敷地内同居 夫と義両親の意見が合わず

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家族・友人・人間関係

あめじすと

 昨年結婚し、現在夫の実家で義両親、大姑と5人家族で完全同居しております。子供はまだいません。現在大姑が住んでいる母屋兼車庫(推定築80年)を解体し(費用はこちらで負担)、我々夫婦が新居を構える予定で話が進んでおりました。舅が大工なので、大姑の部屋と仏間は離れに増築し(費用は舅負担)、いつでも移れる状態になっております。
 ハウスメーカーも舅が下請けで働いている大手業者に決め、正式に契約する段階に来ています。ところが、この段階まで来てから急に舅の考えが変わり、小屋の部分だけ残せと言いはじめました。敷地内の配置も間取りも資金計画も決まったのに、小屋を残せば、全て一から計画を練り直さなければならないし、舅が考える配置ではリビングの日当たりが悪く、一日中電気をつけなければなりません。何度も主人と舅間で話し合いをしましたが、折り合いがつかず、敷地内同居自体が白紙になりそうです。
 小屋を残したい理由は、舅が趣味でやっている農業の道具を保管したいそうで、夫と現物確認したところ、消毒タンクと肩掛けの草刈機械があるだけで、他は昔の学習机や布団、箪笥、壊れた電化製品等の保管場所?になっておりました。農作業道具だけなら簡易物置でも対応可能かなと思われます。
 姑と大姑からも小屋は舅が生きているうちは残せと言われましたが、主人は納得いかず、実家を出て他に建てることも考えています。私も納得いかない間取り、配置に何千万とかけるより、その方が気楽でよいのかなとも思います。しかし独立しても、義両親が他界した後に整理しなければならないのは私達長男夫婦です。夫には嫁いだ姉が一人いますが、軽度の知的障害を持っているため、アテにはできません。将来解体するなら、今、解体したいのですが、それは私たちの我儘でしょうか。費用を負担するのは私達です。
 
 

ユーザーID:0772988073

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  • 違う場所に新築。別居を。

    うーん今から急いで、答え出さなくても。急に変更です。あちらには、それなりの思い入れがあるからです。若い貴女方夫婦には、理解し難い事ですが。別居を勧めます。新築は違う場所で。…別居したからと縁が切れる訳ではありません。貴女自身も別居の方が、良いと思います。敷地内同居も干渉など新たな問題、発生します。急がないで、答えを出さない事です。時間が解決します。

    ユーザーID:8866900001

  • 我儘って言うか…

    その小屋の名義は誰なのでしょう?
    土地は?

    それらがご主人の名義でないのなら、無理な話でしょうね。

    私も敷地内同居を白紙に戻し、別の土地に建てるのが良いと思います。

    将来、解体する時のことはその時に考えれば?
    解体するのか、一括して売却するのか…
    処分の仕方も色々ありますから。

    ユーザーID:5489910841

  • どっちもどっちね。

    まだあなた方夫婦の持ち物じゃないですよね?その建物。
    持ち主が潰すなと言ってるものをあなた達夫婦が自分たちの都合でどうこうできるものじゃないでしょ。
    でも、お金を出して建てるのはあなた達夫婦。
    納得のいかないものにお金を出す必要もありません。
    ご主人さんの言われるように他の土地に建てられてはいかがですか?

    ユーザーID:0650299260

  • 名義

    今住んでいる土地と建物は誰の名義でしょうか?
    舅名義なら名義人本人がいいと言わない限りどうにもならないと思いますよ。
    小屋の件も舅亡き後にしか手はつけられませんしね。

    ご主人が実家を出て別に建てようと言ってくれているならそうしては?
    むしろ別居して自分達の好きな場所に好きな家を建てたほうがいいと思うけどなぁ。
    義実家に固執するより自分達夫婦の幸せを考えてくださいね。

    ユーザーID:1701330197

  • 2択

    日当たりも悪く住みにくい家に
    舅が亡くなるまでの何十年間を
    不平を言いながら住むか
    心機一転自分たちで建てた家に
    住むか、かと思いますよ。
    何十年先の解体の為に
    何十年も我慢をするのも
    何の為の人生かと思います。

    ユーザーID:5028209557

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  • 別に家を建てた方が良いと思う

    既に、住む前からその調子なのに、敷地内同居したら、もっと色々出てきますよ
    義両親の「コチラに合わせろ」
    例えば、義姉を引き取って面倒見ろとかね。

    良い機会なので、白紙に戻して、他に家を買っちゃいなさい

    ユーザーID:0692684438

  • 別に建てる

    やはり、所有者は親ですよね、ですから、人の物を反対を押し切って解体するのはお勧めできません。

    旦那さんの言うように敷地内同居は止めて、あなた方は別に家を建てた方が賢明だと思います。

    金銭面ばかりの問題でもないと思います。

    ユーザーID:2604624753

  • 家を出ましょう

    家と同じパターンです。
    家族構成も土壇場でひっくり返った事も。

    家は震災で半壊になったので建て替えが持ち上がり、ハウスメーカーも決め設計まで済んでGO!となった時に、大姑がごねました。
    すったもんだの末に土地を替えて新築しました。
    子どもの入学もあり、期限を切り地区を替えないことを条件に。
    幸い、家も売却でき同じ町内に土地を見つけられたので解決しましたが、振り回されて大変でした。

    もう、大姑さんの離れは完成しているのですね?
    それならば夫さんの言うように別に建てましょう。
    義両親が亡くなったら、実家土地に住む必要も無くなりますよね?
    その時に義理実家の土地を売れば費用は賄えるのではないですか?
    それとも、そこに住み続けないといけない土地ですか?

    実家を出たら、実家に掛かる費用は負担できないことも言っておきましょうね。
    義両親存命中は小屋が潰れても自己責任でして下さいと。
    もしかしたら、それが嫌で予定通りに話が通るかもしれませんよ。

    ユーザーID:2944711773

  • 同居を解消が舅も満足かな

    反対をおしきっての建設は価値的ではない。

    離れた所に引っ越しをしなさい。

    気を使わなくて楽チンだよ。

    ユーザーID:0577206442

  • 日の当たらないリビングは人生も変わる

    双方お金を出し合うので自分の意見がぶつかって当然です。若い人にはどうでも良い事が、老人には大事な事ってあります。特に家にいる時間が長くなり自分の習慣というのもそうそう変えれないのです。思い入れもありますし。

    出て土地代も負担し距離をとったほうがいいでしょう。
    日が当たらないリビングは最悪です。

    ユーザーID:2571056904

  • 片づけは、お金で解決しましょう。

    業者に任せれば良いですよ。

    そもそも、親の敷地に建てるなんて、やめた方が良いです。

    今、意見の相違が有って、むしろラッキーでしたね。

    白紙に戻して貰って、さっさと家を出ましょう。

    ユーザーID:3359770884

  • 結婚の基本は、親からの独立ですから

    親と同居とか敷地内で暮らすということ自体が、マイナーだと思っています。
    新婚時は、そもそも最初から別居です。

    子どもいないのに、親やその親がいる家に住むなど私には考えられません。
    地域性もあるのでしょうが。

    それを考えたら、まずは、夫婦で住む場所を自由に決めたらいいんですよ。
    そんなフラフラした当てにならない舅に振り回されることは、今後も起こりうるでしょう。

    トピ主さんは、「長男嫁」として、
    多分、義祖母、義両親、義姉の将来までも背負う宿命なんですから、
    今くらい自由に生きたって良いのでは?

    ユーザーID:5122876755

  • 諦めるしかない

    お舅さんがいる間は解体できないのなら、他に土地を買って家をお建てるしかありません。
    お舅さんには、別居にするか、敷地内別居にするか選択してもらいましょう。

    一生住む家なのだから、日当たりの悪い部屋では運気もさがります。
    モチベーションも下がります。
    将来の事を考え、日当たりの良い家を検討した方が良いでしょう。

    ユーザーID:2326963925

  • 我儘ではない

    トピ主さん、論点を間違っちゃいけませんよ。
    「小屋の部分だけ残すべきか」が論点ではありません。

    こんな大切な話であって、最初からわかっていたこと(←ここ重要)を、契約直前にひっくり返す親の態度が問題なんです。しかも、車庫の解体や新築費用はトピ主夫妻の負担でしょ。
    トピ主側に何のメリットもありませんよね。

    >リビングの日当たりが悪く、一日中電気をつけなければなりません
    これって、トピ主夫婦の待遇が農機具以下ということです。

    ご主人もお怒りのようですから、それに乗じて「実家を出て他に建てる」とまず宣言しましょう。話し合いのスタート点はそこからです。
    同居問題はいろいろこじれやすいので、言いたいことははっきりと!

    >将来解体するなら、今、解体したいのですが
    こんな話しちゃいけません。そんな願望は親には通じませんし、親の気持ちを損ないます。検討済みのことを直前でひっくり返す、しかも親は大工で素人ではない、ここだけに集中しましょう。
    お互い信用できないなら一緒に住めない、そう思いませんか?
    うまく交渉してみて下さい。

    ユーザーID:0994845309

  • 我儘です

    誰のモノかよく考えて発言してください。

    ユーザーID:4113829901

  • 可能なら

    別居して他所に家を建てる事が可能なら白紙に戻して自分達で一からの方がいいと思います。

    解体したら舅は趣味の農業をする度に不満を
    しなかったらリビングに入る度にトピ主さん夫婦は不満になるでしょう

    どちらにしても不満を持ったまま同居スタートはいずれ破綻すると思います

    うちの舅もそうですが、年を取ると人間自分の財産とか物に執着し出します。
    自分の痕跡とか存在を無意識に残したがります。小屋が無くても趣味は可能と理屈は分かっていても自分の物が壊されるようで拒否反応があるんだと。

    もうこうなったら感情論ですから、仕方がありません。また自分が家長なので、若夫婦は従えと思っているのかもしれません。

    息子夫婦が別居し、他所で家を建てる事になっても自分の意見を通したいと言うならしょうがないですよ。
    ここで折れたら息子夫婦は言うなりって事になるので、同居したら更に無理難題を言われるかも。

    解体は義両親が亡くなった後、老後の住処を建てる時にと思えばいいのでは?

    ユーザーID:1950828385

  • 気持ちは分かるが

    祖父母宅の整理(解体)も経験しているので、トピ主さんのお気持ちも分かります。
    しかし、現状、誰の持ち物かと言えば、義実家な訳です。不動産の登記もそうですよね?

    繰り返しますが、親と祖父母の喧嘩?も見てきているので、トピ主さんの気持ちも分かります。
    ただ、今回は、ご主人が別に建てると言うのですから、そうしてみては?
    陽当たりの悪いリビングなんて、最悪ですよ。
    うちは、首都圏の土地の高い所なので、割り切ってあきらめてますけど。
    (老後は、夫の地元に戻るつもりなので、それまでの住まいと割り切って住んでます)
    二階リビングで陽当たりを良くする手も有りますが、大根やキャベツを買うと、二階まで登るのが面倒と、45歳を過ぎると言い出します。

    ユーザーID:5131987305

  • 50代女性です

    その小屋は舅が作ったのではありませんか?建物自体も置いてあるものも特別なものではなくても、何となく愛着があって壊すのが惜しくなってしまったのではないでしょうか?それを無理に壊すことはやめた方がいいと思います。将来壊すことになるのだからそれが早くなるだけということも、費用はこちらが持つのだからということも関係ありません。小屋の持ち主が嫌だと言っているなら、それはわがままだと思います。敷地内ではなく別の土地に建てることにして、舅にも伝えればいいのではありませんか?案外、それでまた考え直してもらえるかもしれませんしね。

    わたしも同居から敷地内の作業所を壊してそこに新居を建てましたが、そういうところは気を付けました。やはり、建てた人が亡くなっているか同意を得るかしないといけないと思います。勝手に壊すのはダメだと思いますよ。

    ユーザーID:6570035372

  • 逃げるが勝ちだと思う

    途中までそんなこと言っていなかったのに、急に惜しくなって、小屋を残すって言い出したのですよね? 高齢者は急に物惜しみし出すと、頑固で譲らなくなりますよ。なんか、マズイ兆候が出ているので、逃げた方がいいと思います。

    壊れた電化製品、、、普通に見たらゴミですよね。そういう物でも捨てられない高齢者って、けっこういるし、強行手段に出ると一生恨まれます。

    今後、義両親は年を取るばかり、強引に宝物(壊れた電化製品)を処分したら、恨まれます。私の祖母は古新聞まで宝物みたいで、汚屋敷化がすごいです。今、解体したいトピ様の気持ちは分かりますが、今後、義両親が頑固になる可能性も高く、敷地内でも一緒にいるとお互いにすごく苦痛になるかもしれないので、まずは逃げるが勝ち。離れて快適に暮らす方が先です。

    解体してもしなくても、こういう揉め事は遺恨を残します。居心地悪くなるより、逃げた方がいいですよ。 高齢者は変われない。どんどん頑固になるばかり、、、って覚悟しておいた方がいいです。

    ユーザーID:9970116292

  • 別居して夫婦の家を建てる

    土地代も必要ですが夫婦で頑張って住みやすい家を建てましょう。
    義実家の解体も気になりますが、まだ若い義父母の将来のことを今から考えてもどうにもなりません。その時にベストな解決法を取れば良いです。

    夫の気持ちが別居に傾いている今なら同居解消のチャンス。
    将来の付き合いを考えて舅姑に大姑と衝突しない方が賢明。

    ユーザーID:0564220146

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