夫はただのストレス源

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恋愛・結婚・離婚

ふみ

はじめましてプレママの専業主婦です

夫は世界が狭く自分の世界が全てで話をして
わたしの意見は一切否定する人です
口喧嘩になることも多く
その度に強制的にわたしが100%悪いことにされます
そうしないと喧嘩は終わりません
暴言を吐かれまくり
離婚だなんだと騒ぎ立てる最低な夫です

夫はバツイチで自分は結婚に向いてないのかもと
喧嘩中に言った時は
よく分かってるねその通り!と心の中で拍手喝采でした
言ったらヒートアップして物を投げただろうし
わたしが100%悪いらしい(意味不明)ので
不本意ですが
そんなことないよ私が悪いよと宥めましたが…

翌日必ず謝ってきますが全く心に響きません
酷いことは言った方は忘れるものだけど
言われた方は一生忘れません
普段は優しい人ですが本性を知っているので
憎しみの気持ちは消し去ることはできません
好きな気持ちはまだゼロではないけど
憎しみが圧倒的に大きいです

以前ストレスで胃潰瘍寸前までいきました
どうすればストレスためずに生活できるでしょうか
わたしは学歴も資格もなく産まれた子を養う力がないので
離婚すればいい以外の意見をよろしくお願いします

ユーザーID:3637579016

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  • ただのストレス源?

    生活源でしょう。

    夫の稼ぎで生活を奢られてるんだから。

    学歴も資格もないのは夫のせいでなく自己責任でしょう。

    子供を育てる自信もないから夫にすがりつこうなんて意気地のないことをいうなら、バカにされようと何だろうと、扶養してくれることにただただ感謝してしがみついたらいいでしょう。

    ご自身もずいぶん世界が狭いんじゃありませんか?

    ユーザーID:2426234073

  • 嫌なら離婚すればいい

    学歴も資格も無い貴方を、専業主婦として養っている相手の身にもなってください。相手から金を受け取っていながら「ただのストレスの源」何てよく言えますよね?
    相手から貰えるだけ貰っておいて、文句は言うだけ言うなんて子供でしょうか?

    学歴も資格も無くても一生懸命子供を養っている人はたくさんいます。
    上下関係が出来てしまっているのは、貴方には何も無いからでしょう。
    今の状況はあなた自身が作り出しているのです。
    相手から見下されているのでしょう。

    ストレスをどうしても溜めたくないのなら、貴方一人でも生きていけるように
    するだけです。「夫がいなくても生きていける」そう思えなければ一生そのままです。

    ユーザーID:2337319539

  • 失礼ですけど、

    トピ主さんの身の上や考え方を見越して、旦那さんはトピ主さんをサンドバッグにしているのではないですか?
    そんな夫婦でお子さんがすこやかに育つか心配ですね。どうしてそんな旦那さんと一緒になってしまったのでしょうか。

    ユーザーID:5483720038

  • わかった、じゃあ我慢して。

    >夫はバツイチで自分は結婚に向いてないのかもと
    >喧嘩中に言った時は
    >よく分かってるねその通り!と心の中で拍手喝采でした

    >憎しみの気持ちは消し去ることはできません

    >わたしは学歴も資格もなく産まれた子を養う力がないので
    >離婚すればいい以外の意見をよろしくお願いします

    結婚に向いてない人と離婚せずやっていきたいのなら、我慢しましょう。
    自分にはできないことを代わりにやってもらっているのだから我慢するしかありません。

    あるいは、生まれた子を養う力を身につけて離婚しましょう。

    結婚したことはともかく、結婚に向かない憎しみまでもつような男性と離婚しないことを決めているのなら、その決断もその結果も100%トピ主さんの責任です。

    トピ主さんなら自分を憎んでいる相手のためによくしてあげようとか思いますか?

    ユーザーID:1466261551

  • 結局は

    憎しみを感じている旦那に依存して生きることを考えているんですか。
    情けないとは思わないんですか。

    学歴や資格がなくても体を使う仕事はできると思います。
    家事ができるならお手伝いさんでもいいではありませんか。

    今のままでは一生後悔するでしょう。

    ユーザーID:1495000907

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  • モラ夫すら捨てようと努力できない甘さ

    資格なら、初級の介護系や簿記くらい、一年もあれば取れます。
    それでパートした貯めてお金を学費にして技師など医療系資格をとってもいい。
    思いやりのないアホ旦那は変わりませんからバツイチなんですよ。
    バツイチの男性には必ず何かあります。
    こいつは食っていけないから離婚しない、と足元を見られているから旦那が上から目線なんですよ。
    あなたは努力が大嫌い。
    モラ夫は変わらない。
    だったら我慢するしかない。
    自分を幸せにするのは自分です。

    ユーザーID:7942734778

  • そんな甘いことを言っているのではない

    学歴や資格がなくても働けるところは必ずある。
    すぐにお子さんのために保育園探しも始めましょう。
    それから妊娠は今回が最後にしておくこと。

    あなたは生きていくことに甘すぎます。
    多くの学歴や資格がない女性が離婚をして子供達を養っているのです。
    頑張りなさい。そうでないとあなたは一生ご主人にやられっぱなしですよ。

    それよりご主人が生まれた子供にどのように接するかそれが心配ですね。
    くれぐれも虐待などされないように。もし、虐待があったらあなたは離婚は出来ない、、なんて言って入られませんよ。覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:4417200488

  • 今さら

    どうしてそういう人と結婚したの?少しはわかりますよね?

    ユーザーID:1105970176

  • ストレス源ではなく収入源

    離婚してシングルマザーとなり働く覚悟もないなら
    我慢するしかありませんね。
    働く気のない人にとっては仕方ありません。
    そのくらいのことは甘んじて受けましょう。
    嫌なら仕事して自分の食い扶持は自分で稼いでください。

    ユーザーID:8909121484

  • 馬鹿になりなさい

    そんな男でも好きで惚れて一緒になった男でしょう?  別れるつもりも、子供を一人で育てる力もないんでしょう。   だったら何を言われ様と一生馬鹿になって黙ってついて行きなさい。 そしてたまにここで愚痴吐いて。 それが貴女の持って生まれた運命なのかも知れないですね。 バツイチになるにはそれなりの理由があるって事を考えなかったんでしょう?仕方ないですね。頑張りなさい。

    ユーザーID:6525211331

  • なら耐えるしかないのでは?

    ご主人の性格が直ることはあり得ないし、離婚も出来ないとなると…。

    ・離婚できるように働いて自立する
    ・ご主人に対して自分の意見を一切言わない
    ・ひたすら耐える

    くらいですかね…。
    他人様の家庭だし、トピ主さんも離婚する覚悟がない人だからアレですけど…、ご主人のその性格、そのうち お子さんにも悪影響を与えかねないと思います。
    幼い頃から父親が母親を馬鹿にするのを見て育てば、おのずと母親ってそんなに無価値な人間なんだ…と刷り込まれます。
    気が付いた時、まるで父親が2人、3人いるみたいな家庭になっていたらゾッとしますね。

    ユーザーID:6762689593

  • 離婚すればいい。

    ごめんなさい。
    離婚すればいい。
    離婚しかない。
    と、しかアドバイス出来ません。
    それ以外の解決法はないでしょ。
    貴女もわかっているでしょ?
    そんな夫と何故結婚したのか?
    何故子供を作ったのか?
    ストレスを自ら増やしてどうするんですか?
    ストレスを解消する為にはストレスの元を断つのが一番の解決法です。
    学歴も資格もなくとも出来る仕事はあります。甘えていないで仕事を探し自立しなさい。

    ユーザーID:1861754019

  • 「ありがとう」と言えば良いんだよ

    信頼と尊敬があれば、明るく楽しく助け合っていける
    そんなことは誰しも百も承知なはず

    ・夫は世界が狭いとかバツイチで〜云々言ってますが
     
     「よく分かっているねその通り!」
     「わたしが100%悪いらしい(意味不明)」
     
     って、ご主人を馬鹿にしすぎです
     そうとしか感じられないのであれば埒が明かない

    ・「わたしは学歴も資格もなく産まれた子を養う力がないので
      離婚すればいい以外の意見をお願いします」
     
     などとご自分を棚に上げて、
     そんな都合の良いことだけを求める方が意味不明ですよ

    ・「普段は優しい人」、「翌日必ず謝ってきます」

     これがあるから大丈夫!あなたはまだ幸せな家庭を築くチャンスは十分にある!
     離婚以外選択肢は無いなんてレスは付けれない

     もっと自分にも非があることを「意味不明」などと逃げないで
     何を求められているのかをちゃんと考えて、小さなことからやってごらんなさい
     そのご主人なら「ありがとう」と言ってくれると思いますよ
     
     大事なのは、まずあなたから「ありがとう」と言い始めること!

    ユーザーID:0565926565

  • 力をつける

    自分と子供を養う。

    ユーザーID:3844375516

  • まぁ、

    そんな夫を選んだあなたの、自己責任。

    離婚したくないなら、我慢して、添い遂げるしかないでしょ?

    あなたみたいに、文句ばかり言う人は大嫌いです。ご自分は完璧ですか?
    何の落ち度もないのですか?
    考えましょうよ。

    ユーザーID:1312298501

  • かんたんです

    自分をいいなりだと思えばいいですよ!
    離婚できないからひたすら我慢。
    離婚したら生きていけないんだから、ご主人様がいる間だけジュウジュンなフリをすればいいバイトだと思えばいい。
    ご主人様がお亡くなりになったら保険金をもらってノンビリ暮らす事を楽しみに、今からごまをすって保険に入ってもらいましょう!

    もしくはブチ切れてトコトン喧嘩するか。

    ユーザーID:3408235993

  • それは同じ土俵に乗ってるから

    主さんは、ご主人の分析をもう少ししたらいいんです。

    自分の世界というのは、どういう世界ですか?

    ご主人は、自己中心型で、人の意見に耳を貸さないタイプでしょうから、主さんも見てればいいんです。

    自分で結婚に向かないタイプと言った時のように、自爆させるのです。

    言いがかりをつけられたら、その都度、何回言われたか、チェックして、向こうが気弱の時にでも、チクチクやりましょう。

    そこはもう楽しむか、哀れるか、疲れているんだなぁと思いましょう。

    うちも、子供もそんな感じですよ、疲れると喧嘩をふっかけるタイプです。

    こっちが、大人になると楽ですよ。

    ユーザーID:0550928513

  • うーん

    学歴も資格も、行動する気がないのなら、
    今のまま耐えるしかないでしょう。
    ただ、いつか怪我するし、
    旦那に捨てられる日がくるかもしれないよ?
    今から資格なり、取得するよう頑張った方がいいよ。

    ユーザーID:3271574856

  • 自信を持って

    これから赤ちゃんも産まれるようですし、心穏やかに明るく迎えられるといいですね。

    トピ主さんの意見を一切否定されるとの事ですが、具体的にどのような事がけんかの原因なのでしょうか。

    夫婦の間で、譲れることとどうしても譲れないことがありますよね。
    別に譲ってもいいかなと思えることは極力ご主人の言う通りにして、まず機嫌を取って、夫婦の間に良好な関係を作っておく。そのうえで「これだけは」譲れないことに関しては、理路整然と自分の主張をする。その際に感情的になってはいけません。

    ご主人は、経済力のないトピ主さんをバカにして、圧倒的に優位な立場から暴言を吐いているようですが、トピ主さんも落ち着いたら仕事を持つなどして、自立の手立てを持つことも必要ではないかと思います。

    トピ主さんの文章、リズミカルで、状況もよく伝わってお上手だと思います。
    自信を持って、ご主人を操縦してください。

    お子さんの誕生が良いきっかけになるといいですね。

    ユーザーID:0696075096

  • 離婚なしというなら

    我慢するしかないのでは?
    最初からそういう人とわかった上で結婚したんだし、子どもも作ったんですね。
    それはトピ主が自分で選択した道なので、がんばってやっていくしかありません。

    彼は変わりませんよ。
    だから、バツ1なんだし、人を変えることなんて出来ません。

    そんな彼の遺伝子を持った子供が生まれたら、いずれ2人でトピ主に暴言を吐くようになるかもしれませんね。
    父親がダメだし、育つ環境も悪すぎるし。
    それでも、それがトピ主の選んだ人生ですから、仕方ありません。

    普通はそんな男と結婚しないんですよ。
    エールを送ります。

    ユーザーID:8617129618

  • 無理でしょう

    ストレス源とずっと一緒にいて、ストレスフリーになる状況ってあなたは何だと思っているんですか?
    ご主人が単身赴任になって別々に暮らす以外にはないのでは?
    その可能性がなく、離婚も出来ない、なら我慢するの一択でしょうよ。

    私からすると、そんなモラハラ男とどうして結婚して子供まで作ったのか不思議でなりません。
    無理矢理の行為で?それでも対処は出来たはず。
    合意の上なら、あなたにもこうなった状況の責任はありますので同情出来ませんね。

    私なら強くなって自立する道を探しますけどね。
    夫婦関係が悪い家庭環境で子供が健やかに育つとは思えませんので。
    学歴も資格もないくらいで弱音を吐くなんて、働ける体があれば、子供を守っていこうと思うなら、何とかするのが母親でしょうよ。
    公的サービスを利用してでも自立する目処をつけて幸せになろうともがきもせずに情けない。
    結局はご主人に養ってもらわないと生活出来ないと言うなら、ストレスと付き合っていくしかないですよ。

    嘆くなら、あなたの男の見る目の無さですね。
    でもお子さんには罪はありません。全力で守ってあげてください。

    ユーザーID:2590259294

  • 耐えるだけでは?

    翌日に謝ってくれるんですから、忘れるしかないでしょう。
    トピ主に働く気はないし、離婚する気もないんですから、他に方法はないかと。
    下手に次の人を探すために動いたら、浮気で離婚されますよね。

    普通は、子供を作る前に経済力をつけて離婚を勧めます。
    でも、本人がやる気ないんですから、救いがたいです。
    意見は言わず、しっかりお世話すれば、暴言は減るのでは?
    言われたことは無理にでも忘れるしかないでしょうね。
    自活する力がないんですから、生活のために耐えることは必要でしょう。

    世間が狭いのは自分も同じと観念して、憎しみは水に流して、我慢して暮らしていけば、いつかは落ち着くかもしれませんね。
    結婚生活は修行と観念して、精進するしかないでしょう。
    来世は資格を待つとか学業に勤しんで、自由がある人生になると良いですね。

    ユーザーID:0650515716

  • 離婚すればいい以外の意見?

    離婚しかない、でしょ。

    よくそんなので子作りだけはしましたね。
    驚き。
    生まれてくる子供が今から気の毒です。

    ユーザーID:0467932741

  • 出来るかな?

    学歴も資格もなく子どもを養えない
    とありますが、仕事に就けないと言う意味ですか?
    それが離婚を止まる原因と?

    ならば養ってくれる人 と腹を括ってじっと我慢以外ないでしょう。

    そんな我慢が出来るなら悩まないですがね。

    ユーザーID:3455384680

  • 子供の幸せを考えるなら

    当方20代女性、既婚子どもはいません。

    子供の幸せを考えるなら、今のご夫婦の間にいるべきではないでしょう。

    完璧な親はいませんが、ご主人のその幼さは直そうと本人が思えば直せるものです。直さなければお子さんに悪影響です。親の背中を見て子どもは育ちます。
    私は、親の良い部分と悪い部分を受け継いでいます笑、直せるところは直しているつもりですが、考え方や行動を変えるのはなかなか難しい。それでも人に迷惑をかけるような考え方や行動は直さなければなりません。
    ご主人とトピ主のその行動を見て、お子さんはそれをよしとして受け継ぐかもしれませんよ。

    トピ主の憎しみやご主人の行動を受け継ぎ、似たような態度をトピ主や周りの人にとるかもしれません。それで良いのですか。

    離婚しないと言うならば、お子さんにとって良いと思える環境を作ってください。その方法はトピ主が考える必要があります。

    ユーザーID:9769870693

  • じゃ、我慢すればいい。

    そのうち、その言葉も響かなくなってくるでしょう。

    つまらない人生だと思うけれど、自分で働くのはごめんってことなので、旦那さんをATMとして、カード突っ込む代わりに、それを聞くと言う手順が必要なのだと思って処理したら?

    ユーザーID:2311040667

  • レスします

    離婚すればいい、以外のアドバイスとの事でした。
    では「我慢すればいい。」のでは?

    それ以外の選択肢はないのでしょ?
    自分では生活費を稼げないのだし。
    夫の事はATMだと思えば?
    あなたの実家が資産家なら家に帰るべきだと思うけど。

    旅館の女将がクレーマーにどう対応するか聞いたところ、
    「相手のことをよくしゃべるお金や思うたらよろしい」と答えたとのこと。
    あなたも同じ事を思えばどうでしょう。

    旦那には何を言っても無駄だと思いますよ。
    人は変われないないので、自分を変えるしかない。
    こんな旦那を選んだのはあなた。
    この問いは無理ゲーです。

    ユーザーID:9180820707

  • そのストレスの代わりに・・・

    貴女は“衣食住”を保証され与えられているのではないですか?

    いったい貴女は何故結婚したのでしょうか? やはり金ですか?
    働く気も無いようですから、そうでしょうね?

    >どうすればストレスためずに生活できるでしょうか

    できません。彼は一生変わりません。
    ですから自分を変えましょう。さっさと働きに出たらいかが?

    ユーザーID:4302142459

  • 無理では?

    自分の事否定しかしない人と一緒に毎日生活していて、ストレス溜めないなんて出来ないでしょう・・・。

    喧嘩して、ご主人が「離婚する!」と簡単に口にするのも、主さんが離婚出来ないであろうって分かっているからだと思う。

    ご主人との接触を極力避ける。
    話をまともにしない、無視、何でもハイハイで通すとか?しか無さそうかも。

    ユーザーID:1839811870

  • ケンカを吹っかけていませんか?

    当方男性です。

    単純に疑問なのですが、

    > 学歴も資格もなく産まれた子を養う力がない

    というトピ主さんが「夫の世界が狭い」と判断している背景をよく知りたいです。

    トピ主さんの意見とは一蹴されるようなものばかりである可能性はないのでしょうか?

    ご主人に言いくるめられてばかりだと息が詰まるような気持ちになるかもしれませんが、「不条理な要求」や「意味のない主張」ばかりで自分の首を絞めているようなことはありませんか?

    > 酷いことは言った方は忘れるもの

    確かにその通りです。
    トピ主さんが忘れている可能性はありませんか?

    ここ小町では男性(夫)の悪口には大勢が盛大に同調してくれます。

    ですが僕はトピ内容からトピ主さんが無駄なケンカ(妊娠中のストレス発散のため?)をご主人に吹っかけて撃退されている姿を想像しています。

    トピに書かれている例があまりに少なくて文章に幼さを感じました。

    夫婦は仲良くしましょう。

    妊娠からくるストレスはうまく別なことに発散してご主人とはもっと二人+一人のためになる話し合いをするように心がけましょう。

    ユーザーID:0539539799

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