• ホーム
  • 男女
  • 近頃、結婚の気配がまるでない三十歳の息子について

近頃、結婚の気配がまるでない三十歳の息子について

レス151
(トピ主67
お気に入り335

恋愛・結婚・離婚

mother

実家を出て働いている一人息子がいる、50代後半の母親です。

恋愛や結婚は人それぞれタイミングがあると思うのですが、ここ数年で息子の友人に既婚者の方が多くなってきたこともあり、「将来、うちの息子は大丈夫だろうか?」と思わない日はないのが正直なところです。

ちなみに息子の情報は以下の通りです。

職業:団体職員(事務職)
学歴:国立大学文系学部卒
息子の住まい:東京都
年収:約450万(額面。定年間際には600万円くらいになるんじゃないかと息子が言っています)
貯金や資産:ほぼゼロ(私が知る限り)
借金:なし(私が知る限り)
趣味:特になし(しいて言えば外国で一人旅をするのが好きなようで、度々出かけています)
身長:170cm台前半
体型:やせ形
容姿:髪の毛はフサフサ、顔はまあまあいい(大学時代も社会人時代も真剣にお付き合いしていた方もいたようですので、顔でお断りされるタイプではないと、親バカながら好意的に判断しています)

現状ほとんどお金がない原因は、奨学金の繰り上げ返済と転職活動がうまく行かなかったことによる貯金の切り崩しだと思います(息子はお酒もタバコもギャンブルもやらないので)。

夏休みや年末年始に私と夫のもとに帰省するたびに、「誰かいい子はいないの?」とさりげなく聞いていますが、「三十路にもなってろくに金もない上に、大企業勤めの人と比べて将来的に貰える給料もそんなに高くない男がモテるほど、最近の女性の結婚に対する本音は甘くないと思うよ?」と悲しげに笑われてしまいました。

簡単にネットで調べる限りは、30歳の平均年収が400〜450万円ほどなので、息子の条件がそんなに悪いとも思えないのですが、やはり息子の言うとおり、良い方と息子に結婚して欲しいという願いは高望みななのでしょうか?

忌憚のないご意見を頂けたら幸いですので、どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:8133844854

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数151

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 貯金ゼロはどうしようもない

    1)結婚する気があると思えない。
    2)万が一失業したときの備えもない。将来への計画性も無い。
    3)海外旅行が趣味じゃ金は貯まらない。

    ・・・そういうことです。息子さんは家庭を持つ気はありません。
    貯金するよう勧めてください。

    ユーザーID:3339567130

  • そうですね

    息子さんが理想のレベルを下げさえすれば結婚できるんじゃないですか。

    ただ、息子さんだって好みがあり理想があるのでしょうが、それが自分自身のレベルより高いから、縁がないだけでしょう。

    ユーザーID:6774351891

  • 平均値ではあるけれど

    平均値なので、まあ、普通でしょうね。良くもないですが、悪くもないです。
    ただ、貯金がないのはちょっと痛いかなあ、と。
    後は、首都圏と言うのも問題なんでしょうね。
    独身男性が多いんですよ、東京近郊って。地方から単身の男性が来るから。
    地方都市によっては、独身女性が多い県もあります。(調べればわかるので書きませんが)
    結婚させたいのであれば、婚活の方が早いと思います。早い所、動いた方がいいです。
    後は、本人の性格次第ではないでしょうか?
    ちょっと悟っていると言うか、諦めている部分があると言うか、、、。
    元彼女さんあたりに、お金の事で振られたとかはありませんか?
    そう言う女性ばかりではないですが、息子さん自身が気づかないと難しいかもしれません。

    ユーザーID:0385189835

  • そうですねえ

    >三十路にもなってろくに金もない上に、大企業勤めの人と比べて将来的に貰える給料もそんなに高くない男がモテるほど、最近の女性の結婚に対する本音は甘くないと思うよ?

    …まあ、ねえ。
    東京では高収入とはいえないかなあ。
    平均はあくまでも平均ですし。
    団体職員とのこと、公務員なら安定しているという点を売りにできると思いましたが、
    問題は息子さん本人がやる気ゼロという点でしょう。
    厳しい目にあって「こんな思いをするくらいなら…いいや、結婚しなかったら生きていけないわけでなし」と諦めてしまったのかもしれないですね。
    トピ主さんたちの考える「良い方」ってどんな女性ですか?

    あと、失礼ながら、ご実家の経済状況は?
    結婚となると本人同士のみの話でないので、そういうことも判断材料にされてしまう。

    ユーザーID:8795385494

  • 出会いがないのではないですか?

    30代男性でおつきあいされている女性がいないのなら
    そもそも
    女性との出会いがないのかな?
    と思います。

    ユーザーID:4059607403

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 奨学金返済もあったんだから

    奨学金の繰り上げ返済もあったんだから(終わったんですよね?)、そんなにせっついたら可哀想。

    早く結婚してほしかったら奨学金を借りないで済むようにしてあげるとか、返済を手伝ってあげるとかすればよかったのに。

    だけどご本人は条件的には貯金がないのがネックなだけで別に悪くないと思いますよ。少し時間はかかるかもしれないけどちゃんと結婚できると思います。

    あんまりプレッシャーを掛けないで上げてください。

    ユーザーID:6733979061

  • 我が家の次男も…

    息子が三人おりますが、我が家の次男だけが独身です。
    ヤツにはヤツの考えがあるようです。
    実家に入り浸る妻だったり、子育てに疲れて当たり散らされた時、ちゃんとフォローしてあげられる自信がないんだそうです。
    特に三男の結婚を視ているせいでもあります。
    三男のお嫁さんのように心の病気を持ってなくても、結婚してどんどん我が儘にのさばっていく嫁を生涯食わせていく気持ちになれないんだそうです。
    親が言うのもナンですが、身長も高く知的で眼鏡をかけていて、財閥系商社勤務で年収もそこそこなのでモテるそうですが、仕事も楽しく、結婚する気になれないんだそうです。今は弟に瓜二つの綺麗な顔の姪に何か買ってあげたり、端から見ているのが楽しみだ、と、私には言っています。
    私は放っておいてます。結婚したくなったらそのうちするでしょうし、何より本人の人生ですから。
    ウチのお嫁さん達はあんなにカッコいいのに彼女がいないなんて、と不思議がっていますが、兄弟達はその話に触れません。長男は何か知っているようですが私には話しません。
    結婚が難しい女性と付き合っているようです。子供のいる人かも知れません。

    ユーザーID:6835598264

  • 条件はそこまで悪くない

    今は共働きが主流なので、息子さんの年収が特別悪いとか、女性に敬遠されるとは思いません。

    貯金額にしても、お付き合いする時に相手の貯金額聞いたりしませんから、ない=女性と付き合えないって事にはならないかと。

    そんなに結婚に興味ないんじゃないですか?

    そもそも好きな女性が出来なきゃ結婚を考える事もない訳で。

    好きな女性が出来にくいタイプなのかも?

    ユーザーID:8252209758

  • とやかく言わない

    結婚に前向きになれない原因のひとつが
    経済力にあるのだとしたら・・・

    文系の国立大学に進学するのに
    奨学金を使ったのですか?

    トピ主さん夫婦、そんなに貧乏なんですか?

    文系の国立だったら例え自宅外通学だとしても
    奨学金が必要な程の費用ではありません。

    それとも息子さんが家計に負担を掛けたくないから
    自主的に使ったのでしょうか。


    何にせよ、とやかく言うのはやめましょう。
    言っても何も解決しません。


    親バカでルックスは悪くないと思っていた所で
    本人に対する周囲、職場とか学生時代の友人とかの
    評価なんてわかりませんよ。

    外見はまともでも、異性に嫌がられるタイプって
    いますから。


    いてもたってもいられないなら
    親同士のお見合いでも行ったらどうですか?

    親が息子・娘の写真を持って集まる会というのが
    最近はあるそうです。

    まあ、そんなことされてる息子・娘さんが
    どんな気持ちになるのかは知りませんけど。

    ユーザーID:8175694013

  • 当人は結婚したいと思っているのか?

    トピ主さんが言う「良い方」の定義にもよりますが、
    手を尽くしても結婚できないということはないと思います。

    でも、それはなりふり構わず婚活すればの話です。
    「自然な出会いにこだわる」とか「相手への要求が高い」など、
    なりふり構っていては結婚できないでしょう。

    それよりも、ご子息に本当に結婚願望があるかどうかの方が重要です。
    トピ主さんはなぜ息子さんに結婚して欲しいんでしょうか?

    どうしても子どもが欲しいとか、日常生活に不自由しているなどでない限り、
    (結婚しろという周りからの圧力もあまりないので)結婚する必要性を感じないでしょう。
    むしろ、結婚したら海外一人旅なんかできなくなりますので、結婚はマイナスと考えているんでは。

    昔から結婚は人生の墓場などといわれますが、昔は結婚して自由度が下がる代わりに
    「結婚して一人前」とされる社会的信用を得ることができました。
    だから、少ない額の小遣い制でも耐えられたんです。

    でも、今は結婚と社会的な信用はほぼ関係がなく、結婚するかどうかは個人の嗜好の問題です。
    実際に結婚しないとできない事って、子どもを持つ事くらいですし。

    ユーザーID:3161349409

  • 感想

    高望みかどうかは「良い方」というのがどのような方を指すかによると思います。

    挙げられているプロフィールはあなたの想像を含んでいて、
    真実とは異なる部分もあるでしょうから、そのあたりも重要な要素だと思います。

    借金があれば、話は変わってくるでしょうし。
    貯金なしの理由があなたの挙げられている理由のみなら、
    今後は増えていくはずだから問題はないですが、
    旅行やあなたの知らない趣味などにお金が消えて行っていて、
    結婚後も、同じペースで浪費したい・・・などとなると難しいでしょう。

    年収が450万でも、定年まで共働きしたいという女性なら受け入れてくれる可能性はあるのでは?
    ただし、その場合、息子さん自身に、家事育児を「手伝う」ではなく
    「平等に分担する」という気持ち、覚悟があるかが重要だと思います。

    また、共働きをせざるを得ない状況下で、旦那の親の面倒まで見るのは大変です。
    介護面でも金銭面でも。
    一人っ子であってもその辺が、免除されるなら可能性はあるのでは?
    あなたには息子夫婦に迷惑をかけないご準備がおありですか?

    最低限、そのあたりをクリアしていたら、まだ可能性はあると思います。

    ユーザーID:0034821218

  • 本気で結婚する気がないのかも

    本気で結婚する気があれば、お給料が安かろうが身長が低かろうが
    イケメンじゃなくてもさがします。
    息子さんは、結婚に魅力を感じていないのかも。
    都内で年収450万は、絶対に共働きが必要です。
    奥さんに働いてもらうということを考えて、婚活をしないと難しいです。
    でも、団体職員は残業がないイメージなので大丈夫では。

    ユーザーID:6174601338

  • 貯金無し!?全然お話になりません

    奨学金返済と海外旅行で使い果たしているんですか?
    計画性のない男って感じですね。
    家庭生活を視野に入れた行動をしていないと思います。
    まずは貯金。
    お金を貯めない男に、人生賭ける女はいないと思いますよ。

    ユーザーID:6819408644

  • 子離れしてください

    忌憚のないご意見をということなので、正直に。
    わー、こんな母親のいる男なんて、やだやだ。
    これがあなたの投稿を読んで真っ先に思ったことです。
    こういう親がくっついてると、結婚しても絶対いろいろ口出してきそうという印象です。
    「そんなに給料も高くない男はもてないよ」と息子が言ったら
    ネットで30歳の年収を調べるところもぞっとします。
    しかも、「良い方」を望んでる。。。。
    当人同士が良ければではなく、あなたの目で見てよい方ですよね。
    それこそ貯金もない男の結婚相手に、自分の望む良い方条件を望んでるなんて
    図々しいわ。
    悲し気に笑ったんじゃなくて、「ほっといてよ」と苦笑したんでしょうよ
    縁があれば結婚するでしょうが、なければ無理やりして楽しいもんでもないって
    あなたが考え直さないと。

    ユーザーID:2123383293

  • お金が無ければ結婚式は出来ないよ

    30歳で貯金がないというのはキツイのでは?

    >奨学金の繰り上げ返済と転職活動がうまく行かなかったことによる貯金の切り崩しだと思います

    とのことですが、それだけではありませんよね?

    >外国で一人旅をするのが好きなようで、度々出かけています

    と書いていらっしゃる。
    質素な旅をするにしても、タダで海外旅行には行けません。
    それが「度々」となったら、もう浪費の域に入りませんか?

    大体にして、貯金が無かったら結婚式も挙げられませんし、新居の準備も出来ませんが、その辺りはどうするの?

    30歳で貯金が出来ていない人に経済的安定は求められません。
    経済的安定を二の次と出来る程の魅力をお持ちであれば、何とかなるかも知れませんが…。

    「自分がバリバリ働くから大丈夫。婚約指輪も要らないし、結婚式もやらなくていいし新婚旅行も行かなくていい。新居なんて今の場所にそのまま住めばいい。とにかくあなたと結婚したい」と言ってくれる人じゃないと無理な訳ですから、相当に難しい気がします。

    そして何より、本人が「三十路にもなってろくに金もない上に」と問題点を自覚しているのに、何とかしようとしない点が致命的。

    ユーザーID:5575240495

  • うーん

    放っておきましょうよ。。


    息子とは言え、もう30のオジサン、親が干渉する事ではありません。

    親バカと言うか、息子さんもう大人ですよね?
    まさかまだ子どものつもり?
    親からしたらいくつになっても心配なのかも知れませんが、いくら何でも子どもの方が年を取りすぎていやしないかい?(笑)

    ユーザーID:6669844751

  • レスします。

    転職活動していたのでしょう?今働いている職場に愛着のない男とは女も簡単には付き合いませんよ。共働きでも男の先行きが不透明なので。また腰の落ち着かない男性には結婚など考えられないと思いますよ。愛する女性を見つける前に会いする職場を確保しましょうよ。転職に失敗したとの事。だったら息子さんが今の職場をこよなく愛するようになるまでは無理だと思いますよ。残念ながら。結婚を真剣に考える女性は相手男性の生き方には鋭く反応します。特に国立大学出身の貴女の息子さんの相手に相応しい女性ならなおの事。

    ユーザーID:2837040949

  • 東京でしょ?

    その統計、日本全国でしょ?東京都じゃないよね?
    都内なら地方に比べて家賃も低いし、まぁ400〜450万くらいでもなんとかなるかも。
    でも、都内。確実に低所得でしょ。
    一人で生きて行くならなんとかなっても家族を養えないよね。
    共働きで、夫以上に稼ぐ奥さんが必要だし、子供が生まれたら
    その子の学費はまた奨学金借りさせることになるかも。
    負の連鎖って感じがするわ。

    ユーザーID:4396437515

  • 貯金がないのはちょっと

    忌憚のない ということですので。

    国立の文系で奨学金を本人が支払っていたということは親もお金がない。
    → 老後の世話や仕送りをしなくてはいけない?

    奨学金を返しつつ貯金せず旅行
    → 計画性がない?


    まあ、条件だけ聞くとよろしくはないですね。


    ただ、私の夫は
    地方大学文系中退
    貯金なし
    バイト 時給800円
    で私(当時バツ1、契約社員、年上、子持ち)と付き合い結婚しました。

    こんな条件の悪い嫁ならくるかもしれませんが、
    きっとそういうのは嫌なのでしょうね。


    今は夫も私も正社員になり、家も買い、夫は息子さんの倍ほどの年収になり
    貯金もちょっとずつしております。


    トピ主さんの考える良い方ってどんな方ですか?
    20代の未婚、息子や姑をたてる大人しい料理上手な方って感じでしょうか?
    それなら諦めてくださいね。

    ユーザーID:0898884433

  • モテないと思います。

    特に「良い方」となると結構難しいんじゃないでしょうか。
    惚れてしまったから仕方ない、条件無視での恋愛ならわかりませんが、そうなるとお相手があなたの思う「良い方」ではない可能性も高く、また現状息子さんの思う「良い方」からは「年収なんて平均あれば十分。あなたと結婚することが大事なの」と選ばれていないということは、そういう方から好かれる見た目や内面もしていないということでしょう。

    因みに婚活パーティなどで見かける30前後男性の大多数が、国立大卒の年収450万前後、身長170cm前後の太ってない方です。結婚する気のある同じ条件の方はすでに婚活を始めています。
    これが35歳くらいになると、年収500〜600万がボリュームゾーンになり、息子さんでは勝負するのが難しくなります。
    そして婚活となると、30歳以下の女性ですと「大卒派遣社員年収250万」や、「正社員300万の不美人」がボリュームゾーン=息子さんのお相手です。
    たまに「良い方(女性)」もいるでしょうが、そういう方は婚活市場ではボリュームゾーンから外れた「良い方(男性)」とカップルになりがちで、正直息子さんではなかなかご縁がないかと。

    ユーザーID:2453768662

  • 高望みかどうかの問題ではなく

    本人が今はさして結婚したいと思ってないのでは?
    貯金がないのは問題だけど理由はあるわけですし、今貯金を頑張っているなら、彼女が出来て結婚に至るまで結構貯められますよね。
    転職してからどの位経っているのでしょうか。仕事が落ち着くまでそんな気にならないというのもあります。

    親として心配なのはとてもわかりますけど、女性も高望みする人ばかりじゃないので結婚したくなったら積極的に動くように促す位しかできないのでは?
    共働き必須でしょうからどのような家庭にしたいか、家事や育児の折半などへのアドバイスは必要かもしれません。その辺のアピール具合によっては充分もてると思います。
    結婚するなら若くて稼ぎもあって家事も育児もやってくれる相手がいいとか言い出したらいさめた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:0715256085

  • 息子がこのトピ見たら

    寒気がすると思います。

    心配するなとは言いませんが、
    悟られるような言動繰り返すと、
    二度と戻ってきませんよ。

    ユーザーID:2614432512

  • 年収の勘違い

    勘違いしておられます。
    東京都の平均年収は男性の場合692万円です。
    女性で474万円だそうです。
    地方とは事情が大きく違います。
    収入面だけで言えば、息子さんのおっしゃることの方が正しいです。

    また、貯金ができない理由は、主さんのおっしゃる理由に加えて、年収に見会わない地域に住んでいるからの可能性も。
    都内は教育水準も高いので、貯金の出来ないことは計画性の無い証拠と見られ、男女ともに敬遠されます。

    ただ、とんでもない男性でも実際結婚していますから、
    結婚できるかどうかは条件ではなく、結局は本人の積極性次第なんだろうな、と思いますけれどね。

    ユーザーID:4157884112

  • 特に特徴のない人

    ありきたりな何処でもいそうな男性像が浮かぶ。貯金無しは困るが・・

    何処でもいそうな人だから、何となく相手にも恵まれずここまで来ちゃった。そして将来も何となく行っちゃいそう・・

    今や多数派だよそういう人。アドバイスと言われても困る。

    無理に結婚させなくてもいんじゃないの。何となくズーット独身で。

    ユーザーID:3188439959

  • こればかりは

    息子さんの条件は悪くはないと思います。
    ルックスが良い方というのは大きいですね。
    年収が低めなのは確かに気にする女性はいるでしょうが、(婚活で30歳だと500万以上を希望する女性が多い)少なすぎるとも思えません。
    あと、失礼ながら、少々過保護なお母様がいるのも、嫁の立場からは心配です。息子離れしていないのでは?と思われるので。

    でも、結婚できないようなことではないので、単に息子さんが本気で相手を探していないか、結婚できない相手を好きか、そんな感じかと。

    そもそも結婚するかも含め、息子さんの自由ですが、長く婚活していた身からすると、その年収で可能性があるのは30代前半まで。
    それ以降は600万はないとって話になるし、お相手の女性も高齢となり、お子さんが難しくなったりします。

    男性は年を取っても若い女性と結婚できるつもりの方が多いですが、それは高年収な場合です。
    人並みの場合、せいぜい3〜4歳差くらいまでですので、若いお嫁さんを希望するなら、早めに本気で婚活した方が良いと思います。

    そのことだけ告げて、あとは見守りましょう。

    ユーザーID:3628836516

  • 息子さん自身が結婚や出会いに積極的じゃないだけ

    息子さんの結婚のための条件が著しく悪いとは思えません。

    息子さん自身が結婚したいから・・・と出会いや人付き合いに積極的にならないことが原因じゃないかと。でもそういう人に限って交際期間1年くらいであっさり結婚・・・となったりするものです。

    ・・・私自身がそうでした。
    私なんかはあなたの息子さん以上に結婚しなさそうなムードいっぱいでした。34歳まで彼女いない歴=年齢。でも、34歳のときに知り合った女性と1年後に結婚。結婚して2年半ですが今でもとても幸せです。

    両親に結婚のこととかに首突っ込まれたり、話題にされたりするのは大変苦痛ですのでおやめになったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:1906788878

  • 年収450万円なら

    趣味もないようなら
    普通、金が余りますよね
    酒とか食べ物などに消えるのか

    もし本当に貯金がないようなら
    貯めるように努力しないとまずいよね

    男性の生涯未婚率は10%を越えましたので
    10人に一人は、ずっと独身なのである
    しかも、あと10年くらいで20%になりそうなのだ

    なので心配してるのは親だけなのである
    本人は、ほのぼのしてるのである

    つまり
    ほっておいてくれ
    ってとこか

    ユーザーID:9299053266

  • つまらない男性は結婚のチャンスは無い

    収入がどうかとか、見た目がどうかとか以前に、息子さん、つまらない人なんじゃないですか?
    話してても、話題もなく、つまらないひと。ただ真面目に生きてるだけの人。

    女性はそういう人を、わざわざ結婚相手に選ばないのではないかと思います。

    こういう真面目でつまらない男の人の母親って、自分の考えを息子に押し付けて育ててきた人が多い。
    息子がおとなしくて、優しい。だから、扱いやすい。ということで、息子の世話をなんでも焼いてきた。
    要するに自分がつまらない息子に育ててきた。

    だれかいい子いないの?って聞くのやめたほうがいいです。

    ユーザーID:7068855249

  • 本人がやる気になれば

    トピ主さんからの情報を見ると、息子さんの条件は悪くはないと思います。ただ、貯金がないのがね…奨学金の返済、余裕があればトピ主さんご夫婦で払ってあげたらどうでしょうか。奨学金は借金と同じですからね。

    お金の問題が解決すれば、後は本人のやる気じゃないでしょうか。今までつき合った方もいるし、仕事もちゃんとしているし。
    ただ、その年収では共働きでないとお子さんは難しいかも。
    お見合いや婚活パーティーなど勧めてみたらどうですか?積極的に行動できる性格ならお相手は見つかると思います。本人のやる気しだい。

    ユーザーID:4220052963

  • 貯金ナシ、借金あり

    忌憚のない意見を申し上げますと、借金返済中という時点で、結婚は難しいと思いますが。

    一人息子さんなのに、どうして奨学金で大学に行かなければならなかったのか不明ですが、教育方針でしょうか、失礼ですが経済的事情でしょうか。
    また、借入金額はいかほどでしょうか。
    こういう時代ですので、奨学金を借りる方は多いですが、満額借りたら、4年間で400万〜600万です。
    東京で部屋を借りて一人暮らしをし、奨学金を返済し、かつ転職で無職期間があり貯蓄ゼロ、だと結婚どころではないですね。
    ネットで平均年収を調べたのでしたら、結婚に必要なお金も調べてください。新婦側と折半したとしても結構なお金が動きます。トピ主様、援助できるんですか?
    また、トピ主さまご自身の老後資金はありますか?遠方の住む親に仕送りや介護が必要、となると女性は二の足を踏みます。

    つまるところ、息子さんに結婚の条件が整っていない理由の半分はトピ主様にあるような気もしますが。

    ユーザーID:2436919426

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧