義母の介護について(愚痴)

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(トピ主3
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  • トピ主です 3

    私は(夫も)一度だって義弟夫婦に介護をしろ、と言ったことはありません。
    施設入所を幾度も進めています。義弟の配偶者が介護をする必要は本来ないんです。

    私のトピに対して、茉莉花様が、札束で頬を殴る行為とレスをされていますが、私達夫婦がどんな思いでそれらのお金を仕送りしてきたか想像がつきますか?
    夫婦喧嘩の9割は義母の金銭問題が原因でした。
    義弟は無職の期間が長く、子供が3人います。一方、私達は子供1人です。義母は「お兄ちゃんしか頼めない。弟君は稼ぎが少ないし子だくさんだから心配をかけさせたくない」って言うんですよ。20万円って大きいですよ。私と夫が時間を削り、知恵を絞って必死で働いたお金なんです。専門職は楽にお金が稼げるって思っているんですか?そんなに世の中は甘くないですよ。

    >「貴方たちは20万円出せますか?
    出せないなら代わりに介護しなさい」の意味。

    私の本音は少し違います。

    >「私達は20万円出しています。ですから介護は一切しません。あとはご勝手に」の意味。

    傲慢と思われようが構いません。

    ユーザーID:1565915814

  • ずるいと言うのなら

    あなた方も介護をやめて、それぞれ20万円ずつ出して40万円で義母を施設に入れようと提案するのはいかがでしょうか?兄弟で同額負担するのは当然だし、本来介護は実子なので義弟が20万円出せば解決ではないでしょうか?うちは収入が低くて出せない、と逆切れしたら、ご主人様に対応をお願いすれば、と思います。あなたは放置でいいと思います。

    ユーザーID:8458545686

  • いえば?

    >「義弟嫁ちゃんも介護しないでお金で済ませば?」
    それでいいんでは?
    そちらから20万円 義弟嫁さんが介護をやめて その分パートでもすればさらに8万はだせます
    それだけあれば有料老人ホームにはいれるでしょう
    >もし、私か夫のどちらかが介護の為に離職をしたら、仕送りは不可能です。義母は無年金で仕送り無しでは生活できません。
    このことはいったんですか?
    というかこのことをいって 「介護のために離職して仕送り不可になったときの20万の捻出先の相談」といえば黙ると思いますが
    さっさとホーム探して入所させたほうがうるさくなくていいかな?
    ホームにはいっても時々は用事もあるでしょう
    なのでホームに入れる際は
    ホーム費用トピ主夫婦で用事は義弟夫婦
    もしくは
    ホーム費用も用事も半分ずつ
    のどちらかを選択させるといいでしょう

    ユーザーID:7773624794

  • 義弟嫁さんの言い分もわかる気がする

    義母の借金なんて義弟嫁には関係ないし結婚式援助だって義母の懐へ?
    20万は弟夫婦に渡っているのかな。
    それに、田舎の方は親を施設に預けるのを嫌う。
    たぶん自宅介護が主流。
    あそこの家の若いものは親を施設送りにしたとなれば実際に住んでいる弟一家は住み辛い。
    弟嫁が主体でやっているというのはそういう土地柄だから。

    とぴ主さんは配偶者だから直接の関わる義務はないけれどご主人は違う。
    ご主人、帰省して現状確認を。
    20万がどう使われているか確認を。
    施設があるかどうか下調べを。
    施設に入ってもらうにしても「長男が決めてやった」とすれば次男の立場も保てる。

    >別に義弟の配偶者や親戚連中に何を言われようがどうでもいいんですけどね
    別れて住んでいるからそういうことが言える。
    言われる次男嫁の立場は?
    次男嫁の悲鳴が聞こえてくるみたい。

    20万を送らずにとぴ主さん夫婦の近くの施設に引き取ったら?
    「長男の所に引き取られた」となれば格好がつくわ

    せめて盆暮れだけでも弟嫁を介護から解放して上げたら?
    365日の内10日でも自由な時間を義弟嫁さんに。

    ユーザーID:4769069465

  • 金銭援助するだけいいです。

    夫の姉はそれすらしません。

    夫の父が倒れ、要介護4になり、施設入居のときも来ませんでした。施設も空きがなく、また、夫の父の持病で断られたりしました。探すのも大変でした。

    夫の父は結婚式もボイコットしたり、見下した態度をとり、ひどい人でしたが、倒れたら私の勤務先に入院先から連絡がきました。迷惑でした。

    労力もお金も出さない夫の姉よりましです。

    ただ、施設にいれればいいといいますが、過疎の地域であれば、数が少なく、お手頃価格だと空くのを待つのに年単位です。
    あとは、高額です。

    夫の父の施設も20万円では足りません。

    その他に入居金が要ります。800万円くらいです。
    また、通院したり、入院したりすると、別にかかります。
    その際には家族の付き添いかヘルパーの付き添いが必要です
    それから、施設入居後もいろんなことで電話がきます。
    かなり、めんどくさいです。

    トピ主のご主人が施設を探しその施設に毎月20万円を払えば解決だと思います。

    ユーザーID:7228835641

  • >何を言われても全然構いませんけどね

    ですよね。出来ることをお互いやってるだけです。20万円は継続してよこせ、だけど仕事はやめてこっちで介護しろ、なんて冗談じゃないですよね。

    20万あれば、田舎の方なら施設に入れます。当方も色々検索しましたので間違いありません。
    やりたくなければ送ってもらったお金で施設に入れれば良いのです。

    それをしないってことは、多分、お金の上前はねてると思いますよ。義母さん好き好き、施設に入れるなんていや〜と思ってないことが丸わかりの人ですし。

    交渉は「今後当方が義母の生活費を払いますので、お義姉に介護をお願いいたします」と言えるようになってからですよね。

    住んでない地域の人に悪く言われてもこっちでの生活に支障ないので賢く流しましょう。

    ユーザーID:5888094310

  • 施設に入らない理由は?

     なぜ姑は施設に入らないのでしょうか?姑が嫌がっているから?弟嫁が入れるのを嫌がっているから?

     姑本人が入居を嫌がっているから入れたくても入れられず自宅で介護している、入居可能な施設がなく入居待ちの間自宅介護しているなら、兄嫁のたかだか20万の仕送りなら仕送り不要だからあなたが介護してよ!と思うのは普通。

     20万円欲しさに弟嫁が姑を自宅介護しているなら あなたは大きな顔をしていてよいと思います

     ですが。
     もし、あなたが弟嫁に、「姑が世話になっています。私はお金を出すしかできなくて」、と言えば、弟嫁はあなたに、「毎月20万円もいただいてありがとうございます」、になるかもしれないですね。

    ユーザーID:3209782068

  • 義弟嫁さんを擁護している人達。

    とんちんかんですね。


    義弟家族は同居ではないですよ。

    車で1時間の距離に住んでいるのです。

    切羽つまるほどの介護ではないでしょう?

    ご近所さんからの目も、気にならないでしょう?



    そして義母の通帳は、義弟が管理しているのです。

    義母への送金20万円は、義弟の管理なんですよ?

    主さんが仕事をしているから送金できているのですよ?


    きっとね、お金の管理を義弟がしているって、お嫁さん知らないのでしょう。

    だから、自分(主さん)だけズルい!って文句言ってるんですよ。

    20万あれば施設だって探せるはず。

    探さないのは弟が自分の懐に入れられないから。


    主さん夫婦には100%非はないです。



    何度でもエールを送りたい。

    ユーザーID:8770670351

  • どうせ鬼だからさ

    仕送り止めちゃえばいいんじゃない??

    だって鬼は生活費なんか出さないよね。

    ユーザーID:3894098003

  • 義弟嫁を擁護してる人達って

    おかしいと思う。

    トピ主夫婦は、毎月20万も仕送りしてるんですよ。
    これ以上求めるのっておかしいです。
    義母はトピ主夫婦のおかげで生活できてるんですよ。

    まして、今まで義母にかかったお金の半分は本来、義弟夫婦が負担するはずの費用ですけれど、それについてはスルーするのもおかしいです。

    盆正月だけでも手伝えとか言うなら、一年のうち一ヶ月分だけでもトピ主夫婦の代わりに20万円を支払うつもりはあるのですかね。

    じゃなきゃ、おかしいでしょ。

    金払え、介護しろ、ですか。

    せめて、義弟夫婦がトピ主の半分でも生活費を負担してからじゃないと、義弟嫁は文句を言う立場にないと思いますけど。

    ユーザーID:7569265832

  • もう、十分です。

     毎月20万円の仕送りは、もう終わりにしたほうがいいと思います。
     今月で終わりにします、と連絡して電話もメールも無視でいいと思います。
     鬼どころか、お人好しに思えます。
     義弟夫婦は好きで、義母と係わってるんですから、ほっとけばいいですよ。
     失礼ですけど、義母さんが亡くなったら、葬式代・墓代と集ってきますよ。
     20万は多分、義弟夫婦のものになってるでしょうね。
     もう、いいですよ。
     自分たちの人生が大事ですしね、だらしない親の面倒みたからって良い事はないです。
     私は、そう言う家庭で育ちました。
     今まで、お疲れ様でした。
     

    ユーザーID:9796880082

  • ご主人兄弟がダメダメ

    金を送っているのだから介護はそっちで(兄)
    介護は妻まかせ(弟)

    自分たちの親なんだから自分たちでなんとかすべし。
    妻を頼るな!だわ。長男妻(とぴ主さん)にも弟妻にも。
    義妹一人が動いているから文句もでる。

    実際はどうなのかご主人が一度帰省されてヘルパーさんとも会ってちゃんと話を聞かれたら?お金の流れも弟さんに。
    弟が反対しているならご自分で決めてきなさいよ。とご主人に言いたい。

    ちゃっちゃと施設に入れる手はずをして施設に。
    義母が入ると言えば弟はなにも言えないはず。
    どうせお金を送るなら施設に直接。

    昨今安いところなら10万代だってある。
    多少の小遣いも含んでも20万はいかない。
    頻繁に見舞う担当は義弟(義弟妻ではなく)にしてもらいなさいよ。

    施設案をご主人主導で推し進めて。
    義妹だって嫁、嫁が主導というわけにはいかないから。
    きっと義弟妻は施設に賛成だと思う。
    なんならとぴ主さんもついて行って(ご主人・とぴ主・弟嫁vs義弟)の数で押し切ったら?
    プラス義伯父とか義伯母に味方して貰えないかな。

    ユーザーID:9108378944

  • 主さんも義妹さんも頑張ってるのにね・・・

    月20万の仕送りは大変立派なことです。
    そして、メインで介護されている義妹さんも良くできた方です
    介護をしてくれる人がいるから働ける、仕送りしてくれる人がいるから、金銭の心配なしに介護ができるのです。
    トピ本文を読んで感じた事ですが、お互い皆が感謝の気持ちが無い
    自分だけが損してると思うから揉めるのです
    主夫は他人である義妹に実親の介護をして貰っているのに、過去の親との金銭トラブルから疎遠、主夫婦と親の問題であり、義妹には無関係なのに主たる介護者?
    主夫は義妹に感謝すべきであると思う。
    義妹にしても、月20万の仕送りは有難く感謝すべき事。
    但し、月20万全てが介護費用ならば、長男は介護の労力として義妹に対し、幾らか支払う方が良いと思う。
    大人なんだから喧嘩するより、社交辞令でも「有難う」は言わなきゃね。
    主夫婦は義妹に対し「遠くて介護に参加できなくてごめんね。代わりと言っちゃ悪いけど、お金を送らせてもらうわ。何か心配事があれば相談してね」
    弟夫婦も「いつも高額な仕送り有難う、おかげで助かります。本当に感謝しています」とか言えないのかな。
    「有難う」を言われて怒る人間は少ないと思うよ。

    ユーザーID:0417426239

  • 主さんも義妹さんも頑張ってるのにね・・・2

    先程は少しきつめのレスになり、ごめんなさいね。
    次回義妹さんから連絡があれば、夫さんに対応して貰うと良いです。
    主たる介護者の義妹、義親の為に仕送りをしている兄嫁、立場が違う嫁同士では解決し難いでしょ?

    ユーザーID:0417426239

  • 20万円の仕送りはすごいですよ

    残念なのは最初は5万とか10万にしておいて、今回では20万に上げましょうとかなら感謝もされたと思いますが、最初から20万のようなので高額の仕送りが当たり前になってしまって、義弟夫婦はそんな態度に出るのでしょう。

    20万出して鬼って言われるのは、酷いですね。義弟から無理やり介護を押し付けられて、義弟の妻は病んでいるんじゃないでしょうか。義母の介護は大変だけど、お金目当てで逃げられないって、大変な環境ではあります。そうじゃない、私は良い嫁、トピ様が鬼ってくらい自分を洗脳しないと、やってられないのかもしれません。手に職がない、専業主婦妻は立場が弱いものですね。やっぱり専門職って強いなって思いました。

    ユーザーID:4121418794

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