謙虚すぎる知人に疲れてしまいました

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家族・友人・人間関係

さらさら

はじめまして。

わたしは40代後半、女性です。
あるサークルでご一緒の、4歳ほど年上の知人(以下、Aさん)とのおつきあいについて悩んでいます。

とても謙虚な方なのですが、日々、メールの内容が
自己否定に溢れていて、だんだん疲れてきてしまいました。

しかし、自己否定しながらも、丁寧な言葉でご自分を押し通すようなところもあります。

否定的な例としては
「もうトシだから・・」「おばあちゃんだから・・・」「バカだから・・・・」「私なんて・・・」「ご迷惑ではないかと・・・」
すべてに
「・・・」がつき、それも、もうこちらにとっては大変な負担です。

自己否定しながら、結局、こちらに「そんなことないですよ!」と言わせたいのでは?とさえ思ってしまいますし
そうなのだろうと思います。

悪気はないのは分かっています。でも、悪気がないというのが一番たちが悪いと私は思います。

それでいて、ご自分を押し通すという例として、過日、こんなことがありました。
ある事情から、Aさんを、私の友達Bにご紹介しようという話になったときのことです。

Bの意向もあり、まず、私とBが、甲という場所で落ち合い
そのあと、乙という場所で、私がAさんにBをご紹介するという形にしたいと話しました。

そうしましたら、はじめに私とBが二人で会うということに拒否反応を起こされ
「お邪魔なんだったら、行きません」
「初めから、さらさらと一緒だと思ったのに、ショック」
「残念」
などなど・・・もう、負の言葉の連続で、結局、Bに頼んで、最初から三人で会うことになりました。

Bとは別の話もあり、二人の時間を持ちたかったのですが、叶いそうもありません。

それでいて、Aは「常に他人の立場を考えて行動している」と言います。

言葉は丁寧ですし、親切な方には間違いありません。

けれど、疲れてきてしまいました。

ユーザーID:3677630314

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  • そんなの

    親しく付き合わなきゃいいじゃない
    同じサークルの人、全員と仲良くしてるわけではないでしょ?
    それが無理ならメールとか気にしない
    何言ってきても、そんな事ないですよーなどと言わず 必要な事だけ伝えたらいいのに。
    これから、そうしましょう。

    それと、3人で会う件、
    申し訳ないんだけどBとは、別件で打ち合わせがあるのでごめんなさいね。お互い忙しくてこの日しか会えないからとか言えばいいのに。
    Aの言いなりになる必要はないです。

    ユーザーID:8450976427

  • おつきあいのやめ時

    サークルの一メンバーとしてだけのお付き合いにとどめ、疲れる人とは個別の交流はやめたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1288878314

  • 疲れるね

    言葉が丁寧なだけで我がままで、他人を自分の思う通りにしたい子供と同じじゃないの。
    トピ主さんは疲れるんですよね?
    だったらお付き合いの潮時ですよ。
    Aさんの言動が一致していないのを自覚できていない人との付き合いほど
    疲弊することはないですよ。
    これからもっと言葉は丁寧だけど恩着せがましく、図々しい要求が来ますから。
    そっくりな人がいるからわかるんです。
    無理して友人することはない。
    今度はBさんに迷惑かかる事を考えたほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:2406093766

  • 「常に他人の立場を考えて行動している」

    ああ、わかる、そういう人いる。
    自分を「お人好し」だとか、
    自分で言っちゃうタイプですよね(苦笑)。

    多分ですね、
    Aの発言から想像するに、
    「あなたが年下である」が一因としてあると思います。
    これは小町で拾ったコメントですが、
    謙虚な人の根底には負けず嫌いからきてる場合があるんですよ。

    謙虚で物腰も上品な人なのに、
    ほかの人には感じない違和感を感じるときは、
    勝気を超えた絶対的な自信と自負と高慢さ、
    そういうこともあるかなと思います。

    Aがあなたに対し過剰に卑下するのは、
    多分自分の自尊心を守るためと思います。
    謙虚なのに押し通す感があるのはそこです。

    だけど決して自然に素直にはなれない、
    理由はAにとってあなたが年下だからです。

    Aは「長女」さんかもしれませんね。

    年齢差のある付き合いはニュートラルには難しい。

    手に負えないというか、
    それこそお手上げと思うなら引くことをオススメ。

    ユーザーID:8478649401

  • よくわからない

    そんな相手なら、
    「どうしましょう?」って会い方の希望を聞いてあげたらよかったのに、
    なんで自分たち二人はさっさと先に会うと決めてしまったの?
    いかにも付け足しですね。
    二人だけの時間はまた別な機会でもよかったのでは?

    メールの文章なんて飛ばし読みすればいいだけ。
    本当に嫌なら疎遠になってください。他人を紹介するなど矛盾しています。

    ユーザーID:7494876408

  • ひとランキング

    その他も見る
  • それは「謙虚」でなくて「卑屈」です。自己愛を満たす戦法です。

    自己愛がおそろしいほどに強く、
    それを満たすために、
    自己憐憫、卑屈、という手段で、
    相手からの注意を一心に浴びようとする戦法です。
    粘着性が高く、依存的で、巧妙に被害者、弱者の振りをしつつ、
    相手をじわりじわりと弱らせ続けます。

    主さん、逃げて。

    ユーザーID:7967677453

  • 私はAのタイプです

    多分Aさんはご友人が少ない方で、人との関わり方が上手く出来ないのではないかと思いました。
    私がそのタイプで自己肯定感が低いばっかりに、相手に気遣う気持ちは強いのですが、自分がどのように思われているとかが気になったりもします。
    私は付き合いの長い友人には、Aさんのようにはならないですが、まだ知り合いになったばかりの人にはAさん並みに気を使ってしまいます。
    それは、その方とこれからも友人でいてほしいと思う気持ちが強いからです。
    多分さらさらさんは友人も多く、さっぱりした性格の方なのでしょうね。
    もしAさんの事を今後もおつきあいされる気持ちが有るなら、Aさんにその気持ちをお話ししてみて下さい。

    ユーザーID:8558053720

  • つきあわなきゃいいのに・・・

    「言葉に」ですが。

    否定的なことを言われても「そうなんですね」とか流しておいて、「そんなことないですよ」は絶対言わない。(私は)
    二人で会うことに拒否反応を示してくるようなら、「そうですか。考え方が違いますね。じゃあ今回の件自体をなかったことにしましょう」とか笑顔で適当に流しちゃえばいいのに。

    いちいちつきあうと相手が図に乗るので、「そんなしかけをしても、私はあなたにはつきあわないよ」を示さないと、疲れるだけですよ?

    ユーザーID:4930260967

  • 社交辞令

    親しくなりすぎず他人行儀。Aさんはできた人と思いますが。無駄な自分の話題嫌い。それも失礼なく。見習いたいと思います。この世の中で珍しいくらいの、人がわかり世の中がわかり利口だと思います。

    ユーザーID:3937952227

  • つけこまれてる

    そんなに面倒くさいAさんをBさんに紹介しなければいいのに。
    どんな事情があるか分かりませんが。

    Aさんの言いなりになってるからモヤモヤするのだと思います。
    自分のワガママが通ると思ってるから(実際その通りにしてあげちゃってる)、毎度毎度拗ねて泣きのメールが来るんでしょう。

    次はトピ主さんが主導権を握って断固こちらのペースで事を運びましょう。
    これでいいですか?なんて聞いちゃダメです。
    〜〜なので◯◯します。と断定して決行しましょう。何かまた言われても、迷わずに。

    ユーザーID:0993689763

  • 「poor me story」を聞き流せるようにならないと

    以前、仕事上と親戚内でそういう人たちに遭遇しました。メールではなく実際の会話が「…」で終了するのです。私たちの職場にいた人は「計算ずくで頑固な人」という周囲の評価でしたが、上の人に入ってもらって建設的な話し合いをできるようにしてもらいました。ご本人は上司には物わかりのいい人、協調性のある人と思われたいようで話し合いの場では一切発言はなく、すべて他人の意見を受け入れるような人でしたが特定(特に年下)の人には不満を言い続けるのです。親戚は自己否定が多くとっても可哀そうな自分の演出が上手な人で、やはり自分が話を聞いてくれると思う身内にだけ一方通行の自分語りをして味方につけようとするのです。

    サークルの人と頻繁にメールのやり取りは必要ですか。忙しいからそうそう返事はできませんと言って適度な距離を持ちましょうよ。そこで自己否定が入ってあなたに罪悪感を持たせるかもしれませんが、振り回されないことが重要です。自分の意見を特定の人にしか言えずにロックオンしがちな人には私は適度な距離を持って警戒します。自己演出が巧でいつの間にか自分を大事にしろという方向にもっていく人たちには気を付けましょう。

    ユーザーID:1433475696

  • 距離のとり方を考える

    「もうおばあちゃんだから・・」「トシだから・・」にはすかさず
    「私もおばちゃんですね。だってそんなに変わらないじゃないですか」
    「じゃあ私もトシですね」と笑顔で返す。
    この年代ですから。ひとまわり(12歳)以上離れているわけでもないので
    もう一括りですよね。

    「バカだから・・」にはしかさず「皆バカですけど何か」
    「ご迷惑・・」には「行くか行かないかだけなんですけどどうします?」と笑顔でスルー。

    彼女は褒めてほしい認めてほしい 実は目立ちたい 嫉妬深く独占欲の塊のような方です。
    決して悪気はありませんが人付き合いが苦手です。

    サークル内だけにしておくとか
    無視は駄目ですが挨拶のみにしておくとか
    距離のとり方を考えるべきだと思います。

    そして先にBと会う場合も会えば良いですが
    さっき来たところ アピールをします。
    二人でコソコソと自分の事を言われているのではないか とか変な考えをするからです。

    もちろん、サークルだけのお付き合いにしましょう。

    ユーザーID:4695619806

  • 面倒くさい人

    どんな理由でお友達に紹介されたのか
    わかりませんが、
    あまりお友達関係は広めないほうがいいですよ〜。
    面倒くさい人は特に、お気をつけて・・・

    ユーザーID:7907788013

  • 自分のエネルギーを吸い取る人

    との接触は少なくした方が良いですよ。

    趣味で知り合った知人なのよね。

    毎日メールしたり、自分の友人に紹介したりってのは回避できない事情があるの?

    ユーザーID:1947679579

  • 永いお付き合いは無理だと思います

    私の友人にも似たような人がいました。一見おとなしい・謙虚に見えるんだけど、
    そういう人って意外と「我が強い・自分を持っていてそれがまた頑な」なんですよ。

    トピ主さんも感づいておられるように、「私なんて・・・」「おばあちゃんだから・・・」etcは
    確かに謙遜の気持ちもあるけど、たいがい「そんなことないですよ、若く見えますよ」などと
    言ってほしい気持ちもあると思います。本当に自分に自信のある人はそんな言い方してこないですしね。

    Bさんへの引き合わせの時も、ゴリゴリのヤキモチ焼いてますよね。
    ハッキリ言って「めんどくさい人」だと思います。

    無理して付き合って疲れることないと思いますが、
    あんまり「おばあちゃんだから・・・」がひどければ、
    一度、「そうですよね、私たちって若い人から見たら立派なおばあちゃんですよね」って
    言って差し上げたら、向こうから離れていってくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:5382721210

  • 謙虚も度が過ぎると嫌味

     Aさんが過度に謙虚な言葉を言い出したら、私でしたら
    「そうなんですよね。私も歳でねー。」
    とか
    「私もお婆さん一歩手前でしてねー。」
    とか言ってAさんの言葉を肯定してしまいます。
    実際はAさんは自分の言葉を否定してほしいので次第に
    あなたから離れて行ってくれますよ。

     Aさんのような方の心の中は実は傲慢です。
    謙虚な言葉を吐いているので自分は評判は悪くないはず
    と思い込んでいます。
    そのような方とお付き合いを続けると自分の心まで
    歪んできますよ。
    私はトピ主さんがなぜAさんと付き合い続けるのか
    理解に苦しみます。

    ユーザーID:4711994426

  • 全部ウソですよ

    >負の言葉の連続
    全て嘘です。負の言葉をあなたに否定してもらい、あなたが自発的に彼女のことを最優先に
    するようにして自分が頼んだのではなくあなたがしたことだと責任転嫁したいんですよ。
    こうして彼女は周囲を動かして自分の望みを全てかなえてきたのです。悪気というか画策
    心はありますよ。天然かどうかを見極めるには一度負の言葉をそのまま肯定してみるといいです。
    『バカだから』と言われたら、そうなのかもしれないのかな、と言ってみてください。
    物凄く大きなリアクションが来ると思いますよ。あなたまでそんなことを言うなんて。
    あなたならわかってくれると思ったのに。トピ主ひどい、と。
    号泣すると思いますが惑わされないで。
    「だって何度もあなたが言うのは本気でそう思っているからでしょ、私がそれをいちいち
    否定するのも申し訳なくて。あなたのことはあなたが一番わかっていることだものね」と。
    意地悪だと言われたら「だって全部自分で言ったことなのにどうして私が意地悪なの?
    あなたは私に嘘をついていたの?」で反論すればよろしい。
    ま、ヒロインぶった強引ナルシストなんて交際する意味ないです。

    ユーザーID:1248865020

  • エネルギー吸血鬼に ご注意を!!

    同年代の女性です。
    この歳になると過去〜現在に至るまで、様々な人と遭遇してますょね。トピ主さん、このAさんの様な方相手で疲労は初めてでしょうか?それとも(あ、以前○○さんもこんな感じだった)と思い当りますか?

    優しげ・穏やかな良い雰囲気の外見、でも、すっごく【我が強い人】は意外と多いです。

    貴女が(つ、疲れる…)と感じるの同様、読んでるだけの私も疲れます。基本的に私達の年代で「もうオバアちゃんだし」と言う女性は、信用なりません。感じておられる通り「そんな事ないよ」プラス3倍は褒めてクレクレですから。

    悪気ありますよ!←断言。
    誰か(貴女)のエネルギーを盗ろうとするのですから。
    物質と異なり、目に見えない「労力や時間」は盗られたら、(なんか妙に疲れる)という症状が現れます。

    意識的に/無意識であれ、他人の労力・気力・時間や良いテンションを吸い上げ、自分の活力にしょうとする人間を、エネルギーヴァンパイアと言い、極力、接触を断つべき、危険人物です。

    エネルギー吸われて疲労を感じる貴女の感覚は、正しいです。
    私なら相手せずに、即、サラリっと逃げます。

    ユーザーID:4913571312

  • そういう時は、

    >「お邪魔なんだったら、行きません」
    邪魔ではありませんが、別の個人的な話もあるので、先に時間を作ろうと思っていました。
    共通の話題ではないので、さびしい思いをさせてもいけないかと思ってのことです。
    そう思われるのなら、残念ですが、日を改めてお会いしましょうか?
    こちらも残念です。
    楽しみにしていたのですが…。
    邪魔と思ってもいないのに、邪魔扱いしたかのように言われて、ちょっとショックです。

    って言えばいいんですよ。

    拒否反応を起こされたら、拒否反応がえしが一番効きます。
    本人が断ったんだから、仕方ない、にもっていくのがベストです。

    ついでに縁も切れたらベストですね。

    ユーザーID:8551157769

  • 無理

    嫌だ。そんな人、疲れて当然ですよ。
    かなりのかまってチャンじゃないですか・・
    女同士でそれ〜?面倒くさすぎる・・

    最初はどうかと思って聞いていましたが、例に出した会話。
    あり得ませんね。
    私なら「お邪魔だったら行きません」の時点で「は〜?」ってキレる(笑)
    「初めから、さらさらと一緒だと思ったのに、ショック」って・・・
    元々Bとは友だちだからね。
    普通は「そちらでも話があるんだろうな」と思って後程合流でも何とも思いませんよ。
    これが3人仲良しだったら「なんで?私も入れて」と思うのはわかるけど。
    初対面でしょ〜紹介前だよ・・どうでもいいよね。
    それをショックとか残念とか、心底面倒くさい〜
    むしろ謙虚じゃないよね(笑)
    被害妄想で嘆いて見せて「悲しい・・」とアピールし自分の思った通りにしようとする。
    かなりの我儘女です。あり得ないですね、図々しかまってチャン。

    私なら「残念・・ショック・・」ときた時点で「こいつやばい」と思って距離置きます。
    「そういう事ならやめましょう。ごめんなさいね〜」でBには会わせません(笑)

    ユーザーID:1251607024

  • 言うことを聞くからよ

    その例では「Bとは別の話あるので それを先に会って話しますので そのあとで合流しましょう」と言えば良かったのですよ

    それでも 初めからご一緒したかったわと言われたら では 後日に!!と

    これからも お付き合いが続くのなら 自己否定はスルー 読み飛ばしましょう 聞き流しましょう 接頭語なんだわと 

    「そんなことないですよ!」と言わない みないふり きかないふりです

    丁寧な言葉でご自分を押し通す←貴女が言い分を聞くから 押し通す事になるのです スルーですよ ぁぁそうですかってね それだけ 

    言う事を聞くから言うの ぁぁそうですかって 聞き流して ですから こうしましょう こうなんですと 貴女のしたいようになされば良いのです

    まぁ 言う事を聞いていたら そんな人は でも でも だって に なられるて もっと 面倒な人になりますよ

    家来じゃないんだから 年上であろうと 言う事を聞いてやることはないです

    ユーザーID:5403658778

  • どんなにいい人でも

     付き合いに疲れたなと思い始めたら、けっこう継続って無理になってきてしまいます。

    自分の体調が悪いと思い始めたら潮時かも。

    ユーザーID:4579426724

  • いちいち相手しない

    へんなの。Aさんもトピ主さんも

    Aさんのネガティブ発言なんて
    「へーそーなんですかー」って
    いちいち相手しなければいいのに

    それに、その会う時のセッティングだって
    「Bと用事があるから」って言えばいいのに
    それでも
    >「お邪魔なんだったら、行きません」
    って、言われたら
    「あーそうですか。じゃ、残念ですね。
    折角紹介する場を作ろうとしたのに」って言っちゃえば?

    いちいち真っ正面から相手する必要ないと思いますよ

    ユーザーID:4456900955

  • 無理して付き合う必要ある?

    常に他人の立場を考えて行動してたら
    とぴ主がBさんと会う事に、なぜそんな拒否反応を示すかな?

    言葉が丁寧な人は、自分が丁寧に扱われたい人が多いそうですよ

    疲れるような相手と無理して付き合う必要ないと思いますけど

    ユーザーID:9348990807

  • その人は謙虚なんかじゃない

    わかります。Aさんみたいな人、いますね。
    言葉では謙虚ぶっているけれど、ほんとうは謙虚なんかんじゃない。
    どこか押し付けがましいし、気遣いを強要されているような気分になるし、結局周囲がAさん優先で都合をつけ、Aさんは自分の都合だけを優先する。Aさんみたいな人がいたら、なるべく近づかないようにします。

    「・・・」をともなう発言については、一切コメントしません。会話の中で聞こえてもメールなどで目に入っても、無視。「そんなことありませんよ」と言ったって、次もまた同じ発言を繰り返すことは目に見えている。だからスルー。

    >「ご迷惑ではないかと・・・」

    これに関してだけは「迷惑だと思っているなら、そもそも誘ったりしません」とクギをさします。何度も言われると「これが初めてでないのになぜ迷惑だと思うの? 私が迷惑そうな顔をしているのですか?」くらいは言うかもしれません。

    でも、AさんにBさんを紹介して大丈夫なんですか? 後からBさんから恨まれることになるかもしれませんよ。私は面倒臭そうな人を友人に紹介しないし、友人も紹介してきません。後で面倒臭くなるのが予測できるから。

    ユーザーID:0403746147

  • よく卑下して言う人

     いましたよ。

     「パートの分際でそんな事、言えない」とか「うちの息子はしょうがないの」とか話の中に何か出てきました。

     これもほどほどですね。

     疲れる人です。ご本人は謙虚ないい人だと思っているんですね。きっと。

    ユーザーID:4579426724

  • ありがとうございます

    トピ主です

    皆様、ありがとうございます。
    同趣旨のアドバイスを多く頂戴しておりますので、恐れ入りますが
    数人の方のアドバイスを引用して、大まかな返事をさせていただきます。

    ゆき様
    >親しく付き合わなきゃいいじゃない。同じサークルの人、全員と仲良くしてるわけではないでしょ?
    少人数10人前後のサークルですし、Aさんのことは、はじめは「とても謙虚な方」としか思っていなかったので、わりと親しくしてきてしまったのです。

    >それが無理ならメールとか気にしない
    何言ってきても、そんな事ないですよーなどと言わず 必要な事だけ伝えたらいいのに。
    これから、そうしましょう。
     
    そうですね。ただ、相手の性格を考えると「今まではメールの返信なんか、すぐ来たのに、どうしたんだろう?」と、悪く捉えると思うので、それが心配、負担でもあります。

    >3人で会う件、Aの言いなりになる必要はないです。

    結局、Aさんの真綿で首を絞めるような言い方に負けて、はじめから3人で会う約束をしたのですが、当日、「約束の日時を間違えていた」ということで、Aさん、後から来ました。

    ユーザーID:3677630314

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • うっとうしすぎる

    私はトピ主さんより少しだけ上の年齢ですけど、そんなめんどくさい相手と付き合うのはごめんです。
    自己否定からの「そんなことないよ」待ちって年齢問わず嫌がられるのにね。謙虚とか謙遜と表現するのは間違いです。

    Bさんと会う時のことも、Aさんがどうということではなく都合がこちらにもあるからと言っても駄目だったんでしょうか?なら常識の範囲での会話も無理ということですよ。
    Aさんがどんな人でも関係ない。自分の都合を押し付けがちな人とは付き合えないのは当たり前。

    サークルなら多くの人がいるでしょうし、極力関わらないことが無理ならリセットの意味で半年ほど休んでみるのがおすすめです。

    ユーザーID:7934738917

  • もう少し上手くやりましょうよ

    私トピさんより少し若いけど、件の女性みたいな人に遭遇したことあります。
    大抵慇懃無礼で嫌われてます。まともに相手するから執着されるんです。

    最低限サークルで必要な会話とこんにちはさよならだけやって、距離置くのみ。

    ユーザーID:4769325916

  • 謙虚っていうのはあなたの勘違い

    「そんなことないよ」と言わせたい人は謙虚どころか
    自己顕示欲の塊です。慎ましいフリをして、実際には
    その逆で自分が欲しい言葉をなんとか言わせようとする
    傲慢な人です。謙虚と思うのはあなたの勘違いでしかなく、
    Bさんと引き合わせた時のエピソードも、さもありなんと
    いう印象でしかありません。
    相手するの面倒じゃないですか?

    ユーザーID:4922961199

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