娘の結婚問題。もう終わったことだと思っていたのに…

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トピ主のみ12

桔梗

ひと

今年の春に娘の結婚が破談になりました。
元婚約者の父親が高校時代に夫をいじめていたグループの主犯だったことがわかったからです。

いじめはかなり悪質なもので、夫は現在も後遺症が残るほどの怪我をしています。
その結果、夫は転校と引っ越しをし、いじめていたグループのメンバーは
其々退学や停学等の処分を受けたそうです。

元婚約者の父親は退学後他県の親戚に預けられ、高校を受け直し
いじめや退学の事実を隠して他県で就職し、結婚したようです。

婚約は破談になり、元婚約者の両親は離婚したと聞いています。

先日、娘がまだ元婚約者と付き合いを続けていると元婚約者の母親から連絡がありました。
二人は結婚したいと言っているが、この縁はどう考えても周囲を不幸にする、
自分は反対だし、そちらでも娘さんを諌めてほしいと言われました。

娘に確認したところ事実だと認め、自分の味方になってほしい、
元婚約者は父親とは絶縁したから大丈夫、お父さんを説得してほしいと言われました。

私は、この結婚には反対です。夫にはまだ話していません。

どうすれば、娘は結婚をあきらめてくれるのでしょうか。
御意見をお願いいたします。

ユーザーID:3821731706

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  • ロミオとジュリエット

    ご主人の心の傷を思い、尊重してあげたい気持ちわかります。
    が、娘さんの気持ちもまた、尊重してあげてください。

    その彼氏が父親と距離を取ったこと、彼氏の母親もまた父親と距離を取ったこと、娘が今後彼の両親と交流を持たないであろうこと、娘が今後あなたがにもその話題をあまり出さないこと。
    それだけの配慮をもってご主人の気持ちに寄り添うのであれば、ご主人にも娘さんのためにこらえてあげてほしいな、と思います。

    ユーザーID:3356428617

  • レスします

    私たちはロミオとジュリエット!とか思ってるんだよ。
    反対すればするほど燃え上がる。

    もう何を言っても聴かないと思うよ。
    自分から冷めるのを待つしかない。
    絶縁したからいいでしょ!っていうのも勝手過ぎ。
    絶縁なんて口だけ、これから親が年老いて、あんなんでも俺の親なんだ!見捨てられない!
    ってはっちゃけて言い出す子だって多いよ。

    まずは冷静に、味方をするつもりはないことを伝えよう。
    自分が結婚したいんだから、自分たちで説得するのが筋。
    絶縁したんだからいいだろうって言い訳してるけど、
    陰でコソコソ会ってたってことは、後ろめたいって自覚がある。
    そうじゃないなら、二人そろって頭を下げに来ればいいだけ。
    それで許して貰えるかは別問題だが、最低限の礼儀。
    非礼な二人のことを応援なんて出来るわけがない。
    ま、これくらい言っても響かないと思うけど。

    成人した以上、誰と結婚するかは自由。
    でも、許しが無いのに勝手に結婚したら、娘さんも絶縁されたと思わないとね。
    それくらいの酷いことをしている自覚を持ってない。
    自分が被害に遭ってないからそんなことが言えるんだよ。
    蝶よ花よと育て過ぎたね。

    ユーザーID:3015442486

  • ロミジュリですか・・・

    ロミジュリなんて言い方すると「若い二人を応援してあげて」というニュアンスになりそうですが、トピ主さんの心配もわかります。

    少なくともお相手のお母様はまともな方のよう。
    お相手のお人柄はどうなんでしょうか。

    破談になっても結婚することになっても誰かが傷つくわけなんですね。
    難しいです。

    ユーザーID:1665688267

  • 夫に相談したら。

    かといって、世をはかなんで哀れ二人はおくたばり…となってもねぇ。

    夫が娘カップルと縁をきるか受け入れるかじゃないですか。男は父親と縁きったといってるんだし。

    夫が頼りがいある男性に成長してるなら、万一相手の父親がちらついても距離をおけるし、なんかされても夫が父親から守れると思いますけど。

    ユーザーID:0732187384

  • ロミオとジュリエット

    親の敵どうし。
    周りは大反対。

    こりゃ燃えるシチュエーションですね。

    引き止めれば引き止めるほど燃え上がるパターン。

    どうしても一緒になりたいのなら
    ご主人を説得するのではなく
    縁を切るぐらいの気持ちを持つよう
    お嬢さんに言うしかないですね。

    無理強いすればするほど拗れる案件です。

    ユーザーID:0224513214

  • 絶縁

    どうしても結婚するなら「絶縁」すると言うしかないのでは?
    法律上、未成年でなければ親が反対しても結婚できますしねえ。

    ユーザーID:2868694705

  • 結婚させてあげて下さい。

    そんな騒ぎになって、お父さんと縁を切ってまで。
    娘さんと結婚したい、男性はもう出てこないですよ。二人の好きにさせたら、
    娘さんの、彼本人にはなんの落ち度も無いですよね。
    旦那を虐めた、悪いやつは。隠して生きて来たけど。後々息子と、虐めた相手のお嬢様と出逢い。自分の悪事がばれて。
    離婚され、大切な家庭を失う運命だったんです。
    旦那様は貴女の旦那、メンタルは貴女がフォローしましょう。旦那が会いたくないなら仕方無い。
    でも、娘さんは別人格。
    娘さんの彼氏に、自分は旦那の味方。
    これからは、貴方が伴侶の娘を守って下さい。で、良いのでは。
    貴女が、旦那さんを大切なように。
    娘さんは、彼が大切なんです。
    それだけです。

    ユーザーID:8104989591

  • 娘さんは何を考えてるの

    そのまま娘さんに説明しても分からないのでしょうか。
    後遺症が残るほどの事をしておいてありえないでしょう。

    ユーザーID:1846584869

  • 名案が浮かびません

    うーん、世間は狭いと言うか、まさか今になって、そんな形で再開するとは、それぞれ夢にも思わなかったと思います。

    そして、お父さんにとって、その苛めが未だに心身共に後遺症が残っている、やはりロミオとジュリエットじゃないですけど、その子供たちとの結婚は無理なような気がします。

    結局、あなた方親は、いくら娘の好きになった人とは言え、情状酌量の余地はないと言うことですよね。

    名案が浮かびません。いい回答が出来なくてすみません。

    ユーザーID:0147346247

  • 世間は狭いですね

    当人同士は何の罪もありませんよね。
    一番の被害者は娘さんと元婚約者。

    娘さんに結婚をあきらめさせたらトピ主さん夫婦が娘さんに絶縁されるかもしれない。
    それでもいいですか?

    少し様子を見てはいかがですか?
    元婚約者の人間性をじっくり見て、娘の幸せが確信できたら元婚約者の父親のことは許せなくても元婚約者との結婚は許せる時が来るかもしれません。

    ユーザーID:6187847886

  • まぁ

    娘さんは大人です。
    加害者の息子には罪はない。
    子供は親を選べませんから。
    なので、好きにさせます。
    ただ、実家は無いものとしてもらいます。
    わたしがあなたの立場なら、旦那さんの味方ですし、
    旦那さんは辛いことを思い出してしまうと思います。
    だから関わらない。
    自由にしていいけど、自分たちとはもう会わない覚悟で。と。
    実家と縁を切ってまで結婚したい二人なら、自由に。かな。

    ユーザーID:4512152299

  • 無理だと思う

    どのようにしても円満には収まらないと思います。

    ユーザーID:3262678305

  • 変に周りが反対するから

    当人同士で盛り上がっているのでしょう

    冷静に諭すしかないと思います。
    両家が反対しているのに嫁姑の問題をどう立ち向かうのか。
    愛し合っていたら何事も乗り越えられると思っているようですが、かなりの忍耐が必要です
    相手の両親が離婚にまでなったのに何も思わないのか。
    父親がどんな気持ちか考えた事はないのか?!

    婿の顔を見るたびに古傷をえぐられるし、今は娘さんの事がすきだから気にも留めていないだろうけど、何かあった時は考えるでしょう
    娘婿さんの両親が離婚したのは、娘さんのせいだって。
    責められるのが想像できます。
    また、あちらも娘さんの父親の顔を見るたびに思い出すでしょうね。
    離婚の事を

    誰が幸せに??

    それでも両親、義理母親が祝福しているならまだしも、みんな反対

    ただ単に今は盛り上がっているだけですよ
    将来の事をちゃんと想像させてあげましょう
    絶縁でもやっていく気概があるのか。
    困難を乗り越える気持ちがあるのか?!ってね

    ユーザーID:9938138915

  • 結婚は無理ですね

    娘さんの未来をつぶしてしまうよ。

    破談になった事実は重たい。
    トピ主も反対の姿勢をとりなさい。

    ユーザーID:7586166639

  • 結婚

    現代版ロミオとジュリエットですね。お嬢さんが相談を載せているならわかりますが、お母さんが載せでも。。。お嬢さんへ直接聞く以外ないのでは?諦められないから付き合っているのだし。。。

    ユーザーID:3271295064

  • 親の因果を子に背負わせること

    トピ主さんは、ご主人が被害にあわれたいじめの件と娘さんの婚約の件に関して、
    当事者ととても親しい間柄ではありますが、部外者でもあります。
    ここを強く意識しないと、周囲をひっかきまわすだけの存在になってしまう危険があります。
    一歩引いた位置から、ご主人と娘さんのお気持ちを見守る必要もあるかもしれません。

    若者の結婚は周囲が反対すればするほど燃え上がりがちです。
    娘さんが彼と婚約したことがきっかけとなり、彼の家庭は崩壊しました。
    良心があり愛情深いタイプの女性であれば、そのことに罪悪感を感じ、
    愛する人に償いをしたいと考えるかもしれません。
    トピ主さんが激しく反対すればするほど、娘さんは彼と彼の家族に対し
    償いをしなくてはならないという気持が強くなる可能性があります。

    ユーザーID:5600505409

  • 確かに誰も幸せにならない結婚

    お父様がいじめの主犯者の面影がある娘婿や孫の顔を見るたびに辛い気持ちになるし、結婚したら一生いじめを過去のこととして忘れることができなくなるのでは?と思いました。現にこのいじめ主犯家族に再開したことで精神的に辛い思いをされているかと思います。
    お父様のトラウマとかPTSDとかも心配ですが、父を精神的に苦しめてまでその元婚約者さんと結婚したいのでしょうか?

    娘さんと元婚約者さんの子供ができたとして、祖父母が心から愛することはできないと思いますがそれは(仮)娘家族にとって不幸ではないのでしょうか?
    元婚約者さんは素晴らしい方なのかもしれないけれど「隔世遺伝」していじめ主犯の血を濃く引いた子供が将来いじめや大きな事件を起こしかねないリスク。

    そうでなくとも、よくある幼稚園や小学校での周りとの小さなケンカ、そのつど不安を抱かず真摯に対処できるのでしょうか?
    子供が生まれて離婚することを考えたら、今破談にした方がお互い傷は浅いと思います。
    元婚約者さんと父親の縁は切れていても「血」は争えないと思います。
    隔世遺伝って案外馬鹿にできない、意外と軽視できないものだと思いますよ。

    ユーザーID:7498223095

  • 無理なんじゃない

    自分で説得するんじゃなくて「説得してほしい」とか、ご夫婦でさんざん甘やかしてこられたんでしょう。

    どうしても説得したいというなら、父親を傷つけることも疎遠になることも覚悟の上で自分でさせなさい。

    ユーザーID:8945568514

  • とりあえず

    ご主人には話さないと。

    ユーザーID:8776039288

  • そんなことって

    あるんですね、びっくりしました。なんともお気の毒さまです。
    本来なら親は親、子は子それぞれの人生があってしかるべきですが、こればっかりは難しいですね
    まずはご主人にきちんと話してみてはいかがでしょうか。きっとご主人は譲れないだろうし譲る筋合いでもないでしょう。あなた方ご家族が不幸になる話ではなく、若い二人が本当に幸せになりたいなら、頑張らなくてはならないのは娘さんの彼氏ではないでしょうか。望んだことではなくとも、彼は自分たちの未来を切り開くために、命がけで贖罪の誠意を見せなくてはならないのです。軽々しく縁を切るなんて言えることではないと思います。娘さんにも、最悪両親と縁を切るぐらいのことを覚悟させておくべきではないでしょうか。両親をとるか、伴侶をとるか、それは娘さんの決めることです

    ユーザーID:0875118840

  • 私も反対ですね

    結婚となれば親戚になる……いくら、顔を会わせないと言っても無理があると思う。誰も幸せになれないだろう……
    悪いのは先方のお父さんだと思いますが、さすがに夫さんに後遺症まであるのならば、なおさらだ。
    娘さんは何も悪くない、ただ親戚にはなれないことを伝えるべきでは?結婚生活は長く続きますよね……最初からつまずいてるのに、明るい未来はこない。

    主さんにお聞きしたいのですが、どこの段階で、婚約者の父親の存在を知りましたか?
    例えば名前だけでわかったとか、顔合わせもしくは会食で気づいたなど。話せる範囲でいいです。

    ユーザーID:9106911467

  • 心を鬼にしてでも、反対する。

    娘さん、お父さんの後遺症について何とも思わないのかな?

    少し悲しくなりました。

    相手の母上も息子さんとあなたの娘さんの付き合いに反対し、あなたも反対すべきです。

    お父さんにそんな怪我を負わせた男の息子です。

    息子と父親は関係ない、訳がありません。

    関係は切れないでしょ?

    絶縁したって、父親に介護やらが必要ともなれば、元奥さんではなく、息子に連絡が行きます、奥さんとは違って法律上縁が切れないから。

    関係ないと言えないのです。

    息子さん、娘さんには、近未来を予測する力すら乏しいようです。

    心を鬼にしてでも、反対すべきです。

    反対すればするほど二人は燃え上がるでしょうね。

    しかし…普通に考えて、娘のお父さんの説得に、娘のお母さんに協力など求めますか?
    自分のお母さんからだって反対されているのに。

    自分が結婚したいのに…何で楽しようとするのでしょうね。

    その男性の不誠実さが気になります。

    私もその男性と娘さんとの結婚に反対します。


    ユーザーID:5984537424

  • 悲惨な状況です

    彼は父親と絶縁したと言っていますが、法律上の親子関係まで切ることはできません。

    場合によっては、彼の父親を介護したり面倒を看なければならないケースも起こり得ますよ。
    そのとき旦那さんは、どんな気持ちになるでしょうか。

    結婚式も父親が欠席してまでもするつもりなのか。
    親戚一同からも祝福されないでしょう。

    そういった事情を話してみたらいかがですか。

    ユーザーID:8022200142

  • 無理だなぁ

    ロミオとジュリエット状態ですね。 反対があればあるほど燃え上がる恋心。

    でも自分のお父さんに後遺症を残すほどひどいことをした男性の息子と結婚・・・。その息子さんも自身の父とは絶縁とはいえ
    血のつながりを絶つことはできません。

    もしかしたら産まれてくる子供はその「加害者である男性」そっくりの性格になるかもしれませんよ。DNAて怖いんです。

    責めたてるのではなく、諭すかたちで娘さんを説得していくしかないですね。

    自分のお父さんを苦しめた人の息子との結婚はどれほど慈しみ育ててくれた両親を悲しませることか。
    後遺症が残るほど、ということは命さえ危うかったのかもしれません。

    仮説でもいいので、もし子供が産まれたとして、その子が後遺症が残るほどの大怪我をして、その相手を許せるかどうか
    「母親となった立場」で考えてもらうのもいいかもしれません。

    でもなんにしても息子さんはいじめと関係ないとはいえ、お父さんが許せるとは到底思えません。

    私ならこの恋は諦めます。

    ユーザーID:6905292082

  • それは…

    娘さんを説得するのもトピ主さんの旦那さんを説得するのも無理じゃないかな
    「結婚式に出るつもりも婚約者に会う気も一切無い。孫が生まれても孫に会う気も無い。葬式にも来なくていい」 という決意は伝えた方がいいかもしれませんね

    ユーザーID:6128221950

  • 娘さん自身に話をさせる

    哀しい廻り合せもあるのですね。
    でも、反対するのは尤もだと思いますよ。

    いくら父親とは縁を切ったといっても、婚約者の存在自体が過去の嫌な事件を思いださせるでしょうし、婚約者の行動や言葉に、自分を苛め抜いた父親の影を見ることもあるでしょう。

    理屈では説明しきれない、血のつながり自体を忌み嫌い、受け入れられないという部分もあると思います。

    また、当時はいじめという言葉と校内の処分だけで片付けられてしまったようですが、後遺症が残るほどの怪我をさせるのは、それだけで犯罪ですし、その子供に何の責任も関係もないことですが、結婚を認める、許すというのは到底出来ないことだと思いますし、妻としてそれを認めよと、あなたも言えないと思います。

    父親とは縁を切ったからいいだろう、だけでは済まないことを娘さんに伝えましょう。
    その上で、ご主人のことを思うと認めろとは言えないし、味方もできないし、そもそも母親として反対である。

    どうしてもと言うなら、自分でお父さんに話をしなさい。
    そして、話す以上はあなたも絶縁覚悟で話をしなさい、と言うしかないと思います。

    あなたも、夫を守らなければなりません。

    ユーザーID:0890783239

  • 自分も親と絶縁する覚悟なら

    お嬢さんはどういう認識でいるのでしょうか。
    相手だけではなくて自分も、親と絶縁してやっていく覚悟があるのでしょうか。
    それならどうぞご自由に、と思います。

    祝福されての結婚にはならない、それでもいいというのなら。
    自分も親と絶縁する覚悟なら、止められないとは思いますけど。


    …絶対うまくいかないとは思いますけどね…

    ユーザーID:0690020541

  • う〜ん、難しい・・・。

    とても結婚は考えられない状況ですが、
    娘さんの気持ちと、彼の家庭の状況を思うと、
    全面的に反対するのは酷な気もします。

    娘さんと彼にしたら、いじめの話は晴天の霹靂だったでしょう。
    彼父の過去を知って、大変なショックだったでしょうね。
    若い二人には、本当に可哀想な出来事でした。

    離婚に踏み切った彼母の決断には、あっぱれです。
    今回お知らせしてくれた様子にも、理性を感じます。
    うまくいく結婚とは思えない。確かにその通りです。

    でも、娘さんの気持ちが分かるから、主さん、
    頭ごなしに反対できず悩んでるんですよね?

    だからといって、もし娘さんが、主さんに
    援護射撃を期待してるなら、それは違う気がします。

    そんなに彼と一緒になりたいなら、よく考えて行動し、
    親を納得させてみなさい!とあずけてみてはどうですか?

    二人があなたの大切なご主人の気持ちを変えることができれば、
    未来がありそう。諦めたら、そこまでの縁。

    希望を叶えたいなら、努力・行動するべきと伝えましょう。
    二人とも、もう大人なのだから。

    ユーザーID:8515037066

  • 一度結婚しないと諦めないと思う

    トピ主様御夫婦のお気持ちは想像できますが、若い2人はロミオとジュリエットのように恋の炎が燃え上がっている最中。誰にも止められないと思います。

    トピ主様御夫妻からは、元婚約者と結婚するなら縁を切るとお話しになっては?

    ユーザーID:1666851059

  • 話し合う

    父親がそこまでされたとわかっても付き合いをやめない娘の気持ちってなんだろうか?
    私だったら縁を切ると思います。アナタからカレにはっきり言うべきです。親のDNAうを受け継いだカレが分かれないなら娘とエンをきります。って。

    ユーザーID:7904663668

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