義母の介護について(愚痴)

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家族・友人・人間関係

もも

東京在住40代の主婦です。
夫の実家は飛行機の距離の過疎地域です。
義父は15年前に亡くなり、義母は現在、在宅介護を受けています。
夫には弟が一人います。義弟家族は義実家から車で1時間くらいのところに住んでいます。
最近、義弟の配偶者から「長男の嫁なんだから、仕事辞めて、こちらに来て介護を手伝え」と電話で言われます。普段は、ヘルパーさんと義弟の配偶者がメインで介護をしているようです。
ですが、私は(夫も)介護をするつもりは一切ありません。

以下理由です。

1.義母はパチンコ好きの見栄っ張りで、結婚して20年以上の間、何度も金を無心されてきた。300万超の借金を肩代わりしたこともある。また、義弟夫婦が結婚した時(授かり婚)義弟は無職で、義母に「結婚式も出来ないなんてみっともなくて親戚と顔を合わせられない」と泣かれて、100万を援助した。しかし、実際は料理屋での顔合わせのみ。夫はこの事件以来、義母と連絡を取っていません。
2.私達夫婦は毎月義母に20万円の仕送りをしている。田舎だし施設で生活できる額です。もし不足があれば義弟夫婦が支払えばよい。
3.私達夫婦は、共働きで専門職です。それぞれが独立しており、お互いに同じくらいの収入があります。もし、私か夫のどちらかが介護の為に離職をしたら、仕送りは不可能です。義母は無年金で仕送り無しでは生活できません。
以上です。

これらのことを義弟の配偶者に言いましたところ、
「介護しないでお金で何でも済ませようとするなんてずるい」
とのこと。
別に義弟の配偶者や親戚連中に何を言われようがどうでもいいんですけどね。
「義弟嫁ちゃんも介護しないでお金で済ませば?」って言っときましたけど。
私は「冷たくて、心がなくて、鬼のような長男嫁」らしいですよ。何を言われても全然構いませんけどね。

ユーザーID:1565915814

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  • 有料老人ホームに入れたら?

    >私達夫婦は毎月義母に20万円の仕送りをしている

    これだけあれば、地方なら介護施設がありますよ?
    ネットでも探せます、揉めるのなら施設に入居させればいいじゃないですか?
    洗濯とか施設でやってもらえるか病院の通院など誰がするのか
    確認しておきましょう。
    すべて施設側がしてくれるとことそうでないことがありますので。

    ユーザーID:6985471896

  • 激しく同意

    エールぽち。


    義弟さん他ご親族はお金の使い方を知らないんですね。残念。

    ユーザーID:4270701769

  • 夫さんの義務

    「生計を支えてる夫さんの代わりに

    介護を手伝え、自分もそうしてるから」

    というのが義妹さんの言い分だと思いますよ。

    それを援助金にすりかえるのは間違いです。

    義妹さんも介護に限界なんですよ。

    トピ主さんも働いてるのなら夫さんを介護に

    向かわせるべきですよ。

    ユーザーID:2804385518

  • 合理的な考えです

    手を出せないから金を出す。
    その考えでいいと思いますよ。

    もともと義妹の不満は義弟に向けるべきことです。

    ユーザーID:8079398528

  • 素晴らしい

    お義母さんも、お金かトピ主さんから介護してもらうかどちらか選べって言われたら、お金を選ぶと思う。(笑)
    お金で済むなら、お互いの為には一番だと思います。

    ユーザーID:9910192330

  • 介護施設入所が良いかと

    20万円の仕送りは凄いですね、介護施設費用に十分対応できます。

    一人暮らしなら特養も優先的に配慮して貰えると思います。
    一度義母様のお住まいの役所で相談すると良いと思います。

    特養入所、所得に応じての金額になりますので年金が少額なら、義母の年金受給額の範囲で入れます。

    主様方もその方がずっと良いと思いますが。
    有料ホームでも15万から20万円で入所できます。

    手続きをしっかりして上げれば冷たいとも言われないと思います。
    今は主様方の支出の20万円も、誰も義母が貰っているとは思っていませんから。

    たらいまわしにされるより義母もその方が良いと思うと思います。
    頑張って行政のアドバイスをいただいたほうが良いと思います。

    介護が必要ならケアマネも契約していると思いますから、そちらからもアドバイスいただいたら良いと思います。
    ケアマネが居れば施設も探してくれます。

    ユーザーID:1676214043

  • うん、

    貴女は共働きですので義母の介護の必要はありません。しかも毎月仕送りまでしています。それで十分だと思います。むしろ嫁の鑑です。もとい言い直します。息子の配偶者の鑑です。冷たくとも何ともありませんよ。貴女の態度は。

    ユーザーID:4498318862

  • エール

    月に20万も仕送りしてるなら、十分です。
    お金か体を使うかですから。

    ユーザーID:9997887143

  • 絶対に屈しない

    しかし、まあ、トンビが鷹を生むじゃないですけど、長男夫婦であるトピ主さんは、そんな年金もない、借金三昧の義母と違って、きちんとお金を稼いで、無様な義母の借金の肩代わり、弟への援助、義母さんへの毎月の仕送り、まるで金の成る木のようですね。

    頭が下がります。義弟夫婦の言う、お金で解決もへったくれもない、人間どっちかしか出来ませんよ。長男夫婦であるトピ主さんたちは一番大事な先立つものをふんだんに送ってきたんです。

    何て言われたって、絶対に屈しないで、今を貫いてください。そんな義母の犠牲になること微塵もないです。

    仕送りも、もう金輪際止めてもいいと思います。

    ユーザーID:8915843956

  • 十分すぎる

    要は義弟妻の言い分は、
    「介護しないでお金で何でも済ませようとするなんてずるい」
    この一点に絞られるのでしょうね。
    「ずるい」などという幼い言葉を、簡単に投げつけてくるような人、
    放っておけばいいんです。

    主さん、あなた方ご夫婦は、これまでも、今現在も、
    十分すぎるほどの援助をなさっています。

    そもそも義母の介護に関しては、
    実子である兄弟が話し合うべきことです。
    「仕事を辞めて介護を手伝え」だの「ずるい」だの、
    筋違いの要求もいいところです。

    鬼のような長男嫁、結構じゃありませんか。
    その鬼がいなけりゃ、義母の介護は経済的に成り立ちません。

    あまりしつこいなら、
    仕送りの打ち切りなり、無職できちゃった婚のときの100万の返済を
    求めるなり、ぴしゃりと言ってやりゃあいいんです。

    ユーザーID:5351210772

  • お金で逃げられるなら楽

    エールをポチしました。
    そして、我が家も金銭援助のみの状態です。

    しかし、介護経験はあります。
    本当に、大変でした。
    30代後半で、姑の介護をしましたが、精神的に大変でした。

    今、40代ですが、病気もあり、体力的に無理なので、金銭援助のみです。
    とても楽です。

    過去のしがらみがあるとしても、義弟夫婦にとっては、十分すぎるほどの制裁だと思います。
    トピ主さんは他人ですので、感謝の必要はないですが、ご主人には必要だと思いますよ。
    もし、お子さんがいるなら、そういう父親に育てられるお子さんが不憫です。

    ユーザーID:6606108683

  • 尊敬!

    仕送りも立派な介護です!
    毎月の仕送り半分わ弟夫婦に介護料として渡してあげればいかがでしょうか?
    老人1人に20万円って多くないですか?年金もあると思いますし。

    ユーザーID:1392578410

  • 私の母は

    生前 よく言ってました。
    お金で済ますのも 大変だ  と

    何もしない人は 色々な事を平気な顔して 言いますよ。

    ももさんに  エールを送ります。

    ユーザーID:2047318068

  • うるさいですね、義理妹

    お金送ってるなら、全然いいと思います。

    ユーザーID:6012942378

  • それで良いと思う

    長男嫁だから介護して当然、ということはありません。月20万支出していれば十分でしょう。言わせておきましょう。

    ユーザーID:1341157926

  • 十分です

    上記の通りで400万円用立てて、毎月20万円仕送りしている家族などほとんど無いと思います。
    義理の妹にも毎月20万円仕送りしてくれれば、もっといい施設にはいれて完全看護に出来ますよ、という提案をされてみたらいかがですか?もうこれ以上する必要は無いと思います。

    ユーザーID:9379012406

  • それでいい

    我が家も老親の介護の真っ最中ですが、都心でも月40万円あれば
    完全介護の老人ホームに入居できます。

    だから、兄弟20万円ずつ出せば十分。
    義弟が出せないのであれば、労力奉仕で肩代わりすればいい。

    結局、義弟が妻に丸投げしているのでしょう。
    ならばそちらで解決しなさい、お金さえ出せないで文句を言うな、でOK。

    ユーザーID:7212845406

  • 月額20万で施設入れないのでしょうかね?

    その月額20万もあれば、義母一人なら施設に入れるような気もするのですが…

    義弟夫婦にくすねられてませんかね?

    介護の度合いにもよるのでしょうが、私の祖母は都内の施設で20万もかからなかったです。

    失礼な言い方ですが、田舎なんですよね?

    お金の使い先、確認して下さい。

    ユーザーID:1620771740

  • 十分過ぎるほど義務を果たされている

    一度、御主人に帰省してもらい、弟夫婦と親戚集めて、今までの経過話し、
    「今度は弟嫁の言う通り、長男の俺が介護する。だから金は毎月20万、弟家族が用意しろ。今までの俺たちがやって来たことだ、文句ないだろう。払えないなら今まで通り」で終わりですよ。どうせ20万も毎月払えませんから。
    20万もあったら、田舎なら施設入れてお釣りきます。
    人を雇っても介護できるかも知れませんね。
    弟家族にもお金が流れているでしょう。
    これでも、グチグチ言うなら、20万の送金もストップで「冷たい兄夫婦」でいいんじゃないですか。

    トピ主さんのような兄弟夫婦がいてくれたなら、私なら喜んで介護しますのに、残念な弟夫婦。

    ユーザーID:0204144199

  • 介護経験者

    昔私も車椅子の義母を自宅で介護していました。介護するまで銀行にパートに出ていましたが、長男夫婦が正社員の共働きで介護は無理とのことで
    パートの私が仕事を辞めて介護しました。

    毎月長男夫婦から世話代として10万円もらっていました。ほかに義母が受けとっている年金が月に25万程あったので生活自体は苦しくなかったです。
    が、精神的にとてもつらかったです。
    どこにも行けない。息抜きもできない。子供を介護するんではないんです。
    子育てもしていたので本当に参ってしまいました。
    常に気にかけながらの生活は精神を病みます。

    長男夫婦も年に1,2度顔を見せに来るくらいで。滞在も1時間から2時間です。

    「自分の親でしょう。お金で済まそうとしないで!」という気持ちよくわかります。
    お金じゃないんです。
    だって、介護してなければそのくらいは稼げていましたから。

    トピ主さん、20万円の仕送りはお嫁さんにおくっているんですか?
    お嫁さんにお金は渡してください

    ユーザーID:8835570289

  • それはももさんが迂闊

    義母さんに介護が必要になってきたのならば、
    直接介護に従事してくれているであろう義妹さんに、仕送りすることです。

    義母さんへの仕送りを5万に減らし、
    ヘルパーさん代や、その他必要経費の三分の二位を弟さんに、他に、義妹さんにお疲れ様代として、月に5万でも10万でも、
    ご主人が代わりに義母の介護をいくらだったらやろうと思えるか、その位を目安に送ることです。

    ユーザーID:3641164387

  • 亡くなった母があなたと同じでした

    私の亡母がトピ主さんと同じように、姑に昭和30〜50年代当時で毎月5万円以上の仕送りをしていました。
    祖母はあまり生活力のない弟一家と暮らし、晩年は老人ホームに入りました。
    その老人ホームの費用ももちろんうちの父母がすべて負担していました。
    亡母も専門職で、バリバリ働いており、姑と同居したり介護したりする気は全くありませんでしたが、必要なお金はきちんと送っていたので義務は果たしていたと私は確信しています。
    父の弟や妹は全くお金は出さない癖に、母のことを
    「長男の嫁のくせにおまえは全くその務めを果たしていない」
    といつも文句の電話をしてきたり、面と向かって言ったりしていましたが、実は母からの仕送りでかなり潤っていたようです。
    資金援助で毎月20万円もされているトピ主さんは本当に立派です。
    そのお金が自分の自由になるお金だったらと悔しい思いもされていることでしょう。
    どうかお身体大切にがんばってください。
    亡母を思い出して心から応援したくなりました。

    ユーザーID:9141815140

  • エールポチ100ポチしたい

    義弟嫁。かなり勝気なようですね。

    >「長男の嫁なんだから、仕事辞めて、こちらに来て介護を手伝え」と電話で言われます。

    どの口が言うんだか呆れますね。散々、トピ主さんから金銭的な援助受けておきながら…本当に呆れます。有料サポートや施設へ入居なりすれば良いのですよ。上手く立ち回れないのでしょうか?
    鬼嫁結構です!第一、お仕事辞めたら収入だって無くなるの義弟嫁だって分かるはずですけど?想像力が無いのでしょうか?
    それと仕送りのお金だってこんな義弟嫁だから正当に使われてるか分からないですね。義弟嫁は世間知らずです。社会経験があまりなさそうですね。
    トピ主さん、これ程までに金銭的に援助してるのだから下手に出ては駄目ですよ。
    これからも強気で出てください。

    ユーザーID:7597639401

  • なぜ?

    施設には入れないのでしょうか?
    送金するくらいのお金があれば
    施設に入れるし
    弟嫁も楽だと思うのですが。
    20万の送金は共働きでないと
    送れないですよね。
    弟嫁は主さんが仕事を辞めて
    義実家に行っても
    お金と労力があると考えているのなら
    相当頭が悪いかと。

    ユーザーID:2181880730

  • ご主人の考えは?

    この手のトピは、嫁の立場の人からが多いけれど、
    読むたびに「ご主人の考えはどうなの?」と思います。

    エールのポチが多いようですが、
    敢えて言わせて頂くと、傲慢な態度が気になる。

    毎月20万円の仕送りですか・・・
    普通はね、そんな高額の支払いなんて不可能ですよ。

    大金を支払っているのは2人して専門職だからで、
    よって介護は義弟夫婦に任せて平気でいられるのね。

    義弟のお嫁さんに投げつけた言葉は、
    「貴方たちは20万円出せますか?
    出せないなら代わりに介護しなさい」の意味。

    お姑さんや義弟さんとの過去の経緯を読んでも、
    やはり札束で頬を叩くような事をして失礼極まりないです。
    同じような侮辱を受けた者として、ちょっと一言でした。

    ユーザーID:2838280582

  • ヨコですが

    ケアマネが施設を探してくれるという方がいますが、ケアマネは基本は在宅介護のみです。
    施設が必要なら、情報提供はしますが、施設を探す決めるのはご家族。情報収集も見学も申し込みも全て施設は家族ですよ。
    あくまで情報提供のみ、そして金額やハードソフト面で希望に合うものがあるかは本人家族が実際見ないと。
    時々、ケアマネの◯◯さんが勧めたから△施設に入ったけどとんでもないとこだったとかいうご家族もいます。
    あくまで、ケアマネは情報提供のみ。ケアマネだって施設営業の話聞いてる程度だから、あてにできません。いい話しか営業はしませんしね。
    施設ご検討する場合は、専門の業者に依頼するなりネットで情報収集した方が今は沢山情報が得られると思います。

    ユーザーID:1791339231

  • その考え方、義理妹として羨ましい

    私も40代、次男の嫁として介護しています。長男夫婦は海外住み。
    一切金銭的な援助もなしで殆ど電話もありません。
    トピ主さん、金銭の援助20万円だなんて立派です。
    手が出せないならお金で解決の発想ができる家が羨ましい。

    うちの長男夫婦は義母に住宅購入費用の借金もしている上、、
    ましてや援助も言い出してくれませんから。。。
    余裕がないかと思いきや、SNSだとそうでもないらしく、
    実働部隊の私には見てはいけないものなので私からも連絡は絶ちました。

    相談してもこちらの介護事情はリアルで理解することが
    不可能なのは承知して私が主導で主人と相談して
    施設の入所を決めてしまいました。

    自宅介護している間は薬の投与や食事の監理もあるので
    外出も短時間のみで私の自由がないように感じ軽く欝になりました。
    長男夫婦が帰国して面倒みれば良いの発想で凝り固まってましたが、
    施設に入れたり通院にかかる費用は当面母の年金や預貯金から捻出し
    遺産は宛てにしないで欲しいと宣言しました。

    母にお金があったので、私は看れました。
    無かったら大変でした。

    ユーザーID:8030312295

  • やり方が下手

    過去の事はともかく、今現在、義妹さんは自分たちの生活を犠牲にして介護をしています。

    一方、あなた方は大金を送ってますが、多分、昔も今もそのお金のせいでひどく生活難になることはなかったのではないでしょうか?

    だから、義妹さんは心情的に不公平感を感じて当たり前です。

    もちろん、大金が稼げる事は立派だし、そうなるまでには沢山努力をされたんだと思います。

    別に仕事をやめてまで介護しなくても良いと思います。
    でも、やり方が下手だと思います。

    例えば、20万円のうち15万円を義母に、残りの5万円を義妹に送金したらどうですか?

    介護にかかる交通費等の足しにしてください、とでも言って。
    私には義妹さんのように出来なくて、申し訳ないと伝えて。

    別に本心はどうだって関係ないのだから。

    そのお金で義妹さんが気分よくなれば、あなたに嫌みや文句を言う事もなくなるでしょう。
    そうすれば、あなただって、気分悪くなることもなく、愚痴トピをたてる必要もなくなるでしょう。

    ユーザーID:5719398207

  • トピ主です

    レスをくださった方、ポチをくださった方、ありがとうございます。

    少し時間ができたのでレスをさせていただきます。

    質問が多かった施設入所の件ですが、今までに夫から何度も義弟に提案しています。
    かたくなに施設入所を拒んでいるのは義弟です。理由はよく分かりません。夫が言うには、ご近所や親戚の目を気にしているのと、月々の20万円のうち余った分については義弟夫婦が使っているのだろう、と。義母の預金通帳を管理しているのは義弟夫婦ですし、私たち夫婦は義母の預金通帳を見たことが無いので、あくまで憶測です。もし、義弟夫婦が義母への仕送りに手を付けていたとしても、構いません。既に私たちの手から離れたお金です。それに今までの仕送りのうち余った分は、いずれ相続財産となりますが、夫は相続放棄をする決意が固いです。今、義弟夫婦が仕送りに手を付けても、手を付けていなくても結果、義弟夫婦のお金となりますから同じだと思っています。

    つづきます。

    ユーザーID:1565915814

  • トピ主です 2

    長くなりましたので続きです。

    正直、義母とは、もう関わりたくないのです。
    トピで記載した借金の肩代わり300万と義弟への援助100万の他に、「冷蔵庫が壊れた」「ご近所に金を借りた。返さないとこの町で生活できない」「パチンコで負けて一文無しになった。次の仕送りまで何も食べ物が無い」金送れ、金送れ、金送れ、10万以内の少額のお金の無心は数えきれないです。合算すると幾らになるんでしょうね。外車の1台は余裕で買えると思います。
    夫は何度も義母に苦言を呈してきました。怒鳴ったこともあります。
    しかし、ずっと変わりませんでした。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:1565915814

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