家族・友人・人間関係

非常識な嫁を正したい

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桃子

ひと

50代の女です。20代の息子夫婦がいます。半年前、初孫が生まれました。

今回の悩みはその嫁についてです。嫁いだ時から私には冷たかったです。私も息子が子供達の中で1番可愛く嫁を可愛く思えなかったので息子に嫁としての自覚を持つように伝えたりもしていました。そのうち息子が嫁のいいなりなのか反論するようになったので最近は言ってませんでした。

嫁も共働きで忙しいしこんなもんかと思うようになりました。しかし、嫁は出産時退職しています。今度こそ嫁としての息子に尽くし私達に対しても嫁の自覚を持ってほしいです。

先日息子が入院をしました。命に別状はないが手術をするとのことで1週間ほど入院をしました。
私は手術当日は行けなかったので翌日お見舞いに行くので嫁も来てくれると助かる旨を伝えました。
友人や知り合いから孫へのお祝いを預かっていて渡したかったからです。

すると嫁から以下のようにきました。以下、口調などは変えてますがほぼ原文のままです。
今日は母のパートが休みだったから娘の子守と運転手として付き添ってくれたが明日は私しか空いてなく1人で娘を連れて運転していくのは病院の駐車場も混んでるし難しい。お母さんがお父さんと2人で車で来るなら身軽だしお見舞いの前後に私の実家に来てくれたら助かる。
お見舞いの後に来るなら息子の洗濯物等も持ってきてもらえるとなおさら嬉しい

嫁と孫は入院先の病院が嫁実家からの方が近いとかの理由で入院中は実家に帰ってます。息子からそれを聞いたときは理解あるふりをしましたがそれってどうなの?とも思います。なにより私達に要求をしてくるのが腹立たしいです。息子は嫁のいいなり、主人はじゃあ嫁の実家に寄ろうなんて言いそうで、誰にも文句を言えません、

こんな嫁おかしいですよね?どうしたらいいですか?

ユーザーID:6430195203

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  • 息子が可愛いのなら

    生後6か月のあかちゃんがいて、病院に付き添いに行くのは大変です。病院に近い実家に泊まるのも常識外れではないでしょう。私ならむしろ、赤ちゃんを連れて感染の危険がある病院に行くことを心配します。
    息子さんが可愛いのなら、お嫁さんがいうとおりにしてあげてください。洗濯物等を持って行ってあげれば、なお喜ばれるでしょう。

    ユーザーID:4000311203

  • 嫁としての自覚、尽くすって何ですか?

    具体的に何をしてほしいんですか?自覚って何ですか?

    可愛い息子をとられた故の、嫁への言いがかりにしか思えません。

    嫁からの文章も、子供がいくつか知りませんが、小さい子を連れて病院へ行くのは大変だから難しい、病院から近いし帰りに寄ってもらったら助かる、洗濯物もできれば持ってきて貰えたら助かる、至って普通ですよ。

    それに子育ても一人でやるのが大変だから、一時的に実家で世話になってるだけでしょう。

    息子の病院に行かないわけでもなく、子育てを放棄してるわけでもなく、何が悪いんでしょう。

    トピ主が感じ悪い姑だから、嫁もあまり近づかないでおこうとなって、冷たく感じるのでは?

    嫁いびりしてると、最後に仕返しされるから、ほどほどにした方がいいですよ。

    ユーザーID:7578178271

  • もう、やめて下さい!


    貴女みたいな姑がいるから
    男側の親が悪く言われるんです

    お嫁さん側からしたら
    ただでさえ、義実家の親は敵!みたいに思われてるのに、貴女みたいな姑がいると全ての姑が悪者扱いされます


    迷惑です
    やめてください

    ユーザーID:8427573734

  • 何が気に入らないのか姑の私にも解りません。

    お嫁さんもお子様が生まれて半年なら、子育ても大変と思います。
    ご実家にお世話になって居るなら、主様が手土産でも持ってご挨拶に伺ったら良いですよ。

    大事な大事な息子さんが入院しているのです、洗濯物位お世話したら如何ですか?
    主様もお仕事されているのですか?

    主様は、お嫁さんに何を望んで居られるのでしょうか?

    結婚した子供は別家庭です。

    主様はまだお若い、出来る事は気持ちよくやってあげて下さい。
    孫は嫁実家で見てくれるなら、息子さんのお世話は快諾して下さい。
    親ですから。

    ご主人の素直な考えが主様にも必要です。

    主様どう生きても一生です。
    縁あって身内になった嫁です、助け合う時は助けて、お世話になる時はお世話になって下さい。

    私なら、息子が入院したと聞けば、飛んで行きます。
    洗濯物も洗濯して持って行きます。

    ユーザーID:9400493563

  • おかしいのはばあさんだけ

    じゃ見舞いもお祝いもいらないから金輪際来るな(嫁の代弁)

    ユーザーID:7544307881

  • おかしくないので諦めてください

    この手のトピはもう飽きたわ。
    最近の嫁は冷たいとか、
    私の時代なら、
    とかそういうのはご勝手にどうぞ。

    人様が育てたお嬢さんを非常識だから正したいとか何様だって話ですよ。
    人の非常識を問う前に自分を省みてください。

    ユーザーID:6371352409

  • あなたが正しいと思う。でもね。

    私も『お嫁さん』です。多分同年代かと。
    その私が聞いても、お嫁さんはとても甘えていると思う。
    まず。
    病院に小さい子は連れて行くのは感染の心配がある。
    だから連れて行きたくはない。
    面会もできないんじゃないかな。子供は。
    でも私なら、それをあなたに説明する。
    そして、あなたに実家に来てもらい、交代で子供を見ててもらい
    夫のところに行きます。
    一緒に行くのは無理です。
    お嫁さんは、考え方が幼いと思う。
    言葉が足りないというか‥‥。
    私なら、さっさと実家になんて帰らない。

    でもね、あなたもちょっと頭が固すぎる
    嫁の自覚、嫁の自覚、ってなんだよ?って思う。
    なんですか?嫁の自覚って。
    「息子につくせ」も、笑ってしまうよ?
    夫婦というのは、お互いに慈しんで 愛し合って
    日々をすごすもの。
    尽くしても、いいんだよ?お互いに、なら。

    なんで、女で、嫁であろうあなたが
    男につくせ、なんて男性優位な事を言うのかな。
    嫁をこき使って、不幸にしたいの?あなたの息子は?
    そんな男な育てたわけじゃないでしよう?
    自分の好きになった女、幸せにするのが男でしょ?
    そんな、いい男に育てたのはあなただから。

    ユーザーID:5661535604

  • うーん、病院じゃないとダメですか?

    うちの姑もそんな感じでした。


    子供が産まれてどのくらいですか?

    いくら夫でも、産科以外の病院に、赤ちゃんを連れていくのは、何かもらって来そうで怖いです。

    実際、運転は、実母さんがやってくれてるのですよね。

    まあ、洗濯物とかは頼まなくても、後で自分で取りに行けばいいので、実家に寄れとはいいませんが、病院には行けないっていいますかね。

    「じゃあ、迎えに行くわよ」だったら、渋々、一緒に行ったと思いますが。

    要は、「お祝いを、家に取りにきてね」と、主さんが一言、言えばいいのでは?

    わざわざ、入院してる病院で渡さなくてもいいのでは?ついでなんでしょうけどね。

    まあ、渡してくれるだけいいですよ。

    うちは、親戚の分は姑が内祝を出して、残りは、フライパンになってましたから。切なかったです。

    主さんもあまり、横暴にやらないで、たまには、「お見舞いして、洗濯しとくわよ。」

    くらい言ってあげて下さい。

    実家にいるとはいえ、赤ちゃんがいると慣れない育児に大変なんですよ。

    たまには、息子の事くらい、やってあげましょうよ。

    ユーザーID:0909955643

  • おかしいのは100%とぴ主

    >息子が子供達の中で1番可愛く
    自分の子供たちを差別してきて何とも思っていないんですよね。

    誰にも文句を言えないってわかっているんですよね。
    自分の言っていることは嫁に対しての嫌がらせ&いちゃもんだから。
    ただの嫁いじめだから。

    どちらにしろ近い将来絶縁になりますから、思いのたけをお嫁さんにぶちまけたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9369315793

  • 嫁は人間ではないのね…

    もっと年配の方のレスかと思ったら、50代でその考えとはびっくりです。

    息子の嫁って、あなたの中では人間ではないのですね。
    姑に尽くして当然、傅いて当然、言いなりのような存在なのですね。

    百歩譲って普段の時ならともかく、生後半年の赤ちゃんを抱え、生命に別状はなくても夫は入院・手術。

    赤ちゃんを連れて移動するだけでも大変なのに、赤ちゃんを連れていたら、病院に行っても、思うように夫の世話も焼けませんし、気持ちの上でも不安や心配もあるでしょう。

    でも、そんなことを思いやる訳でもなく、手助けする訳でもなく、姑に頼みごとをするなんてとんでもない、足代わりに使うなとは、姑だからではなく、人としての優しさや思いやりに欠けているのですよ。

    息子さんがあなたに反論するようになったのも、嫁の言いなりになったのではなく、やっと、あなたの人間性や性根の悪さに気がついたからですよ。

    >こんな嫁、どうしたらいいですか

    気に入らないなら、付き合わなければいいだけです。

    >主人は嫁の実家に寄ろうなんて言いそう

    妻たるもの、夫に尽くすべきなんですよね。
    あなたが、夫の言うことに従わなくていい理由は何ですか。

    ユーザーID:8639491508

  • まあまあ

    そんなにツンケンしないで。
    息子さんがお嫁さんの言いなりって言うのはないですよ。
    そうじゃなくて、息子さんが大好きなお嫁さんをあなたが悪く言うから「やめてくれ」って言ってきてるんですよ。

    子供の仲で一番可愛いとか…もう、何仰ってるんです。
    息子さんは、いつまでも可愛いあなたの僕ちゃんじゃないですよ。
    もっとでんっと構えて、ビッグマザーとしての威厳を保って下さい。
    お嫁さんと取り合うとか、みっともないことしない。

    もう主さんは、おばあちゃんなんでしょう?
    いつまでも私の僕ちゃん僕ちゃんとキャンキャン言っているママじゃ、恥ずかしいですよ。

    お嫁さんにいっぱい優しくして可愛がって、プレゼントもいっぱいあげたら、息子さんもお母さんお母さんって寄ってきてくれますよ。
    あなたも、あなたが大好きな息子さんを良くしてくれる人は好きだけど、いじわるな人は嫌いでしょう?

    ユーザーID:6831033551

  • 何の相談ですか

    嫁さんの行動や言い分がおかしいと思うのなら、ハッキリ伝えればいいでしょう。
    他人の意見を聞くまでもないことです。

    内容について言わせてもらえば、どうでもいい些細なことですね。

    ユーザーID:4990101959

  • 入院時は大変なんだから家族を引っかき回すなよ

    なんでそんな大変なときに、
    トピ主にへいこらして多大な時間や労力を使わなきゃならないの?

    親なら息子の入院ときたら
    「自分にできることは何か無いか」
    という発想になると思うんだけど。
    指示が出たならその通り動けばいいじゃん。

    ユーザーID:2984176100

  • 自分の意見を通したいなら、そういえばよいのでは?

    「あなたは嫁いだんだから、私に従うべき。私に意見をするなんて許さない。私がこいといたら、ごちゃごちゃ言わずに無理してでも孫と一緒に病院へ来ればいいのよ!それが嫁としての務めでしょう?」

    素直にこう伝えればよいのではないでしょうか?言わないとわかりませんよ?

    ユーザーID:6783025017

  • 立場がかわれば見方も変わる

    トピ主の息子家族は親族であって、トピ主に媚びを売る義務は無い。

    関わらないのが無難かな。
    トピ主は殿様になりたいタイプのようだから、

    ユーザーID:9147990561

  • お孫さんおいくつですか?

    入院するほど大きな病院ですと、乳幼児は面会お断りなところが多いですよね。
    それを知ってて誘ったのですか?

    質悪いですね。

    ユーザーID:2365202145

  • 何もおかしくない

    というか不愉快な感じがします。

    トピ主に対してです。


    息子とそのお嫁さんを支配下において
    自分の好きなようにコントロールしたい、

    そんな欲望がありありと見えてます。


    >嫁としての息子に尽くし
    >私達に対しても嫁の自覚を持ってほしいです。


    息子に尽くし、ってトピ主さんがとやかく言う事じゃありません。
    息子さんがトピ主さんに泣きごとでも言ってるのですか?

    私達に対しても嫁の自覚?

    お嫁さんはあくまで息子さんの妻であって
    トピ主さんに対しての義務なんかありません。

    平成の世になってもうすぐ30年もたつのに
    何を寝ぼけたことを言ってるのでしょうか?

    そんなことだからお嫁さんから冷たくされるのでは
    ありませんか。


    この手の話の定番ですが

    息子さんが反論するのは
    お嫁さんのいいなりなのではなく

    息子さん自身がトピ主の言う事が
    おかしいと思ってるからです。

    眼を覚ましたらどうですか?
    認知症になるにはまだ早いですよ。

    ユーザーID:4820863479

  • どこもおかしくないと思う

    どこがおかしいの?読んでいてさっぱり、わかりませんでした。。

    ユーザーID:1259620334

  • あなたが

    おかしい。

    「非常識な姑を正したい」
    にタイトル変更したら?

    50代でこんな女

    いるんだ、、、ビックリ!

    あなたにビックリだよ。

    こういう女は息子夫婦に関わらない方が
    一番の幸せだね。

    ユーザーID:7920995129

  • もっと自分を立てて欲しいんですね?

    でも嫁の立場からしたら、まだ生後半年ですよね?赤ちゃんの世話を1人でするのは大変ですよ。それにあなたの為になぜわざわざ病院に行かねばならないのか。もう少し、お嫁さんの立場には立てませんか?かわいい息子とゆっくり話すチャンスですよ!嫌いな嫁が居なくてラッキー!で良いじゃないですか。なぜ結婚しているのに私が洗濯物を届けないと行けないの?と思うなら、やらなければ良いのです。ただ年を取ってから、助けを求めてはいけませんよ。あなたはおお嫁さんを助ける人生を放棄したのですから。自分は助けて欲しいと言うのは無しです。

    ユーザーID:9510046758

  • あのさ〜

    そうやって、何にでも腹立てて、いちいち突っかかって行っても、周りは逃げていくばかりだと思いますよ。

    もう、息子さんには構わない方が良いですよ、
    子供じゃないんだし。

    息子さんだって、嫁が嫌なら離婚するでしょ、今は離婚には寛大みたいだし。

    ユーザーID:0959729703

  • 関わらなければよいでしょ。

    小町でいつも言われていることですが息子の連れ合いであなた方とは他人ですよ。連絡は息子さんを通してが常識です。ということはあなたが非常識なのよ。

    ユーザーID:3922451500

  • おかしいのはあなたです

    あなたと、同年代に近いと思います。
    おかしいのはあなたです。
    いつまで息子第一ですか?
    今時の嫁があなたに従順になるわけがない。
    息子に尽くせって、結婚は、お互いに
    尽くすものでしょう。

    お嫁さんの文章、全くおかしくないです。
    合理的な考えだと思います。

    おとなしくしとかないと、孫にも
    今後会えなくなりますよ。

    ユーザーID:6519711314

  • 思いやりの無いトピ主さん

    びっくりです。何もかも自分の思い通りに動かないお嫁さんに対して、
    怒りをぶつけている人 なんですねぇ・・・

    人形のように感情も無く、動け と???
    それって人とてどうなんですか??
    これ以上お嫁さんを非難する事は、自分の息子を非難するのと一緒
    ですよ?なぜならその嫁を選んだのは「自分の息子」なんです。

    息子が入院して、慣れない子育てに困っているのはお嫁さんです。
    だから、実家であれこれお手伝いしてもらっているのです。
    息子の洗濯物?いやなら自分達で持って帰り、洗濯して次の日に
    息子に届ければいいじゃないですか??
    そんな事もできないクセに、偉そうに物事頼むなんて と
    怒るトピ主さんが とても思いやりの無い姑 にしか思えません。

    ユーザーID:3136699898

  • 追記ですが

    息子の見舞いに嫁が居れば助かるって
    どういう意味か分かりません。

    ひょっとして見舞いのお菓子、自分達に出してお茶も入れて
    もてなせって事なんでしょうか??
    そこ・・・病院ですよね??そんな所でも義両親もてなせ って
    意味が分からないです。

    お見舞いは多人数で行くものでは無いです。あくまで
    「病院」です。他の患者さんも居ます。
    息子は命に関わらなくても、他の人 は違いますよ???

    ユーザーID:3136699898

  • ちょっとおかしいのは・・・

    あなたではありませんか?

    息子さんの入院は命にかかわるものではなく1週間。
    病院にはなるべくまだ小さい子どもは連れて行かないほうがいい。(病院にはどんな病原菌がいるかもしれない)
    あなたたちが息子さんをお見舞いに行ってくれるのならありがたい。
    その日は行かなくても済みなすからね。

    あなたたちもかわいい息子さんを独り占めできていいではありませんか?
    行ったついでに洗濯物をもってかえってくれたらありがたい。
    何か間違っていますか?
    ご主人のほうが物分かりが良いようですね。

    あなたが最初に書いたことがすべてです。
    息子さんがかわいくてかわいくてたまらない。そのかわいい息子の心を奪った息子さんの奥様(嫁ではありませんよ)が憎くてたまらない。
    それがすべてですよ。
    トピを読んだ限り息子さんの奥様の言っていることがとりわけ非常識なことではない。
    どちらか言うとあなたの言っていることのほうがおかしいと思います。

    ユーザーID:0745069118

  • 疎遠にする

    そんな嫁はこちらから縁を切って寂しい思いをさせてやりましょう。

    そうしたらみんな丸く収まります。

    ユーザーID:6177371339

  • 良いじゃないですか

    はきはきしたお嫁さんで良いじゃないですか?

    つまり主さんは息子の入院先が嫁さんの実家のそばや色々注文されるのがしゃくなんですね

    息子夫婦は独立して別所帯です主さんが姑根性丸出しで、嫁さんをしつけたいって上から目線ですよね。若い人には若い人なりのやり方があるから我慢して見守って見たら?

    ユーザーID:2497348334

  • 考え方を変えましょう

    まずもって嫁いできたとかうちの嫁という考え方は
    やめましょう。あなたの息子の奥さん。
    それでいいじゃないですか。お嫁さんが子供がいて運転していけないのなら
    実家によってやればいいし何がそんなに腹立つんですか?要求してくるんじゃなくてお願いしてるんです。

    あなたが息子は可愛いけど嫁は可愛くないとか
    いいますけどそういう偉そうな態度をとっていると
    あなただけ嫌われ者になりますよ。現にあなたの可愛い息子だって
    お嫁さん寄りであなたの文句言ってくるんでしょう。

    息子が可愛いならお嫁さんも可愛がったらいいじゃないですか。
    態度が厚かましかったり物の言い方が悪かったらきちんと注意して
    教えてあげればいいんだから。
    自分の老後の事考えたらそんないきり立ってないで
    みんなと仲良くする事を考えてください

    ユーザーID:2417651396

  • なぜ?

    本文から、なぜお嫁さんが非常識なのか、全く伝わってこないのですが。。

    それより、
    ・息子さんが病気で入院している病院へ、例え孫の物であろうと、お祝い関連の品を持ち込もうとするトピ主、
    ・旦那(父親)の送迎も可能なのに、幼子を抱えて忙しくしている嫁の足手まといになっているトピ主、
    ・自分の息子が入院しているのに、ご自身の都合だけでお見舞いの日を勝手に決め、嫁の都合を無視し足手まといとなり、洗濯などの協力さえ拒むトピ主、

    と、
    トピ主の非常識さが満載で、ビックリ。

    病院にお嫁さん実家が近いのであれば、子供の面倒を嫁両親に託してお見舞いできるし、通うのも楽だし、そりゃ好都合でしょうよ。
    幼子を病院に連れて行くのってタイヘンなんですよ、泣いたり騒いだりすると、周りに迷惑だし。

    あ、それと、お孫さんのお祝いは、せめて、息子さんの自宅かお嫁さんの実家に持って行ってあげてくださいね。病院に持って来られても、持ち帰るのが無駄に面倒な事なので。

    ユーザーID:6977651692

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