寂しい娘の結婚式

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生活・身近な話題

駒子

先日、娘を嫁がせました。
結婚にあたり、質素ながらも式くらいはしてもらいたいと希望を言い、幸い相手方のご両親も同意見だったので、挙式披露宴を先日執り行ないました。

主役は娘達ですが、親としても子供の新たな門出、巣立ちを感じる大切な日です。
とても感慨深い思いがありました。

と、同時にとても寂しかったのです。
チャペルでのバージンロードを一緒に歩くのは夫の役目。
娘夫婦と相手方のご両親は、楽器を演っているので、一緒に演奏がありました。
花束贈呈は相手方のご両親へ。

でも私は何もなし。
お色直しはありませんでしたが、同じドレスでイメージチェンジがあった為、途中中座がありました。
でも、私が介添えする依頼はなく、新郎と引き揚げました。
両親への手紙もなしです。

娘の結婚式の翌日は私の誕生日でした。
正直、何かサプライズしてもらえるのではないかと、期待してしまいました。
でも何もなし。

私だけ出番なく、終わりました。
こんなことを書くと、非難されそうですが、やっぱり寂しかったです。

ユーザーID:1827634805

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  • は?

    あなたの希望を聞いて挙式披露宴してくれたんでしょ?
    それで満足しなさいよ、情けない。

    ユーザーID:0831819831

  • 気が付いて

    そうですね。
    私の意見もきっと非難ととられるかもしれませんが、非難ではなく、考え方として読んでください。

    まず、結婚するのは娘さん。
    娘さん夫婦の意向を汲んであげてなかったことは自覚されてますか?
    これからの若者はとても大変です。
    少しでも生活のためにお金をとっておかねばなりません。

    最近の若者が結婚式をしないとか、しても披露宴はしない、質素にするというのは、それの反映でしょう。
    結婚式や披露宴をしなくて可哀想なのは、娘ではなくあなたですね。
    あなたの気持ちを優先したのです。

    演奏も何もしてやれなくて可哀想という気持ちは、あなたが自分の満足のために満たせなかったことなのです。
    それに気がついたら、今後親としてどうしたらいいかわかりますね。

    形式にとらわれず、娘さん夫婦の堅実な考えに水を差すようなことをしたらいけません。
    子どもができて七五三をしてやらないのは、可哀想。
    誕生日にプレゼントをしないと可哀想。
    人並みなことをしてやらないと可哀想。

    これ全部あなたの希望です。
    あなたの世間体とか、あなたの願望を実現させるもの。
    どうかこのことに気が付いて、これからの二人を見守って。

    ユーザーID:3232142743

  • それは寂しい

    既婚の娘を持つ母親です。

    >花束贈呈は相手方のご両親へ。

    そんなことあるんですか????
    両家の親に渡す物ではないの???

    なにか娘さんと確執があるのでは無いですか。
    演奏、誕生日や手紙は愚痴の範疇だと思いますが
    片方の親だけに花束贈呈は聞いたこと無いですね。

    ユーザーID:8776146134

  • 花束贈呈も新郎の両親のみ?

     失礼ですが、トピ主さんは、娘さんの実母さんですよね?

     通常、花束贈呈は、新郎の両親と、新婦の両親にされるものなので、これが本当ならびくりです!
    式場担当者も、「花束に関しては、新婦のご両親も贈りましょう」と、アドバイスすると思います。

     何か娘さんとトピ主さんとで、確執があったのでしょうか?

    ユーザーID:7628590441

  • 元々の親子関係は?

    元々の母娘関係は良好でしたでしょうか?

    花束贈呈が新郎両親にだけ・・なんて参列していた人たちから見ても
    おかしい光景だったと思います。

    私の挙式披露宴では 両家の母親の出番がなかったですね。
    神式でしたし、花束贈呈も手紙もしませんでしたから。
    新郎父は最後のお礼のご挨拶を、実父は演奏をしました。

    私はあなた様が控え目になさった(出番がなかった)ことは、悪い印象はないです。
    却って好印象かも。



    花束贈呈だけ ひっかかりますね。
    新郎も娘さんも配慮が無かったと思います。

    ユーザーID:2298159137

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  • ごめんなさい、私もしてません。

    花束贈呈はしましたが、中座は夫として、手紙も書かなかった。
    花束には、短文の手紙を添えましたが。

    私もウェディングドレスしか着なくて、途中イメージチェンジしました。
    母から二十歳のお祝いにともらった真珠のネックレスとイヤリングのセットを身に付け再入場、真珠の件はサプライズで、司会の方に話してもらいました。

    うちの母は、私がどうというより、料理や飲み物・引き出物をケチるなよ!と、そっちが気になっていたようですし。
    試食会に母も参加しましたので、お料理や飲み物も美味しかったよ!という声が、母の元に多数届いたようで、母は満足そうにしていました。

    寂しかったと言っても、お嬢さんにとってそれが精一杯だったのでは?
    今までの母子関係、どうだったのですか?
    クールな母子関係なら、仕方ないと思います。

    ちなみにうちは、割りとクールでした。

    ユーザーID:4656139984

  • 気持ちはわかる!

     花束贈呈は新郎・新婦から、それぞれ相手の両親に渡すパターンもあるはずだけど、どうしたのかな?
     誕生日は娘さんが自分のことで頭がいっぱいで、忘れてしまったんだろうね。
     でも、誕生日に旦那からのプレゼントもなかったのかな?
     まあ、足しにもならないけど同情しますよ。

    ユーザーID:2450951895

  • あなたにとって

    娘さんの結婚式は、娘さんの旅立ちを祝うものではなく、
    ご自分の満足のためのものなんですね。

    母として、娘が幸せそうなのが何よりの誕生日プレゼント
    とは思えませんか?

    娘さんの結婚式なのに、ご自分が何かをしてもらう・
    何かをもらうのが大事ですか?

    ユーザーID:9525356294

  • 娘さんのご結婚おめでとうございます

    今回の結婚式は少し寂しい思いをされましたね。
    気持ちはわかります。

    あなたが産んで育てて、花嫁姿を見られた。
    それってすごいことですよ。
    とってもおめでたいことです。

    娘さんは自分たちのことでいっぱいいっぱいだったのかもしれませんね。

    いつか、あなたの寂しさに気づいてくれるといいですね。

    駒子さん、お誕生日おめでとうございます。
    あなたに良いことがたくさんありますように。

    ユーザーID:4104572446

  • 娘さんとの関係

    失礼ながら、娘さんとは仲が良かったのでしょうか。
    母親として好かれ尊敬されていましたか?

    私は特別仲良し母娘だったわけでもないですが(まあ普通かな)
    それでも自分の式の際はやはり母親にも楽しんでもらいたい、
    感謝を伝えたいという気持ちがありましたので、
    母親に対しては以下の活躍?をお願いしました。

    ・挙式前のドレス・和装選びに付き合ってもらう
    ・バージンロードを歩く前のベールダウン
    ・お色直しの中座の介添え
    ・フォトアルバム(昔の思い出の写真の映写の中に、若き母と写った写真も)
    ・親への手紙(父と母それぞれにメッセージ朗読)
    ・花束贈呈(両方の両親へ)
    ・その日は同じホテルに宿泊、翌朝朝食を一緒に⇒ 親は東京見物へ

    お子さんの年齢や性格もありますが、結局のところ、
    自分がどう育てたかが、後になってすべて返ってくるのではないでしょうか。
    とくに不仲ではなく、単に気が利かない、配慮や思いやりがないということだったとしても、
    「気が利かない、思いやりに欠ける娘」に、母親であるトピ主さんが育ててしまったのかも
    あるいはそういう家庭環境をつくってしまったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0205106316

  • ただでさえ

    子どもが結婚すると、ホッとする反面寂しいものですよね。
    うちも息子と娘が既婚です。

    花束贈呈がなぜ夫の親だけなのですか?
    今どき「嫁にいく、もらう」感覚でしょうか。

    気が利かなさ過ぎですね。
    結婚式のプランは娘さん夫婦がしたと思うけど、一方だけの親なんて見たことありません。
    だったらいっそうなしでよかったくらい。

    なんだか親の希望で、「とりあえず式しました」という印象です。

    寂しいけれど、もうこれで子育ては卒業です。
    心配ごとは親である限り一生続きますが、これからは自分のこと中心に暮らしていきましょう。

    ユーザーID:2857374655

  • そうですよね…

    私は娘の立場のものです。昔から披露宴はやらない、式くらいはしてもいいけど、神社で2人でお参りするだけでも良いという考えでした。ただ、白無垢は憧れだったので、お金があれば写真くらい撮りたいなあ…と思っていました。夫となる人も、結婚式にも披露宴にも興味はなく、2人で、式のみ神社でお互いの家族だけ呼んでやろう。その後、式の後に二家族で食事して終わりにしようと話していました。神社への予約も終え、衣装も式だけならば半額で良いと言ってもらえていたのに、義母の反対にあい、結局親戚を呼んでの披露宴をする事に。私は、感謝の手紙なんて人前でするなんてありえない、絶対しないと決めていました。夫も特にしたいと言わず、最後の挨拶を出席者の皆さんにして終わりました。今思えば、私はなんて傲慢だったのかと思います。わざわざ遠方から来て下さった方達にろくに感謝の言葉も言えず、どちらかと言うと、なぜこんなにお金をかけて披露宴をしないといけないのかとそればかり思っていました。今まで育てて貰った親への感謝なんて思いもせず…相変わらず私は今も母には甘えっぱなしで、昨日の誕生日も何もしませんでした。心では、感謝してるのですが。

    ユーザーID:1706081546

  • お誕生日おめでとうございます

    お嬢様のご結婚おめでとうございます。


    よく言わずにいられましたね。

    お金も出して口も出せばよかったのに。


    従兄弟の披露宴では新郎は新郎母と退場、新婦はおばあさまと退場され、新郎新婦で登場しました。

    手紙もあるのか聞けばよかったのに。
    ないと聞いていたらして欲しいと言えばよかったのに。

    ともあれ、終わったことをいつまでもぐちぐちしていてはいけません。


    これからはちょっとずつ言いたいことも言ってやりたい事をして、
    子育て終了の第三の人生?でも、楽しんでお過ごし下さい。

    これからご自分の誕生日は「プレゼントいらないし、ご馳走するからお祝いの言葉だけ言いにきて〜」と祝ってもらいましょう。くれぐれもプレゼント期待しないように・・・

    ユーザーID:3370916173

  • 目立たない母親役に徹して立派でした

    娘さんのご結婚、おめでとうございます。晴れの日の主役は若いお二人。親は粗相がなければ最大限の勤めをはたしたことになるでしょう。

    >私だけ出番なく、終わりました。

    それでいいんです、親は目立たなくてけっこう、いればいいんです。あなたの誕生日の件は、これからも毎年あるわけですから、悲観することはない。結婚式は一度だけの晴れ舞台だから。自分中心の親にだけはならないようにしたいですよね、これからも。

    ユーザーID:1961807156

  • うーん。

    お気持ちは理解出来ますが、娘さんは嫁がれたのです。
    別世帯になったのです。
    一般的には、親子よりも、配偶者と一緒に居る時間の方が圧倒的に長いですよね。

    ご自身でも分かっておられますが、あくまでも結婚式の主役は新郎新婦です。
    母親の誕生日よりも、自分の結婚式の事で頭が一杯でも全然可笑しくありません。

    もっと手放しで喜べないものですかね。。
    残念です。

    ユーザーID:7391727892

  • 気持ちわかります

    嫁がせる娘の母親になにもないのは、寂しいですね。
    なぜに新郎側だけだったのでしょうね?

    「娘の結婚式の翌日は私の誕生日でした。
    正直、何かサプライズしてもらえるのではないかと、期待してしまいました」
    うー、わかるわかる。
    同じ立場なら 私も期待しちゃうわ。
    しかし、娘や新郎、旦那さんからは もう期待できそうにありませんね。

    ここは、気持ちを切り替えて 自分になにかご褒美をしましょう。
    高いものでなくても良いのです。
    「娘を無事に送り出した記念」で自分にご褒美をすれば、少しは気が晴れると思います。
    もし、旦那さんがなにか言ったら、
    「だってー」とこのいきさつを語れば、それ以上、何も言わないと思いますよ?

    ユーザーID:3604090308

  • 意味がわからない・・・

    私が・・・私は・・・私だけ・・・ 誰の結婚式?

    新郎新婦と両家のお式でしょ?
    私の出番はないって・・・ 出番って何ですか?

    おまけにサプライズがないって・・・ 式でなぜあなたの誕生祝を
    しなければならないんでしょうか? そんなことしたら
    相手のご家族から冷たい視線を浴びるだけですよ。

    介添えって 別にいらないでしょ?
    それに花嫁から両親への手紙って 披露宴で一番といっていいぐらい
    くだらないと悪評高い出し物ですよ。
    誰が書いても同じような内容のエピソードを泣くような内容でも
    ないのに花嫁が感極まってぐずぐず泣きながら読み上げる・・・
    聞いているほうは白けるだけ・・・花婿の両親は時間が過ぎるのを待つだけという 出し物ですが 必要ですか? 

    本当に感謝の言葉があるのならば嫁ぐ前に直接家族の前で
    言ってくれる言葉でしょ? 

    出番って 身支度を手伝うなり サムシングフォーの何かを用意するなり
    嫁ぐまでの準備でいろいろ手助けすることがあったのでは?
    それで十分でしょ?

    娘の式で嫁の親が何かを期待するって・・・招待客に失礼ですね。

    ユーザーID:1770285371

  • 世の中はトピ主を中心に回っている・・・・・わけではない

    >娘夫婦と相手方のご両親は、楽器を演っているので、一緒に演奏がありました。

    トピ主も何か演奏すれば良かったですね。エアバイオリンとかエアピアノは!

    >両親への手紙もなしです。

    あれは人それぞれで好き嫌いがありますからね。
    私の子供も手紙はナシでした。私達がああいう白々しいものは嫌いな性質なので配慮してくれたみたいです(本人も嫌い)。

    >娘の結婚式の翌日は私の誕生日でした。
    >正直、何かサプライズしてもらえるのではないかと、期待してしまいました。
    >でも何もなし。

    あるわけないでしょ!トピ主のための式典じゃないんだから。誕生祝は翌日やってもらえばよかったのに。

    ユーザーID:1582540908

  • おめでとうございます

    ちょっと さみしかったですね〜新郎からの花束があったら良かったのにね

    御主人にグチっても良いのでは?

    ご親戚への挨拶やなにやと 後処理もあるでしょうが どうぞ 一息つかれてください

    娘さんのご結婚 おめでとうございました

    ユーザーID:7981071448

  • 分かります

    主さんの気持ち、何となくですが分かります
    私も23歳の娘がいます。
    まだ結婚はしていませんが、お付き合いをしている方が居ますので
    嫁がせてしまうのは、遠くない事だと思ってます

    お母さんが頑張って大きくされた娘さんです
    何かしらの感謝の手紙等、あっても良いですよ。

    でもお母さんに感謝はされているはず。
    これからの楽しみに取っておくのはどうでしょうか?

    ユーザーID:4538235001

  • HAPPY BIRTHDAY, KOMAKO SAN!!

    駒子様、お誕生日おめでとうございます。

    ちょっと寂しいいお誕生日のようでしたが娘さんを無事に嫁がせる事ができたのです。良かったですね。それに結婚式の花束、両親への手紙、いつからか始まったこそばゆいい儀式、わたしはそんなもの要りません。もっと心のこもった温かい式がないものかと思う方です。駒子さんのお誕生日は結婚式というおおきな儀式に隠れてしまったのでしょう。来年は大丈夫です。

    <Happy Birthday, to me> と何か自分のすきなものを買って元気になりましょう。

    ユーザーID:4065367993

  • 何故だろう?

    失礼ですが、娘さんとはあまり仲がよろしくない?
    私も手紙なしでした。
    手紙は人前で読み上げるものでもないし、聞いている方も
    つまらないと思ったので。
    なので前日までに義両親・実両親に手紙は手渡していました。

    ユーザーID:8315893171

  • 変な結婚式

    いやいや、質素かどうかは関係ありません。

    手紙を読まない新婦さんは時々いますが、新郎両親にのみ花束贈呈するなんて聞いたことが無いですよ!

    私は冠婚葬祭に関わる仕事をしています。
    感謝の手紙がない新婦さんは、事情がある場合が多いです。

    トピ主さん、何か娘さんと確執があるのでは?
    思い当たらないようでしたら、気がついていないだけかも。
    お嬢さんに訳を聞いてみてください。

    ユーザーID:3192904002

  • どうして花束があちらだけ?

    それだけは、理不尽に思います。

    ユーザーID:2525568780

  • 結婚式の親は

    結婚式の親は末席に座ってますが、
    あれは招待客をもてなして挨拶して回る立場だからでしょう?

    何かしてもらおうとワクワクというのはおかしくないですか?
    一生懸命もてなす方の立場なんだから。

    ユーザーID:3902683434

  • 手紙読まなかったな〜

    娘さんが寂しい思いをしたのではなく、母親のトピ主さんが寂しかったのですね。

    私も手紙読まなかったなぁ、特に母との思い出もないし。
    美人で優秀な姉ばかり可愛がられて、私は放置でした。
    手紙なんて書いたら、恨み節になってしまいそう(笑)

    次は孫の結婚式ですかね。手紙読んでもらえるかもしれませんよ?
    30年後くらいかな、元気に出席できるよう健康でいましょう!

    ユーザーID:6140687757

  • 見たことないです


    40代ですが、退場するときに母親の介添えって披露宴で見たことも、聞いたこともないです。

    花束贈呈がなかったのは寂しいですが、披露宴で母親に出番ってあるのか?って思いました。

    ユーザーID:8345734516

  • それは寂しかったですね

    非難などしませんよ。
    なぜ、新婦側に花束贈呈がなかったのでしょうか?
    その辺が不思議なのですが・・・
    お誕生日が翌日なら、なおさら期待してしまいますよね。
    お気の毒に・・・としか、言いようがありませんが。
    うちの娘は、そういう娘だったんだ、と割り切ってこれからの人生、前向きに頑張って下さい!お孫さんができたら、出番がくるかも知れませんね。

    ユーザーID:4915252716

  • 花束贈呈

    新婦の両親には無かったのですか?

    両方の両親に渡すものだと思っていたのでちょっとビックリ。

    ユーザーID:0185307150

  • 娘が幸せなら、それで良い

    娘さんのご結婚、おめでとうございます。
    娘の花嫁姿を見ることが出来たのです。
    それで良いではないですか。

    私にも娘がいて、来年、結婚します。
    バージンロードを娘と一緒に歩くのは夫です。

    私は来賓の方へのお車代や受付の方への御礼に気を配らなければならないし、披露宴の間は新郎側御親戚への挨拶もあって、ゆっくり娘の門出をちゃんと見れるだろうか、その方が心配です。

    花束もイベントもいらない。
    娘の幸せそうな顔を見ることが出来たら、それで十分です。
    我が子がいなければ、叶えられなかった幸せです。

    ユーザーID:7787788793

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