• ホーム
  • ひと
  • ここでのレスのようにスパッと言えるものなのか?

ここでのレスのようにスパッと言えるものなのか?

レス195
(トピ主7
お気に入り355

家族・友人・人間関係

ハッピーママ

よくレスポンスで
「なぜそこで〇〇と言えないの?」や
「〇〇といえば良かっただけ」
などのご意見を見かけますが
私にはどれも、とてもじゃないけど面と向かってなかなか言えないことばかりです。

「次はこう言って」などのアドバイスがあっても
「いやーーそれ言えないよー」
と言うものがほとんどです。

皆さん本当にそこまでスパッとご意見を言えるのでしょうか?

ユーザーID:0390263808

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数195

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 普通に

    言えますが 笑

    万人に好かれるのは無理な事

    自分を良く見てもらいたいから言えない?

    言える側からすると、何故に言えないと、とても不思議

    ユーザーID:4297816624

  • いえるよ?

    私は割りと辛口なレスする方だけど、現実でも、そこは一緒で
    終始すぱっといいますよ。
    何でも言う私ってかっこいいとは思ってませんがね。
    持って回ったような回りくどい言い方とかめんどくさいし、保身的でいけ好かない。
    それに裏表がないのが私の長所だと自負してますので。
    そんなところで、はっきり言う方です。

    そりゃ一見さんというか、まだ信頼度が低い人からは反感買ったり
    恨まれる事はあるけど、一定の信用を得られるだけの努力は
    しているつもりです。ダメだしや批判ばかりではなく
    褒めるときは、ちゃんと褒めてるしね。

    信用さえあれば、言い方キツくても理解はされます。

    ユーザーID:9665113087

  • 言って嫌われるタイプですが?

    昔から人の聞きたくない言葉を言ってよく嫌われます。
    最近になってやっと「そうか、人は自分を誤魔化したいんだ」とわかるようになりました。

    ユーザーID:1690796859

  • 内容による

    もしも、私自身が「○○と言えばよかっただけ」と書き込みをした場合、
    私は、自分自身が本当に言えるものしか書き込まないので、
    その言葉については、間違いなくズバッと言うと思います。

    でも、他の方が書き込んでいる言葉については、
    言えるものと、言えないものがあると思います。

    「なるほど〜。そういう言い回しがあったか!」というタイプのものは、
    言えると思います。

    「私もその言葉は一瞬よぎったんだけど、とてもじゃないけど言えなかった」
    「私だって本当はそう言ってやりたかったけど、勇気がなかった」というタイプのものは、
    恐らく言えない可能性が高い思います。

    ただ、多数が「私は○○って言ってるし、それでうまくいっている」という回答をしていたら、
    「その程度なら言っても大丈夫なんだ?」と勇気づけられ、
    その後、同じような場面に活かすことはあるかもしれません。

    ユーザーID:8177352866

  • 言えるよ〜

    言いましたよ。

    嫌われたけどね〜 ハハハ!

    ユーザーID:1190513554

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 確かに

    私も常々思ってました。
    でもスパッとは言えなくても背中は押してもらえるのかな?と思います。

    ユーザーID:6646684104

  • 先々の事を考えて

    言えるようになるんですよ、それが。私も昔はできないタチでしたが、いつの間にか、ここぞという時は言ってしまう人になりました。

    昔よりも、未来の事を考えるようになったからかもしれません。今きちんと言っておかないと、先々返って良くない状況になると判断した時は、言うようになりました。

    一度言えるとその後自信が付いて、言うべき場合は言えるようになるのでは?

    ユーザーID:8629024078

  • イヤなもんはイヤだよ

    我慢出来ることと出来ないことがあります。

    30分と我慢出来ないもの−−−、
    たとえば義両親との同居とか、なんで私が?の介護とか、非常識なママ友とか、
    そういうのは割とスパッと言い切れます。断れます。

    ムリして好かれるより、嫌われたほうがストレス溜めなくて良いからです。

    ただね・・・

    人間関係をどんどん切り捨てていくと、自分の器が小さくなっていくんだよね。
    だんだんと・・・。

    そこんとこは心に留めて内省しています。

    ユーザーID:5670311388

  • 言えないならしかたがないのですが

    その手のレスが付くようななトラブルについては
    言わない限り絶対に問題が解決しないケースがほとんどです。
    言うべきことをがんばって相手に伝えるか、モメ続けるか、どちらかしかないのです。
    DVやモラハラな相手についての相談に「別れろ」という回答が付きますが、それと同じです。
    相手と一緒にいて、かつ、殴られずにすむ方法を求められてもそんな方法はありません。
    同じように、問題のある相手と平和に付き合いつつ、おきているトラブルだけは解決したい、というのは無理なのだと思います。

    ユーザーID:1806675862

  • 予定外を言われて一瞬止まりますが

    切り返すか、その場で切り返せなかった場合は経験値として、次の機会に備えます…。

    私は気が強いでしょうか…?

    ユーザーID:5134719757

  • 他人事だからじゃない?

    別に日常的にきっぱりした態度を取るべきとか、そういう話じゃないんですよ。
    トラブルに巻き込まれたとき、巻き込まれそうな時、必要なことをきっぱり言えなければ問題が解決しない、または問題が生じるっていうだけです。

    ユーザーID:5730496631

  • 言えない

    私は言えないです。
    言えたら楽になることもあるんでしょうが…なかなか…

    そして、ものすごくキツイ言い方の方や、そこ突っかからなくてよくない?と思う方などいますが、現実に私の周りに居なくて良かった…と思うことがしばしば。

    まぁ、現実に居ても、口に出さないだけかもしれないんですけどね。

    色々目を通していると、本当に色んな人がいて、色んな考えがあるんだなぁ。と勉強になりますよね。

    ユーザーID:6477342158

  • 実際は言えないでしょう

    家も義親の介護問題をここで意見を求めたら、大方は疎遠・絶縁、はっきり言いなさい。となると思います。
    しかし、実際は中々言えません。

    こういう匿名掲示板だからこそ言えると思います。
    悩みや質問に対して、第三者の目で捉えた的確な判断ができるのだと思います。

    しかし、実際には個の事情、しがらみ、背景が複雑に絡み、スパッとは言えないと思います。
    それこそ、後先考えず、これが常識だからと物事を進めてスムーズに人間関係が築けるとも思いません。
    ここで意見を求めて、皆さんの意見を参考に、自分の方向性を見極める判断材料にはなると思います。

    ユーザーID:4650962523

  • 必要とあらば。

    言いますよ。
    普段からきつい物言いをするわけではありません。揉め事嫌いですし。誰だってそうですよね。
    でも、言うべき時ってありますよ。
    スパッときれいにはいきません。手が震えるし、カミカミになったりもします(笑)

    ユーザーID:5914026133

  • 言える人は少ないのでは

    咄嗟に 危ない! とか 何か 飛んできたら ぱしっと 手で遮るとかできる人って 運動神経のいい人かと思います。

    言葉も同様 咄嗟の一言 これが言えれば 出てくれば と 今まで 何度も思いましたね。

    そういう時って 口が固まってしまうようで…。

    ユーザーID:6832285111

  • レスします

    言えますよ

    確実にキッチリ言えますよ

    逆に言えない人のほうがおかしいわ

    ユーザーID:7539480363

  • 言えないような人だから

    実際にどうすればいいかなんてちょっと考えればわかるような常識的なことですよね。それを言えないからここで相談するんでしょうけど。で、レスはそういうわかりきった回答で「××すればいい」、「○○って言えばいい」って、当たり前の答えしか返ってこない。最初から言えないんだから「えー、でもー、そんなの言えない」ってなるだけ。
    魔法の言葉はそうそうないのよ。

    トピ主は相談する側の人に近いってことだね。

    ユーザーID:2760569757

  • 言えない

    私は子供の頃からしっかりしていると言われて育ったせいか
    人に悩み相談を持ち掛けることができません。
    そのために、ほとんどのことを自己解決してしまうからかもしれませんが
    ある程度割り切ってしまいます。

    例えば、付き合わざるを得ない嫌いな人がいますが
    嫌いな人とストレスなく付き合う方法なら教えてほしいけれど
    「どうしたからいいか」に対して「縁を切れ」という回答は望みません。
    様々な条件を考慮した結果、嫌いでも最低限の付合いをするということを決めてしまっているので
    小町にその人についての悩みを書くことがないのです。

    小町に書いていたり、何らかの解決策を模索したりするくらいしんどいことなら
    「はっきり言え」となるのです。言わないと解決できないことはたくさんあります。
    言えないのなら悩まずに割り切らないといけない(愚痴なら可)と思っています。
    言わずに何とかする方法というのは自分で飲み込むことしかないのですから。

    ユーザーID:3165217707

  • 私もよく思います

    でも、私の場合は、自分がにこやかにお断りを言える方なんで、本気で、何でそこで普通に断れないのかな?と思います。
    喧嘩腰でこられても、ごめんね、で良いと思うけどといつも思います。
    レスの中にはそこまで?という断り方の言い回しまで書いてる人いますけど、それはありえないよね。後先考えなさすぎ。

    私の場合、腹黒いので、そういう非常識行為をしてくる人ってたいがい他の人の覚えもよくないので、周りに相談の体で広めたりもしてます。これ、お勧めです。
    「良かった。すごい当然みたいにたたみこまれたから不安になっちゃって相談しちゃったわ」
    とつけておけばいいんですから。


    旦那さんとの悩みに対して、離婚を勧めるレスも軽々しすぎるなといつも思う。
    確かに時々、え!それは離婚だよね、という話もあるけど、たいがいはその一点も離婚するほど?という話で、彼には他にもいろいろな長所というか、プラスポイントがあり、人間性トータルで見たら離婚はないよね?という時に、いつも思います。

    ユーザーID:5703347782

  • う〜ん

    それはレスしている方も、願望が入ってるからでしょうよ。
    自分がこのような立場になったら、こういう風にする…というね。

    基本的にそんな事にならないよね?ってトピ主さんが多いんですよ。
    あまりにもナメられ過ぎてるとか、無茶な要求を受けているとか。
    多分普通の生活をしている人なら、遭遇しない場面だから
    自分の経験からレスができないのです。

    つまり、そういうトラブル?に至るまでの前段階で普通と何かが
    違うのかな〜って思います。

    例えば「お金をかして」という相談なら、その人との関係性を
    考えますよね?身内であるとか、お世話になった人等であれば
    無碍に断れない事もあります。
    ただ、小町のトピ主はママ友とか、知人に近い友人から「お金貸して」と
    言われてもすぐに断れない…と相談したりするじゃないですか。

    それはキッパリと即答で断れますよね?
    それが「いや〜それも言えないよ〜」なら
    そもそもの考え方が違うのだと思います。

    皆さん本当に言えるの?は多分NOだと思う。
    だけど、皆さんはそんな事になる前に、自衛予防してると思いますよ?

    ユーザーID:2416518858

  • 言えないです

    私も、言えないです。
    言いたいことを頭の中でくるぐる巡らせてるうち
    結局、言わずに飲み込んじゃうことが多いです。
    変にもめたり、傷つけたり、悪く思われたりするのがいやなので。

    でも一方で、世の中には
    何でもズバズバおしゃる方がいるのも確かです。

    ユーザーID:1692704106

  • 性格次第です

    スパっと言える人も居れば、言えない人も居ます。

    年齢を重ねれば、若い頃よりは図太くなって、昔言えなかったことが言えるようになったりもしますが。

    ユーザーID:6323486910

  • ネットですから。

    ネットですから。
    実際は内気で何も言えないような人も、ネット世界では勝ち気にコメントしたりするんですよ。
    何かで読みましたが、現実が内気な人に限ってネットで攻撃的だったり、高圧的だったりするそうです。
    ここで勝ち気に、○○と言えば良かったのに。私なら○○と言いますとコメントしてる方、現実では言えない方が多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5487707116

  • 必要とあらば言うと思いますが・・・。

     最終的にトピ主の悩みを解決するためにはそこまでスパッと勇気を持って言わなければ解決しないから皆さんレスするのだと思いますよ。言うか言わないかはトピ主次第ですが。
     私達生き物は動物も植物も他の種類や同じ種類同士の生存競争の中を生きています。人間で言えば受精の段階から既に競争が始まっています。気が弱く自己主張の出来ない動植物は淘汰される運命にあるそうです(生物学教授談)。それが自然界の掟だそうです。
     ただ人間には知性と言う思考があるので唯一弱者も何とか生きられるのだそうですよ。トピ主もスパッと言えなくても何とか生きていければ言わないでしょうが、追い詰められたらスパッと言うのではないでしょうか。自分が生きるために。
     これ以上は書きませんが、生きると言う事は生易しいものではないと言う高校時代の教師の教えが今も忘れられません。

    ユーザーID:5682870288

  • 笑顔で言えます

    「割り込みされてしまいました」「同じバスのママさんが無視をしてきます」
    に対する「抗議せよ」などわたしにとっては特別、「必要のない」と感じる発言などは
    気にしないので、言うこともないですが、
    そうでなく、「常習的に敷地内に無断駐車される」とか「子供が目の前で知らない人に怒鳴られた」
    などは普通に、はっきり言えます。
    「どうしましたか?」から始まって、相手が悪いと思えば言います。
    友人関係でもそう「さっきの態度はないんじゃない?どういうつもりなの?」と割と言う方です。
    でもなるべくは紳士的な態度や、相手の言い分も聞くようにしています。
    大抵のクレームは笑顔で言ったりもします。
    でも、例えばこちらに非が0な場合(貸したものが壊れて返ってきたなど)は、笑顔で言うとしてもぜったいに退きません。自分の納得する結果が得られるまで話を終わらせないのがコツです。
    親しい人には、そういう場面ではかなりしつこいと評されることもあります。

    ユーザーID:5135699012

  • 物言わぬは腹ふくるるわざなり

    言えますとも。だってハッピーママさんと私では、望んでいる結果が違うもの。

    ハッピーママさんは、迷惑を掛けてくる非常識な相手であっても、今後とも当たり障りなく付き合いたいんでしょ?角を立てたくない、だからスパッと言えない。

    そんな相手の為に大切な時間を費やすのは勿体無いと思う私は、縁が切れても構わない、寧ろ望むところ。だから、スパッと言える。
    縁を切れない相手、仕事絡みや親族関係等でも、キツイ反撃をすることで相手に苦手意識を抱かせます。言い負かされて恥を掻くと判れば、相手の態度だって変わります。そうやって、自分が生きやすい、居心地の良い環境を勝ち取っていくのです。

    広く皆から好かれて、万人と上手くやっていくことは、私にとって何の意味もありません。ストレスが掛かるだけで無価値の人間関係なら、無い方がマシです。
    人間力の高い人ならば、敢えて揉めるような真似はせずとも上手に収めるのでしょうけど。未熟な私はレスタイトルの通りです。

    ユーザーID:4318565143

  • 私も思っていました

    ご近所トラブル→それはあなたの態度が悪い。最初にはっきり言わない(断らない)のが悪い。
    ママともトラブル→同上
    職場トラブル→同上
    夫婦関係→離婚! 
    仕事(待遇について)→努力、能力が足りない!自分は(日本の数パーセントしかいないはずの)数千万もらっている。

    小町って、凄いなーって思うことが多々あります(笑)。
    もちろん、自分の意思をはっきり言える人もいるだろうし、機転が利く人もいると思います。

    でも、少なくとも私が生きている世界では、小町のようにきっぱり言われる方はほとんど見たことがないですね。
    半分以上は「自分だったら、こうしたい」と心の中で考えていることを、書かれているんじゃないかと思いながら読んでいます。

    ユーザーID:7999269903

  • 言えない人が悩んで相談するから

    スパッと言える人は悩まないですよ。
    むしろスパッと言ってしまったことの後悔とかあるかもしれないですけど。

    言えない人がどうしたらいいか悩んでここに相談するんですよね。
    それでレスに「スパッと言えばいい」という意見が多くなる。
    最初から言えればここで相談することなんてないんですよ。

    世の中には言える人、言えない人がいて両者がお互いに疑問を持っている。

    なぜ言えないの?
    なぜ言えるの?

    言えない人は、ここで「スパッと言うべき」と意見をもらっても言えないんですよね。
    性格だと思います。

    割合は半々だと思いますよ。スパッと言える人が多くみえるのは、言えない人に対してのレスだからです。

    逆に「スパッと言ってしまった、どうしよう」というトピなら「言うべきではなかった」「私なら言わない」というレスが多くつき、その大半は言わない派と言えない派です。

    最終的には自分が判断することなので、自分とは違う意見を頂いて自分の中で消化するしかないのだと思います。

    ユーザーID:3020464425

  • 相手による

    言葉にするのと文字で言うのとでは言い方に差が出るからでしょう。
    「こんな感じでやんわりと伝える」ような事でも
    文字にしたら「○○と言えば良い」となりますよね。

    それに上司や目上に人のように言えない相手へのレスではなく
    友人や対等な立場の人へのレスです。
    相手の性格によるところもありますが
    対等であるなら全く同じ言葉でなくても同じ意味の言葉で
    ハッキリ伝える事は出来るはずです。
    何も文言通り言えと言う事ではありません。
    それにそこまでハッキリ言わないと通じない相手に対してです。
    察してチャンになってグズグズ悩んでいるなら
    意見はハッキリ言いなさいよって事。
    出来ないならずっとグズグズしてればいい、って事ですよ。
    そういう人にはアドバイスも無意味でしょ。

    それと、色んな考え方があり
    「なるほど、こういう言い方をすれば良かったのか」と参考になる事も結構あります。

    ユーザーID:1090886343

  • ブレイクスルーなくして解決なし。

    言える言えないの問題ではなく、
    解決したいなら言うしかない。
    言えないなら、現状は変わらないだろう。

    って話だと思います。

    たいていそれは、ブレイクスルーを推奨してるのよ。
    「とても言えない、、、」という逃げの気持ちの殻を破ることが、解決への近道だよと。

    ユーザーID:8132672419

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧