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怪我をして、体が不自由になったら彼氏が・・・

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恋愛・結婚・離婚

若葉マーク

30歳女性です。結婚前提で付き合っている同年齢の彼氏がいます。
結婚の話も出ていて、お盆の時に年末には両親に紹介したいとも言われていました。

ただ、夏にポケモンGOに夢中なサラリーマンにぶつかられて駅の階段から落ちました。
幸い、手術が必要な怪我ではありませんでしたが、MRIなどの精密検査のために数日入院しました。
上司や同僚が心配してくれ、お盆休暇と有休消化をさせてくれたため、初期でかなり回復はできてます。

けれど半月ほどで、歩くことはできるようになったのですが、15〜20分以上歩くと関節が腫れて痛むことと、関節を曲げると激痛が走るので、外出時にはエレベーターを探して遠回りを余儀なくされています。事故から3か月ほど立ちますが、今でも階段は使えません。

必然的に外出にかなり制限が出ていますが、友人たちは私も近所のカフェで女子会を開いてくれたり、家で気分転換ができるようにと、アロマや本や珍しいお菓子などを贈ってくれて本当に嬉しかったです。

一方、彼氏は近距離なのに、3か月で1度しか会えてません。
何度も会いたいと言っても「足に悪いから安静にね☆」の一点張りで、「階段と坂道以外ならだいぶ回復してるから、悪いけど私の家か〇駅まで来てくれたら大丈夫だよ!」と伝えても、足に悪いからと拒否されます。そして、メールなどで励ましてくれたり心配してくれたりといったこともありません。

そんな状態だったので、相手も他に気になる女性でもできたんだろうと思って、メールで別れを切り出したら、「君の体を心配していたのに!」と怒った返事が届きました。

質問ですが、こういう彼はどうなのでしょうか。
私が逆の立場だったら心配で様子を見に行くし、手助けになれることがないか電話やメールもすると思います。
けれどこの年まで独身なので、男性に求めすぎているだけで、こんなものなのかとも思ったりもしています。

ユーザーID:7166859164

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  • 彼は、そういう人

    彼は、そういう人なんですよ。
    もの凄く特別に対応が悪いとも思えないけど、まあ、そういう人なんですよ。

    ユーザーID:9801309914

  • 単に「面倒臭い」だけ

    心配していることは実際に言葉や行動に起こさなければ意味がありません。

    トピ主さんの彼はケガ人と過ごすことが面倒臭いんだと思います。
    自分の行きたい所やしたいことをトピ主さんに合わせなければならないから。
    もともとマメなタイプではないのでは?

    私の父や兄がそんな感じです。
    母が病気になった時も口先だけでは心配してる風、でしたが
    退院したら即食事を作らせていました。
    男性はこう言うものだと思っていたら、私の夫は全く違いました。
    と言うか、夫が普通なんですよね。
    私の犬が病気になった時に遠出は出来ないとデートを断ったら
    毎回家の近くまで来てくれました。
    その時はプチ遠距離だったのでいつも中間で会っていたんです。

    トピ主さん、結婚相手に思いやりは一番大切ですよ。
    ケガを心配してくれない人と家族になるのですか?
    子供が出来たら?

    まだ30歳じゃないですか。
    求め過ぎって、そこは求めるところですよ。

    ところで、お怪我は大丈夫ですか?
    私はもっと軽いですが、昔階段から落ちて捻挫したのを
    きちんと治さなかったので冬になると足首が痛みます。

    きちんと治してくださいね。
    お大事に。

    ユーザーID:5932969802

  • 確かに・・

    彼の行動はちょっと有り得ないですね。
    付き合ってどれぐらいなのかは分かりませんが、一瞬思ったのは身体の関係が持てないなら会っても意味がない!という感じかな?と。
    結婚を匂わせた発言もあるみたいですが、今の彼の行動を見ると、ちょっと信じ難いですね。

    その辺は、主さんと彼の今までの関係で分かるんじゃないですか?

    ユーザーID:0166697160

  • うーん・・・

    結婚前提に付き合っているのに、どうして話し合うことなく
    別れを切り出すのでしょう。
    「どうしても話し合いたいことがあるので時間を作ってほしい」とか
    「メールで励ましたり、心配してくれることがなく不安だ」とかでなく
    どうして、いきなり別れになるのでしょう。

    あなたが不安だったのは分かります。
    でも結婚前提の関係なんですから、別れを切り出す前の何らかのステップが
    必要だったのでは。
    結婚前提のただの交際なら、どうでもいいでしょうが。

    >私が逆の立場だったら
    と仰いますが、あなたと彼は同じ人間じゃないんですから
    「私が彼の立場だったら」「私だったら」という考えはしてはいけないと思います。

    ただ、彼は変わっていると思いますよ。
    でも異なる人格を持った人間なのですから、結婚前に
    彼がこういう人だと分かって良かったのではないでしょうか。

    大切なのは、あなたがこの先50年以上その彼と一緒に生きていけるか。
    彼と全く同じ人格の子供が複数産んでもやっていけるのか、
    子供があなたに似たとして、彼が父親としてふさわしいのかなど
    自分で判断することです。

    ユーザーID:0905491802

  • 脚は大丈夫でしょうか…

    彼氏さん、私の夫の若い頃に似ています。
    私もあなたと同じように、なんとなく違和感を感じながらも結婚をしました。

    結婚後はその傾向はますます強くなり、私の病気や出産の際は本当に苦労しましたし、言葉に尽くせぬ孤独感を味わいました。

    最近になって夫は、そういう傾向が特性の、発達障害であることがわかりました。

    あなたがどんなに尽くしても、どんなに愛しても、彼からは同じ愛は一生得られません。
    結婚はおすすめしません。
    私も今は離婚の準備中です。

    それから脚の事ですが…三ヶ月もたってその状態とは、あまりに大変で心配ですね…
    整骨院などにも通われているのでしょうか。
    膝は大切ですから…お大事になさってくださいね…

    ユーザーID:4125335391

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  • 面倒くさいのかな

    そもそも階段付近で人にぶつかられるとはトピ主も注意不足だったと思われている。

    まあ、その男との未来は無い。思いやりがないもんね。自分自身がかわいい典型的な男だよ。保身男とも言う。

    ユーザーID:7316576388

  • 図星でしょう

    主さんの前向きさがトピ文から伝わってきて、素晴らしいなと思いました。

    さて、本題ですが、
    すみません、率直に書きますが
    身体が不自由になられたので、彼氏さんは引いてしまったんだと思います
    しかも、自分のそういう面を自分で認めることが出来ない弱い人。

    そんな男に引っ掛からなくて超ラッキー!だと思います。

    がんばって下さい!

    ユーザーID:9801342099

  • 彼は駄目ですね

    彼はフェードアウトしたいのですよ。世間体があるので、身体の不自由な彼女をふった冷たい人とは思われたくないのです。自然に距離ができた形にしたいのでしょうね。

    あなたから別れを切り出すと、自分が冷たいことが理由だし、フラれる形になるので、彼にとってはマズイ形です。

    もしかしたら、彼には気になる人ができたのではないですか?

    けれど、結婚の話まで出ていたのに、二股がバレると婚約不履行に近い約束違反になるので、彼は逆ギレして誤魔化したのではないですか?

    あなたが辛い状況の時に慰めたり、励ましてくれない人が結婚相手として適格ですか?

    多分、彼は逆ギレして、僕の気持ちを解ってくれないと言い訳して去っていきますよ。

    あなたには身体的に辛い時に精神的にもダメージですが、彼の人間性を見極めるチャンスですよ。

    身体の方は理学療法のできる整体師さんに診てもらって治しましょう。

    ユーザーID:6666452100

  • トピ主さんにエール

    夏に怪我をしたとのこと。
    10月の今現在において「3か月で1度しか会えてません」と書かれているのですから、つまり、怪我をしてから一度しか会っていないということで合ってます?

    それはかなり冷たいというか、冷めているというか、無関心というか……だと思います。
    少なくとも「心配している」というのは嘘でしょう。

    心配なら、様子くらい見に来るでしょうよ。
    怪我の治り具合を見にも来ない人に「君の体を心配していたのに!」と言われても、口先ばかり……としか思えないよね。

    その彼では、仮に結婚したとしても、トピ主さんの体調不良時には放置されちゃいそうですね。
    「僕は遊びに行って来るけど、君は安静にね☆」ってな具合で。

    >男性に求めすぎているだけで、こんなものなのかとも思ったり

    そんなことないですよ。
    自分が怪我をして思う様に会いに行けない時は、恋人に会いに来て欲しい……というくらいのこと、誰だって望みますよ。
    だって、好き同士だから付き合ってるんだもんね。
    それくらいのこと、求めたくなるよ。

    トピ主さん、ちゃんと治療とかリハビリとかして、早く良くなってくださいね。

    ユーザーID:1631157372

  • パートナーとしてありえません…

    トピの文面からはトピ主さんを気遣う要素は全く感じませんね… 身体が不自由になられて彼は結婚を躊躇されているのではないでしょうか。でも冷たい人と思われたくないから、心配してたと言ってみたように感じます。

    会いに来ないなんてびっくりです。愛情は感じられません。何も支えてくれませんね。結婚前にわかって良かったと考えましょうよ。

    ポケモンサラリーマンとの話し合いは進んでいらっしゃいますか?これだけの打撃を与えられたのですから、補償はきっちりしてもらいましょう。良いお友達がいて下さって良かったですね。30歳なんてまだまだ若い。身体の回復も早いと思いますよ。災い転じて福としてゆきましょう!

    ユーザーID:6164847685

  • すみません 私なら 次に行きます

    怪我 病気の時に 頼りにできないオトコとは 暮らしていけません

    そんな時こそ やさしくされたいです

    彼が入院されたら 貴女は行くでしょ それが普通だと思います 

    弱っている時に頼りにならないオトコはいりません

    ユーザーID:9002122468

  • 完治はするのでしょうか?

    お気楽な悩みのように思いますが、大丈夫ですか?
    せっかく健康な体に生まれてきたのに、こんなくだらないことで体に後遺症が残ったりしたら、残念ですよね。
    私が親ならと思うと、悔しくて堪らないと思います。
    そのゲームは私もしますけど、夢中になってケガや事故を起こすのは愚かだと思います。
    そんなことにのぼせ上がって、彼氏のみならず、そのうち他の友人にも見捨てられますよ。
    お友達も優しくしてくれてるようですが、きっと心の中では呆れてるでしょうし、家の近くで女子会してくれるようでも、あなたの家から離れたところで「あなた抜き」でもしてるんですよ。
    きっと他のお友達同士でショッピングなども「あなた抜き」で楽しんでいると思います。
    もう少し、ご自分を反省した方が良いと思います。
    普通なら、こんな恥ずかしいことを掲示板でもさらせません。

    ユーザーID:8369246188

  • 彼おかしい

    そもそも入院するような状況なら速やかに見舞いにくるべきです。
    「男性に求めすぎているだけで、こんなものなのかとも思ったり」という
    トピ主さんもどうかしています。
    その彼はやめたほうがいいような。

    ユーザーID:0589704463

  • 外れ彼

    今別れると見捨てたみたいになって面子が立たない、とでも思ってるか
    フラれたぽくなるのが嫌か
    元通り元気になればまた都合のいい彼女に戻るから様子をみてるか

    会いたいと連絡しても応えない人が体を気遣ってるはずありませんので。

    ユーザーID:7809591004

  • 結婚しなくて良かったね

    健やかなる時は良くても、病める時は全力で逃げていくタイプですよ、彼。

    結婚しなくて良かったですね。
    貴重なアラサーの時間を無駄にしない内にお別れした方が良いです。

    ユーザーID:2981192370

  • ダメだ、そんなオトコ

    大怪我されて大変でしたね。

    結婚後、怪我や病気になった時の対応がそういうことです。
    心配していたなんて、口ではいくらでも言えます。

    結婚は何十年も続きます。
    三十歳だからと、こんな愛情のない男性と結婚したら、一生です。
    結婚すると家族が不幸になる種類の人の一人です。

    ユーザーID:3317114775

  • うーん

    怪我や病気の時にそっとしておくのも思いやりではありますよね。
    でも励ましなどの言葉もないのかあ・・
    心配していたのにといえば聞こえがいいけど、会うにも遊ぶにも制約のかかるトピ主さんメンドクセ状態な感じを受けます。
    私もその彼氏はナシですね。
    ところで、怪我は治りきっていないといえ頭など大丈夫で良かったですね。
    お身体をお大事にしてください。

    ユーザーID:1197089358

  • 人間的に

    「君の体を心配して」これは言い訳のみです。
    気持ちはアナタから離れました。怪我をしたあなたが「重い」ようです。
    こんな冷たい最低男なんか、処分しちゃいなさい。

    ユーザーID:6803887555

  • ダメだわ

    彼氏が『体を心配していたのに、、』というのは、たぶん嘘ではないと思います。彼なりに心配はしていたと思いますが、ちょっとねぇ。心理的距離がもう少し遠そうな会社の人や、お友達の優しさや気遣いに比べても、あなたの彼氏とやらは、ずいぶん冷たい印象を受けます。

    あなたが別れを切り出したのは正解だと思います。両親にも紹介したいと言ってくれているような彼氏が、この程度(スミマセン)のいたわり方だったら、がっかりです。私だったら、あなたと同じように別れを告げます。他人の対応にケチをつけるわけではありませんけど、これでは将来不安になるので、私は結婚したくないですね。その彼氏とやらは、怪我をしてもメールで一言だけでも大丈夫な女性と結婚すべきです。あなたではありません。

    別れを切り出した後の、逆ギレメールもダメですよね。何に怒ってるんだか?その心配の仕方が、結婚を考えられるような人ではないって話なのに、自分は全く反省点もないと思っているのでしょうか?怪我をした彼女が望むもの(会いに来て欲しいとか)に答えられない男なんだから、別れを告げられてもしょうがない、、って思えないところが、彼の未熟さだね。

    ユーザーID:3118179094

  • 彼はトピ主さんを好きではありません

    自分よりも下に見ていた彼女から別れを切り出されたのが気に入らなくて逆切れしたのでしょう。
    彼は自分が振ったり彼女を放置して粗末に扱うのはかまわないけど、自分が振られるのは許せないのです。

    男がこんなものなわけないです。
    こんなものかなと思う人は、結婚しても冷め切ってて冷たい夫婦が当たり前だと思っているのでは。
    半分くらいはそうなのですが、そんな夫婦になってもいいのですか。
    そういう夫婦は別れたくても別れられないだけで幸せではないですよ。

    結婚前からそんなに冷たい人だと結婚後はもっと冷たくなります。

    半分以上はもっと優しいのが当たり前なので、暖かい人と結婚した方がいいですよ。

    男は本当に好きじゃなくても結婚することがあります。
    家事をさせるためとか、性欲解消のためとか、世間体のためとか。
    そうしたら妻は粗末に扱われるのが普通です。

    ユーザーID:0778746507

  • 怪我の原因が問題ですね。そう思いません?

    別れを切り出したら彼から怒ったメールが届いたそうですがその後どうなりました?この先が一番肝心ですよ。「別れるなんてとんでもない」というメールがあり直ぐ会いに来てくれたのですか?貴女が怪我してから一回しか会いに来てくれないのならこの彼とは既に終っているように思えますよ。三カ月で一回ですよ。本当に結婚を意識した相手が怪我したのなら心配で出来るだけ毎日会いに来るのが普通だと思いますが・・・・。変ですよその彼。本当に貴女を愛しているのか不安ですね。ただ貴女の怪我の原因を聞いて冷めた可能性は十分ありますよ。

    ユーザーID:7547439786

  • 偽善的にいっただけで、自然消滅狙い

    近距離なのに、3か月に1度だけしかあっておらず、しかも励ましもない・・・


    彼なら、あなたの足なって手伝ってくれませんか???


    ケガして痛い思いをした上に、彼の非情な言動。

    自然消滅を狙ったとしか思えません。


    かわいそうだけど・・・ ほっておきましょう。

    きっと、お世話するのが面倒なんでしょうね。


    困ったときに親身になって助けてくれるのが、本当に人生を託す人だと思いますよ。その彼・・・ダメかな。

    あなたに同情します。

    早くケガも癒えると良いですね!お大事にね。

    ユーザーID:1030233816

  • お怪我災難ですね。お大事になさって下さい。

    彼の言い分が本心でも、気の遣い方優しさの表し方の感覚がトピ主さんと彼とでは全く違うって事ですよね。私はトピ主さんと同じ感覚で心配なら会いたいです。大切な人なら会って気分を和らげてあげたいし、負担にならない場所を探したり楽しい時間を相手と過ごしたい。

    こういう感覚がここまで違うと、一緒に暮らしていくのってきついだろうなと思いました。私と夫も多少こういう感覚の違いがあります。例えば私が入浴後の着替え中に洗面所にノックも無しで入って来ました。
    その時の私は親にも見せたくないような恰好をしていたので、デリカシーが無さすぎると夫に抗議したら「気にするな」と言われました。だから「気にするかしないかを決めるのは私だ」と言いました。私の感情をあなたが決めるなと。

    うちがまだマシなのは夫が素直に聞き入れるところです。でもこういう感覚の違いで起きる不愉快な思いは結構こたえます。夫の「思いやりや配慮」は本当にずれていて、尚且つ普通の思いやり配慮は気づかなかったという理由でほぼ無いんですよ。
    いちいち指導してずいぶんマシになったけど、もし夫が素直に聞いてくれない相手ならとっくにダメになってたと思います。

    ユーザーID:2552340369

  • 男性と女性とではやはり考え方が違う

    全員が全員ではありませんが、
    男性って自分が病気やケガの時「必要以外のことは放っておいてほしい」という人が多い気がします。
    お見舞いに来る男性も少ないでしょう
    自分ならとおっしゃいますが、逆に彼は「自分なら弱っているところを見られたくない」と思って
    自分に置き換えての行動だったかもしれません。

    心配や励ましのメールって身近であればあるほどしにくいです。
    だってその人の苦しみ自体は自分は分からないのに何を言えばいいの?ってなります。
    頑張れ→何をがんばるの?頑張ってる人に頑張ってるなんて言えない
    早くよくなって→急かしてる様に感じるのではないか?
    とかね

    世話焼いてほしい、焼きたいは女性が多い気がします。
    そういった部分のズレではないでしょうか?
    男性に求め過ぎなのかな?と思いました。
    もちろんトピ主の気持ちもわかりますが

    ケガの療養に専念してると思ったらいきなり別れ話された彼もビックリだったと思います。
    きちんと話し合ってお互いの温度差をうめてから今後の事を決めてはどうでしょう?

    ユーザーID:8372826528

  • 私もそう思います。

    この場合、他の人のことはどうでも良いです。
    あなたがどう感じるかでしょう。

    しかし、私もそんな彼氏いらない。
    本当に困ったときに見舞いにも来てくれないような男なんて、結婚してこっちがもし体調悪くなったらこう言うことを言ってのける奴ですよ。
    「ご飯作れないんだろ?じゃあ、俺その間実家に帰ってるよ」って。
    世話をするという感覚がないんです。

    ユーザーID:8937961333

  • 間違っていません

    婚約を考えるほどの仲なら相手を心配し、気遣うものだと思います。
    トピ主さんが会いたいと言っているのに「足に悪いから」と何度も
    断られるのは悲しいですよね。
    愛情を確かめたくなる気持ちもよく解ります。

    もう少しお互い話し合って彼氏の考えを聞いてみてもいいかもしれません。
    トピ主さんも自分の気持ちを素直に伝え、彼の本音を引き出してみてみては?

    ユーザーID:3358725459

  • 本性が出た

    あなたの元彼は、あなたを好きなのではなく、健康なあなたが好きだっただけです。
    肉体関係があったなら、あなたの身体が好きだった。
    今、あなたに会ってもそれができない上に、介助もしなくてはならない。
    それが嫌だったのでしょうね。
    あなたの身を案じていると言いつつ、行動を伴わない男は信用してはなりません。

    仮に私の彼女がそういう不幸な事故に遭ってしまったら、私なら今まで通り普通に接して、元気になってもらうかな。
    映画を観に行ったり、美味しい食事をしたり、カフェでお茶したり、ゲーキバイキングに行ったり、とにかく楽しいことをして彼女に元気になってもらいたいです。
    そうすれば、早く治りたいって渇望するでしょうから、治りが早くなると思うのです。

    今度は良い彼氏さんを見つけてくださいね。

    ユーザーID:6774400115

  • 自分がかわいいだけのKY男

    歩きスマホに当たられて階段から転落するとは…災難でしたね。
    お見舞い申し上げます。

    >相手も他に気になる女性でもできたんだろうと思って、メールで別れを切り出したら、「君の体を心配していたのに!」と怒った返事

    そんな男は勝手に怒らせときゃいいんです。

    本当に主さんの事が好きだったら、誤解ならばすっ飛んで主さんの元に来るでしょう。

    「君の体を気遣う、こんなに優しいぼくちゃんを振るなんて悪いのは君だよ」って事にしたいだけで全然愛を感じません。

    自分が困っている時や弱っている時に頼りにならないパートナーなんて、いったい何の役に立つんでしょ?

    彼がいるから頑張ろうって思うような「心の支え」にすらならない人なんていりませんよ。

    お体大切に。
    少しずつでも後遺症が癒えるといいですね。

    ユーザーID:7520629508

  • 年齢は関係ない

    年齢は関係ないです。

    想像力とか、ない人は、ずっとそう・・・

    「本当に私の体を心配してくれている友人たちは、近所まで来てくれたり、家で気分転換できるように贈ってくれたりしましたよ。あなたはお大事にねとだけ。
    私はあなたみたいな人じゃない、本当に大事にしてくれる人を探します。
    あなたはあなたが怪我したら、お大事にねと言ってほっといてくれる人を探せばいいと思います」

    これで良いと思います。

    ユーザーID:8606737398

  • 不器用なんですよ

    そういう男性多いと思いますよ。どうしていいのか解らない。
    完全に治るのを待ってただけでしょうね。

    「階段と坂道以外はだいぶ回復してる」は変換すると「まだ回復の途中で階段が坂道があったらキツイ」です。それじゃあデート出来ないと考える人もいます。それが彼にとってはトピ主さんを心配して遠慮してる思考なんでしょう。
    私が逆の立場だったらは意味を持ちません。違うからこそ人間。

    ユーザーID:0266972247

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