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夫とうまくコミュニケーションがとれない

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家族・友人・人間関係

ひよ

30代。2歳の子供がいるフルタイムのワーキングマザーです。
現在妊娠しており、半年後には第2子が産まれます(育休取得予定)。

この数カ月、夫とコミュニケーションがうまく取れず悩んでいます。

夫は多忙の毎日で帰りは午前様です(そのため平日は家事・育児すべて私が担当)。
月の残業時間は少なく見積もって120時間は越えています。
ストレスで体重も減り、毎朝顔色も暗いです。
仕事の愚痴・悩みなどは聞いても言ってくれません。

朝は3人そろってご飯を食べますが、夫は憂鬱な表情でご飯を食べるだけで、全然会話になりません。
週末は「とにかく休みたい、一人にさせてほしい」と言い、子供と私が同じ空間にいても、夫だけ寝っ転がってスマホを眺めているだけです。
子供にもあまり積極的に話しかけず、息子が遊んで〜とアピールしてもあまり相手にしません。

いつも眉間にしわよせて暗い顔をしているので、毎朝、週末はこちらまで気分が憂鬱になり息が詰まります。
この半年は夫婦で笑ったことはほとんどありません。

夫は、私に 「家にいると、家事・子供の世話を手伝わされるから、安らげない。一人にしてほしい。俺の精神状態を理解して」と怒ります(ちなみに週末は寝かせるだけ寝させ、起きたら漫画喫茶に行って半日過ごしてました)。

精神的にボロボロな夫のため、私が折れるしかないのでしょうが、家族の会話・コミュニケーションがないのが非常にストレスです。
特に子供とはちゃんと触れ合ってほしいのです。
息子もこのギスギスした空気を察しているのか、最近情緒不安定です。

どうしたらいいのでしょうか。また明日の朝、一緒にいるのがつらいです。
同じ空間にいるだけで涙が止まりません。

ユーザーID:3860922997

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  • どうしましょうか

    とにかく、ご主人が壊れる前に、なんとかしたいですね。

    お仕事も今時、随分と長時間されてますし、何か引っ掛かりそうですね。

    ご主人を、カウンセリングか、うつ診断か、何かに連れて行けないですかね。

    今の状態で、お子さんと触れあうのは辞めたほうがいいと思います。

    とにかく、休ませて、落ち着いたら、お子さんと遊ばせるほうがいいと思うのですが。

    とにかく、単身赴任だと思って週末も当てにしないほうがいいです。

    本人を説得するのは大変ですが、早めに受診したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7463810003

  • それ、過労死予備軍でしょう

    コミュニケーションとかの問題ではないですよね。
    仕事変えるか、会社に掛け合うか出来ないですか?
    これから赤ちゃんが、産まれて夜泣きしたら。旦那さん爆発しちゃうんじゃ。
    午前様で家事の手伝いとか無理でしょう。貴女が無理なら、共働きなら外注しましょう。
    旦那さんに、心配だから働き方を変えて。心療内科の受診を勧めて下さい。

    ユーザーID:1701245810

  • 悠長なことを言っている場合ではありません

    残業時間が月80時間を超えると過労死する確率がぐっと高まります。
    あなたの夫、子供の父親が永遠に失われるのかもしれないのですよ。
    今すぐ労働基準監督署に通報しましょう。
    転職も考えに入れた方が良いと思います。

    また、残業時間や夫の様子、言動などについて日記やメモをつけ、万が一のことがあった場合に備えて裁判で争えるように証拠を残しましょう。

    ユーザーID:4640461109

  • 心配は?

    月120時間なんて過労死レベルです。
    家族のコミュニケーションが無いと言っている場合ではないでしょう?
    夫さん、うつ病などを発症していませんか?

    いつも眉間にしわを寄せ、体重が減りって、夫さんの体が心配じゃないですか?
    ここは病院に連れて行くところでしょう。

    なんだか自分のことばかりで夫さんを心配していないのがすごく気になります。
    過労死や自殺されてからでは遅いですから、病院へ連れて行ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8001167066

  • かなしいな

    まずは、教えてくれなくても、仕事の話を聞いてみてはどうでしょうか?
    あなたをとても心配してるよ、という思いを込めて。
    決して、私とコミュニケーションをとってくれないの?とか、子供の事もっと関心持ってよ、とか、責めないように気を付けながら。
    子どもさんの可愛い姿も、今日こんな事があったよ、あんな事が出来るようになったよ、と、話してみる。

    そうしているうち、あなたに心を開いてくれるのを待つ……というくらいしか私には思いつきません。

    私も同じような感じです。
    仕事が原因ではないし子ども相手はしてくれても、なぜか私とは心が通わない。機嫌を伺ってばかりです。
    同じ空間にいながら、ものすごく気を遣ったり涙があふれてくる事、私もあるんです。
    私と似た人がいるんだ、って、読みながら苦しくなりました。

    トピ主さんに宛てた上記のアドバイスは、自分へのエールでもあります。
    つらいですね、寂しいですね。
    いつか、家族みんなで楽しく笑いたいですね。ら

    がんばりましょうね……

    ユーザーID:9864615229

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  • 感想です。

    お子さんは小さい。そしてお腹が大きい。フルタイムで働いている。
    大変でしょう。
    だけど、旦那さんとコミュニケーションがとれないとかではなく
    旦那さん精神状態大丈夫なのか?
    と思いました。
    鬱まではいかないでしょうが?
    大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:9293988008

  • ほっておくのがコミュニケーション

    >仕事の愚痴・悩みなどは聞いても言ってくれません。

    めんどくさい妻ですね。夫は愚痴を外に漏らしたくないタイプだとわかりませんか?
    なんだか、悩みを聞いてるのに、こっちは愚痴も受け入れ態勢なのに言わない夫が悪いみたいな感じですが、こういうのってタイプがあります
    家族には言いたくないが、つらいのでしばらくほっておいてほしいってタイプの夫なのに
    夫が憂鬱な顔してる
    夫が愚痴も言わない
    夫が子供の相手をしない
    ってあなた本当に夫の事心配してます?
    精神的に夫はボロボロとわかってるのに「でも子供とは触れ合いましょう」って
    あなた本当に夫がボロボロだと思ってるの?
    ボロボロの夫のためにほっておく
    あなたが気にしてない風で普通にしてる
    夫がしゃべってなくても気にしない
    眉間にしわ寄せててもスルー
    それがあなたにできる夫のための行動ですよ
    2歳の子供にも「お父さん大変だからねー。がんばってくれてるからねー。お母さんとあそぼー」って態度でいなさい。
    そうじゃないから子供に悪影響なのよ。

    ユーザーID:0092567703

  • うーん、

    どうしたらいいでしょうね。旦那さんの体の事、本当に考えるなら、今の仕事のやり方を変えてほしいですけどね。
    それからでないと、トピ主さんとのコミュニケーション問題は解決しないし、旦那さん体も心も壊してしまいそうです。

    ユーザーID:4277439513

  • いないと思えば楽しいよ

    まず、そんな勤務状態であること自体が問題ですが。。ひとまず旦那様には何より休息が必要と思います。
    一部屋、旦那様に与えて、ひたすらほっておきましょう。
    男性には、1人になれる空間が必要です。今、色々追い詰めると病んでしまいそうな危うさを感じます。

    で。同じく病んでしまいそうなあなたの気のもちようとしては、経験者として以下をオススメします。
    1.選べるとして夫と自分、成り替わりたいのはどっち?と考える。
    2.子供の顔もみれず働きずめよりは1人で家事育児の今の自分のがマシ、と考える。
    3.シングルマザーになるより、まだ今のがマシ。お金があるし。一応、パパいるし。と考える。

    で、シングルマザーになったつもりで、やってみる。

    まず子供と自分で、楽しく暮らすことだけ考えて。期待するから、周りと比べるから、モヤモヤすると思います。
    我が家なんて、はっきりいって、夫不在が普通すぎて辛くもなんともない。子供と楽しく暮らしてます。
    でも愛してるし、見守ってるし、応援してます。そんな家族もよくないですか?
    自分が選んだ伴侶が、仕事人間なんだから、受け止めてあげては。

    ユーザーID:3806843024

  • レス

    妻にとって最もサポートが必要な大変な時期に、夫が過労で心身疲弊状態。
    お辛いことと思います。
    ご主人には病院にかかってもらって、休職を勧めるところなんでしょうけど・・・・
    ご両親の支援や、ご主人の同僚・友人への相談を検討されたらと思います。

    ユーザーID:6090219915

  • 諦めましょう

    30年前の私と同じだなと思い、思わずレスしています。私も1回心の内をぶちまけたところ、大声で「何だ!」と怒鳴られ、いつもの通り、自分の部屋に入りバタンとドアを閉められました。夫の非情さに、そのとき初めて泣きました。とにかく、話しかけても反応は弱く、「どうしたの?」とか、気遣われることはまずありません。壁に向かって話しているようで、元来おしゃべりだった私は、常に不満を抱えていました。それで、夫との会話は諦めたのです。会話は事務連絡。子どもが大人になったら、離婚しようと密かに考えました。私もフルタイムでしたから。生後数か月でしゃべれないわが子に、早く大きくなっておしゃべりを楽しもうね、と、期待することにしました。しかし、そんなわが子も無口に育ち、やるせないです。
    結局、離婚はしていません。夫が定年退職して自室にこもっていることが多い今、無口以外は、悪いところばかりではないということで折り合いをつけています。月に何回かは一緒に外出して、帰りに飲み屋に入ったりしています。時が来れば状況が変わってくるかもしれません。それまでは、諦めましょう。夫の無口は直せません。

    ユーザーID:6607994347

  • 切迫した状況ですね

    日々のお仕事に家事育児ましてや妊娠中ということで心身共にキツいことと存じます。
    しかしご主人の月120時間の時間外勤務は異常です。万一うつ病の発症や過労死に至ってしまった場合、直近の勤務時間がそれであれば仕事の関係性が高いと見なされる時間ですよ。

    本来心身安らぐ場所であるべき自宅や家族との生活がその様子では、ご主人は既にかなりダメージを受けていらっしゃると想像できます。
    ご主人の態度も病故のことではないかと心配です。

    トピ主さんご夫婦がどうしたら良いか。申し訳ありませんが具体的な策を思いつくことができませんが、親御さんや信頼置ける方に相談されるということを検討されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2362820170

  • 旦那さま次第

    旦那さまはご家族のために、今を勝ち抜かなければと思っておられるのではと思います。でも、家族にとっての本当の幸せは何かということに気付かなければ、状況は変わりません。つらいなら仕事やめてもいいんだよ、私が働くから、とさりげなく伝えてみるのもありかと。

    ユーザーID:2727760887

  • 心配ですね

    鬱状態のような気もします…素人判断ですが…。心療内科など受診してみた方がいいように思います。それから妻としては辛いかもしれませんが、息子さんと遊んで欲しいと望むのは、今のご主人の状況では無理かと思います。期待するのはよくないかと…。ご主人自身は周りを気遣う余裕が無いのだと思いますよ…。あなたが悪いわけでは決してなく、誰が悪いわけでもないです。

    ユーザーID:4630651680

  • 泣いてる場合じゃない

    ご主人、もうギリギリの綱渡り状況です。
    それでも踏ん張って働いてるのは家族の為です。
    家族として子供と関わったり、夫婦のコミュニケーションとったりするのも大切ですが、今ご主人にはそんな余裕ないです。その仕事の状況は異常です。
    トピ主さんの望む、笑顔溢れ、家族で週末仲良くお出かけ、家事も育児も夫婦で協力、という家庭を作りたいならご主人に転職してもらうしかないと思います。
    生活費をトピ主さんが大黒柱として稼ぎ、ご主人にはもっと楽な仕事に移ってもらいましょう。
    トピ主さん、泣いてる場合じゃないですよ。泣きたいのはご主人です。そしてご主人はもう心身ギリギリです。家事育児の協力要請している場合じゃありません。ご主人の働き方、一度きちんと話し合い、出来れば病院にも連れて行ってください。

    ユーザーID:5566704944

  • 転職させてください

    月120時間残業?まともな職場ではありません。

    ユーザーID:2502958434

  • 気分転換しようよ

    ママ友と一緒に 美味しいもの食べたり 育児の相談したり 友達と 息抜きしましょう。
     旦那さんは 仕事で ぴりぴりしているようなので 触れ合いは 求めず 休息に力を注いで あげましょう。
      要するに あなたが 病気になったらいけないので 気持ちを リラックスできる方法を 考えてください。もっと 楽しいことに積極的に参加してください。  
    私は 思うのですが  そばに嫌な姑がいて 口をだされているわけでないので 全然 頑張れると思いますよ。

    ユーザーID:6821179810

  • 辛いと思いますが

    旦那さんは、もっと辛いと思います。
    「子供と遊んで欲しい」という気持ちは、
    今は出さないほうがいい。

    一人だったら会社を辞めようが、どうとでもなる。
    仕事はえらばなければ沢山あるから。
    けれど今は妻もいるし子供も居るから、
    旦那さんは辛いんです。
    居るだけで、脅迫されている気分になるんです。
    「妻を、子供を養わなければならない。」

    本当は、
    もっと楽な仕事に転職したいんじゃないでしょうか?
    悩みは沢山あると思います。
    お子さんはご両親や信頼できる人にあずけて、
    二人で日帰りの小旅行に行くことできませんか?
    母としてではなく、妻として伴侶として、
    旦那さんと向き合うことが大事ではないかと、
    そう思いました。

    ※欝らしき傾向が旦那さんにみられるので、
     緊急性は高いと思います。

    ユーザーID:6532559444

  • まずは主様がリフレッシュ

    主様お疲れ様です。
    会話するのは週末、好きなだけ寝かせた後がよいでしょう。
    ブランチをちょっと豪華にして、帰りが遅いから心配してるよと気遣う感じで話してみてはいかがですか。
    たっぷり寝た後の食事中、家事だの育児だのの話でなければ、地雷を踏むこともないでしょう。

    しかし、主様もフルタイムで仕事して、帰ったら子供のお迎えから食事、洗濯、掃除まで、1人でこなしているのでしょう?大変お疲れですね。
    旦那様の仕事も相当なものですが、共働きなのに家のことを何もしていませんよね。週末は好きなだけ寝られて、漫喫ですか。主様はお優しいですね。

    憂鬱な表情でも、朝食はシッカリ召し上がるのでしょう?
    主様まで引きずられないで、お子様と楽しく会話して下さい。
    週末は母子でプチ旅行もいいじゃないですか。
    どこかイライラしているから態度にも自然と出てしまうのでは。
    まずは主様がリフレッシュした方がいいように思います。

    ユーザーID:1658953048

  • 大変だと思います 1

    あなたも働きながら、家事育児、おまけに妊娠中だと本当に大変だと思います。でも、今ご主人は手伝ったりが体力的、精神的に無理な状態のようです。


    あなたはせめて、週末家族と何かしら関わって欲しいだけですよね。でも、現状はご主人がいると辛くて、涙が出てくるほど。きっと暗くて、辛そうな顔ばかりしているんだと思いますよ。ご主人からしたら、常に責められているように感じてもおかしくありません。


    家族として頑張っていきたいと思っているのなら、当分の間ご主人に何か期待するのをやめませんか?ご主人は病んだりせず、お金を稼いできてくれたらいいやと割り切ったほうが自分も楽ですよ。


    お子さんが不安定なのはご主人のせいではなく、あなたのせいですよ。お子さんには「お父さんはお仕事忙しいから、ゆっくり休ませてあげようね」と母親が明るく言えば、それで済むのです。子供はそんなものかと思います。



    トピを読んだ限りにおいては、これ以上ご主人を追い詰めたら病んでしまうか、家を出て行きそうな気がします。トピ主さんは割り切ることができれば、何とかやっていけるかもしれないと感じました。


    続きます

    ユーザーID:9031326333

  • 大変ですね 2

    続きです


    トピ主さんも本当に大変だと思います。そのあなたにもっと頑張れと言っているのではなく、考え方を変えたほうが楽だと言っているのです。


    ご主人の仕事もずっとそんな状態ではないでしょう。もう少し楽になる時はきます。それまでは、ご主人の心身の健康を優先させざるを得ない時期なんだと思いますよ。


    父子の関係も母親が父親を責めないでいたら、忙しくて疲れているので、家では寛いでいるのが当たり前だと思うようになります。


    私ばっかり大変だと思うでしょう。でも家族のあり方はその時々で変化していきます。今はあなたが家庭を支える時なんです。ここを乗り切れば、ご主人はあなたに感謝するでしょうし、あなたが支えてもらう時も来るでしょう。


    話し合いでどうにかなるようにも思えません。トピ主さんが期待もせず、責めませずというスタンスでいたら、ご主人も家庭で安らげるようになり、少しずつ変わっていくでしょう。


    そうなったら、自分が楽になるのです。助け合いは現状だけではなく、人生という長いスパンで考えましょう。大きな貸しを作ったと考えたらどうですか?

    ユーザーID:9031326333

  • ご主人の過労や過労死は心配じゃないのですか?

    そして、そこまで心身共に疲弊してる人間にまだ2歳の子供を
    接触させたいですか?
    文章を読むと全編「夫が大変なのは理解してるけどでも納得
    出来ない」ですよね。
    そして既にトピ主さんもストレスで精神的に不安定になってい
    ます。
    >同じ空間にいるだけで涙が止まりません

    はうつ状態やうつの典型的症状。


    >特に子供とはちゃんと触れ合ってほしい

    これ、お子さんの為じゃないですよね。
    2歳なら将来絶対に覚えてませんから。
    「ちゃんと父親と触れ合わせる育児」がしたいだけ、それ
    で安心したいんですよね。
    それは悪いことじゃないですが、今のご主人に「父親なん
    だから」と無理やり触れ合わせても良いことなんて一個も
    ないです。親子共々ストレスが増えるだけ。

    世の中にはストレス解消が幼い我が子と触れ合う事と言う
    父親も確かにいますが、ご主人がそうじゃないのは仕方な
    いです。男の子だしね…
    でも、健康になれば子供に関心が出て来る可能性もありま
    すよ。

    今やるべきはご主人の労働時間短縮と熟睡してもらう(睡
    眠不足をせめて質で補う)、2人共ストレスを発散するです。
    自力で無理なら心療内科に行きましょう。

    ユーザーID:8326395148

  • ご主人は うつ状態では?

    もしかしたら夫婦で
    心の病になりかけていませんか。

    心療内科に ご主人を連れて行き、
    「仕事量が多くてもう無理」
    と、ご主人に吐き出させてみては。

    私も過労で ご主人と全く同じ状態に
    なった事がありました。当時
    カウンセリングを仕事に
    している方が私に向かって言いました。

    「あなたね、うつ病の中に突っ立ってるよ。
    病院行っておいで」と。

    病院で、「中度のうつ病」と診断。
    薬を飲み、耳栓して寝まくりました。
    もう精神がギリギリでした。

    最初はトピ主さんのみ病院へ行って話して
    良いと思います。この暮らしでは、
    トピ主さんもかなり
    しんどいでしょう…

    うつ病の時、私の気持ちは
    「誰にも会いたくない。
    1人で寝ていたい。お願いだから
    話しかけないで。もう勘弁して」でした。

    ご夫婦で病院へ行って欲しい。
    少しでも癒されるよう祈ります。

    ユーザーID:1254097492

  • トピ主です1

    こんな短期間にたくさんのメッセージをいただき、感激しております。

    皆様のアドバイスを泣きながら、じっくり読ませていただいております。
    おひとりおひとりにお返事をしたいところですが、実は最近、自分も体を壊してしまい、なかなか返事ができませんでした。
    まとめてお礼と回答を申し上げることをどうぞお許しください。

    ・しゃべってくれない夫の代わりに、皆さんのコメントを通して夫の胸の内を聞けたようで嬉しかったです。

    ・鬱傾向にある夫に、私はもっと家族とのコミュニケーションを求めていたようです。指摘してくださり、ハッと目が覚めました。


    続きます

    ユーザーID:3860922997

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    夫の働き方を変えるべき、という意見を多数いただきましたが、
    仕事のことで口出しされるのが嫌なタイプ(男性なら誰でもそうかと思いますが)なので、私からは何も言えません。

    実際管理職なので、仕事を部下に割り振りすればといいのにと思うのですが、きっとお前に何がわかるんだとかえって不機嫌になるでしょう。
    ましてや労働基準監督署に通報すると知ったらますます怒ると思います。

    鬱診断やカウンセリングに連れて行った方がよいというアドバイスも、頑固な夫にどれだけ説得できるかわかりません。

    私がやれることは、日々の帰宅時間・体調の様子のメモくらいです。


    夫を放っておくことが何よりの愛情というご意見が多いのですが、このままだと距離ができるだけで家庭崩壊(なりかけていますが)になるのではと不安な毎日です。
    つらい時は夫に期待するからつらいのだとわかり、夫には期待しない努力をします。

    皆様のご丁寧なアドバイスを心のよりどころにして頑張っていきます。

    ユーザーID:3860922997

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • これだけは

    主さんレス2まで読みました。
    主さんのほうが先に体を壊してしまいましたね。
    大変でしたね。

    ご主人には期待をしない(=プレッシャーをかけない、放っておいてあげる)と
    いうことは大切なことだと思いますが、ただ、このまま放っておくだけだと、
    本当に取り返しのつかないことになりかねません。

    過労死や過労うつによる自殺は本当に突然やってきます。
    仕事に口出すとか、病院をいきなり勧めるというのではなくても、
    「あなたの体が心配。おかしい。このままでは倒れてしまう」という
    メッセージは伝え続けたほうがいいと思います。

    家庭はわたしがなんとか守るから、安心してほしい、というメッセージとともに、
    とにかくあなたが心配なんだと。

    「どうすればいいと言うんだ」と聞かれたらチャンスでしょう。
    まずは、病院へ行ってみない?一緒に行くから、と言えますね。

    ユーザーID:8001167066

  • 話し合いを持たねば

    不満を伝えるのではなく、心配なのだと訴えるために話し合いを持ってはどうですか。
    うんざりしている相手を無理やり席に着かせるのはしんどい作業ですが、「どうせ○○されるに決まってる」と諦めてしまうには、あまりに危機的な状況かと思います。
    嫌なことも言わねばなりません。それが家族ですからね。
    同時に、心神耗弱を心配されるならまずはトピ主さんだけでも福祉課などに相談にいかれてはどうでしょう?
    嫌がる家族を病院に連れていくためのヒントがあるかもしれませんよ。
    ちなみに労働基準監督署は匿名通報可能です。

    身重なうえフルタイムでトピ主さんもお疲れだと思います。
    ままならないご主人にフラストレーションもたまるでしょう。
    なんで私がそんなことまで、と思われるならなにも申し上げられませんが、家庭崩壊と夫の身を本気で心配されるなら、出来ることはまだあります。

    家庭崩壊して一人で子育てするより、上手に健康を維持させて夫を長持ちさせるほうが、楽。
    そう考えて、踏ん張ってみませんか?

    ユーザーID:8947560175

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