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嫌な言葉にうまく切り返せないとモヤモヤを引きずってしまう。

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心や体の悩み

紫芋まん

相手と話していてたまに今のって皮肉?って取れるような含みのある言葉を言われたり、
一見人のことを話しているように見せかけて実は私に対して言ってない?みたいに感じるちょっとモヤッとする瞬間ありませんか?

はっきりと自分に対して文句を言われるのなら堂々と言い返せますが、
今のはどういう意味なんだろう?って考えてしまうような微妙なニュアンスで言われると咄嗟に言葉が返せません。
その為その場では何事もなかったように返事するのですが、後になって思い返して、いやあれはなんか悪意があったよなって思うと
その場で相手に言い返せなかったことがすごく悔しくなってしまい、嫌な気持ちを引きずってしまうんです。

相手は自分を馬鹿にしてたのに言われっぱなしになってしまった、という感じで。

自分で分析すると自己評価が低いので自分を守るために変にプライドが高くなってしまっていて、馬鹿にされたくない、
見下されたくないという思いから人の言葉のニュアンスに敏感になりすぎているのかと思います。
何気なく言っている人と少しでも悪意がある人ってやっぱり言い方が違く、自分で聞いて違和感を感じるので私の被害妄想ってことはないと思います。
ただ表向きは直接言われているわけではないので変に言い返すとこちらが悪者にされそうで何事もなく終わらせてしまいますが
我慢するせいなのか後で気分が悪くなってきてそれが自分でも辛いのです。

気にしなければいい話ですが、そういう時はどうしても考えてしまって。
くだらない悩みかと思いますが、気持ちの切り替えが上手な方はどうされていますか?

ユーザーID:4057323175

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  • 日常のひとこま として

    咄嗟に言い返せない、あるいは 言い返さないのが大半ではないかな。

    私は多分 いじられにくいタイプなので滅多に無いのですが、二回だけ、今でも憶えている瞬間があります。
    高校生の時と、30歳ちょっと過ぎの時。

    会話の相手が話した直後に
    「あ、嫌味だな」
    「今のは私に向けて言ったな」と。
    そして 割りとすぐ、理由も分かった。
    妬みです。

    相手はどちらもコンプレックスが強かった。
    ポイントは別々ですが、その時その相手が持つコンプレックスを刺激するところが、私にはあったのでしょうね。

    それが分かるから
    「嫌味かい?」とか
    「あなたはどうなの?」とは言えません。

    言えば、返り討ちは果たせますが、必要以上に相手を傷つけ、後で自分が落ち込むに違いないから。

    当時の彼女達から見れば、私は恵まれているように思えたのでしょう。
    実際は全く違うポイントで日々悩んでいた私。

    人の事は羨ましく思う。私もそうです。
    そんな感じに切り替える、というか流すかな。
    切り替えが上手くはないです。

    忘れませんが、風化させる感じですね。

    ユーザーID:4230454035

  • うん・・

    被害妄想でないって事なら・・
    だいたいそういう事言う人って同じ人じゃないですか〜
    今の嫌味?と思ってもその時反応出来なかったとしても、後から気付いたのなら用心しておけばいいだけじゃないですか。
    もう「嫌味な奴」って事で認識しておくと、次の会話でもちょっとそんな気配を感じたら「はいきた、嫌味〜」って次からはすぐ思えるでしょう。
    だいたい自分を見下したり、嫌味を言ったりする人は常にそんな感じでしょうから(笑)
    悪意がある人はだいたいいつも悪意ある言い方するんですよ。
    警戒していたらすぐ嫌味だと分かります。
    その時「・・・・それ私の事?」とか言い返す事は出来ますが、やりますか?
    話を流すとか、嫌味だとその場でわかったらいろいろ対応はできると思いますが・・

    ユーザーID:0955875881

  • 皮肉を言われた・・と思ったとき。

    私の知ってる勝気で頭のいい人は、
    1)
    >一見人のことを話しているように見せかけて、
    >実は私に対して言ってない?みたいに・・
    2)
    >表向きは直接言われているわけではないので
    >変に言い返すとこちらが悪者にされそうで何事もなく終わらせ・・

    そういう皮肉を言われてる時にね、
    「あら。独断と偏見に満ちた随分な言い方するんですね。
    私の知ってる○○さんはそんなことありませんよ」
    と他人を引き合いに出し、
    その他人を庇う手法で{あなたはひどい人だ}と。
    自分を無関係なところに置き、相手に反撃してました。
    完全なる上から目線で、相手に確実にダメージを与えてた。
    ・・すごい高等技術だと舌巻きました。政治家みたいと思った。



    3)
    >何気なく言っている人と少しでも悪意がある人
    >ってやっぱり言い方が違い・・

    人間は以心伝心ですからニュアンスで伝わるよね。
    でもトピを読みながらレスしながら、
    毅然と言い返さすことなんて出来なくても良いのかなと、
    トピを読みながら、ちょっと思いました。

    ユーザーID:2520539817

  • 逃げるが勝ち

    お気持ち分かります
    自分も、自己評価が低く、見た目も地味
    口下手なので、マウンティングする人を引き寄せやすいです
    (実家に問題があって母が過干渉でコントロールする人でした。)

    そういう状況を改善したく、
    会話パターンを覚えて言い返したりもしましたが
    言い返せば揉めるだけです。
    より相手の怒りを買い、負けず嫌いを刺激して
    より執着されます。

    1番いいのは、分かっててもスルーして反応をみせないことです。
    気付かないフリしてスルーしてると、悪意もって何か言ってやりたい人は
    何度も同じ嫌味をこちらが反応するまで繰り返し言います。
    何度言ってもスルーしてると、悔しそうな顔します。

    良くあるのは、子供産め系の嫌味。
    私に子供がいない事をネチネチ嫌味言われても
    「子供は可愛いですねー 今は夏休みかなー 」

    Aさんは不妊治療してるのに、私はしないのか?すべきでしょ!
    には
    「不妊治療? あらーそういう病院が有るんですねーお知り合いの方お大事に」
    と 対象を私から 世間一般論にすり替えて
    私自身に対して言われてる事はスルーします。

    そして、悪意あると見極めた人は、疎遠にしていきます。

    ユーザーID:4953880145

  • 会話に勝ち負けをつける必要はない。

    大統領選の公開討論ではないのですから、会話に勝ち負けは必要ないでしょう。
    「あ〜、こういう人もいるのね。」と、自分とは全く違う価値観の人だと認識すればよいのです。
    あとから思い出して腹が立つときは、大きくゆっくり深呼吸をしてみましょう。
    腹を立てること自体アホらしくなりますよ。

    ユーザーID:5531217497

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  • すごく分かる

    言われっ放しはストレスたまるので、私は必ずこう言います。「それって私の事?嫌味?」
    これを言い返せるようになってからは、引きずらないし何よりその相手から今後嫌味を言われることがなくなります。
    要は相手になめられているということ。嫌味に嫌味で返すこともできるけど同じ土俵に乗りたくないので。

    ユーザーID:9189097572

  • あるある!「どー思う?」と言いあえる友人を持とう。

    後から「あれ、どういう意味よ」「絶対内心は嫌ってるんだわ」とかモヤモヤ イライラします。
    で、これは自分の思い過ごしなのか? はたまた私の想像通りなのか?と。

    なので何でも言い合える友人に話して「ちょっとー。これってどー思う?」で盛り上がり、判断を受け、ワーワー言い合ってスッキリです。
    お互いに「これってどー思う?」と言いあえる友人がいるといいですよ。

    ユーザーID:3572489297

  • たぶん

    要するに、もしかすると何か含みがあっただろうと思うのに、何も文句を言えなかったことに腹が立つのですよね?それは、何か言えばいいのではありませんか?もちろん、実際に悪口を言われているわけではないので、あからさまに文句を言うのではなく、でも思ったことを言うのです。何か含みがあるときに大体の想像はつきますよね?こういうことをいいたいのかなと。それをそのまま言えばいいのではありませんか?「ねえ、もしかして、〇〇○○って意味なの?」というような感じで、相手に問いかければいいのではないでしょうか?トピ主さんは、元々言い返せる人なので、それは簡単なのではありませんか?

    ユーザーID:6303789916

  • でも

    自分がそういうことを言ってる立場と想像したことありますか?
    想像してみると「よっぽどミジメで情けない状況に堕ちた場合だなー」又は「お里が知れる」と感じませんか?
    そんな言動をする人はその状態なんだと思います。
    堕ちてない自分に自信持って下さい。

    ユーザーID:8505885513

  • よくある

    嫌みを言われて、とっさに言葉が出なくて後々腹立つ〜ってことはよくあります。

    でもいちいち応戦していたら、いつか大きなトラブルや、下手したら刃傷沙汰になったりするかもしれないですよ。

    今のままでいいのでは?
    頭の切り替えをすぐ出来るように訓練して、後に引きずらないようにすれば。
    歳をとり、一晩寝たら忘れるようになりました。

    ユーザーID:4800723516

  • 次回は言ってみる

    それって私のこと?ってさりげなく。
    それも言えないようなら、気が付かないふりを押し通す。

    ユーザーID:4705687530

  • めちゃくちゃ同感!

    全く同じこと私も思ってました。
    そして私よりも的確に文章にされていることに感心・感謝です。

    私の場合は皮肉というより、私に聞こえるような距離で他の人にうちのことを話して嘲笑する、わざとバカにするような笑い方をする、でしょうか。
    だからすごく反論しづらい。
    でも私の場合は反論してもまともに受け取ってはくれないだろうなって気もしてました。付き合いやめたので過去形です。

    結局トピ主さんが我慢出来なくなって離れるか、もしくは正面きって立ち向かうかではないでしょうか。
    なあなあ、気にしないふりはダメだと思います。経験上。立ち向かって解決出来たら良いですね。

    トピ主さんも皮肉返しするのはどうですか?

    私、以前友人からひっきりなしに子供はまだ?攻撃されたことがあります。毎回ちゃんと説明しているのに忘れたかのように毎度同じこと言ってくるのです。途中から嫌味だなと悟りました。
    ある日、「他の友人が子供早く作れって凄いうるさいから、人の考えを何故尊重出来ないのって激怒した」って話をわざとその友人に話しました。
    パッタリと攻撃なくなりました(笑)

    ユーザーID:4720701714

  • 私はイメトレで乗り切っています

    後から気がついても、蒸し返すわけにはいかないし、忘れるしかないですよね。 よし、次にチャンスがあったら、こう言おうって一人反省会をして忘れることにしています。 反省点は次回に生きることもありますが、モヤモヤしたら体に悪そうだし、私は自分が大事なんです。

    すぐに頭から消えないときは、イメトレで乗り切っています。

    黒板にそのときの状況をイメージして、後から黒板消しで消して「これで終わり」って、つぶやいてみたり、嫌な感情をゴミ袋につめて、集積所に持っていくイメージトレーニングです。今はそこまでやらなくて、頭の中の悪感情を手でさっと振り払えば消えるまで、できるようになりました。

    最終的には、馬鹿にされたからって自分の価値が下がるわけじゃない、こんなことでクヨクヨするほど自己評価が低い女じゃないってところまで精神状態を持っていくことです。

    他人を馬鹿にする人は、人を下げて自分が上になりたいだけってことが多いので、術中に嵌らない方がいいです。不幸だから他人にも嫌な思いをさせたいだけ。かわいそうなことです。

    ユーザーID:6336322389

  • そういうのありますよね

    私も昔はなにも言えずモヤモヤしてましたが、あるときから言い返すようになりました。
    だけどそれでスッキリせずよけいに自己嫌悪に。
    わたしは自分以外の人間(家族とか大切な人)、もしくは海外在住なので日本人全体に対する不当なことを言われたりしたら、それは言い返します。守りたいから。
    だけど私個人に対するなんとなく嫌な感じのことは受け流すようになりました。みんな案外何も考えずに無神経なこと言ってるんですよ。私も知らないで人を嫌な気持ちにさせているのかなとわが身を省みています。
    一晩寝たら忘れるようにしています。

    ユーザーID:3872524414

  • 相手はそのほうがくやしいと思う

    嫌味を言った相手としては、敏感に言葉をとらえて「それ嫌味?」ってとびつかれるより、
    気がつかれずにスルーされちゃうほうが、実はくやしいんじゃないでしょうかね。

    切り返そうとしたりしたら逆に相手の思う壷ですよ。「何、むきになっちゃって」とかいわれて
    ますますいやな思いをすることになると思います。

    悪意のある言葉は、受け止め手がいなかったら言った本人にブーメランみたいに返っていくものです。
    後から「あれはなんか悪意があったよな」って思ったら、
    「受けてあげなかったから相手は今頃2倍もやもやしてるだろうな、お気の毒様」って思えばよいのではないでしょうか。

    傍からみていても、「あんな嫌味言われちゃってるのに、涼しい顔してるな」っていう人は清々しいものです。
    わざわざ相手のレベルにおりていくことないですよ。

    ユーザーID:8490759332

  • 自分の土俵にあげない

    ここでレスしている方が、「涼しく受け流す派」であることに感銘を受けてます。
    どこかで、勝負して勝たなければいけない、と思っている自分がいることを常に意識している私です。

    水島広子さんの一連の著書がお役に立つかと思います。
    嫌味を言う人や、コミュニケーションに問題ある人は、その人の問題であって、自分の問題ではないわけです。
    相手が自分の領域を踏み込んできたら「そう思います?」と一言返して、その発言は相手のものであって、自分とは関係のないものと認めることが大切と説いています。

    でも、結局は自分が自分をどう考えているかが、大事。
    他人と自分の境界線を常に意識しているのが一番でしょう。

    ユーザーID:5108067793

  • 相手にする価値のない人だと割り切る

    私も以前、昔の知り合いとばったり会ったとき、私が結婚していると知って
    昔私と仲が悪かった人の話を出して「みんな和気あいあいと楽しそう〜」なんて
    当てつけ言ってきました。

    皮肉とか嫌味がとっさに出てくる人って、悪い意味で頭が回るともいえるし、
    普段からそういう意地悪なことばかり考えているんじゃないんですかね。

    それって満たされていないことの裏返しだし、そういうことを常に考えてるって
    健全な精神状態じゃないと思う。
    つまり相手にする価値がない人ってことです。
    いちいち「今のどういう意味?」ってつっかかるより、さらっと無視したほうが
    相手のダメージは大きいと思います。

    ユーザーID:9527240639

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