住宅購入時の義母からの援助

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生活・身近な話題

リボン

この度、マイホームを購入することになりました。
まだ土地探し中なのですが、義母が援助を申し出てくれました。

はじめは、断ろうと夫と話ししていました。
しかし、息子のマイホームに力を添えたいと思ってくれている義母の気持ちを大切にしたいということと、夫は次男なので義兄家が家を買うときに私たちが援助を受けていないと義兄も受け取りにくいかもしれない、という思いからありがたく受け取ることにしました。

義実家は新幹線の距離で、義母は一人暮らしです。
仕事のこともあり、離れた場所に家を買うことになりました。
義母も寂しく思っていると思います。口に出さず、援助を申し出てくれたことをとても感謝しています。

そこで、義母にはどのようにお礼をすれば良いのか考えています。
もちろん、引越し後は招待して泊まってもらう予定です。

親からの援助を受けた方、いらっしゃいましたら教えてください。

ユーザーID:0530607349

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  • あ〜やばいやばい

    本気で有り難いですか? おめでたいなぁ。義母さん一人暮らしときたもんだ。
    これは絶対 のちの同居の伏線です。

    私なら絶対お断りします。 

    ユーザーID:9400070034

  • 将来、面倒をみるということだと思います

    >そこで、義母にはどのようにお礼をすれば良いのか考えています。

    もちろん、お金を受け取ったからには将来、義母さんが介護が必要になった際に介護をお願いしますという意味だと思います。つまり、お礼は将来の面倒を見る、あるいは場合によっては同居をするということだと思います。
    援助のお金を受け取るということはそういうことだと私は認識しています。
    だから、うちは義母から一切援助は受け取りませんでした。

    ユーザーID:5589550045

  • ウチの話です。

    お金を受けとるとは義母の部屋になる場所を用意する。と、思う位の気持ちがあればいいではないでしょうか。
    私の姉がそうでした。

    ユーザーID:9664657956

  • 援助有り

    義母の部屋を設けました。

    ユーザーID:6568717481

  • 寂しさを口に出さずに援助したからって。

    いずれそちらでお世話になる時がいるかも…との
    考えがない訳でないでしょう。
    ありがたく受け取るのであれば
    何かあった際は、義母にご恩返しする覚悟が必要ですよ。

    親子間で金銭絡みで交換条件をハッキリ口にはしづらいでしょうから。

    ご長男がいずれどうするかなどは、その時のご長男夫婦が考えること。

    今回あなた方が援助を受けた後、逆にご長男が将義母からの援助を受け取らないと
    決断した場合は、義母のお世話もあなた方ご夫婦に
    任せたいという意思表示だと思います。

    今回はご長男がどうかでなく、あなた方ご夫婦と義母との関係だと思います。

    ユーザーID:7208618261

  • 無いものとして

    姑には内緒で貯金をしておき
    家は自分達で 建てて
    急な出費に備えるための非常用口座を作りそこに入れておきましょう。
    何で突然いることになるかわかりませんよ

    ユーザーID:9814979068

  • 簡単です

    ありがとうございました。
    これからいつでも遊びに来てください。
    と伝えて、つまらない事でつまらない喧嘩などしないで、
    義母さんを大切に思って、
    末長く仲良く付き合って暮らしていくことです。

    ユーザーID:3298274505

  • うん、

    どの程度の金額の援助か分かりませんが、お礼はマイホームに義母の部屋を準備すれば十分だと思いますよ。今の時代長男とか二男の区別は無意味ですよ。貰うことに決めたとありますが貴女の心の底にひょっとしてその区別ありませんか?

    ユーザーID:4482841719

  • うちは全額。

    全額と言いますか、棚ぼた(苦笑)でした。
    義兄夫婦の為に義親が建てた家でしたが、義兄妻が暴言を吐いた為、大喧嘩の末に義兄夫婦から縁切りを告げられた義親が、次男夫婦である私達を強制的に住まわせました。
    その後義親は、また義兄夫婦の為に新築されてました。
    お礼は常日頃色々ですが、最終的なお礼は老後の親の介護です。
    タダほど怖いものは無いですね〜。

    ユーザーID:6553873550

  • レスします

    借りるならまだしも、援助となると「老後の面倒」が条件に決まっているでしょ。
    タダより高いものは無いということ。何かにつけて「家を買ってあげた」や「私が援助した」と言われるんですよ。ちゃんと利息計算して、借りる形にした方がいろいろな意味でお得ですよ。

    ユーザーID:4047484635

  • 同居を申し出ては?

    義母が援助を申し出てくれました。

    リボンさんは息子であるご主人が次男なので親の面倒は関係ないと、お思いでしょうか?

    一昔前は実家を継ぐのは長男・・・その代り親の面倒も見る、財産は全て長男に

    しかし、現在は親の面倒は実子(長男次男長女関係ない)と変わりましたね。

    お義母さんの本心はどうでしょう?援助すれば息子と同居できると考えての援助?

    なのか?お義母さんは長男の嫁より、次男の嫁リボンさんの方と同居するつもり?

    義実家は新幹線の距離で、義母は一人暮らしです。親も年を取ると心細くなります。

    お義母さんの気持ちとして本当にお金だけの援助か、同居を含めた援助なのか?

    息子のマイホームに力を添えたいと思ってくれている義母の気持ちを大切にしたい

    親の本心と息子夫婦の本心にギャップはありませんか?

    親はお金を援助したら同居できると嬉しさあまりに、新築中に実家を売りに出す

    完成して間もなく引越のトラックが来ました。びっくり仰天の息子夫婦、荷物は義母1人分と後日お義母さんは位牌を持ってお世話になります。友達の話、お金だけは甘かった

    ユーザーID:3773890813

  • 援助を受けたのは上の子供だけでしたが

    義親の住宅援助で家を建てたので訪問する権利があるという認識だったようです。

    裕福な義親ではなく下の子(私の主人)には金銭的援助は不可能でした。

    その後上の子の家には定期的な訪問が(丁度義親は年金生活になったので)常習化しました。(子供の世話もして貰えるし家事も手伝って貰えるし、、、ということで)

    義父が倒れた後は数年間訪問が無くなりましたが亡くなって義母独り暮らしになってから20年間コンスタントに訪問が(3週間)続きました。母の日頃と年末年始(年に2回)。
    この訪問を如何に断るかが最大の問題になりました。
    義母は口癖のように身体が動かなくなればホームに入居すると言っていましたが。

    ユーザーID:0721416510

  • 「いずれ同居」も覚悟しておくべきです

    お互いに扶養義務がある親子ですから、将来の同居は当然視野に入ってると思います。相手が希望すればですが、希望されれば援助を受けている場合は断りにくいと思います。

    もちろん希望されなくても、病気や老化などで1人暮らしが無理になったり、施設に入ることになっても、近くの施設や病院に入れてお世話に通うとか必要です。

    施設や病院に入って貰っても、子ども達のしなければならないお世話はあります。

    でも何も援助など貰っていなくても、親子なら自分達の出来ることをするのが当然です。だから援助は気持ちよく頂き、あなた方も出来ることをなさる、というのが一番です。

    ユーザーID:9963470111

  • 今の感謝の気持ち忘れずに

    体が弱くなった時、きちんとみてあげてください。

    ユーザーID:5686115937

  • 将来介護は頭に入れておく

    可愛い息子たちへの資金援助・・・単純に考えれば、ありがたいことです。

    一人暮らし義母なら近い将来どちらかの息子家に同居もあり得るし(介護になれば当然かな)、平等に息子たちへの資金援助なのだと思いますよ。
    一人暮らしなら、まして体に不安でもある人なら、老後介護先は確保しておきたいのはあると思います。

    取りあえずは完成後に招待で良いと思います。

    ユーザーID:2179733599

  • 覚悟はした方がいい

    水を差すようで申し訳ないけど、覚悟はしておいた方がいい

    新幹線の距離、独居の義母さんに何かあったら?
    長男夫婦が近くに住んでいるのかな?
    いろいろな都合でその距離なんだろうけど、いざとなったら同居って話も全くないわけじゃないでしょう

    勿論今は義母さんもそのつもりはなくて、善意での援助かもしれない
    でも、年が経ち事情が変われば気持ちも変わってくることもあります

    多分いろいろな体験者の方がレスしてくれるとは思いますけどね
    覚悟はしておきましょうね

    ユーザーID:9782644373

  • わざわざ・・

    わざわざ、お礼をしなくても、新築祝いの時に呼んで、後は義母さんの方から遊びに来たときだけ、接待してあげればいいと思います。

    義母さんは一人暮らしですか?老後は多少覚悟して上げてください。親だって必ずしもそういうつもりはありませんが、やはり老いには勝てませんし、どっちみっち親子である限り、一銭も援助を受けていなくても面倒をみなければならないんですから、援助を受けた上で面倒を看る方が、まだ良い方だと思います。

    ユーザーID:0060213978

  • 物ではお返ししてません

    義母から住宅購入の際、援助して頂きましたが、何も返していません。
    その代わりと言っては何ですが、義母宅は2時間弱の距離ですが、月に一度は帰り、家の手伝いをしたり、電話をかけたりして気にかけてます。
    たまには旅行に連れて行ってあげたり、気持ちを返していくのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0695812672

  • お礼は将来の引き取り同居かもしれない。

    そこは旦那さんとハッキリさせておいたほうがいいかもしれません

    ユーザーID:0306296855

  • 将来にお礼を持越しては

    一人暮らしの義母さんが、将来
    息子夫婦の助けが必要になる時が
    くると思います。

    その時に、兄夫婦と協力し合って
    義母さんを支えてあげれたら
    いいと思います。

    今回の援助の気持ちを、時が経っても
    忘れずに、その時がきたら
    できる限りのことをしていきましょう。

    息子夫婦に頼るつもりが
    なく、施設に入所するにしても
    病院に入院するにしても
    手続き等々はやはり助けが要ります。

    トピ主さん、口出しなさらない
    義母さん、いい義母さんですね。

    こういう方が義母でしたら
    高齢になって助けが必要な時には
    手を差し伸べてあげたいです。

    ユーザーID:1579280658

  • 口を出させる

    口を出さずに援助と言われていますが、義母さんに意見をもらってはいかがですか?
    設計途中で「◯◯はどうすればいいと思いますか?」などの意見を聞く。

    義母さんも喜ばれると思いますよ。
    建てた後、家に呼んで義母さんの意見の取り入れられている家を見ると援助してよかったと思うんじゃないかな。

    お金は出してくれ、でも意見は聞きたくないじゃちょっとねー。

    ユーザーID:3202045831

  • 将来の同居費用

    >義兄家が家を買うときに私たちが援助を受けていないと義兄も受け取りにくい
    つまり義兄はすでに結婚していて家族がいるけど、今のところ援助を受けていないって
    ことですよね。これから受けるつもり・・そうかな?このまま援助は受けなつもりじゃない?


    援助のお返しは「将来の同居」しか考えられないと思うのですけど。
    どうしてトピ主さんはそう思わないのか不思議。
    義兄一家が援助を受けなかった場合
    トピ主夫婦は同居を断ることができませんよ。

    私なら断るなあ。夫が乗り気でも断る。同居見込みの新居、嬉しくないもの。

    ユーザーID:7733756299

  • トピ主です

    皆さん、レスをありがとうございます。
    介護や同居の問題と仰る方がほとんどですね。

    義母は長男家と折り合いがあまり良くなく、長男を立ててはいますが何かと私たち夫婦を頼ることが多いです。義母からも「ごめんね、将来お世話になるかもしれない」と言われており、私もお世話をするつもりでいます。これは、援助の有無とは関係なく、です。ただ、長男夫婦は何かと「私たちは長男だから…」と口にするので、長男家を差し置いて、私たちが義母のお世話を出しゃばるのも申し訳ないので、口にはしていません。

    その為に、1階に小さいですが和室を予定しており、その旨は義母に伝えてあります。
    介護は精神的に金銭的に壮絶なことと思います。覚悟が半端と仰る方もいるかと思いますが、今のところの私の気持ちは義母はしっかりお世話する気持ちです。

    ユーザーID:0530607349

  • 世知辛い

    援助か投資か。
    援助なら同居云々は関係ない様に思う。
    同居狙いならば、それはいわば投資だろう。あるいは分担か。

    息子がマンションを買う時に、1割程度を出しました。
    女房は援助金と考えた様ですが、私はちょっと高いが祝い金と考えました。
    新築祝いで招かれた時、女房に援助金なら別に祝い金を出すべきと言ったら、止したので、我が家は祝い金と決まりました。
    娘の時には、同額の祝い金を出す予定です。

    同居問題は、事前に話し合うのが望ましいが、決定事項とはならないでしょう。
    人間関係は日々変わりますから。

    ユーザーID:0597803455

  • 常に感謝と手厚い介護


    純粋に子どもの為にとの気持ちプラス、何かあったら

    よろしくと、援助金を通して念を押されてると思います。

    義実家は資産家ですか?

    人生何があるか分かりません。

    援助したお金が惜しくなる事がないほどのお金持ちなら安心です。

    ユーザーID:8140086288

  • 将来的には同居も覚悟で。

    新幹線の距離で一人暮らしなら可能性大ですよ。

    ユーザーID:3008548124

  • レスします

    トピ主の追加レス読みました。そんな優しい気持ちなら特にお礼などしなくていいと思いますよ。貴女のその優しい気持ちが何よりのお礼だと思いますので。

    ユーザーID:4482841719

  • それなら安心ですね

    お姑様の介護を覚悟されているのですね。
    それならば、どうぞ安心して援助を受けられて良いです。

    昔とは親世代の考えも変わってきています。
    昔は長男が家督でしたが、現在は法的には兄弟平等。
    が、私見ですが相続と介護は連動すべきと思います。

    長男夫婦が「私たちは長男だから」と相続権を主張しても、いいとこどりはさせない。
    遺留分含めて放棄してもらいたいですね。
    長男嫁は夫と実子のみが家族、夫親は他人とあからさまに態度に出すから、折り合いが悪くもなるのです。
    長男家では夫親は他人、それなら相続も援助も嫁実家からのみで満足すべきでしょう。

    折り合えない息子夫婦には、本音を言えば生前贈与(住宅費の援助)もしたくないですし、孫への贈与も仲の良い息子夫婦の子だけに潤沢に。
    親が疎遠なら孫たちも相応の扱いになり、平等にはなりえません。

    孫差別とお嫁さん族が騒いでも、親との付き合いが孫に反映するのは自然の成り行きです。

    ユーザーID:0408233454

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