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夫と夫兄妹、全員離婚話になっています。

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家族・友人・人間関係

まるみー

夫の従兄弟の披露宴での義父の暴言がきっかけで、夫を含め兄弟全員離婚話になっています。
義父が披露宴で乾杯の挨拶をしました。
披露宴は新郎新婦の従兄弟(夫達)の妻や子供まで招待され、友人や会社関係者はいません。
義父母と私達夫婦、義兄夫婦に子供1人、義妹夫婦が出席しました。

後に義父は従兄弟の奥さん家族に素晴らしい娘さんだと言いたかったと言い訳しましたが

・義兄奥さんの両親はすぐにでも潰れそうな料理屋をやっていて、奥さんは今でも手伝いにこさせる甲斐性なしの親

・私は父親がいないのに母親が娘の結婚を機に仕事を辞めて俺の息子に寄りかかろうとしている

・義妹夫さんは早くに両親を亡くしたから常識がなく妹達も可愛いげがなく胡散臭い仕事をしていて恥ずかしい

これらを話してそれに比べて従兄弟の奥さんは立派なご両親でうんぬんかんぬんありました。

よく言われいる事です。その度に違うと言いますが、義父は俺は知っていると言い張ります。何を知っているんだか
何より私が嫌なのは夫を含め兄妹や義母は誰も義父を止めようとも怒ろうともしない事です。

続きます

ユーザーID:1474078033

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  • 続き前だけど

    なんじゃその義父?
    そして、なんじゃその言い訳???

    いいよ、いいよ。
    全員まとめて離婚でいいと思う。

    義父だけがおかしな人なら、まだ救いようがあるけれど、夫だけじゃなく義母も兄妹も容認してんでしょ?
    一家そろって、その恥ずかしい義父をたしなめもしないなんて、諦めてるだけだとしても異常です。
    その関係、一生直らないよ?義父が亡くなるまで。耐えられる?

    義兄さんとこはお子さんがいるみたいだから、ちょっと迷うかもしれないけど、トピ主さんと義妹さんにお子さんいないみたいだし。
    とっとと、おかしな家族とは縁を切りましょう。
    義父だって、立派でもない家(って自分はどんだけ立派やねん!ホンマ失礼にもほどがある!)から来た嫁や婿なんていらないでしょう。
    苦しい言い訳して、何取り繕ってんだか。

    ユーザーID:9987152931

  • 悪いのは夫

    義父はそういう人なのでしょう。

    でも、夫さん!
    自分の選んだ女性の母親をそんな風に言われて、妻が怒っているのになんとも思わない。親父は悪気がないって…。

    そりゃ離婚話にもなるわ。孫もいたら、あちらこちらと比べられて、余計不愉快になりそう。

    ユーザーID:5572608567

  • 続き トピ主です

    私は結婚してまだ2年ですが、これまで何度も同じ事を言われたことか

    私の母は退職はしました。定年退職ですが。地元では結構大きな病院の看護部長ではっきり言って夫や私より収入は上だし、再就職もしています

    義兄奥さんのご実家はご両親はお二人で完全予約性のお店をやってます。半年位まで予約は埋まってるお店で、たまに義兄奥さんが行くのは手伝いではなく友人が来る時に会いに行くだけ

    義妹夫さんは早くにご両親を亡くされたようです。妹さんも何度かお会いしましたが義父が言うような非常識な方ではないし、義父がわからないジャンルの仕事なだけで胡散臭い職業ではありません

    結婚したら途端に家族の事を悪く言う義父にうんざりしてましたが、今回の事で喧嘩になり
    「親父の事悪く言われたら腹立つだろ!あんなの持ち上げる為の社交辞令みたいなもんなんだから流せばいいだろ」
    と夫に言われて何度言っても変わらないな、子供もいないし離婚を申し出ました。

    義兄義妹のところも同じように喧嘩になり離婚話が出ているそうです。
    義父母の耳に入り考え直すようにと毎日電話がかかってきてます。

    まだ2年なのに気が短いのか、離婚もありなのか

    ユーザーID:1474078033

  • わかります

    身内だけの披露宴とは言え、義父のスピーチの内容は余りに失礼で、非常識です。自分や自分の妻や子供達の事ならまだしも、お嫁さんやお婿さん、果てはそのご実家を貶める様な事を話すなんてひどすぎます。こんな暴言を吐く義父は低俗ですし、不愉快極まりありません。

    >何より私が嫌なのは夫を含め兄妹や義母は誰も義父を止めようとも怒ろうともしない事です。

    主のこの気持ち、よくわかります。注意もせず、止めもせず、怒りもせずということは、夫一家は皆、義父に同感しているということです。百歩譲って、披露宴の場だからと思ったのかもしれませんが、身内だけの披露宴でなくても、聞く人たちを不愉快にさせますし、披露宴にはそぐわないスピーチですから、言い始めに家族がすぐに止めるべきでした。それは離婚になってもって致し方ないです。

    ユーザーID:1498322578

  • これは酷い!!!

    従兄弟の奥さんやそのご両親を褒めたい気持ちは分かりますが、そのために自分の息子の嫁親の悪口で下げることで持ち上げようとするのは人としてどうかと思いますねぇ。
    その上ご主人他全員止めも怒りもしないとは(呆)

    こんな義家族、サッサと捨てた方が無難でしょうね。
    一応褒められたとは言え、従兄弟の奥さんやそのご両親もいい気持ちはしなかったと思います。
    義父と同じ感性の持ち主なら別ですが。

    有り得ない品性の持ち主だったんですね。
    ご主人も。
    さすがは親子ってところでしょうか。

    十分離婚の原因になり得ると思いますよ?
    っていうか離婚した方がいいです。
    明らかな価値観の相違、性格の不一致ですから。

    ユーザーID:9531721194

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  • 子供はいずれ親のようになる

    続き前ですが。子供全員が離婚話が持ち上がるのは当然だと思います。
    夫達子供が何も言わないのは言えないのではなく、同じ意見だから何も言わないのでは。

    私も夫が親の暴言失言を何も言わないので、何故注意しないのだろうと不思議に思っていました。結婚10年くらいでようやく気付きました。夫にとっては否定する必要のない正論なのだと。そして20年たった今ではすっかり親と同じ人間になりました。

    みんな生まれてから何十年も親の考えをすり込まれているので、若い頃は抑えていても年をとると抑えられなくなって本性が出るんですよね。夫を見てつくづくそう思いました。トピ主さんの義父もこれから暴言がますます酷くなりそこに夫兄弟が加わる、きっとそうなりますよ。

    ユーザーID:4022185420

  • 疎遠に

    続き前でごめんなさい。

    私だったら、義父にそんなこと言われたら許せないな。
    子供の配偶者の家族を下に見て、何の得があるんだか。
    そうしないと威厳が保てないのでしょう。
    いわゆる今でよく言われているマウンティング。
    かばってくれない義実家の家族は、注意しても無駄だとわかっているから、何も言わないんでしょうね。

    離婚しないまでも、それぞれが義実家とは疎遠にすればいいのでは?
    次会うときは義父のお葬式くらいでいれば気持ちも楽になりますよ。

    ユーザーID:1981726166

  • 義父の言ったことなどどうでもいい。

    しかも、トピック主の文章は分かりづらい。

    あのさ、最近、こういう人多いよね。

    すぐに人のせいにする人。

    義父が何を言おうと関係ないですよ。

    義父が言ったことが原因で、離婚話になってる?

    なんで、義父のせいなの?

    義父が何を言おうと離婚しない夫婦はしないし、離婚する夫婦はするんだよ。

    どんな暴言を吐こうとも義父の問題じゃなくて、夫婦の問題。

    夫婦以外の人間が原因で離婚話に発展するって、単に夫婦間でコミュニケーションが取れてないだけでしょ?

    人のせいにしてる人って、何しても進歩がないんだよね。

    ユーザーID:0408249644

  • そりゃ離婚でしょう

    そんなダメな考えの人間とは親戚付き合いできないでしょう。
    何を言おうが、離婚か絶縁しかないでしょう。

    ユーザーID:7098405615

  • 続き前ですが

    どれだけ怒っても
    反省しないからでしょうね

    というか、義父さんは相当重症

    義父さんが話した内容を真に受ける人は同程度の人

    夫の身内にもおかしな人が居て
    私も夫もボロクソに言われてますが
    まともな人は誰がおかしいか
    ちゃんとわかってます

    おかしな人が身内に居ると苦労や苦痛が絶えませんよね

    離婚やむ無しとも思いますが
    おかしな身内を持つ人は
    自分の家庭は壊れざるを得ないのだとしたら可哀想ですよね

    まぁ、そこで本来はビシッと妻を庇って言うべきですが
    それが出来ないのは生い立ちが関係してますからね

    今までずっと
    無視や回避や逃避しないと生きていけなかったんじゃないでしょうか

    ユーザーID:1145156287

  • 分からない

    状況が分かりません。
    トピ主さん、子供の頃は作文が苦手ではありませんでしたか?

    ユーザーID:7285193347

  • 全員ってすごい

    でもわかる気がするわ。

    知人の子(兄と妹)が相次いで結婚が決まったけど、新郎の父が発した言葉。
    「なんでうちはこんなのばっかり…」
    兄妹の相手はどちらも、家族に問題を抱える家庭出身。

    知人の家庭も機能不全(夫婦別居・妻浮気頻発)で、お相手とは釣合の取れた似たもの同士なのですが、傷の箇所が微妙に違うから不満たらたらでした。
    知人家は別居を単身赴任と繕い、浮気は隠し世間体は平凡な中流家庭。
    でも迂闊な人でないと、隠しおおせなかったから「こんなんばっかり」に。

    新婦のご両親は「無傷」な素晴らしい方だったのでしょう、しかし結婚式で傷だらけの身内の恥をさらすとは…普段から快く思われてなかったのね。
    止めようとしない人達は、同意していそう。

    しかしね、嫁母まで息子に依存すれば、息子親が不快になるのは当然。
    兄弟全員の離婚話、結末やいかに。

    ユーザーID:6727119709

  • 今すぐに離婚することを勧めます

    親戚の結婚式で自分の姻族である三家族を貶めて持ち上げようとしたわけですね。

    三夫婦とも全部離婚でいいんじゃないかと思います。

    他に何も言うことはありません。

    ユーザーID:9590648036

  • 実際どうなの?義父のいう事に一理あるの?

    ・義兄奥さんの両親は、すぐにでも潰れそうな料理屋をやっていて無給で娘をてつだわせて義兄との生活に支障が出ている?

    ・トピ主の母親が娘の結婚を機に仕事を辞めて依存を画策中?

    ・義妹夫さんは常識がいの?そして妹達は何の仕事をしているの?

    これが本当なら、義父の愚痴りたくなる気持ちがわかります。
    なんかハズレ配偶者ばっかりって思いますもの。

    トピ主はじめ、配偶者は離婚して生活していけるのですか?

    ユーザーID:9885434145

  • 名案

    全員離婚すればOK!

    そんなデリカシーのない義父。
    お追従する義母と義兄・夫・義妹なんでしょ。
    義兄夫婦・トピ主夫婦・義妹夫婦、全部離婚すればそんな義父と縁が切れるよ!

    ユーザーID:8402759030

  • 大変だ…

    >何より私が嫌なのは夫を含め兄妹や義母は誰も義父を止めようとも怒ろうともしない事です。

    生まれた時から義父のしりぬぐいばっかで疲れ切ってるのかも。

    ところで主のお母さんはなんで仕事辞めたの?
    旦那さんも俺に養わせる気なのかと思ってるのなら無言も納得

    ユーザーID:2762913924

  • 感想だけ

    この義父がどうしようもない人間というのは、疑いの余地がありません。

    興味を引いたのは、長男は例外として、次男(トピ主夫)は父親のいないトピ主さんと結婚。長女は父親も母親もいない男性と結婚。

    次男も長女も、よほどこの毒父親がトラウマになっているんだなあ、父親という存在そのものから逃げたのね、と思いました。次男はまだ男だから母親をかばう気持ちもあるのかもしれないけど、長女に至っては女性だから母親も嫌いなんでしょうね。

    ここに書いてあることだけで判断しますが。
    もしトピ主さんが総合職で一生働ける環境にあるのでないなら、母子家庭で母親が仕事を辞めるのは、トピ主夫に負担がかかるのは自然の成り行きです。
    長女の夫は妹がいるそうですが、胡散臭い仕事ってなんですか。事実ですか。

    義父の言うことがもし仮に正しいとしたら、でもそれは自分のせい。「あなたがそんな父親だから、子供はそういう配偶者を選んだんだよ」と、外野としては嘲笑したくなります。

    毒父をとめられるような子供なら、父がいない、両親がいないといった配偶者を選んでいませんよ。逃げるのが精一杯だったんです。

    ユーザーID:2120936940

  • 縁起の悪い結婚式だなあ

    相手を建てるために自分を貶めて言う、ってのは日本の文化ですが、あくまで「自分」ですからね。義父さんが自分や自分の実子たちを下げるならまだしも、実子の配偶者の実家を貶めちゃあわけがわかりません。
    この場合気の毒なのは新郎新婦かも。
    自分たちの結婚式がきっかけで3組の夫婦が離婚騒ぎになってる、というのもですが、新婦親あたりは、「こんな一族と縁組して大丈夫か」って話になってると思います。

    ユーザーID:1928538513

  • 義父だけの問題ではないですよ。夫にも十分問題あり。

    >親父の事悪く言われたら腹立つだろ!
    あらあら、「自分の親のことを悪く言われたら腹が立つ」のにあなたの親が悪く言われたことに対しては「流せばいいだろ」ですか・・・。

    結局あなたの不満は義父の発言がきっかけなだけで、それを諌めようともしない夫の態度に落胆したということでしょ?

    別におかしくないと思います。

    ユーザーID:0114275261

  • 離婚するなら、子供が出来る前が絶対に良い。

    子供が出来ると、なかなか離婚に踏み切れません。

    子供にとっては良い父親だから私が我慢すれば良い…とか、子供にとっては両親揃っていた方が良いのでは…?、名字が変わる問題、住環境が変わる問題、友達と引き離す問題など、悩む・悩む。

    夫がすんなり離婚に応じてくれるかどうかも分かりません。
    私の夫の両親は、どちらが親権を取るか、子供を育てるかで結論が出ず、両家の親族も巻き込み、5年以上別居しながら揉めてました。
    結局、義母のミスにより、義父や義父親族がそこにつけ込み、義父が夫を引き取りました。

    悩むくらいなら自分が我慢すれば良いと、結局離婚しなかった人も周りに多いです(私の叔母とか)。

    会社の同期は子供が居ませんでしたが、ご主人が離婚に応じてくれず、激ヤセしてました。
    離婚って、体力・気力を奪います。
    友人は離婚を切り出してから4年掛かって、やっと離婚が成立しました。

    ユーザーID:3194097442

  • 言ってやれば良かったのに

    「母親のことをバカにされて腹が立ったわ!あんなこと社交辞令なんかじゃないわよ。失礼なんてものじゃないわ。ああ、私の言ってること聞き流せるわよね?貴方は人をバカにする言葉を聞き流せる、便利な耳を持ってるんだもんね!」

    貴女の旦那さん、父親に毒されて感性が低いのよ。
    このまま結婚生活続けてると、嫌なことが次々噴出するかもよ?

    ユーザーID:8599759140

  • 要らない要らない

    自分の父親への批判は受け止められないほど腹が立つのに、妻の親への侮辱は受け流せなんて言う、人の風上にも置けないような男はポイ!他のご兄弟も離婚話になっていると言う事は誰一人として「自分の父親が悪い」と認められない残念な人揃いだったと言う事です。関わりあったら駄目な一族です。

    逃げるが勝ち。

    ユーザーID:9544931486

  • 次に進もう

    義父さんが面倒臭いタイプで、家族は当たらず障らずが当たり前ということはありがちかと思いますが、ご主人は何がいけないことなのか判らない上に父親と同じような価値観のご様子…いったい、いくつの子供なんだか(呆)

    トピ主さん、早くなんかないですよ。
    もっと大事にしてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:5453829003

  • 2年も堪えた方が不思議です。

    いいですか。普通の人間は、そんな暴言を吐かないです。
    つまり、あなたの義家族はまともな人間ではないということです。

    そんな家と関係を持つなんて信じられません。
    子供が出来る前にソク離婚が正解です。

    ユーザーID:9934104714

  • 似てます

    私の義父とよく似てます。結婚した途端に私自身や、家族の事を貶されました。
    同じ話を何度もし、ご立派なお家柄でもないくせに、私の実家の家紋と義父の方の家紋を比べて、うちの方がいい家紋だとかなんとか…。
    義兄の嫁の方もけ貶し放題。

    今までの態度や言動が重なりその結果、現在主人も連絡を取らなくなり、義父からも連絡なし。
    私の場合、主人が義父の事を嫌っていたので、疎遠にできましたが、まるみーさんの場合、ご主人が義父寄りだと、今後もずっと貶され続ける事間違いなしです。
    ご主人があなたの味方をしてくれないのなら、さっさと離婚しましょう!

    ユーザーID:5275471199

  • 腹立てる方が損では

    あほな義父ですが、会わなければ良いだけで、会わない正当な理由もあるのだから、離婚など考えないで同時に義父のことも考えないで生きて行けば?義父は認知症か精神的な病があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1179896969

  • 離婚一択

    トピ主さんが離婚を申し出たのは正解だったと思います。
    情に流されず、弁護士を入れてでも絶対に離婚しましょう。

    さて、トピ主さんの夫は
    >親父のこと悪く言われたら腹立つだろ!
    と言ってますが、

    義父の発言は、トピ主さんや義兄妻・義妹夫の家族のことを悪く言うどころか、罵詈雑言ですよ。
    それは無視ですか?

    自分と自分の家族>>妻や夫の家族、こんな価値観の人とは別れた方がいいです。
    義父の発言を止めることも窘めることもしない、トピ主さんが嫌だと感じるのは正しい感覚です。
    失礼ながら、トピ主さんの夫家族は全員毒されています。
    息子・娘が全員「離婚話」になっていることが何よりの証拠です。

    長く一緒に居れば、トピ主さんも毒されますよ。
    離婚に早いも遅いもありません。オカシイ!と感じた直感を信じましょう。
    むしろ、損切りは早い方がいいです。

    ユーザーID:4364624963

  • 親父のことを悪く言われたら

    「腹がたつだろう!流せばいいんだよ」

    お前もな〜と、読みながら突っ込んでしまいました。自分は流さないで妻に文句か。本性だね。

    離婚でいいよ。2年もいたなんて、何の罰ゲーム?

    ユーザーID:5572608567

  • 離婚は早ければ早いほど良いよ

    そこで一緒に怒ることもしない夫は要らないでしょ。
    離婚で当たり前

    ところで、まだ認知症になっている訳でもないんですよね?
    よくそんなんで、お舅さんは仕事をしてきましたね。
    トラブルが絶えないでしょう・・・。

    もちろんキッカケは舅さんだけど、原因は分かってない御主人ですよね
    離婚話になってる他の方も、そういうことだと思う。
    まぁ、その両親に育てられたから、分からないんだろうけど、つれ添いたくはないわね。

    ユーザーID:8689281530

  • 親には似てきますよ

    最初こそでしたが、年月が経つにつれ
    まあ、義両親に似てくること

    常識が無く 見栄っ張り 自分が一番

    家族をけなすことも家は有りますね、家族の犠牲は当たり前だけど、自分は犠牲になるのは嫌 嫌なことはすべて外では私のせいにされますが
    住み始めてかれこれ20年 周りは理解し旦那だねと言い出してますね
    ホント 口だけですから

    お子様いらっしゃらなければ有りでしょうね
    疎遠にして頂けるなら継続アリかもですが
    本人達は悪い事をしている それくらいと思われていますので
    年を取った時 その態度になる可能性アリですよ

    我が家は若い頃は気をつけていたのですが、最近は、ほんと目に余りますから

    他人の悪口で生きてきた人は直りませんよ

    親と疎遠決定なら継続しますが それが出来ないなら、離婚を視野に入れて自分の両親に我が家の悪口内容などを相談してみます。
    私が貴方の親なら、判断は任せるしか言わないかな、離婚やむ無しと思います。

    ユーザーID:3564875602

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