男性を選ばなくてもよさそう。

    ユーザーID:7574175654

  • う〜ん 慎重に行動して欲しい。

    今更子供の二人いる(しかもまだまだ子育てに手間暇かかる年齢)、その上親も健在で同居の男性と結婚したいですか? 
    その男性はなぜ年上の女性とのおつきあいを希望しているかわかりますか?つまり子供二人、親との同居を呑み込んでくれそうな、我慢してくれそうな女性を選んでいるのですよ。
    その男性がそれこそ億万長者でもない限りは結婚してもいいことないかもしれない。離婚しているということは、彼にもなんらかの原因があるはずですよ
    あなたはやっと介護から解放された身、今更大変そうな男性との結婚はすすめませんよ。子育てはまだまだ終わらないです。甘くはないですよ
    バツイチでも子供のいない男性を見つけたらいいです。それからね、アラフィフでの結婚ってそれほどいいものではないです。老後がすぐ目の前まできていますから。相手の介護やその他もろもろ面倒なことの方が多いですよ。今はおひとりさまはたくさんいます。皆さん人生を楽しんでいらっしゃいますよ。家があって、仕事があって、健康ならば安易な結婚はすすめません。
    下手したら生き地獄になる可能性だってあるんですよ。結婚は若い時にするものなんですせいぜい30代後半ぐらいまでにね

    ユーザーID:8392880720

  • そのつもりで結婚するなら

    皆さん言われるように、確かに先方にとって貴方は子育て、家政婦、介護要員でしょうね。でも、その中に男女の愛情や信頼があればもう少し進んだらどうでしょう。

    お子さんはそのうち巣立つでしょうが、介護は終わりが見えません。

    でも自分を必要としてくれる場所があるなら、おひとり様より私はそこを選ぶかも。


    結婚した場合のリスクは想像できますが、しなかったときのリスクは想像ができません。




    あの時結婚していれば・・・・と後悔のないように。

    ユーザーID:9680600854

  • 子育てと介護要員にされる人生

    > 子育てと介護要員にされる人生

    やはり、相手が期待しているのは、子育てと介護要員の役割でしょう。
    止めて置いた方が良い、という気がします。
    相手から、愛しているという気持ちが見えて来ません。

    ユーザーID:7447704029

  • 私なら絶対嫌だ

    私なら絶対嫌だ。
    アラフィフになって同居、継母どちらか一つでも大変なリスクなのにダブルでなんて無理です。

    皆さんが仰ってるようにお手伝いさんじゃん。

    将来が寂しいからってワザワザ荷物を背負うなんてリスクありすぎです!

    漠然とした将来の寂しさ不安を払拭する為に今の自由、幸せを犠牲にするなんて。
    だって結婚したからって老後寂しくない保証はないんですよ。

    本当に彼が好きならリスクを背負うのも仕方ないけど。

    ここに相談する位だからそこまでの恋愛感情があるとは思えません。

    恋愛も結婚も自由だけど相談されたら反対します。

    トピさん
    五十代でも六十代でもパートナーは縁があれば出来ます。
    自身の生活を大事にして下さい。

    ユーザーID:1167709331

  • やめたほうがいい


    一人で歳を取っていくのはさみしいかも知れない・・・
    でも、やっとご自分の時間ができ、久しぶりに自由を満喫されているんでしょう。
    この結婚はどうみても子供の世話と将来の介護要員ですよ。
    結婚して同居で、自分のお母さまに会いに行くのも自由にできなくなりますよ。
    お相手に取り、トピ主さんは初婚で子供もいなくて、自分の子の面倒も親2人の介護も
    してもらえるなら万々歳です。
    結婚するなら同居解消や親の将来はどうするつもりかしっかり話し合わないと
    全部トピ主さんにかかってきます
    今は久しぶりに思い通りに動くことができ、結婚の話もきて、未来が明るく見えるでしょうが
    同居は大変どころでないです・・・場合によっては地獄です。
    トピ主さんがお母さんのめんどうをみて大変どころではなくなります。
    すべての自由がなくなる可能性もありますよ。
    脅かすようですが現実はあまくないです。
    相手の方のいいところしか見えてないようですが、お見合いならそんなものです。
    面倒を見てもらえる相手を探しているんですから、いいところを見せているのです。

    トピ主の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:6342848850

  • 2度目です。

    [好きなだけ働けるし、誰にでも会えるし、どこにでも遊びにいけるし]

    これらはほとんどできなくなることを覚悟してください。
    また、穏やかな人がらで魅力的なら前妻さんと離婚はなかったと
    思います。
    離婚した人は自分の都合のいいように言う人も多いです。
    早まらないでください。
    ご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:6342848850

  • 自己犠牲の覚悟が必要ですが、何のために結婚するのですか?

    10年間に渡るお母様の介護の末に・・・・・

    今度は、2人の継子の世話と、義両親の介護・・・・・


    トピ主様が、要介護となった時・・・・・

    継子やその配偶者が、果たして介護してくれるのでしょうか?

    介護どころか、特に継子の配偶者からは・・・・・

    ご主人の遺産の略奪を企てる部外者として酷い扱いを受ける懸念すらあるのです。


    結局、報われる事のない苦労が、今後も継続するのです。

    トピ主様の人生とは、一体、何なのでしょうか?

    ユーザーID:9121218928

  • お母様の介護が終わったわけではないし

    お母様が施設に入居したといっても、面会に行くとか、母親が入院したら手続きする等、トピ主さんの出番は多いと思います。高齢であれば容態が急変することも考えられるし(ごめんなさい)、お兄様が遠方ならトピ主さんが中心になって動くことになるでしょう。その時、子どもの学校行事と重なったり、夫の親の介護が必要だったら、実の親を優先できなくなるかもしれません。

    そうなったらかえって辛くなるのではないですか。

    ユーザーID:3058358922

  • そこまでの悪条件…

    と言ってしまうのは言葉がひどすぎるかもしれないけど、子ども2人と両親の面倒を一手に引き受けてくれるのは、後がない、子どもも産まない、えり好みなんて出来なさそうな女性がターゲットだったわけで、それにトピ主さんがドンピシャだったんですよね。そんな風に値踏みされて悔しくないですか?良い人はそういう目的を持って結婚相手を探したりしませんよ。
    百歩譲って子どものお母さんになって欲しい、ならわかるけど同居は絶対無しです。3回しか会ってないのに子どもに会えって情に訴えるつもりでしょうかね。それならずるい男です。

    トピ主さんは今までよく頑張ってこられたんですから、そういう利用目的の変は縁にしがみつかず自由を楽しんで。その中でゆったり付き合える本当に良い人と出会える可能性は低くはないと思います。これから先一人のままでもそんな大人数一手に引き受けるより全然マシ。大恋愛の末の結婚なら覚悟するのもありでしょうけどね。

    ユーザーID:9369527247

  • 私ならやめる

    お一人様で将来経済的な問題がないのであれば、私ならやめます。
    連れ子の育児、同居、義両親の将来の介護。
    どれがトピ主さんにとってダメか、我慢できるか冷静に考えて
    お相手に話した方がいいです。
    全てを期待されている可能性が大きいです。
    私なら、心の葛藤をしてまで自分の母親を施設に入れたのに、
    他人のお世話や介護なんて絶対に嫌です。
    義両親の介護をするの、なんて施設の母親に言えません。

    ユーザーID:9221470361

  • よく考えて

    私も母と同居で1人で重荷を背負っているので大変さ解る気がします、施設へ入れる事への葛藤も含め。

    私もこのままいつまで続くのか解らない不安とやり終えたとしてトピ主さんの様に自由に羽ばたく余力が残っている気がしません、だから余計に思うのかも知れないけど、老後のパートナーって正式に結婚するだけじゃないと思います。その方は良い人かも知れません、でも小学生のお子さん2人にご両親が健在で同居? なんか幸せになるというより苦労を買ってでるような気がしてなりません。

    ユーザーID:6118497205

  • 話が来たこと自体は前向きにとらえるべき

    「話」っていうより「オファー」って言った方がいんでしょうね。
    今回のお相手の狙いは、既に皆さんご指摘のように、1子供の世話、2老親の世話・介護、3自分のおさんどん+将来の介護、を無償でやってくれる女をゲットしたい、これに尽きるんでしょう。おまけにトピ主さんはもう子供を産めないので後腐れなし。

    専業主婦をクビになって路頭に迷う寸前なら、飛びつくしかないと思いますが、立派な経済基盤をお持ちのトピ主さんなら「パス」かもしれません。

    でも独身の50女なら、誰にでもこの話が舞い込むかっていうとそんなことは決してありません。
    フルタイムで立派に稼ぎながら、母上を10年もの間、献身的に介護された体力・精神力。施設を送るのを最後までためらう情の厚さ。
    これはもう、そこらへんの凡百の50女には逆立ちしても真似のできない立派な能力です。
    紹介してくれた知人はトピ主さんのこの能力を知っていたのでしょう。だからオファーが来たのです。
    言い換えれば、トピ主さんのスペックや過去の実績は十分市場で売り物になるってことです。
    似たような話でもっと条件がいいのが来れば前向きに考えたらどうですか。

    ユーザーID:6729934423

  • 50歳から家族を作るのは至難の業。あらゆるカードを使ってね

    ケア労働を家族として引き受ける代わりに、家族であることのメリットを受け取る。そういう契約だと思って、こういう話を引き受けるかどうか、考えたらいいと思います。

    トピ主さんの受けるメリットも小さくありません。
    老境に入っての「茶飲み友達」は若い頃で言えば「恋人」「愛人」レベル。決して家族とはみなされないし、そういう重いしがらみが嫌だからこそ「茶飲み友達」が選択されるんです。

    トピ主さんは母上が逝かれた後のことを考えて、やっぱり家族が欲しいんですよね?
    既に家族のあるおばさんたちの意見は参考になりません。家族は持てばしがらみに決まっているから。でも持てなければこの世で最も羨ましいものです。

    若い人は「恋愛→結婚→子供→…」っていうルーティーンに乗っかっていれば自然と家族ができるようになっています(それでも半分以上は途中で失敗するんですけど)。
    でも50から家族を作る手順はどこにも書いてありません。自分の強みを生かして自分で進路を設計するしかないんです。
    トピ主さんの場合、ケア労働の能力と実績は大きな強みの一つだと思います。それをハナから捨てるのは損ではありませんか?

    ユーザーID:6729934423

  • 苦労が見える

    うちの叔母は小学生二人もちの男性と結婚しましたが、子供がなつくまで相当の苦労をしたそうです。
    (今は子供と二人で海外旅行に出かけるほど仲良し)
    その上に、親と同居なんて辛すぎです。

    親の介護実績で、その辛い環境でもやっていけると見込まれたのでしょう。
    とりあえず、前妻との離婚理由を調べてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0141044852

  • 相手にお子さんが居るので反対です。

    相手に子供が居ないのなら賛成ですが、
    他人の子供を育てるなんて絶対に止めま
    しょう。
    後で後悔しますよ。

    ユーザーID:1331349109

  • 考え方次第では。

    40代であれば子供を持てない可能性が高いのではないかと思います。

    私は子供が好きでこれまで仕事上いろいろな子供に関わってきました。
    自分に子供はおらず、これからできる可能性もとても少ないです。

    お相手に好意があればお子さんに会ってみるのも一案だと思います。

    産めなくても、愛情をもって育てることができれば絆はできると思います。
    経験できないことを経験できるし、愛情を注げる対象(夫、子供)がいれば人生は豊かになると思います。

    ただ、リスクもあります。
    現在の気持ちを正直にお相手に伝えまずは会ってみれば自分の気持ちがはっきりするのではないでしょうか。

    大人がよくても子供が拒否することもありますし。

    愛情のある人生と一人で自由だけどさみしい人生を送るか今だけが分岐点じゃないかもしれないですが、一つの分岐点ではあると思います。

    どちらにしろ、トピ主さんにとっていい人生であるように祈っています。

    ユーザーID:5756214628

  • 私も介護と子育て要員だと思う。

    皆さんレスされている通り、介護と子育て要員な気がします。
    その男性、結婚を急いでる感じがしますよね。
    結婚したら仕事は辞めて家庭に入って欲しいと言われてるならますます怪しい。
    介護と子育てが終わった頃に離婚する腹積もりなのかも。
    逆に、仕事を続けて欲しいと言われてるなら、お金も入れてくれる無料のお手伝いさん扱いなのでは?と疑ってしまいます。

    男性に「私は結婚は急いでいない。しばらくお付き合いしてみないと無理。ご両親と同居も出来ません。」と伝えてみては?
    相手の方から去ってくれるかも。

    紹介者にどんな相手なのか詳しく聞いてみましたか?
    離婚理由は?会社の経営状態は?
    その男性、あちこちに手当たり次第にお見合いのセッティングを頼んでそう。
    あまりにも条件が悪すぎる。

    40代50代で結婚、再婚される方結構多いですよ。
    年代別のお見合いパーティーとかもあるので気軽に参加して、沢山の人と会って、もっと良い方を探してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7955571518

  • 個人的には勧められません

    というのも、完全に向こうの家族に取り込まれてしまう生活が待っているからです。
    今でも実のお母さまの事、好きですよね?介護施設に入れて、やっと自由な時間が出来ましたよね?
    でも、時々は会って話もしたいと思います。お正月にはせめて家に引き取って、1泊なり2泊なりさせてあげたい、と思いますよね?

    結婚したらそのような生活は全部あきらめないとダメです。おそらく結婚相手が嫌がるからです。
    子どもたちの継母となれば、そちらを優先しろ、と言われるでしょう。夫の親と同居となれば、当然介護要員です。仕事も辞めろといわれるかもしれません。実親との面会も制限されます。

    結婚後のとぴ主さんの立場に近かったのが、私の父の後妻さんです。彼女は今、介護が必要な父を施設に入れ、自分の子どもと気兼ねなく会い、恐らく自由な生活を満喫しているでしょう。時々は父に会いに来ていて、父はとても喜んでいます。でも、結婚する前後に自分の母親を施設に入れました。父との結婚を選んだため、自分の母親や子どもに会える時間も限られていました。言葉は悪いですが、恋愛(とお金)のために、彼女は自分の子どもや親と距離を置くことを選びました。

    ユーザーID:5842129595

  • 母親係り

    お金があってわざわざ年上の50近い女性をチョイスの意味は

    親が体力的に小学生の子供の世話がキツイ、ついでに親の世話も文句を言わずにやるだろう
    今いる子どもを守るため、子どもが出来ない年齢の女性
    50近ければ継子いじめはしないだろう
    女性が年上の方ならば、先に亡くなれば財産を子どもにそっくり渡せる

    わざわざ年上チョイスは理由があるでしょ。
    女性というより労働力として見てると思います。

    女性が歳の離れたおじさんと結婚するのに男性としてより、お金目当ての方が自然でしょう?
    それと同じ。

    ユーザーID:1336345446

  • むずかしい

    う〜ん環境がガラリと変わりすぎ、彼の子の年齢性別がわからないけど、他人の子を育てるのはかなりの覚悟が必要。
    正直自分の子だって辛くて途中で止めたくなるのに!
    彼もたがが3回食事したくらいで子ども達に合わせたがるって、好きとか愛情ではなく、子ども達の母親代わりと後々両親の面倒見てくれる人(ハウスキーパー)的な役割を求めてるんじゃないかな〜
    自分は仕事したいし、やっぱり女手が欲しいな〜ってね。

    私だったら彼はパス!
    最近はお一人様も多いし。まだまだ気ままに暮らしたらどうでしょうね?

    ユーザーID:4496025238

  • 続きです

    もしどうしても未練が残るのなら、せめてご自分のお母さまが亡くなられてから籍を入れることを勧めます。たとえ施設に入っていても、自分の親とは自由に会いたいでしょうから。

    それと、義両親の介護と子どもの世話を同時にやるのは必ず体に負担がかかります。子どもたちは小学生、親はそろそろ介護となれば、4人分の世話、プラス夫の世話です。体がよほど丈夫な人間でなければ、途中で体を壊します。壊したとしても、助けてくれないことは想定されます。
    お金に困っていない結婚相手でも、選ばれないのには訳があります。

    もしどうしてもと相手から言われたのであれば、義両親の介護が必要になったら、必ず施設に入れることを条件に書面にまとめることや、子どもの世話や家事は人を雇うことが出来ること(費用は夫負担)を条件に入れるべきです。

    たぶん、その辺のことを言ったら、相手から断ってくると思いますよ。

    ユーザーID:5842129595

  • 彼の望みを聞いてみる

    彼がどういう気持ちで結婚したいのか、何を求めているのか聞いてみたらどうですか?そして、あなたの現在の気持ちも話してみる。


    子供達の母親になって欲しいとか、両親の介護を求められているとか。介護もいずれ施設に入るつもりがあるのかないのか。それを聞いてから考えてもいいのではないかと思います。


    結婚したら家族4人の生活をすることを条件にすればいいのではないかと思います。両親同居の家族の中に入っていくのは、子供達との関係構築が難しいことを彼に話すことですね。


    正社員ですか?だったら、仕事は続けましょう。退路は断つほうが覚悟は出来ますが、上手くいかなかった場合はダメージが大き過ぎます。


    それらを飲んでくれるようなら、新しい生活に踏み出すこともいいのではないかと思いますよ。自由な生活もしばらくしたら、飽きてきます。今まで経験したことのない生活をしてみるのも楽しいこともあると思いますよ。大変なこともたくさんあるでしょうが、それも過ぎればいい思い出になります。


    色々話し合って、子供達と会ってみてから考えることをお勧めします。

    ユーザーID:1475054448

  • 一人のほうが100倍マシ

    継子を育てるのは、気をつかって大変ですよ。

    また、陰で後妻が継子いじめをしないか、舅姑に見張られるんですよ。

    上にも下にも気をつかって、家事に育児に明け暮れ、舅姑の介護も始まる頃には、あれだけ世話をして大きくなった子供は、元々血の繋がらない貴女には見向きもしなくなる。
    将来貴女の介護なんて、当てにできるわけもない。

    旦那は、会社や家土地財産、みんな子供たちに相続させたいだろうし、旦那の介護をし終えら、貴女は何もない ひとりぽっちのお婆さんです。

    そんな不幸がやって来たような縁談、お母様も望んでやしないでしょう。

    それより、寂しくても今の生活を変えないほうが、余程かけがえのない生活だと、私は思います。

    世間の人は、ニコニコやって来ても、そんなに甘いものじゃない。
    厳しい条件が苦労を物語っています。

    ユーザーID:8695064133

  • よくよく考えて・・・

    もうすぐ介護を覚悟しないといけない彼のご両親と、実の親でも難しくなる年頃の
    お子さん。

    結婚生活の辛いところどりではないですか?

    夫婦としての絆(土台)もできあがっていないところに、ものすごく深刻な問題が
    どかーんと乗っかってきます。
    多分それは、夫側よりもトピ主さんの方に精神的な比重が寄りかかって来ます。


    施設に入ってくださったお母様、トピ主さん自身の人生を考えてくれたお兄様の気持ちも
    あります。
    よくよくお考えください。

    ユーザーID:1459991522

  • やめるのが正解

    向こうが求めているのは妻では無く、無料のお手伝いさんand無料の介護要員だからね。

    愛情の無い関係はつらいよ。

    これが二十歳代なら未来があるが、人生の決着をつける年代に入っていくからね。

    判断するのはトピ主さんだけど、


    苦労しかない結婚生活だよ。

    せっかく兄上がトピ主の人生を配慮してくれたんだけどね。

    もし、トピ主が母上の面倒をみていたら、その男は丸抱えで、受け入れた人間だと思いますか、

    昔と時代が違い後妻が苦労する時代ではないよ。


    速やかなお別れが豊かな人生への道かな。

    ユーザーID:2265239085

  • やめたほうがいい

    30代後半初婚で二人の継母になりました。
    家族の関係や生活が上手く回るまでに3年以上かかりました。
    結婚前も波乱万丈な人生だなと我ながら思っていましたが、
    後にも先にもあんなに辛い3年間はありませんでした。
    5年ほど経った今は子供は中学生と高校生。
    下はまだ難しい年頃で、今でも時々離婚が頭を過ぎります。
    義実家も高齢で、自分は無料のお手伝いさん・介護要員・便利屋・運転手なんだなと感じることはしばしばです。

    先方の男性は好きですか。
    優しそうに見える方でも子供が関わると信じられない言葉を投げられますよ。
    今は想像つかないと思いますが、二言目には「覚悟して結婚したんだろ」と言われ、
    「子供が一番」という前提で生活することになりますので、継母の気持ちはいつも度外視です。
    良き理解者や相談の出来る方が近くにいればまだ心の支えになるかもしれませんが、
    ひとりきりでしたら精神を病む場合(心療内科に通う継母さんは多いです)もあります。

    ボランティア精神に溢れる方、お子さん(甥・姪など他人行儀じゃない子供)と接する機会が多い方、自分に「母性」があると本気で思う方なら、頑張って欲しいと思います。

    ユーザーID:5151411405

  • まるで罰ゲーム

    私だったらその場でお断りします。
    「冗談じゃないわ、バカにしないでよ。」って感じ。
    本当にロクでもない縁談が「舞い込んで」きましたね。
    もっと条件のいい男性が世の中にはいます。

    ユーザーID:4082038870

  • 介護するなら義親ではなく配偶者

    トピ主さんにとってふさわしい結婚相手は、トピ主さんのように親の介護からようやく解放されたものの独り身で老後の不安を抱えている男性が良いでしょうね。

    お互い苦労してきただけに、相手の気持ちがわかるのではないでしょうか。それにすぐに介護が襲ってくるわけでもない。

    トピ主さんが書いておられる条件は、相当なものですね。もし結婚して専業主婦を余儀なくされたら、親御さんの施設費用は誰が払うんでしょうか?

    働きながら結婚生活を維持できるようには到底思えませんね。

    従いまして、この結婚話は即刻お断りになった方が良いと言う結論に至ると思いますが。

    ユーザーID:1639303865

  • 慎重に考えて下さい

    仕事も私生活も今がお幸せなら、今のままおつきあいをされたらいいのでは?
    お相手は経営者で年下でとても条件は良いように思いますが、お子様もいらっしゃると言う事で受け入れる覚悟が無いままお子様とは会わない方がいいと思います。
    あなたの今の正直なお気持ちをお話しされて、お相手がどう出られるかだと思います。

    後妻に入ると言う事は軽い気持ちではきっと後悔されますよ。

    ユーザーID:2399147323

  • たった3回会っただけで

    人の何が分かるというのでしょう。
    冷静になってお考えください。

    ユーザーID:0582687003

  • 浅慮で不誠実な男性

    まだ3回食事しただけで子供に会わせるだなんて、とても浅慮だし、子供さん達にも主様にも不誠実です。

    子守を押し付ける相手を急いで捕まえたいのでしょうか。

    そんな悪条件なら、よっぽどしっかりしてて頼もしい男性でないとうまくいかないと思うけど、そのお相手では無理でしょう。

    わざわざそんな悪条件の方に落ち着く必要はありません。

    主様は結婚に焦っているわけではないのですから、迷いなく結婚に進みたいと思えるお相手が現れるまで待ってみませんか。

    ユーザーID:9641650732

  • せっかく介護が終わったのに

    これから他人の育児と介護で人生終わらせる気!?
    と私なら思うけどね。
    一人が寂しいなら考えてもいいと思う。
    私なら老後施設に入れるよう貯金するな。
    施設で友達作る。

    ユーザーID:7594581914

  • 愛情があるなら

    いいんじゃないかな。

    でも、子供を振り回すどころじゃないと思うな。
    義両親と子供に振り回される気がするよ。

    ユーザーID:3743079312

  • 四面楚歌

    自分だったら結婚しません。
    カレと2人の生活なら喜んで・・・・・
    介護要員、お手伝いさん、他にアナタに課せられたものは???

    ユーザーID:0540355003

  • お勧めはできない

    トピ主さんは結婚をしてみたい気持ちがあるんでしょうね。
    でも二人きりの結婚と違って、そこまで大勢家族がいる人だと、おそらくトピ主さんの想像しているような結婚は実現しないでしょう。

    下手すると彼と彼家族計4人対あなた、という残念な構図になるかもしれません。
    あなたは全くのアウェイになって、引くことも進むこともできなくなるかもしれない。
    そうならないためには、彼が貴女を心から愛して全面的に守ってくれるという保証が必要ですが、まあ普通は再婚の男性、しかもその年齢の男性にそこまでの情熱は期待できませんよね。

    決めるのはあなただけど、婚活する気があるならこの先もきっと縁談はありますよ。
    アラフィフだからこれを逃したらおしまい、みたいに考えない方がいいと思います。
    少なくとも是非お勧めできる話ではありませんね。

    ユーザーID:1537015611

  • まだ早い。

    お子さんに会うのは時期尚早でしょ。
    トピのとおり、素敵な人だとは思うけどまだ決心はつかないのでもう少し待って
    でいいんじゃないでしょうか。
    子供に会うのは、結婚したい。と考えはじめてからでも遅くないですし
    まだ3回デートしただけですよね。半年位は様子見でも構わないと思います。

    ユーザーID:4386225822

  • 怪しいなぁ〜

    私も皆さん同様 家事育児介護要員候補に思えます。一昔前なら住み込みのお手伝いさんでそういう使用人の方 珍しくなかったというか…戦争未亡人の方とかね。
    トピ主様は初婚 子ども無し 係累少なく仕事有り。身軽そうですもんね。
    失礼ですけど 相手の方 会社経営次期社長。しかも年下。再婚としてはまだ若い。縁談としては 30代の女性でもいいわけですよね?
    それが年上のトピ主様に…ということはこれ以上子どもはいらない…ということ?(トピ主様がどうの…というのではなく一般論です)
    条件で言えば 決して良い方ではないと思われ…。親無し 子どもだけ…ならまだしも。子ども無し親だけならもっと悪いかも…。しかも子どもは前妻方 養育費・相続有りとかね。
    ご本人が魅力的で一目惚れ この男性の為なら!と思えたなら別ですが…バツがあろうと魅力的な方は世の婚活女性が放っておかないでしょう。競争率低いということは やはり難ありなのではないかと…。
    パートナーとしての方ならもっと他にいそうですけどね。

    ユーザーID:9868661031

  • 今が一番最高ですよ

    お見合いに、お子さんも来られるということは、子供は「あとは○○ちゃん達が気に入ればOK」と聞かせれているのでは?

    お見合い三回でお父さんは気に入った。あとは子供がペコちゃんさんを気にいるかどうかだけ。
    ご自分が選ぶことは考えても、ペコちゃんさんにも選ぶ権利があることはあまり頭にない。

    さっさと子供に母親を作ってあげたいのと、両親にも、介護経験有りの後妻をつかって親孝行したいのでしょうけど、ペコちゃんさんの気持ち不在なのでは?
    また、ペコちゃんさんに子供はないので、将来遺産が妻ペコちゃんさんに半分流れても、ペコちゃんさんが亡くなれば、いずれ自分の子供に戻るだけなので問題ないとも踏んでるでしょう。

    経営者は忙しいのでしょうが、ちょっとワンマンな印象をうけます。
    今はまだ、ワンマンを潜めていますが、結婚しちまえば顕在化してくると思ったほうがいいてす。


    健康でお金に困らない独り女性は、利用価値があるので色んな人が寄ってきますが、自分のために時間とお金を使って、ストレスのない暮らしをして下さい。

    ユーザーID:8695064133

  • だめもとで

    トピ主さんもこのまま人生が孤独のうちに終わる不安があるんでしょうね。
    あまりいいアドバイスではないけど、だめかもしれない、9割がたダメそうだけどやってみよう、というのはどうでしょう?
    但しもちろん仕事はやめないで続けるという条件で。
    それで彼から、いや仕事はやめてもらわないと困る、と言われればこれはもう露骨に家事介護要員だと分かりますから、この話は諦めればいいでしょう。

    仕事は続ける、家事はするけど子供の母親役はできないかもしれない、の条件を付けてそれでも彼がOKなら、子供に会ってみる。
    次は彼の親に会ってみる、みたいに段階を踏んで、マイナス要素が見つからなければ、だめもとで結婚でしょうかね。

    私も中年になってから結婚して、結果としてはとんでもない夫でしたが、それでもあのまま中年の孤独な人生を死ぬまで引きずるよりは、結婚して別の人生を垣間見られたことはよかったと思っています。
    経済力さえあればちょっと冒険してみるのもいいかもしれません。
    無理なら離婚という覚悟さえあれば、いいのでは?

    ユーザーID:1537015611

  • 自分で決める

    ありきたりの回答になりますが、
    独身で生き抜く覚悟があるなら、今すぐやめたほうが良い。
    独身で生きる自信がなければ、もう少し深入りしてみる。

    人生何があるかわからない。
    お金がなければだれも助けてくれない。
    介護要員はやめておけ、という意見もあると思いますが、50代でもあなたが介護される立場になるかもしれない。

    子育てと言っても、実母のように接するのではなく、親切なおばさんでいいのじゃない?。
    彼とよく相談したらいかが?。

    ユーザーID:5817167632

  • なぜ彼は焦るのか?

    その年齢でしたら、お互いがそれぞれの生活を維持したまま、じっくり信頼関係を築き、お子様の成長を待って結婚、という流れで良いのでは?
    10年後に老後を見据えて形は整える、で充分でしょう。実際にそういう再婚ご夫婦を知っています。

    女性側が40過ぎて(出産に焦らない)且つ、一生独身でも構わないという経済的・精神的余裕があるからこそ可能な恋愛です。

    あなたのスタンスは?

    あくまで結婚より良きパートナー探しだとはっきりしているなら、しっかり伝えましょう。
    介護要因や子供の母親役を求める人は、自然と去っていくでしょう。
    もし、お相手が通常の「お見合い」だと思い込んでいるだけで焦っているなら、お相手はむしろ安心されるかもしれません。

    あなたのスタンスが、まだどこかで結婚を望んでいる(=10年後の保証が欲しい)なら、その条件と自分のスペックと向き合い決めるしかありません。

    まだお食事デート3回なので、自分のスタンスがはっきりするまで数ヶ月くらいは「お子様に会うのは早い」とかわしても問題ないと思います。が、お相手に強い結婚願望がある場合は、それ以上長引かせるのは失礼ですね。

    ユーザーID:4916754785

  • お一人様ってだめなの?

    たった三回しか会ってないのに「子供にも会って欲しい」って。
    30回会っても結婚に踏み切れない人はたくさんいますよ。

    たった三回で子供に会うってつまりは「とにかく早く子供の面倒を見てくれ」でしょ?

    お相手の男性にとって妻は誰でもいいんですよ。
    子供の面倒を見て親を介護してくれる「お手伝いさん募集中」だから。

    そんなことに気が付かないってのも不思議です。

    ユーザーID:1581342096

  • 会わない

    たった3回食事しただけで、もう子供に紹介したいとは。
    この男性が欲しいのは「人生のパートナー」ではなく、「子育てと家事をしてくれる女性」です。
    子が巣立ったとしても、義両親の介護が待っています。
    この男性と結婚すれば、その役割から逃げることは出来ません。

    結婚は権利であって義務ではありません。
    将来の孤独を心配する気持ちはわかりますが、集団の中の孤独に耐える事ができますか?
    自分の子供ではないのですよ?

    もう40代ならわかるでしょう?
    この男性と相性が良くても、他の義理家族との相性が悪ければ地獄ですよ。

    私なら、会いません。
    せめて1年はデートを重ねて相手をしっかり吟味し、自分の人生を賭してもいいかどうか判断できるまで、子供には会いません。
    あなたの言う通り、子供を翻弄させないためにも熟考すべきだからです。


    しかし、3回しか会ってないのに子供に会わそうとするこの男性は、少々思いやりの無い人ですね。
    早く楽になりたいだけのように思います。
    人として、少々怪しいかな。
    離婚理由も、彼の口からしか聞いていないのなら、信憑性に欠ける気がしますが。

    ユーザーID:4123029498

  • 介護はしないと言ってみたら?

    長年、母を介護してきて今は自由に生活をしている。
    良い伴侶がいれば結婚もしてみたいが介護は考えられない。
    母を施設に入れたことを後悔していないわけじゃない。
    他の人を介護するくらいなら母を最期まで看取りたいとか。

    紹介した人が彼に、
    トピ主は介護になれている、
    とか言ったんだと思いますよ。

    ユーザーID:9426124383

  • 考えが甘いよね

    トピ主様は考えが甘い。
    辞めた方がいいというコメントの全てに深く同意いたします。
    何故かというと、私も40手前で離婚歴のある男性に
    お見合いを申し込まれて、前妻のせいで離婚したと
    お見合い初日から話されました。
    前の奥さんの男性関係と買い物が原因だったと。
    その次の離婚歴のあるお見合い相手は
    寝たきりの親がいること、
    その寝たきりの親のために新築のバリアフリーの戸建てを
    建てていたことを交際1月も隠していました。

    貴方に申し込んできた人の要求は、
    介護と子育てです。
    貴方が思い描くような家庭は築けないでしょう。
    他の方もたくさんコメントしてくれたように、
    せっかく実母の介護10年から解放されたんだから、しばらくは一人で
    そして両親と同居じゃない人、子連れ同居じゃない人を探しましょうよ。
    あなたの今回のお見合い相手は相当打算的で貴方を利用しようとしていますね。
    それが見えないのかしら。

    ユーザーID:1011205501

  • 条件次第では

    条件次第とおもいます。
    自分ならば、子供たちが可愛いと思えて、
    ご両親との別居の条件を飲んでもらえるならば、有りだとおもいます。

    子どもを育てるのは確かに大変ですが、
    子供は可愛いですよ。小学生のうちならば、十分に懐いてくれると思います。

    あと、会社の経営状態をよくチェックしてください。傾いている会社ではないことをよくご確認を。
    そして、ご両親の介護はどうなるのかも、チェックポイントですね。会社経営者ならば、そこそこの有料老人ホームに入られるのではないかとおもいますが、どうでしょうか。

    今から30年後から40年後、後悔のないように選択してみてください。

    ユーザーID:1544293455

  • オススメしません

    お子さんが大学生くらいなら受けてもいいかもしれませんが、小学生二人は大変だと思いますよ。
    さらに彼の両親の介護問題も今後出てくるでしょうね。

    やっと手に入れた自由気ままの生活を手放してもいいくらい魅力的な彼なら考える余地はあるかと。

    ユーザーID:0516552913

  • 彼の両親も同居?!

     子供を引き取り、彼の両親が子供を面倒見ていた。
    そこへあなたが入って同居となれば、
    心情的に穏やかじゃないと思うし、お互い気を遣うでしょうね。

     相手は子供の養育だけじゃなく、
    ご両親の介護も視野に入れてると思います。
    「あなたは介護に慣れていて役に立つ」女性。

     結婚するにはハードルが高すぎます。
    穏やかに、静かに暮らす環境ではないと思う。

     子供に会うのは、まだやめておきましょう。
    会えば少なからず、情が移るものです。
    彼に自分の気持ちを正直に話す方が先。
    若い人は勢いで結婚するのでしょうが
    年齢を重ねれば思慮でもって決めることです。

     私には結婚のメリットが見つけられませんでした。
    あなたが相手を深く愛するようになったなら
    見つけられるかもしれませんね。

    ユーザーID:3728441671

  • 結婚は子が成人してから

    子どもと同居しているお相手と結婚する場合、そのお子さんが成人してからが良いと思います。

    相手に心底、惚れぬき、どうしても一緒にいたい、ともに人生を歩みたい、と覚悟できない限りは。

    私の友人は、お相手が好きで好きで、中2と小4の子の継母になりましたが、悩み多き時に苛立ちながらも、子を慈しみ、心を通わせ、何とか必死でやっていますよ。パートナーからのねぎらいや労りもあり、愛に満ちて、決して不幸ではないと思います。しかし、それですら、夫の親までくっついてきてはいません。

    血のつながった、我が子がいてすら、義理の親の問題で離婚する夫婦がどれほど多いことか。

    連れ子でも、子の親になってみたいという願いがあるわけでなく、今が幸福なら、
    最後のご縁ということもなし、先々、親はとっくに亡くなっていて、子のいない人や子が成人した人と結ばれたらいいんじゃないの。

    ユーザーID:8309123615

  • 天国から地獄…

    老後が寂しいから結婚しても、子供は巣立つし、失礼ながらお相手の方がお若い女性に走るかもしれないし…わざわざ苦労しても、安泰な老後が送れるとはかぎりません。
    20年後の事を考えて、今の自由を手放すなんて!

    折角、自由になれたのに、この条件では仕事は辞めて、子育てと介護に専念しろって事ですよね。

    そりゃーお相手の方は焦るでしょう。こんな悪い条件の結婚を考えてくれる人なんか、いないからですよ。早く子供に納得させて、取り込みたいですよ。

    もっと主さん自信を愛してくれる人を探したら? 探さなくても、この結婚は断って一人でいるほうが楽しい人生を送れると思う。

    ユーザーID:7518988536

  • とぴ主です(私の気持ち)

    たくさんのコメントをいただき、ありがとうございます。
    特に介護に対する労いや性格をほめていただき、嬉しく思っています。。
    また、多くの方が今後の苦労を心配いただき、ありがたく思っています。

    彼とお会いしたのは3回目と書きましたが、2人だけでお会いしたのは、まだ1回だけです。
    1回目は共通の知人が企画した食事会。10名ほど参加者がいたので、ゆっくり話したわけではありません。
    2回目はゴルフで、一緒の組で回りました。ある程度、ゆっくりお話しをしました。
    で、その後、共通の友人から「先方から紹介を頼まれたけれど、どうかな?良かったら、気軽に会ってみたら」と言われて、お会いすることにしました。
    その際に、その知人から、彼の状況や離婚理由をお聞きしました。

    なので、私にしてみれば、ほぼ初めてのデートで「子供に会ってほしい」と言われて、もうビックリ。
    自分でも、その場でなんと答えたか覚えていません。
    でも、とても素敵な方だとは思います。
    次回、お会いした時に、今の私の気持ち「もう少しゆっくりとお付き合いしたい。もし、結婚を急がれているならば、別の方を」とお話ししようかと思います。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 反対の方が多いですが 60代おばばの意見です

    私は前向きに考えてもいいと思います。彼のご両親との同居は決まっていないのですよね。今時の親は経済的に自立できていれば子どもとの同居は望みません。その点、お相手のご両親は安心ですよ。要介護になってもお金があれば自分たちで何とかしてくれるのではないですか?

    気になるのは子どもとの相性です。子どもに拒絶されたら話は進みません。お相手も、トピ主さんの意向より子供の気持ちを優先してしまうのは仕方ないです。お子さんたちに結婚を反対されたら無理ですね。一度お子さんたちと会ってみるのもいいでしょう。お子さんたちは「母親」を求めているかもしれません。実の母親とトピ主さんがタイプが全く違っていたら拒絶反応を示すかもしれません。でもそれも時間が解決するかもしれないし、先のことをあれこれ考えても仕方ないです。「今度子どもと会って欲しい」ということは、子どもたちと会った後で破談になる事も考えて、彼が決めたことです。

    彼のご両親との同居の有無を確認し、子どもと一緒に食事でもしたらどうでしょうか?
    トピ主さんは子どもの扱いは慣れていないでしょうけど、その時彼がどれほどフォローをしてくれるかも確かめられます。

    ユーザーID:8000412146

  • 婚活をしてみては?

    ご両親と同居にお子様2人では、トピ主さんにとってデメリットが大きすぎると思います。

    お一人で年を取っていく事が不安なら、婚活をされてみては?

    あまり収入や容姿に拘らなければ、50代〜60代、バツイチで、お子様はいないか別居、同じように1人が寂しいのでパートナーを探してる方ならいらっしゃると思いますよ。

    それか趣味で友人を作るのがいいと思います。

    ユーザーID:4152482045

  • 世間の苦労知らずとお見受けします。人生間違えないように。1

    >また、他の方から質問があった私の仕事と収入についてですが
    私が一人で生きていく分には、全く問題がありません。
    母の介護にかかわる費用も、年金と父の遺産で問題ありません。

    主さん、こういう家庭は少ないんです。経済的にとても恵まれていますね。

    主さんは、あまりにも世間的な(経済的な)苦労をしていない人とお見受けします。

    主さんが「私の仕事と収入についてですが、私が一人で生きていく分には、全く問題がありません。」と言えるのは、このまま定年まで働き続けた場合〜の話です。
    この結婚で(またはいずれ)仕事を辞めたら、主さんの年金や貯蓄は激減して老後計の経済が苦しいでしょう。

    主さんは、苦労知らずで、今はきっと老後の寂しさなどが頭を占めているんでしょう。

    でも、他の家族がいるということは、その中の一人でも経済的に不足すれば、それ以外の家族が補わねばならない場合も多く、家族みんなに影響します。

    彼家族は親が2人いて、介護はこれから。もし家で介護が難しくなり、入所すれば、一人につき、田舎で最安でも月20万かかる。都会なら倍額もある。20年入所すれば1人4800万。2人なら9600万必要。

    ユーザーID:2449735396

  • 世間の苦労知らずとお見受けします。人生間違えないように。2

    例えその半分の10年入所としても、1人なら2400万・2人で4800万必要。普通の年金で、1人月20万・2人で40万を払える高齢者は少ない。あるいは、その彼には、それを払う財力があるの?何も知らずに結婚すると、義親の入所も不可で、主さんが最後まで在宅介護の地獄に。

    その上に子供の教育費。一人1000万と言われるが、小学校から育てる他の費用も入れると1人1500円。2人で3000万。

    これらのお金の上に、主さんと夫の将来の入所費も、その彼は用意できるのか?
    施設に入り続ける年金や経済力がある夫婦は少ない。

    主さんは、自分の家や家族が、あまりにも経済的に恵まれているので、そういう世間の一般の経済事情が分からないのでは?

    今の主さんのように、
    実の親の入所費の心配が不要で
    自分の生涯の生活も問題ない〜という状況は、

    なかなか世間では無い。

    その有り難さをよく認識しないと

    愛とか寂しさとか幸せな家族とか

    そういう幻想に惑わされて、今の心配ない経済の有り難さを捨て、家族誰かのお金がない生活の沼に引き込まれる。退職後では取り返しがつかない。

    その新しい人生は、苦難生活になる。

    ユーザーID:2449735396

  • 続き(主さんが結婚で片付けば実兄夫婦は介護なしで大助かり)3

    主さんの知らない世界。親が経営者で、それを継いだ息子は、たいていの場合、親(舅)には頭が上がらず、親の言いなり。妻もその支持下に置かれる。昔々の家制度で、権力を持っていた家長の一言ですべてが決まるような世界の可能性大。

    主さんは、結婚の大変さも、夫(他人)家族の面倒さも何も知らず、「結婚」に夢見ている感じがする。

    危険ですよ。

    あなたが今いる「生涯の生活を見通せるお金と自由」が、どれほど、手に入り難く価値あるものか・・・失って初めてわかると思う。でも、その時は遅い。

    久々の縁談に気持ちがフワフワしないで、現実をしっかり見なければダメですよ。その彼の会社の経営状況は調べた?借金は?代表取締役は義両親?亡くなれば、主さんがその役になり、実印を押すことに。会社の法的要件だから。

    誰が見ても、今のままのあなたの生活を続ける方が平和で幸せ。

    それでも迷うなら、結婚せずに、もっと数年じっくり付き合い、会社調べ・相手家族・生活・考えをよく知ろう。結婚前は皆いいところや笑顔だけ見せるが、結婚したら、ガラリと違う。結婚は生活。

    慎重になろう。男性が年下(イケメン?)でも、慌てて結婚してはダメです。

    ユーザーID:2449735396

  • こんなところで相談してもなにも解決しない

    彼のひととなりがさっぱりわからない。
    あなたの性格その他もさっぱりわからない

    どうやってアドバイスするんですか?それ聞いて、あなた実践するんですか?

    ユーザーID:8798958106

  • 元奥様の事。

    追加トピ文を拝見しました。

    離婚理由が、元奥様がホストクラブ、ショッピングで浪費したからとなっていますが、結婚当初からそうだったのですか?

    離婚後にお子さん二人を引き取って育児放棄というのは許される事ではありませんが、彼は元奥様に普段から寄り添っていたのでしょうか?

    彼が家庭を省みず、元奥様は放っておかれたストレスでホストクラブへ行ったり、ショッピングをしていたということはありませんか?

    彼のご両親が元奥様に、陰で嫁いびりしていたとかありませんか?

    彼を紹介する側は彼の良い面しか言わないでしょうから。

    元奥様は初めからダメ嫁だったのでしょうか?

    彼が今はご両親と同居をされていて、結婚しても同居を続けるというのは、あなたに子育てと、これから来るであろう介護を丸投げするのではないかと不安がよぎります。

    まだ私には介護の経験はありませんが、自分の子供でも大変なのに、他人の子を育てるのはもっと大変ですよ。

    ユーザーID:0691224037

  • ゆっくり考えよう

    3回会っただけで、次は「子どもに会って」というのは、いかにも性急ですね。
    結婚するならどこかで子どもに会って相性をみることも必要でしょうが、彼との関係がまだあいまいなうちにお子さんに会うことをためらうトピ主さんのお気持ちはもっともです。
    結局、彼と結婚しなかった場合には、ただお子さんたちを振り回すだけになってしまいますから。

    彼に、お子さんに会うのは、もっと二人の関係がしっかりしてからにしたい旨を伝えましょう。
    そして、どんな生活をしていくのかを話し合いましょう。

    現在のトピ主さんが、仕事をして、一人で生きていけるだけの経済力を持っていることを考えると、専業主婦になって、家事・育児・介護を一手に引き受けるのはあまりにリスキーです。
    ただ、前の結婚のときに彼親が同居していなかったということは、離婚して育児を手伝ってもらうためにやむなく同居したけれど、彼が再婚したらまた別居に戻ることを念頭においている可能性もあるのでは。

    結婚するなら、トピ主さんは仕事を続ける、施設にいるお母様を訪問する時間もとらせてもらう、家事についてはある程度外注もよしとする…が条件でしょうね。

    ユーザーID:4771241185

  • 会って三回で、子供さんに会うのは早いです

    結婚するのは、ためらわれるお相手です。
    会社経営者になる方なので、人を丸め込む?のもお上手かもしれません。
    結婚したら、トピ主さんは息抜きする実家はないし、もしも離婚したら生活費を稼げる正社員に就職できるかは不明ですので。
    子供さんに会うより、お互いのこと話し合って、条件難しいなら、お断りする(される)でもいいのでは?

    ユーザーID:6644186150

  • 結婚をします

    40代 会社経営者 女性です
    反対意見が多いですね
    賛成意見もあっていいじゃないかなと思ってコメントします

    なんでわざわざ あなたのような年上の女性を
    選んだのでしょうか

    お相手の立場でしたら 年下の女性を選んでもおかしくないのに

    そりゃ、条件聞けば よくないことが多いけど
    でも それだけの人生を積んできたお相手は
    相当な人格者の可能性がありますよね

    人柄良く感じるのでしょう

    どこの誰の人生も楽しいことばかりでは
    ありませんよね

    あなたが最良な方だと思えば
    前を向いてよろしいのではないでしょうか

    ユーザーID:0680506410

  • うーん

    多分、トピ主さんに求められるのは彼の身の回りの世話と子供達の親代わり。
    あと、今後の両親の介護かな?
    もちろん、多少の恋愛感情もあるとは思う。

    この年齢の男性が離婚の後にわざわざ結婚をするモチベーションはそこだけどね。

    彼は前向きだからお子さんとの面通しをしたい。
    だって母親代わりが第一目標だから。

    トピ主さんが途中参加だけど家族、家庭というものに興味があればこのまま進めてもいいと思う。
    ただ、現実的に上記の役割を担う事にはなる。
    この人を止めてもほかの人と結婚を考えても結局は同じだとおもうけど。

    ユーザーID:1077454013

  • 先方ご一家の人柄しだい

    マイナス面は、みなさんが書いている通り。

    では、あなたにとってのプラス面を考えてみましょう。
    現状、身近な身内は、要介護のお母さまひとりですが、結婚すれば、一気に家族が増えます。
    失礼ながら、実子をもうける可能性はほぼ失われたご年齢ですが、結婚によって子供も持てます。なさぬ仲とはいえ、小学生から面倒を見れば、実母同様とまではいかなくても、それなりの絆ができるものです。
    そしてなにより、経済的に頼りになる夫。

    元気な今はいいですが、将来病気になったりしたとき、あなたには助けてくれる身内がいません(実母の介護にも手を貸さないお兄様が頼れるでしょうか? 同居したこともない甥姪をあてにしますか?)
    収入があれば暮らしには困りませんが、お金だけではどうにもならない部分もありますよ。

    苦労ばかりになるのか、助け合える家族ができるのか、すべては関係者全員の相性によると思います。
    お子さんたちや、ご両親に会ってみてから考えてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2046963002

  • 子供に会うのは、もっと先でいい

    友人は、結婚する気もなく、小学生男児を持つ男性と交際していました。
    継母になる自信もないし、交際だけで十分だと考えていました。
    ただ、交際期間が長くなると、自然とお子さんに会う機会も出来、
    何年もそういう状況が続いたら、子供の方から
    「いつ結婚するの?いい加減、結婚しちゃってよ」って言われて結婚しました。

    お子さんの性別がわかりませんが男の子二人ならいいですが
    女の子は難しいですよ。

    まずは、もう少し交際を続けて考えてみるでもいいのではないでしょうか?
    その男性の条件なら、他の女性もそうそう現れませんし。

    ユーザーID:4475048660

  • 相手だってまだ主さんと結婚したいか決めてないから…

    結婚したいと思ってからじゃなきゃ、子供と会えない?

    主さん、なにか勘違いしてませんか?


    プロポーズされてないですよね?
    つまり、相手だって、まだ主さんと結婚したいか?
    結婚しないで付き合いたいか?
    それともお別れしたいか?
    全然決めてないから…

    代弁するなら
    「主さんと今すぐ別れると言うほど嫌じゃない」と言うのが彼の気持ちだと思う



    だから、主さんも「今すぐ別れたいと言うほどじゃない」と言うなら
    とりあえず、相手のお子さんやご両親に会ってみたらいいじゃないですか?

    ご縁なんてゴロゴロあるものでもないんだから、大事にして
    「もうダメだ。別れたい」と自分で思うまではズルズルと会ってたらいいと思う


    「私は彼と結婚したいか?」を考えるのは
    プロポーズされてからでも遅くないんじゃないですか?



    相手だって、お金も地位も子供も持ってて
    今更、主さんという不確定要素と結婚したいモチベーションはあまり高くないと思う

    本音は、時々会える彼女が欲しいだけじゃない?
    子供や親も、いい人じゃない?と言ってくれたら、ゆっくり考えようって感じ


    慌てないでゆっくり行こう

    応援しています

    ユーザーID:8306988542

  • お気持ち、分かります。

    私も祖父の介護で10年を過ごしました。

    祖父が亡くなったときは45歳。
    自由が楽しかっうたのは少しの間で
    今は、誰かに尽くさないといけないような罪悪感と、
    一人の寂しさもヒシヒシ感じます。

    お見合いも何度かしましたが
    このトシで独身の方には何かしら問題(協調性がないとか)がある方も多いし
    離婚された方には、子供や親など責任を負わねばならない立場がありました。

    トピ主さんは、お会いした回数が3回ですよね?!
    彼の条件だけではなく、彼自身の‘人となり’や性格を好きになれそうですか?
    ‘介護をしていたトピ主さん’ではなく、‘一人の女性’として理解しようとしてくれる方ですか?

    彼自身も最初の結婚で傷ついているでしょうし、家族のためだけでなく、彼自身が幸せになりたいと思っているなら、考えてみても良いのではないかと思います。

    トピ主さんの文章を読んで、とても心優しい方だと推察します。

    ゆっくり時間をかけて、困難を乗り越えていける絆を築ける人なら
    良いですね。

    情に流されず、じっくり観察することが大切ですよ!

    ユーザーID:9633166960

  • 覚悟の要る条件だね

    バツイチ子持ちで子供さんを引き取ってるし、親と同居、おまけに商売をしている跡継ぎって、いくら5歳年下男性でも、そりゃ気軽になんて思えませんよ。

    てか、わたしならやめます。荷が重すぎる・・・

    エールボタンが多いのにビックリしてますが、良く考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:9215355068

  • 軽挙妄動は慎むべきではありませんか?

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    いまさら相手のバツイチの理由を真剣に詮索しても無意味です。


    相手のご両親との同居だけでなく・・・・・

    二人のお子様の継母となる事は・・・・・

    無謀の極みです。



    育児経験が皆無で・・・・・

    保育士としての教育も受けておらず・・・・

    多感な年ごろの子供との適切な接し方も分からない・・・・・

    トピ主様に、一体何ができるのですか?

    ユーザーID:9121218928

  • 小学生かー。

    今から難しい年齢になっていく小学生2人と生活できるのかなー?

    ユーザーID:8248555360

  • そのままお伝えしてみては

    失礼にはならないと思います。
    先方も、結婚しないつもりの人間とだらだら付き合うつもりがないなら、ではご縁かなかったということで…になるしょうし、良い友人としてのお付き合いでも良いなら、そのような関係になるでしょう。
    友人として付き合っていくうちにあなたも気持ちが変わるかもしれないし。
    でもその場合、彼に結婚相手ができたら祝福してあげましょうね。

    ユーザーID:4183938834

  • 失礼な男

    絶対にやめたほうがいいです。

    紹介した共通の知人も、よくそんな話持ってきましたね。

    女の子は手強いですよー
    実の娘でも一筋縄ではいきません。

    何よりその失礼な男に腹が立ちます。
    トピ主さんの今までの苦労を、「これは使える」と利用しようとしているにすぎないと思います。

    ユーザーID:0108440601

  • うーん…

    彼は多分あなたを気に入って、子どもとの相性をまず見たいんだろうね。
    彼の中では子どもの優先順位が高いのでしょう。

    で、あなたは彼が心底好きで、その子どもや義両親まで愛せます?
    彼の第一は多分子ども達です。
    自分が二番目でも大丈夫ですか?そんな相手に無償の愛をそそげますか?

    まだたった3回しか会っていなくては、そうはとても思えないですよね。
    彼は少しあなたに対して配慮がないな……と感じました。

    あなたの考えていることや不安を相手にぶつけ、とことん話しあってみては?
    結婚するなら腹を割らないと長続きしませんよ。
    それで離れるなら所詮自分の事しか考えてない人です。
    去るものは追わず、でよろしいかと。

    一人で生きていけるあなたは今回のご縁を断っても、伴侶が得たいと思ったらこの先ふさわしいパートナーに出会えると思います。

    だから焦らず、相手の人となりをじっくり見極めて欲しいです。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2082813725

  • やめたほうがいい

    40代、小学生二人の母です。子育てに毎日四苦八苦しています。

    私だったら 自由をとります。
    今まで頑張ってこられたのだから 誰かの事情に縛られることなく、自由になって
    自分のための時間をもつのも いいのではないでしょうか?

    それと 相手の人にはもう会わない方がいいと思います。
    人間会っていると 情みたいなものが移ってくるものだと思うし、
    引き返せなくなると思うのです。

    「情」って「愛情」と同じかな?そして「事情」があるお相手・・・

    これらのものが ごちゃごちゃになる前に 止めるなら 今だと私は思う。

    ユーザーID:2827320032

  • 見下されてる

    住み込み、
    24時間稼働の、

    お手伝いさん、
    子守り、
    介護、
    夜のお相手・・・

    全部個別に雇ったら、月に100万じゃ収まらないよね。
    それがタダになるなら、お相手も乗り気になるはずです。
    次期社長なのに年上アラフォーにしか相手にされないほどの悪条件。
    若い女性にことごとくフラれ、アラフォーで妥協するか、子どものために。

    だいたい、子どもに品定めさせて合格だったら結婚してあげる、とか図々しくないかね?
    他の女に産ませた子どもの機嫌をとって生きる人生ならば、お一人様を選ぶかな。

    ユーザーID:5504318174

  • 有り得ない

    貴女が凄い美女か’’すこぶる’’セクシーで魅力的であれば別ですが、通常40代の男性が5歳年上のアラフィフの女性に3回あっただけで結婚に前のめりになる事は有り得ません。即ち多くのレスポンス通り、彼は貴女に家事要員/介護要員/子供のシッター/貴女の収入資産等々を求めているものです。人柄何ぞ3回あっただけでは全然わかりません、余程明らかな性格異常者でない限り、、、多くのレスポンスは女性の方々からのもと推測しますが、弊方はアラカンの男性です。愚妻は健在ですが、万一やもめとなった場合相手がジェーーン フォンダ級の美女でもない限り年上女性と結婚するぐらいなら一人で老後を過ごした方がずっと良いと思っています。極度の打算が無い限りこれが通常の40男の感覚です。

    ユーザーID:8725317750

  • 離婚男には要注意

    離婚した男性というのは、どこか難ありだったり、性格的に問題のある人がほとんどですよ。稀にまともな人もいますが、ほぼ0だと思った方がいいです。
    結婚って相手が誰であれ、お互いに歩み寄って、擦り合わせをしていくんです。そうやって合わせていくんですよ。元は赤の他人ですから。でも、その歩み寄りや擦り合わせができない人だということなんです。

    なぜ彼は5歳も年上のあなたに積極的かわかりませんか? あなただったら、我慢してくれそうだから。都合のいい女性にみえているんです。
    これだけ多くの人がやめた方がいいとコメントをしているわけですから、結果は見えていますよ。99%うまくいかない。あなたが後悔することになります。そんなまだまだ手間のかかる子供が二人いて、しかも親との同居。そんな男性とのころに苦労をするために行く必要はありませんって。まだまだいい人はいます。子供のいない身軽な男性ならば、いくらでもいますって。もう会わない方がいいです。丁寧にお断りしましょうね。

    ユーザーID:8392880720

  • レスします。

    >私が一人で生きていく分には、全く問題がありません。

    今回の話でアドバンテージがあるのはトピ主。
    経済力だけでなくトピ文やレスを拝見しても聡明な方だと思うので、貴女がその気になれば彼よりもっと良いパートナーが見つかる可能性は高いよ。
    焦る必要は全くないと思うけどな。

    ユーザーID:0446489981

  • 『共通の知人』

    そのお方は、本当に信用できる人物なのでしょうか?

    先方の側に立って、トピ主様を結婚に誘導しているようにも見え・・・・・

    先方の離婚理由についても、話が一方的過ぎるように思えますが?


    本気で、結婚をお考えなら・・・・・

    離婚理由や会社の経営状態について・・・・・

    第三者が、事前に調査する必要があるのではないですか?

    ユーザーID:9121218928

  • とてもやさしい素敵な方なのだと思います。

    お母様も大事にしてこられた。
    会ってみて人に頼り切らない、芯の強い女性に思われた。
    しっかりした定職にもついている。
    で、彼の方は乗り気なのではないでしょうか?
    トピ主さんなら両親とも、子供とも、また自分も幸せになれる。

    同年代だと思いますが、30代後半でお見合い話がきました。
    相手の親が私を見てこの人なら、と思ったそうですが。
    お相手は40代、両親が80代で同居が絶対条件でした。
    内縁関係の方がいたそうですが、親が認めず結婚諦めた方でした。
    その後結婚したのですが、結婚後一番大事なのはおふくろだ、で離婚しました。

    トピ主さんありき、で考えてくれてないのが一番問題だと思います。
    上の例も妻にしたい女性よりも、親をとる男性はだめだと思います。
    子供に早く会わせたいも、トピ主さんが気に入ってくれるか?なのか
    子供が気に入るか?よりなのかな、と思ってしまいました。
    子供がいる男性なら、このくらいのほうがいいと思いますが。
    子供が気に入らなかったら、だめとかなら最低と思います。

    幸いトピ主さんは、とても聡明そうな方です。
    相手のペースに乗せられず、最善の道を選んで下さいね。

    ユーザーID:8110865284

  • その男が必要としているのは結婚相手では無い

    無料のシッダーであり、無料の介護ヘルパーかな。

    そんなに、焦って、日の中に飛び込む愚か者は普通はいないよ。

    トピ主が介護をしていた実績を買ったのだろうけど、相手の魂胆が怖い。
    結婚するなら子供が成人して家を出て、親が施設に入ってからかな、

    まあ相手の介護は仕方無いから。

    現時点ではトピ主のメリットは背負う物の重たさに吹っ飛んでしまうよ、

    まず、第一に離婚理由が怪しい。調査の必要あり。
    嫁姑戦争の残り香を感じるよ。

    ユーザーID:2265239085

  • 自分の産んだ子供でも思春期って大変ですよ

    けど覚悟がおありなら良いと思います。

    失礼ですが、主さんの年齢から自分の子を産む事は無いので、自分の子との差別は無いからそこは安心できます。


    おそらく彼は、子供が成人してからでなく、今が大変だから今結婚したいのだと思いました。

    ユーザーID:9160675898

  • 結婚?

    とぴ主さん、相手男性にひかれているようですが
    そういう男性、浮気の可能性ありますよ。

    結婚したら、家庭のこととぴ主さんに丸投げで
    夫婦の時間もなく外で遊んでいるとか。

    そういう可能性も考えた方がいいですよ。
    案外、本命はいるけど、結婚してくれないとかね。
    とぴ主さんと結婚しても、その人とは切れない可能性もありますよ。

    そういう結婚をするくらいなら、毎日お母さんのお見舞いに行ってあげることです。

    あとは、健康つくりに趣味に力を入れていきましょう。
    寂しいことが多いけど、その方が心穏やかで身体にもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5568898109

  • 離婚理由

    が絶対に嘘だよ。

    相手を悪く伝える人間は信用が難しい。

    ましてや親との同居など有り得ない。
    子育ても親に丸投げも有り得ないよ。
    不信感がタップリ。

    ユーザーID:2265239085

  • 時間をかけて

    ご家族のこと、お疲れさまでした。
    ずっと一人は寂しいかは、トピ主の生き方、人との関わり方次第だと思います。会社の先輩が未婚で定年退職されましたが、お綺麗でしっかりされた方です。それなりに趣味を楽しんだりスローライフを送られてます。
    周囲に結婚しないのかとか行き遅れ、諦めたのと色々言われたものの、結果一人でもそれなりに楽しく過ごせているとのこと。

    今回については、自身の子を持たない点ではトピ主が急ぐ要素は一つもありません。トピ主有利です。
    向こうは会社経営といえど、子持ち同居と相当不利。
    臆することなく毅然と引っ掛かる部分には反論すべきです。
    前妻にそのような仕打ちを受けたのなら尚更お子さんとは時間をかけてマッチングさせるべきなのに、そこに気が向いてない時点で駄目ですね。
    トピ主が内外魅力があり、家庭に気を配れる素敵な人と純粋に思ったとしても、トピ主も周囲にも細かな配慮を出来ていないのは致命的です。お勧めできません。

    ユーザーID:0661547602

  • 先に進みそうですね

    お相手の男性のことを「とても素敵な方」と書いているので…
    かなり乗り気なのでは?
    トピ主さんの人生だから、好きなようにすればいいですけど、
    仕事だけはやめないようにね。
    どう考えても難易度の高い結婚なので、退路は絶対に確保しておいた方がいいです。
    仕事やめてくれと言われたら、結婚自体をやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:1465437014

  • 彼の希望

    >次回、お会いした時に、今の私の気持ち「もう少しゆっくりとお付き合いしたい。もし、結婚を急がれているならば、別の方を」とお話ししようかと思います。

    彼はいま子供のことで気持ちがいっぱいなのだと思います。
    子供たちは、あまり良い状況ではないのでしょう。実母に育児放棄されて、
    母親から父親のもとに移るなんていうのは、トラウマになりそうな経験ですよね。

    彼のご家庭が会社経営されていること、彼一家の収入はかなり高く、財産は充分なのではないですか。

    元奥様とご両親は別居だったことを考えると、いま、ご両親と同居されているのは、
    子供の面倒を見てもらうための緊急避難的な措置ではとおもいます。

    彼の希望は、自身の心を癒してほしく、
    更に、子供たちの心を癒してほしい、というもののように思えます。
    そこに彼一家の財産は、何ら解決策にはなりません。
    トピ主さんが、その解決ができそうで、他の方では代替できないからこそ、
    この縁談か来たのでしょう。

    彼の両親の介護は、彼一家の財産で解決できるなら、
    回避可能とおもいます。

    そこは、十分にリサーチしてください。

    ユーザーID:1544293455

  • それは確実に

    母親要員の為。
    貴女に一目ぼれでは無く、子供の母親として好ましいのでは?
    その上年齢が年上な貴女を選んだのは、もう自分の子供が持てない女性だから。
    プラス介護要員でもある。

    急ぐ必要は全くないし、
    もし結婚しても、別居で、仕事を続ける事、
    そして家事&子育ては折半、
    これを必修要綱になさって。

    兎に角とりあえず二人だけのお付き合いになさって。
    そうじゃなければ、他をあたってと言いましょう。

    ユーザーID:8432334121

  • その彼はダメ

    トピ主さんのレス読みました。
    その彼はダメだと思います。

    なぜなら、多分自分(と親)が楽したいがために
    子供の気持ちもトピ主さんの気持ちも
    一切、考えて行動してないからです。

    特にお子さんは親の離婚、
    実の母親からのネグレクト、
    祖父母との生活等、ここ数年で
    あるべき生活を送れず、辛い悲しい経験をしたはずです。
    なのに、いきなり
    新しいお母さんになってくれる「かも」な
    女性と面会。って。
    お父さんが知らない女性と付き合ってるというだけで
    お子さんからしたらがっかりな事だと思うんです。
    子供の事を考えたら
    しばらくは様子見するのが普通じゃないかと。

    しかも、初めての一対一のデートで
    次回は子供に会ってとトピ主さんに言えるところも
    トピ主さんの気持ちなんて全く考えてないですよね?

    もし、彼と生活して
    トラブルがあった時に、
    お子さんの気持ち、トピ主さんの気持ちになって
    間に入ってくれるとはとうてい思えません。

    会社経営してたらそりゃちょっとは
    パリッとした男に見せるのは上手いでしょう。
    けど、自分の都合だけで進めてる時点で
    この男性は夫(父親)としてはダメだと思います。

    ユーザーID:5530033088

  • 離婚理由が怪しいなぁ・・

    >彼の離婚理由ですが奥様のホストクラブやショッピングなどでの浪費だったそうです

    それだけしか言ってなかった?

    会社経営者ってのは忙しいですからね。
    元奥さんがホストクラブや買い物に走ったのは、彼氏さんが家庭を顧みなかったとか、同居による嫁姑問題のストレス等もあったんじゃないでしょうかね?
    その辺に言及して「自分も反省すべき点があった」と言うなら納得できますが、元奥さんを一方的に悪者にしてるところがなんかねぇ・・

    子供や姑の世話をしてくれそうな介護明けの年上40女性を見繕って、すぐ再婚に持ち込もうとする点も相まって、自己中心的、利己的、あまり情緒の無い人物にも感じます。

    ゆっくり交際することを提案するのは大賛成です。

    ユーザーID:7526610557

  • やっぱり結婚したいの?

    2回目の投稿ですが「もう少しゆっくりとお付き合いしたい。もし、結婚を急がれているならば、別の方を」とお話ししようかと思います。」って、ゆっくり付き合ってなら結婚してもいいかな?ってことですよね。

    結婚経験者からもう一度言いますが、子育て、介護、商売、そしてバツイチ男性との結婚生活を舐めてはいけません!


    普通なら彼の条件のうち、一つなら何とかやっていけますが、あなたの考えは甘すぎると思います。

    ただ彼が「ちょっと素敵」「結婚はしたい」だけなら、交際を引き延ばさず止める事です。
    それがお互いの為でもあります。

    ユーザーID:9215355068

  • 答は自分の心にあるはず

    トピさんと同じような立場です。
    私も10年以上両親の介護後、他界し兄弟もなく一人。

    50歳に近いですから自分の子供は望めません。
    バツで子供ありの人から結婚を申し込まれたこともありましたが、やめました。
    早くから独立して生活に困ることもないので、よくあることですが、男性に生活費を頼ることは全くありませんでした。逆に集る男はいましたけどね。

    子供さんとも話して仲良くして、家族として迎えられても老後体が動けなくなった時に本当に心穏やかで頼れるのは誰か考えて下さい。

    一人ですが、他人の子供に両親、先祖様からの財産もありますのでやる事は全くできないので子供ありの人とは結婚は私ならしません。
    何事も同等の釣り合う人がよろしいかと思います。
    最終はトピさんが好きならいいのはないですか?
    他人がとやかくいう問題でありません。気持ちだけはあなたの心にあります。
    どんな人柄の相手を本当に求めているか考えればわかるはず。

    ユーザーID:1339302403

  • 多分浮気する

    二度目です。
    トピ主さんのレスで、
    誠実で真面目な印象を受けました。
    硬い職に就き、帰る実家も煩い親族もいない…
    これも相手が気に入ったと思いますね。

    子供や親の相手を丸投げ出来る自宅用妻を確保したら、
    安心しきって外に恋人を作ると思います。
    食事やゴルフはそういう外用女性と出掛けて行く事でしょう。
    旅行もね…

    多少お金がある自営業者に多いパターンです。
    自宅には、逆らわない妻を常駐させ、
    それでは物足りないので、
    外にはレジャー同伴用の楽しさ共有の恋人を作る。

    逆にカツカツの自営業者なら、
    トピさん名義で銀行からの借り入れをアテにしてると思います。
    トピさんには、反対する親族もいないので好都合でしょう。
    このパターンも多いです。

    親が孫の世話に疲れて再婚をせかしているでしょうから、焦ってると思います。
    でも再婚した途端、安心して上記の行動に出ると思います。

    トピさんはレジャー同伴用恋人のポジションのが良くないですか?

    前妻さんの浪費ネグレクト話も、男性周囲の人の話です。
    それだけではない筈。鵜呑みにしない様に。

    ユーザーID:6549443057

  • そりゃあ・・・

    10年近くも実親の介護をしていたんだから、自分の親の介護も任せられるとおもっているんでしょうね。

    相手はバツイチ、子供あり。しかも一緒に住んでいて親と同居。

    結婚相手にはむつかしいでしょうね。

    乳幼児ならまだしも小学生の子供2人の母親になれますか?
    そのうえ、義両親と同居ですよ。

    私なら、そんな義両親の世話をするくらいなら施設に入れた実親の世話をしたいです。

    ユーザーID:7986990695

  • 調べないと生涯無駄にしますよ

    その知人が良い人に見えようが、人はわからない。彼の離婚理由が真実ではない可能性は高いし、会社も上手くいってない場合も。結婚し身包み剥がされ、保証人にされ、挙げ句家政婦兼シッター兼夜の相手兼介護要員迄。実母だから今迄耐えられたものを次は結婚したばかりの子持ちの彼の親の介護できる?危険案件過ぎる。先ず財産や離婚理由含めた身辺調査を。

    ユーザーID:2546148856

  • 同年代ですが、私は断ります

    私も未婚、同年代で両親は他界で、介護経験は数ヵ月。今、転職活動中。
    の、私でもその彼、気乗りしないです。
    お互い惚れ込み、お子さんが成人するまで恋人として。なら、オッケーしますが、結婚は……。

    ある作家さんのバツイチのお母様が、やはりバツイチのお子さんのいる男性3人からアプローチされるのです。

    「どの人も、子育てがしんどくて、代わりにしてくれる女性を探しているようだ。」との結論になり、お母様はお断りに。


    彼もその可能性はある。
    それに、トピ様は介護経験ありで、お子さんもいない。
    もし、トピ様が子持ちなら彼も躊躇したかもしれない。
     
    彼にとったら、願ってもない。

    いくら、次期社長でも彼の条件(子育て、同居と介護の可能性)では、若い女性は嫌がるし、その女性達のご両親が許さないですよ。

    あと、裕福なのを鼻にかけてないといいですが、条件の良くない君を貰ってやるんだ。何て、上から目線でないとよいですね。

    ともかく慎重に。
    お子さんに会うのはまだ早いと、はっきり話し様子見ですね。

    ユーザーID:1366604027

  • 子育て大変ですよ

    小学生だからもう手がかからないと思ってませんか?

    わざわざ50近い年上を選ぶあたり、子供のための再婚相手です。
    そこまでお子様を大事にしてるなら、ただ大きくすればいいというわけではないです、きっと。
    中学受験や大学まで全ての教育を託すんじゃないかな。
    中学受験はおばあちゃんでは無理だから。

    毎日塾の送迎、進み具合のチェック、定期テストの勉強に合わせて勉強を家で見る。
    高校生のころは朝駅まで送り、夜11時に塾まで迎えに行きましたよ。(土日も)
    朝は5時に起きて弁当と食事の支度。昼間に疲れて仮眠(昼寝とも言うけど)
    それなりのところに入れましたけど、言うこと聞かないし、、、高校生時代が一番大変でした。

    ただ世話するだけとは違うと思うんですよ、、、このタイプの男性の求める教育は。
    外に出しても恥ずかしくない躾から、成績まで要求してきますよ。
    50後半で高校生の面倒は本当に無理ですよ。
    そもそも50近くて小学生二人がもう無理ですよ、、、、。
    その年なら子供より孫の年です。
    普通は子育て終了してるころです。


    私は40代前半で高校生の面倒でクタクタでしたもん。
    これに同居って、、、、。

    ユーザーID:1336345446

  • 普通は年下でさがす

    なぜ、その男は5歳も年上のトピ主に目を付けたのか考えれば、答えはでるよね。

    その男は妥協に妥協を重ねてトピ主さんとなっているのです。
    条件が悪いから誰からも相手にされない、夏場の火鉢のような男との未来は、トピ主さんには分かるよね。
    幸せな結婚がしたいなら同年代で介護も子育ても必要がないのがよいように思うよ。

    夏場の火鉢男はやめときなさい(誰も手を出さない)。

    ユーザーID:2265239085

  • とぴ主です(彼と話をしました)

    皆様、たくさんのコメントをいただき、ありがとうございます。

    彼と会いました。私から話す前に、「先日は、先走ったことを言って申し訳なかった」と彼から謝られました。
    そして、「この歳で言うのも恥ずかしいが、つきあってほしい」と言われました。
    私からは、
    〇今は自由な生活を楽しんでいて、誰ともすぐに結婚をする気はないこと
    〇母になる自信も、ましてやご両親と一緒に住む自信もないこと
    を伝えました。

    彼は、「それは、断るという意味ですか?」と聞かれたので、「いや、そういう訳ではないんですが・・・」と答えて・・
    あれこれ話しているうちに結局、おつき合いをすることにしました。

    彼は、「僕も急いでいません。ただ、不利な話は最初に言っておかないといけないと思って、子供に会ってほしいといってしまった。ペコさんがビックリしているのがわかって、なんということを言ってしまったのだろうか?とずっと反省していた」そうです。
    そして、「これも先走っているといわれるかもしれませんが、誰と結婚しても両親との同居は考えていません。両親も同じ考えですよ。」と言われました。

    ゆっくりとおつき合いをしようと思います。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • とぴ主です(続き)

    多くの方が「無料のヘルパー」「お手伝いさん代わり」とご心配いただいています。ありがたく思う反面、どうも納得できないのです。
    私の母のことを書かせてください。
    母は結婚後、大姑、舅、姑、小姑と同居、子供3人を生み育てました。父の事業を手伝い、姑ら3人は自宅で看取りました。お手伝いさんもいましたが、自分の時間はなかったと思います。我がままな父にもよく仕えていました。
    それでも、母は明るく「いろいろあったけど楽しい人生!」と言っていました。そんな母に、父は死ぬ間際まで「お前のおかげでいい人生だった」と感謝をしていました。

    10年前に要介護になった際、私は勤務先を退職し、実家に戻り、介護を始めました。
    でも、決して一人で介護していたわけではありません。親戚や近所の方、父の事業の職員の方も、母を心配し、サポートしてくださいました。特に、家政婦さんは「姉のように思っているから」とヘルパーの資格をとって尽くしてくださいました。みなさん、母に「お世話になったから」と言ってくださいます。
    そんな母を見てきたせいか、家事、子育て、介護に対して、自信はありませんが、否定的な気持ちもさほど持っていないのです。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご自分のお気持ちをちゃんと伝えることになさったのですね

    それは良かったです。
    お気持ちを伝えた結果、良きにつけ悪しきにつけ、どちらでもトピ主さんの納得できるようになればいいですね。

    ここでは、相手はトピ主さんを子育て介護要員なお手伝いさん代わりに望んでいるだけだ!酷い男だ!の意見が大半ですが
    本当にそうだかは分かりません。
    なにぶん誰もお相手に会ってなく、文字だけの情報で判断してますからね。

    もしかしたら条件は悪いし、急ぎすぎてるけれども(二人きりで会うのが初めてなのに次は子どもに会って欲しい、は正直どうなの?と外野でも思います)彼は不器用なだけで大当たりな良い人なのかもしれません。

    それは実際相対しているトピ主さんしか判断できないことです。

    ご自分の目を研ぎ澄まし、ネットだけでなく、実際あなたと彼を知っている方やあなたの身を案じる周りの方々にも相談してね。

    そして他の方々もおっしゃってますが、トピ主さんは例えこのご縁を逃したとしても、まだまだチャンスはありますので焦らず、よく相手を見極めてくださいね。

    良きご縁だといいですね。そうでなくてもこれからもお幸せに過ごせますように祈っております。

    ユーザーID:3656898407

  • 『通りすがり』 さんの見解に同意見です。

    たとえ、結婚に至ったとしても・・・・・

    その後、継子との折り合いが悪くなれば・・・・・

    お役御免 (離婚) される立場である事を認識なさるべきです。


    当然、継子に対する躾や教育の結果責任を問われますので・・・・・

    ご機嫌取りをするだけでなく・・・・・

    時には、嫌われるのを承知の上で・・・・・

    厳しくしなければならない場面が必ず訪れます。


    このバランスは・・・・・

    育児経験のある後妻でも難しく・・・・・

    特にトピ主様にとっては・・・・・

    極めて難易度が高いと思います。


    現在の仕事を辞めるのは無謀です。

    ユーザーID:9121218928

  • 離婚留意が胡散臭い

    相手有責との話は、その男の周辺からだよね。
    一回しか一対一で会っていないのに子供に会わせてトピ主を品定めしょうとは、どれだけ上から目線なのか。
    普通の男は恋愛でもないのに年上の女性をというのは何か魂胆があるよね。
    トピ主さんの幸せや人生に対する配慮は感じられないよね。
    舅や姑と同居して介護、自分はたずさって来なかった子育てを無料で丸投げする気だよ。

    その男は、間違いなく外に女がいる。

    しかし、親の介護や子育てをする女ではないので、トピ主さんを犠牲者にするんだよ。

    釣った魚にエサはやらない典型的な男だよ。釣るまでの行為にだまされてはだめ。

    ユーザーID:2265239085

  • 子供を振り回すな

    親に養育を丸投げしている親の現実は重たい。
    離婚の原因を元妻になすりつけているのも不信感あり。
    元妻から子供を奪い取っている可能性があるよ。

    カネにあかして。
    離婚原因は、その男にあったとみるべき。
    その男は猫をかぶっている。本性は怖いよ。自営の後継者の悪い部分を隠している。

    ユーザーID:2265239085

  • 調査したら?

    あなたの側から業者を雇って、彼自身・家族・離婚の経緯・紹介者との関係など、洗いざらい調べる。

    聞いてる話と全く違う情報が出てくる可能性があると思います。

    見た目が感じ良くて好感持っておられるようですが、本当にいい男かはわからないよ。前妻にしても悪いだけの女性ではないかもしれない。

    ユーザーID:4741241472

  • 経営者でステキな彼なら

    当然、これまでにも周囲に女性がウヨウヨ寄ってきてるはずです。
    不細工でも経営者というだけで、どこへ行ってもモテるんてすよ。
    その中から、とっくに彼女もいるはずです。

    でも結婚していないのは、彼女が結婚はNOと言ってるんですよ。

    猫だまりさんが書かれているように、旅行やゴルフ、アクセやバッグを買ってあげる彼女はいるけど、貧乏クジをひいてくれる(都合の)良い女性がいないんです。

    滅多にないほどの貧乏クジを、トピ主さんに積極的に進めようとする共通の知人は、おそらく彼側から「トピ主をゲットしたあかつきには、お礼をはずみますから宜しく」口約束でもしてもらっているのでは?

    トピ主さんは、この縁談を舞い込んだと思ってらっしゃるけど、狙われるべくして狙われたんですよ。
    蟻地獄の底から、にこやかな笑顔でトピ主の心を掴もうとしている彼に、もう少し彼に近付いてみて判断、とは。

    ご友人とも積極的に関わって、一人で追いつめられないよう、複数人に相談されるといいと思います。

    ユーザーID:8695064133

  • 子育てと介護が終わったら

    浮気をしてトピ主は捨てられる。
    利用価値がなくなったらトピ主の役目は終わるからね。

    結婚という名の無料の、お手伝いさんだからね。

    結婚に何の値打ちもないよ。

    ユーザーID:2265239085

  • やめた方が

    その環境では、いずれ早死にしそう。体力、精神力に自信があるならいいけど。

    ユーザーID:6567866018

  • そんなに条件悪くないような気も…

    なによりトピ主さん自身が好意を覚えてらっしゃるようなので、もしかしたら万難排しても一緒になりたいと思える人かもしれません(ゆっくりお付き合いできれば)

    失礼ながら、トピ主さん自身のお子さんを持つ可能性はあまり高くないでしょうから、お相手のお子さんとお会いして愛情を感じたら、養子をもらって育てると思ってお世話するのも、今後の生きがいになるかもしれませんよ。

    まあご両親との同居は早い段階で拒否されたほうがいいと思いますが。
    相手の方がトピ主さんを本気で望んでるなら、それくらいの条件は飲んでくれるでしょう。
    トピ主さんが書いてらっしゃるように、「ゆっくりお付き合いしたい。結婚を急がれているなら別の人を」と伝えるのは良いと思いますよ。
    それで離れていくなら、それまでの人だってことです。

    良いご縁になるといいですね。

    ユーザーID:6481693085

  • 勘違い?

    とぴ主さんは、お母様の介護を最後までしていませんですよね。
    非難しているわけではありません。

    ただ、血のつながった母親を差し置いて、血のつながらない子供の子育てを
    自信はないけど、安直に考えて引き受けて行こうとするのはなぜですか?

    定職があるという前提での話をみなさんしていたと思うのですが
    まさか退職していたとは?

    >好きなだけ働ける

    というのは、どういった意味でしょう?

    勘違いしてしまう発言ですよ。
    まさか、今無収入だから結婚したいということですか?

    ただ、とぴ主さんのレスは甘いと思いました。
    お母さんにはとぴ主さんはじめ実子がいたのです。
    それでも、ご苦労は並々ならぬものがあったと思いますが
    周囲の支援もあったと推察されますよね。

    とぴ主さん、手ぶらで血縁関係のないところに飛び込むつもりですか?
    経済的自立ができないのなら、人がとやかく言うことではありませんが。

    ユーザーID:5568898109

  • 結婚されたら

    お母様はどうされるのか、お考えくださいね。

    ユーザーID:6983511355

  • お母様は我が子がいたから耐えられただけ

    お母様を引き合いに出されて楽観視されていますが、お母様の世代は苦労が当たり前で耐え抜いた世代。弱音すら吐けない人がほとんど。
    当時は離婚は一般的ではなかったし、離婚しても帰る家などない人がほとんどだったのですよ。
    そして、トピ主様ご自身の介護経験は血の繋がった実のお母様ですよね。
    お見合い相手の男性のまだ見ぬご家族に対して同じスタンスで接することが出来るのでしょうか?
    親戚や近所の人、父の事業の職員はもう助けてはくれませんよ。

    ましてや、トピ主さんは家も残っているし、仕事やご自分の貯金もあるでしょう。
    逃げ道があると人はいらぬ苦労は回避するものです。
    でも、その男性のことはここの誰にも分からないし、トピ主さんの人生ですからご自分で決めるしかありません。
    結婚を急いでいないなら、数年お付き合いして見定めればいいですし。

    >誰と結婚しても両親との同居は考えていません。両親も同じ考えですよ。
    結婚前は甘い言葉で釣り、結婚後に豹変する人も多いみたいですからご注意を。

    ユーザーID:8035142471

  • あのね

    介護をする時、多くの人は親戚や近所は当てになりません。
    身近な人のサポートなど期待できないものです。
    勤務を辞めて自宅介護の果てに経済的に困窮するケースも聞く話です。
    1人で介護して追い詰めれらていく人がどれだけ多いか。
    そもそも普通はお手伝いさん、家政婦なんて雇っていません。
    トピ主は「たまたま」恵まれた環境にいただけです。

    現在会社員とのことですが、退職し10年ブランクがあっても
    一人で生きていくのに全く問題がないほどの
    収入が得られる仕事にすぐに就くことができるのも恵まれていますよね。

    トピ主が納得できないのは単に恵まれた環境にいたからです。
    世間を知らないだけです。

    ユーザーID:6311945000

  • 浮かれている

    寝たきり老人介護在宅でしていて、絶対に施設に入れない、でも
    僕は家を出ますというバツイチ50男性に
    介護をあてにされて(最初は寝たきりをその人が隠していたから、そう思わなかった)、
    介護関係の職に就くだいぶ年下の私に
    お見合いを申し込んできた男も、最初は、
    家を出ます。同居はないですと、しばらく嘘を言ってましたね。
    最初の見合いの前の文句がまずは、気軽に会いましょうでした。
    まさにあなたと一緒。
    なにか隠したいことがある悪条件だから気軽に会いましょうと言っている。

    その悪条件で散々女性に逃げられて、お見合いや
    お付き合いもままならなかったから、嘘をついて
    育児や介護目当てということを隠しているんです。
    同居はしなくてもいいって言っても、
    結婚したら、なし崩し的に同居とか同居しなくても
    全く手伝わないとかないでしょ。そのバツイチの
    兄弟とか、何で、その子供の面倒を見る協力をしないんでしょうか?
    兄弟が全くその赤の他人の子供とバツイチ両親の老後の介護を放棄しているとか、
    一人っ子とかなら、あなたやばいよ。

    ユーザーID:4749359560

  • トピ主さんレスを読んで

    これまでにピ主の見聞きしてきた世界が全てではないよ。


    トピ主さんは純粋だから、だましやすいと思いました。

    男は口先でだますからね。

    離婚が四組に一組なのはなぜでしょうかね。
    その辺りを考えてみて下さい。

    ユーザーID:2265239085

  • やはり…忠告レスします。

    学校の行事など、まだまだ手のかかる子供が二人も居るというのに、
    女性とお付き合いしようと考える余裕が、私には理解し難いです。
    それに、同居しなくとも、介護は必要になりますよ。
    経験があるだけ、頼りにされていることでしょう。

    正直、お付き合いを受け入れたトピ主さんにいささかガッカリ…しました。

    トピ主さん、もう恋してしまっているのでしょうね。

    深入りする前に止めた方が良いかと…最後の忠告です。

    ユーザーID:5045001368

  • 結婚は勧めません

    他の人も書いてるように、
    離婚原因を調査会社を使って調べたほうがいい。子供2人ある女性がホストクラブに行くんですか?浪費はあっても母親が子供を置いてホストクラブ?信じられません。百歩譲って事実だとしたら、
    そんな軽い女を見抜けず結婚した彼も、軽い部分がある男性だと思います。
    離婚原因をすべて相手の責にすること自体がおかしい。

    それとお母さんの時代と今は価値観が全然違います。また他人の子供を育てることとお母さんが姑さんたちに尽くしたことは、全く別問題です。
    そんな甘いものじゃない。自分の子供でも苦労するのに。楽観的に考えてたら、とんでもない事態になります。
    現在同居で親に子供の面倒を見させ、結婚して別居して今度はあなたに子どもの世話をさせる。ズルいです。
    だからこそ、5歳も上の貴方にお金持ちの彼が、窮して縋っているのです。
    冷静になってくださいね。家庭を持つということは、子供とうまくやっていけるかという、普通の人よりもハンディが待っているのです。
    相手もバツなし子供なしの状態で、運命の糸が繋がっていたと思いますか?

    ユーザーID:6888935701

  • 幸せになって欲しい

     メリットデメリットでしか語れない人が多くなっている中、トピ主さんは感謝の心を知る素敵な方なのだと思います。幸せになって欲しいです。
     小学生でも、子供はまだまだ手がかかります。当番などで平日に学校へ行く機会も多い。もちろん今時は、手を抜いて、ほったらかしの親もいますが、そういう家庭は、子供もそれなりになってしまいます。トピ主さんが母親となった以上は、自分でもきっと良い母親になりたいと思われることでしょう。ご主人になる方は最大限サポートすると言ってくれるかもしれません。でも男の人って、育児にどれだけの時間と手間がかかるか実際にはよくわかっていません。これまでご両親に見てもらってたのなら、なおさらです。
     母親としての役割を果たそうすれば、フルタイムで仕事を続けることが難しくなる。子供のために、好きなだけ働く自由は奪われます。それでも家族を築きたいか。結局はトピ主さんがどんな人生を送りたいかに尽きると思います。

    ユーザーID:1187879093

  • もっと壮絶な介護を想像してたら

    お嬢様で、会社の従業員、お手伝いさん、兄弟、これにヘルパーも、、、、でしょう。

    なんか一般の介護とは意味合いは少しずれてるよ。

    下の世話とかはたまにとかしかやって無いんじゃ、、、、。

    こういうサラッとした介護経験で、他人の子供は見れないとおもうよ。

    あと、ゴルフや旅行用の彼女がいるって言う人いるけど、私もいると思うよ。

    トピ主が相当な資産家の娘っぽいからそこが大きな魅力なのかもね。
    そうで無いと辻褄あわない。

    ユーザーID:1336345446

  • 『10年前に要介護になった際、私は勤務先を退職し、実家に』

    トピ主様は、現在・・・・・

    会社員なのですか?

    それとも、元会社員で無職なのですか?



    『私が一人で生きていく分には、全く問題がありません。』


    これは、現在も収入があると言う意味なのですか?

    それとも、預貯金が充分にあると言う意味なのですか?

    ユーザーID:9121218928

  • 良いお友達をお持ちですね

    レスを拝見していると、お相手とトピ主さんは裕福で生活レベルが同じ様なので、お相手は安心出来るんでしょうね。
    お友達も双方の大方の事情をわかった上で、紹介してくださった。

    確かにお子さん二人は決心する上で大きな問題でしょうが、私が母親なら「やってみなさい」っと言いたいです。

    今 、トピ主さんお一人でご実家暮らしですか?
    お相手の家との距離は遠いのですか?
    もう少しお付き合いしながら、週末だけ一緒に過ごしてみるとかはどうですか?

    子供は、小学生も中学生も高校生も、いつでも大変。
    継母の経験がない私が安易に言ってはいけないのかもしれない。
    でも、お相手の方が心優しい方なら、そう育てたご両親が今子供達を育てている。

    やっと自由になれた安堵感はわかるけど、平均寿命からしたら、やっと折り返し地点かどうかぐらい。
    まだまだこれからです。
    それには一緒に歩む人がいた方が良いと思し、お友達推薦の良いご縁。
    1歩踏み出してみましょうよ。

    ユーザーID:4516053448

  • くどいようですが・・・・・

    結婚話のきっかけは、『共通の知人』が話を持ちかけてきたからですよね?



    すぐにでも子供に会って欲しいと言っていた相手が・・・・・

    まるで、トピ主様の心の中を見透かしたかのように・・・・・

    急に態度を改めたのは、あまりにも不自然です。



    トピ主様は、ひょっとして・・・・・

    相手に対する具体的な印象や・・・・・

    相手両親との同居問題に対する不安や・・・・・

    早々と子供に会わせようとする不自然な対応への警戒感を・・・・・

    逐一、『共通の知人』に詳しく打ち明けているのではありませんか?



    その場合・・・・・

    『共通の知人』が、トピ主様のお考えを、相手方に知らせて・・・・・

    作戦を練っている可能性が疑われます。

    ユーザーID:9121218928

  • とぴ主です(補足)

    書き方が悪くて申し訳ありませんでした。
    一つだけ、補足をします。

    現在も仕事はしています。
    母の介護・同居をするために、最初に務めていたところは退職しましたが、数か月後、母との生活が落ち着いたので、別のところに再就職しました。
    なので、現在の職場は10年目になります。(この10年間は介護を優先していますが、仕事もしています。)

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 普通はお手伝いさんはいないです

    お付き合いは良かったですね。

    お付き合いするうちに、結婚話も出るか、誘導(お子さんが未成年のうちに)されるかもしれませんが、結婚は、お子さんが高校か大学を卒業してからが良いと思ってます。

    ただ、介護の考えは甘いです。
    ほとんどの方はお手伝いさんはいないから。

    トピさんは、お手伝いさん含め、お手伝いをしてくれる方が沢山いて恵まれていたから、楽観的なんです。

    ほとんどの方は、経済的なこともあり身内のみですよ。

    ある方は、日本の一番頭の良い大卒で、仕事はマスコミでした。
    親の介護で中高年で退職、一人で介護。
    貯金が減ってしまい、単発の仕事をするのですが、ブラック企業で大変な目に。

    トピ様は幸せな方です。

    ユーザーID:1366604027

  • 主さんは考えが足りず、甘すぎます。その結婚はリスク度が高い。

    19月24日のメルちゃんやranranさんのレスが正解だと思いますよ。

    主さんは、たくさん勘違いをされています。

    主さんの環境は恵まれ過ぎていたんですよ。現実の他人の中での生活は、そんな生易しい物ではありませんよ。

    そして、お母様は施設ですが、施設に入っても、これから家族にはいろいろな負担がかかります。外の病院への診察の付き添いや、日々の時々の通いの見守りや入院の付き添いや・・・施設内で付き添う必要がある日々も出てきますよ。時には自宅にも連れて帰ってあげたいし。

    実母様の介護はまだこれからです。他人の親の介護に関わる余裕はありません。結婚したら実母さんの今後の面倒が見れませんよ。

    それと、今の実母さんの家は、主さんが結婚してその家を出たら、お兄さんが住むとか処分するとかになりかねません。主さんが生活する場を断たれますよ。もし離婚になっても帰るところが無いでしょう。だから、とにかく耐えて結婚生活を続けるしかなくなる。

    住む実家があって、生活できる経済力がある今の環境は、なかなか誰にでもあるものではありません。他人の苦労せずに一人で生きて行ける。恵まれ過ぎるほど恵まれています。

    ユーザーID:2449735396

  • 夢見る夢子ちゃん?

    トピ主さんのレスから育ちの良さを感じますし、そのお歳でポジティブな家族観をお持ちなのは希少な存在だと思いますが、トピ主さんはご自身を買い被り過ぎなのでは?私は、アラフィフ同年代の年長、小3、小6の3男児を子育て真っ最中の専業主婦ですが、そりゃ〜もう毎日が大変過ぎでふぅーふぅー言ってますよ。自分の心と体のコントロールが難しくなる更年期世代にトピ主さんが新しい環境に身を置く未来を考えている事に驚愕します。

    更年期世代はその差こそありますが、長年連れ添った配偶者とでさえ関係がギクシャクしがちなのに、完全アウェーな環境に飛び込む行為は”夢見る夢子ちゃん”に通じます。仮にトピ主さんがあと20歳若かったら”有り”かもしれませんが、この縁談を進める事は失う物が多過ぎます。間違い無く心身のバランスを崩しますよ。その時、誰がトピ主さんを支えてくれるのでしょうか?

    また、お母さまが今のトピ主さんの年齢であった頃、子供達は成人済みだったのでは?それ程、人生のステージにズレがあるという事を念頭にくれぐれもご自愛下さい。

    ユーザーID:2115132650

  • なんでトピ主さんを

    叩いている人がいるのでしょう。
    お母様の世代は苦労の世代だとか、トピ主は世間知らずとか。

    そんなふうには思えません。
    その年齢なりにきちんと考えておられると思います。
    仕事もしてこられて、このまま一人のほうがいいかもしれないけど、やっぱり一度は結婚してみてもいいかもしれない、と、すごく常識的なところで迷っておられるだけじゃないですか。

    どんな人も、自分の人生を考えて、先々、できるだけよい選択をしたいと思うのは当たり前です。
    よい選択をしたい、失敗はしたくない、とみんな思って行動するにも関わらず、時々、しまったと思うことは誰だってありますよ。
    でも、大して失敗でもないことに、すごく悔しがったり他人を必要以上にうらやんだりする人もいる半面、他人から見たら「そりゃ大変だね」と思うようなことなのに、あまり意に介さず淡々と対処していける人とどちらもあります。

    恐らくトピ主さんは後者だと思います。
    今、十分に迷われた結果、ご自身が出した結論を信じてやっていかれたらいいんですよ。

    まずはお付き合い。

    そこからでいいじゃないですか。

    ユーザーID:5511119380

  • 時間をたっぷり取って考えるのが良い。

    トピ主さん自身資産が有るようなので、精神的にも余裕があると思います。

    彼会社の経営状態が問題でしょう。うまくいっていれば問題なし。
    資産が有れば介護は専門職に任せた方が良いので、彼両親も専門に任すことが出来ます。

    小学生の子供2人は大変でしょうが、結婚の選択肢もありそうですね。

    ダメなら我慢せず、離婚の選択肢も(トピ主さんには)あるので、時間を取っておつきあいをして決めたら良いと思います。

    最終的(結婚)には、トピ主さん兄が頼りになりそうなので、相談したら良いと思います。相手を見極めてもらえると思います。

    ユーザーID:6598010860

  • 大変失礼ながら、現在のトピ主様は・・・・・

    5歳も年下の男性からの・・・・・

    通常では考えられない・・・・・

    甘い言葉での、交際の申し込みに対して・・・・・

    舞い上がり、完全に冷静さを見失っています。



    当初は、立ち止まって考えるだけの判断力があったので・・・・・

    このトピをお立てになったはずです。



    しかし、今や・・・・・

    否定的なレスに対して『納得できない』と・・・・・

    冷静さに欠ける反論をなさっています。



    彼氏の事を、完全否定するつもりはありませんが・・・・・

    『共通の知人』を信じ切って、頼り・・・・・

    トピ主様の心の内を、何もかもさらけ出して相談するのは・・・・・

    非常に危険であり、絶対に避けるべきです。

    ユーザーID:9121218928

  • どうも損得に終始するレスばかりですね。

    2度目ですが。

    結局のところ、今後、どんな人生を送るかって話でしょう。
    相手のことを好きかどうか。
    家族を持ちたいかどうか。
    そういった話だと思います。

    トピ主さんが誰かと繋がりたいかどうかが重要であって、損か得かじゃないでしょう。
    とりあえず気長に付き合ってみる、仲良くできたらまた先を考える、それでいいんじゃないですか?

    単純に損得で決まるなら自分より低収入や自分より年くってる相手と結婚する人はいなくなるし、妻を専業主婦やパート主婦にして納得する夫なんて1人もいないはずですよ。

    ユーザーID:2952619376

  • お付き合いはやめたほうがいい

    介護や他人の子を育てることは、そんなに簡単なものではない。
    お付き合いすることを受け入れるのが早すぎ。
    とにかくおやめなさいと言いたい。
    恋愛ならともかく、縁談話でそんなハードル高いのはあきませんわ。
    自由を捨ててまで手に入れるモノがそれですか?

    ユーザーID:6576707814

  • おつき合いを楽しめばいいと思う

    あとはなるようになっていくんじゃないかな?

    トピ主さんのレスを読む限り、もう彼のことを好きになってるみたいだし
    人生恋ができるのってそう何回もないですし。

    結婚に焦ってるのが主さんならちょっと待ってと言いたくなるけど
    あくまでもおつき合いでしょ?
    恋ができるのは素敵なことではないですか。おおいに楽しんでくださいませ。

    お子さんを巻き込まないこと、
    結婚に進むときには必ず冷静な第三者に相談すること

    これだけ頭に入れておけばいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8301021896

  • 同年代よりアドバイスします。


    トピ主さんのレスから育ちの良さを感じますし、そのお歳でポジティブな家族観をお持ちなのは希少な存在だと思いますが、トピ主さんはご自身を買い被り過ぎなのでは?私は、アラフィフ同年代の年長、小3、小6の3男児を子育て真っ最中の専業主婦ですが、そりゃ〜もう毎日が大変過ぎでふぅーふぅー言ってますよ。自分の心と体のコントロールが難しくなる更年期世代にトピ主さんが新しい環境に身を置く未来を考えている事に驚愕します。

    更年期世代はその差こそありますが、長年連れ添った配偶者とでさえ関係がギクシャクしがちなのに、完全アウェーな環境に飛び込む行為は”夢見る夢子ちゃん”に通じます。仮にトピ主さんがあと20歳若かったら”有り”かもしれませんが、この縁談を進める事は失う物が多過ぎます。間違い無く心身のバランスを崩しますよ。その時、誰がトピ主さんを支えてくれるのでしょうか?

    また、お母さまが今のトピ主さんの年齢であった頃、子供達は成人済みだったのでは?それ程、人生のステージにズレがあるという事を念頭にくれぐれもご自愛下さい。

    ユーザーID:2115132650

  • 子供の気持ちを考えて行動して

    トピ主さん、かなり浮かれてるようなので
    何を言っても伝わらないとは思いますが。

    とりあえず、おつきあいするのなら一つだけ。

    彼とお子さんの時間を奪うような付き合い方は
    絶対してあげないでください。

    中には、週末を一緒に過ごしてみてはなどど
    軽々しく書いている人もいますが。
    週末って、普通子供が小学生で親が勤め人であれば
    一緒に過ごせる貴重な日です。
    その日もジジババに押し付けですか?

    彼女と過ごすからお前ら留守番ね。。と
    言われたら?どう感じますか?

    その子達の母親に本当になるつもりがあるのなら
    子供から父親を奪う「女」のような行動は
    軽率も甚だしい。

    私が母親だったら、
    小学生に我慢させて遊び呆けるのが母親のする事か!!?と
    叱り飛ばしますけどね。

    なまっちょろい応援する人は現実もっと見て欲しい。
    子供の気持ちを考えてあげて欲しい。

    ユーザーID:5530033088

  • 幸せになって下さい

    この話しはトピさんが、どれだけ彼を好きか、条件を飲めるか、だと思います。

    私なら好きでも彼が誠実でも子供との生活は絶対無理だから付き合いだけ続けるかな。


    彼の条件だけ文章で説明すりゃダメダメだよ。


    だけど、直に彼に会ってるのはトピ主。


    こんな所で相談するより自分で判断しなきゃ意味ないよ。

    自分の感覚が一番大事。

    だから、ゆっくりお付き合いするって決めれて良かったです。


    絶対、焦らないで下さいね。

    ユーザーID:1167709331

  • レスします

    アラフィフ、未婚の一人暮らしとなれば、
    素敵な男性からお声がかかれば浮かれるのも仕方がない。

    最初は家事、育児をさせたいのかな?と思いましたが、
    トピ主さんは経済的にも恵まれていらっしゃるご様子。
    そこが大変危ないところだと思いました。

    ご自分でも書かれいているように、
    ご実家では、家お手伝いさんや従業員さんが、
    力になってくれたとのこと。
    相手の男性も同じく会社経営ということですが、
    お手伝いさんは?ナニーさんはいないのでしょうか?

    それから男性が会社経営を継いでいるということは、
    この後の跡継ぎも恐らく実子であるはずですが、
    なぜその男性は離婚時に子供たちを有責である元妻に
    引き取らせたのでしょうか?
    同居できる祖父母がおり、経済的に恵まれていれば、
    この場合の親権は父方になりえると思いますよ。

    色々、おかしな話だと思いませんか?

    ユーザーID:1598231025

  • 『おばあちゃん』 さまのご意見に賛成です。

    結婚して、現在のお住まいを処分すれば・・・・・

    最悪の事態が発生しても、帰る家がなくなってしまいます。


    他家へ嫁いで、子供の世話や義両親の介護に追われていれば・・・・・

    お母様の世話を完全に放棄せざるを得なくなります。


    一生に二度とない重大な決断を迫られている場面なのに・・・・・

    『共通の知人』一人だけの言葉を鵜呑みにして行動なさっているトピ主様は・・・・・

    あまりにも無謀です。


    厳しい事を申し上げますが・・・・・

    10年間に渡るお母様の介護は・・・・・

    周囲の方々の手助けに負うところが大きく・・・・・

    本当の意味での親孝行は、これからではありませんか?

    ユーザーID:9121218928

  • 再就職でも

    介護を優先しながら仕事を続けられたって恵まれてますよ。

    収入もそれなりにあるみたいだし。

    そうもいかない人も沢山います。

    ユーザーID:7482912880

  • どう考えても、良い話とは思えない

    誰もトピ主さんを叩いていません。

    もし結婚したら同居はしないということなので、
    トピ主が子どもの面倒を見なければならない。
    となると、会社は辞めることになるでしょう。
    大事な職を捨て、
    うまくいくかどうかわからない他人の子育ての毎日。
    おまけに子供に振り回されて自分の母親に会いに行く時間も削られる。
    確実に余裕は無くなります。
    そのうち彼両親の面倒を看ることに話が違って来て、
    離婚したいと思っても、もはや職もなくどうしますか?

    子供にとっても、何回養育者が変わるのか?
    母親 → 祖父母 → 継母(予定)
    これに何も拒絶反応示さず順応して育ったら、そっちの方が後々こわいです。

    あなたがこれだけの変化と苦労が予見されるのに対して、
    彼は何も失うものはありません。
    相変わらずゴルフでしょう。
    あなたと別れても両親が子どもの面倒を見てくれるし、仕事も失わない。
    不公平過ぎます。

    落ちてくるナイフを拾うなって知っていますか?
    万人が逃げてるのに、お人好しが拾う。
    穏やかで魅力的、一見ナイフには見えない…、
    そういう人こそが実は危ないのです。
    一度くらい結婚してみたい、は甘い罠に落ちます。

    ユーザーID:6888935701

  • きっと彼を好きになったんでしょうね。仕事だけはやめずに。

    きっと年下の彼の感じが良くて、好きになったんでしょうね。

    そうなるともう、他のことは見えなくなっているはず。
    ここで皆がいくら警鐘を鳴らしてあげても、逆に非難に聞こえ叩かれていると感じたりするのでしょう。

    そういう場合は、やってみるしかないのでしょう。

    だけど、他に何人も書かれてますが

    仕事だけはやめてはいけません。

    いつでも離婚して、また自分で生きて行けるように

    仕事だけはやめてはダメですよ。

    どうしても結婚してみたいなら、してみるしかない。

    色々な体験を重ねた人は、この結婚が大変だと分るが
    いくらそういってあげても
    ご自身に、それを理解する社会体験が無いと、その意味が理解できない。

    だから、結婚してみて、ここで多くの声が「大変だよ」「やめた方がいいよ」と言っているその意味を自分で体験するしかない。

    親が反対する結婚に飛び込む娘と同じ状態だから。

    もう、行きつくところは・・・見ている方が辛いが

    但し【自分の仕事だけはやめないこと】

    これを

    【最後の最後に自分を守る】最低限の【重大なこと】として申し上げておきます。

    仕事を辞めて、後で離婚すれば、人生破綻。

    ユーザーID:2449735396

  • 良くも悪くも

    トピ主さんは生粋のお嬢様なんですね。
    だからトピ主の交際、結婚に否定的な理由のレスには納得できない。

    今までチヤホヤされて人生を歩んできたので、此処まで持論を否定された事が無いのでしょうね。
    お母様の介護経験も一般の方々の介護生活と比較すれば大きなズレがあります。
    「お金」「社会的地位」があるか、無いかで介護人の苦労と心労は全く変わります。

    介護人の多くは本音や弱音が吐き難くて、介護年数が重なるに従い心身共に追い詰められます。
    尽くしてくれる第三者なんていません。

    でもトピ主には、頭で理解できても気持ちの面では「それぐらい私も心から分っています」としか受け取れない。
    だからトピ主を心配して交際、結婚に疑問を投げている意見は端から聞くつもりが無い。
    トピ主さん本当はレスの殆どが、交際と結婚に賛同して祝福してくれると思っていませんでしたか?

    トピ主の返答レスは、真摯に貴女を心配するレスを投稿している人達に失礼だと思います。

    ユーザーID:4838815778

  • 『共通の友人』 の説明には、明かな矛盾があります。

    離婚原因が元妻のホストやショッピングの浪費による有責ならば・・・・・
    なぜ子供を2人も設けたのか?


    子供が2人いる時点で、ホスト通いや浪費を始めたのなら・・・・・
    離婚前から育児放棄をしていたのではないのか?


    元妻の一方的な有責ならば、なぜ彼氏は元妻に親権を認めたのか?


    また、親権をめぐっての裁判になれば、彼氏が親権を得られたはずです。


    元妻が育児放棄をして、彼氏に子供を引き取らせるのなら・・・・・
    元妻が離婚時に、親権を主張するのは明らかに不自然です。



    離婚理由以外の懸念材料は、彼氏の会社の財務状態です。

    健全な財務状態ならば、再婚相手に不自由しないと思います。

    これまでのトピ主様の書き込みから・・・・・

    ご実家は、かなりの資産家であると推察がつきますが・・・・・

    最悪の場合・・・・・

    彼氏の狙いは、トピ主様の財産の可能性すら疑われるのです。



    大変失礼ながら、今まで結婚に縁のなかったトピ主様に・・・・・

    『共通の友人』から唐突に持ちかけられた結婚話。

    トピ主様に、相手をじっくりと見極めるだけの能力があるのか、大いに不安です。

    ユーザーID:9121218928

  • ちょっとわからないのですが

    施設に入れれば介護は終わりと思っていませんか?
    全て丸投げでいいと思っていませんか?
    現在そうしているんですか?
    自宅介護より負担は格段に減りますが
    自分の眼が行き届かない分、わからない事も出てきます。
    常日頃、注意を向けるのは大事だし、様子を見に行ったり
    できる事はしたり、施設との連携も大切です。
    なにか、施設に入れたら自由。結婚も仕事も遊びも満喫
    のように思っているようですが、そういうものではないです。
    もし、現在そういう状況なら、自分がそうしているだけです。

    介護に対してあらゆる面での甘さが見えます。
    お相手がトピ主と同じ考えを持っていればいいでしょうが
    そうとも限りません。

    ユーザーID:2204519315

  • 私も結婚してみればいいと思う

    ただし、仕事は絶対辞めず
    トピ主さんの財産も減らさずに結婚すること。
    挙式費用ぐらいはいいですが
    新婚生活に貯金や両親からの財産をつぎ込まないこと。

    きっと年下の彼は本当に素敵な方なのでしょう。
    トピ主さんは恋してしまったのですね。
    こうなっては、周囲がどんなに心配して
    起こり得るリスクを説明しても
    「みんな私のことを世間知らずと馬鹿にしているのね」程度に思えてしまい
    周囲の反対すら、心地よい熱愛の追い風となって
    結婚へと突き進んでしまうものです。
    反対される恋って、何歳になっても心地よいものなんですよ。

    離婚に至っても、別に命を奪われるわけじゃない。
    ただし、財産と職業だけは確保しておくこと。
    それさえあれば、何があっても対応出来ますから。

    やってみなければわからない…は正論でもあります。

    ユーザーID:3221448001

  • トピ主さんが×1なら

    トピ主さんが×1なら誰もここまで止めろ〜の意見は出ないはず
    何故なら結婚っていうものの現実を知っているから…。
    うら若くはないけれど結婚に関しては夢見る夢子さんの可能性が高いから
    否定的な意見が多いのだと思います。

    トピ主さんがお金に困ってないのなら、
    他の方も書かれていますが、未来への投資と思って調査しませんか?
    紹介者の方が嘘を付いているとは思いませんが、
    色んな意味で結婚相手が欲しい彼からは否定的な話は出ないでしょう。
    せめて離婚の理由と会社の経営状態を調べましょうよ。

    ユーザーID:0008191554

  • 『離婚に至っても、別に命を奪われるわけじゃない。』

    果たして、そうでしょうか?



    若い年代から、人生経験を積まれたお方は・・・・・

    その時の経験によって・・・・・

    それなりに打たれ強く、用心深く成長しています。

    また、その成長過程で人間関係を築いて・・・・・

    困った時に力になってくれる人が少なからずいる場合が多いです。



    しかしながら・・・・・

    現在のトピ主様は・・・・・

    失礼ながら・・・・・

    親の庇護の元、人生経験に乏しいまま、アラフィフに達し・・・・・

    今回の縁談にしても・・・・・

    相手方の手先の可能性すら疑われる『共通の知人』以外に・・・・・

    相談できる相手が誰もいないのです。

    お母様の介護の際、助けて下さった方々や・・・・・

    お兄様にすら相談した形跡はありません。

    そうでなければ、それらの方々の忠告を無視しているのかもしれません。



    普通のお方なら・・・・・

    相手方の裏切りに対して・・・・・

    適切に、身の安全や財産の保全を図る事ができても・・・・・

    トピ主様には、何もできない懸念が大いにあります。

    ユーザーID:9121218928

  • とぴ主です(いくつかのアドバイスについて)

    皆様、たくさんのご意見、ご心配をいただき、ありがとうございます。
    ●「仕事を続けておくように」
    幸い国家資格を有しておりますので、比較的どこでも働くことができると思います。大好きな仕事ですのでやめることは考えていません。
    ※勤務先や条件を変えることはあると思います。
    ●「自宅について」
    ややこしいのですが、事業と自宅の場所が隣接しており、「事業の承継者=自宅の承継者」であるべきという暗黙の了解が親族にあります。
    我が家の場合、祖父→父の後、兄が事業をつがなかったため、叔父(父の弟)が継いでくださいました。本来なら、叔父に自宅を譲渡すべきでしたが、叔父の配慮により私の母が住み続けています。所有名義も母です。
    事業は、叔父からいとこ(叔父の長男)が継ぐ予定ですので、自宅も母からいとこに譲渡する予定です。
    ●「彼の会社の経営状態」
    経営状態をお聞きするのは難しいですね。
    実は、規模は全く違います(先方が大きい)が、我が家と同業なので、大体はわかります。
    周囲から思われるほど良くもないけれど、悪くもないと思います。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?1

    先に、「苦労ばかりで幸福とは程遠いから結婚しない方がよい」という趣旨のレスを書いた者ですが・・・

    2016年11月2日 23:34の主さんのレスを読んだ。200もレスが付いた後の「あと出し」ですね。この内容が主さんの現実であるなら、他の方のレスも大きく変わっってくると思う。皆さんかなり心配して、レスを書いている。

    (1) 主さんの今の家は甥に渡す予定。
    (2) 相手男性はの自営業は、主さん実家と同業。
    (3) 国家資格があり、どこでもいつでも働ける。

    これらの上に過去の記述にあった、お手伝いさんがいた話や、「父の事業の職員の方も、母を心配し、サポートして」という記述などから、主さんはかなりのステイタスある家・ご自分の職業で、ご実家もまた、今度の彼も、経済力はかなりあると推察する。

    主さん、あなたはきっと、庶民の生活や家庭環境ではないと思う。だから、ここで一般的な答えを聞いても、主さんにはマッチしない。

    主さんの今回の縁談は、友人の紹介ですが、おそらく、叔父さんやお兄さんの間でも話が通っていると思う。つまり、周囲が皆で、共通の根回しをした末に持ち込まれた縁談だと思う。

    ユーザーID:2449735396

  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?2

    男性側にとっては、主さんは初婚で家柄もよく、しかも同業で、主さんは、おそらく彼の仕事にも関係がある国家資格を持っているので

    彼にしてみれば、5歳上というようなデメリットをはるかにしのぐステイタスと安心要素と、家同士でも社会的にも、良い縁談なんだと推測。彼側は、女性で適齢なら誰でもよいというわけにはいかない、いわゆる上流階級独特の条件があるのでは?

    それに彼はきっと、小町の読者が考えているより、ずっと高収入で財力もあるのでは?

    もしそうなら、主さんがここで一般論を聞いても、あまりあてにならない。

    なぜなら、かなり経済力がある男性なら、両親の介護にはお手伝いさんを雇うとか、良い施設に入れるとかいうような、お金で解決する方法がとれるから。主さんが直接介護する必要はないでしょう。

    さて、主さんは、今住んでいる家を甥に渡しても、自分の稼ぎで生涯食べ、しかも住むところを借り続けるかあるいは、自分の家を購入できる経済力はあるの? それによっても、結婚への考え方が違ってくる。それだけの経済力が無いなら、(もし今の彼が経済的に豊かなのなら)結婚しないと生きる道が厳しいですよ。

    結婚必須かも?

    ユーザーID:2449735396

  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?3

    主さん、そういう経済的な問題は、結婚を考えるかどうかの、重要な要素なんです。こんなことを言っては失礼だが

    今までは親の七光りで、不安のない生活が出来ていたが、今後は自力で生きねばならない。主さんはよくわかってないかもしれないが、現実は、主さん一人の経済力では、生涯一人で生きてくのは無理なのでは?

    おそらく、お兄さんや叔父さんたちは
    「この先、今の家は甥のものになり、主さんは住むところが無くなる。このままでは主さんは経済的に独りでずっと生きてはいけない」と分っていて、この縁談を進めているのでは?

    主さんの文章を読むと、とても世間知らずで、浮世離れしている感じがする。(悪い意味ではない)。庶民とは違う生活をし、お金の苦労とか、生活するために、どれだけお金が必要かなども、よく知らないのでは?

    こんなことを言っては何ですが、お姫様で育った世間を知らない方は、その住んでいる環境と同じような環境の中で生きていくのが一番です。

    今までのレスでなく、ご自分が生きてきた環境の中で判断する方がよいかも。

    主さんがはっきり書いていない部分に、大事な判断材料があると思う。
    特殊な富裕層では?

    ユーザーID:2449735396

  • 事実は?富裕層同士の話?主さんの将来は家なく自活可能?4

    経済的に見て、ご実家も彼の生活も豊かで、介護なども、主さんが仕事辞めて介護するのでなく、お金でプロの手で解決できるような環境なら、その結婚を考えてみるのは良いかもしれない。(実態が分らないので正しいかどうかは不明)

    きっと、周囲の皆はすでに、考えて結論を出している縁談では?
    そしてきっと、この先、それ以上の生活レベルの縁談は、無いかもしれないのでは?

    いわゆる昔タイプの上質な縁談で、両家・本人も安心でき、皆がうまく収まる話では?

    もし、このレスで私が書いていることが当たっているのなら、今回の縁談は、否定的ではなく、彼とよく話し合い考えてみればいいね。彼を気に入っているんだし。

    義親との同居はナシ
    仕事はやめない
    直接的な介護はしない(プロに任せる)
    お手伝いさんを雇う

    そして最後に
    夫亡き後、遺産相続で、その家から出ることになる可能性大。だから、夫亡き後に主さんが住み続ける家が必要。彼はそれを考えられ、保証できる人か。

    どうも、このお話は、普通の庶民の話とは違う気がする。特殊な裕福層の自営業の縁談話なら、一般論を聞いては判断を間違える。

    主さんの真の経済力にもよる。

    ユーザーID:2449735396

  • やはり

    心配しながら読んでおりました。
    やっぱり…同業なんですね…
    叔父様が継いでおられるっても、
    いずれの吸収も考えているのかも知れません。
    トピ主さん同業か不明ですが資格持ちだし…

    サラリーマン核家族の女性より、
    大家族育ちで、自分達に逆らわず働いてくれると思ってるのかも知れませんね。
    トピ主さん大人しくて真面目でそこそこ高学歴なのでは?
    そこを気に入られたのだと思います。
    「別居」とは言っても子供とは同居、
    いずれは親とも同居だと思います。
    甘い新婚生活ではないですよ。

    離婚理由、男性の浮気かも知れません。
    子供は家の跡取りなので、先妻から取り返したのでは?
    そう思うと買い物依存も合点がいきます。

    小学生2人もいるシングルファーザーというのに、
    終日かかるゴルフや、トピさんと何度も食事したり…
    宿題見てあげたり翌日の準備を手伝う等しないのかしら?
    これでは結婚したら後妻に丸投げしますよ。
    ゴルフも、
    自分だけの気分転換に、他の方と行くと思います。
    彼はパートナーでなく嫁が欲しいのですよ。

    ユーザーID:9724457987

  • 文面からだと、実家は開業医かしら?

    ・国家資格ありで勤務形態は柔軟にできる
    ・実家が裕福で仕事場が隣接
    ・彼も同業で経営状況も何となく伝わってくる
    ・ゴルフで知り合った

    となると、実家と彼実家は開業医でトピ主さんも看護師か薬剤師か医師?
    もしそうだとすれば、格段悪い話でもなさそうですが。

    奥様有責の離婚もありがちですね。
    彼が初婚で結婚した相手は同業でなかったため
    (恐らく医療とは無関係の賢くない女性だったかと)
    夜も昼もなく働く旦那が理解できず
    浪費、ホストクラブ通いに走ったとか?
    その辺民間調査所を使って調査できればいいのですが。

    暫くお付き合いしてみて、良ければお子さんにも会ってみて
    それで良ければ、結婚してみては?
    ただし、仕事は絶対に辞めず、同居不可の条件は付けましょう。
    トピ主さんが家を出て居を構え、そこへ彼が定期的に来る通い婚がお勧め。
    これが出来れば「嫁に丸投げ」は回避できます。

    あとはトピ主さんも有資格者で頭が良いでしょうから
    子どもの教育に役立つと考えているのかも?
    だとすれば、暫く新婚気分を味わった後で
    子どもさんだけでも引き取るといいのでは?

    ユーザーID:7087450670

  • ありがとうございます

    皆様、エールのポチ、心配や応援のコメントをいただき、ありがとうございました。
    彼とはお付き合いを続けています。
    先方のご両親やお子さんにも会いました。
    母や叔父家族にも紹介しました。

    そして、先日、プロポーズもいただきました。
    私の答えは、「基本的にはYES、でも、これからの生活のことはいろいろと話し合いたい」と答えました。

    住む場所は、1)私の実家、2)彼の実家(ご両親が別のマンションに引っ越し)3)ご両親近くのマンションの
    いずれかになると思います。(私は3を希望しています。)

    大変なことも多いと思いますが、楽しいこともたくさんありそうな気がします。
    頑張っていきたいと思います。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • おめでとうございます

    良いしらせに心温まりました。

    一人よりも二人、子供がいないよりも子供かいる家庭の方がよいものです。

    子供さんとは、最初の「お試し期間」に、
    すごいワガママを言われると思います。
    でも、そこは子供さんを甘やかすことなく、
    かつ、子供さんを嫌うことのないようにしてください。

    本当の家族になるための儀式のようなものですから。

    ユーザーID:1544293455

  • お幸せに♪

    明るい未来を信じて、踏み出された「ぺこちゃん」
    お幸せに〜♪

    ユーザーID:5568898109

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧