価値観の合わない女にもやもや

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おたっきぃ鈴木

30歳独身、彼女は10年近くいません。
先日久しぶりに会った大学生の女友達と飲みに行き、彼女ができない悩みを話しました。
好きな人ができた際のアプローチの方法を聞かれたので素直に答えました。
そこで彼女いわく初デートの際に割り勘を申し出るのがいけないんじゃないかと言われました。あとすぐ人を批判するところは直したほうがいいと言われました。
割り勘と言ってもきっちり半額ではなく6500円なら私が3500円で多めに払う形です。
全額奢らないのはあからさま過ぎて女性に嫌がられると思うからです。
それに自分はお金に対しての意識が高いのでたとえば全額払ったとしてそれを当たり前に受け取るような女性、もしくはそうでもしないと釣れないような女性はお断りだと思ってしまいます。
人を批判するというところに関しては、彼女があまりできた女性じゃないので男女とかダメ女とか言うところです。(もちろん彼女は冗談だと受け取ってくれています)
友達は気に入ってる人なら男女問わず自分が全額出す。中には奢られるのを嫌がる人もいるから、自分が誘ったから・楽しかったから・2軒目でもしくは次回のごはん払って・など理由をつけておごるそうです。それでもという方には自分のほうが誘ったからと3割くらいもらうと言っていました。そんなことしたら今後も自分が負担しなくてはいけなくなりそうで無理だと言うと、付き合ったらすり合わせていけばいいんじゃない?他人じゃないんだし。といわれイラっとしました。
あといまは一対一で私相手だからいいけど人を批判するのはよくないと言われました。芸人でも下手な人のいじりは不快な悪口でしかないんだから、それを素人がしてもみんな引くだけだそうです。もちろん好きな人にはそんなことはしません。
最終的にうちらは価値観が合わないんだろうねと言われもやもやしています。
彼女がいうことは一理でもあるんでしょうか?

ユーザーID:8587294976

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  • 一理どころか・・・

    千理ぐらいあると思いますが。

    トピ主さん、そこまで言われてもまだその程度にしか考えられないなら、彼女を作ろうなんてあきらめたほうがいいかも。

    そのお友達、よく言ってくれたな〜と思います。
    とても親身になってくれていると思いますよ。

    ユーザーID:4287905646

  • 一理はありますよ。

    トピ主さんが間違っているとか、悪いとか、そういったことはありません。
    しかし、友人さんの言うとおりにした方が「彼女ができやすい」のは間違いないです。

    30歳なら相手の女性は、今から交際する相手には「結婚」を考えます。単に交際して楽しい相手ではなく、結婚し、その人の子供を生み育てることまで考えるということです。

    割り勘問題:今は割り勘派の女性は増えていますが、結婚まで考えると男性に多く持ってほしいと思う女性は多いです。また未だに「初デートくらいは全額おごって」女性も少なくありません。説明すると長くなるのではしょりますが、これは女性が出産育児をするという本能に根ざすものなので、ある程度仕方ないと思ってください。
    そういう女性を求めないならそれでいいと思います。ただ、初デート全額おごる男性が少なくない中、競争でまけることが多くなるのは仕方ありません。

    批判問題:質問者さんは今女友達に批判されてイラっとしてますよね。そういうことです。というか相談して意見を言ってもらってイラつくってどうかなと思います。じゃあ聞くなよと、
    そういうところも彼女ができない一因かもしれません。

    ユーザーID:9591903379

  • 奢って貰わないと割りに合わない


    価値観が合わないとかそういう話ではなく、デートした女性が「この人と割り勘で食事するなら、もう会わなくていいや」ということなんです。

    本当に会話が弾んで楽しい時間を過ごせたなら、食事がラーメンでもファミレスでも割り勘でもまた会いますよ。

    「この人は絶対に人にとられたくない」と思った女性でも、割り勘にします?トピ主さんもそんなに相手の女性が好きじゃないという印象です。そういうのも伝わっているんだと思います。

    ユーザーID:4385791616

  • わたしは

    まぁ、個人的な見解ですが

    初デートの奢りは、素直に嬉しいですよ。もちろん、わたしも払うつもりでいます。ただ、特別な人として見てもらえた!っていう嬉しさです。次回からは割り勘にと言って、そうしますよ。
    全額払ってからの女性の反応で決めれば良いのでは?
    続くかわからない次回を心配して、割り勘で、友達希望なのかな?という印象を与えるぐらいなら、投資してみては?

    男女、ダメ女…よくそんな言葉を口に出せますね。それなら、トピ主さんはダメ男ですよね?好きな相手には言わないって、どうでしょう?そういう言葉遣いが平気なら、簡単に傷つけそうです。

    お友だちさんに、ほぼ賛同できます。
    トピ主さんは、大人の男の余裕がないんですね。

    ユーザーID:5532352651

  • 価値観が合わんというより

    価値観が合わない以前に、トピ主のめんどくささが漂います。

    割り勘といっても自分が少し多めに出してる。
    自分はお金に対する意識が高いから、それに見合わない女性はお断り。
    人を批判する→彼女があまりできた人ではないのでダメ女という。
    人に対して順応を見せれば、次から自分が損を被らないかと考えるとムリ。

    なんかこう、面倒くさいし、自分が絶対だから、折れたり曲がるつもりないですよね。
    知人に対して「できた人間ではない」と言ってしまえるところに、
    トピ主の人間としての傲りを感じます。

    自分は曲げない、自己評価高く他人は見下げ悪口をいい、指摘されたらイライラする。
    こんな人間に彼女できると、まずは自己判定してみてください。

    ユーザーID:1067303380

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  • 彼女が正しい

    トピ主に彼女ができない理由わかります。

    私は29歳、女ですが、気がある男性は食事代は払ってくれます。
    だから、割り勘という時点で対象にみられてないと判断しますし、そのケチな所も嫌いなので速効でバイバイです。
    食事代も毎回数万単位のレストランでもないのに払えない甲斐性と言うのも今後不安なのでナシです。
    年収がいいならいいで、結婚してもずーっと自分のお金は自分のお金、家族のためになんか使わないよ〜という根性だろうと思ってバイバイです。

    男友達で割勘!な子は、30歳で年収600万ぐらいで条件悪くないけど、ずっと独身です。
    今後も結婚なんて無理な気がする。彼女へのプレゼントも3000円とせこい。

    自分のために、どこまで身を切れるか、お金をかけてくれるかで愛情を図るところは、女の永遠のテーマですし、結婚の際も、何でも割勘の彼なの!と聞いたら、女親は大事にしてもらえないんじゃないかと心配に思うでしょうね。

    人の悪口を言うのも人として嫌だなと思うので、もちろんダメです。悪口、口が悪いのは人に不快感を与えます。
    女友達がそれが理由で彼と別れてました。

    直さないと彼女も結婚も無理です。

    ユーザーID:3645726871

  • 一理どころじゃない

    先に断っておきますが、私は女性であるけれど、
    彼氏におごって貰って当然とは考えません。
    今お付き合いしている男性とも、、
    基本的に食事や旅行代など、割り感で支払って、
    お付き合いしています。

    ですが、トピ主さんのような
    「今後も自分が負担しなくてはいけなくなりそうで無理」だと、
    奢ることや多めに払うことを断固拒否する男性とは、
    絶対にお付き合いしたくないです。

    何故なら、結婚生活を想像すると、恐ろしいから。

    私が妊娠したり、怪我や病気で働けなくなったりした時に、
    「妻の分を自分が負担するのは嫌だ」と、
    全く助けてくれないどころか、放り出すんじゃないかって、
    とても怖くて、絶対に結婚は出来ないな、と。
    だからお付き合いもゴメンだな、と感じます。

    初回デートで奢ることが当然とは思いませんが、
    ただ、この人とは支え合う関係にはなれなそうだ、
    と女性が感じたならば、次は絶対にないと思います。

    ユーザーID:3135699118

  • 悩み相談をしたのだから素直に聞けば良い

    レスのタイトルの通りなのですが、とりあえず自分が納得出来なくても
    人から「あなたはこう見られている」と言われたら
    自分はそういうふうに見られてるんだ、と思えないのかな。
    他人の欠点を本人に言うのは勇気がいることだし、
    あなたの事なんでどうでも良い人はそんなこと言ってくれません。

    >最終的にうちらは価値観が合わないんだろうねと言われ

    これはあなたの友達が匙を投げたのですよ。
    「こいつには何を言っても無駄」と思われたのです。
    彼女のいう事はすべて正論です。

    それとあなたの差別的なところがトピのタイトルや文章の内容・書き方から
    ちらほら見えます。
    そういう部分も彼女が出来ない原因でしょうね。

    ユーザーID:1891060146

  • 怖いです

    彼女が言うことに一理あるとしたら、「人を批判するのはよくない」あたりかもしれません。

    読んでいて、トピ主の言葉は怖いと感じました。
    印象ですからどこがどうと説明するのは難しいのですが、押しが強いというか男っぽいというか。

    良く言えば自分の考えがちゃんとある人で、流されずに行動する人という印象なのですが、悪く言えば押しが強すぎて譲らない自意識の強い人のようでもあります。

    お友達の言う「批判」とか「下手な芸人のいじり」というのが、私が感じた怖いという印象と関係するのかもしれません。

    おごらないのは、私なら問題無しです。
    むしろおごられたら、次は自分が払わないといけないかなとか、どんな態度でいればいいのかなとか、行きたいお店の提案がし難いなとか困ってしまいます。

    ユーザーID:3197164852

  • えっ?

    人と価値観が合わないなんて、極々普通の事だと思いますが、何故もやもや???
    人口の90%は自分と全く同じ価値観だとでも思ってました?

    人には人それぞれの考え方があるんだな、と思えないんですか?

    ユーザーID:1663908772

  • アドバイスが聞けない人ですね

    彼女の言う事には一理も二理もありますよ。
    何一つ女性心理として間違えてはいません。

    主様は彼女が欲しくて相談しているのですよね?
    それに対してのごく一般的なアドバイスと思いますが。

    女性は誰でも一度は彼氏候補に奢られています。
    だからその女性自身の主義主張の前に相手を見定めます。
    始めから割り勘を申し出る人には「ケチ」のレッテルを貼ります。

    その上で女性は自分から割り勘を申し出るか
    そのまま奢ってもらうかの意志を出す訳なのです。
    結局割り勘を申し出るにも拘わらず彼氏がケチでは嫌な人もいる訳です。

    こういう人が女性では案外少なくないのでご友人は忠告しているのです。

    そして女性は褒める文化の中で生きています。
    冗談でも貶されると表面では笑顔でいても
    心の中では傷ついていたりムカついている人も多いと思います。

    男性はそれが分からなくて、普段通りにいじったりして居るつもりが
    突然彼女に泣かれたり逆切れされたりしていますね。

    そして女性は他の人に対してでもそんな貶し方をする男性も好きではありません。
    「それ、気の利いた冗談のつもりなの?」と。

    ユーザーID:7676924662

  • うーん誰とも駄目だわさ

    嫌だなあ…感想ですね。友人である彼女は、良い人いや普通と思います。ビックリは、貴方に!割り勘て…ケチくさいし貧乏くさいですね。私は、オバハンです。夫と交際中は、何時も私が、払ってました。夫イワク…給料日には、ご馳走するよ〜?一回も無しでした。金銭面で少し大らかな夫の教育大変でした。環境ですね…育てられた。友人のアドバイス最もです。恋人欲しいなら人の忠告に、耳傾けませんか。

    ユーザーID:2306015461

  • 6500円のうち3500円っていうのが、しみったれてる

    きっちり半々のがまだいいかな。6500円のうち3500円っていうのが、500円で大きな顔してるっていう嫌な印象です。せこいイメージがつきまといます。

    6500円で割り勘なら、5000円と1500円くらいなら女性側としては納得するかな。

    友人の女性の意見は、ごく一般的な考えですよ。それに同調できないなら、別に構わないと思いますが、ご自分と意見の合わない女性を攻撃するのはどうなんでしょう。

    人間性疑っちゃう。今のままでは、主さんを理解してくれる女性が現れる確率はかなり低いかな。

    ユーザーID:1911528036

  • 読みにくいんですが

    「彼女がいうこと」とは、

    1.初デートの際に割り勘を申し出るのがいけないんじゃないか
    2.すぐ人を批判するところは直したほうがいい
    3.最終的にうちらは価値観が合わないんだろうね

    この3つということですね。

    1.一理あります。トピ主の言うことにも一理ある。
    彼女の言うのは「彼女の作り方」です。
    トピ主は、奢られ女性は「彼女にしたくない」ので問題ありません。

    2.一理あります。
    というか、トピ主のやってるのは「批判」じゃないですよ。
    好きな人にはしません、と言っても、これはどうもトピ主の性格のようです。
    もし、その「好きな人」が、トピ主が女性を「男女」「ダメ女」などと言って
    平気で傷つけているのを目撃したら、間違いなく幻滅するでしょう。

    3.全面的にその通りです。というか、これはトピ主も同意なのでは。

    ユーザーID:2407105261

  • 彼女の言うことは一理ありますよ。

    あなたからアプローチしてるんですよね?
    初デートの段階で、彼女はまだあなたのこと好きじゃないよ?

    好きになれるかどうか、どんな関係になれそうかを見定めているんです。
    もしあなたとつきあったらどんな楽しいことがあるのか?
    どんなに気分良くいられるのか、どれぐらい自分を大事に扱ってくれるのか?
    ってことを見てるのよ。

    最初のデートで妙な割り勘にされたら、こう判断しますよ。
    私を好きだというくせに、初デートにそっちから誘ったくせに、割り勘なのねと。愛を感じないなと。
    よほど収入が少ないか、ここぞという時ですら好きな女に金も使えないケチな男なんだなと。

    下手くそな芸人みたいに人に悪い言葉を言うのは印象最悪ですよ。
    好きな人にはしないって言ったって、そんなあなたを見ていたら、気持ちの優しい女性ほど隣に居たくないと思うでしょう。
    あなただって自分の彼女が人の悪口やからかうようなことばっかり口にしてたら、人間性を疑いませんか?

    ユーザーID:9458396262

  • ふと思ったんですが

    >彼女があまりできた女性じゃないので男女とかダメ女

    トピ文を読むかぎり、少なくともトピ主さんよりは大人な女性だと思います。

    トピ主さんは仮に、彼女から「あなた本当に女々しいよね。ダメ男〜!」って言われても、冗談だと笑ってすませられますか?
    トピ文から察するに、マジ切れすると思うんですけれど。

    だって、自分から相談しておいて、相手がちゃんと話してくれたら「イラっとする」「もやもや」するといって、こんな掲示板で自分の正当性を主張するくらいですから。
    「ダメ男」なんて言われた日には、「冗談でも失礼すぎませんか!!」とか言って、トピ立てしてそう。

    それを冗談だと受け取ってくれている彼女は、かなり「できた女性」ですよ。

    「うちらは価値観が合わない」というのは、しごく論理的・客観的で、トピ主さんを傷つけない配慮のうえの言葉です。
    もっと配慮ない女性なら「そんなケチで面倒な男、もてるわけないじゃん」で終わりです。

    その女友達、大切にした方がいいですよ。なかなかいないです。

    ユーザーID:9591903379

  • ダメ男、女々しい男と言われたらどう?

    私も割り勘派なので、付き合いの浅い男性に奢られるのが好きじゃないです。
    結婚した今は休日に外食したりすると夫が出してくれるのが嬉しいですけど(笑

    でも批判的だったり、ダメだしが目立つような人は嫌だなと感じます。
    冗談だったとしても女友達に対して「男女」とか「ダメ女」とかいうような男性はちょっと遠慮したい。
    あなたはその女友達に「だからあなたみたいなダメ男は10年も彼女できないのよ」と笑って言われたらどう感じますか?

    >もちろん好きな人にはそんなことはしません。

    私なら自分が好かれてて直接そういうことをされなくても、誰か他の女性に「ダメ女」だの言うような性格の人は嫌です。

    なんとなくその女友達さんは、トピ主が紳士的にふるまえていないということを指摘したいのではないでしょうか。トピック本文だけでは断言できないけど、なんだかそういう匂いがぷんぷんする。

    俺様臭がする…。

    いずれにしろ、10年できなかったわけで、その原因をよく考えてやり方変えたほうがいいんじゃない?とは思いますね。

    ユーザーID:6956089289

  • 選択は間違っていない

    トピ主さまが、悩みの相談相手としてその女性を選んだのは、間違いではありません。

    トピ主さまと価値観のぴったり合う女性でしたら、その女性とは違い、トピ主さまのすべてを肯定し、慰めてくれたでしょう。
    トピ主さまはそれが望みだったかもしれませんが、でもそれでは、トピ主さまの現状を変えることは望めません。

    変えなくてよいのなら、このまま価値観の合う女性を待ち続けても構わないでしょう。
    でも、現状を変えて彼女が欲しいのであれば、いくらかでも助言に従ってみてもよろしいのでは、と思いました。

    ユーザーID:7589016292

  • なんかモラハラ体質ですね

    >>彼女ができない悩みを話しました。

     アナタが相談をもちかけたんでしょ
     なのになぜ言い訳ばかりなんでしょう
     文句言うなら聞かなきゃいいのに

    >>彼女があまりできた女性じゃないので

     アナタは何様でしょうか
     10年も人から好かれないようなアナタの相談に乗ってくれているのに
     こういう場合、言った方はほとんど「冗談」ていいますよね
     そういう端々で「この人はこういう考え方なんだ」と思われてしまうのです
     相手のためを思って言っているのではなくて馬鹿にしてませんか
     明らかに自分より下に見ていると思います

    >>付き合ったらすり合わせていけばいいんじゃない?他人じゃないんだし。といわれイラっとしました。
     
     恋人も夫婦も初めから全ての感覚が合う人なんて居ません
     嫌なところがあれば互いが歩み寄る それが普通であたりまえの事じゃないですか?
     なぜイラッとするのか意味不明です

    >>彼女がいうことは一理でもあるんでしょうか?

     一理どころか全くその通りですよ

    ユーザーID:3440117339

  • 視野が狭い

    >彼女がいうことは一理でもあるんでしょうか?

    この一文がすべてを物語っています。

    トピ主は彼女の主張に「一理でもあるのか」「間違っているのではないか」と疑問を持っているわけですよね。

    その考え自体が間違っています。

    本質的な問題は、彼女の主張が「正しいか間違っているか」ではなく、トピ主が自分の価値観以外を否定していることです。

    十人いれば十通りの価値観があります。

    トピ主に必要なのは、自分と異なる価値観に触れたとき、それをを否定するのではなく、「そういう考え方もあるのだな」と認めて、その価値観を自分の中に取り込む努力をすることです。

    個人的には初デートでも割り勘とか賛同しますよ。

    でも賛同しない人もいる。

    そんな時、トピ主はその人を否定するのではなく、そのような自分と異なる考え方に配慮した立ち振る舞いを身につけるべきです。

    自分の価値観だけの狭い世界の内側のみで生きていければラクですが、現実にはそうもいきません。

    結構たいへんですが、否定ではなく受容してみてください。

    ユーザーID:7106157615

  • 10年近く彼女いないわけ分かった!

     30にもなってデートで割り勘とは驚いた。
     だから、彼女もできないんじゃないかな?
     私はトピ主の倍も人間やってるけど、社会人になってから、デートで女性に金を出させたことは一度も無いよ。
     最近は「割り勘」が多いとも聞くけど、ケチな男は女性に嫌われると思うよ。
     
     女性は基本的に気前のいい男性が好きなんだよ。
     そんなに金を出したくないのなら、彼女は作らず、養わなければならない妻も持たない一生独身の人生を歩むしかないんじゃないかな?

    ユーザーID:6892565410

  • 価値観が云々より

    彼女の言い分に至極賛成です。

    トピ主さんは、いろいろと細かそう、めんどくさそうな匂いがします。

    初デートで多少貴方が多目に出したとしても、割り勘は割り勘でしょ。次にこの子とは無いなと思えば、割り勘で終わりにしてもいいかも知れないですが、楽しくてまた次もデートしたいと思うような相手なら全額その場は出してあげたら?
    毎回毎回奢られるのが嫌いな相手なら、次回からは彼女も払うでしょう。

    彼女が出来た女性じゃないから批判は当たり前みたいな事を平気で言いますが、じゃあ貴方は完璧なの?って突っ込みたくなります。
    何故10年も彼女がいないのか、客観的にみれば貴方のそのうがった考え方、態度にあると思います。
    よく他人の事が言えるわ。

    ユーザーID:6633869368

  • 貴方の価値観で

    彼女は自分の価値観を押し付けて来たわけじゃない。貴方が「彼女ができない悩み」を話すから「言動をどう改めたら彼女が出来るようになるか」という助言を求めているのだと思ってアドバイスしてくれただけ。

    彼女と考えを共にする女性はたくさんいると思うけど、貴方にはその助言が気に食わない、価値観が違うと思うなら聞き流せばよいだけ。

    「彼女」と付き合うのは貴方自身なんだし自分の価値観を通してそれを認めてくれる女性と付き合えばよいだけの話。

    これまで同様、そういう女性はなかなか現れないかもしれないけど。

    ユーザーID:8274173500

  • 彼女欲しいけど

    最初のデートからほとんど割り勘の関係じゃないと嫌。なのであれば、それでいいという相手を見つけるしかないですよね。

    初デートぐらいは奢るのが普通って男が世の中には多いと思うので、その男よりもトピ主が優れた点が多いなら、すぐ彼女はできると思います。

    秀でた何かが無いのであれば、女性からしたら初回のデートぐらい奢ってくれる男性を選びますよね、自分を大切にしてくれそうって思うでしょうし、ケチは一緒にいて楽しくないですし。

    特別イケメンでもなく、女性を喜ばせる特技も無くて、デート代も奢れないケチな人間は、価値観が合う極極少数の女性を必死になって探すしかないってことです。なのでなかなか彼女はできません。

    色々言っても、これが現実です。

    なので友達のアドバイスは一理どころか的を射てるなと思います。

    ユーザーID:7743863020

  • 大いに一理あると思います

    女性の友人に反論されていらっとしてるあたりから考え直したほうがいいと思います。

    誘われて行って最初から完全割り勘だったら、友達になるケースが多いのでは。お金の問題というより男性からの好意を特に感じないからですが。6500円のうち、とぴ主さんが3500円払ったとしても、一般的に女性の方が飲食量が少ないので、コース料理で、お酒も同じくらい飲んだとかじゃないと、女性にしてみたら自分の飲食量に比べて、むしろ多めに払ったみたいになってるかも。お金が惜しいというより、そういう配慮ができない人と認識すると恋心がわかないんですよ。

    よっぽど会話が楽しかったとかじゃないと、次はよほど暇じゃないと誘われてもあまり気のりしないでしょう。だったら女友達と行くほうが楽しいと思う人が多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5504411259

  • アドバイスなんだから価値観が合わなくても文句を言わない!

    価値観は人それぞれ。でも、トピ主さんは、彼女ができない悩みを相談し、それに対し、ご友人は、昔からの女友達の立場から、女性目線で気いたことを指摘してあげたわけです。
    それなのに「価値観が合わない」と、いちいち反論されるばかりでは、ご友人としては「せっかく言いにくいことを言ってあげたのに、結局、この人はアドバイスを聞く気がないんだな」と思ったことでしょう。

    わざわざ相談しているくらいだから、彼女が欲しいのにできないままで10年過ぎたわけですよね?
    それなら、ありのままのトピ主さんでは、今後も彼女はできないと思ったほうがいい。
    何かしら変わったほうがいい、というアドバイスは、耳ざわりは良くないもの。
    価値観は合わなくても受け止める姿勢は必要だし、それができないトピ主さんは、きっと他の女性にも、否定的な印象を与えていると思います。

    ちなみに、私自身は割り勘主義ですが、割り勘主義の女性なら、言われなくても自分から財布を出して「いくらですか」と聞きますよ。
    男に依存する女性だな、と分かったら、それ以後のおつきあいをやめればいいだけなので、自分から割り勘を言い出すのは得なやり方ではないと思います。

    ユーザーID:8966025155

  • 人の話を聞く気がないのなら…

    人様に悩みを話したり相談をするということは、自分の意見や考えと違う答えが返ってくることもあるのです。

    でも、タイトルからしてあなたが欲しかったのは、明らかに自分に賛同してくれる意見だけで、そうではなかったからモヤモヤしているのです。

    真摯に相談に乗ってくれ、意見を言ってくれたのに、それに耳も傾けず、賛同だけが欲しいのなら、人に意見など求めないことです。

    彼女が言っていることは、一理どころか十理くらいあることです。
    10年近く彼女が出来ないのなら、少し自分の方法や考え方を変えてみようとは思わないのですか。

    それに、申し訳ないですが、お金に対しての意識が高いって、正直、ケチと思われても仕方ない面もあると思いますし、損をしたくないという、損得勘定で行動しているという印象もあります。

    また、好きな人を批判しないのは当然、ただ、人を批判する、ともすれば人の悪口を聞かされるのなんて、誰だって愉快ではないですし、そんな男性に魅力を感じる女性はいないのです。

    何より、彼女があまりできた女性じゃないって、そんな彼女しか相談に乗ってくれる人がいないなら、あなたもできた男ではないのです。

    ユーザーID:4750085034

  • まぁ

    モテないだろうなぁって印象です。
    相手が楽しいとか嬉しいとかまた会いたいって思う感じじゃないです。
    心から幸せにしたい相手に会えたら変わるんですかねぇ。

    ちなみに6500円なら相手は2000円かな、付き合う前で自分が請求するなら。

    ユーザーID:4406933170

  • 一理どころじゃない!!

    トピ主さん30歳よね?
    初デ−トで、女性に財布を出させるなんて……坊や〜いったい何を教わって〜きたの〜私だって 私だって〜疲れ〜る〜わ〜♪♪
    だって気があって、異性と認識した上での、おデ−トよね?! 違うんですか? ただ約束したから、食事代、俺 多めに払うよ!的な?! 私だったら、そんな男だったら全額払って、その場でサヨナラだわ…(情けない)
    39歳のオバサンより。
    専門1年の娘が、タメの男友達と、おデ−トしたって払ってくれますよ。
    まぁ、友達関係なんで一対一の仲良しサンに限りますけど。

    ユーザーID:3974090222

  • なぜモヤモヤ?

    話して意見が合わなかったんでしょ?
    それだけの事じゃないのかな?

    トピ主さんは昔からその女友達と価値観が合うと思ってたの?
    だから今回の件で話が合わなくてモヤモヤしたの?

    友人関係で居られるって事はある面では価値観は似てたんでしょうね。
    でも奢る奢らないでは価値観が合わないってだけの話じゃないのかな?
    そこが違った事がショックなの?

    全面的に価値観が合う人間なんて、たとえ一位卵生双生児だってありえないでしょ?

    彼女の価値観に合わせたいならトピ主さんが考え方を変えればいいだけだし、考え方を変える気がなければ「こいつはこういう考え方なんだ」って納得するほかありませんよ。
    トピ主さんは女友達に何を求めてるの?

    >彼女がいうことは一理でもあるんでしょうか?
    彼女にとっては何理だってありますが、それを否定してるトピ主さんにとっては理などゼロでしょ?
    そんな事も判断できませんか?

    しかし、悩みを聞いてくれた友人を「ダメ」扱いですか?何様のつもりですか?

    ユーザーID:7974598876

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