義母の介護について(愚痴)

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  • 20万円の仕送りはすごいですよ

    残念なのは最初は5万とか10万にしておいて、今回では20万に上げましょうとかなら感謝もされたと思いますが、最初から20万のようなので高額の仕送りが当たり前になってしまって、義弟夫婦はそんな態度に出るのでしょう。

    20万出して鬼って言われるのは、酷いですね。義弟から無理やり介護を押し付けられて、義弟の妻は病んでいるんじゃないでしょうか。義母の介護は大変だけど、お金目当てで逃げられないって、大変な環境ではあります。そうじゃない、私は良い嫁、トピ様が鬼ってくらい自分を洗脳しないと、やってられないのかもしれません。手に職がない、専業主婦妻は立場が弱いものですね。やっぱり専門職って強いなって思いました。

    ユーザーID:4121418794

  • 主さんも義妹さんも頑張ってるのにね・・・2

    先程は少しきつめのレスになり、ごめんなさいね。
    次回義妹さんから連絡があれば、夫さんに対応して貰うと良いです。
    主たる介護者の義妹、義親の為に仕送りをしている兄嫁、立場が違う嫁同士では解決し難いでしょ?

    ユーザーID:0417426239

  • 主さんも義妹さんも頑張ってるのにね・・・

    月20万の仕送りは大変立派なことです。
    そして、メインで介護されている義妹さんも良くできた方です
    介護をしてくれる人がいるから働ける、仕送りしてくれる人がいるから、金銭の心配なしに介護ができるのです。
    トピ本文を読んで感じた事ですが、お互い皆が感謝の気持ちが無い
    自分だけが損してると思うから揉めるのです
    主夫は他人である義妹に実親の介護をして貰っているのに、過去の親との金銭トラブルから疎遠、主夫婦と親の問題であり、義妹には無関係なのに主たる介護者?
    主夫は義妹に感謝すべきであると思う。
    義妹にしても、月20万の仕送りは有難く感謝すべき事。
    但し、月20万全てが介護費用ならば、長男は介護の労力として義妹に対し、幾らか支払う方が良いと思う。
    大人なんだから喧嘩するより、社交辞令でも「有難う」は言わなきゃね。
    主夫婦は義妹に対し「遠くて介護に参加できなくてごめんね。代わりと言っちゃ悪いけど、お金を送らせてもらうわ。何か心配事があれば相談してね」
    弟夫婦も「いつも高額な仕送り有難う、おかげで助かります。本当に感謝しています」とか言えないのかな。
    「有難う」を言われて怒る人間は少ないと思うよ。

    ユーザーID:0417426239

  • ご主人兄弟がダメダメ

    金を送っているのだから介護はそっちで(兄)
    介護は妻まかせ(弟)

    自分たちの親なんだから自分たちでなんとかすべし。
    妻を頼るな!だわ。長男妻(とぴ主さん)にも弟妻にも。
    義妹一人が動いているから文句もでる。

    実際はどうなのかご主人が一度帰省されてヘルパーさんとも会ってちゃんと話を聞かれたら?お金の流れも弟さんに。
    弟が反対しているならご自分で決めてきなさいよ。とご主人に言いたい。

    ちゃっちゃと施設に入れる手はずをして施設に。
    義母が入ると言えば弟はなにも言えないはず。
    どうせお金を送るなら施設に直接。

    昨今安いところなら10万代だってある。
    多少の小遣いも含んでも20万はいかない。
    頻繁に見舞う担当は義弟(義弟妻ではなく)にしてもらいなさいよ。

    施設案をご主人主導で推し進めて。
    義妹だって嫁、嫁が主導というわけにはいかないから。
    きっと義弟妻は施設に賛成だと思う。
    なんならとぴ主さんもついて行って(ご主人・とぴ主・弟嫁vs義弟)の数で押し切ったら?
    プラス義伯父とか義伯母に味方して貰えないかな。

    ユーザーID:9108378944

  • もう、十分です。

     毎月20万円の仕送りは、もう終わりにしたほうがいいと思います。
     今月で終わりにします、と連絡して電話もメールも無視でいいと思います。
     鬼どころか、お人好しに思えます。
     義弟夫婦は好きで、義母と係わってるんですから、ほっとけばいいですよ。
     失礼ですけど、義母さんが亡くなったら、葬式代・墓代と集ってきますよ。
     20万は多分、義弟夫婦のものになってるでしょうね。
     もう、いいですよ。
     自分たちの人生が大事ですしね、だらしない親の面倒みたからって良い事はないです。
     私は、そう言う家庭で育ちました。
     今まで、お疲れ様でした。
     

    ユーザーID:9796880082

  • 義弟嫁を擁護してる人達って

    おかしいと思う。

    トピ主夫婦は、毎月20万も仕送りしてるんですよ。
    これ以上求めるのっておかしいです。
    義母はトピ主夫婦のおかげで生活できてるんですよ。

    まして、今まで義母にかかったお金の半分は本来、義弟夫婦が負担するはずの費用ですけれど、それについてはスルーするのもおかしいです。

    盆正月だけでも手伝えとか言うなら、一年のうち一ヶ月分だけでもトピ主夫婦の代わりに20万円を支払うつもりはあるのですかね。

    じゃなきゃ、おかしいでしょ。

    金払え、介護しろ、ですか。

    せめて、義弟夫婦がトピ主の半分でも生活費を負担してからじゃないと、義弟嫁は文句を言う立場にないと思いますけど。

    ユーザーID:7569265832

  • どうせ鬼だからさ

    仕送り止めちゃえばいいんじゃない??

    だって鬼は生活費なんか出さないよね。

    ユーザーID:3894098003

  • 義弟嫁さんを擁護している人達。

    とんちんかんですね。


    義弟家族は同居ではないですよ。

    車で1時間の距離に住んでいるのです。

    切羽つまるほどの介護ではないでしょう?

    ご近所さんからの目も、気にならないでしょう?



    そして義母の通帳は、義弟が管理しているのです。

    義母への送金20万円は、義弟の管理なんですよ?

    主さんが仕事をしているから送金できているのですよ?


    きっとね、お金の管理を義弟がしているって、お嫁さん知らないのでしょう。

    だから、自分(主さん)だけズルい!って文句言ってるんですよ。

    20万あれば施設だって探せるはず。

    探さないのは弟が自分の懐に入れられないから。


    主さん夫婦には100%非はないです。



    何度でもエールを送りたい。

    ユーザーID:8770670351

  • 施設に入らない理由は?

     なぜ姑は施設に入らないのでしょうか?姑が嫌がっているから?弟嫁が入れるのを嫌がっているから?

     姑本人が入居を嫌がっているから入れたくても入れられず自宅で介護している、入居可能な施設がなく入居待ちの間自宅介護しているなら、兄嫁のたかだか20万の仕送りなら仕送り不要だからあなたが介護してよ!と思うのは普通。

     20万円欲しさに弟嫁が姑を自宅介護しているなら あなたは大きな顔をしていてよいと思います

     ですが。
     もし、あなたが弟嫁に、「姑が世話になっています。私はお金を出すしかできなくて」、と言えば、弟嫁はあなたに、「毎月20万円もいただいてありがとうございます」、になるかもしれないですね。

    ユーザーID:3209782068

  • >何を言われても全然構いませんけどね

    ですよね。出来ることをお互いやってるだけです。20万円は継続してよこせ、だけど仕事はやめてこっちで介護しろ、なんて冗談じゃないですよね。

    20万あれば、田舎の方なら施設に入れます。当方も色々検索しましたので間違いありません。
    やりたくなければ送ってもらったお金で施設に入れれば良いのです。

    それをしないってことは、多分、お金の上前はねてると思いますよ。義母さん好き好き、施設に入れるなんていや〜と思ってないことが丸わかりの人ですし。

    交渉は「今後当方が義母の生活費を払いますので、お義姉に介護をお願いいたします」と言えるようになってからですよね。

    住んでない地域の人に悪く言われてもこっちでの生活に支障ないので賢く流しましょう。

    ユーザーID:5888094310

  • 金銭援助するだけいいです。

    夫の姉はそれすらしません。

    夫の父が倒れ、要介護4になり、施設入居のときも来ませんでした。施設も空きがなく、また、夫の父の持病で断られたりしました。探すのも大変でした。

    夫の父は結婚式もボイコットしたり、見下した態度をとり、ひどい人でしたが、倒れたら私の勤務先に入院先から連絡がきました。迷惑でした。

    労力もお金も出さない夫の姉よりましです。

    ただ、施設にいれればいいといいますが、過疎の地域であれば、数が少なく、お手頃価格だと空くのを待つのに年単位です。
    あとは、高額です。

    夫の父の施設も20万円では足りません。

    その他に入居金が要ります。800万円くらいです。
    また、通院したり、入院したりすると、別にかかります。
    その際には家族の付き添いかヘルパーの付き添いが必要です
    それから、施設入居後もいろんなことで電話がきます。
    かなり、めんどくさいです。

    トピ主のご主人が施設を探しその施設に毎月20万円を払えば解決だと思います。

    ユーザーID:7228835641

  • 義弟嫁さんの言い分もわかる気がする

    義母の借金なんて義弟嫁には関係ないし結婚式援助だって義母の懐へ?
    20万は弟夫婦に渡っているのかな。
    それに、田舎の方は親を施設に預けるのを嫌う。
    たぶん自宅介護が主流。
    あそこの家の若いものは親を施設送りにしたとなれば実際に住んでいる弟一家は住み辛い。
    弟嫁が主体でやっているというのはそういう土地柄だから。

    とぴ主さんは配偶者だから直接の関わる義務はないけれどご主人は違う。
    ご主人、帰省して現状確認を。
    20万がどう使われているか確認を。
    施設があるかどうか下調べを。
    施設に入ってもらうにしても「長男が決めてやった」とすれば次男の立場も保てる。

    >別に義弟の配偶者や親戚連中に何を言われようがどうでもいいんですけどね
    別れて住んでいるからそういうことが言える。
    言われる次男嫁の立場は?
    次男嫁の悲鳴が聞こえてくるみたい。

    20万を送らずにとぴ主さん夫婦の近くの施設に引き取ったら?
    「長男の所に引き取られた」となれば格好がつくわ

    せめて盆暮れだけでも弟嫁を介護から解放して上げたら?
    365日の内10日でも自由な時間を義弟嫁さんに。

    ユーザーID:4769069465

  • いえば?

    >「義弟嫁ちゃんも介護しないでお金で済ませば?」
    それでいいんでは?
    そちらから20万円 義弟嫁さんが介護をやめて その分パートでもすればさらに8万はだせます
    それだけあれば有料老人ホームにはいれるでしょう
    >もし、私か夫のどちらかが介護の為に離職をしたら、仕送りは不可能です。義母は無年金で仕送り無しでは生活できません。
    このことはいったんですか?
    というかこのことをいって 「介護のために離職して仕送り不可になったときの20万の捻出先の相談」といえば黙ると思いますが
    さっさとホーム探して入所させたほうがうるさくなくていいかな?
    ホームにはいっても時々は用事もあるでしょう
    なのでホームに入れる際は
    ホーム費用トピ主夫婦で用事は義弟夫婦
    もしくは
    ホーム費用も用事も半分ずつ
    のどちらかを選択させるといいでしょう

    ユーザーID:7773624794

  • ずるいと言うのなら

    あなた方も介護をやめて、それぞれ20万円ずつ出して40万円で義母を施設に入れようと提案するのはいかがでしょうか?兄弟で同額負担するのは当然だし、本来介護は実子なので義弟が20万円出せば解決ではないでしょうか?うちは収入が低くて出せない、と逆切れしたら、ご主人様に対応をお願いすれば、と思います。あなたは放置でいいと思います。

    ユーザーID:8458545686

  • トピ主です 3

    私は(夫も)一度だって義弟夫婦に介護をしろ、と言ったことはありません。
    施設入所を幾度も進めています。義弟の配偶者が介護をする必要は本来ないんです。

    私のトピに対して、茉莉花様が、札束で頬を殴る行為とレスをされていますが、私達夫婦がどんな思いでそれらのお金を仕送りしてきたか想像がつきますか?
    夫婦喧嘩の9割は義母の金銭問題が原因でした。
    義弟は無職の期間が長く、子供が3人います。一方、私達は子供1人です。義母は「お兄ちゃんしか頼めない。弟君は稼ぎが少ないし子だくさんだから心配をかけさせたくない」って言うんですよ。20万円って大きいですよ。私と夫が時間を削り、知恵を絞って必死で働いたお金なんです。専門職は楽にお金が稼げるって思っているんですか?そんなに世の中は甘くないですよ。

    >「貴方たちは20万円出せますか?
    出せないなら代わりに介護しなさい」の意味。

    私の本音は少し違います。

    >「私達は20万円出しています。ですから介護は一切しません。あとはご勝手に」の意味。

    傲慢と思われようが構いません。

    ユーザーID:1565915814

  • トピ主です 2

    長くなりましたので続きです。

    正直、義母とは、もう関わりたくないのです。
    トピで記載した借金の肩代わり300万と義弟への援助100万の他に、「冷蔵庫が壊れた」「ご近所に金を借りた。返さないとこの町で生活できない」「パチンコで負けて一文無しになった。次の仕送りまで何も食べ物が無い」金送れ、金送れ、金送れ、10万以内の少額のお金の無心は数えきれないです。合算すると幾らになるんでしょうね。外車の1台は余裕で買えると思います。
    夫は何度も義母に苦言を呈してきました。怒鳴ったこともあります。
    しかし、ずっと変わりませんでした。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:1565915814

  • トピ主です

    レスをくださった方、ポチをくださった方、ありがとうございます。

    少し時間ができたのでレスをさせていただきます。

    質問が多かった施設入所の件ですが、今までに夫から何度も義弟に提案しています。
    かたくなに施設入所を拒んでいるのは義弟です。理由はよく分かりません。夫が言うには、ご近所や親戚の目を気にしているのと、月々の20万円のうち余った分については義弟夫婦が使っているのだろう、と。義母の預金通帳を管理しているのは義弟夫婦ですし、私たち夫婦は義母の預金通帳を見たことが無いので、あくまで憶測です。もし、義弟夫婦が義母への仕送りに手を付けていたとしても、構いません。既に私たちの手から離れたお金です。それに今までの仕送りのうち余った分は、いずれ相続財産となりますが、夫は相続放棄をする決意が固いです。今、義弟夫婦が仕送りに手を付けても、手を付けていなくても結果、義弟夫婦のお金となりますから同じだと思っています。

    つづきます。

    ユーザーID:1565915814

  • やり方が下手

    過去の事はともかく、今現在、義妹さんは自分たちの生活を犠牲にして介護をしています。

    一方、あなた方は大金を送ってますが、多分、昔も今もそのお金のせいでひどく生活難になることはなかったのではないでしょうか?

    だから、義妹さんは心情的に不公平感を感じて当たり前です。

    もちろん、大金が稼げる事は立派だし、そうなるまでには沢山努力をされたんだと思います。

    別に仕事をやめてまで介護しなくても良いと思います。
    でも、やり方が下手だと思います。

    例えば、20万円のうち15万円を義母に、残りの5万円を義妹に送金したらどうですか?

    介護にかかる交通費等の足しにしてください、とでも言って。
    私には義妹さんのように出来なくて、申し訳ないと伝えて。

    別に本心はどうだって関係ないのだから。

    そのお金で義妹さんが気分よくなれば、あなたに嫌みや文句を言う事もなくなるでしょう。
    そうすれば、あなただって、気分悪くなることもなく、愚痴トピをたてる必要もなくなるでしょう。

    ユーザーID:5719398207

  • その考え方、義理妹として羨ましい

    私も40代、次男の嫁として介護しています。長男夫婦は海外住み。
    一切金銭的な援助もなしで殆ど電話もありません。
    トピ主さん、金銭の援助20万円だなんて立派です。
    手が出せないならお金で解決の発想ができる家が羨ましい。

    うちの長男夫婦は義母に住宅購入費用の借金もしている上、、
    ましてや援助も言い出してくれませんから。。。
    余裕がないかと思いきや、SNSだとそうでもないらしく、
    実働部隊の私には見てはいけないものなので私からも連絡は絶ちました。

    相談してもこちらの介護事情はリアルで理解することが
    不可能なのは承知して私が主導で主人と相談して
    施設の入所を決めてしまいました。

    自宅介護している間は薬の投与や食事の監理もあるので
    外出も短時間のみで私の自由がないように感じ軽く欝になりました。
    長男夫婦が帰国して面倒みれば良いの発想で凝り固まってましたが、
    施設に入れたり通院にかかる費用は当面母の年金や預貯金から捻出し
    遺産は宛てにしないで欲しいと宣言しました。

    母にお金があったので、私は看れました。
    無かったら大変でした。

    ユーザーID:8030312295

  • ヨコですが

    ケアマネが施設を探してくれるという方がいますが、ケアマネは基本は在宅介護のみです。
    施設が必要なら、情報提供はしますが、施設を探す決めるのはご家族。情報収集も見学も申し込みも全て施設は家族ですよ。
    あくまで情報提供のみ、そして金額やハードソフト面で希望に合うものがあるかは本人家族が実際見ないと。
    時々、ケアマネの◯◯さんが勧めたから△施設に入ったけどとんでもないとこだったとかいうご家族もいます。
    あくまで、ケアマネは情報提供のみ。ケアマネだって施設営業の話聞いてる程度だから、あてにできません。いい話しか営業はしませんしね。
    施設ご検討する場合は、専門の業者に依頼するなりネットで情報収集した方が今は沢山情報が得られると思います。

    ユーザーID:1791339231

  • ご主人の考えは?

    この手のトピは、嫁の立場の人からが多いけれど、
    読むたびに「ご主人の考えはどうなの?」と思います。

    エールのポチが多いようですが、
    敢えて言わせて頂くと、傲慢な態度が気になる。

    毎月20万円の仕送りですか・・・
    普通はね、そんな高額の支払いなんて不可能ですよ。

    大金を支払っているのは2人して専門職だからで、
    よって介護は義弟夫婦に任せて平気でいられるのね。

    義弟のお嫁さんに投げつけた言葉は、
    「貴方たちは20万円出せますか?
    出せないなら代わりに介護しなさい」の意味。

    お姑さんや義弟さんとの過去の経緯を読んでも、
    やはり札束で頬を叩くような事をして失礼極まりないです。
    同じような侮辱を受けた者として、ちょっと一言でした。

    ユーザーID:2838280582

  • なぜ?

    施設には入れないのでしょうか?
    送金するくらいのお金があれば
    施設に入れるし
    弟嫁も楽だと思うのですが。
    20万の送金は共働きでないと
    送れないですよね。
    弟嫁は主さんが仕事を辞めて
    義実家に行っても
    お金と労力があると考えているのなら
    相当頭が悪いかと。

    ユーザーID:2181880730

  • エールポチ100ポチしたい

    義弟嫁。かなり勝気なようですね。

    >「長男の嫁なんだから、仕事辞めて、こちらに来て介護を手伝え」と電話で言われます。

    どの口が言うんだか呆れますね。散々、トピ主さんから金銭的な援助受けておきながら…本当に呆れます。有料サポートや施設へ入居なりすれば良いのですよ。上手く立ち回れないのでしょうか?
    鬼嫁結構です!第一、お仕事辞めたら収入だって無くなるの義弟嫁だって分かるはずですけど?想像力が無いのでしょうか?
    それと仕送りのお金だってこんな義弟嫁だから正当に使われてるか分からないですね。義弟嫁は世間知らずです。社会経験があまりなさそうですね。
    トピ主さん、これ程までに金銭的に援助してるのだから下手に出ては駄目ですよ。
    これからも強気で出てください。

    ユーザーID:7597639401

  • 亡くなった母があなたと同じでした

    私の亡母がトピ主さんと同じように、姑に昭和30〜50年代当時で毎月5万円以上の仕送りをしていました。
    祖母はあまり生活力のない弟一家と暮らし、晩年は老人ホームに入りました。
    その老人ホームの費用ももちろんうちの父母がすべて負担していました。
    亡母も専門職で、バリバリ働いており、姑と同居したり介護したりする気は全くありませんでしたが、必要なお金はきちんと送っていたので義務は果たしていたと私は確信しています。
    父の弟や妹は全くお金は出さない癖に、母のことを
    「長男の嫁のくせにおまえは全くその務めを果たしていない」
    といつも文句の電話をしてきたり、面と向かって言ったりしていましたが、実は母からの仕送りでかなり潤っていたようです。
    資金援助で毎月20万円もされているトピ主さんは本当に立派です。
    そのお金が自分の自由になるお金だったらと悔しい思いもされていることでしょう。
    どうかお身体大切にがんばってください。
    亡母を思い出して心から応援したくなりました。

    ユーザーID:9141815140

  • それはももさんが迂闊

    義母さんに介護が必要になってきたのならば、
    直接介護に従事してくれているであろう義妹さんに、仕送りすることです。

    義母さんへの仕送りを5万に減らし、
    ヘルパーさん代や、その他必要経費の三分の二位を弟さんに、他に、義妹さんにお疲れ様代として、月に5万でも10万でも、
    ご主人が代わりに義母の介護をいくらだったらやろうと思えるか、その位を目安に送ることです。

    ユーザーID:3641164387

  • 介護経験者

    昔私も車椅子の義母を自宅で介護していました。介護するまで銀行にパートに出ていましたが、長男夫婦が正社員の共働きで介護は無理とのことで
    パートの私が仕事を辞めて介護しました。

    毎月長男夫婦から世話代として10万円もらっていました。ほかに義母が受けとっている年金が月に25万程あったので生活自体は苦しくなかったです。
    が、精神的にとてもつらかったです。
    どこにも行けない。息抜きもできない。子供を介護するんではないんです。
    子育てもしていたので本当に参ってしまいました。
    常に気にかけながらの生活は精神を病みます。

    長男夫婦も年に1,2度顔を見せに来るくらいで。滞在も1時間から2時間です。

    「自分の親でしょう。お金で済まそうとしないで!」という気持ちよくわかります。
    お金じゃないんです。
    だって、介護してなければそのくらいは稼げていましたから。

    トピ主さん、20万円の仕送りはお嫁さんにおくっているんですか?
    お嫁さんにお金は渡してください

    ユーザーID:8835570289

  • 十分過ぎるほど義務を果たされている

    一度、御主人に帰省してもらい、弟夫婦と親戚集めて、今までの経過話し、
    「今度は弟嫁の言う通り、長男の俺が介護する。だから金は毎月20万、弟家族が用意しろ。今までの俺たちがやって来たことだ、文句ないだろう。払えないなら今まで通り」で終わりですよ。どうせ20万も毎月払えませんから。
    20万もあったら、田舎なら施設入れてお釣りきます。
    人を雇っても介護できるかも知れませんね。
    弟家族にもお金が流れているでしょう。
    これでも、グチグチ言うなら、20万の送金もストップで「冷たい兄夫婦」でいいんじゃないですか。

    トピ主さんのような兄弟夫婦がいてくれたなら、私なら喜んで介護しますのに、残念な弟夫婦。

    ユーザーID:0204144199

  • 月額20万で施設入れないのでしょうかね?

    その月額20万もあれば、義母一人なら施設に入れるような気もするのですが…

    義弟夫婦にくすねられてませんかね?

    介護の度合いにもよるのでしょうが、私の祖母は都内の施設で20万もかからなかったです。

    失礼な言い方ですが、田舎なんですよね?

    お金の使い先、確認して下さい。

    ユーザーID:1620771740

  • それでいい

    我が家も老親の介護の真っ最中ですが、都心でも月40万円あれば
    完全介護の老人ホームに入居できます。

    だから、兄弟20万円ずつ出せば十分。
    義弟が出せないのであれば、労力奉仕で肩代わりすればいい。

    結局、義弟が妻に丸投げしているのでしょう。
    ならばそちらで解決しなさい、お金さえ出せないで文句を言うな、でOK。

    ユーザーID:7212845406

  • 十分です

    上記の通りで400万円用立てて、毎月20万円仕送りしている家族などほとんど無いと思います。
    義理の妹にも毎月20万円仕送りしてくれれば、もっといい施設にはいれて完全看護に出来ますよ、という提案をされてみたらいかがですか?もうこれ以上する必要は無いと思います。

    ユーザーID:9379012406

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