娘に問題があるのでしょうか?

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妊娠・出産・育児

ちよ

年中の娘の母親です。娘は初対面のお友だちとも人見知りすることなく、仲良く遊べる子です。

先日、同僚と娘さん(同じく年中、Aちゃんとします)と、SC(ショッピングセンター)に遊びに行きました。同僚とは結婚前は時々旅行をしたりする仲でしたが、彼女が退職したことで一度疎遠になりました。昨年末に復職し、子供も同年代だったことから、時々一緒に遊ぶようになりました。今回が4回目になります。

同僚の娘さんは、若干の人見知りはあるものの慣れるのも早いようで、娘と仲良しになりました。ただ、甘えん坊な感じで、疲れた時など 娘が「手を繋ごう」と誘っているのに拒否して、同僚に抱っこをせがんだり。ちょっとワガママな子だと感じでることもありました。

SCの中のキッズコーナーで遊んでいた時のこと。仲良く遊んでいたようですが、娘が「Aちゃんが叩いた」と言い泣き出してしまいました。同僚が娘さんを抱っこして「叩いたの?」と諌めており、私が「一緒に遊んでいたら、手が当たったりすることもあるんだからね、許してあげようね」と慰めていました。

そこに別の保護者が近寄り、同僚に向かい「娘さんを叱らないであげて下さい。娘さんは叩いたりしていません。私はその場面を見ていました」と伝え、去っていきました。

同僚は「ママが間違ってたね、ごめんね」とAちゃんに謝っていて、一応事態は収束。その後も遊んだのですが、「一緒に遊ぼう」と誘うAちゃんから逃げるように場所を移動する娘。そして、その場にたまたま居た知らない子と楽しそうに内緒話をする…ということを数回繰り返し、遂にAちゃんは泣き出してしまいました。

その様子を見ていた同僚は、「わざとやってるっぽいね、これじゃあ一緒にいる意味がないから帰るね」と言い、Aちゃんを連れて帰ってしまいました。その後、私の娘も泣きながらAちゃん親子を追いかけましたが、間に合いませんでした。

ユーザーID:5315274798

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  • 性格に問題あり

    親は子供を客観的に見ないとね。
    どうしても我が子は可愛いし、我が子は悪くないと思いたくなるけど、
    だからこそ冷静な目で観察しましょう。

    特にその年頃は可愛い嘘から発展してずるい嘘もつき始めます。
    今が子供をきちんと教育する大事な時期ですよ。

    トピ主さんが甘えん坊な子を「ワガママ」と思うのと同じように
    他人から見たらトピ主さんの子は「なんて意地悪で陰険で嘘つきなズルい子なんだろう!」って思われています。

    相手のお子さんはただママに甘えただけで悪い事は何もしていませんけどね。
    トピ主さんが悪く見すぎです。
    人には厳しく身内には優しいその性格、なおした方がいいですよ。

    ユーザーID:7066876625

  • とりあえず

    トピ主さんの娘さんは、「仲良く遊べる子」ではないようですね。

    「事態は収束」と書いてあることに疑問なのですが、
    トピ主さんは娘さんに「嘘ついたの?」「どうして?」と
    諌めなかったのですか?

    その後も、Aちゃんに意地悪し続けるのを、ただ見てただけ?

    娘さんよりも、トピ主さんに問題があるように感じましたが…。

    ユーザーID:1519995769

  • なぜ

    こんなにきちんと状況説明ができているのに、お嬢さんに問題があるかどうか聞かれるのでしょうか?

    お子さんが手をつなごうと誘っても断ってお母さんにだっこされるのがわがままですか?
    まだ年中さんなら甘えたいでしょう。
    わがままと自己主張は違います。この場面だけでいえば、別にわがままだとは思いませんね。
    ただ、そのフォローを同僚であるお母さんが代弁してしてあげられたらいいと思いますけど。

    それから、叩いていないのに、叩いたと泣きついたお嬢さん。もしかしたらお互いの誤解があったかもしれないけど、
    叩いたと思って叱った同僚やAちゃんへのフォローはトピ主さんしていますか?
    他人に「叩いていませんよ、叱らないで上げてください。」と言われたくらいだから他人からみてもお気の毒に映ったのでしょう。

    トピ主さんがお嬢さんやAちゃんにフォローしていないのであれば、お嬢さんは自分が悪者になったと思ってAちゃんを困らせようと思ったのかもしれませんね。
    大人でも内緒話を目の前でされると嫌な思いをしませんか?
    今回はお嬢さんがいけなかったと思いますよ。
    だけど一番問題なのはトピ主さんの対応です。

    ユーザーID:7509727813

  • トピ主です 続きです

    翌日、同僚と会った時に言われたことが引っかかっています。要約すると、

    ・昨日は先に帰ってごめんね。

    ・娘は自分から見ても甘えん坊だと思うが、年中としては普通だと思っている。パワーが切れるギリギリまで遊ばせているのだから、多少の甘えは許して欲しい。更に遊ぼうと誘ってくれる娘ちゃんには申し訳ないと思っている。けれど子供の体力には個人差があることは分かって欲しい。いつも「娘は疲れちゃったみたい、誘ってくれているのにごめんね」と娘ちゃんには謝罪している。

    ・基本的には子供同士のトラブルは本人同士で解決させたい。ただ、昨日の件は別問題だと思う。私も現場を見ていたが、叩いたようには見えなかったから娘に確認した。普段から自分がされて嫌なことはしないように伝えているし、実際に保育園でも乱暴したなどのトラブルを起こしたことはない。

    ・どうして娘ちゃんはあんな嘘をついて、娘に対してあんな態度をとったのか?そう考えると複雑な気持ちになり、昨日は引き上げた。不愉快な気持ちにさせてたらごめん。

    続きます

    ユーザーID:5315274798

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 2

    続きです。

    ・別の保護者がことの顛末を教えてくれた途端に、娘ちゃんは泣き止んで誤魔化すような態度をとり、あなたからの謝罪もなかった。これからも同じようはことが起こるのであれば『娘同士がお友達』としてのお付き合いは辛い。娘ちゃんがしたことは「ついてはいけいけない嘘」の部類だと思うし、あなたがそう感じないのであれば子育てに対する価値観が違うということだ。

    ・場合によっては、冬に一緒に行こうと計画している某テーマパークへの旅行も考え直したい。

    ・あなたのことは、以前と変わらず好きだし友達でいたい

    このような感じです。

    Aちゃんは、保育園外で娘に初めてできたお友達です。Aちゃん親子は他にも集まっているグループ(しかも同じ社内のメンバー)があり、定期的にバーベキューやお好み焼きパーティーなどをやっているようですが、娘は誘ってもらったことはありません。他のメンバーとも社内で顔見知りですし、誘ってもらいたいのですが。娘はAちゃん以外に園外で遊ぶお友達はいません。娘・Aちゃん・他のメンバーの子供達全て違う保育園で、接点は親同士のみです。

    同僚が過保護すぎだと思いませんか?

    ユーザーID:5315274798

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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  • 問題あり

    母親でありながら気がつかないアナタにも問題はありますよ。
    うそつき、遊び相手がいるのに知らないことナイショ話???

    ユーザーID:2941693421

  • 良い機会

    良かったですね。

    自分の子に当然ガツッと怒ったのですよね。
    自分の子に謝らせたのですよね。

    駄目にきまってますよ。泣いて当然です。

    娘さんに問題というより、お母さんに問題ありかと。
    むしろ先に帰るべきでした

    ユーザーID:6972002277

  • 判断できない理由はなに?

    娘に問題があるのか?という質問ですが、
    逆に娘に問題がないのかも、と考える理由はなんですか?

    娘さんは、Aちゃんに叩かれたと嘘をつき泣いてもみせた。
    それは他人が口出しせずにはいられないほど、あからさまに酷いものだった。
    また、Aちゃんを無視し、かつヒソヒソやってみせるという残酷な行動もとる。
    トピ主さんの娘さんは、嘘つきで、大人を巻き込もうとする策士で、意地悪な子
    という散々な面を、あなた自身が書いていますが、それでも娘に問題があるのか?
    と疑問視する理由を聞きたいです。

    これが実はトピ主はやられたAちゃん母で、
    小町での反応を見るため、「そうですよね、酷いのは相手ですよね」
    とやりたいがために、逆に書いたならまだ分かりますが。

    そうではなく、本当に我が娘の問題点が分からないというなら、
    娘さんのこれからの成長がかなり厳しいものになる気がします。

    また、トピ主娘が叩いたり仲間外れをせざるをえないように、Aちゃんが仕向けた
    と考えるとしても、それは勝手に裏を読んでのことであり、
    あなたの書いた文面からは読み取れないので、推測の域を出ませんしね。

    ユーザーID:9621962123

  • よっぽど目に余ったことしてた?

    他人に注意するのは勇気がいります。
    それでも注意してくれたってことは、娘さんがよっぽどひどいことをしてたんだと思います。
    Aちゃんを批判する前に自分のお子さんをしっかり見てください。

    キッズスペースで同僚もトピ主さんも現場を見てなかったことはよくないと思います。
    今後はしっかり見ててください。

    ユーザーID:4715828869

  • 50代女性です

    たぶん、お嬢さんはAちゃんの気を引きたくてわざと意地悪したのでしょうね。もしかすると、トピ主さんと同僚さんの気を引きたかった気持ちもあるのかもしれません。そうした意地悪を繰り返していたのだと思います。そして、自分の思い通りにならなかったので最後に泣いたのです。

    意地悪を繰り返すような策略家で(必ずしも頭がいいわけではないですが)、粘着質でもあるようですね。

    ユーザーID:9759763982

  • 怖い。

    ごめんなさい、娘さん性格悪いと思います。
    他人に対する支配欲が強そうな感じ。

    自分以外の人間は自分の思い通りにならない、と教えてあげてください。このまま大きくなったらと思うと怖いです。

    ユーザーID:7744387709

  • 娘に?

    私は娘さんに・・・というより
    トピ主さんに問題があると思います。

    >娘は初対面のお友だちとも人見知りすることなく、仲良く遊べる子です

    >同僚の娘さんは、若干の人見知りはあるものの慣れるのも早いようで、
    >ただ、甘えん坊な感じで、
    >ちょっとワガママな子だと感じでることもありました。

    自分の娘は仲良くできる子、
    同僚の娘さんはワガママな子・・・と
    思って見ているから
    『娘に問題があるのでしょうか?』という疑問文になるのです。

    叩かれてないのに「叩かれた」と言う。
    誘われると逃げるのに
    相手が帰ると
    泣いて追いかける・・・残念ですが
    トピ主さんの思っている『仲良く遊べる子』ではないようです。

    これらは人の気を引くための行動だと思います。
    もっとよく娘さんを見てあげてください。

    ユーザーID:3077652706

  • 娘さん、ちょっと気をつけてあげた方がいいかも

    まだ年中さんだから、娘さんだけが悪いとは思いません。
    むしろ親御さんの姿勢の問題かと思います。

    トピ文を読む限り、娘さん、残念だけど、ちょっといじめっこ要素あるかも。
    だから同僚さんも、そう思って帰ってしまったのでしょ?

    でも、やりすぎでAちゃん親子に見限られた娘さんは泣いて追いかけた。
    ということは、娘さんはいじめっこ要素があるとはいえ、悪意は薄い。
    となると、やっぱり日々の家庭生活の中で、何かひずみがあるのではないかなと
    思うのですが。

    主さんを責めてるわけではないですよ。でも少し冷静になって、普段の生活を
    振り返り、例えば娘さんに何かストレスがかかっていないかとか、ちょっと
    甘やかしちゃってるかなとか、娘さんがそういうことをする原因を考えてみては
    いかがでしょうか? 

    このままだと、いつか本当にこういう行為がくせになって抜けなくなるかもしれません。
    そうなってかわいそうなのは、娘さんですよ。どうにか相手のせいにしたくなるのは
    人情としてわかります。でも、それは今回はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:7052920806

  • 見てないのかしら?

    ねえねえ、見てないの?
    よその人に伝えられているのってつまりは見てなさすぎだからよね?
    あまりにひどいと思われたのだと思う、、トピ主達保護者と、あとトピ主娘が。

    私達も真実伝えて、これからは見ていてね、とやったことあるけど、本気で目に余ったのよ、そういう時は。

    娘さん、大人が見てないところなら泣いて言った者勝ちと知っているね。
    もしかして保育園さん?

    まずはご友人に謝る。
    そしていままででも何か思うことがあったら教えてもらうのが良いと思うけど。

    相手のせいにしているトピ読む限り、かなりショック受けると思うけど頑張りましょう。

    ユーザーID:5531530306

  • 一点確認

    >同僚は「ママが間違ってたね、ごめんね」とAちゃんに謝っていて、一応事態は収束。

     トピ主さまは、ご自分のお子さんに注意しました?
    お子さん自身なりの理由があるのでしょうが、嘘をついた
    訳でしょう? あなたがお子さんを諭し、お子さんに
    謝らせるべきでしたよね。 

     そして、そのあとのお子さんの態度。どう見ても
    あなたのお子さんに問題があるんじゃない?

    ユーザーID:9580592264

  • 問題あり

    その状況なら、主さん親子が悪いかな。
    正してあげなきゃいけないのに、我が子可愛さに目をつぶっていませんか?

    > 娘が「手を繋ごう」と誘っているのに拒否して、同僚に抱っこをせがんだり。
    >ちょっとワガママな子だと感じでることもありました。

    これがワガママなら、トピ主さんの娘さんのしたことは何ですか?
    逃げ回ったり、これみよがしに内緒話したり。

    相手の子を、まだまだ幼稚園の甘えたい盛り。と受け止めてあげられないのなら、自分の子にも厳しくね。

    ユーザーID:2876848890

  • ??

    ここまで問題ある娘さんなのに、トピ主さんはここで聞かないとわからない?

    うそをついて人を陥れる、お友達を無視して別の子とひそひそ、
    これ全部自分の子がやられたらどうですか?

    すごく性格が悪いと思います。

    うちの子の周りにもトピ主さんの子みたいな歪んだ性格の子がいますが、
    なぜそうなんだろうと疑問に思っています。
    生まれつきの遺伝なのか、親もそんな性格だから同じように育つのか・・・。

    とにかく、もう少し大きくなったら(小学校高学年くらい)
    娘さんの方が皆に嫌がられますよ。
    今のうちに性根をたたきなおさなくては、将来娘さんがつらいです。

    ユーザーID:4694776070

  • 娘と話してみては如何ですか?

    続きがあったらすみません。

    トピ主娘の行動が不可解です。
    なぜ、叩かれてもいないのに「叩いた」と言い出したのでしょうか?
    なぜ、Aちゃんを避けて仲間外れのような行動を取ったのでしょうか?
    娘に理由や気持ちを聞いては如何ですか?

    トピ主は、Aちゃん親子に謝りましたか?
    濡れ衣を着せてしまったようですが、その場で娘を問いたださなかったのは何故ですか?
    その後の行動も見ていただけのようですが、なぜAちゃんとも遊ぶように促さなかったのですか?

    親子ともに配慮がたりない感じです。
    先方も懲りたようですし、疎遠でもよろしいかと。
    トピ主娘には、意地悪していると友達がいなくなると教えましょう。

    ユーザーID:3095562952

  • 問題があるのは・・・

    「Aちゃんが叩いた」と嘘をついた娘さんに対して、トピ主さんはどう対応したのですか?
    そこすっ飛ばしちゃダメですよ。
    ちゃんと話はしたのでしょうか?

    トピ主さん、自分の娘が可愛いのは分かるけど、Aちゃんを悪く見過ぎじゃないでしょうか。
    子どもが疲れた時に、友達から「手を繋ごう」と誘われても拒否して親に抱っこをせがむって普通ですよ。よくある光景。
    それをワガママって…。

    じゃあトピ主さんの娘さんは何なんだ?
    わざと意地悪しておいて。
    それを諫めないトピ主さんもさ。

    同僚はトピ主さんにも抗議したかったんですよー。
    自分の子どもが見るからに意地悪いことをしてたら注意しましょうよ。
    問題があるのはトピ主さんもです。

    ユーザーID:6826070874

  • トピ主娘はわかっている

    トピ主が同僚親子に負の感情を抱いていることを。
    頭の回転が速く、母親の気持ちを察知する敏感な子なんでしょうね。
    でも、そこはまだ子供。
    自分の親たちが見ていないことを確認していても、他の親が見ていて、しかも、Aちゃんが叩いていないことを証言するとは思っていなかった。

    結論から言うと、娘にではなく、トピ主の問題があると思います。

    ユーザーID:2237036913

  • 子は親が育てたように育つ

    娘さんは悪くありません。
    悪いのは、娘さんをそのように育てたトピ主です。

    娘さんは、叩かれてもいないのに叩かれたと言って泣き出すふりをする子です。
    そうする事で大人の関心と同情を引こうとしたのでしょう。
    そのために、お友達が犠牲になるということを知ってか知らずか定かではないが、人に仇為す存在であることに変わりはない。
    そして、それを咎めもしないトピ主が一番タチが悪いです。

    そのせいで事態は収束はしておらず継続中で、あなたの娘さんがまたやらかした。
    全然知らない子を利用してAちゃんを除け者にし、悲しませて、その様を楽しんでいる。
    これって要するにイジメですよね。
    そりゃあ、同僚さんも呆れてあなたの元から立ち去りますよ。

    だって、トピ主さんとこの娘さんは、誰かを犠牲にしないと人と仲良く遊ぶことができない子だから。
    トピ主さんはそんな娘さんを叱ることもできず、我が子のことなんかなーんにも観てない駄目親だから。

    ユーザーID:8403409763

  • 問題ありです

    トピ主だって、薄々娘に問題があると分かっているからトピ立てしたんでしょ?
    これでトピタイトルが『娘に問題はありませんよね?』だったら目も当てられませんけど、この聞き方ならまだ幾分かはましですね。
    まぁでも、Aちゃんをマガママな子と表現しているあたり、Aちゃんを問題のある子に仕立てようとするトピ主の悪意を感じますがね。

    嘘をつく、謝らない、わざといじわるする、ここまで揃っていて問題がないと思わない方が異常ですよ。
    しかも母親はそんな娘を諫めることもしない。
    はっきり言って娘だけじゃなくて、トピ主にも問題大有りですよ。

    多分今後はもう同僚親子と一緒に遊んだりすることはないでしょう。
    今後また娘にお友達ができたとしても同じことの繰り返しでしょうね。
    親子揃って本気で反省して改めないと、いつまで経っても親子でボッチだよ。

    ユーザーID:7531412320

  • 聞かないと分かんないの?

    貴方の娘さんに問題ありでしょ。ついでに貴方にも。
    叩かれてないのに叩かれたと泣く、嘘をついたってことですよ。遊ぼうと誘うAちゃんから逃げて違う子とコソコソ…性格悪すぎでしょ。そして、Aちゃんが帰ったら泣くって…、貴方もそばにいて何してたの?
    私も子供が同じことされたら、同僚と同じ対応しちゃうな。そして疎遠でしょ。
    他の保護者の方が娘さんの悪行みていてくれてよかったですね。
    そして、Aちゃんがワガママな子だと思うあたりも違和感がありますね。娘さんと手を繋ぎたくなかっただけ、疲れたら抱っこを求めるのも年中あたりなら普通なのでは?貴方の娘さんが立派なように思われているみたいですが、決してそうではないと思いますよ。
    娘さんときちんと向き合った方がよさそうですね。

    ユーザーID:6794022850

  • もちろんです

    娘さん問題ありまくりです。
    つまりはトピ主の躾がなってないってこと。
    これを機に改めないとこれから先大変なことになりますよ。
    今ならまだ修正きくんじゃないですか?

    ユーザーID:0405856412

  • 年中さん…

    女の子にはありがちだと思います。
    意地悪をする子が増えてくる時期かなと思います。
    とぴぬしさん、我が子が嘘をついたり意地悪をする現場に
    遭遇してとてもショックでしょうね。

    わたしも来年に年中になる娘を持っていますが
    とても心配です。
    意地悪やうそつきをする側になることを
    とても恐れていますし
    (大変おとなしく、優しい娘ですが、親の知らないかおが
    園生活で出てくることもあるとおもいます。
    親の目に見えている子供を、バカみたいに信じすぎないのはとても大切なことです。)
    逆に、意地悪されたりいじめられることも怖いです。


    なぜ娘さんがそのようにいじわる、うそつきを
    するようになったのか。
    要因は家庭環境にあるのか、
    園生活でなにかあって、そのようなことを
    身に付けたのか。
    いずれにしても、とても気を付けて
    見ていてあげないといけないとおもいます。
    場合によっては、園での様子を細かく質問されるのも
    必要でしょう。


    どんな子でも、そういう態度をとることが
    可能性としてはありますから、
    あまり悲観はしすぎず、
    かといって放置せず
    しっかりフォローし、お相手に謝罪してあげてください。

    ユーザーID:5981910862

  • はい、問題があります

    >娘が「Aちゃんが叩いた」と言い泣き出して

    しかし

    >そこに別の保護者が近寄り、同僚に向かい「娘さんを叱らないであげて下さい。娘さんは叩いたりしていません。私はその場面を見ていました」と伝え、去っていきました。

    つまりあなたの娘さんは嘘をついたということですよね。そこに問題が大ありだと思うのですが、お気づきになりませんか?
    なぜ嘘をついたのか、気にしないのですか?

    >疲れた時など 娘が「手を繋ごう」と誘っているのに拒否して、同僚に抱っこをせがんだり。

    あなたの娘さんも十分にわがままですよ。

    ユーザーID:8702287156

  • 娘さん「にも」問題がある

    あなた「にも」です。

    見ていた人が、あなたの娘さんがウソをついたと教えた時点で、あなた方は謝りましたか?

    そして、Aちゃんをはずそうとする様子を、あなたはただ見ていたのですか?

    だいたい、キッズコーナーでのやりとりが把握できないほど子どもと離れるって理解できません。不特定多数の人が利用する場所で、目も耳も届かない状態は心配じゃないのですか?

    園での様子を聞いた方がいいですよ。園で、自分がされていることをAちゃんにしたのか、いつもそんなことしてるのか。
    娘さんは、明らかに意地悪をしています。
    そして、それをただ見ているだけのトピさん「にも」問題があります。

    その同僚さんは、相当怒っているでしょうね。

    ユーザーID:7604662425

  • うーん。

    と言うか、何故その場面を親が見ていないのですか?

    相手のお子さん、年中ですし、甘えん坊で当然です。
    それをワガママと捉えてしまう、仮にも母親の主さんに驚きです。

    あなたの娘の自業自得だよ (笑)
    そして保護者は、キチンと子どもを見ていて下さい。
    誘拐でもされても、誰も同情してくれませんよ。

    ユーザーID:7906596608

  • お子様から目を離してませんでしたか

    トピ主さんはお子様をきちんと見てましたか。ちゃんと見てたら、ほんとにAちゃんが叩いたのかあなたのお子様が嘘言ってるのかぐらいわかったはず。

    ユーザーID:9211845643

  • ヤバイね!

    正直いますね〜こういう子。お母さん、知らない人に教えてもらって良かったですね。ちゃんと叩いたと言う嘘から謝るべきです!後、娘さん、小学生になるともっとパワーアップしますよ。私も1人そういう子いて、誰かをターゲットにして仲間はずれ、また、グループで遊んでも引っ掻き回して揉め事作る子、最悪です。しっかり躾けましょう。

    ユーザーID:3056165205

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