中学受験、勉強やりたがらない娘

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生活・身近な話題

毎日が大変です

小6で現在志望校に合格すれすれ、塾にも週5で通っています。
これまではずっと通信のみで塾を嫌がり、でも私立に行きたいと小6夏から慌てて塾通いを始めて週5のスケジュールになりました。でも、私立の広範囲の受験対策に備えるには家での勉強も必要なので、家でもやっているのですが、ふてくされたり、物を投げたり、暴言吐いたり、さすがに私も疲れ果ててきました。
夫は子供には優しいパパで忙しくもあり、こういったことを相談しても娘の味方で教え方が悪いと受け合ってくれません。娘も私には暴言を吐くのに夫には猫なで声で夫のいる週末には勉強をします。3人家族で疎外感さえ感じてしまいます。
よく受験で親子関係がこじれるという話をききますが、うちの場合は娘の一方的な反攻の矛先が全て母親である私に向けられていて毎日が辛いです。もう何度も受験はやめようと夫にも娘にも話しましたが、でも一旦受けると決めたのだから受験はすると言います。私も本心は受験合格が希望なのですが、このままサンドバッグ状態だと私が参ってしまいます。
あと3ヶ月、我慢すべきか、娘に<嫌なことを母親のせいにするな>と諭して、親子関係の改善と勉強に向かわせるにはどうしたらいいと思いますか?元々は仲良し親子でした。

ユーザーID:4311797029

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  • ほうっておく

    それに尽きる。
    はいはい適当に流したらいいし、2人を観察してなよ。

    大きいことばかり言って、大して勉強もできない。母親の愛情に甘えて、悪態ついてお前何だ、と思いましたよ、私も。
    この先そんなんでやっていけるわけない。だから気づかせるんです、自分で。

    ユーザーID:4403283012

  • 母娘の二人三脚がんばって

    週5日の塾通いが始まって4か月目くらいでしょうか。生活が激変し、頑張っているのに成績も思うように上がらないあせりのなかで(間違っていたらごめんなさい)、お嬢さんは目標を見失っているのだと思います。
    志望校に合格したらどんな学校生活が送れるのか、母娘で想像してみてください。あと3か月を乗り切る目標が見えてきませんか?
    塾から帰ってきて、あまりにも疲れているようなら、思い切って休ませましょう。
    重が無い日は時間を決めて好きなことをしてストレスを発散するとまた勉強に集中できるかもしれません。
    そしてお母さんは「もうやめよう」を禁句にしてください。
    泣いても笑ってもあと3か月。母娘の二人三脚がんばってください。きっと桜が咲きます。

    ユーザーID:0077868331

  • 全く

    ウチと一緒で驚きました。私も疲れてるのと心が折れそうです。夏期講習は毎日泣きわめき、喜怒哀楽が酷すぎて…全部母親なんですよね、やつ当たる所。今現在怠け癖が酷くなって、塾以外は全く勉強してません。先日の模試は偏差値10以上落ちました。それでも勉強しないし、学校帰ってくると、お腹空いたから始まって、ビデオ見て寝てしまいます。もうこうなったら、本人が受験に対し大変な事と自覚しない限りわからないから、私は、もう娘に勉強しなさいを言わないつもりです。言いたくなるけど、グッと堪えます。親の心子知らず、わかってくれる日が来ればいんだけど…泣くのは本人ですから。因みに1週間の勉強時間は10時間くらいで、日曜は一切しません。信じられない…親子関係もう最悪です。

    ユーザーID:1578611151

  • 単純に

    単純に、反抗期なのと、疲れや焦りだと思います。
    反抗期が主に母親に向くのは、どこの家庭でもあることです。

    たぶん主さんが悪いところは、サンドバッグ状態に自分からなっているところでしょう。
    トピを拝見する限りでは、まるで姫様扱いですね。
    ある程度は反抗期と受け入れて流せるところは流し、どうしても許せない時は全力で戦って良いと思いますよ。
    戦わないから、お嬢さんにとって主さんは下の位置付けになってしまっています。
    これを同じ高さに戻す必要があるでしょう。

    反抗期については、主さん自身も調べて勉強して下さい。

    ユーザーID:0574325967

  • 私は寿命が5年縮んだ…

    お嬢様、ストレスがきついのですね。

    我が家の場合も本当にきつかった…志望校に合格できたのが幸いでした。

    おそらく、毎日が大変ですさんは、知らず知らずのうちにお嬢さんにNGワードをたくさん言って
    いるのだと思います。

    NGワードの例
    ・勉強しないと成績が下がってしまうよ
    ・そんことやってたら志望校に入れないよ
    ・「言いたいことがあるならば、はっきり言いなさい」と言って、お子さんが何か言うと
     頭からお子さんの話を否定して、ダメ出しする。
     これを何回かやると、子どもは口をきいてくれなくなる。

    お子さんもストレスでいっぱいなのです。勉強をしなければいけないことも分かっています。
    でも、その状況で「勉強しなければ落ちる」というネガティブなことを言うのは、お子さんに
    ストレスを与えるだけです。

    相手は11-12歳の子どもです。優しく乗せて良い気分にして勉強をする方向にもっていかなければ
    なかなか成功しません。

    企業の管理職などが受ける、メンタルトレーニングの研修や、メンタルトレーニングの書籍が
    役立つと思います。(子供向けもあります)

    ユーザーID:4992626526

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  • 放っておいてよし

    中学受験ですよね。
    小学校6年生にもなれば、もう状況は理解していますよね。それでも、自宅では勉強しない、母親にあたる、でも受験はしたいなんて矛盾したことを言っているのなら、もう放っておけばよいのでは?中学はまだ義務教育ですから、全部不合格でも、進学先は確保できるわけだし。頑張って不合格ならかわいそうですが、頑張らないで不合格なら自業自得ですし。頑張れるかどうか、もう親の介入できるレベルは越えていると思います。

    ところで、娘さんは本当に私立に行きたいのかしら。周囲が受験するから…という感じなのでは?基本的に、勉強は嫌いで得意ではないのではないでしょうか。

    とにかく、トピ主さんがやれることはもうありません。あと3ヶ月、本気で頑張るつもりがあるならおかあさんは応援するけれど、今までのように、母親に暴言を吐いたりして勉強しないのであれば、もう勝手にしなさいと、きっぱり宣言しましょう。

    ユーザーID:6283846122

  • 止めさせる必要はありません。

    >何度も受験はやめようと夫にも娘にも話したが
    >一旦決めたのだから受験はすると言う

    止めさせる必要はありません。

    ただ、ご主人と娘さんにお母さんは手を引くと、そう宣言すればいいのです。

    二人に、冷静に言いましょう。

    上手く行かないことは、全部お母さんのせい。
    お母さんには何をしても、ひどいことをしてもいいと思っている。
    物を投げられたり、暴言を吐かれたらお母さんだって傷つくし、悲しくもなる。
    あなたもお母さんに色々言われて嫌だと思うし、お互いに不愉快になるだけだから、家での勉強についてお母さんは口を出さない、見ることもしない。
    お母さんに見られるのが嫌で酷い態度を取るのだから、見なくなって結果がどうであれ、お母さんの責任にはしないで欲しい。

    また、ご主人には、私のそういう気持ちも考えないで、教え方が悪いと責めるだけで、娘を叱りもしないのなら、娘が物を投げたり暴言を吐くのと同じことを私にしている。
    あなたがしっかりと、面倒を見てやってください。

    私は、受験からは手を引かせていただきます。

    二人に、そう宣言すればいいのです。

    …それで、様子を見てはいかがですか。

    ユーザーID:1533292487

  • 受験させなきゃ良いじゃん

    別に頼んでいって欲しいと思っているわけじゃないでしょう?
    本人が行きたい,お願いしますって言ってるんでしょう?

    うちの子供も二人とも中学受験して私立に行きましたけど、私自身が中学受験なんて勿体ないと思っていたので、最初から「そんなに行きたいというのであれば応援はしてあげるけど、ちょっとでもこっちに八つ当たりなぞしてきたら、その時点でゲームオーバーだからね!」と言ってありました。

    お金も時間もかかるのに、その上こちらへの感謝の気持ちも忘れられたら、バカらしくてやってられません。
    ふて腐れる?暴言?はい?って感じです。

    何が大切かはき違えちゃダメです。
    夫にも「娘の態度が目に余る。私立の中学に行かせるのは子供の可能性を延ばすためだと思っているが,実の母親にそんな態度を取らせてまで行かせようとは思わない。と言うわけで私はもう一切協力しない。」と宣言しましょう。

    これで君の教え方が…とか言われたら「知ったことか!」と一喝です。
    お受験様じゃないのです。
    先人達が折角、中学まではすべての子供に教育を受けられるように制度を作って下さったのです。
    何も無理して私立に行くことはありません。

    ユーザーID:7590665691

  • 教えない

    私立受験終了した中一息子がいます。
    私立志望のくせに塾嫌がって小6四月入塾。

    もうさあ、小6今の時期ってさあ、時事以外の学習項目やり終わって、
    過去問ワッショイじゃん。
    親の仕事って過去問のコピー管理とか、小学校への調査書依頼とか書類そろえとか、
    事務的なことばっかになるじゃん。
    あと「X志望組はこれからは〇〇校舎に集められて志望校対策」とかになるからそこへ送り届けたりとか、
    「今度の模試会場はA中学じゃ〜どこじゃそれは〜」とか調べて連れてったりとかの送迎要員。
    もうそういうのが親の仕事だからそればっかやるー。教えない−。

    教えるったって、算数とかもう教えられないしー。
    「ヘイこの問題解けたぜエッヘン」「おー麻布問題か、難問じゃん。オカンはもう手が出ないなあ」とか適当におだてるくらいで。
    分からなかったら「塾で聞け−」ですよね。
    親ができるのは、せいぜい歴史や理科の記憶事項ワッショイに付き合ったり、あと時事ネタに目を光らせて注意促すくらいか。のーべる。

    お子さんとは距離置いて淡々と周辺作業をやってりゃいいと思います。
    親に教わりたいんなら週末にご主人が教えればいいです。

    ユーザーID:2277300378

  • 普段の勉強って?

    「やりなさい」と言うだけなのですか?

    >教え方が悪いと受け合ってくれません。
    この事から想像するに、貴女、娘さんのお勉強教えてあげられないでしょう?
    本人がしたくもない受験を押し付けているのでなければ、
    的確なアドバイスが貰え、効果的に学力が向上している感覚は、快感ですから
    そこまで反抗的な態度を取るのが不思議なのですが…。

    普段の貴女とのお勉強が、ただただ難しいテキストを前に
    きちんとした説明や解説も無く、
    「ちゃんと読みなさい」「自分で考えなさい」「ほら、間違っているじゃないの」
    だけなのであれば、その時間は娘さんにとっては、拷問のような時間です。

    「今日も何時間勉強させた」
    という、自己満足と安心感の為の時間になっていませんか?

    それならば、サンドバッグになっているのは、貴女ではなく娘さんですよ。

    >私には暴言を吐くのに夫には猫なで声で
    多分、ご主人はちゃんと教えてあげられるのだと思います。

    目標をもって勉強をしている子供にとって、
    学力向上につながらない、やらされている勉強は、ただ疲れるだけ。
    『貴重なやる気と体力を奪わないでくれ!』
    と、言いたくなるのが本音です。

    ユーザーID:1502022939

  • ペットを飼ったらいかがでしょうか

    お母さんは専業主婦で犬の世話もできそうですので、かわいい子犬を迎えたら、娘さんの心も落ち着くのではないでしょうか。

    ペットを通して親子の会話も生まれ、家族が一つになれるのではと思います。

    ユーザーID:0932071347

  • あなたの押付けかも?

    子供にあなたの考え方を押し付けていませんか?
    あなたは子供が何を考えているのかを聞きましたか?

    ユーザーID:8248856367

  • うちとまったく同じでびっくりしました

    お母さんの心中、痛いほどわかります!
    うちは小五の娘なのですが、状況が酷似していて驚きました。
    うちも中学受験はするけれど、自宅勉強を進んでしない、母親にだけ不満な態度をぶつけてくる、夫には優等生のふりをします。

    あまりにも頭にきて、
    「人によって態度を変えるな!」といったら、「お父さんは勉強を教えてくれるけど、お母さんは教えるまでの考える時間が長すぎ。自分ができないものを、どうして子供にやらせようとするの?」と返ってきて、バリバリ文系である私はぐうの音も出ず(笑)。
    本当に高学年女子は、難しいです。

    それでも時たま弟妹に嫉妬して、「お母さんだっこ」と言ってきたり、野菜の皮むきをしながら他愛のない話しをしたりしてると、娘の小さな体の中に子供と大人がごちゃまぜになって色々葛藤してるのかなあと思い、少し愛しくなったりします。

    あまり参考になりませんが、言いたかったのは、ストレスを溜めないようお母さんはサンドバッグにならず言うべき時は言ってしまえ!ということと、生意気な娘もまだ幼さの残る不完全な存在なので、お母さんにだけ本心を出して甘えてると思えば、かわいいかなということです。

    ユーザーID:4681480724

  • まあ。

    中学受験しなくても、高校受験はするでしょう。

    お子様のようなタイプは、今回受験を止めても
    高校受験で同じですよ。中2の方がひどくなる
    かも。反抗期がひどくなりますから。


    今回受験を貴方指導で止めさせると、後から、
    貴方のせいにしますよ。悪い事は忘れて、
    止めさせられた事実だけがお子様の記憶に残るから、、

    小6で今はもう10月、、後少しで終わるじゃないですか。

    ユーザーID:2688006460

  • 二人には責任を

    まあまあ父と娘に対して…「受験希望なら八つ当たりは、辞めて欲しい!責任を二人で」と言ったらいかがですか。全ての責任なすりつけられたらたまりません。家族会議開いたらと思います。

    ユーザーID:7323415505

  • 勉強しなくても放っておく

     ご主人、何やってるんですか。
    母親に暴言吐いていいはずがない。
    勉強しない子の為に、受験のお金捨てるんですか?
    捨てるのは構いませんが、母親に暴言は許しませんよ。
    それを叱らずに、勉強しない子供の言いなりですか?

     夫婦で方向を決めてないのはマズい。
    ご主人は「一旦決めたんだから受けさせる」
    トピ主は「サンドバッグになって耐えられないから辞めて」
    これじゃ、母親が子供の敵になっちゃいますよ。

     勉強は無理にさせなくて良いです。

    「あなたに勉強しなさいというのは止めました。
    お母さんが受験してと頼んだわけじゃないし
    応援したくても、今までの態度じゃ応援できないから。」と放置しなさい。

     それでふてくされたり、モノを投げても知らん顔しなさい。
    「それがあなたのやりたい事なの?」と
    さっさと家を出て散歩してきてもいい。

     ご主人の食事の支度?娘が暴れてるから出来ませんでしたで良いよ。
    なんなら録音して、一部始終聞かせたらいい。
    サンドバッグに徹することは出来ないからと。

    ユーザーID:4943388151

  • 腹を括ろう

    同じく数年前に子供の中学受験を終えた者です。

    結局、受験までにやってきたことは、すべて結果に反映されます。
    まぐれの合格はありません。

    努力が足りていれば受かるし、足りなかった時は落ちます。

    自己責任です。

    無理やり勉強に向かわせても、身につかないでしょうね。
    ご主人がいる週末は素直に取り組んでいるならそれで良しとしましょう。

    あとは塾にお任せして母親は体調管理に専念です。

    イライラするしハラハラするし、
    つい、口や手を出したくなりますが、ぐっと我慢です。

    娘さんは母親であるあなたには甘えが出てしまうのでしょう。
    勉強面では一切関与しないと腹を括った方がお互いにプラスだと思います。

    ユーザーID:4685188501

  • 開始が遅すぎる

    そもそも遅すぎるんですよ。そういったお子さんの反抗もどこの家庭でも経験してます。
    ただ皆4年前後ぐらいから塾に行くので6年の夏過ぎには最後の追い込みでそんなことしてません。

    あとね、私も娘(娘と息子二人経験済)と向き合った辛い時期がありましたが、受験を成功させたいなら母親はある程度我慢するべきだと思います。

    それから今後どうしたら良いのか一つの方法として、中学受験に期待しないことです。
    お子さんのやりたいペースで勉強をして、受験して受かってもそうでなくてもどちらも気持ちよく受け入れる心の余裕を持てばいのです。所詮通過点ですからね。

    (うちの息子は中学受験で挫折して、大学受験では最難関に受かりました。)

    あなた方親子は今はいっぱいいっぱいで周りが見えなくて辛いかもしれませんが、先のことなんてわからないのです。何でもいい経験だと思って心の余裕をもってお子さんと接してあげてください。

    ユーザーID:9543475779

  • 貴方は勉強に関わらなければいい

    うちの子も小学校6年生です。受験はしませんが
    反抗期に入り始め私の言う事は聞きません。

    思春期の不安定な時期の受験ですからイライラの矛先が一番心を許してる貴方に向かっているのでしょうね。

    <嫌なことを母親のせいにするな>これは諭していいと思います。
    勉強はご主人に任せ、他のフォローをしてあげたらいかがでしょうか?

    日常が受験一色でメリハリというか、気の抜き所が無いのでしょう。
    勉強は 「貴方が悔いの残らない形でしなさい」と言いトピ主様はお子さんの日常を確保してあげたらいかがでしょうか?

    毎日、学校でも家でも「勉強!勉強!」と言われてはお子さんも辛いのではないですか?
    トピ主様が不安なのも分かりますが、それ以上に当人は不安なはず

    サンドバッグになれとは言いませんが、温かく迎え入れる場所は必要ではないですか?

    ユーザーID:4694137722

  • 塾の指導に従う

    良かれと思う母の心が理解されないのもしんどいですね。
    また週5で6年から私立向けに通う大変さもわかります。

    娘さんは母には噛みつくという反抗期に入ってきているのかもしれません。
    しかし、ものを投げるのは私だったら許さないかも。
    受験勉強にかこつけて何やってもいいと思い上がるなと。
    勉強がなんぼのもんじゃ、です。
    イライラするのはとてもわかるけれど、そのくらいのコントロールもできない甘え根性で受験に立ち向かえると思うなくらいは言うかも。

    それから塾からは、この時期の親の関わりかたについてはどのように言われていますか?
    今は正念場で本人しんどくなってきてると思います。
    でも週5なら勉強内容に親は手を出さず、とことん塾講師を頼らせた方がいいのでは?

    サポートは親ですが、受けるのは本人。
    反抗的なら、母も受験のプロである塾の指導に従って子供に声かけしていることをわからせ、単純にスケジュール進行を指摘するにとどめたらいかがでしょう。
    あとはやるかどうかは本人次第。
    本人がやりきるぞというガッツがあるなら、これからまだまだ変わってきますよ。

    三ヶ月は振り替えればとても短いものです。

    ユーザーID:8056038875

  • 干渉しすぎ?

    なぜか、加害者娘さん、被害者あなたみたいな図式になっていますが、被害者は娘さんではないでしょうか?

    暴言や乱暴な行動は、あなたのどんな言葉かけが原因ですか?
    その言葉かけに原因があるなんて、思いもしないですか?
    だから被害者のように感じてしまうのかもしれません。

    子どもとの関係は言葉かけひとつです。
    今までいいと思ってかけていた言葉を見直すことしかないのでは?
    娘さんの身になりきれてないのではないでしょうか。
    親が介入しすぎるということはないですか?
    受験を決めたのは娘さんで、親のできることは、おいしいご飯を作ること、生活しやすく掃除洗濯することだけです。

    勉強を促すのはおかしいです。
    勉強しなくて落ちるのは娘さん自身。
    過度な干渉は、自分の実力の結果を親のせいにするようになりますよ。
    塾にしたって、週5日なんて費用もバカにならないでしょう?
    そういう現実を娘さんはわかって受験しているの?
    自分のやりたいことにどれだけ費用がかかっているかを教えないと、金銭感覚のない女性になりますよ。

    ユーザーID:5335271782

  • 甘え

    受験ストレスをあなたにぶつけているのでしょう。それから、あなた方夫妻の話し合いは必要です。

    >「教え方が悪い」
    私は自宅では教えませんでした。素直なタイプの子どもでもなかったので、塾に相談して全てお任せ。私がしたことは健康管理、子供の性格と得意な問題分野の傾向を考慮に入れた志望校選択くらい。

    「受験をしたい」のは誰ですか。
    夫婦仲を険悪にして、お嬢さんはパパと二人暮らしを望んでいるのですか?

    落ちても公立に通うだけのこと。トピ主さんは何も困りません。むしろ学費が安く済んでラッキーです。落ちて、高校のために受験勉強をもう一度するのはお嬢さんです。
    もう秋ですし受験はやめろ、ではなく「ママは教え方が悪いみたいだから、パパに聞いてね」「落ちてもママは困らない」ご主人には「パパの方が教え方が良いから、平日もよろしくお願いします」で良いのです。夜中過ぎまで勉強するのは、何もお嬢さんばかりではありません。

    この調子では合格したら燃え尽きそうです。志望校合格だけが目的なのですか。合格後はその学校で何をしたいのかを、今一度聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:6244791973

  • 家で勉強させることをあきらめる

    この際、親に向かって云々、てうっとうしいし届きません。時間の無駄です。

    すでに週5日塾で勉強されています。
    家での学習が必要なのは本当ですが、暴言を吐いてふてくされて向かう勉強ではやってるうちに入りません。

    なら、もう家ではさせなければいいのでは?

    パパがいるときは家でもやるというのですから、ゼロにはなりません。

    娘さんに確認しましょう。
    受験は頑張ってほしいし合格を祈ってる。だけどママが勉強を促すと気が荒れてかえって時間の無駄になるようなので、これ以上ママが勉強をしなさい、というのだけはやめるね。と。
    塾代も模試代も受験料も払う。説明会に行って願書を出すのも手伝う。塾の送り迎えもするし、お弁当も作る。そのうえ、勉強しなさい、とい言葉もぐっと我慢する。そういう応援方法でいいね?と。

    大丈夫。気持ちが荒れるほど、本人はこれ以上ママが言わなくても危機感を持ってるってことです。
    志望校に手は届いてるんですよね。もし第二第三志望校でも娘さんは輝きます。どこに進学しても人生に大差はない。

    口を出さないことが最大の苦労です。
    頑張ってー。

    ユーザーID:1609376139

  • 塾を減らす

    賛否両論あると思いますが小学生が週に一度5日も塾に通っては家で勉強する時間がなくなるのは当然ですし
    いくら受験する、こなしてる子もいると言っても
    大半の子にはよろしくない状況だと思います。
    もう夏休みも過ぎてますし、例えば志望校対策と国語算数のみに絞るとか
    せめて週3階くらいに減らせないのでしょうか?
    それで受験に失敗したからと言って何かが終わってしまうわけでもないです。
    また志望校下げてその程度の勉強で入れるところが子供にあった学校とも言えます。

    ユーザーID:8478518874

  • 子供の人生なんだから

    と、昔言われて、それを言うのはちょっと早くないか? と思ったけれど
    そう言われる歳ではあるんですよね、もう。
    お嬢さん、合格しなかったらしなかったで仕方ないですよ。
    それなりに学ぶものもあるだろうし、三年先はもう少し頑張るのでは?

    ユーザーID:6201195816

  • 解決案はありませんが

    娘さんは「お母さんは私がわがまま言っても最後は許す」と思っているんでしょうね。

    私だったら一度思いっきりキレてみせますね。そして1〜2日最低限の家事はやりつつ、娘には「へー、ほー、ふーん…、お父さんに言えば〜」
    母親はサンドバッグではないとちょっとでも思ってくれたら良いですね 。

    ユーザーID:3584476432

  • 旦那さんが問題

    家族の要は夫婦だと思います。
    家族の単位は先ずは夫婦。
    子どもは後からその関係に参加し、そしていずれ独立し親元を離れます。
    夫婦仲が悪いとか、力関係がアンバランスであるとか、
    何かしら夫婦におかしな所があれば、それは子どもに大きく影響します。

    母親をサンドバッグにしても娘を叱らない父親は、
    そもそも妻を下に見ている価値観の持ち主ではないですか。
    普通なら「親にそんなことをしてはいけない」と叱るものです。
    親として、人としての倫理観(他者への思いやりや、感謝の気持ち)は勉強より優先して教えるべき躾です。


    お子さんの行為はやはり異常な事なのです。
    どう考えても心が不健康な状態なんですよ。
    父親として本気で我が子を想って考えているなら、対処すべき事柄なんです。
    我が子に二面性があり、ストレスを母親だけにぶつけるなんて、普通の親なら心配するレベルですよ。

    要は、旦那さんは、自分さえ良ければいいとの事なかれ主義か、
    単に、先に書いたように、そもそもトピ主さんを見下してるか、
    そのどちらかでしょう。

    娘さんの心の平穏の為にも、夫婦関係を健全にされる努力をしたほうがいいです。

    ユーザーID:4408937657

  • 受験はやめさせる

    受験がストレスかどうか、反抗期なのかわかりませんが、うちならそんな態度の悪い子には受験などさせません

    今高3の息子がいますが、いつでも受験はやめて構わないと言っています

    家の手伝いを含めていつもと同じ生活をすること、受験は息子がするのであって、家族の誰かの為にするのではないことを言い聞かせています

    母親に暴言をはくなど言語道断の、受験以前の問題です

    受験に一切協力しないのはもちろん、洗濯も掃除も食事の用意も自分でさせたらいいのです

    ユーザーID:9261129183

  • 放っておくべき。

    週5塾通いは親の希望もあるとして、あとは放っておくべきでしょう。

    「ふてくされたり、物を投げたり、暴言吐いたり、」こういう態度を叱らない親はどうかしてます。

    子供には優しいパパで忙しくもありっていうけれど、態度を叱らなで「教え方が悪い」というなら
    ご主人は子育てするという役割の本来の親としては
    失格ですね。

    叱られずに育った子がどうなるか、すこしは想像しましょう。

    厳しいようですが、もう子育てを失敗しかけてます。

    はなしをもどすと、一旦受けると決めたのだから受験はするというのならそれはいいでしょう。
    塾も通うというなら通わせてやりましょう。
    でもうちで勉強をお母さまがみてやるのは(スケジュール管理もふくめて)、お嬢さんのためにも一切なしにしたほうがいいんじゃないかな?

    親子関係がこじれる以前に、お嬢さんがモンスターに育ちます。

    ユーザーID:8140235669

  • 何のために勉強させているのか?

    そもそも娘さんは何のために勉強しているのでしょうか?中学受験のためだけだったら正直勉強させないほうがましですし、むしろ小学生の勉強の復習を徹底的に行って、分からないところをなくしたほうが後々のためになります。志望校の合格はゴールではなくスタートなのですから、ぎりぎり合格したとしても授業についていけなかったら意味ないです。逆に、将来は〇○になりたいってものがあれば、〇○になるためにはこういう勉強が必要だから、そのためにも中学受験をしたほうがいいって説得するのも1つの手かもしれませんが。

    ユーザーID:9013194840

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