• ホーム
  • ひと
  • 「私のお金なのに」(駄というか愚痴と言うか)

「私のお金なのに」(駄というか愚痴と言うか)

レス22
(トピ主2
お気に入り75

家族・友人・人間関係

POO

半年前に父が亡くなりました。
亡くなってからの数ヶ月間はほぼ毎週実家に帰ってましたが、手続き等が
ほぼ終わってからは月1回位のペースで私(独身)は実家に帰ってます。
兄(独身)は遠方に住んでいるのですが、仕事の出張でこちらに来る事も
多いのでその時に帰ってるそうです。(月1〜3回位)

それで、帰った時に母との会話で、何かを買おうと兄に相談すると
買うなと言われるって愚痴を聞かされます。
「私のお金なんだから好きに使ったっていいじゃない!」
って毎回母は言います。
具体的に言えば、細かい話ですと
「外食しに行ったときにデザートを頼もうとしたら、帰りにコンビニに
よって買えばいいから今頼むなと言われた」
大きい金額の話ですと、
「車を買い換えようと思うと言ったら反対された」
と言った感じです。
まあ、大きい金額の話はこの車のみで、後は数百円〜数万円の話ですが。

正直なところ兄は自分に関する事以外はケチなので、上記の反応は
ありがちな反応なので別に言いのですが、母はどちらかと言えば物欲は
それほど強い人では無いですし、今後の生活についても父の年金分が
減る分不安があるはずなのに、何かを買おうとしたり好きにお金を使って
悪いのかと言う言動がちょっと不思議です。

母は60代後半とまだまだ若いですが、認知症の先触れだったりするのでしょうか?

ユーザーID:8686864652

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • イマイチ理解できない

    最後「認知症」と出てきてんん?となってしまいました。
    その兄に相談しているというのは前からですか?
    「好きに使ったっていいじゃない」と思うならなぜ相談するのか?
    兄が相談しろと言っているのですか?

    私もデザートくらい好きに頼めばいいと思うのですけど
    いちいち管理しているのはどうしてだろう。
    とりあえず万超えたら相談で、それ以下は好きに使ったらいいけど
    無駄遣いはしないようにね、と言っておけば?
    それだけで認知症とはちょっと思えませんが
    気になるなら検査を受けても良いと思います。

    トピ主さんもお兄さんとお話しないとですね。

    ユーザーID:8163376165

  • あなたも相当にケチ

    お母様に同情します。

    60代後半にもなって、食べたいデザートもその場で食べられないなんて
    かわいそうじゃありませんか?

    極端ですが、人間いつ死ぬかわかりません。
    一度に数百万飛んで行くような使い方をしていれば
    すぐに底をつくのかもしれませんが、
    そうでない、小さいお金なら好きにさせてあげたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1380673907

  • 気をつけてあげてください

    私の母が50代前半の時に父が病気で他界したのですが、その後しばらくの間、母は行動がちょっとおかしくなりました。たとえば私宛ての郵便物が届くと、自分宛てと勘違いして全部開封してしまったり、その他いろいろと認知症を疑う行動をとり、かなり心配しました。ただ、本人も自分がおかしな行動をする自覚があり、父との思い出の残る家から引っ越して生活環境を変えたら、おかしな行動がおさまりました。

    トピ主様は多分、以前のお母様と違う行動に違和感があってトピをたてたと思います。これからもお母様をよく観察して、やはり不安があるようなら、お住まいの市役所へ問い合わせて、このような悩みを相談できる窓口を教えてもらったらいいと思います。

    私の住む所は市が運営する「地域包括支援センター」へ電話して認知症についてや、市内の施設についてや、市役所での手続きについてなど、いろいろ相談にのってもらいました。(私が実際に施設へ連絡したのは母が80代に入って、今度こそ認知症かもしれないと疑ってからでしたが。)

    お母様のことは心配ですね。一時的なものだといいですね。

    ユーザーID:6615282425

  • それだけでは何とも

    それだけの情報では何ともわかりません。
    娘であるあなたがおかしいと思うならそうかもしれないし。

    ただし、ご主人が亡くなって寂しい気持ちとともに、女性は一人になる自由さを感じる場合も多いようですよ。
    大きな買い物は夫の許可なく買えない主婦は多いですし、もしかするとお母様はずっと我慢されていたのかもしれません。
    あれやこれやと散財するわけでないのなら、好きにさせてあげたらよいのでは。
    デザートくらい好きにさせてあげてよ。

    お兄様は少し度が過ぎてるように思います。
    生活に困るわけではないのなら好きにさせてあげてください。ただし、散財してないかどうか時々様子は見てあげて。

    ユーザーID:3562107902

  • ストレスが大きいからです

    私もお母様と同年配です。
    四年前に夫を亡くし、ショックとストレスで色々な物を買いました。
    年金が減る。今後の生活が心配、それ以上に心を正常に保つために買い物をしました。
    買う事で心のバランスをやっと保っていたのです。
    四年経って、やっと精神的に安定しました。

    まだ半年なのに、やりたい事を制限してしまったら、どのように乗り越えたら良いのでしょう。
    それこそ認知症になってしまいますよ。

    今は、お母様の心の安定のために、買い物やちょっとの贅沢が必要と思ってあげましょう。

    ユーザーID:3688299687

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 抑圧されてた?

    もしかしたら 亡くなったお父様もお兄様の様な方だったのでは?
    それこそデザート一つ買うのも、いい顔をされなかったとか。
    長い夫婦生活 けっこうお母様は小さな不満が溜まっておられたのでは?
    言わば今は自由の身。お父様が嫌いだから と食べられなかった食材とか 好みのデザインの雑貨とか洋服とか…。
    お母様 物欲が無いと言うより あきらめていらっしゃったのでは?
    お一人になった寂しさなども有るかもしれませんが 認知症とか言うより 今 ささやかな自由を満喫されているのでは?
    少し時がたてば 色々な意味で落ち着かれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0649365096

  • 新生活だからじゃない?

    年金分も減るけど夫経費分も減ります。
    例えばですが、私は1人暮らしのころ食費1万円でしたが結婚したら3万円になりました。
    夫がいるだけで食費が2万円も違います。
    夫が亡くなってしまうと夫のお小遣い分、夫の理髪代分、夫の身の回りのアレコレ、色々減額になります。

    2人から1人になると、今まで夫に合わせてきたこと、夫の目を気にしてきたことから解放されます。
    つまり欲のストッパーが外れます。
    「好きにお金を使って悪いのか」は、夫の手前好きに出来なかったのに、子供まで口出ししてくるのか、という意味もあるかも。

    1人になった寂しさを満たそうと(沈んだ気分を上げようと)お金を使ったり、夫がいたからやらなかった贅沢をやってみたくなったりします。

    少額で孤独を癒せるならいいのでは。
    ただしストッパーは必要かもしれません。

    ユーザーID:8384780717

  • どうしてそんな結論になるの?

    お母様は何もおかしなことは言っていないと思いますが、認知症を持ち出すほど不思議に思うのですか?

    散財している訳ではあるまいし、ささやかな楽しみくらい構わないじゃありませんか。
    私ならお母様の愚痴に「ええ〜、酷いねぇ」と賛同すると思います。

    ユーザーID:9658702371

  • 寂しいんでしょ

    構ってほしいんですよ。

    物欲の問題なら、
    兄と一緒じゃない時にデザートを頼めばいいし、
    車の買い替えだって、相談しなければいい。

    反対されるために相談しているんです。
    反対されたから愚痴れるんです。

    好きにお金を使って悪いのか、は、
    構ってくれないと好きにお金を使っちゃうぞ、という事です。

    まめに構ってあげましょう。

    ユーザーID:2448597803

  • 今まで我慢してたのかもね

    お父様が生きておられたときは食べたいものや買いたいものがあっても
    我慢してただけじゃないのですか。
    物欲がなかったわけじゃない、夫に気を使ってただけなんでしょう。
    これからはやっと自分の好きなようにお金を使えるって
    たがが外れちゃう人わりといますよ。
    私にはお母様の言動が不思議だとも認知症のはじまりだとは
    思えません。
    また同じように愚痴をこぼされたら
    お兄ちゃんだってお母さんのこれからの生活を心配して
    いってくれてるんだからぐらいで聞き流せばいいと思うけど。

    ユーザーID:9193931097

  • 子供達にびっくり

    ご主人に先立たれたお母さんに好きなデザートくらい食べてもらったらどうですか?実際自分のお金でしょう?
    それかあなた達兄妹がデザート代くらい出しなさいよ。大の大人でしょう?

    お母さんが買い物したくなったら認知症を疑うとか有り得ません。トピ主さんもお兄さん同様に母親のことバカにしていて酷いです。

    ユーザーID:5779037457

  • 実家に帰った時の滞在費は?

    寝泊まりするなら、水道光熱費も、ひとりの時より掛かってしまいます。
    食事も作ってもらったりしてませんか。

    お母さまの老後の生活費を心配するなら、子のほうが遠慮すればいいのです。

    60代後半なんて花の盛り。
    認知症より、子どもたちがまとわりついて来るのが鬱陶しいのでは?

    好きな物を食べたい、行きたいところに行きたい、当たり前の人生ですよ。

    なぜ、息子にいちいち反対されなくちゃいけないのでしょうね。
    遺産が減ってしまうからとしか、私には考えられませんけど。

    ユーザーID:9732006583

  • 貧乏なんですか?

    ご実家は貧乏なんですか?外食に言ってデザートが食べたいのに食べれないほど貧乏なんですか?
    車は大きい車なんじゃないですか?それが嫌で小さな軽にしたいとかそういうことではないんでしょうか?
    車に関しては細かいことは書いてないので分からないのですが、それ以外は数百円から数千円程度のことなんですよね。それなのになぜ反対されるのですか?

    日々の生活倹約も大切ですが些細な幸せだって大切じゃありませんか?
    確かにお店のデザートってお高いですよね、コンビニで買えば安いのは確かです。でもそれって若い人の思考じゃありませんか?フットワークが軽い若者には簡単な事ですけど、年を取ると移動自体が疲れますし、今食べたいのはこれなのにどうして年を取ってまでわざわざ違うものを買いにいかなくてはいけないのかと思います。

    生活保護やあなたがたの仕送りがなくては生活できないほど貧乏なら分かりますけど、生活に不自由がないのでしたら、その程度の自由はおかあさまに差し上げてほしいと思います。

    ユーザーID:8934316071

  • 様子をみてあげてほしい

    お悔やみ申し上げます。

    どっちが買おうと言って、どっちが買わないといっているのか
    何回か読まないと良くわからなかったですが、お母さんが何か買おうとすると
    お兄さんに買うことを阻まれるということですよね。
    簡単に認知症・・・っていうのは、ちょっと雑な想像であれですが…

    お金使うのと喪失感て、比較的一致します。

    喪失感から心身をのバランスをとりたくて、お金つかうことで寂しさを穴埋めしたり
    制するものが無くなって、お金を使いたくなる状態かも。

    もちろん お母さんの一人の生活は注視していたほうがいいでしょうね。

    解消方法は正直その人によりけりですが
    例えば、お母さんの趣味などがあればサークルにかようだとか
    ボランティアなどいって、パワーを別にもっていかれて時間を有効につかう状況にしてあげられるのがいいのかな。

    それか、一回だけ家族ですこし贅沢な旅、例えばお父さんの思い出がある地を巡るとか、
    ばんっとお金使ってみると、お母さんの気が済むかもしれません。

    法事などの弔いの行事を何度かするうちに落ち着くかもしれませんよ。

    主さんも体を壊さぬよう、良い距離でお母さんフォローして差し上げてください。

    ユーザーID:6119122261

  • 減る分不安?

    減る分不安?それは働いていても同じでは?何も保障されていないという意味では現役の人の方が使うのがおかしいと言える。

    母親は限られているが一定額ある訳で、貴女は入るであろうという計画の元に日々の買い物をするのですよね?

    好きに使ってって、貴女は好きに使ってないの?考えた結果デザートをつける事は無いわけ?
    数百位は好きに使わせていいのでは?

    認知症というか、単に信用して無いだけでしょ。
    根拠も無しに疑って制限しようとしてる。

    だったら管理チェックして妥当性を見極めたうえで使い過ぎなのかセーフなのか告げなさい。
    感覚で人格否定って身内でも失礼ですよ。

    ユーザーID:1297739214

  • それは認知症ではありません

    いえ、父が認知症でしたが、そんな可愛い反応ではなかったです。
    トピ主さんのお母様は単に、自分の年金を自由に使ない不満、を述べているだけでしょう。
    そして、食後のデザートくらい、兄にお伺いを立てずに注文すれば良いのです。
    数百円で買える幸せは買っておけば良いのです。車は吟味しろ、と思いますが。
    それよりも、そんな頻度で実家に帰って、親の金で外食に行っているほうが問題なのではないでしょうか。
    働いているのなら、年金生活している親に食事くらい御馳走すればいいのに。
    夫婦二人より、一人のほうが保健(国保、介護)とか安くなるんで、意外と楽かもしれませんよ。

    ユーザーID:7467837679

  • 物欲は無くなるのでは?

    認知症なら物欲は無くなるのではないですか?

    食欲はともかく何か特定の物を欲しがるよりも何事にも興味を失い構わなくなると聞きますが…。

    家の中がゴミだらけになったり、衛生観念が乏しくなる方が危険かと。

    デザートぐらい食べてもいいのでは? 買物だって無理がなければ問題ないですよね? お母様のお金なのだから。

    むしろ出張費を抑えているお兄様の方が問題では?

    自分が経費を抑える為に実家を利用しながら母親の金の使い方にケチを付けたり命令したりってどうなんだろう?

    そっちの方が遥かに心配だけど。

    ユーザーID:8592990932

  • トピ主です

    皆様、分かり難いトピ文に様々なご意見ありがとうございます。
    頂いた疑問に回答します。

    Q 父親に遠慮して使えなかった分今発散しているのでは?
    A それは無いと思います。
    少なくとも私から見て、父は母の買い物について何かを言う事を
    見た事ありませんし、母自身も5年前まで働いていて親族からの
    遺産の相続もあったので、それなり個人の貯蓄もあるようで、
    友人と食事に行ったり趣味のモノを購入したり等普通にしていたので。
    ただ、父が5年前から認知症になった為、介護をしていく上で自分が
    介護できなくなった時に施設に入れたときの事を考えたり、介護の為
    長時間遊びに行く事が出来ず、そのストレスを発散している可能性は
    あると思います。

    Q トピ主家はお金に不自由しているのか?
    A 自宅(築30年の戸建て)と父名義の預貯金数千万は全て母名義に
    してます。
    上記プラス母自身の資産と年金になるので、それをどうとらえるか
    かと思います。
    因みに、兄は一部上場企業の管理職、私は中小企業で働いていて
    とりあえず東京近郊で1人暮らしが出来る程度の収入です。

    ユーザーID:8686864652

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 続きです

    Q デザート位好きにさせてあげればいいでしょ!
    A 私はデザート所か、車も本人が困らないと言うのであれば、好きに
    すればいいとおもいます。
    私と一緒のときは普通に注文しますし。

    Q 滞在費は払っているの?あまり行かずに好きにさせたら?
    A 滞在費については、兄は知りませんが私は払っていません。
    基本的に私は日帰りで、滞在費の代わりというわけじゃありませんが、
    手土産にお菓子や果物、食材等を買って渡してます。
    滞在費は母は受け取ってくれるとは思えないので。
    行く理由は、母が1人だと料理の作りがいが無いと言うので親孝行の
    つもりで行って、家の事を手伝ったり愚痴を聞いたりしてます。
    上記の理由なので、あえて兄とは日程が被らない日に行っています。

    Q なんでそれらが認知症を疑う事になるの?
    A 基本的に母の話は昔から近況2割、愚痴8割って感じでしたが
    その愚痴の中にお金に関する事はすくなかったのに、最近はお金に
    関する愚痴が多いのと、認知症でお金に執着するようになるケースが
    あると言う事を聞きかじったからです。

    ユーザーID:8686864652

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お母さんよりお兄さんに問題あり

    認知症によるお金関係のトラブルって
    ここにあった財布がないとか
    貸したお金を返してもらってないとか
    あの人は私のお金を狙ってるとか
    根拠のない話をし始めたら疑ってかかったほうがいいですけど、
    お母さんのお金の話はお兄さんがらみですよね
    そもそもお兄さんがケチらなければ出て来ない話です。

    少しでも財産を減らしたくないお兄さんなんでしょう、
    今後が思いやられますね。

    トピを読む限りお母様は認知症ではないと思います。

    ユーザーID:9193931097

  • うるさい子供達

    お母さんも自分の金なんだから自分の好きに使ってもいいじゃないと
    言いながらお兄さんにいちいち相談してるのはどっちもどっちかな。

    私なら勝手に買って相談なんかしないけど。

    お母さんも依存心があるしそういう人だからお兄さんも
    口出しするのかもね。

    自立心のない母親だから子供達が信頼してない感じです。

    自分で判断出来ない母親なのでしょうか?

    大人にならずにその年まできてしまったという感じですかね。

    ユーザーID:5397213848

  • レスを読むと

    亡くなったお父様もお金に厳しい方だったので反動ではないか、という意見が数件ありましたが、私はむしろ逆なのではないかと思います
    これまで、お父様との生活の中で、数百円のデザートや日常生活の範囲内のちょっとした買い物のことにいちいち「もったいない」などとコメントされることはなかったのではありませんか?
    それが普通と思って、その生活に慣れていたのに、いちいちお兄様に「もったいない」と指摘される、ということがストレスなんだと思います
    だから、グチが出てくるのではないでしょうか
    車の話はともかくとしても、お母様だって、ご自分の経済状況は、ある程度把握してらっしゃるでしょうし、トピ主さんから見ても散財が心配になるような生活をなさっているわけではないんでしょう?買い物依存みたいになってしまっているのであれば、ご心配もわかりますが。
    「お父さんがいた時はこうじゃなかったのに」と感じてしまうのがストレスにもなるし、そのたびにご主人を亡くした喪失感というか、そんな感情が出て来てしまうのではないかと思います
    認知症を疑うよりも、むしろ、そちらの方のフォローをするのが先じゃないかなと思います

    ユーザーID:3675927694

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧