女友達感覚の母親が気持ち悪い

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家族・友人・人間関係

はいく

私の母親には友達がいません。
家族以外の組織にも属していないため、関わりがあるのは、家族と年に数回親戚だけです。

兄弟の中で女は私だけなのですが、母娘というより、頼りになる女友達のような感じで接してきます。
何かあったら、どうしたらいいの?
答えると、じゃあ、やってよ。
一緒に出掛けたがるし、子どもに言わなくてもいいようなことまで言うし、なんと言っても下ネタが苦痛でしかありません。

残念ながら、私はコミュニケーションをとるのが苦手で、外でもそんなに話さないのに、家でそれ以上できるわけありません。
友達は穏やかな子が多いのですが、母親はマシンガントークだし、下品だし、言葉遣いは汚いし、はっきり言って嫌いです。

専業主婦なので、みんなに大切に育ててもらったって言われます。
それはそうかもしれませんが、母親は自分にしか関心がありません。
今は自分でなんとかできますけど、食事を作らないことがよくありますし、掃除はしません。
無断で日記は読むくせに、私の話は聞かず、自分の話ばっかり。
特に困ったことは、話を聞く前からそんなのわかんないわよって言って逃げます。
みんなが想像してるのと合っているのは、ほぼ24時間ずっと家に人がいることくらいだと思います。

躾をしない人なので、今でも常識に欠けています。
昔から見よう見まねで、普通っぽく装ってきましたが、絶対に恥をかきます。

私はあなたの娘であって、友達ではない。
どうしたらわかってもらえますか?
とにかく下ネタだけでもやめてほしいです。
(何度もやめてと言っても無視されます)

ユーザーID:0947429331

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  • 離れる

    トピ主さんはおいくつですか?
    社会人?学生さん?

    いずれにせよそういう母親からは離れるのが一番だと思います。
    トピ主さんの話は聞かないんですよね。
    わかってもらおうと努力するだけ無駄じゃないですか?

    学生さんなら養ってもらっている身ですから我慢しかないですが
    社会人であれば家を出る準備をしましょう。
    きっと母親は反対するでしょうけど
    その時に「お母さんがうるさいから嫌なの!下ネタも何回もやめてって言ってもやめてくれないし!」とキレちゃっても良いんじゃないかな。
    実際に出て行けば本当に嫌がっていた事もわかってもらえると思います。
    そこまでしないと気付かない人ではないんでしょうか。

    ユーザーID:9625446308

  • 他の家族はお母様を無視ですか?

    父親、男兄弟は、お母様を無視ですかね…家族関係はどうですか?みんな、母親をさけていませんか?特にお父様。友人がいなくても、夫婦仲が良ければ子供に頼らずともってのはありですが。
    主様は働いているのでしょうか。自立は難しいのでしょうか。逃げると言う方法が一番かと思いますが、お金はかかるし大変ですよね。
    お父様や兄弟に助けを求めるのもしてみましょう。

    ユーザーID:4159483378

  • 距離を置く

    トピ主さんの年齢が分からないのでなんとも言えませんが

    夫婦の仲が悪い(喧嘩はしないが 夫の収入目当てに現状維持)
    同世代の友達がいない

    要するに、母の人格が出来ていない
    同世代の人間と対等に付き合うには
    我慢や社交辞令、マナーなど無ければ人は離れていきます。
    人付き合いするにはそれなりに努力が必要です。

    それが出来ないと、周りから相手にされず人は去って行って
    孤独になります。

    普通はそうなった時点で、自分の悪いところはないかなど
    努力改善すればまだ見込みはありますが
    大抵は、自分より格下の相手に(逃げれない相手 子供や嫁)に依存し執着します。

    子供や都合のいい嫁を夫代わり 友達代わりで
    自分のストレスのはけ口にします。

    友人や夫のなど対等な相手だと 逃げることが出来ますが
    経済面で支援を受けてる子供だと逃げれません。

    母親は変わりません。
    出来ることは、離れることです。
    父親は母に対してどういう態度でしょうか?
    父と同じように対応するのが1番です。

    未成年なら、学校や習い事 バイトを充実させて関わらない
    社会人なら家を出て自立。

    線引きしないと依存されます

    ユーザーID:0914883272

  • 無言で通す

    不快な話題については聞こえないふりをして無視すればいいのです。

    トピ主さんが相手になるから、さらに言ってくるのです。
    黙っていれば母親は怒り出すかもしれません。

    そのときは、「そんな話は聞きたくない」と、強く言ってください。

    ユーザーID:9094228988

  • 家を出る

    主さんはおいくつでしょうか?
    高校生ですか?

    自立してお家を出るのが一番手っ取り早いと思いますが、学生さんだとそうもいきませんね。

    他との比較ができないので異常さに気づきづらいかもしれませんが、主さんのお母さんは明らかに異常だと思います。
    普通の母親は子供に大喜びで下ネタを話したりしません。
    少しソフトなお色気話か、健康に関わるような性や生理(出産)の話題はあるかも知れませんが…。

    躾をしない、というのはどういう事なんでしょうね。
    叱らないのでしょうか。
    失礼ながら知的に問題があるとかではないですよね。

    友達や彼氏と出かけるのを邪魔するようなことはありませんか?
    一緒に行って友達の前でも下ネタをまくし立てるって事なんでしょうか?

    嫌だからやめてという事をやめてくれないのは「友達」でも「親」でもやってはいけない事です。

    言葉で言っても理解してくれないなら物理的に離れる以外ありません。

    相当な抵抗があるかも知れませんが、秘密裏に事を運んで自立し、家を出ましょう。
    転居先は知られないように。

    後の事は父親に任せましょう。

    ユーザーID:8436902710

  • おいくつなんですか?

    1番目指すべき場所は1人暮らしでしょうね。
    トピ主さんが学生なのか社会人なのか分かりませんが、相性の悪い親からは逃げるのが良いでしょう
    思春期場一番、辛いお母様ですね。
    話を聞いたふりして聞かないとか、話の途中でどこかにいくとかした方が良いと思いますが
    トピ主さんは真面目そうですね。
    下ネタが始まったら「嫌だって言ったよね?」と、その場からいなくなるのを繰り返した方が良いです。
    嫌って言ってるだけで聞いてくれてるから大丈夫、と思われてしまうんですよ。

    ユーザーID:0845822846

  • トピ主さんのご年齢は?

    もし大人でしたら物理的な距離を置いて別に住む事をすすめます。


    お母さんの幼稚な性格は生育歴が原因だと思いますが
    その性格ですとご自身の精神的な成長は望まないはずですので
    今後も考え方を変える事はないと思います。

    小学生の男子が下ネタが好きなのと同じで
    精神が幼い人程 下ネタが多いですね


    物理的な距離を開ける以外の方法はないと思います。

    ユーザーID:6711003161

  • お父さんは?

    見て見ぬふりですか?
    ・何か言ってきたら、お父さんに言えば、と全て丸投げする。
    ・実家を出る(なるべく遠くに)
    ・ここに書いた不満や思いを全て、日記に書く。
     勝手に読むようなので、逆手にとって、言っても聞いてくれないなら
     読ませてみる。
     毎日同じ事だけを書いて書きまくる。

    ユーザーID:3985922195

  • 責任転換ですよね

    よくママタレントさんなんかでも「友達みたいな親子」とかってあったりしますけど、それって やっぱり子供には辛いと思います。お手本となる母親である存在の人間がそれを放棄して、「友達」レベルになるという事は 子供がしっかりしないといけませんし、一種の親の責任転換のようにも思えます。多くの場合、子どもがしっかりして育ったりするわけですが、大人になって苦労したりACになったりもします。
    トピ主さんの母親もひどい話ですね。おいくつか分かりませんが小さいころから 下ネタを子供にしてきたとしたら 一種の性的虐待だと思いますよ。
    大人からしたら 「子供と友達みたいに仲良し。一緒に買い物したりおやつ食べたり!」なんて浮かれたりするかもしれないけれど、確かにトピ主さんのように子供からしたら やはり嬉しくないのだなあと感じさせられました。
    父親に相談はできませんか?もしくは おばあちゃんとか?

    トピ主さんのお母さんの性格ですからなかなか直らないとは思いますが早く自立して逃げるかしかないですよね、寂しい事ですけど。 

    ユーザーID:2429245149

  • 友達ができないの間違いでは(笑)

    友達がいないのではなくできないのでしょう?!

    そんなに常識を身に付けたいなら、常識を学ぶ本があるから図書館に行って借りたらどうですか?
    また
    学校の部活に華道部や茶道部など有ればそう言う部活で教養を身につけたらいかがでしょうか?

    はっきり言って年を重ねると思うのですが親子って似ているものですよ。貴女が母親のこう言うとこが嫌だと口では言わなくてもこうやって書き込んでいる時点で変わっている子なのだなぁと思いますし、親子と言うか家族にはそれぞれの生活稼働領域があるので貴女も塾や部活で遅く帰り、週末は図書館とかで過ごせば少しは母親と距離が置けるのでは。

    また日記を読まれるなら思い切って、お母さんのここが今日は不愉快だった、直して欲しいなあ〜とか書き込めばいいのでは。

    専業主婦の人は家族が全てなのでしょうがないです。

    がしかし、県外の大学に進学したり、進学でなくてもワーキングホリデーとかの制度を使い海外に出てみてはどうでしょうか? 母親の性格は治りません。

    ユーザーID:0423250332

  • おいくつですか?

    トピ主はおいくつですか?
    社会人なら家を出ましょう。物理的な距離をとることが1番の解決策です。
    でも、まだ学生なら、耐えるしかないですね。

    ユーザーID:5805937134

  • 同居してるの?

    まず、母親から離れることです。
    あなたが何歳だかかいてませんが。
    子供は女があなた一人であるなら
    同居を続けてたらあなたが介護となります。
    早々に家を出て疎遠を決め込んでください。

    お母さんはあなたが何を言っても変わることはありません。
    これからますますあなたへの依存度は高くなる一方だと思います

    家を出てはっきり拒絶して
    母親が嫌いなことを態度で示すこと
    母親に依存されないよう拒絶し続けることです。

    ユーザーID:1715297941

  • その内容を日記に書いてみれば?

    日記を勝手に読んでしまうようなお母様ですので、トピの内容をそのまま日記に書けばよろしいのでは。
    そして、わかりやすく隠しておきましょう。たとえば、机の引き出しの中の一番上とか。

    ユーザーID:8344990573

  • 家を出てはどうですか?

    可能なら家を出てはと思います。離れると母親に対しての嫌悪感が薄まりますよ。

    お母さんは非常に幼い印象です。小学校3年生くらいの感じがします。もしかしたら、軽い知的しょう害をお持ちかもしれません。

    兄弟の方が結婚したら、お母さんは嫁姑関係で問題を起こすでしょう。

    あなたは大人になりましたが、お母さんは年齢を重ねても精神力に成熟はできないのです。

    大人として生きる知恵や技術、忍耐力を持ち合わせていません。

    だから、お母さんには高い期待をしてはいけません。育ててもらっただけで十分なのです。

    お母さんは友達がなくて寂しいのですから、ペットを飼うことをお勧めします。お母さんの気持ちが落ち着きますよ。

    下ネタはスルーしましょう。無視という感じでなく、自然に話をそらすといいですね。

    また、あなたには女性同士という気安さから恥じらいをなくしていると思うので、お兄さんから下品な話は禁止と言ってもらってはどうですか?

    お母さんはあなたは自分を馬鹿にしないで受け入れてくれる人と思っています。あなた以外の大人は怖いのです。

    お母さんは強がって大人ぶっています。頑張って生きてきたのですよ。

    ユーザーID:5761541246

  • 家を出ましょう。

    あなたも自立することです。

    ユーザーID:6360815765

  • 人は変えられない

    とにかく早く家を出て
    なるべく遠いところに一人暮らしをするしかないですよ

    自分も母親という立場ですから、とぴ主さんのお母様が変なのは理解できますけど
    それが望みの人を変えることはできません
    そういうものだと受け入れて距離を置く方法を
    考えるしかないですね

    ユーザーID:7925841046

  • あなたはおいくつですか?

    母親ってご自分の母親のことだったのですね。

    自分に常識がないこと、早くに知ってよかったと思いますよ。

    家庭内でセクハラですね・・・

    お母様には何か趣味をもって貰うことをおすすめします。

    スポーツやお習字など、あなたと一緒に始めれば、はまりやすいかもしれませんね。

    最終手段は、独立ですね。

    いやだいやだと思っていたけれど、共依存でいなくなればご自分も困ることがあるかもしれません。

    まずは、あなた以外のお知り合いをつくるお手伝いからはじめてみては?

    ユーザーID:6433219001

  • わかってはもらえない

    おそらく、主さんの心は解ってもらえないでしょう。

    だから母親を説得するより、家出するとか自立して家を出るとかで、
    結果をつきつけるしかないでしょう。


    一人暮らしなんてとてもムリ、ならこの状況が続くだけです


    自分でナントカするしかないのです。
    誰かが母親を叱ってくれる、自分の状況が良くなる、なんてことはありません


    何を言っても母親は変わらないと思うので、(家を)離れることに一票。

    ユーザーID:5583706949

  • わたしの場合

    わたしの、母も自分大好きなひとです。もちろん、友人は、いません。友人の、その他もろもろが、気にいらないと、ぶつぶつ言っています。何か、あると困る事や、不倫相手の事は、すべて私に、話しました。私と、喧嘩になりました。同居であっても、話す事は、必要な事のみにする。朝晩ほとんど家に、いない。等、対策を取りました。それでも、話してくる時は、きちんと、反論します。頑張って下さいね。あと、母だから我慢するをやめると、楽になります。

    ユーザーID:6019828941

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