結婚について

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恋愛・結婚・離婚

みりん

はじめまして社会人三年目で25歳の男です。大学から4年ほど付き合っている同じ歳の彼女との結婚について相談させていただきたいです。
お互いに結婚は考えていて彼女にもその事は伝えています。(お互いの両親や親戚にも紹介済。)
僕の仕事は出張が多く、半年くらいの期間の出張が多々あり激務です。まだ自分の仕事に自信は持てません。
そんな中、第一の結婚ラッシュが来ており、僕の周りの人達も結婚し始めております。彼女はそのことに最近焦っている様子が見られます。結婚の意思を確認してきたりすこし急かす?ような発言もしてきます
僕は僕の中で決めている人生設計があって、一人の時間もまだ持ちたく(女性関係の遊びなどはありません)まだ家族を養うという覚悟もできておらず今のままプロポーズすることに不安を感じています(少なくともあと2〜3年以内には結婚とは思っていますが)
ちゃんと付き合っているつもりですが彼女が焦る気持ちもわかります
彼女のことは大事ですし幸せにする覚悟ができた時に自分からプロポーズしたいのですが、自分勝手なのでしょうか?
誠意を持って付き合っているということを、どうしたらわかってもらえるでしょうか?

ユーザーID:8587615024

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  • 言えるとしたら

    誠意をもってトピ主さんの気持ちを彼女に伝えることです。
    それ以外の方法は考えられません。

    もし、彼女がトピ主さんから離れるのであれば、それを受け入れるしかありません。

    ユーザーID:4242304380

  • んー

    わかってもらえる方法は、態度や行動で示すしかありません。

    でもこれ、「僕は僕の中で決めている人生設計があって、一人の時間もまだ持ちたく」は言わないほうがいいと思います。

    これを言われると女性は「自分の都合だけで決めるの?私の気持ちはどうでもいいの?」「私と一緒に生活するより1人のほうが良いってこと?」「つまり私のことは大切ではないということ?」と不信感を持ってしまいます。

    ユーザーID:6445047536

  • 女性からすれば

    付き合って4年。
    正直言うと5、6年経ってくると、何の条件もなしに待ってられないのが本音。
    漠然と待たせるんじゃなくてちゃんと目標を決めることが大事だと思う。

    個人的には26で婚約、27で入籍くらいが理想です。

    私は5年だらだら付き合った相手と27でお別れしましたけどね

    ユーザーID:1189938633

  • あなた、酷いことしてますよ。別れましょ。

    4年も付き合って、まだ結婚を伸ばしていると、近いある日、彼女は、他の男性と結婚を決めて式を上げますよ。

    男と女は、結婚適齢期が違います。

    そして、付き合っているとか言っても、明日他の異性が現れたらすぐ別れても法的に問われないのが、「付き合っている」という状況です。

    4年も付き合った上に結婚しなかったりすると、一人の女性の適齢期が終わり、他の男性との結婚が難しくなります。主さんの適齢期も厳然としてある。

    あなたがいくら「誠意を持ってる気合っている」などと言っても、それはまさに「風前の灯(ともしび)」。

    気まぐれな風でいつ消えるかわからないのですよ。

    そんな、一生の人生をかけた危険な賭けは、女性にはできない。

    それでも、まだ決心がつかないというなら、彼女が別れを言い出すとか突然新しい彼氏を作るとか結婚するとかいう自体ンあると覚悟しよう。

    まだ結婚を伸ばすなら、別れてあげてください。

    1年遅くなるたびに、彼女結婚が難しくなる。

    あなたに何を言っても、理解できないでしょうけどね。

    自分が今しようとしていることは、女性にとっては、人生を踏む潰すような、とても酷いことなんです。

    ユーザーID:1094162587

  • 簡単なことです。

    簡単なことですよ。
    いまここに書いているようなことを、ちゃんと口に出して彼女に伝えればいいのです。

    「まだ正直仕事に対しても、自分に対しても自信がない。いまこの状況で、すぐに結婚とかは考えられない。
    ただこのままずるずると付き合って、時間だけが過ぎるのも良くないと思ってる。
    少なくとも2〜3年以内には、ちゃんと結婚に向けて前向きに考えるから、それまでしばらく待ってて欲しい」
    というようなことを、しっかり彼女に伝えてあげましょう。

    その上で、相手の考えにもちゃんと耳を傾けてあげて下さい。
    結婚はトピ主さん一人でするものではなく、あくまで彼女と二人でする共同作業です。
    この最初のすり合わせがしっかりできなければ、結婚なんてできません。

    彼女は来年くらいには、と思っていて、トピ主さんはあと数年は結婚するつもりはなかった。
    じゃあお互いに歩み寄って、来年の何月ごろに婚約して、それから1年くらいかけて結婚の準備をしようね、みたいな感じでね。

    女性が不安を感じるのは、そういった将来に対するビジョンを全く示さない相手に対してです。
    その不安を解消してあげればいいんですよ。

    ユーザーID:0322919112

  • 腹を割って話す

    おつきあいも、結婚も、相手があって初めて成立するものなのだから、
    どちらか一方の都合をゴリ押しするのは如何なものでしょうか。

    あなたには「僕の中で決めている人生設計」があるんですよね?
    まずは、その“詳細”を彼女に話してみてはいかがでしょうか?

    同じ「どちらか一方の都合に合わせる」でも、
    手の内を見せてもらえず一方的に振り回されるのと、
    全貌をしっかり説明してもらって、聞き手側も納得し、
    その上で相手に合わせるのでは、全然違いますから。

    あなたは「一人の時間を持ちたい」「家族を養う覚悟ができてない」から結婚できない。
    だけど「2〜3年以内に結婚するつもり」と思っている。

    それを話してみて、彼女が
    「2〜3年内に考えてくれてるなら待つわ」となればそれはそれだし。
    「私も一生働くつもりだし、あんまり養うとか気負ってくれなくていい」
    「結婚したとしても、お互い○○くらいのペースで一人の時間は持とうね」
    とか言うようなら、逆に、今すぐ結婚できない理由がなくなりますよね?

    そうやって、お互いの意見を言い合って、すり合わせて・・・
    それで、着地点を見つけていくのがフェアだと思います。

    ユーザーID:4152270682

  • 今が売り時。

    女性は、今が売り時なので、もたもたしていると、『結婚する気がない男』で、キープちゃんかな、と思われます。私は、彼氏がいますが、トピさんと同じく、あと2〜3年には、結婚したいけど、といわれていますが、本当にそうなるのか、どうなのか、その時が来て、結婚まで行かない事情がでてきて、引き延ばしを食らうのは、まっぴらごめんです。なので、彼氏とはそのまま付き合っていますが、他にお見合いとかで付き合っている男性も、今月から出てきました。お見合いは、早期に結婚の決断をするみたいで、女性は、出産の年齢制限とかもあるので、男性側のわがままな理由で、人生のすか食らうのは、ちょっと、迷惑な話ですね。トピさんは、ちゃんと付き合っているつもりでも、受け取る女性側は、口で上手いこと言って、キープして引き延ばしする『あてにならない男』だと、思われます。『実行』する気がないのなら、彼女に自由を与えて、束縛しないようにしてあげるのが、人となりの親切だと思います。

    ユーザーID:2757487522

  • 早いね

    25歳で焦る?まさか昭和? うちの次男は27で結婚しました。そういえば、嫁さんその時25だったな。ただ、うちの場合、長男は30で独身、焦ってません。義理姉の子は今年38ですが、まだ結婚の決心がつかないようです。
    周りに流されない事が大切ですが、昔昔、うちの母は、1年付き合ったら結婚しなければならない、というポリシーを持ってまして、
    私、叱られましたね。貴方は、彼女を不安にさせてはいけません。4年も付き合えば、充分結婚にはピッタリだと思いますがね〜

    ユーザーID:9812383315

  • そのままを話す

    ここに書いたそのままを、素直な気持ちを話せばいいと思います。

    ただ、あなたに人生設計があるように、彼女にも人生設計はあるのです。

    それぞれの人生設計を話した上で、すり合わせて行くのか、どちらかの人生設計に沿ってやって行くのか、別々の人生を選ぶのか、選択肢は色々とあると思います。

    要は、自分はこう決めていますというのはいいのですが、彼女の人生設計も踏まえて、彼女にも選択する権利を与えなければならないということです。

    正直に、素直に話すしかないことだと思います。

    でも、どんな答えを出すかは彼女の気持ち次第という部分はありますし、必ずしもあなたの望む答えが出るかは分かりません。

    ユーザーID:6790914584

  • 幸せにする覚悟?

    家族を養っていく覚悟。彼女を幸せにする覚悟。

    そんなもの4年付き合ってて、お互い結婚の意志があるのに、覚悟覚悟って、そんなに必要ですか?私が思うに2〜3年経っても覚悟なんて出来てないと思う。

    体よく覚悟なんて言ってるけど、まだ1人の時間を楽しみたいだけですよね?確かに社会人3年目で仕事もまだまだかもしれないけれど、結婚したって彼女に働いてもらって、子供はそれこそ2〜3年後に考えて……。

    幸せにしてあげる。じゃなくて、一緒に幸せになろう。でいいんじゃないですか?

    まあ結婚したくないのに、急いでしても、お互い後悔するだけかもね。彼女には、はっきりあと2〜3年待って欲しいと言ったら?

    ユーザーID:9232772216

  • 長い春はいきなり冬になる

    もてる男性はそのくらいの年齢で皆結婚していきますよ。もてもてで性格も良い男性は社会人になって2〜3年で軒並み挙式ですよ。

    社会人を5年も楽しんでいるような人は、いつの間にか彼女が愛想をつかして別れていくんですよ。自己中より思いやりのある男性に流れるんですよね。

    ユーザーID:9450989632

  • 本人同士と両家も前向きなら

    昔でいう許嫁というか、いくつになったら結婚するという婚約をお互い交わしておくのはいかがですか?まだ籍を入れないので主さんも2〜3年自由な時間が出来ますし、婚約は交わしているので彼女さんとその親御さんもやきもきせずに済むと思います。

    ユーザーID:4742652053

  • 分かるようにシミュレーション

    40代既婚男性です。
    結婚て、勢いが無いと出来ないけど、ちゃんと考えないで勢いだけだと「こんな筈じゃなかった」とか後になって後悔したりするよ。
    主さんが、今の仕事や収入に対して漠然と不安なのなら、ちゃんとシミュレーションしてみるといい。自分の今の給料で、どれくらいの賃貸に住めて、毎月の生活費にどの位お金を費やせるのか、貯金はどれ位出来るのか。多分、その年ならまだまだ絵に描いたような幸せな生活は難しいと思うから、彼女も働いてもらうのか、専業なら、式や新生活に必要なものは親の援助が期待できるのか、そもそも彼女は結婚してどんな生活がしたいのか、子供はいつまでに何人欲しいのか....これらを、自分の仕事の頑張り(具体的には昇給)も合わせて向こう10年〜20年くらいを、具体的にシミュレーションしておくと、彼女もただ焦るだけでなく、ちゃんと主さんの考えに耳を傾けてくれるだろうし、彼女のご両親にもしっかりとした話が出来ると思う。それに、これを考える事は先々自分が結婚したくなった時も大切だよ。
    一度はしっかりシミュレーションした方がいい。それからの話かなー。この作業が面倒なら、結婚はやめた方がいいよ。

    ユーザーID:5003252741

  • まだ25歳なんだし

    このトピを、そのまま見せてあげたらいかがですか?
    これだけで充分伝わると思います。

    彼女もあなたも、「周りが結婚ラッシュだから」という事には惑わされないで欲しい。
    皆が結婚してるから、というのは、自分が結婚しようとする決断の材料には全くならないと思います。
    結婚20年目の私からのアドバイスです。

    ユーザーID:6868484776

  • 女性の生き方はシビアになってきた

    25歳とのこと。
    今の若者は本当に大変だと思います。そういう視点からと思ってください(ちなみにおばちゃんはとうとう子供を授かれませんでしたのでそこも踏まえていただければ)。
    まず、女性の身体にはやはりきれいごとではなく、妊娠の適齢期というのがあります(昔はもっと露骨でした)。
    授かり婚などもありますが、やはりまだ法律婚をしてから授かるというのが一般的ですのでそれも踏まえます。
    25でプロポーズしたとして、結婚式をどうするか、その準備などのもろもろで1年は時間が必要です。
    それと並行にいろいろな手続の変更や、女性なら結婚しても辞めませんはありだとしても、新婚旅行中やその後の根回しもありますから
    やはり2年近くは同棲でもしていない限りは喧嘩も多いし自分に余裕がなくなると思います。
    それで授かったとして、あっという間に1年またすぎてしまいます。
    なお、すぐに授かるとは限りません。不妊治療などのことも考えると、やっぱり30までに1人授かるというのはけっこうタイトなスケジュールになってしまいます。
    仕事への復帰は、残酷なことをいいますがやはり33歳以下のほうがいいです。

    そういうことも考えて…

    ユーザーID:9403614069

  • 結婚は2〜3年後なら。

    婚約されたらどうですか?
    2〜3年後も養える自信・仕事への自信はつく保障はあると断定できますか?
    結婚はタイミングが合わないと、できないものです。彼女は今がタイミングなのでしょう。しっかり話し合って、お互い同じ目標をもてるといいですね。

    ユーザーID:6358613061

  • お別れですね

    トピ主には彼女を幸せにする力は無い。

    彼女の若い時間を無駄にさせてはならない。

    速やかに別れを告げなさい。

    トピ主は結婚に向いていないタイプだし。

    ユーザーID:3807401088

  • んー。

    男性と女性では結婚にたいする適齢期が違うって事ですかね。

    後3年待たされて結婚に至らず、婚期を逃したら最悪ですから、
    今彼女が結婚したくて、主さんが結婚したくないなら、
    別れるしかないのではないでしょうか?

    どうしてもその彼女を逃したくないなら、結婚はする。
    けれどもまだ自分が未熟なので、3年程は子供を作らず
    共働きで貯金をしようと提案してみたらどうですか?

    ユーザーID:9929269720

  • 婚約して結婚を2年後とか決めましょう

    婚約して、結婚を2年後とか決めましょう。

    籍を先に入れ、別居結婚を2年くらいするかです。

    ユーザーID:6137842848

  • 結婚はお互いのタイミング

    主さんが彼女と誠意を持って付き合っていることを彼女に伝えたいなら、主さんの結婚に対するトピのままの考えをありのままに伝えることが最善だと思います。

    結婚はお互いがしたいタイミングが合ってなされるもの。

    ご自分の考えを彼女に伝えることで彼女の未来の選択肢が出来ます。

    主さんの考えを受け止め、主さんに合わせるのも良いですし、どうしても結婚がしたいとのことなら別れて結婚願望が強い人とお付き合いすることも出来ます。

    彼女の未来の可能性を大切にして下さい。

    主さんが無理に彼女の結婚願望に合わせることもありません。

    ご自分を大切にしつつ、彼女を大切にする方法として、まずは自分の考えを伝え、必要があれば話し合いをして向き合うことが大切だと思います。

    ユーザーID:1985708273

  • 「少なくともあと2〜3年は結婚できない」と伝えるのが誠意です

    すぐ結婚できないと言えば、彼女は別れを選択するかもしれませんが、
    誠意があるというなら、必ず彼女に伝えてくださいね。
    黙っておくのは卑怯です。

    「若い女性の1年は4年に相当する」と読んだことがあります。
    本当かどうかはわかりませんが、かなり貴重な時期です。

    長く付き合ってて、周りも結婚するだろうと思ってるカップルが破局する。
    いわゆる「長すぎる春」もありがちです。

    4年付き合っても結婚に踏み切れない。
    おそらくトピ主さん達は結婚しない可能性が高いと思います。
    早く言わないと、恨まれますよ。

    ユーザーID:3161032550

  • 無理でしょ

    彼女さんにわかってもらえることが、ではなくて、
    トピ主さんに覚悟ができることがね。

    だって、彼女さんが焦る気持ちをわかっていて、
    それでも、それよりも自分のことを優先したい訳でしょう。

    彼女さんのために今覚悟決めようって思えないんだから、
    いつまでたったって覚悟なんてできないよ。

    2〜3年以内にって、たかが自分の気持ち1つ決める期限すら
    はっきりいつまでと決められない男が、何をどうわかってもらうって?

    ぐだぐだ時間だけ奪われる彼女さんが可哀想だから、別れてあげたら?

    ユーザーID:8128625083

  • 男の誠意が結婚

    「男の愛は結婚にしかない」「女の愛は体を許す所にしかない」と言われます。
    ですから、あなたが手を繋ぎに行った時に「彼女から,止めて!」と手を振りほどかれました。どう感じますか?
    同じ事です。「君を愛しているよ。でも結婚は出来ないよ!」と言われた時の女性が感じる気持ちが判りましたか?

    ユーザーID:3626386524

  • 人生設計について話し合う

    >僕の中で決めている人生設計

    これについて、彼女と話し合ってみては?
    それに彼女が合意して、待つといってくれるなら良し。
    待てないということなら、彼女に合わせるか、別れるかの選択になりますが。

    25歳の男性が家庭を持つのは、確かに覚悟のいることだと思います。
    でも、今から3年つきあって、28歳になったとします。
    もし、そこであなたが、「やっぱり結婚は決心つかない」となったとき・・。

    彼女は、28歳から次の人を探すのでしょうか。
    そうしたら、彼女が結婚できるのは早くても30歳。
    もし、次のお相手を探すのに手間取ったら、30歳を超えるかもしれない。
    そうなってくると、今度は出産に関わってきます。35歳以上はハイリスク出産ですし、自然妊娠できる確率もがくんと落ちます。
    30歳近くなれば、結婚相手を探すのも大変になります。

    彼女が焦るのには、それなりの理由があるのです。
    彼女には彼女の人生設計があるでしょう。

    その擦り合わせをして、二人でどうするかちゃんと決めましょう。

    ユーザーID:9276109701

  • うーん

    男性にとっての結婚は一見家族を養うというように見えるけど、これはトピ主さんが一人で背負うものではないよ。
    結婚してパートナーとなる人と二人で家族というものを作り上げていくという事。
    つまり、素晴らしいパートナーを得ることが幸せの第一歩。
    極論すると、自分の好きな相手と結婚することは幸せの半分を手に入れたも同然。

    ちなみに、その覚悟って本当に数年後にやってくるの?

    男性目線では逃してはならない彼女なら結婚をしたほうがいいと思う。
    こういうケースで大切な女性を失った残念な男性をたくさん知っているから。

    最終判断はもちろんトピ主さんであり彼女。
    でもトピ主さんの覚悟が決まった時にその彼女が隣にいる保証はないよ。

    ユーザーID:2958218597

  • 男と女の違い!

     あと3年待って二人が破局した場合、28歳の貴方がそれから相手を探して結婚しても決して遅くはありませんが、彼女の場合、ちょっとグズグズしていたら、じきに30歳です。
     結婚年齢が遅くなっているとはいえ、30歳を過ぎた女性の婚活は厳しくなります。
     だから、彼女は焦っているんでしょう。
     貴方の言うように、もう少し待っても確実に結婚できる保証があれば待てるでしょうが、先のことは誰にも分かりません。
     私の友人たちも、就職後2,3年で結婚したのは皆、学生時代からつきあっていた彼女とです。
     女性の方から、結婚を迫られたんだと思います。
     30前後で結婚した者は、私を含めて就職後に知り合った相手です。
     今すぐに結婚するか、しないのなら、彼女と別れるのが彼女のためでもあると思いますね。

    ユーザーID:6940858080

  • ありのまま伝える

    2〜3年は結婚する気持ちがない事を伝えるしかないでしょう?

    トピ主と同じ立場で(私は女性ですが)、彼にプロポーズされた時、私は3年は出来ないと言いました。

    私の場合はバツイチなので、またすぐに結婚とは考えられなかったから。

    彼は納得して私と付き合い続ける道を選び、その後一緒になりました。

    相手が結婚を望んでるなら言わないと。
    それを言ったら離れて行ってしまうかもと思うなら、潔く結婚するべきです。

    4年のお付き合いの中で信頼関係は築けたでしょう?

    一人の時間も大事にしながら結婚生活を送る事は出来ますよ。

    ユーザーID:9361267298

  • トピ主です

    トピ主です。たくさんの返信ありがとうございました。
    彼女とよく話し合って、別れることになりました。いまはこれで正しかったのかどうかもわからず、とても悲しかったですが、男と女の1年の重みの違いがよく分かりました。これから前を向いて、頑張っていきます。みなさん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8587615024

  • 経済的な問題なの?

    >まだ家族を養うという覚悟もできておらず

    なんで貴男が養うの? 彼女は専業主婦希望なんですか?
    だったら、いまどき男にぶら下がるしか能のない女性はお奨めしません。

    結婚しても別サイフにすれば貴男が養う必要などまるで無いし、二人でバリバリ働けば、若い二人の生活などどうにでもなりますよ。

    むしろ問題はこれ↓だね。

    >あと2〜3年以内には結婚とは思っていますが

    いやいや、君は結婚する気など無いよ。
    もう彼女をお腹いっぱい食べた後でしょ?
    別れる口実を心の中で探している匂いがトピ文からはぷんぷん匂ってきます。

    彼女もそれに気がついて、焦っているのです。

    ユーザーID:8836901714

  • 残念です

    私的には結婚を応援したつもりですが、別れちゃったんですね。

    まぁ悲しいということは振られた形なんでしょうかね。

    確かに4年も付き合って、更にあと2〜3年待てと言われた25歳女性は、もう待てない!となるかもですね。

    女性は若さで価値を決められてしまう。彼女は今まさに売り時ですから仕方ないですね。

    ユーザーID:9232772216

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