自分の子を嫌いな親っているんですか?

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心や体の悩み

トピ主

年齢を重ねれば親子関係が良くなってくるのではと若い頃から思ってました。
私にも素直になれなかったとかダメな所があり迷惑かけた事も多かったのかもしれません。
けれど年月がたてばあの時はあーだったねと笑いあったりできる関係に少しでもなれると信じてました。
でも
小町で毒親と縁を切る的な形をとられたというトピを見たことが何度もあるのですが、ホントですか?
私は余程の被害がない限り無理ではないかと思ってます。
今両親が入院中で、病院に出す書類の保証人、病院からの呼び出し、家族関係、外部のケアをする方からの細かい連絡などあり無視するとか、いい加減に対応するとか出来ない状況です。
わけあって面倒をみたくないって事を通してる方がいるんですか?許されるのですか?
私はわたしなりに尽くしても親が分かってくれず、妹は嫌われてないのですが私には不満ばかり言う親に心も体も痛めてます。親はそんな事みじんも感じてません。
でも避けられません。
子という立場から逃げられません。世間とはそういうものじゃないですか?親が倒れたりすると責任がどっと来ますもの。ケアマネージャーが介入してくるし、近所に通じてるみたいです。
嫌われてるのにしてあげなきゃならないことに毎日悩んでます。ただ神様はみていてくれると信じてます。

ユーザーID:8741366697

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  • 同じ事思いましたよ

    母親は毒親で、話し合う事もままならない母親だったので、介護の手続きをするのが嫌でした。当時は37歳でした。6年前の話です。

    姉もいましたが、県外にいるため、手続きは全部、回ってきましたよ。

    で、亡くなったら亡くなったで、相続は折半でしたから、やり損に感じました。

    まあ、最後は、「どんな親でも、親だから仕方ない」ってところでしょうか。

    こちらが、大人になりましたよ。

    一つ経験を積んだって感じでしょうか。

    主さんも、嫌々やってるとつまらないので、今の介護の現状、手続き、ケアマネの対応、ご近所よく見とくといいですよ。

    親戚の叔父さんが言ってました。「親の葬式だして世間の一人前だそうです。

    まあ、次はお墓、仏壇なんで、一生、親を背負っていくんでしょうね。

    先の話でしょうけど、ご兄弟がいれば早めに話したほうがいいですよ。お金かかりますから。

    ユーザーID:4017671613

  • すべては本人次第

    >自分の子を嫌いな親っているんですか?
    いると思いますよ

    トピ主さんは、心のどこかでまだご両親の愛情を期待しているのでしょう
    だから、切れない

    縁切りまでいってしまう方は、期待することをやめた、諦めてしまったという方が殆どだと思います
    絶望しかないんですよ、もはやかけらも希望が残っていない
    自分の心を取り戻すための一歩を踏み出した方たちだと思っています

    >ただ神様はみていてくれると信じてます。
    残酷なことをいうようですが、たしかに神様はみてくれていますよ
    でも、ただ見ているだけです
    信仰心の篤い方たちのことを、神様が助けてくれたことはありますか?

    宗教や神頼みを否定するつもりはありませんが、確実にいえることは
    「すべては、自身の心にあります」
    どうしたいのかを決めるのは、あなた自身です

    ユーザーID:3062191126

  • 個人差がある

    としか言えないと思います。

    親の方が子供にご飯すら与えようとしない程酷い場合もあります。
    子供の自由意思を認めず、親の言うことが絶対という支配的な親もいます。

    トピ主さんのように気が合わない、解ってくれないという命に障りのない範囲ならばともかく、命の危険すら感じながら成長した場合は逃げるしかないでしょう。また、子の意思・人生を認めようとしない親の支配から抜けようと思えば縁を切るしかない。

    もちろん親が毒親であるにしても、子供の方も酷い甘ったれである場合もあります。
    親に学費などお金は出してもらいながら「子供の時にあーだこーだ」と不満を抱き続け、親のお金が要らなくなったらさっさと見捨てる人もいる。

    もうこれはどうしようがないと思います。
    毒親も甘ったれな子供の方も虚しく惨めだと思いますが、彼らはそういう生き方を選んでいる訳です。

    ユーザーID:1232450959

  • 妹さんは?

    >私は余程の被害がない限り無理ではないかと思ってます

    余程の被害があれば可能だと思っているということですよね

    >わけあって面倒をみたくないって事を通してる方がいるんですか?

    いますよ

    >許されるのですか?

    誰にですか?

    病院からの呼び出しにも行けませんと言えばいいですし、
    保証人もできませんと言えばいいのです。
    関わってしまうと逃げられないので、最初から関わらないようにするのですよ。

    ただ、離れて暮らしているならまだしも、
    近くに住んでいるなら全部無視するのは大変だろうなとは思います。
    トピ主さんはきっとこういう状況なのですよね?
    近くに住んでいてひどい親なのに何故か身を削る様にして親に尽くしてしまう……

    妹さんは何をしているのですか?
    今までトピ主さんがやってきたなら今後は妹さんにやってもらおうよ。

    ユーザーID:3646403392

  • いるでしょ?

    変な良心とか、変な期待をしながら介護したって、美味しいところは他のきょうだいが持って行きますよ。面倒な手続きや葬儀等はみーんな降りかかるでしょう。

    だから、嫌ならやらない。

    ご近所に何言われようとケアマネが偉そうなことを言おうと「私は無理です」でいいの。だって子供はあなただけじゃないし。

    いちいちグチグチしながら、「だって親だし」と自分に言い訳して、家族を振り回していませんか?私の母がそうでした。毒祖母に愛されたくて報われたくて、祖母は死ぬ間際にやはり毒を振りまいて他界。遺産はなーんにもしなかった叔母が持って消えました。裏切られたとぼやいていましたけど、父と私は内心「何度もやられてるのに、学習しないな〜」と思ってました。

    ユーザーID:9505904575

  • そうかそうか

    んなヤツ、ゴマンといるぜ。最近のニュース見たり読んだりしてりゃ、末恐ろしくなるぜ。

    ユーザーID:8919671648

  • いますよ・・

    残念ですけど。

    私の母 「姉妹にイジメられて育ったから女は大嫌い」と言って私を育てました
    しかも私の兄は障害があるので「兄のために男が良かったのに、女が生まれた」らしいです・・・

    でも 私も母の面倒を見てます 兄の面倒も見ますよ・・・
    ただ兄は私を憎んでますので、私の身の安全が保障できるならですけど
    世間は許さないんですよね 小町でも私は批判される立場にいます
    キツイよ・・・本当、障害者の母とはわかり合えないと感じるレスがありますね

    でもでも。
    >毒親と縁を切る的な形をとられたというトピ
    我が子の人生に関わってくるなら、縁を切ります!

    ユーザーID:9063532360

  • 貴女は

    親を見捨てるのは社会的に許されないと?
    それとも、人の倫理として?
    自分の献身はいつか相手に通じると?

    皆さんそれぞれ、色んな思いで葛藤をかかえながらも頑張っていらっしゃる。

    ユーザーID:1693820421

  • 物理的距離です

    主さんは近居か同居ですか?
    それなら避けるのは難しいかもしれませんね

    私は子供の時から大人になれば家を出ると思い
    耐えました。兄弟で待遇が違う

    長男大事、長女はお手伝いさん、都合の良いように面倒事を
    押し付けるための存在
    世間体は気にするので
    ごく普通の家庭に第三者は見えるが実は普通じゃない

    それは社会に出て経験を積むと
    さらにおかしいと気がつくばかり

    学校卒業後すぐに家を出ました

    地震以降、更に本心が見え、親戚にも関わらないと
    事情を手紙に記しました。ほっといてほしいと

    子供の頃から心の底から笑ったことはない
    命尽きるまで。葬式も行きたくない

    色々たかられるだけ

    自分の人生をこれ以上苦しめる資格はあの家族にはない。
    血縁関係があるからといって、
    自分の人生を犠牲に耐えて働き家族の生活の面倒を
    生涯終えることなどおかしい。
    まず自分の人生。

    そこが出来ない家庭環境でなぜ
    面倒見なくちゃならない?

    冷酷と言われようが
    幼少の頃より、なぜ生まれてきたかと
    ばかり考える生活をさせた親

    物論距離を取ると良いです。

    ユーザーID:4261855724

  • 答えはあなたの両親を見れば分かる

    >ただ神様はみていてくれると信じてます。
    信じるのは自由ですが、見ていたとしても何にもしてくれません。
    神様任せにせず、自分の目で現実を見ましょう。

    >自分の子を嫌いな親っているんですか?
    虐待にて子供の心身に怪我を負わせたり、命を奪う親が沢山います。
    イジメと同じで、嫌いだから虐待出来るんです。

    >私は余程の被害がない限り無理ではないかと思ってます。
    『余程の被害』を受けた子は親に好かれていない事を悟り、縁を切ります。
    親から『困っている家族の支えになる』という手本を見せられていないので、親を真似て弱者を見捨てます。

    >世間とはそういうものじゃないですか?
    世間体を重視し、自分を騙して親の面倒をみるのもアリです。
    ・縁を切るのは許されるのか
    ・いい加減な対応は出来ない
    ・でも避けられない
    ・嫌われているのにしてあげなきゃ
    …愛ではなく、義務のみですね。

    妹と違って嫌われていたのに、『自分の子を嫌いな親っているんですか?』と質問していますね。
    現実を受け入れて自分らしく生きてはどうですか?
    割り切って世話をするか、世間体を気にせず逃げるか、それは本人の自由です。

    ユーザーID:9263331426

  • 体に出ます

    できるのでしたら、なさればいいと思いますよ。私はストレスで体に変調を来たして、自分の体を守る事が大事なのでしませんけど。

    自覚している以上に、ストレスが体にダメージを与えているんだと気付いてからは、無理しません。ストレス性の疾患で後遺症がこれ以上ひどくなるより、自分を守るようにしています。

    ユーザーID:3678188138

  • 許されなくても構いません。

    >余程の被害がない限り無理
    その余程の被害を受けて育った子どもも多いのですよ。

    激しい暴力暴言を受けて育ちました。
    病気やケガでも病院には連れて行ってもらえず、
    暴力の結果大怪我しても放置。
    今も後遺症が疼きます。

    「殴られるほどの悪い事をしたんでしょ」と決めつける人もいますが
    幼児だった頃に食べ物をこぼしたとか
    お稽古やテストでミスしたとか
    はたまた手伝えと言った瞬間に手伝いはじめなかったとか
    親が望む容姿に生まれなかったこと・・が、暴力暴言の理由でした。

    成人後も気に入らないことがあると私の職場の上司に電話したり
    門限を破っただけで警察に失踪届を出したり
    このままでは社会人としても抹殺されると思い縁を切りました。

    親が入院しても保証人になりませんので病院からは呼び出されません。
    それ以前に一切連絡を絶っているので
    親が倒れても死んでも気付かず過ごすでしょう。

    その代わり、私も保証人がいない不都合は我慢しています。
    就職でも契約でも不利だし、
    私が倒れてもかけつける家族はいません。


    神様は許してくれると信じていますし
    世間からも、神様からすら許されなくても構いません。

    ユーザーID:3302962295

  • いますよ

    私は、「お前なんて産むんじゃなかった」って何度も言われて、ご飯も作ってもらえませんでした。 デキ婚して不幸になった、全部私のせいらしいです。私が不幸の元凶で、顔も見たくないそうです。

    中学を卒業と同時に家を出ましたが、母がどうしているのか没交渉で知りません。高齢になって連絡が来ても、きっぱり無視します。

    神様が見ていてくれる、、、って・・・。 私は私なりに、自分で責任もって、誰が見ていてくれるからでなく、自分の良心に従って、きっちり生きていきます。神様のせいにしないです。

    ユーザーID:4757414502

  • 十人十色

    人それぞれ十人十色、お互い人のことはわかりません。自分自身にしかわからないんです。されたようにしか出来ないと言う言葉もあります。

    ユーザーID:6128252291

  • なぜ、神頼み?

    逃げられないというのは、ただの思い込みかも。
    あるいは、親に対する依存。
    「許されない」と思い込むのも、
    世間体を気にするトピ主さんの性格ゆえ。

    親と物理的距離があれば、
    毒親を疎遠にするのは難しくないと思います。

    >親はそんな事みじんも感じてません。

    トピ主さんの場合は近距離のようですが、
    自分の抱えてきた不満や文句くらい、
    黙ってないで相手にきちんと伝えれば?
    ストライキくらいおこせば?

    神様がみているなら、
    多くの国や地域で起こっている悲惨な状況はなぜ起こる?
    あれは、神など存在しない、
    あるいは、全く当てにならないことの証明です。
    違いますか?

    ユーザーID:8496053475

  • いるから事件になっているじゃない

    毎日ニュース見ていますか?家族が介護をして疲れて殺人事件起しているですよ?そうならないために、施設や介護スタッフを雇って家族が負担にならないようにしているです。

    毒親はいますよ。言うか言わないか。親の言うことは絶対に正しいと言い、子供が意見をしようものなら否定的な言い方しかしない。しかも根拠がなく感情だけで判断するので疎遠する人もいるです。

    病院からの対応も些細な事だったらウンザリするのは本音ではないですか?親が不満を言うのは「あの子には何を言っても許される」と思っているからでしょう。その性格を身破って言っているです。
    親が尽くしてもわかってくれなく、心身共に辛い思いをしているなら、尽くすのを辞めて、距離を置いて付き合えば良い。

    他人から世間からどう思われても、自分を失ったら壊れてしまいます。親子であっても違う人格があります。自分以外の他人にそこまで尽くして嫌われてしたいのでしょうか?
    連絡があっても対応しなけば良い。いい加減に出来ないから疲れるし、そんな性格だと他人から悪く利用されるだけですよ。

    ユーザーID:1916624393

  • なぜ「いない」と思うんですか?

    古今東西、親子間の憎悪や主に親から子供への虐待はずっと続いているのに。

    でも、結局知りたいのはそこじゃなくて
    >小町で毒親と縁を切る的な形をとられたというトピを見たことが何度もあるのですが、ホントですか?

    >わけあって面倒をみたくないって事を通してる方がいるんですか?許されるのですか?

    ですよね。
    なんで普通に愛し合えなかった親子が傷つくような書き方を
    するかね?
    嘘のわけないでしょうが。
    もちろん法的には実の親子の縁は完全に切れない。
    が、限りなくそれに近い事は出来るに決まってる。
    ざっくり言えば日本だけでも相当数の犯罪者を始め、反社会
    的な人間が存在する。彼らの身内が生きていけるようにする
    為にも奥の手はあるに決まってる。

    ただし、それは普通に生きていれば一生関わらなくても済む
    方法で生き方。
    いわゆる禁断の…って奴です。
    それをしてまでも親子(親族)関係を断ち切ることを選ぶ人
    がいるってことですよ。


    >ただ神様はみていてくれると信じてます。

    どの宗教を念頭に置いて発した言葉か謎ですが、「不幸に耐え
    た分幸せをあげる」と神様が説いてる教義はほぼないですが。

    ユーザーID:9220398040

  • レスします

    ・トピの内容と題が合っていませんね。「親が嫌いでも縁がきれるのですか」という題の方が内容に合うと思います。

    ・さて本題。子供が嫌いな親はいます。子供への感情が歪んでいる親もいます。だから虐待が起こるのです。

    ・子供は親と縁を切れるかについて。

    ・トピ主の認識は甘すぎます。「毒親」の酷さを理解はしていません。病院の呼び出し?、介護?、そんなものは、自分の命や精神と引き換えにするものではありません。

    ・トピ主のように無理解な人の理不尽な圧力に耐えて、自分の命や精神を守る事と、トピ主の話はあまりにレベルが違い過ぎて、話になりません。

    ・トピ主の想像を絶する「余程の被害」を受けている方が大勢いる事を認識してください。

    ユーザーID:1926909582

  • そうねえ・・

    親と縁を切って生きる。
    それを喜んでいる人なんていやしませんよ。

    小町でトピを立てあるいはレスをしてそれを告白する人たちは
    そうしなければ生きて行くことができないほど辛いから
    そうしているのです。

    人に賛成してもらったからでも
    誰かに許してもらったわけでもないでしょう。
    それ以外にどうしようもなかったんですよ。

    あなたのご両親はそれほどでもない、ということです。

    辛くても、親の世話ができるなら、した方が良いに決まってます。
    親なんて、そのうち、死んじゃうんですから。

    でも・・
    神様が見てくれているとはどういう意味でしょうね・・

    親と縁を切るしか、生きる方法がなかった人たちを蔑むようなことは
    してはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:8869894226

  • 自分の子を嫌いな親が居ないと思っているのかしら?

    全ての親が自分の子を好きなら、虐待やネグレストなんて事は起こらないと思うし、毒親なんて言葉も存在しない気がします。

    ごめんなさい、私の親も私も、子供より自分の方が好きです。親に直接聞いた事がありませんが、幼少の頃からそんな風に感じていました。母が母自身の事が好きと言うより、母は私より優秀な私の姉達が好きだったのだと思います。世間で言う、自分のお腹を痛めて生んだ子はみんな可愛い。と言う言葉は私は嘘だと思います。

    私にも子供がいますが、子供より自分の方が好きかも知れません。いや、上の子より下の子の方が可愛いと、少し思っています。ただ、2人には差を付けずに同じように接するようにと意識的に心掛けています。

    私がトピさんの状況だったら、そんなに頑張りません。保証人や連絡係は可愛がられた妹にやって貰います。そして妹にはお礼や謝罪を言いますが、両親には自分がやらずに妹に連絡係をして貰う事について、謝罪はしません。お見舞いにも行かないと思います。生きている間は、あまり関わりを持たなくても済むような方法を何としてでも探すと思います。

    だって、これ以上傷付きたくないから。

    ユーザーID:1110095159

  • 千差万別

    長く生きていれば色々あります。

    視野が狭いと言われたく無いので、医療職につき様々な方と
    接してきました。
    仕事としてはやっておりませんがケアマネも持ってます。

    親も人間だから
    親も歳を取れば改心し丸くなる

    この2つの意見よく聞きますが
    無い無い(笑)

    親というだけで、加害者としての責任を逃れてはいけませんね。
    運悪くその家に産まれ被害者となり、
    生涯に渡り人生が滅茶苦茶になる事が予測されたので
    親から逃げたのです。

    血縁関係があるほうがこじれると厄介です。
    我が家もそうですし、仕事でもそう感じる方が多いです。

    大人なんだから自分の人生は自分で決めたいな。
    また、他の家庭は仕事以外では興味無いし、
    毒関係の書籍は沢山ありますから図書館で探してみては?
    読んた感想をまた書き込んて下さい。

    ユーザーID:2615244753

  • 神様は見てる

    神様は あなたを見守ってくださるよ。
    でも 疲れた時は 自分の気持ちに正直に 心を休めることが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:9588197460

  • トピ主さんが正しい

    親にさんざん毒づくトピに対し「縁を切ればよい」と煽るレスが多い事に、私も驚いていました。
    例え、苦労した子供時代を余儀なくされたにしても、普通の社会人なら、親を放ってはおけませんよ。
    私も財産も学も無い親にずっと仕送りしていますし、動けなくなったら自分が見なきゃ、と思っています。
    トピ主さんの苦悩、よくわかりますよ。
    ただ、辛いときは吐き出したり、単に義務的になってしまったり感情的になったりしても仕方ないと思うんです。
    トピ主さんの思いは間違ってませんし、むしろ正しいと思います。
    近所に、ものすごく口の悪い娘さんと、車椅子の高齢のお母さんが住んでいます。いつも娘さんは大きな声でお母さんに注意したり口が悪いんです。
    でも、世話はしてるんですよね。なんか、そういう風にバランス取ってるのかなあ、と。
    トピ主さんは立派だなあ、と本当に思いますが、きれいごとでは済まない話なので、自分を犠牲にし過ぎないで、うまくバランス取ってくださいね。応援します。

    ユーザーID:8272558346

  • 同じです

    私も母と縁を切ったつもりでしたが、
    母が救急車で運ばれた時に、救急隊の方から私に連絡が入りました。
    母が緊急連絡先を私にしていたみたいです。
    もう、そんな場面で「縁切りました」なんて言えませんよね。
    社会的には「くだらないただの親子げんか」でしかないのだから。
    こんな大変な母を残して先に逝ってしまった父は、随分心残りだったでしょうね…

    ユーザーID:3556794744

  • すごい感謝です!!

    最初はそれぞれの方にお返事をと思っていましたが皆さんあまりにも深く真剣に応えて下さり改めて頭が下がります。
    皆さんに会って座談会のような事ができたらとも思うほどです。
    補足しますと私は親と同じ県内に住んでいます。
    今は何かあれば行く事にしてます。
    妹も手伝っていますが事情があり相談は出来ない状態です。
    ケアマネが親族のように振る舞いちょっと鬱陶しいです。

    身にしみて刺さるようなメッセージ、私の状況をズバリ言い当てた方、私を理解して下さって私もその方を理解出来ると思った内容、そして私が甘くもっともっと辛い経験をされた方、ほんとに感謝します!ありがとうございます。
    これまでにトピを立てた事もありますが文章が伝わりにくく、あまりポチも付きませんでしたが、今回たくさんの方に読んでいただいたようで嬉しいです。
    解決するわけじゃないのに嬉しいです。
    人生は一度なのであまり悩まないようにして生きていきます!同じような境遇の方もそうして生きましょう!!

    ユーザーID:8741366697

  • 神様は見守っていますよ

    辛いけど頑張ってお母様のことを日々ケアしているトピ主様をきっと神様も見てくださっていると思います
    時々助けてくれたと思えることありませんか?
    頑張っていればどこからともなく助け舟がくるものです
    縁を切った人も助け舟があり切ったかもしれません
    いろんな家庭があります
    簡単に縁が切れるものではありません
    縁を切ることでしか自分を守れない状況なら切る選択肢もあっていいはずです
    それはもしかすれば親が倒れるまでの一定期間かもしれません
    それでも自殺を考えてしまう人、動けないくらい辛い人・・・・
    それなら新たに生きる選択肢を探すのも良いことだと思います
    お母様が不満ばかり言って辛いならその状況を誰かに相談して良い方向性を探してみては?
    大変な状況を自分で抱え込むより誰かに相談した方が良いアイデアが出るかと思います
    損した気分もするかもしれませんが・・・
    やっぱりどこかで帳尻あってくると思いますよ
    きっといつか神様が見守ってくれていたと実感できるかと思います
    縁を切る選択肢も決して悪いことではありません
    それも親子間の帳尻あわせのひとつです
    神様が見守ってくれ無事に縁を切っていると考えては?

    ユーザーID:9964546518

  • タイトルだけに答えるなら。

    >自分の子を嫌いな親っているんですか?

    いますよ。縁が切れるかどうかは別として。

    ユーザーID:0036611486

  • 親も問題だけど

    まずケアマネが問題だと思いますが。
    親は変えられないけどケアマネは変えられます。

    ユーザーID:3158295186

  • 怒りを不平等にぶつける親

    私の母も怒りを不平等にぶつけてきたりするので、弟は何ともありませんが、
    私にだけ毎日愚痴や嫌味をねちねちとこぼしてきたり、脅迫じみたことを
    ヒステリーな感じで叫んで睨みつけてきたりして、疲弊しきっています・・・。

    最近、母が私の通帳から勝手に貯金を引き落としていたことが分かり、
    もう母の事は信用すら出来ません。

    ユーザーID:6453661969

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