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空気読まないでいようと思います。みなさんならどうしますか?

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キャリア・職場

梨は豊水派

お読みいただきありがとうございます。

私自身含め、女性ばかり集まったアルバイトのチームで働いております。
同僚のひとり(Aとします)と業務に関する意見が分かれて、それから無視されています。
出退勤のあいさつも聞こえないふりをされ、チーム全員に返信を求める業務メールも私から送信したものには返信してきません。

無視はまあ、百歩譲っていいとして、これから私自身はどのように振る舞うべきか悩んでいます。

とりあえず考えたのは「NKKY」作戦。
ニコニコしながら空気読まない作戦の略です。
字面のとおりですが、無視されていることに全然気づいてないことにして、笑顔で仕事するというものです。
作戦でもなんでもありませんが、同じ土俵に立ってもしょうがないかなと。

ちなみにチームは全員女性なので、おそらく空気を読んだほかのメンバーはA側寄りの雰囲気で(Aはグループ大好き、つるむの大好きな人です)、私だけを外した会話が毎日楽しそうに繰り広げられています。
ただのおしゃべりなので、入らなくても業務に支障はありませんが、なんとなくやりにくい気持ちが日々積もっています…

NKKY作戦以外に良い作戦があれば教えていただけないでしょうか。

以下補足です。
業務に関する意見の内容が判断の肝になるかと思いますが、説明するのも恥ずかしいような、些末なことなのです。
その件に関して私は感情抜きで現実的な意見を述べ、Aは感情論メインで語っていたため、その話し合い自体はほかの全員が私に賛成でした。
おそらくそれもAは気に入らなかったのでしょうが、仕事に個人の気分を持ち込まれて、どうしたらよかったのかいまでも戸惑っています。

ユーザーID:6236546616

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  • 貴女に賛成

    うーん分かりにくい状況ですね。後出しで理解しました。貴女は、私は、間違っていない!彼女が怖いから?みんなは、ですね。…うーん本当かな?感情的な彼女は、駄目ですね。だけど貴女の自信は?自身で答え出してます。わざわざ我々に意見求めなくても。少し冷静に…第三者は?どんな考えかな?自身を客観的に観れるといいですね。冷静に客観的に物事、判断して欲しいかな。

    ユーザーID:6401813511

  • 2点だけしっかりと

    挨拶が無ければ「Aさん、おはようございます!」と大きな声で言う。無視されても頭に必ずAさんを付ける。

    メールの返信が無ければ、「Aさん、メールの返信お願いします!」とこれまた、毎回皆のいる所で大きな声で言う。
    皆がいる所で言うのが肝要です。

    その2つはきっちりしましょう。それ以上付け上がらせないために。

    ユーザーID:0083570441

  • 上司に相談する

    会社ですることは、おともだちごっこではありません。
    早急に上司に相談すること。
    かのじょとこういったことで対立した。
    その後、挨拶も無視される、仕事のメールにも
    返信しない、など、業務に差し障っている。
    なので、この自体を改善したい。と。
    仕事が、できない、をメインに訴えてください。
    きちんとした上司なら、話し合いの場を設けてくれるはず。
    どうでもいいと言われたら、その上の上司、かな。

    ユーザーID:3643421492

  • 基本はトピ主さんの作戦?でいいと思うけど

    今どきは「空気読む」って、職場に子供論理を持ち込むことを言うんですか?

    挨拶無視はともかく、業務メールに返信なしって「百歩譲っていい」と言えるようなことではないと思います。
    万一行き違いなどがあれば、全てトピ主さんの責任にされますよ。

    ユーザーID:2139677365

  • いるよねぇー

    どこにでもいるよ、そういう女。
    自分が一番でなければ気が済まない。
    気に入らない奴がいたら、周りを巻き込んでそいつを除外。一人では何もできない。
    でも自分が除外されたらすぐに心が折れる。被害者になったら大騒ぎ。

    いずれその彼女がみんなに嫌われるのは火を見るより明らか。
    でも女は女の集団において、正しいか正しくないかより、自分が嫌な思いをしないように長いものに巻かれておこうとするから、何となくそういう女が幅をきかせたまま時間が過ぎてゆくのよねぇ。

    私なら真っ向勝負しちゃう!笑

    とは言え間違ったことはしませんよ。挨拶もするし無視もしない。仕事もちゃんとやる。でもその女を認めない。

    まずそのグループの中で、芯が強くてサバサバした女を探す。つまり長いものに巻かれず、正しいとこをしてくれる人。

    そしてその人と仲良くなる。1人でも理解者がいればなんとかなるし。そのうち理解者が2人、3人と増えていけば、その女が後悔する結果に。

    いやー、私も大人げないな笑

    ユーザーID:4234416645

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  • 信頼関係を築き味方を作れ。

    感情論で怖いA
    正論かざすトピ主

    トピ主がただ人間的に嫌われている可能性はある。

    感情論でも感情抜きでも大差がないなら
    どちらでも良いが答えだと思う。

    トピ主を選んだらリスクがあると全員が思ったのだろう。

    トピ主はなぜ彼女の業務意見に賛同できないのか。
    賛同しなければどのような業務に支障がでるのか。
    今の状況以上に業務に支障が出るのか。

    リスクヘッジはこっそりやるものだ。
    賛同を求めてもリスクを気にしない人には通用しない。

    トピ主の作戦だと逆効果(逆なで)

    トピ主は感情的な行動が苦手だろうが
    感情的な相手には少し感情があるように見せる方が意味がある。

    トピ主の作戦はAに対してのつもりだろうが
    周囲に対しての攻撃(全員敵とみなす)になるリスクがある。
    やるならA以外の周囲にどんどん話しかけろだ!

    感情を出すのは信頼されやすい単純さでもあるのだ。
    感情を出さないのは腹黒・裏腹で信頼されにくいのだ。

    ユーザーID:2750514178

  • トピ主です。1

    お読みいただきありがとうございます。
    くだらない悩みにレスをいただき、エールもいただけて本当にありがたいです。
    びっくりは、我々の低レベルさに対してでしょうか…。
    私自身も「子供じゃあるまいし」と思っています。
    くだらないなあと。

    みかんさんがご教示くださった「みんなの前で」というのは、もちろん効果絶大だと思います。
    が、感情で生きているAにそれをすると、さらにこじれるので、円満にはならないだろうとも思います。

    トピ文の状況で私だけが輪から外されているのに、私の意見が正しいというのは、読んでいる方から見るとおかしいと思われるかもしれません。
    私の意見が正しいかどうかの証明はできませんが、ごく普通の見解を述べました。
    輪から外されるというより、もともとAは行動的で、会議などの移動でもランチでも、どんな時も誰かを伴って行動します。
    一方私はひとりでいるのが心地よく、つるんだりするのが苦手なので、積極的に行動を共にしたりはしません。
    つるむのではなく、それぞれのメンバーと個人的に仲良くしてもらっていました。

    ユーザーID:6236546616

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  • トピ主です。2

    意見が分かれた会議の場では、Aは不機嫌を露わにし、ほかのメンバーはAがなにを怒っているのかさえわからないようで(私もですが)、明らかに戸惑っていました。
    その後、Aは変わらずほかのメンバーと楽しくわいわいやっており、私とだけ目を合わせないようになりました。

    我々チームには、主任的立場の男性社員が1名いますが、女性の思考回路はまったくわかっていなさそうです。
    今日も業務中に私とA両名に仕事の話を振ってきましたが、Aが最初は聞こえないふりをし、その後不機嫌オーラ全開で投げやりな発言をしたため、社員は戸惑っていました。
    私はAに白けると同時に社員を気の毒に思い、ニコニコと「じゃ、それ私がやりますから」と適当に話を終わらせました。
    あいさつしないのも、メールの返信をしないのも、業務に関して反抗的な態度を取るのも、上司が指導すべきだと思っています。

    いままでAから「〇〇ちゃん」と呼ばれていたのも「〇〇さん」に変わり、会話は敬語になりました。
    Aは過去にも同じことをほかの人でやっています。
    今度は私の番かー!と、ちょっと笑ってしまいました。

    ユーザーID:6236546616

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  • トピ主です。3

    円満な空気にできるだけ戻したい、と思いトピを立てましたが、もう無理なのでしょうね。
    Aは基本的には「正義感が強くていい人」なんです。
    私も、気分の浮き沈みの激しさは気になっていましたが、これまでは信頼できる同僚と思っていました。

    過去に別の同僚から、Aと険悪になったと泣きながら相談されたことがあり、驚いたことがありました。
    その同僚もいまはAとお互い敬語で仲のいいふりを続けています。
    私はそこまでしなくていいや、もともとひとりぼっちだし。
    と割り切ることにしました。

    長々と愚痴をこぼしてしまい、お目汚し失礼いたしました。
    こういった場で吐き出させていただいて、少し気が楽になりました。
    NKKY作戦と言いつつ、実際には頬が引きつってしまいます。
    でも、自分の仕事を粛々とやっていこうと思います。

    ユーザーID:6236546616

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。4

    「感情を出すのは信頼されやすい単純さでもある」と書いてくださっていましたが、私もなるほどと思いました。
    私自身も若い頃はそうでした。
    感情を出すというよりは、相手に共感することでコミュニケーションがうまく取れていました。
    年齢とともに、公平と冷静を心がけるようになり、それが冷たいと思われていることはあるかもしれません。

    Aの場合、感情といっても「怒り」をぶちまけることがほとんどで、急に不機嫌になってそっぽを向いたり、特定の人への態度を変えたりというのが顕著です。
    端から見ていてハラハラしていましたが、今回私がターゲットになったというわけです。

    ユーザーID:5766010067

  • トピ主です。5

    あくまで例えですが、他のチームとの定例会議に、他チームのメンバーが毎回遅刻してくる。
    そのせいで時間内に議題すべてが終わらず困っている。
    どうしたものか?
    というようなことで、Aはひたすら「遅刻なんて社会人失格!あの人たちのせいで私たちが迷惑」と怒っていました。
    私も同感ですが、怒っていてもしかたないので、遅刻されても時間内に会議を終える工夫や、会議時間を拡大するなど、どうすべきかの案を述べました。
    (話し合いの内容は例えば、です。が、この程度のくだらない悩みです…)

    仕事するために出社しているわけで、友だち付き合いのためではない。
    そうはいっても、孤立するのはなかなかつらいですね。
    「みんなと仲良く」というのは大切だなと思いました。
    引き続きニコニコでがんばります。

    ユーザーID:6236546616

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その後どうですか

    理不尽な人と真っ向勝負するのは得策ではないと、芸能人が言っていて、非常に感心しました。

    極上プリンさんのレスにも納得。

    主さんのレスを読んで、感情的になっているAに正論を言ってしまったのは、正しいけど、良くなかった、と思いました。
    特にその状況での正論はAにとってきつい言葉だったんじゃないかなあ。
    自分だけが文句言ってるような。もしかしたら恥をかかされた気分だったのかも。

    アルバイトだし、私なら、Aの機嫌が収まるまで同調したふりをして黙っていたでしょうね。
    それでお金もらえて、人間関係も壊れないならと割り切りますね。

    業務を問題なく終わらせる事と同じくらい、人間関係を円滑に保つ事は大事だと思うんです。
    それは会社の本音でもあるような気がします。
    社員だってアルバイト間で揉め事が起きて欲しくないだろうと思います。

    今後の作戦の提案ですが…
    あなたの言葉がAさんを傷つけたのかもしれないという事もあるので、ちょっと反省して凹んでるふうを装ってみたらどうですか?
    負けるが勝ち、みたいな。

    今は気持ちよくお仕事できていますように。

    ユーザーID:0079071764

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