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行事にまで参加したがる姪っ子大好きな未婚の小姑

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家族・友人・人間関係

ジェイソンぼーん

はじめまして。夫には共に独身実家暮らしでお付き合い経験無しの義姉(30半ば)と義弟(30前半)がいるのですが、我が家の行事に義両親を誘うと、必ずどちらか又は両方が、当然のようにくっついてきます…。
義弟(私より歳上)は控えめで優しさの塊のような人なので、「なんで来るんだろう」という疑問こそありますが、別に問題ではありません。
ただ義姉に関しては、下記のような事があり、もう我慢が出来なくなってきました…。

■1人目妊娠中、初孫フィーバーで義母に二日置きにアポ無し訪問され産前鬱になり、毎夜涙が出て不眠症になり予定日を2週間過ぎても陣痛が来なかった経緯を知っているのに、2人目妊娠中臨月に入った途端義姉がやってきて「これからちょくちょく見に来るね」と言われた。

■1人目出産後、お見舞い時に義母に写真を撮りまくられた(どんな写真か見せてもらってもいない)のが不快だったので、2人目出産の際は控えてもらうように事前にお願いしていたのに、義姉にこっそり写真を撮られた。

■上の子が赤ちゃんの頃も下の子の時も、義実家で食事の際は、頼んでもいないのに勝手に義姉が食べさせたりしてきた。


続きます↓

ユーザーID:8171295371

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  • あの〜

    交際経験なしとか、情報いります?
    トピ主、被害者ぶってるけど、底意地悪いのがばれてますよ!

    義理母にされてイヤだったなら、自分で義理母に対象しなさいな!それと義理姉がしたことを一括りにして、被害者ぶるのっておかしいでしょ。

    イヤなら、それを自己主張したら?

    ユーザーID:4232027620

  • 主です。続きです。1

    ■一時期、下の子の事を義母と義姉揃って「〇〇ちゃん(旦那すら顔を覚えていない遠方のいとこ)にそっくり!」と会うたび言われ、挙句の果てに「〇〇家の顔やな」と言われた→(実際は私の小さな頃にそっくり。)

    ■上の子をディズニーに連れて行きたい!と、言い出したが当時まだ3歳だったし飛行機の距離だったので「心配なので無理です」とお断りするも、その後会うたびにしつこく言われた。

    ■仕方なく「私達も一緒なら」と、義母+義姉+我が家で行く事になったが、やたら一部屋でみんな一緒に泊まりたがられた。→(夫が二部屋取って欲しいと粘ってくれた。)

    ■しかも旦那が二日までしか連休が取れないから一泊二日じゃないと無理と言っているのに、「やだ!前泊しないと朝イチから行動出来ない!ディズニーは朝どれだけ早く動けるかが大事なの!」と言われた。→(別にそんな乗り物乗りたいと思わない。)


    ↓続きます

    ユーザーID:8171295371

  • 御主人が言わなきゃどうにもならん

    あなたが何を言っても、無理ですよ
    御主人の様子が書かれて無い所を見ると
    全くかばってくれない様だし

    続き前で何だけど、こういう事って
    ダンナがしっかりいないと
    解決は難かしいですよ

    義姉さんがあなたの子供に
    自分の箸やスプーンで食べさせたりする前に
    行くのを止めた方が良いんじゃないかな
    言っても聞いてくれないんでしょ?

    ユーザーID:8166439351

  • 立場は違いますが

    私は女二人のきょうだいの姉です。だから、兄さんか弟がもしもいて、そこに子供が産まれたら?そこまで行事について来るかは疑問に思います。
    私の場合、妹のほうが先に結婚、出産しました。姪は、それはそれは可愛くて、宮参りとか、普通に親と一緒に参加してました。
    出産当日に見舞い、行ってしまいました。
    無知って怖い。
    なんて迷惑な姉だったのか、私は。
    当時の妹に、ごめんなさい。
    因みに私も、今はもう二人の子の母です。

    ユーザーID:8852052329

  • わかるわー

    ほんと邪魔。
    人の子供でおままごとは勘弁して欲しいよね。
    うちは優しいし、嫌と言えばやらない人だよ。
    それでもいちいち行事にくっついて来るのは迷惑。

    ユーザーID:5984197363

  • ご主人はなんて言っているんでしょうか

    実の姉弟のご主人から言ってもらうしかないと思いますよ。

    向こうから見ても、他人の義妹に言われるのと実弟に言われるのじゃ
    感じ方が違うだろうし。

    私も子供がいないからちょっとだけ分かりますが、未知の体験(すみません、上手く言えなくて)なので、加減が分からないんだと思います。

    私は子供好きではないので、夫の親族の乳幼児を弄りまわすような真似は
    しませんが、多分義姉さんは子供好きなんでしょう。
    良かれと思ってやっているかもしれません。
    だからご主人から、やってほしくないことをきちんと義両親、義姉に
    冷静に話してもらったほうが良いと思います。

    全部禁止すると切れるかもしれないから、来訪だけは我慢してあげて
    下さい。

    ユーザーID:2665946638

  • 子供は幸せ

    私の周りにいる独身友人・知人は甥っ子姪っ子大好きです。女も男もです。

    本人も何故かわからないらしいですけど、可愛くて可愛くて仕方ないそうです。毎年運動会やお遊戯会なども見に行ってるそうです。

    既婚で自分に子供がいたら甥っ子姪っ子に構ってるヒマないですが、独身で子供好きだとそういう人多いです。

    やはり血の繋がりなのか、どこか似ている部分があったりして引き寄せられるのかもしれませんね。

    子供に実害がないのなら多めにみてやってください。親類に可愛がられたお子さんは幸せですよ。これから入学祝とか卒業祝いとか頂けるんじゃないですか?

    と言うか……トピ主さん心狭いな〜と言うのが私の感想です。

    ユーザーID:5150865054

  • そんなに嫌な小姑さんかなぁ?

    私の感覚としては、義姉さんの言動はどれもそれ程気にならないことばかりなのですが…。

    でもトピ主さんは産前産後ナーバスになっていた時に、お義母さんやお義姉さんが孫フィーバーでズカズカと踏み込んで来られたことがよっぽど嫌だったんですね。

    でも、確かに独身ならばその辺のことがよく分からなかったりもするでしょうし、
    アポ無し訪問や、体調が悪い時は来るのは控えてもらうよう、それはそのまま伝えたら良いのでは?

    あと、赤ちゃんの写真を撮られることや、食事を食べさせてくれることが何故嫌なのかも、私にはよく分からないです。
    自分が産んだ子を、孫や姪としてフィーバーする程周りに可愛がって貰えたら、嬉しいです。

    嫌なことは我慢せずに、でもやんわりと伝えたら良いと思いますが、
    トピ主さんもちょっと神経質になり過ぎかな?
    という印象を受けました。

    「この子は皆から愛され、可愛がってもらえて幸せ。」
    という風に思えるようになったら、
    もう少しトピ主さんも楽になるのじゃないかな?

    ユーザーID:8351653063

  • ずいぶんと

    神経質な方ですね。トピ主さんが。

    そこまで悪い小姑さんには見えませんよ。
    お付き合い経験がないと見下していませんか?

    あなたにとっては他人でも、あなたのお子さんにとっては親戚です。

    2人産んでるのにその狭量さ、、驚きです。
    でも、受け入れられないんでしょうね。

    ユーザーID:3573766834

  • それって善意でしょ?

    >臨月に入った途端義姉がやってきて「これからちょくちょく見に来るね」と言われた。

    臨月であなたと上の子だけでいる時に、少しでも助けになれば、と思っての事じゃない?

    いつ陣痛が始まるかわからないで不安な時に、誰か居て貰えたら心強いよ。
    気を遣う人はダメだけど、そんなに上の子の事もよく分かってる義姉だったら私だったら嬉しい。

    いつ陣痛が始まるかわからないから、来てくれてる時に間に合うかどうか分からないけど、ずっと旦那の留守中一人でいるより心強いよ。

    他のどれも、そんなに問題がある義家族だと思わない・・

    知人のお嫁さんがお姑さんや義理兄弟をとにかく嫌い、来るのを嫌がっていて、お嫁さんの実家だけが出入りしていた。知人家族は別に周囲と円満にやってきた問題のないような家。みんな近所なので、どうしてだろうと思っていた。

    それから20年、3人の孫は成人して引きこもりになっている。不登校や就職してうまくいかなかったとからしいけど、人間関係で躓いて、外に出れなくなってしまったみたいだ。

    「あのお嫁さんがあんな人だったからだねぇ」と事情を知る人は言っているよ。

    ユーザーID:6329265975

  • 主です。続きです。2

    ■あれだけ二部屋取って欲しいと夫が言ってくれていたのに、舞浜駅のナントカセンターに張り切って仮チェックインの手続きしに行った義姉から、「部屋隣同士だから、壁にある内扉のカギ開けといてもらったよ!(コネクティングルーム)自由に行き来できるねっ」と言われた。→(二部屋の意味無し。義母と義姉が不在の間に夫がフロントに電話して締めにきてもらった)

    ■そしてつい最近、上の子の初めての運動会の際、義姉が来ないように「事前申請しないと入れないのですが、お父さんお母さんもよかったら来ませんか?」と敢えて義両親だけ強調して誘ったのに、義母から「〇〇ちゃん(義姉)も仕事休みで行きたがっているので行っていい?」と言われた。

    ■運動会は阻止したが、運動会後の食事の際に義母から「〇〇ちゃん(義姉)も呼んでいい?」と聞かれ、あからさまに嫌な態度をとっていたのに「じゃ、呼ぶねっ♪」と勝手に呼ばれた。→(旦那が察してくれて、義姉と入れ替わりに私達は帰りました)


    ↓続きます

    ユーザーID:8171295371

  • 主です。続きです。3

    以上の事などがあり、どうしても義姉が生理的に受け付けなくなってきてしまいました。
    そんなにディズニーに連れて行ったり、運動会に参加したいなら、早く結婚して自分で子供産んでほしいです。義母も義母です。コネクティングルームのカギを開けといてもらったから〜と義姉に言われた際も、「いいね!いつでも行き来できるね!」と一緒になって喜んでいました。普通は、「あなた何勝手にそんな事してるの。弟夫婦に聞いてからでしょ」とか注意しませんか?

    義姉さえ結婚してくれればいいのですが、義母が幼少から食べさせ過ぎたらしく、かなりふくよかですし、結婚相談所からの電話も面倒くさくて出ていないらしいので、きっと、もう無理です。。

    とにかく、いつも義姉が一緒で非常にしんどいです。

    私にも弟はいますが、結婚しても、お嫁さんに気をつかって、絶対のこのこ行事に参加したり出来ませんし、しようとも思いません。

    私は間違っているのでしょうか。。

    ※小町初投稿のため、よく分からず小分けになってしまい、申し訳御座いません。

    ユーザーID:8171295371

  • まだ

    まだ続くの?

    なんか、どれもそこまで目くじら立てることなのでしょうか?

    それに内容の半分以上は義母さんが絡んでますよね
    本当に全部義姉さんの希望?

    既婚の義姉がいます
    私達が義両親(義姉の実両親)と同居のため年数回(主に正月とお盆)
    我が家で義姉一家と食事などを一緒にするのですが
    毎回向こうの都合に合わせて、当日急に決まったり
    遅くなるから待たされたりと振り回されます

    でも最近ふと思いました、義姉も、姑(義姉からしたら実母)に
    正月はいつ来るんだ、お墓参り来ないのか、と言われて
    仕方なく時間作ってるのかもしれないと
    (義姉一家は子供も社会人なので、全員の予定をあわせるのも大変だとおもいます)

    なんだか義姉さんより、義母さんのほうが問題だと思うんだけど〜〜〜

    ユーザーID:3478429418

  • すみません。小町初心者なのでタイムラグに戸惑っています(涙)

    リアルタイムに反映されないってすごいもどかしいですね(笑)

    「善意だろ」や「心が狭い」というご意見ありがとうございます。
    ただ、私も最初からこうだったわけじゃないんです。最初は「あれ?」程度で、「善意だし」と思っていたのですが、ディズニーの一連の件で一気に不信感が強くなってしまいました。
    まだ3歳の姪を、普通の人はそんな簡単に母親から引き離して旅行に連れて行きたいなんて言いますか?しかも断っているのにその後会う度に言いますか?
    しかも飛行機の距離です。子育て経験もないんです。大事な子供なので、私はそれが「善意」とは思えませんでした。自分が「善意」と思っていても相手がそう感じていないなら、それはもう「善意」とは言えないと思うんです。心が狭いと言われればそれまでです。すみません…。貴重なご意見ありがとうございました。

    その後はどうしても嫌な部分ばかりが目についてしまうようになってしまいました。
    例えば、実家暮しなのに家事等の手伝いをほぼしなかったり、仕事帰りに駅まで義両親を迎えにこさせたり等々。
    姪っ子フィーバーする暇があったら先にやる事があるでしょと思っちゃうんです。

    ユーザーID:8171295371

  • 私もそうでした。

    私にもよく似た義姉がいました。私が姑に話した内容はすべて筒抜け、義両親だけ誘ってもいつのまにかこちらの承諾もなくついてくる。
    なので子供の運動会の3か月くらい前から義姉がまた来ると思うと鬱になるくらい嫌でした。うちも娘の初めてのディズニーランド行きもいつの間にか参加されました(泣)

    想像するに「家族の単位」の考え方が違うんですよね。いつまでたっても親+姉と弟(それに付随する嫁と子)という図式で弟が別家族という認識がないからいつも何にも考えずにくっついてくるんですよ。
    結局それを許している姑も悪いんですよね。イイ姑ならわきまえてくれて義姉の行動を制止しますから。

    うちは結局義親ごとお誘いを控えるようにしました。幼稚園までは敬老参観などもあるかもしれませんが、小学校になったら祖父母まで呼ぶ必要はないかな?と。
    こちらも「親子+祖父母」のお出かけスタイルを「親子オンリー」に変えました。なーんの問題もないですよ。

    おばにも愛され可愛がられたら幸せ?と書いてる人もいますが、ストーカーは一方的に愛していて付きまとうけど相手が嫌がるなら犯罪ですよ。それに近い感覚かと思います。

    ユーザーID:4963088295

  • 主です。皆様本当にありがとうございました!

    「人の子供でおままごとは勘弁して欲しいよね」というお言葉。まさに私もそれです!
    うちの義姉も多分いい人なので言えば分かると思うんですが、逆にいうと「言われないと分からない」んですよね。。
    まぁそれはどなたかもおっしゃってるように、独身ゆえの未知(無知)のせいかもしれないですね。
    あと、「問題は義母にあるのでは」というご指摘ですが、書きながら振り返ってみると本当その通りだと思いました。
    うちの義姉の場合は自ら進んでどこでもついてきますが、それでもそもそもの根源は義母ですね。なので、今後は行事は我が家だけで行いたいと思います。もう義両親も誘いません。私も長い間我慢してきましたので、そろそろ頑張るのをやめようと思います。

    皆様本当に色々なご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:8171295371

  • 御主人がハッキリ言えば済むんじゃないの?

    実の兄弟でしょ。
    御主人が「祖父母じゃないんだから、運動会とか旅行とか、なんでも参加しようとしないで
    子供が欲しけりゃ結婚しなよ。紹介所に入れば?」って、普通に言えば良いんじゃないの?
    御主人が何か起こるたびに阻止とかじゃなくて、根本的に何を嫌がっているのか伝えないと
    全くピンと来てないと思います。
    世の中には嫌がらない嫁もいますから、嫌がってる嫁だと知ってもらうしかないですよ。
    性格は様々なんですから

    ユーザーID:7284123531

  • 酷いな〜

    >義姉さえ結婚してくれればいいのですが、
    >かなりふくよかですし、
    >きっと、もう無理です。。

    ディスってますね〜
    お子さんにちょっかい出すのとは何の関係もないのに……あぁ関係あるか、結婚すればちょっかい出して来ないですもんね。

    生理的に無理って言うことなら、「子供のために年に数回のイベントくらい大きな気持ちで我慢してあげて」と言っても無理なんでしょうね。

    旦那様にどうにか拒否してもらうしかないですね。

    ユーザーID:5150865054

  • ねちねちよく覚えてるねえ

    旦那さんの意見は何一つ出てこないんですね。

    ふくよかとか書いてるけど、デブとか言いたいんでしょ?
    デブでも料理好きとか、可愛い系のデブだとモテることもあるしねえ。

    疎遠にしたければすればいいけど、
    うまく結婚できて義父母の気持ちが向こう側に行っても、
    孫が不公平だの、
    物をくれなくなっただの、
    言い出さないようにお願いしますね。

    愚痴も長すぎて後半流し読みでしたが、
    こんなの友達に愚痴るレベルの内容でしょ。

    ユーザーID:1135734095

  • わかりますよ

    トピ主さん批判のレスが多くなると思いますが、私はトピ主さんの気持ちよくわかります。

    毎日毎日時には悪役も引き受け子育て奮闘してる中、都合の良い時だけママ気取りで良いとこ取りする義姉妹、
    悩んでる母親は多いと思います。
    自分では家事も育児もほとんどしないで親には強気、見ていてイライラしますよね。
    親戚じゃなければ付き合わないでしょう。

    こちらの気持ちを察して、義姉や義母に変ってもらうことは無理です。
    相手がどういう気持ちであれ、善意だろうと悪意だろうと、母親のトピ主さんにストレスになっていることに変わりありません。
    ストレスは排除する。
    母親が笑顔で育児出来ないなら断るしかありません。
    向こうがどうとか、子供の為がどうとかでなく、トピ主さん自身が嫌なら断れば良いんです。

    悪い人じゃないからと思ってしている我慢は自分が思っている以上のストレスです。
    笑顔で子育てする為にもっと自分の思いは伝えるべきです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5674094171

  • 他の方の指摘通り

    トピ主、義姉が受け付けないのは良く分かった。
    人間、相性というのがあるからね。
    その点については仕方ないと言えなくもない。

    けど!義姉の外見や交際歴などについて晒すのは良くない。
    トピ主の人間性に批判が集まる。
    しかも、ココは誰もが目にする掲示板。
    義姉本人だけでなく、他の義家族や夫が目にするかも知れない。
    いくら家族が大事とは言え、実の姉を貶されていい気分はしないでしょ。
    そういうの、もう止めた方がいい。

    ところで、夫はトピ主に味方してるみたいだけど娘は?
    3歳なら、もう自分の気持ちも出せるし伯母の行動を記憶してる。
    自分は保育園の頃の叔母の記憶が残ってて、今も感謝してるよ。
    トピ主夫婦が義姉を嫌っても、娘はどうかな。
    逆に、娘が義姉を始めとする義家族(トピ主は全員嫌いだよね)を
    拒否するようならそのまんま伝えて自粛してもらえば?
    ただし、嘘はダメだよ。
    娘は嫌がってないのに勝手に伯母を拒否したと嘘の証言をされたのを
    知ったら、将来親子間に亀裂が生じる。

    今は、トピ主の気持ちより娘の気持ちが大事なのでは?
    その辺、夫と話し合ってみて。

    ユーザーID:9235481105

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