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娘の結婚問題。もう終わったことだと思っていたのに…

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(トピ主12
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家族・友人・人間関係

桔梗

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします

    トピ主さんの娘さんはあまりにも箱入り娘すぎてしまったようですね。この愚かさをこの後、貴重な経験として人間として成長の糧にして欲しいものです。

    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:6905292082

  • 多数派だから、ではなく

    勘違いしている人がいるようですが、「多数派だから正しい」という話ではなく、

    「先入観および自分の立場と重ね合わせた極端な感情移入」を排除して「客観的&冷静」に「並んだ事実」を見たときにどう考えるか。
    大切なのはそこです。
    それが多数派になることもあれば少数派になることもあるだけ。

    そして、
    このトピのような不幸な巡り合わせはどこにでもあることではないので、レスしている人の多くは「加害者、被害者どちらの立場でもない客観的な第三者」です。その第三者から見て「この状況下で結婚に賛成し事務所を継がせるのは無理」「加害者本人だけでなく元婚約者の言動には危険と事務所目的の臭いがする」という意見が多いのは、やはり見過ごせないと思います。一人二人ではなく、多くの第三者が違和感を覚えるということは、ね。

    むしろ、どのあたりから「元婚約者は気の毒な善人だ」と考えられるのか教えてほしいですね。結婚ではなく事務所にこだわっているようにしか見えないし、キレやすいようにしか見えないので。
    そこに「元婚約者に感情移入して、彼は正しいに決まっているとフィルターをかけた見方をしている可能性」がないと言えますか?

    ユーザーID:9388934771

  • ホントに父子そっくり

    >娘は元婚約者と電話も繋がらず、メールやLINEも無視されていたためメールで別れを伝えたところ、自宅に押しかけられました。
    以前よりも酷い暴言を投げつけた上に私がスマホで録音していると思い込んだ元婚約者にスマホを奪われ内蔵のカードを抜かれて壊されました。


    ホントにやってる事が父親も息子もそっくりですね。こんな関係壊れて当然ですよ。まかり間違って結婚なんかした日にゃ、周りにどれだけ彼が迷惑かけまくるか。
    仕事でもプライベートでも、自分に気に入らない事があると恫喝するタイプでしょう。
    破局して正解です。

    ユーザーID:4970944145

  • お疲れ様でした

     解決したとのこと、本当にお疲れ様でした。トピ主さんの対応は、やむを得ないところもあり、最善だったと思います。

     逆恨みや未練執着が心配されるところ、ご家族の身の安全を最優先にしてお過ごしください。より悪いトラブルを避けるためにも、携帯が壊された件なども含め、警察への相談は躊躇わずにしましょう。

     事務所の方は、継続案件や残務処理があれば形式的には続けないといけないかもしれませんが、事務所を畳むことは早く公開して、既成事実化していった方がいいと思います。

     お疲れの中、ご報告ありがとうございました。

    ユーザーID:9242521100

  • 前回の「娘さんには謝った」のレスもそうですが

    また壮大な後出しをしますね・・・今回はトピ主さんは知らなかったのだから仕方ないですが。

    でも、こういう経緯を全く知らない状態で別れさせようとしていたというのは、やはり酷い事だと思います。たまたま、ごく最近知った元婚約者の性格が(別れさせようとしたトピ主さん夫婦に都合よく)最悪だったので望む通りの結末になった訳ですが。

    最初はただ「因縁のある相手の子供だから」という理由だけで、娘さんの結婚を破局させようとしていた事実は忘れない方がいいと思います。

    私はトピ主さん夫婦が毒親とまでは思いません。でも、何故か「甘やかした」と何度も書かれる割に、愛情をあまり感じられないのです。(私の他にも何人か同じ感想を持った人たちがいました)

    まあ、ともかく元婚約者の性格が悪くて良かったですね。下手に良い人だったら、禍根は残すし、自分達の望みも叶いませんでしたから。

    ここまでのレスを読んでも何故か娘さんが気の毒です。
    「愛情深く甘やかして育てた(それ以外自分達に責任は無い)」と信じて疑わない人達には何を言っても響かないでしょうが、最初から最後まで、何か歪みを感じる親だなという印象でした。

    ユーザーID:0045438661

  • 娘さんに覚悟なんてある筈もなかった

    元々、半ば事務所の経営と財産ありきの交際だったのだから。
    元彼氏は金銭欲から付き合ってた彼女をあっさり捨てられるような人間性のオトコだった訳だ。
    娘さんも何でもかんでも嫉妬で片付けて。まあ同棲彼女から奪えたという達成感と高揚感から上から目線でいられたのだろうけれど。
    その元彼氏も父親に負けず劣らず人間性は最低な模様だし、破局はなるべくしてなったんじゃないかな。下手したら元彼氏は警察ザタになってたかも知れないし。
    よしんば結婚出来たとしても、娘さんだけ働かせて自分は「おムコサマ」とふんぞり返って好き勝手となってたかもだし。
    とにかく旦那さんが退院されて良かったです。
    いろいろ大変でしたが、新年は少しでも佳い年になりますよう。

    ユーザーID:4970944145

  • 多数とかではなく

    こういう時は出来事をどう客観視できるかですよ。

    「感情」というのは物事を正確に見抜く力を惑わせます。
    それをどう客観視できるかと経験値で正しい選択をするのです。

    小町のみなさんのおっしゃる通りでしたね。
    元婚約者家族は3世代変わらなかったんです。

    娘さん、たくさんの友達を失った分彼を失いたくなかったんですね。
    でも元彼は娘さんをお金としかみていなかった。

    今回の破談は正解です。

    ただ今後のためにも器物破損などされたことは警察に届けて弁護士をつけてください。
    今回でこの縁を断ち切るためにも毅然とした対応を取ってください。

    旦那様を大切にしてあげてくださいね。
    今まで頑張った分、幸せになってください。
    娘さんも反省して前を向いたならばきっと友人も戻ってきます。

    来年よいスタートが切れるといいですね。

    ユーザーID:4537954946

  • ご報告、ありがとうございました

    お疲れさまでした。

    しばらくはお辛いでしょうけれど、
    お身体、ご自愛くださいね。

    来年は、トピ主さんご一家にとって再起の年として、お幸せに過ごせることをお祈りいたします。

    ユーザーID:1744775633

  • お疲れさまでした。

    娘さんにも嘘があったのですね。でも、今回のことは娘さんにとっても成長できる出来事になるといいですね。

    元婚約者とは完全に破局と書かれていますが、大丈夫ですか?

    >この件の後にもいろいろと問題が起こり、事務所をたたむだけでなく自宅も売却し、引っ越すことになりました。

    言葉を濁してますが、大変だったと思います。引っ越しで完全に離れられることをお祈りします。でも、こう言ってはいけないのでしょうが、元婚約者の父親がいじめをしていた人でなかったら、もしかしたら最低の人間と娘さんは結婚していたかもしれないのですね。大変だったのでしょうが、もっと最悪の事態にならなくて本当に良かったと思います。もちろん、途中で元婚約者の人となりに気づいたのでしょうが。

    シリウスさんへ

    多数派が絶対に正しいとは私も思いません。でもこのトピに関しては、トピ主さんの10/21のレスで父親と関係なく元婚約者自身もちょっと問題かもと思えるし、次のレスで完全に元婚約者自身が問題だと読み取れると思います。「自分に何の責任も無いのに、破談にされる」ではないと思います。このトピ主さんは、子供を所有物とは思っていないはずです。

    ユーザーID:5794371224

  • やっと目が覚めたみたいで何よりです。

    よっぽどトピ主さんが気に食わない人がいるみたいですけど、多数派が正しいとは限らないとか屁理屈はもういいですよ。妄想もいい加減にしてください。

    >娘は友人からの忠告が正しかった、気付くのが遅すぎたと泣いています
    おそらく今謝罪しても友人達と関係を修復することはできないでしょう。

    確かに、友人たちには許してもらえないかもしれないけど、それでも本当に友人達に悪いことをしたと思っている、反省しているのなら、今からでもちゃんと友人と(元婚約者の)元恋人達にきちんと謝罪するべき、と娘さんに伝えてほしいと思います。
    やつれて泣いているのをただ見守るだけではなく、自分が悪いことをしたのだから、その落とし前をつけることを教えてあげてほしい。
    それは親であるトピ主さんにしかできないことですよ。

    勿論、謝ったからといって必ず許してくれるわけではないですし、許してもらうことを前提に謝罪するんじゃないですよ。
    ただひたすら自分が間違っていたこと、それによって迷惑をかけてごめんなさい、と謝ることです。

    ユーザーID:8000465174

  • お疲れ様でした

    無事に解決されたとのこと何よりです。ただ元婚約者の嫌がらせの可能性にはくれぐれもお気をつけ下さい。

    ユーザーID:7630046352

  • お疲れ様でした

    今までいい子ちゃんの優等生だった分、その落差に衝撃を受けているのでしょうが、ここまで娘さんの恥をさらすのは可哀想ですよ。

    ユーザーID:8863160206

  • 娘さんはかわいそうだけど自業自得の面もある

    >娘さんが現在相談できる人物はお母さんしかいなくてそのお母さんは結婚に一番強く反対している人物なのですよね。

    そもそも、「現在相談できる人物が母親しかいない」状況になったのはどうしてでしょう?主さんが毒親だからですか?

    >これが娘さんからの相談ならきっと皆さんおっしゃることは決まっている気がしますよ「ど○親なんだから自立しようね」

    はあ?どこが毒親なんですかね。
    娘視点からの相談だとしても、そんな男とはさっさと別れろですよ。

    娘さんは友人全員から縁を切られた。
    婚約者のご両親が離婚してしまった。
    長男夫婦も同居を解消して出て行ってしまった。
    主さんのご主人は体調を崩して入院してしまった。
    結婚前からこれだけの不幸が起きている事実は無視できません。

    まぁ娘視点からの相談なら、もっと自分がいいように書く(親を悪く書く)のかもしれないですけど、そうだとしても「周りの大人や友人がそれだけ反対しているということは、何かあるはず。大人の勘を甘くみてはいけない。まだ若いんだから結婚を焦らないで」となるんじゃない?
    少なくとも毒親だから自立してさっさと結婚しろとは言わないでしょ。

    ユーザーID:4569480333

  • トピ主です。続き

    娘は夫が40、私が31の時にようやく授かった一人娘です。
    とにかく大切で可愛くて甘やかして育ててしまいました。
    娘を自分のことしか考えられない愚かな人間にしてしまったのは私達夫婦です。
    毒親と言われても仕方ないかもしれません。

    娘は元婚約者と電話も繋がらず、メールやLINEも無視されていたため
    メールで別れを伝えたところ、自宅に押しかけられました。
    以前よりも酷い暴言を投げつけた上に私がスマホで録音していると思い込んだ元婚約者に
    スマホを奪われ内蔵のカードを抜かれて壊されました。

    この件の後にもいろいろと問題が起こり、事務所をたたむだけでなく
    自宅も売却し、引っ越すことになりました。

    娘は友人からの忠告が正しかった、気付くのが遅すぎたと泣いていますが
    おそらく今謝罪しても友人達と関係を修復することはできないでしょう。
    自業自得なのでしょうがやつれていく娘を見るのは親としてたまらなく苦しいです。

    時間はかかると思いますが娘が今度こそ道を間違えないよう
    そして人間として成長するように支えていきたいと思います。

    たくさんの御意見、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3821731706

  • 多数派は絶対に正しいという思い込みは危険です。

    こういう相談において「多数派が正しい場合は多い」のは確かです。
    でも「多数派なのだから正しいのだ」というのははっきり言って妄想です。こういう考え方の方が私はむしろ怖いですよ。

    親や友達全員が反対したとしても、本人にとっては正しい選択である場合はあります。
    勿論、「親や友達全員が反対するだけの尤もな理由がある」事の方が多いのですが、恐れや偏見に目をくらまされているケースもある。

    ここのレスも、多数派が正しいとは限りません。私は大抵のトピックでは「多数派」ですが、たまに「これは多数派の方がおかしいのでは?」と感じるトピもあります。

    ここのレスを読んでいて、いじめは非常に重く見ているのに、「自分に何の責任も無いのに、破談にされる」事の重さを非常に軽く見ている人が多いのに驚きました。私にとってはどちらも許しがたいんですけどね。
    無意識に「子供は親の所有物」とでも思っている人が結構いるのかなと。

    ユーザーID:0045438661

  • トピ主です。続き

    娘は在学中に資格を取りましたが元婚約者は資格を取れませんでした。
    無資格でも就職はできますが収入に大きな差がありますし
    働きながらではますます資格習得は難しくなるので大抵の人はあきらめてしまうそうです。

    同じ大学に進学した高校からの友人から元婚約者は事務所や財産目当てだ、
    どうせ娘が資格を取るし、事務所を継げるから大丈夫だと勉強をしなくなっていた、
    等の忠告をしてくれていたようですが娘は友人が元婚約者に気があり嫉妬していると思い
    聞き流していたそうです。

    これだけの経緯があったための友人達からの当然の絶縁でした。
    娘が自分に都合の悪いことは私達に何も言わずにいたという事実に私はあきれ返りました。

    そして娘が婿を取って後を継いでくれるという話に浮かれて
    嘘ばかりの娘や会ったこともない男性を信じきってしまった私達夫婦は本当に愚かでした。

    夫は前回の入院後元婚約者のことを調べたため無資格であることも恋人のことも知っていました。
    二人が別れたものと思って私には何も言わなかったそうです。

    今回の退院後に夫からすべて知っていると打ち明けられた娘は泣きながら私達に謝罪しました。

    ユーザーID:3821731706

  • トピ主です。良くも悪くも解決しました。

    長い間トピックを放置してしまい申し訳ありません。
    トラブルによりスマホが壊されてしまい、データが残らない状態でした。

    いろいろなことがありすぎてうまく纏められませんが御了承ください。
    まず夫ですが先日無事退院いたしました。
    数年内に事務所をたたむ予定でしたが来年中にたたむことになりました。
    夫が若い頃からお世話になっている方の会社で仕事を引き継いでくださるそうなので
    お客様も納得してくださっていますし、夫も安心して引退できると言っています。
    (現在は息子さんが後を継いでいるそうで前回の入院時も今回も大変お世話になりました)

    娘と元婚約者は完全に破局しました。
    娘は私達夫婦に多くの嘘をついていました。
    娘は元婚約者に同棲中の恋人がいるのを知った上で気持ちの整理のためと告白したそうです。
    はじめはきっぱり拒否した元婚約者が娘が事務所付きの一人娘だと知り
    恋人を捨てて娘と付き合いはじめたという経緯から大学の人達からは二人とも距離を置かれるようになり
    恋人は体調を崩し大学を中退し、その時点で娘は友人達から疎遠にされていたそうです。

    ユーザーID:3821731706

  • 自立出来る度量があれば問題にはならない。

    彼も娘さんも、親におんぶに抱っこになろうとしてるのよ。
    親の仕事を引き継ぎたい一心でしょ?

    もしも、二人が反対されても「二人で頑張りたい。」と言っていたら
    結果は違ってたんでは?とぴ主さんのご主人も

    >「私達は娘のことははじめからいなかったものとあきらめます。二人で頑張って
    ください」と二人に言いました。

    と仰ってますから。

    二人で一から始めます。認められなくても頑張ります。

    そういう姿勢がなかったんですよ。そういう考えに至ってたら、今は無理でもいつか
    は認められていたかもしれませんよ。

    ユーザーID:2779867916

  • 毒親だと言うなら

    >先日、娘がまだ元婚約者と付き合いを続けていると元婚約者の母親から連絡がありました。
    二人は結婚したいと言っているが、この縁はどう考えても周囲を不幸にする、自分は反対だし、そちらでも娘さんを諌めてほしいと言われました。


    元婚約者の母親も毒親ですよね。息子が幸せな結婚をする事を妨害する毒母。
    恋する二人を引き裂く事をしてはいけない、温かく祝福してやれって意味ですか?
    二人の結婚に表立って反対してるのは元婚約者の母親。
    親を頼らず勝手に結婚すればいいと言っているのは主さん夫婦。
    主さんは毒親じゃないでしょ。
    何だか主さんを批判してる人って、「恋する女の子こそ正義。それがどんな相手であっても温かくお嫁に出すべき。娘さんの恋する心を大切にしてやれ。」と言ってるみたい。もしかして娘さん目線で批判してるの?


    そんなに娘さんも元婚約者と一緒になりたかったら、親や友達からの祝福がなくても、駆け落ちでも何でもして結婚すればいいのにね。
    親や友達からの祝福をされて幸せな結婚が出来ると思っていた娘さんは、やっぱり覚悟がない甘ちゃんだと思う。

    ユーザーID:4970944145

  • 娘さんは不幸ではないですよ

    むしろこれから不幸になろうという状況から、両親、祖母、友人達、あちら側の母から救ってもらったんです。

    だってあちら側のお母さんも言ってるんでしょ。
    >この縁はどう考えても周囲を不幸にする、と。

    一番身近で夫と息子を見ていた妻であり母が言うくらいだもの。相当。
    みんながそれに気づいていて、当の本人達だけが気付いていない。
    だから別れは正解なのです。

    初恋が成就してそれは嬉しかったのでしょうね。そこからの絶望。
    辛いと思います。

    ただ、今後たくさんの経験をするうちに今回のことを乗り越えられるでしょう。
    そしていつか今回のことを客観視できた時、娘さんは感謝すると思います。

    小町を見ていると「結婚」が幸せの全てではないと気付かされます。
    そして親が感じた違和感は意外と当たること。当事者達は恋愛脳ですからね。

    娘さんは今はどん底にいるかもしれませんが時間が解決するでしょう。
    大丈夫です。来年娘さんにいいご縁がありますように。

    ユーザーID:4537954946

  • 例え娘さんからの相談であっても

    私だったら、トピ主様ご夫婦を毒親だなんて言いません。
    むしろ、はっきりと別れろと言うと思います。
    なぜなら、元婚約者を実際に知っている娘さんの友人達が、全員「その男と結婚するなら絶縁する」と言い切っているからです。
    私を含め、小町に書き込んでいる方達は、誰もその元婚約者の人となりを知りませんが、知っている娘さんの友人達が誰一人味方せず「絶縁する」と言っている事を重く見ます。

    あと、結婚に反対しているのは何もトピ主様だけではありません。
    元婚約者の母親も強く反対しています。
    それに、トピ主様は娘さんに結婚したいなら2人で頑張れとも言ってます。
    頭ごなしに命令しているワケではありません。

    ユーザーID:0424005463

  • 可哀想ですか?

    > これが娘さんからの相談ならきっと皆さんおっしゃることは決まっている気がしますよ
    > 「ど○親なんだから自立しようね」

    小町に相談するまでもなく、娘さんは親から
    「どうしても結婚するなら、親を頼らず、自力でやっていけ」と言われてますが。

    そう言われても自力で生活していく気はなく、友人の家に転がり込もうとして拒否され
    のこのこと実家に戻ってきたのは娘さんです。

    この娘さん、私にはとても可哀想とは思えません。
    これで親に反対されても2人で頑張ろうとしているのに、親からしつこく
    結婚生活を妨害されているというなら可哀想ですが。

    ユーザーID:4641678138

  • どちらが多数派か?

    >お母さんは結婚に一番強く反対している人物なのですよね。可哀想な娘さん

    いやいや、幸せな娘さんです。
    そばにいるのが「相手かまわず無責任に結婚に賛成し、施すべき忠告もしない無関心な」親&友人でなくて。

    >これが娘さんからの相談ならきっと皆さんおっしゃることは決まっている気がしますよ「ど○親なんだから自立しようね」

    そんなことを言う「みなさん」はいません。あなたと元婚約者及び同類さんくらいです。
    並んでいるレスを読めば割合がわかるかと。

    ユーザーID:9388934771

  • 彼の家族は加害者家族として生きてきていない

    彼の父親がトピ主さんのお父様に怪我をさせたことを、彼の家族はトピ主さんのお父様に会うまで知らなかったはず。加害者家族としてずっと生きてきたわけではないのでは?

    なので、加害者家族として苦しんできた・・・というのはちょっと違う気がします。
    彼の母親や兄弟がそれを初めて知って、日ごろからそういう感じではあるが、ここまで酷かったとは・・・となって、離婚したり、別居したりしたのでしょ?

    家族も逃げちゃったわけです。彼の母親も他人のお嬢さんにまで被害が及ぶのはしのびないから、そういう行動に出たのだと思いますよ。

    今現在でも変わらないその父親と、その血を引いてそうな息子、という事実がある以上、彼らと一緒に進まない方がいいのは確かですよね。

    ユーザーID:9149065648

  • ここで毒親という言葉を出してよいか悩みますが

    娘さんが現在相談できる人物はお母さんしかいなくてそのお母さんは結婚に一番強く反対している人物なのですよね。

    可哀想な娘さん

    これが娘さんからの相談ならきっと皆さんおっしゃることは決まっている気がしますよ「ど○親なんだから自立しようね」
    一人勝ちしたトピ主さんが今更なんでこんなところで相談しているのでしょうか?

    すべてトピ主さんの思うとおりになったではないですか。

    ユーザーID:1955900992

  • 悲しいほど父息子ソックリ・・・

    ウンザリするほど、加害者父息子ソックリで、被害者トピ主家がお気の毒です。

    再度弁護士入れて、止めを刺すくらい強気を保つ方が、長期的には得策と思いました。

    ユーザーID:6618421455

  • 賠償責任とか告訴できるとか・・・

    いくら非難したくても妄想はやめましょう。

    数十年前の傷害事件は相手が退学になったのなら当然少年刑事事件として処分を受け終わったはずだし、そのときの示談金が未払いでもとっくに時効です。
    民事の示談が不履行でも刑事の公訴時効は関係ありません。

    また、今回トピ主の夫が入院したり事務所を畳んだことが、犯罪や不法行為の被害でしょうか?
    元婚約者の父が「嫌がらせや暴行未遂」をしたといっても、具体的に何をされたかトピ主は書いていません。
    元婚約者に至っては怒って抗議しただけで、犯罪でも違法行為でもない。

    私は加害者を擁護してるんじゃないですよ。
    トピ主の夫が社会人として毅然としていれば、数十年前のことで逃げ惑わなくても事務所を畳まなくてもよかったのにと思うだけです。
    結局、自分自身も娘も不幸にしてしまったわけだから。

    ユーザーID:8252541976

  • 人間らしいこころ

    >いじめをした本人ではなく、その息子に言われただけで、食べる事も飲む事も出来ないくらい衰弱するというのは・・・それがトラウマというものなのだと言われればそれまでですが、これまで事務所を経営し、様々な事を乗り越えてきた夫さんがこれほど精神的に弱いというのが意外です。

    >精神的なダメージに対してケアをするというのは大切です。ケアをしたからと言って良くなるとは限りませんが、ずっと仕事に集中してきてその辺のケアがあまりされていなかったのだとしたら、今がその良い機会なのではないでしょうか。

    これが一つの説として成り立つなら、我が子が殺められようと、親が理由なく痛めつけられようと、その心の痛みは、仕事さえ頑張れば乗り越えていけるということですね。

    本当に、人間らしいこころを持った方がいいと思いますよ。
    人のこころは、一部が痛んでも、その一部さえ入れ替えればいいというものではないのですから。

    ユーザーID:0383623930

  • 辛いはずの加害者家族であった

    元彼氏さんのお母様からトピ主さんに、
    ・二人の交際は続いている
    ・二人が一緒になる事は誰も幸せにしないと思われるので、自分も反対だしトピ主さん側でも止めてほしい
    との報せがあったのですよね。
     
    トピ主さんご夫妻の元彼氏に対する仕打ちが酷いだの損害賠償だのとおっしゃる方々は、元彼氏さんのお母様にもそのような非難をなさるのでしょうか。
    母親たるもの、息子には幸せになってほしいと願っていらっしゃると思います。その方が、二人は別れるべきであると判断して、トピ主さんにも対応を求めた事実を蔑ろにしてはならないのでは? 
    尚、トピ主ご主人のメンタルが脆弱だとおっしゃる方もいらっしゃいますが、例えば不慮の事故や災害でも、後々までそれに纏わる事物に対しての心理的な影響が残る事はあるのです。
    ましてや、後遺症が残るほどの悪意に基づく暴力をふるわれたのですから、ご主人のその後の状態が殊更にあげつらわれるものとは思えませんね。

    ユーザーID:3478243902

  • まず・・・

    いじめという言葉は軽すぎ
    明らかに傷害、もしかすると殺人未遂。凶悪犯罪です。

    それと、
    娘さんの友人がすべて絶縁と言う行動に出たのは、娘さんに反省を促すような意味よりも
    かかわると自分が危険だという判断なのではないかと思います。

    どうかトピ主さんも自衛してください。
    相手の一家について、もっと詳しく調べた方がいいかもしれません。
    非常に危険なものを感じます。

    ユーザーID:7923865883

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