ムスコン姑とマザコン夫

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家族・友人・人間関係

しろ

今年の7月から夫の新居に姑と夫と三人で同居しています。
私は週月から金までフルタイムで働いており、夫はフリーランスで自宅が仕事場です。
姑は最初は優しかったのですが、2ヶ月ほど前から私が”嫁らしいことを何もしない”不満を夫に言います。
「何をしたらよいですか?」とお伺いをたてても、
「そんなことは自分で考えなさい。わかんないの?だから、あなたは駄目なのよ!」
と怒鳴ります。
夫も同じで、「言われてすることじゃない。気持ちなんだ。」と言い出す始末です。
私は途方に暮れるばかりで、困り果てててしまいました。
家事全般は姑が日中自宅にいるので仕切っています。
夫の食事・洗濯もです。
私は帰って風呂に入って寝るだけの生活です。
最近は離婚しろと夫に迫っているらしく、泣きたい毎日です。

ユーザーID:8440830419

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  • きっと世間体

    「結婚させなきゃ世間体が悪い、結婚させてそれは解決したから次は離婚、
    息子チャンのお世話はワタシがするの!」

    てところでしょうかね。
    嫁のかわりはいくらでもいるって、思っているかもしれませんね〜。
    親離れ子離れできないキモチ悪い親子の仲は、これからも直りませんよ。
    これで子どもなんてできたら、早々に取り上げられて母の座さえ奪われますよ。
    お仕事をお持ちなのだから、見切りをつけられることをお勧めします。

    ユーザーID:2711068480

  • 夫の新居?

    情報不足です。

    夫の新居って、主さんが結婚して同時に夫が用意していた住まいにお姑さんと住んでいる?
    それぞれの年齢は?
    同居にあたって、条件は何かありますか?
    同居の経緯は?
    生活費の負担割合は?

    トピの内容から、その状態では主さんは単なる居候にしか思えないかも。。

    今の時点でエールが18件。
    そのままでいいということなんでしょうか・・

    ユーザーID:6731385984

  • トピの続きです。

    トピの続きです。
    姑は、ことあるごとに私が夫をたぶらかしたとか、まるめ込んだとか言い出します。
    そして、私の不在中に、夫婦の部屋に入って家捜してます。ふきんとか、どうでもいいものを探しに。
    「部屋にふきんない?」って聞いてくれればいいのに。
    階段が汚れてたから、私が掃除機をかけると、「私への面当てかい?」と怒鳴り出します。
    夫に言うと、「母さんは本当はあんな態度や言い方をする人じゃないんだよ。君が言わせてるんだ」と、すべて私のせいらしいです。
    「何年、主婦やってるんだ?」て嫌味を言う姑さま。一応『すみません』って謝るけど、それが、何なんでしょう?
    「**(自分の娘)はあんたなんかとは違う!」と私に対して侮辱的なことを、面と向かって言い放つ姑さま。
    そんな馬鹿女をありがたく嫁に迎えたのは、
    他ならぬあなたのご自慢の息子さんだということをお忘れなく。。。
    「私は無視されて辛いので、あてもなくでかけます。」
    なんて、芝居じみた置手紙で出かけて、、、
    すぐに帰ってくるのだったら、、、やめて下さい。
    大切な息子さんの、仕事の邪魔になるだけなので。

    ユーザーID:8440830419

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同居は難しい

    他人同士が一緒に暮らすんですから、意見の衝突は仕方がないことです。
    でもトピ主さんの生活スタイルは義母には関係ないことです。

    あくまで旦那さんの考えを前面に出して、夫婦で話し合うべきです。
    歩み寄りができないのであれば離婚の選択もやむを得ません。

    子どもがいないようなので早い方がいいと思います。

    ユーザーID:5772044920

  • 新婚?

    どういう経緯で結婚されたのかは
    わかりませんが夫婦として愛情は
    あるのですか?
    息子と母親が日中一緒にいて
    母親から毎日妻の悪口を聞かされて
    それでも妻を庇える夫は
    ほとんどいないでしょう。
    妻は一人でいいのです。
    母が妻の役割をしている夫に
    主さんの居場所はないですよ。
    姑と別居するか
    離婚しかないと思います。
    でも夫は主さんに愛情があるのかな。

    ユーザーID:8257592365

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  • 離婚でイイんじゃない?

    しろさん。
    お幾つですか?
    恋愛?見合い?
    結婚 何年目?
    「夫の新居」って何?

    仕事から帰って風呂に入って寝るだけって、
    私だったら堪えられない!
    >最近は離婚しろと夫に迫っているらしく
    だったら離婚でいいよ。

    だいたい
    姑が言う「嫁らしい事」ってなんだろうね?
    夫の言う「気持ちですること」ってのもなんだろか??

    『自分で考えたけど、気持ちでする嫁らしい事が解らないので』
    って言って離婚でいいよ。

    この夫は 一体、なんで結婚なんてしたんだろうか?
    あなたも この夫の何処に惹かれたの?

    もう早いうちに
    ボクちゃんをママに返して
    あなたは何も考えずに生活できる相手を探しなよ!

    頑張って!

    ユーザーID:4289357546

  • マザコンでもムスコンでもなく、主さんが子どもなだけ

    結婚するような年齢の女性が、お姑さんという赤の他人に丸々家事の面倒見てもらって
    当たり前の顔していたら
    呆れ返られて当たり前ですよ
    相手は主さんのママじゃないんだからね

    嫁年齢(30代)の私だって、主さんの夫さんは奥さん選びを間違ったと思うよ



    家事していただいて、文句言われて「何したら良いですか?」って
    主さんは中高生じゃないんだからね
    そりゃ、お姑さんにも夫さんも、どうしろとは言えないよ
    普通の大人には慎みってものがあるからさ
    「自分で考えろ」としか言いようがないよ




    夫さんお姑さんの代わりに私が言っとくけど
    お給料出たら、額はともかく、数万円とお菓子などをお姑さんに渡して
    「毎日、家事していただいたお礼です。
    おかげさまでなんとか仕事も順調でお給料が出ましたので、
    少ないですけど何かお好きな物でも買ってください」と丁寧にお礼を言うのが普通でしょ?

    それプラス、たまにはレストランか温泉にでもご招待して
    感謝を示すのが
    「大人同士の付き合い」って奴だよ



    主さん
    子どもは卒業してね
    頑張れ〜〜

    ユーザーID:1340481722

  • どうして同居なの?

    ウチも夫が自宅を仕事場に使っていて
    私がフルタイムで外で働いています。

    体調が悪いため、家事は全くできず
    金銭的にも援助を必要とする義母ですが
    同居当初こそ大人しくしていたものの
    すぐに不満を口にするようになりました。

    夫と義母は日中いっしょなので
    一日中、義母の不満を聞かされ
    夫は、まるで洗脳されたように
    私に不満を言ってくるようになりました。

    やってられないと思ったので
    「お義母さんと同居するなら
    私とは別居しましょう」と話していたところ
    義母の体調が悪くなり、入院することに・・・。

    1日30分のお見舞いタイムにしか会わないようになり
    夫は、洗脳から目覚めました。

    嫁が家事をしていようが、していまいが
    それは問題じゃないと思います。

    現に私の義母は
    おかずが3品ならば「4品は欲しい」と言い
    4品ならば「5品は欲しい」と言う人です。

    トピ主さんのお義母さんは健康なようですし
    仮に家事もトピ主さんがするとしたら
    お義母さんは何をするのでしょう?

    誰のための同居なんでしょう?

    一度、お義母さんか自分の
    どちらかとの別居を考えてくれるよう
    ご主人に話してはいかがですか?

    ユーザーID:5401673097

  • モラハラじゃないですか

    貴女の夫も姑も、貴女にモラルハラスメント、いわゆるモラハラをしています
    気付いて下さい、貴女はモラハラの被害者です
    モラハラ気質の夫とは早く離婚して、縁を切ることを強くお勧めします
    どんなに頑張ってもモラハラ人間とは絶対に上手く行かず、今後さらに貴女が苦しむだけです

    モラハラに関して、すぐにネットで調べて、夫から逃げて下さい

    ユーザーID:9787966091

  • 家事しないからでしょ

    ダメージが少ないうちに、さっさと別れたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:4510702672

  • 今のうちに決断!

    相手方有責での離婚をお勧めします。

    これなんか、
    >「そんなことは自分で考えなさい。わかんないの?だから、あなたは駄目なのよ!」

    もはや「モラハラ」の段階に達してます。

    ユーザーID:6382906312

  • 離婚したら?

    いや意地悪で言ってるんじゃありません、むしろ逆です
    新婚でいきなり察しろってエスパーじゃあるまいし
    別居ならともかく同居でそれじゃね、こういうのは直りませんよ
    主様仕事持ってるし子供もいない今がチャンスです、この状態で子供なんか出来たら最悪ですよ
    若い、仕事持ってる、子供なし、逃げるには最高の条件です、これがそろってない故離婚出来ず泣いてる話がネットにいっぱいでてますよ

    ユーザーID:1398035322

  • 早めに離婚が賢い

    その状態で子供は絶対にだめだよ。子供は地獄に産まれることになるからね。


    なぜ同居をしたのかトピ主が不思議ちゃんです。予測はできたよね。

    わからなかったと言うなら離婚しかないよ。トピ主が世間知らずだった報いだから。

    ユーザーID:9520891884

  • 私だったら離婚しますね。

    お子様、いらっしゃらないようなので。

    一番、リラックスできるはずの自宅で泣いてる毎日なんて、人生、損してるって思いませんか?

    私だったら、そんな姑べったりの夫なんか愛情もとっとと消え失せるし、離婚します。

    人生、やり直した方が楽しいですよ?

    ユーザーID:7708764022

  • 主さんは居なくていい

    うん離婚しましょう
    ご主人も義母さんも辟易してるのは一緒でお互い様

    主さんが幾つか知らないし年収も知らないけど子供居ないなら独りで今からでもその家を出ればいい
    何もしない嫁なんだから家を出た所でご主人も義母さんも困りゃしないと思う
    息子は家業を継いで同居、娘まで居るとなれば気も大きくなります(笑)

    もし離婚を切り出す主さんを止めるならそれは主さんの稼ぐお金目当てという事です

    ユーザーID:0441464994

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、レスありがとうございます。

    人の意見を聞くと言う事は、やはり大切ですね。
    とりあえず改善策を考え、三人とも幸せに過ごせるようにしたいと考えます。
    私の存在が原因なのはわかっています。

    具体的に土日・祝日は家事全般は私がやって、姑には休んで頂くという位しか思い付きませんでしたが。

    夫は単純でイラっとすることはありますが、
    ずっと一緒にいたいので頑張ってはみます。

    ただ、どんな選択をしても夫はどちらかを恨むことになるでしょう。

    このまま同居して母親の具合が悪くなったら私と同居したことをで私を恨むし、

    私が出て行って、姑が亡くなって一人になった時、母親が私にしたことを恨むのではないでしょうか?

    ユーザーID:8440830419

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご主人は本当にマザコンなのか?

    よく女性は夫が母親の味方をするとマザコンと言いますが、実際は違います。
    別に味方をしているのではなく、母親と同意見なだけです。
    当然、母親と考えが異なれば味方はしません。
    母親に理性を欠いたマザコン夫なんてごく稀ですよ。

    トピ主さんが勘違いしてるのはご主人はトピ主さんの味方もしている事です。
    義母さんがトピ主さんが息子をたぶらかしただのまるめ込んだだの言うのはなぜだか分かりますか?
    それは息子が自分の言う事を聞かないからです。
    ご主人はトピ主さんのいない所で義母さんにはっきりと言っているのです。

    そんなご主人が「君が言わせてるんだ」というのはトピ主さんにも原因があると思っているのでしょう。
    そしてその可能性は高いと思います。
    ただその部分のトピ主さんと義母&ご主人の価値観が違いすぎて気が付かないのです。
    そこに気が付いて少しだけでも改善出来れば2カ月前の優しい義母さんに戻るかもしれませんよ。

    もしご主人が本当のマザコンなら残念ですが、離婚の一択。
    離婚出来るならむしろ泣いて喜ぶ所です。
    トピ主さんだってマザコン夫にしがみつく妻とは思われたくないでしょ。

    ユーザーID:5807506570

  • 味方がいない理由

    月〜金はフルタイム。
    土日は何をしているのですか?

    ユーザーID:6240550291

  • 離婚する

    通りすがりです。
    離婚したら世間からどのように見られるかを
    お話ししてはどうですか?
    離婚後も実母と旦那さんが暮らしているので
    あれば、世間は間違いなく、嫁を追い出した、
    マザコン、などなど言われますよ。
    と、
    それでも、変わらないのであれば、慰謝料を
    いっぱいとりましょう。

    では。

    ユーザーID:2631792797

  • 夫と自分の分くらい

    食事と洗濯したらどうですか?それか、姑さんと夫さんと家事分担を話し合って決めたらどうですか。それが嫌なら離婚でも何でもどうぞ。

    ユーザーID:1487899456

  • 家事は「させて貰えない」という可能性もあるのでは?

    主様が家事が苦手、不精、極度に不器用等で「できない」「やりたくない」なら別だけど、姑様の仕切度合いが強ければ手出しできませんよね?よほど気が強い自信家の嫁ならともかく、普通の人や大人しい人は難しい。

    私の場合は姑も少しそういう感じはありましたが、母の方が強かったです。実家にいる頃、私は調理の手伝い等は、1つ何かする度に母の確認を取っていました。そして結婚が決まった際、母は言いました。

    「貴方は自分で考えて行動するという事をしない。何もかも私に聞かないとできない。家を出て本当に大丈夫なのか」

    私は答えました。

    「あれ、気づかなかったの?私がそうしてたのはね。何をすればいいか判らないからではなく、全部をお母さんの思い通りにしないと、必ず後で文句言われるからだよ。心当たりあるよね」

    母は黙ってしまいました。母の台所だから母が仕切るのは良いけど、私がそれに合せているのを「自分で何もできないから」だとは、何たる思い込み。

    で、母で懲りたので、姑が「一緒に住んで家事は私がしてあげたい」と熱望された時も、絶対に同意しなかったんです。

    ユーザーID:0951118075

  • えぇ…

    3人で幸せになる方法を、、との意気込みのところを
    大変大変余計なお世話かもしれませんが
    トピ主さん、犠牲的精神が過ぎませんか?

    私の存在がいけないとか
    夫はいつか恨むんじゃないかとか
    スミマセン、、、ちょっと尋常じゃないです。
    私は相当な毒親育ちなので
    大概の耐性はついていると思っていますが
    トピ主さんのところ、結構おかしいと思います。

    お姑さんはご病気若しくは高齢者なの?
    フルタイムで働いているのに、あなただけが土日に家事を担うの?
    私の周りでの同居家庭は
    若夫婦は仕事に専念して
    義親が家事担当なんて珍しくないですよ。
    元気なうちはやるわ、だけど介護が必要になったら
    将来はお願いします、というスタンスです。
    そして肝心の、自宅勤務の夫の家事分担は?
    精神面だけでなく、生活面でもいろいろおかしいと思う。

    こちらから頼みに頼み込んでの同居なら話は別ですが
    夫や姑が望んで決まった同居なのでしたら
    私なら迷わず離婚一択です。
    あなたの夫の魅力がさっぱり判りません。

    ユーザーID:5482483423

  • え?

    >具体的に土日・祝日は家事全般は私がやって、姑には休んで頂くという位しか思い付きませんでしたが。

    今まで土日・祝日も家事をしていなかったんですか?
    別にトピ主さんと御主人様で家事をするのでも構いませんが、家事をしないのはNGです。

    それと夫として申すさんと同意見です。
    御主人様はマザコンではないと思えます。トピ主さんがお姑さんが色々してくれる事にすっかり甘えきって自ら動こうとしないから、ご主人様の方もトピ主さんに色々と思う所があるのだと思います。
    御主人様の言葉に対し、トピ主さんは「すべて私のせいらしいです」と、あまり自分が悪いと思っていなかったご様子。それじゃあね……

    >このまま同居して母親の具合が悪くなったら私と同居したことをで私を恨むし、
    >私が出て行って、姑が亡くなって一人になった時、母親が私にしたことを恨むのではないでしょうか?

    心配のピントがズレまくっていますね。
    前者は恨むなら自分の女を見る目のなさじゃないかな。トピ主さんにはひたすら呆れ情けなく思うだけでしょう。そして後者はない。トピ主さんと別れたら一生独身という訳ではないのですから。

    ユーザーID:7265022870

  • トピ主です。

    トピ主です。

    いろいろ不明箇所だらけの文に、皆様のレス感謝します。
    疑問点を少し回答します。
    私は土日は自分の部屋の掃除や洗濯をしております。
    あと自分の必要なものを買いにいく位です。
    洗濯に関しては、ある日 帰宅して8時過ぎに洗濯機を使用した所、
    ”どうしてこんな時間に洗濯しなきゃいけないんだ。”と怒られてから土日に洗濯するようになりました。
    平日は6時30分に自宅を出て、帰宅するのは20時過ぎなので、家で食事をすることはありません。(**家の夕食は19時と決まっているそうなので)
    夫(48)は初婚で私(45)は再婚です。
    夫はずっと実家から出たことはなく、洗濯すら自分でやったことがありません。
    私と暮らすまではゴミの分別方法も知らず、部屋の掃除も姑(70)がやってくれてたようです。
    すべて姑が世話をしてきたようです。
    フリーランスで仕事をしている為、昼夜が逆転していて私と間逆の生活です。
    お昼に起きて姑の用意する昼食を食べて、夕方までパチンコをし、夜中の12時から朝方4時位まで仕事をしてるようです。
    私の年収は250万位、1ヶ月3万円ほど渡してます。

    ユーザーID:8440830419

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • タイトル通りですね。

    ムスコン姑とマザコン夫ってなる程ねーと思いました。
    私が姑だったら、パチンコ行く暇あったら家事をやれといいますね。
    息子のアラをすっ飛ばして嫁を責めるとかおかしいです。
    我が家も夫婦共に働いています。
    平日朝に洗濯できるなんて滅多にないです。
    私が晩ご飯の準備をしている間に、夫が洗濯をしています。
    妻が働いていれば、皆そんなもんじゃないですか。

    トピ主さんが「私の存在がいけない」的なことを言っていた理由が
    なんとなく分かった気がします。
    姑は、嫁が来たせいで息子と二人の時間が壊された!という態度なんですよね。
    離婚しろと言われて、その通りにしたら
    まんまと姑の思うつぼ、ってところですか?

    ただ経済的には恵まれていますよね。
    月3万でそれ以外を貯蓄に回せるのであれば
    私ならせっせと離婚費用をためるかな。
    私にも夫がいるので、離婚というハードルの高さはよくよく分かっているつもりですが
    自分の余生も大事にしたいので。
    でも、、悩んでいたとしても、自分の許容量を超えたら
    進むか止まるかの答えが自ずと出るんじゃないかな〜と思います。

    ユーザーID:5482483423

  • 泣くほど離婚が嫌ならもうひと頑張りしてみては?

    ご主人を味方につける方法は簡単です。

    トピ主さんが努力しているのは分かります。
    だから泣きたいのでしょう。
    ただやり方がズレているのです。
    今度はご主人と努力の仕方を相談し、ご主人の目の前で努力するのです。
    もう「君が言わせている」なんて言いませんよ。

    そして義母さんの方ですが・・。

    私が思うに豹変の原因はトピ主さんの仕事だと思います。

    48歳、初婚であれば義母さんはずっとご主人の事が心配だったはずです。
    いつまでも自分が世話出来る訳じゃないですから。

    義母さんがトピ主さんに期待していたのはその部分ではないでしょうか?
    それなのにそれが出来ていない、期待外れという事です。

    今の仕事を続ける限り、トピ主さんが期待に応えるのは無理でしょう。
    この際、転職を考えては?

    失礼ながらトピ主さんの仕事は拘束時間の割に年収が低いです。
    転職はトピ主さんの為でもあると思いますが・・・。
    夫婦の時間が長くなれば義母さんも安心すると思いますよ。

    ユーザーID:5807506570

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