娘に結婚して欲しい

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家族・友人・人間関係

佐智子

娘(37歳)は、いまだ独身の実家暮らしです。
仕事は大学の非常勤講師で、収入が少ないので、実家暮らしはある程度仕方ないとは思っています。家事もしてくれますし、食費も入れてくれています。

しかし、やはり結婚してほしいという思いがあります。

娘の勤めているある大学には、素敵な男の先生(教授、独身)がいるようです。
年齢は少し離れていて、59歳だそうです。上司にあたるため、娘の口から話を聞くことが多いのです。
その方(A先生とします)どうやら娘に気があるらしく、映画や音楽会に誘ったり、資料を積極的に貸してくれたりするようです。家へのお誘いもあったようです。デートも2度ほどしたらしいのですが、なぜかぱったり途絶えてしまいました。

娘に「いいお方だと思われるし、受け身の恋愛はよくない。お誘いしてみたら」「お願いして、付き合っていただいたら」とプッシュしているのですが、今一つ煮え切りません。
「いい上司だとは思うけど、それだけ」といいます。
「あなたが積極的に出るのを待っているのよ」「年齢差があれば、男性は臆病になるものよ」と背中を押し続けているのですが、どうも勇気が出ないようです。

娘が思い切って告白できるような状況に追い込んであげたいのですが、どうしたらいいでしょうか? 今後、いいご縁があるとも思えませんし、最後のチャンスだという気がするのです。アドバイスをよろしくお願いいたします。

ユーザーID:4930360860

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  • 意識変えましょう

    年上すぎませんか?
    37歳ならもっと若い方といくらでもご縁がありますよ。
    娘さんの人生、娘さんに任せましょう。
    心配してもいい現実にはなりません。信頼した時、きっと好転しますよ。

    ユーザーID:7321274360

  • えー

    少し年上って、22歳差でしょ?
    親子ですよね。
    少しどころではありません。

    私は23歳ですが父親が45歳なので、親と同い年の男性と付き合えるかと聞かれたら、有り得ません。(笑)

    家事もして、食費も入れているのなら、出て行けとも言いづらいかも知れませんね。
    結婚は娘さん本人が決める事ですから。
    いくら親の目から見て、イイ人が見つかったとしても、娘さんにとっては、ただの上司でしかないのです。

    ユーザーID:7040641242

  • 娘さんは上司を結婚相手とは考えてない

    娘さんの対応を見ると、トピ主さんが考えておられる「素敵な男の先生」と結婚とは全然お考えでないように感じます。

    上司だから仕方なく付き合っただけ、みたいな。
    22歳も年上ですしね。

    私だったら娘が37歳で独身でも、59歳のこれから苦労しそうな相手をすすめません。
    子供のことや相手の親の介護とか大変そうじゃないですか?
    来年還暦ですよ。

    37歳で最後のチャンスって、絶対そんなことありません。

    もしかしたら娘さんにも別に想っている男性がいるかもしれませんよ。
    だから上司と嫌々付き合っていたのをやめたのかもしれません。

    その教えを押し付けるのはやめた方がいいです。

    ユーザーID:2035997663

  • お気持ちは解りますが。

    余計なお世話です。

    娘さんがその先生を恋愛対象として見てるのなら、それなりに動かれている筈。

    その方、59歳ですよね…娘さんが可哀想では?
    それに。

    『お願いして付き合って頂いたら?』

    何たる事!
    情けない事言わんで下さい!

    ああ…母親にこんな事言われるなんて…。

    本当、可哀想(泣)

    ユーザーID:6390917464

  • なぜ結婚?

    本人が結婚したければ、本人が動くでしょう。

    もう年齢的に出産の可能性は下がっていきます。
    (高齢出産のメリットデメリットは実感中です)

    今の時代、結婚だけが幸せではないと思います。
    子ども中心ではないのなら、独身のままで自由恋愛を楽しむ方がいいのかも知れません。
    義家付き合いに悩まされることもありませんし。。

    十分大人なんですから本人に任せる。
    親が結婚を押し付けない。
    人生の選択肢は本人にしかありませんよね。

    ユーザーID:4914670114

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  • 結婚してくれれば何でもいいの?

    >その方はどうやら娘に気があるらしく
    >背中を押し続けているのですが勇気が出ないようです
    >娘が思い切って告白できるような状況に追い込んみたい

    その方が娘さんに気があっただけで、娘さん自身はその方のことを好きなのですか。

    いくら背中を押した所で、追い込んだ所で、娘さん自身にその意思がなければ、告白など出来る訳がないのですよ。

    2度のデートでその後、個人的なお付き合いが途絶えたということは、いい上司ではあっても、男女や恋愛、結婚の相手としてはどうなのかと、娘さんに思う部分があったのかも知れません。

    そういったことや娘さんの気持ちも考えずに、行け行けドンドンみたいに言われたら、誰と結婚するかではなく、ただ結婚だけすればいいのか、それも親の安心や世間体のために結婚させたいだけなのかと、私なら母親であるあなたの姿勢や考えに疑問を抱きます。

    どんな形でも、仮に独身でいることになっても、娘さん自身が幸せと思える人生を歩いて欲しいのか、どんな相手でも結婚だけしてくれればいいのか。

    なぜ、娘に結婚して欲しいと思うのかを、母親であるあなた自身がまず、自分に問うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4928084460

  • 10年後、15年後を想像してみましょう。

    「夫」とあなたの、ダブル介護となるのではありませんか?

    その二人の間に、子どもを期待できると思いますか?

    娘さんには「学術論文」を執筆させ研究者としての評価を高めさせてから、非常勤の立場を脱却するように促す方がいいと思います。

    ユーザーID:6439828642

  • その59歳の上司はダメでしょう

    その上司、私は止めた方がいいと思う男性ですね。

    はっきり言って部下の女性をデート2回で家に呼ぶところなんて
    非常に信用できない男性だと思います。
    その後、ガードが堅くて落とせないってわかったから娘さんへの誘いも
    途絶えたと考えませんか?
    女性をそういう目で見ている男性だから、59歳まで独身なんだなって
    私は思いました。

    私も独身時代、娘さんと同じような目に遭った事があったのでわかります。
    (むろん、逃げて助かりました)この人がまさか!ってこともあります。
    表面上は知的な紳士でも豹変する男性もいるのです。

    娘さんはお母さんにはそれは言えないけど、上司の裏の顔に気づいたのかも
    しれませんね、なんか可哀想ですよ、娘さん。
    そっとしておいてあげて。

    娘さんはしっかりしているようですし、仕事も真面目にこなしている。
    ちゃんと自分の目できちんとした男性を選んでくると思います。
    だからそっと様子を見守ってあげましょうよ。
    私の友人も40代で誠実で優しい男性に出会い、結婚しました。
    娘さんもこれから縁がないとは言えないと思います。

    ユーザーID:1402748262

  • あのー

    思い切って告白って………娘さん、何とも思ってないんですよ、その人のこと。なんで好きでもない男に告白せにゃいかんの?

    ユーザーID:1705924702

  • ちゃんと娘さんの話きいてます?

    ご自分でも書かれてるじゃないですか。
    >「いい上司だとは思うけど、それだけ」といいます。
    と。

    相手から誘ってもらってデートまでしてるのにお付き合いまでいってないという事は
    そういう事なんですよ。
    勇気が出ないとかそういう問題じゃないんです。
    気持ちもないのに親のプレッシャーで無理やり告白させてそれで良いんですか?
    娘さんの幸せを願うなら余計な口出しはしたらダメなんじゃ?

    今後良いご縁がないとも言い切れませんよ。
    トピ主さんが決めつけてはいけません。

    ユーザーID:0289384174

  • 意味がわからない

    あの、娘さんの結婚相手の話ですよね?
    トピ主さんが素敵だと思う、トピ主さんが結婚したい相手を探して
    どうするんです???

    娘さんからすると、22歳差ですよ?
    少しどころじゃない、親子程の歳の差ですよ?

    全く心が惹かれない、ただのお爺さんと結婚しろと薦める親…!?

    37歳であれば、最後のチャンスってことはありません。
    結婚相談所に登録でもすれば、娘さんのような、一般的な
    常識があり、且つ非常勤講師をされるような頭の良い女性であれば、
    40代の人とあっさり結婚できますよ。

    ちょっとトピ主さん、冷静になられたらどうですか?
    娘さんから嫌われますよ?

    ユーザーID:4761628639

  • 歳の差22はちょっと…

    教授、確かに職業はいいですけど、59歳ですよ?!もう還暦ですよ?!

    お母さんの再婚相手にはぴったりかもしれませんけど、娘からしたら親みたいな、もうお爺さんに近い人を結婚相手には無理でしょう。

    お母様も自分より22歳年上、どうですか?
    いけます?

    そんなに心配なら結婚相談所に登録して、娘さんがあか抜けるように、服、化粧品、エステなど出資してあげてください。

    ユーザーID:8033955205

  • 年の差、22歳!?

    結婚結婚と考えすぎて冷静さを失くしてらっしゃるのでは?

    その方と娘さん、22歳の年齢差ですよ?
    トピ主さんだったら、22歳年上の方と結婚できますか?
    恋愛感情が湧かなくて普通だと思いますし、性的な魅力にも溢れているようには思えません。

    最後のチャンスだろうが何だろうが、数年後には介護が必要になりそうな年代の方との結婚なんて考えられないですよ。

    ユーザーID:5061233321

  • いくらなんでも・・・。

    >素敵な男の先生(教授、独身)がいるようです。

    それはトピ主さんの憶測ですか?

    >娘の口から話を聞くことが多いのです。

    まさかこの事だけで、その男性を勧める動機にしてるんじゃないでしょうね?

    いくらなんでも二回りほど違う年上男性を引っ付けようとするなんて焦り過ぎじゃないですか?

    こんな余計な事するなら、娘さんの年齢に近い縁談でも探してみたらどうですか?

    ちょっとズレてますよ。

    ユーザーID:8357854210

  • この義母付きだからでは

    娘さんは、うるさい母親がいるから結婚を躊躇しているのでしょう。
    結婚相手に迷惑がかかりますから。
    結婚してもらいたいのであれば、口出ししないのが一番だと思います。

    ユーザーID:7459845927

  • おかしい

    トピ主さん、
    娘が告白できるように、って、
    娘さんは本当に、男性として好きでもないし、
    体の関係を持つ気もないし、当然結婚したいとも思ってないのでは?
    だから突っついても「教授、結婚してください!」なんて言わないと思います。

    一応デートらしきことはあったようですが、
    そこで耐え難い何かが起きたんでしょう。
    でなければ「その後ぱったり」とはならないはず。
    そんなに素敵な人なら、トピ主さんが結婚すりゃいーじゃん…とまで思ってしまいました。
    娘さんも、同年代として言いますが、煩わしいから何とか一人暮らしすればいいのにと思います。
    ま、自分達が先に死んでしまうと考えると、娘の老後が心配かもという点で、お気持ちお察しします。

    ユーザーID:8820887269

  • 恋愛対象ではない

    22歳年上ってあなたのご主人と余り変わらないですよね・・・

    上司としては素敵でも、伴侶としてはどうもって事でしょう。

    すでにお爺ちゃんの領域ですよ。会社員ならあと1年で定年です。
    話も合わないし、男性と言えど体力的にも衰えてると思います。

    要は男としての魅力は感じないんですよ。

    世間体や自分が安心したいがために、無理に強要するもんじゃありませって。

    お嬢さんなら40から45歳くらいの男性がお似合いです。

    ユーザーID:0688844662

  • 言葉の意味が理解できないの?

    娘さんは『良い上司だとは思うけど、それだけ』と言っています。
    要は上司でしかなく、男として見れない、恋愛感情はないと言ってるんです。
    分かりませんか?

    結婚して欲しい気持ちが先攻して、娘さんの気持ちを無視するのは良くありません。
    最後のチャンスも何も、好きでも何でもない相手なんですから、最初からチャンスじゃないんです。

    背中を押すも、告白出来る状況に追い込むもありません。
    娘を何だと思ってるんですか?
    せめて娘さんが好きになった人との結婚を望んで下さい。

    ユーザーID:8988190294

  • どうして結婚して欲しいのか?

    それも親子ほど年の離れたおじいちゃんと!?
    お嬢さん、勇気が出ないんじゃなくて単純に嫌なだけでは?
    どうしてそこまでして結婚して欲しいのでしょうか?
    近い将来介護が待っているだけでしょ?
    それともお金目当て?
    娘の幸せを願って、、、と言うのなら
    結婚相談所の費用をだしてあげれば?

    ユーザーID:8746798478

  • ちょっと落ち着こう。

    いやいやトピ主さん、ちょっと落ち着いてくださいね。
    娘さんになんとか結婚してほしい。その気持ち自体は理解できます。
    でもそもそも、何のために結婚してほしいのか?っていうことですよ。

    その男性はいま59歳なんですよね?
    もし娘さんがその方と結婚したとして、下手すれば10年ちょっと過ぎたら介護が必要になるかもしれない。
    娘さんはその時まだ50前。その状況で、果たして結婚して良かった、幸せな結婚だった、ってなりますかね?

    結婚って、ただすりゃいいってものではなく、どういう相手とするか、というのもすごく重要だという気がします。
    まあ娘さんがすごく乗り気だっていうなら、また別の話ですが。

    ユーザーID:0274270525

  • それ、良いご縁ですかね?

    いやはや、トピ主さんにびっくりしました。
    30代後半とはいえ、30代の娘を還暦間近の男性とくっつけたがる母親がこの世に存在することに。
    娘が結婚してくれるなら、相手なんか誰でもいいと言わんばかりですね。

    娘さんに結婚を勧める前に、家から追い出して自立させなさい。
    これからの人生をどう考えているのか、娘さんとしっかり話し合うべきでは?

    トピ主さんは、あなたが子供を育てたから娘さんが行き遅れたことを自覚すべきです。

    ユーザーID:7448802287

  • よりによって・・

    あなたが母親として、娘さんに結婚して欲しいのはわかりますが、よりによって、22歳も年上の59歳の男性と結婚することないでしょう。

    偏見するようですが、男性が59歳で独身なんて、ちょっと引きます。安売りは良くありません。

    それに来年で定年ですよ。

    ユーザーID:3157442064

  • 面倒くさい!(娘さんの心の声)

    娘さんはお相手のこと好きじゃ無いんですよ。

    同僚でしかないけど立場上無碍にもできないし、もしかしたら最初は楽しかったのかも知れないですけど、今は全く好意はないと思います。
    何かあって駄目になったのかも知れません。

    どちらにしろ既に終わった話です。

    ユーザーID:2256216282

  • 変な親。

    娘に20歳以上年上の定年間際の男性と結婚して欲しい親がいるなんてビックリです。
    何?娘さんの人生って、介護だけなの?

    ユーザーID:1458621558

  • 最後のチャンスって…

    59歳、もうすぐ60歳の方と結婚して、お嬢さんが幸せになれると?

    37歳なら、急げば子どもを持つことも可能なぎりぎりラインではありますが、
    相手が60歳だと、お子さんも望めません。
    その方の親御さんは?その方が早々に介護が必要になったら?


    最後のチャンスで、同世代の方なら、共に過ごす時間もそれなりにありますが
    20歳以上の年上の方と結婚させようとする「親心」が理解できません。
    結婚だけが幸せではない、とも思います。

    ぱったり途絶えたのは、先生が、先生から見たら若いお嬢さんの未来のために冷静になったということでしょう。

    夫がお世話になった先輩女性が、祖母を見送り母を見送り、もう自分の好きにできるようになったからと50代で結婚なさいました。二人で過ごした時間は短く、すぐにご主人のご両親の介護が始まり、先輩はずっとどなたかのお世話をしています。共に歩む人がいるという意味では結婚は親として幸せに思うでしょうけれど、一緒にいる時間が短いだろうと予測できるのに…

    ユーザーID:1017086548

  • トピ主さん、話が通じない!とか

    話がズレてる。とか言われないですか?

    娘さんは
    「良い上司だけど、それだけ」
    なんですよ?
    "それだけ"
    と言う娘さんに、恋心があると思ってるのですか?

    "勇気"なんか必要ありません。
    だって、娘さんは

    "付き合う気はない"

    ってことなのだから。

    貴女がプッシュしても、どーにもなりません。
    告白の場を整えたところで、好きでもない人に告白する人はどこにもいませんよ。

    結婚してほしいなら、紹介所にでも登録させたら?

    ユーザーID:2961901644

  • いいご縁とは思えない

    お母さま、22歳も離れていますよ。
    しかももうすぐ60歳。何のための結婚ですか?

    ユーザーID:9213327409

  • そりゃないね

    いくらなんでも、還暦まぢかの男性と結婚させるのは酷いですよ。

    私の夫は47歳。娘は24歳です。

    分かりますか?

    お嬢さんと教授の年齢差って、親子ほどだってことです。

    ユーザーID:2134888908

  • 22歳差ですか

    私は、恋愛に年の差は関係ないと思っています。
    ただ、それは両想いの場合に限ったことで多くの男性も女性も22歳となれば
    親子程の年の差があり恋愛に発展することは稀だと思っています。
    男性だって女性だって年の差婚であれば若い方が魅力的に映るでしょうね。

    先生から娘さんは22歳も年下で魅力的でしょうけど
    娘さんにとっては魅力を感じないのでしょうね。
    普通の感覚と思います。

    ちなみに、旦那様と主さんはいくつ離れているのですか?

    ユーザーID:5727537472

  • 呆れた。

    貴女、自分の娘を22歳年上の還暦の爺さんに売り渡す気?
    本当に母親?
    娘さんお気の毒。

    ユーザーID:5852850233

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