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この場合のチケット代金は誰が負担するべき?

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  • 断る!

    >前列の中央付近の席でそこを空席にするのは演者に失礼
    って、演者はそんな事思いませんし気にもしていません。

    ようは、
    自分が悪者(勝手な思い込みだけど)になりたくないだけです。
    自分の良心を守るため、あなたを代用したいだけです。

    行かない行かない。

    ユーザーID:6027405329

  • 日当をもらう

    これがトピ主さんも大ファンのチケットならチケットを買い取る。
    くれると言うなら別の日にランチでもディナーでもご馳走すればいいと思います。

    でも今回のケースはファンでもない、貴重な休日を潰す価値のないイベントですから、
    チケット代(A負担)
    交通費含めた日当1万円くらいが妥当です。

    あと、少しわかりにくいですがBさんもAさんの知り合い?なんですよね?
    Bさんが行く案はなかったのですか?

    ちなみに私が貴女の立場なら1万円もらっても行きたくないです(笑)

    ユーザーID:0101780468

  • 面倒。きっぱり断る。

    行きたくないのになんだかこっちが悪いような感じになって来ちゃって「なんでよ、もう〜」って感じですよね。
    持ちかけられると結局、巻き込まれて面倒な思いをしなきゃいけないって理不尽よね。

    私は初めのあなたの考え、ただで行かせてもらう代わりにちょっとした食事はおごる、でいいと思うけど、なんだか面倒な感じなのでもう断るに決まりです。
    興味もないコンサート2時間縛られて、行って帰っても疲れるし。
    公演者に失礼だか何だか、こっちは知ったこっちゃないですよ。行けないAが一番悪いんだから。

    角が立たないように「その日は用事が出来て(実家の手伝いでも入院したでも)行けなくなった」と言ったらいい。

    ユーザーID:7283968014

  • Bが行けばいい

    トピ主さんの仰る事はごもっともだと思います。
    興味のないステージを長い時間見ている苦痛は考慮されないの?って感じですよね。
    なぜ見たくないものにお礼でもお金を払わないといけないのか・・・

    Bがそこまで言うならBが行けばよいのでは。
    第三者といいますが、Aさんとも顔見知りなのでしょう?

    「私が行くより良識のあるBが行った方がいいと思うよ。興味がないっていう条件は私と同じなら、快くお礼してくれるBが良いと思うよ」とふってみては。

    果たして自分が同じ立場になった時に、Bはどうするか興味ありますね。

    ユーザーID:2776387457

  • 断るのが賢明

    観たくもないステージに休日を潰してまで行くことないですよ。

    いくらタダでいいからと言われ、厚意で行ってあげても
    絶対後々、御礼がなかったとか、厚かましい人扱いされますよ。

    適当な理由をつけて断るのが
    一番いいですよ。

    ユーザーID:7533039456

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  • Bが行けばいい

    そんなに言うなら、Bがチケットを買い取って行けばいいだけの話です
    今後Bに何か言われたら、そう言えばいいですよ
    Bが何をどう言おうが「あなたが行けばいい、私は知らない」で通しましょう
    もちろんトピ主さんはタダでも断りましょう

    ユーザーID:7553803823

  • 行かない

    チケット貰ったとして、AもBもずーっとぐだくだ言い続けるだろうから。絶対行かない。

    そもそも眼中ないものに、1万円払うかどうか何で悩むのかね?

    加えてAとBに、ねじ込まれすぎ。

    ユーザーID:1833546551

  • 断る

    「その歌手に興味がない
    ゆえにただであろうが有料であろうが行く気はない」と。

    ぶれないこと。

    ただなら行くなんて姿勢をみせるとBのような意見が飛び出す。

    ただなら別の人も探しやすいでしょうから、「別のだれかに当たってね」でいい。

    だらだら引き延ばしていると彼女にも迷惑。彼女だってほかの人に声をかける時間が減ってくる。
    最終的な返事はまだなんて・・・断りは早めのほうが断り易い。
    はっきりきっぱりしてあげたら?そっちの方が親切。

    ユーザーID:9887254627

  • 断った方がいい

    あとあと色々言われるよ。
    そんなに言うならBが行ってディナーでも何でも奢ればいい。

    ユーザーID:3319855450

  • 断るべき

    後腐れが無いよう断ってください。

    ユーザーID:8113558346

  • 断りましょう

    誠意を強要する人とは関わらない方がいい。
    これに尽きます。
    タダでと言う事になっても後から色々言われますよ。
    どのみちそういう考えの人なら行っても行かなくても
    文句言われるだろうけど少しの恩恵(無料チケット)も受けていなければ
    堂々としていられるじゃないですか。

    行きたくない物に行けとお願いされて仕方なく行くのに
    食事を御馳走?
    御馳走するかどうかは受けた側が考える事であって
    お願いした側が権利みたいに言う事じゃないから。
    あほか、と言いたい。

    行くとすればチケット代だけでは済まない事を完全に無視してますよね。
    交通費もかかるし食事代だってかかるかもしれない。
    自由な時間をそこにいる事で費やされるわけだし。

    チケット代金の1万円を払って
    それこそ友人にお礼をしてもらったらいいんじゃないですか?
    色んな犠牲を払ってあなたの為に1万円+α出費してあげるんだから
    私がお礼されて当たり前じゃない?って言ってみるのもありかもね。
    もちろんチケット代金以上のお礼です。
    Bがそれをガメツイと言うのならBが言っている事も
    同じくガメツイって事ですから。

    ユーザーID:2822417900

  • ごちゃごちゃうるさいだけ

    チケットはAさんのものですし、Aさんが主さんに
    「行ってきて」と言うならAさんの負担です。
    この場合はお礼する必要もないと思います。
    私なら次回のお茶代ぐらいは出しますけど。
    出演者に全く興味のない舞台でもないのでしょう?

    Bさんはごちゃごちゃうるさいだけですね。

    ユーザーID:3346500698

  • 断っていいと思います

    親しくもない人の披露宴と同じで、余程の義理でもない限り
    けっこうな金額出してそんなボランティアする必要はありませんよ。
    Aさんや演者に個人的に余程の恩義でもあるならともかくねえ。
    Bさんが口出しするならBさんがチケット買い取って行けばいいに1票。
    てか劇場側にキャンセル連絡してその席は別のお客さんに譲ることはできないんですかね。

    ま、その日は他の用事があると断っていればいちばんスムーズでしたね。
    興味が云々とかいうからそのくらいならとゴリ押しされます。
    見え見えの言い訳でいいので、今からでも何か予定入ったことにしちゃえば?

    ユーザーID:2370914521

  • がめついと言うなら

    代金は要らないと言いながら奢って欲しいと言い出すAですね。

    トピ主がチケット代を(一部でも)払ったり、後日食事を奢ったりする必要は全くありません。
    Aが空席を作りたくないから、気が進まないトピ主にお願いして行ってもらうわけですから、トピ主の時間をAの為に使うようなものです。

    あとで代金の事をグチグチ言われそうなら今回はお断りした方が良さそうですね。
    それこそ横で聞いていた部外者のBに行ってもらえば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3019443956

  • Bさんが行けばいいのに

    断っていいですよ。
    頼み込まれたとは言え、トピ主さんは、お金払って貴重な休日を潰してまでは行きたくない。
    一方のAさんは、誰かに席を埋めて欲しいけどタダでは嫌。なにがしかの気持ちはもらいたい。
    お互い条件が合いません。交渉不成立です。

    一番いいのは、そのステージを観たかったのにチケットが手に入らなかった方を探せればいいのですけど、それは無理だったのですから仕方ありません。
    せめて、多少のお金払ってでもいいと思えるくらい、興味がある人が居れば良かったんだけどね…。

    もう、横やり入れてきたBさんが行けばいいのにね。
    勿論、ご自身の主張通り、頼まれてタダで行くにしても、お礼としてディナーを奢る事前提で。
    あ、なんか丸く納まる?(笑)

    二人にそう言ってやればいいんじゃない?
    もし、Bさんが「私は興味ないし」って言ってきても、「私も同じくらい興味ないんだよ。興味ない事に時間もお金も使いたくない」って言ってやれ。

    ユーザーID:4341439292

  • そうですね。

    断った方が良いです。
    もらって行った後に結局Bさんにあーだこーだ言われ
    それにAさんも乗っかってきそう。

    席を埋めるために無理に行ってもらおうとしているのに
    なにAさんはBさんに同意してるの?
    「私が行ってほしいと頼んでいるのだからこちらがお礼したいくらいだよ」くらい言っても良いと思うんですよね。
    それを「気持ちをもらえたら嬉しい」って・・・
    もうその時点で私ならAさんを信じられないです。

    しょうがなく、でも絶対に行かない方が良い。

    ユーザーID:5674625283

  • はい、好きにしてください。

    AもBも面倒臭い。

    主が今後両名とも疎遠で良ければ、無視無視。

    行く気が無いものは行かない。
    タダより高いものは無い。

    そこまで言うのならば、Bが自身の言った条件で行けば良いのに・・・。
    興味が無いから、タダでも行かないんでしょ。

    主さんもフラフラ揺れないで行く気が無ければ行かない。

    但し!今後もAと付き合いを続ける気が有るのなら仕方が無いから
    タダで行ってあげる。

    ユーザーID:4819099705

  • Bが行け!

    Bを誘ったら?
    彼女なら夜奢ってくれるって言ってたじゃない。
    とっても太っ腹な子よ。

    ユーザーID:4203002541

  • タダでもらう事にダメ出しされまくったんだから断って当然

    了解しても断っても文句言われるなら付け入るスキを与えない方がいいですね
    逆に食事おごるのが当然って言った友人に行くように仕向けてはどうですか
    もしくは無理やり予定を入れて物理的に行けない状況を作るとか

    立場的にトピが上なのに逆上から目線て嫌ですね お願いするならするなりの態度ってありますから

    とりあえず早く返事して期待持たせない配慮はあってもいいのではと思います
    ダメならダメで仕方ない 何で他の人は諦められるのにトピにはしつこくお願いするのでしょうね

    ユーザーID:5352250984

  • 断った方がいい

    2人きりでのやり取りならもらってもいいかもしれませんが。
    Bのような人が絡んできたなら私なら断ります。

    しっかりと「行きたくもないチケットをもらってガメツイと言われるのは不快だから」と伝えたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:7855128100

  • 興味がないなら行かない

    入場料はタダでも時間と交通費の無駄です。

    Bとは何者ですか。
    「あなたには関係ない」と言えばいいですよ。

    ユーザーID:7345355834

  • そうですね

    後から何を言われるか、、、恐ろしいです。

    断りましょう。

    ユーザーID:1923117857

  • うん

    行かないです。
    いくらタダとか言われても時間の無駄なので。

    Bも面倒な人ですよね…
    というか、その時に「じゃあ、Bが行けば?」と言ってしまえばよかったのに。

    いずれにしても、タダでも行きません。を貫くしかありませんね。

    ユーザーID:4902803074

  • がめつくないです

     いかない方が無難です。そもそも行く気がないと断ってきているのですから。経緯知っているかしらないけど、余計なこと言う人がいるから、じゃあ気持ちだけでもってことになったようだし、仮に無料になっても、噂がたつと思います。食事おごって五千円とか。馬鹿馬鹿しいですよ。

    ユーザーID:3379345380

  • 私なら

    断るの一択です。

    一万円のチケットでしょ?

    私だったらどんな理由であれ無料で行くということはありえませんね。

    お礼は必ずします。

    休日に予定が入ってしまったからどうやっても行けないと伝えればいいだけです。

    相手だって無料であなたにあげてあとからイライラするくらいなら
    ゴミ箱に捨てたほうがましでしょ。

    ユーザーID:4960794862

  • 行くなら代金は出す

    行くなら代金は払う。
    払いたくないなら行かない。

    いくら相手が「あげるから」と言っても
    これ以外によい方法なんてないと思います。
    こんな事当たり前だと思いますけどね。とくに今回は『渋々』譲るみたいだし。

    チケット代金一万円は大きいです。
    行く方も『渋々』であろうと「OK」出したからには代金は払いましょう。

    ユーザーID:8859510902

  • 断りなさい。

    絶対に行ってはいけません。
    中間でチャチャ入れる人もいるし、行った場合、面倒をしょいこむ事必至。
    すぐにお断りしましょう。

    ユーザーID:5933787073

  • 断ってBに行かせればいい

    AもBも非常識。もう関わりたくないね。

    ユーザーID:2776361477

  • だったら

    Bがチケット代払って行けばいいのに。
    私だったら絶対に行きません。

    ユーザーID:3599405516

  • 「急な用事が入ったの〜、ゴメンね〜」と断る

    無理やり用事をつくって断りましょう。相手も無理やり用事をねじ込んだんだと思うでしょうが、そこは大人の付き合いで文句は言わないのがスマートですよね。

    文句を言うような友達だったら、内心「こっちが気を使ってキッパリ断らない気遣いをしているんだから、お黙り」と思いながら口では「どうしても断れない用事なのよ。本当、本当。」と押し切りましょう。

    ちょっと図々しい要求を聞いてあげると、今後もっと図々しい要求も飲んでもらえるチョロい友達認定されてしまいますよ。(経験者)

    ユーザーID:3223174367

  • 何迷ってるんですか?

    断るしかないでしょ。

    ユーザーID:0666202565

  • Aの自己都合に振り回される必要はない

    >オークションやチケット譲渡サイトは過去にトラブルがあった様でAは一切使わないそうです。
    > 地元の金券ショップは需要が少ない為買い取れないそうです。

    そんなのAの自己都合でしょ。
    どうしてAのこだわりのツケをトピ主さんが払うの?

    第三者のBも勝手。
    関係ないくせに会話にしゃしゃり出て話をひっくりかえす。
    そこまで会話に首を突っ込むならBが行けばいい。
    興味がないのはトピ主もBも一緒。
    なぜトピ主が断わったらガメツイになる?
    案外ABは共謀?

    そもそも、チケットを購入する際には誰と行くのかを明確にしてから必要枚数を購入するもの。
    他人に尻拭いさせるつもりでチケットを買うAが無計画。

    トピ主さん、お友達は選びましょう。
    絶縁覚悟でお断り一択です。

    ユーザーID:4028728095

  • トピ主です。補足です。

    レス前ですがトピが上がったので、補足させて下さい。

    もちろんタダで行ったとしても鵜呑みにしてタダで終わらせるつもりはありません。
    ステージ関係のグッズが欲しいならそれを、そうでなければ近隣では買えない物(県内では会場のある県庁所在地にしかないショップが多々あるのでそのお店のスイーツ等)、気持ちとして渡すつもりでした。
    食事をご馳走する事が良ければそれでも良いです。
    ただ話の流れからしてチケット額に近い金額のディナーをおごるのが当然と言うのは、さらにはそれを第三者が言うのはおかしな話だと思ってしまいました。
    ランチじゃなくディナーねと言うのは、ランチなら2千円強、ディナーなら7千円程と言っているのです。
    金額を言われた訳ではありませんが具体的なお店の名前を出されました。

    それから居住地から会場までは高速利用で1時間強かかります。
    一般道路を使えば3時間コースです。
    時間もしくはお金を費やしこちらとしてはある意味善意で行う事をガメツイと言われる事に腹が立ちますが、A本人はそんなに悪気があるのではなく、単に本当に席を埋めて欲しいのとお金も少し惜しいと言う心理なのは分かるのです。

    ユーザーID:4601905673

  • 断る&Bが行けばいい

    なんだAとB。バカですね。

    速攻断って、「Bが行ってディナーおごってあげなきゃね!」と言ってあげましょう。

    ユーザーID:8951283031

  • こうなっては行けるわけがない

    トピ主さんは行きたくもないものにわざわざ時間を割いて付き合うのですから、
    チケット代不要はもちろん、食事をごちそうしてもらってもおかしくないくらいです。
    行かないと言えばAはチケット代も気持ちも不要、と言い出すかもしれませんが、
    「”Bにガメツイと思われるのは嫌だから”たとえタダでもいかない」
    と伝えるのがよろしいかと。
    Aの不興を買うのはトピ主さんではなくBであるべきだと考えます。

    ユーザーID:1621149457

  • Bが行けば良い

    勿論お金を払って。
    無関係なのにうっとうしすぎる。
    そこまで干渉してくるなら、Bが行けばいい話。

    私も、興味のない舞台にお金も時間もかけたくないです。
    そこまでハッキリ断わってるのに席を埋めてくれというなら、逆にランチご馳走して欲しいくらいです。

    ユーザーID:0310732203

  • 断りの一択です

    そんな、ややこしい所には出向かない。

    ユーザーID:5314843667

  • ほうっておけ

    タダでも受け取ってはダメでしょう。後でグチグチ言われますよ。

    行く気がないものに休日を潰す気は無い、でいいでしょう。

    ユーザーID:6424072543

  • 私なら 行かない

    Bが行けば良いのにね  


    ケチがつきすぎている 

    今後いっさい Aとも 第三者のBとも 付き合いたくない

    タダより高いものはない という見本だわ

    ユーザーID:6713778712

  • 断る

    興味ないステージに1人で行く、それも安くもないのに実質自腹なんて嫌ですよ。
    「やっぱり行く気になれない」でいいんじゃないですか?今さら急用とか言っても見え透いてますし。

    「要らない、興味ない、行きたくない」と繰り返してるのに、どうでも行ってきて欲しいと無理を言っているのですから、これは譲るというより「依頼」に近いですよね。
    売りに出せないのもAさん側の勝手な事情です。
    Aさんは、主さんに自分の代わりにアーティストを応援してきて欲しいということなのだから、経費を被ることこそあれ、チケット代や同等のお礼をしろというのはおかしいと思います。

    Bさんが余計な横槍をいれなければ、主さんだって素直にお土産の一つでも買っていけた感じですよね…

    Bさんが代わりに行けばいいのに…って思っちゃいます。
    主さんだって「興味ない」って言ってるところゴリ押しされてるわけなんだから、Bさんにも興味なかったとしてもそれは断る理由にならないですよね。
    まして豪勢なお礼が当然と考えているのだから、AさんもBさんに譲ったほうが断然トクのはず(笑)
    まぁこういう人ほど、自分に降りかかるとケチなんでしょうけど。

    ユーザーID:1377319304

  • 払わない

    自分が行きたいものならチケット代を払って行きます。
    勿体ないからと頼まれたら
    日が空いていて、タダならもらって行きます。
    でも、お土産は買って帰ります。
    もらった以上謝礼は必要かなぁと思うので。
    お土産がランチになるのは許容範囲ですがディナーはしないかな。
    謝礼すら勿体ないなら断られたらいいと思います。

    ユーザーID:2414089378

  • いや・・・

    だってお金払ってまで行きたくないんだもの。
    そんな価値を感じないんだからタダで良いですよ。
    ランチ程度1000円くらいで良いですかね(笑)
    それくらいなら奢ってもいいけど、結局あなたがそのステージをランチ代1000円でみる気があるかどうか・・の話じゃないですか。
    1000円も出したくない!って言うのなら行かなくて良い。価値がないって事で。
    交通費と行く手間をとかはかかるし。結局行く気があるかどうか・・ですよね。

    行きたくないんだからお金は払わない。それで断る。当然です。
    彼女はお金を出しても行きたいって人を探せばいい。
    それでそういう人がいなかったら・・その場合はただでも良いから勿体ないので・・って感じで、今度はタダになるのは当然です。

    そんな事いうならBに「あなたが行けば」って言えばいいんじゃないですか。
    あなたと私は同じ立場だよ。私も行きたくないんだから。
    それでもあなたならお金払っていくんでしょ。だったらあなたが買い取ってあげなよって言えばいいんじゃないですか〜

    私ならタダなら行っても良い(行く気満々なら払いますが)
    でも1万と高いチケットだから1000円くらいなら奢るかな

    ユーザーID:6512135511

  • 断っても問題なし

    昨今、チケットの譲渡売買をする事を禁じる公演が多いです。

    購入した本人が行くことのできない公演であれば、空席になってしまっても仕方がありません。
    行く気の全くないトピ主が気に病むことは一切ありません。


    あれこれ言うBさんが行けば良いのにね。

    ユーザーID:9933485653

  • それは断るでしょう

    何で迷っているのか分かりません。嫌なら行かなければよいだけです。

    ユーザーID:1011658001

  • 断わった方が良いですね

     渋々「貰ってあげる」「行ってあげる」も、失礼ですから。

    ユーザーID:9715377732

  • Bが行けばいい

    Bが行けばいいじゃないですか。
    そして、BがAに食事をおごればいい。
    どうしてそうしないのでしょうね?

    断ってください。
    Bの意見に同意するようなAからタダでチケットをもらったりしたら
    陰で何を言われるかわかりません。

    ユーザーID:2945258467

  • じゃあBが行きなよ、と言う。

    Bさんならディナーご馳走してくれると思うし、私は他の予定が入っちゃったから、と言う。急ぎの仕事とかで良いでしょ。ごめんね、行っても楽しめないから、って付け加える。

    Aさんの思い入れがどういうものかよく分かりませんが、トピ主さんは行きたくないんだから、無理する必要ないのでは?
    行けば、借りを作って気まずい思いをするか気乗りしない出費の二択。
    行かなくても気まずいにせよ、どうせ気まずい思いをさせられるのなら、行って気まずいよりマシじゃないですか?だってトピ主さんに責任ないもの。
    急病とかあるし顔写真が貼り付けてあるわけじゃなし、空席に気を回す必要ないでしょ。

    ユーザーID:1012736244

  • 断る一択でしょう

    タダで行ったら後で何を言われるか…
    ケチがついた以上辞めたほうが自分の為だと思います。

    ユーザーID:5154446389

  • 断ります

    Bだって本心からディナーくらいおごらなきゃって言ってるわけじゃないですよ、
    たぶんトピ主さんがガメツイなんても思ってない
    トピ主さんが只でチケット手に入れるのが面白くないだけだと思う。
    ひょっとしたらじゃあBが行けば?って言ってくれるのを
    待ってたかもよ。
    どっちにしても断るのが一番すっきりしますよね。

    ユーザーID:9432660239

  • ABの関係は?

    ABがどういう関係なのかわかりませんが、
    顔見知りぐらいの関係ではあるのなら、
    Aには「Bを誘って飯おごってもらえばいいじゃない」
    または、Bに、「あなたがいってあげればいいんじゃない」とい振ってみては?


    Bが口をはさんできたので、私なら断ります

    ユーザーID:6398637053

  • だったら

    ガメツイと思っているBさんが正規のチケット代を支払って、ステージを見に行けばいいだけだと思うけど?

    ユーザーID:1384431818

  • いい方法がある

    行っても行かなくても嫌な思いをするなら、行かないのが賢明です

    Bが行ってAにディナーをごちそうする
    あなたは見たくもないステージのために休日を無駄にしなくてもいい
    これなら三方丸く収まる ちゃんちゃん

    Bがステージに興味があるかどうかなんて関係ないです
    そこま口出して引っ掻き回したんだから、行きたくないとはっきり意思表示している
    トピ主よりはスタートラインは前だと思います

    ユーザーID:7825022352

  • 還暦近い

    おばさんです。

    >お金を出さなくて良くそこまで席を埋めて欲しいと
    >お願いされれば行っても良いかなと思い出した矢先

    今後は何事にも揺れ動かないように注意しましょうね。

     断ったことで、そのAさん・Bさんとギクシャクしたと
    しても、それまでの人たちだったと思います。
     代金をディナーにしろ現金にしろ、相当分払えと
    言っているわけでしょう? Bさんは。Aさんも
    代金はいらないと言いながら、最終決定をトピ主さまに
    委ねているなんて、第三者の私から見ると、なんだかなと
    思いますしね。 
    すでにギクシャクしてしまっている
    訳で。

     
     断ったほうが良いでしょう。
    私があなたの親なら。断れと言います。

    ユーザーID:0446790398

  • 断りましょう

    そこまで馬鹿にされて行く義理はありません。

    きっぱりお断りして下さい。

    友人関係も見直した方がいいですよ。

    ユーザーID:1677620645

  • AもBも

    あなたもおかしい。興味なく断られたのにしつこいA、タダでもいいからと言われても後々お礼の何かが必要なのはわかりますよね?タダはがめついってBもまだあなたが行くと言ってないのに変な人。興味ないんだからタダでも断ればがめついなんて言われないでしょ?行けないんだから真ん中の席は無人でも仕方ない。

    ユーザーID:7646007462

  • 行きたくないのよね。

    あなたが行きたくて、売ってくれというなら、お礼は必要でしょう。
    彼女が、空席にしたくないから、行ってくれというなら、お礼をするのは彼女の方です。
    お願いする方が、お礼をするのですよ。

    ユーザーID:9611148269

  • Bがウルサイ

    (金券ショップも買い取らない)行きたくないモン、10000円も出せるか!
    きっぱり断った方が後腐れないんじゃ・・・?

    ユーザーID:0081180968

  • 私なら行かないな〜

    そこまでもめたチケットはもう行きたくないですね。
    「他の用事が入ったからいけないや。そこまでいうならBが行けばいいんじゃないかな」
    とか言っちゃいそうです。
    タダのチケットでも交通費は自腹なんだし、行きたくないなら行かなくていいよ。

    ユーザーID:0609397534

  • Bさんに行って貰う

    何とも面倒臭い事に巻き込まれてしまいましたね。お疲れ様です。
    トピ主さんの対応に間違いはないと思いますよ。
    せっかく話がまとまりかけていたのに混ぜ返したBさんが一番悪いでしょう。
    責任を取ってBさんに行って貰い、チケット代を払うなり、食事を奢るなりして貰いましょう。
    蛇足ですが私はかつてAさんの立場になった事があります。
    友人がチケットを引き取って見に行ってくれたのですが、とても有難かったですよ。
    勿論、チケット代は頂きませんでした。
    それが当然だと今でも思っています。

    ユーザーID:8368297469

  • 断りなよ〜

    私は自分が1人で行きたくなかったので、アーティストは知っているけれど興味はない友人を誘いました。チケットは私のおごり。交通費も宿泊費も別途かかる各自負担なので、友人がダメなら1人で行こうと思っていました。

    自分が相手にどうしても来て欲しいなら、私ならばチケットは無料にします。

    トピ主さんの場合は、途中で口を挟んできたBさんが行けば済むことです。

    ユーザーID:8978143574

  • 断ったほうがいい

    めんどくさいですね、観たくもないのに時間を取られるのに。。
    しまいにはBさんに非難までされるなんて。
    Aさんも自分がどうしてもと言い出したくせにお礼もらおうとしてるなんて図々しい。
    別の用事が入ったから無理、と私だったら言いますね。

    ユーザーID:6033364081

  • 無理に行かなくていい

    トピ主さんは行きたくないのだから、今まで通り断っていいですよ。

    そして穴埋めのためにBさんが行ってそのお礼にBさんがAさんにディナー奢れば解決じゃないですかね?

    ユーザーID:7884629341

  • チケット全額+アルファをAさんが負担

    乗り気でないトピ主さんに、出演者へのギリのために貴重な時間を割いても行ってもらうのだから、Aさんはトピ主さんにランチぐらいおごるべきです。
    この事情をAさんBさんが理解してないようだから、このチケットはお断りするのが正解です。

    このチケットの何倍かの値段の公演に急に行けなくなり、代わりの人を探すことはあるが、あくまで喜んで行ってくれる人にかぎり、しかもチケット代の一部や何かの見返りを期待することはありません。
    あまりにも急だったり。当日悪天候が予想されるような時には、やむをえず空席にします。

    チケットがムダになりそうなケースがよく相談されるが、全責任は最初にこのチケットを買いたいと意思表示した人にあり、チケット購入を代行したり、あるいは途中で代わりに行っても良いと言った人にはありません。

    ユーザーID:1917802931

  • 断る一択

    なんて失礼な人たち。

    行って楽しめますか?

    空席だと失礼?
    主さんに対する態度は失礼ではないの?

    相手にする必要なし。時間がもったいない。

    ユーザーID:8141866703

  • 相手へ投資できるか

    A,Bさんへ投資する気が無ければ行くの止めましょう。

    投資する価値があるようでしたら、せっかくですので
    テンション無理矢理上げ上げでありがとうと言いながら
    チケット代を支払いましょう。

    で、次回以降行きたくない事には絶対行けない用事があると伝えてお断りする。

    本音を伝えて伝わらないのは悲しいですね。
    建前でお付き合いしないと行けない方々だと
    感じました。

    私なら1万円払って、トラブル(因縁)を回避します。
    あとあと変に恨まれてもめんどくさいので。

    ユーザーID:9142757106

  • よくある話。

    私たちのライブ仲間ではよくある話です。
    行けなくなったからっていうことは他に優先したいことがあるわけで
    無料でやりとりしてます。
    ライブ仲間の中ではお互い様っていう暗黙の了解があるからです。
    そうじゃなければ難しいと思います。
    もちろんいつでもお互いお礼なしですよ。

    もともとそのつながりじゃない人同士では難しいかもしれません。
    別関係での友人とはそういうやりとりはしてませんね。

    ユーザーID:2389904903

  • 絶対行かない

    貴重なお休みを潰して頼まれたから付き合ってあげるのに、なんでがめついとか言われないとイケナイのか解らない。
    でも私ならそもそも行きません。
    だってお休みは貴重だし、そんな人と興味も無いステージを見ても全然たのしくないから。
    時間の無駄。
    嫌な思いしてまで行くかどうか迷っているトピ主さんの事もよくわかりません。

    ユーザーID:4975961942

  • Bが疫病神

    >するとAもそうかなと同意し

    「じゃあ、行かない!」というのが、ベストタイミングでしたね。
    で、Bに向かって「無関係の人から図々しいと言われるのも嫌だしね」と。

    行くわけないでしょ。時間を無駄に過ごし、交通費も自己負担、奢りも強要される。踏んだり蹴ったり+殴ったりだもの。

    ユーザーID:8433129548

  • 茶々入れるBが悪い

    Aもその意見に流される、自己が確立していない未熟者。
    この場合は、Aがチケット代を出す以外の選択肢はありません。
    Bが茶々入れるなら、トピ主さんの代わりにBがそのステージに
    言って、お礼をAに払えば良いだけですからね。

    トピ主さんの方がBよりもそのステージに興味がないのが
    はっきりしていますからね。

    結果としては、丁重にお断りで良いかと思います。

    ユーザーID:8324952875

  • 出来るだけ早く返事を!

    「ごめんなさい、その日〇〇に会う用事が出来たから私もいけないわ。
    興味がある方に声をかけてあげてください。」と。

    〇〇には目上の方を入れてください。
    遠くに住んでいるおばさんがこちらに来るとか
    仲人さんとか、恩師とか。
    ただでもらおうと思うからトラブルになるのです。
    興味がないものにお金を払うのも無駄ですからさっくり行くのはやめたほうがいいと思います。

    返事が遅くなると『こんなにギリギリに断るなんて非常識!』って責められますよ。
    また、BさんはAさんとグルの可能性もありますよ。
    最初からAさんに頼まれてお金を払うとかおごるようにアドイスするように頼まれている可能性ありです。
    面倒くさいから断りましょ。

    ユーザーID:5669968927

  • 行かないといったらいいだけ。

    行きたくないのに行ってと頼まれるんだから、本来はアルバイト料を支払ってもらわないといけない案件です。

    向こうにとっては価値があるチケットなので、ただでも行かないと言うことが信じられないのでしょう。
    あなたがゴネてただでお礼の食事代も支払わないで済むようにしようとしているとかんがえているのだから、そんな輩からは何ももらわないほうがいいです。
    あとで一体何を言われるか分ったものじゃあない。

    Bに話を振ったら言いだけではないの?
    Bは行きたそうじゃない??

    ユーザーID:5899466160

  • 断りましょう

    私としては、AよりもBの方が有り得ないと思いますね。
    どちらにしろ、絶対に断るべきです。
    欲しくもないチケットをもらって恩に着せられるんでは、たまったものではない。

    それこそ、Bが行けばいいのに。

    ユーザーID:7540275935

  • だったらBが行けばいいのに

    何もしない人が口を出すとろくなことにならない見本です。

    ユーザーID:4992730019

  • トピ主さんが無理して行く必要がないのでは?

    この場合、Bさんに行って貰えばいいと思います。
    自分は無関係だと思っているから、善人ぶった発言をしているだけですから。
    矛先が自分に向いた時、Bさんがどんな反応をするか?
    多分、今までとは違う発言をするようになると思いますよ。
    トピ主さんは理由を付けて断り続けましょう。

    ユーザーID:4938681978

  • さー

    少なくとも私ならその場でキレて、謝られても絶対いかないと宣言し怒って帰ります
    お金払ってBかBが親にでも頼んで行けば、と。

    ユーザーID:8984850435

  • 断った方が良いですね

    もう行く気も失せたでしょう?
    とっととお断りしましょう。
    その時に「Bさんにあんな言われ方したから行く気がなくなった。」と、ちゃんと誰の責任か明確にしておきましょう。

    ユーザーID:4706303716

  • Bに行かせれば良い

    最初に断っているのに、タダでも良いから行ってくれと「頼まれて行く事にした」
    なのに、横からチャチャを入れご飯を奢れと言うなら、Bが行けば良いと思います。
    興味の無い事にお金を使って時間を無駄にしに行けとは、どんな罰ゲーム?ですよ。
    人をガメツイとまで言うなら、Bがやってみろって感じです。

    意地の悪い事を言わせてもらうなら、Aには断ると同時にBに頼む事をお勧めしたら良いんじゃないでしょうか。
    Bならトピ主にそうまで言う位だから、気持ち良く引き受けてディナーでも奢ってくれるよ位に言ってしまうかも。

    断るなら返事はなるだけ早めにした方が良いですよ。
    じゃないとまたどんな難癖を付けられるか分かりませんからね。

    ユーザーID:1315906970

  • 厄介ごとに巻き込まれましたね

    Bさんはどうして関係ないのにしゃしゃり出てきたのでしょうね?
    苦手だわ、こういう人・・・。

    私なら面倒だから行かないです。
    Bさんこそ、Aさんを助けると思って、チケット代かランチ代を負担して
    休みを潰して行ったらいいですよ。

    ユーザーID:6707102325

  • 断った方がいいと思います

    ここまで揉めたら、断った方がいいですよ。

    私だったら、もう流れたと思って他の予定入れちゃったって言います。誰が負担すべきかは、交渉しだいなのですが、Aさんは「チケット代はいらない」と言っても、本心では払ってもらいたいのがミエミエなので、後から恨まれそうです。 変な遺恨を残すよりは、行けないって言った方がスッキリします。

    社内で、無料で行ってくれる人募集とか、たまにメールが回ってきます。需要と供給の関係ですが、値段を下げれば、いつも誰か立候補する人がいるようです。Aさんも、頑張って探せば、行ってもいいって人が見つかると思います。トピ様は、さっさとこの件から、身を引いた方がいいでしょう。

    ユーザーID:7786910140

  • 断固断る!

     そこまでの会話があるなら、断固断ります。

     拝み倒され、休日潰して出かけても、
    お礼しなけりゃ「図々しい」と言われるのは間違いない。

     そんな会話の後に、行けるワケがない。
    Bさんが行って、ディナーをAにおごれば解決じゃない。

     Aさんには、ひたすら「行かない」「行けない」で良いけど
    しつこいようなら、今後の事も含めて
    AやBからのピンチヒッターは、お断りだと伝えたら良い。

    ●『頼まれごとだから、休日潰して行こうかとも思ったけど、
      今までの会話や経緯を考えたら、絶対に行きたくない。』

    ●『AもBの言う事に同意してたから、同じ価値観。
      私が無理して行っても、図々しいと思うわけでしょ?』

    ●『レンタル友人ってあるらしいから、
      そういう人を雇って、行ってもらったら?
      誰のステージでも、仕事だから一緒に行ってくれるよ。』

    ●『私は行きたくないステージに、お金と時間を使いたくなの。
      あなたがBに同意した時点で、価値観はわかっちゃったから
      もう、チケットが無料になろうと、懇願されようと、断固お断り』

     絶対断りましょう。 

    ユーザーID:1013784223

  • 断っていい

    行きたくもないのに無理やり行かされたうえお金なんて払いたくないですよね
    トピ主さんの対応はもっともだと思います

    結局はタダでいいと言われたそうですが
    後日また文句を言われないとも限らないのではっきり断っちゃう方がいいと思います

    ユーザーID:9629546076

  • 断る

    「あなた(A)がそう(タダでいい)言っても、Bはそうは思わないよね」

    ユーザーID:3141426290

  • 断る!絶対ことわる! そしてBが

    断る!絶対ことわる! でないと後々色々言われるよ。

    そしてBが行ってディナーでも何でも奢ればいい。

    ユーザーID:9794781411

  • 強制動員ですよね?

    これって、Aさんのプライドの為の、ボランティア動員ですよね?

    貴重な休日を、Asannnoミジンコのようなプライドで消費されてしまう訳です。



    こんなもの、交通費は勿論、素敵な夕食をあなたがご馳走してもらえる案件ですよ?

    自分の時給、考えればわかるでしょ?

    まぁ、断るのが、吉、ですね。

    ユーザーID:5090240226

  • レス読みましたけど

    再レスです。

    その補足要らないです。

    結論は変わりません。Bが都合を付けて行けばいい。トピ主さんも無理に都合を付けて行くのだから。

    で、お願いされて行くのだから、相手にお礼なんて必要ないです。逆に交通費を払ってもらう立場ですよ。貴方も変な人ですね。

    ユーザーID:2776361477

  • 早々に

    断りなさいな
    休日の時間と交通費、負担して行きたくもないもの行くのに
    押し付けた側がえらそーだなんて許せないわ

    わざわざそんなやつらと縁持つ必要ないでしょう
    そんならBが行ってごはんおごってやればよかろうに

    ユーザーID:0686271765

  • 図々しい

    お友達たちがね。席を空けたくないってお願いする立場なら、チケット代はAさんが持って当たり前。それに加えて交通費やお茶代、必要なら昼食や夕食代を、お願いしたほうが持つものでしょう。特にトピ主様は全く興味ないんだから。行きたいんだったら払うべきだと思うけど、無理やりお願いされて、1円も出費する必要はないです。

    Bが言っていることはおかしいですし、言われてそうかなと思うAは非常識。トピ主様“行かない”スタンスを貫きましょう。

    ユーザーID:9709226613

  • 行ってはいけない

    今回の場合は行ってはいけないと思います。
    いくらタダだと言われても後々面倒な相手だと思いますよ。

    私もとても応援してるアーティストがいて余ってしまったチケットを無駄にもするのも悪いので無料で譲ったことが何度かありますが、時間を潰して行ってくれた人からお礼を頂こうなんて絶対に思いません。
    私がAさんならいくらBさんがそのような余計なことを言っても、『そんな必要はないよ。むしろこちらがランチ奢らないといけないくらいなんだから余計なことを言わないで。行ってくれるだけで本当に嬉しいの』って言います。
    そういう人じゃないのなら、その人からチケットを譲られるのは危険です。

    ユーザーID:7429774514

  • 要するに

    タダなら行きたいけど、何らかのお返しが必要なら嫌だな〜

    って話でしょ? 断れば良いんじゃない?

    ユーザーID:6465026690

  • 「じゃあ、Bさん行けば?」で終了♪

    なんだかとんでもない方々に、ウダウダやられてて
    気の毒ですね。。。

    全く興味がないことに巻き込まれて、
    ほんと災難ですね。


    行くと、ずっと言われるので、
    嘘をついてでも断ることをお勧めします。   

    ユーザーID:0044514828

  • 行かない

    お礼ね〜
    催促されたら、するものもしたくない
    後々、ただであげたって言われるのがオチ
    行かないに限る!
    空席なんてよくあること

    ユーザーID:4521551375

  • 行く必要なし、断りましょう

    Aさんが行けなくなり、チケ代が惜しいなら嫌でもチケットサイトを利用する。
    それが嫌なら、行きたがっている人を探せばいいだけの事で、トピ主さんには「(無料で)行ってあげる」か「断る」かを選択する権利があります。
    その権利はABが口を挟む者ではない。
    今回の場合は「断る」が正解です。
    Bに行ってもらいましょうよ。bの本音は「只で行けるなら、自分が!」ですよ。

    私も演劇が好きでよく行きますが、チケットサイトで捌けなくて、身近でも行きたい人が見つからない時は「代わりに行ってもらう」のだから無料で、行ける人に進呈します。時間と交通費を使って行ってもらうのだから申し訳ないと謝りつつ渡します。
    お礼にとお菓子を戴く事はあるけど、食事をご馳走してもらった事は無いですね。
    ABさんとも、少々がめつい?セコい?かと思います。

    今回は、断固お断りすべきです。

    ユーザーID:3921243613

  • 当たり屋みたいな(笑)

    話の流れをよく考えて下さいよ(笑)

    向こうから持ちかけられた、興味もない話なのに最終的にこっちが散財する事になるなんておかしいじゃないですか(笑)

    しかも悪者扱いのオマケ付き☆


    A、B共にだんだん距離を置いた方がよさそうな友人ですね。

    ユーザーID:2629086471

  • Bが腹立つなー!

    第三者が何故いらんことを言うかなー。

    何がディナーだよ。
    下手したら二人分で、一万越えるじゃん。
    元々断ってるのに、お礼をしろってバカじゃない?

    私ならその場で「じゃ、Bが行ってあげなよ。」って、言っちゃいそう。


    行きたい気持ちがあるならお礼をしたりチケット代を払うのは当たり前だけど、行きたくもないのに奢るって意味わかりません。
    休日を潰して、交通費もかけていくわけでしょう?

    Bの理屈が変。
    お礼は行ってから考えれば良いことですよね。
    楽しめたらご馳走するなり、お礼にグッズを買うなり、トピさんだって何かしらアクションするでしょ?
    それを強制的に「ディナー奢れ」って、(二度目だけど)ホントにバカじゃん。

    断りましょう。
    そして、そこまで言うならBが行ってあげれば?と言いましょう。

    せっかく話がまとまりかけたのに邪魔する意味がわからない。
    ホント、Bってバカだよね。

    ユーザーID:7608101856

  • 逆だよ

    Aがディナーでも奢らなきゃいけない立場だから。
    友人の休日を潰すことに罪悪感無いようだね。
    凄い人。

    というか、何でBが行かないの?
    そこまで言うなら、予定でもなんでもキャンセルしていってあげればいいじゃん。
    そしてディナーを奢ればいいじゃん。

    私ならその場で断るわ。

    ユーザーID:8929402886

  • Bにがめついって

    言われた時に言えば良かったのに。
    じゃあBが行けばいいじゃん。そしてAさんにディナーをもちろん奢るんだよね??って。

    Bが用事があって行けないって言われても、そこまで言われたら私も気分が悪いからもう行かない!!ってBのせいにして断ります。

    あとあとずっと言われそう。AとBに。
    邪魔くさい

    それでもAが頼んできたなら、Bさんの言っているような気持ちなら私は行きたくない。それでもって言うなら今後、この事でグチグチ言わないでね。ぐらいは言わないとね

    ユーザーID:0011124645

  • 私なら、

    チケットはBにあげることを勧めます。

    ユーザーID:2649495661

  • お断り

    Bに行ってもらえば解決です。

    トピ主さんはタダでも行かない方がいいですね。
    その後ネチネチ言われそうです。

    ユーザーID:5050819510

  • 面倒だから

    行かないほうが良さそうです。
    別に行きたくもないのならなおさら。

    私も行けなくなったチケットを
    ただで人にあげたことある。
    無駄になるよりましだし
    一緒に行こうとしていた友人を
    一人で行かせるのは気の毒だとも思ったから。

    食事をおごってもらおうとは
    思いませんでしたけどね。

    ユーザーID:8048979892

  • 独り言でごめんなさい

    ちゃんと断っているのに、しつこく拝み倒してくる人の頼み事って、まずろくなことがありませんね。Aさんのように、後出しや手のひら返しが決まって付いてくる。

    昔の友人のことを思い出してしまいました。

    ユーザーID:2173832492

  • 人気のないチケは。。

    転売サイトでもどんどん値下がりするのにね。。
    行く気ないって断る人に行ってもらうならチケ代ただ、そこへご飯奢る、くらいのオプション付いてもいいくらいですよ(笑)。

    Bさんの意見はもう外野の無責任な意見です。
    放っておけばいいの。
    主様の答えは行けません、でいいと思います。
    Bさんがなぜ貴方を責めるのかそこは普段のお二人の関係を知らないので、個別解に決されたらいいかと。
    Aさんとの仲もこれで気まずくなるかと思いますが、正直それのほうがいいと思いますよ。
    AさんBさんともちょっと厚かましくないですか?
    貴方がお人よしなのかも。。
    チケットは高いし、公演地は遠いし、そんなの好きな人じゃなきゃいかないシチュエーションだよ。
    話題の舞台とか人気のアーティストってわけじゃないならなおさら。。
    だからAさんも転売できずにいるわけでしょ?
    それを貴方に2人して押しつけてるとしか思えない。
    きちんと断って角が立ってもいいよ。
    誠実に付き合える友達じゃなさそうだもんね。

    ユーザーID:2065681769

  • Bさんに行ってもらう

    なぜ、Bさんは行ってくれないのですか?

    ユーザーID:4256205528

  • タダより高いものはない

    「お金を払って休日を潰してまで行きたくない」と
    AとBの前で言っておいて、よかったですね。

    「あんなふうに言われて、行く気がなくなった
    タダでも楽しめると思えなくなった」と、言いやすい。

    急用とか適当な理由をつけるより、
    「タダでも行かない」を強調したほうがいいのでは?

    ユーザーID:4380410770

  • 7000円のディナーをごちそうするとなると

    お相手の分の7000円+自分の食事の7000円で合計14000円かかってしまいますよ。
    チケット代の約1.5倍。
    ライブ当日の交通費や外食代も考えると
    本来出費するはずがなかった計2万円がお財布から飛んでいきますが大丈夫ですか?
    お得でもなんでもないです。
    今回の件は出費がかさむだけ。

    ユーザーID:5669968927

  • 結局のところ

    トピ主さんは上手く断ることができたのでしょうか?
    横槍を入れたBが行って、Aにお礼をするようになっていたら
    良いかと思ったのですが。

    ユーザーID:8324952875

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