褒めない文化だから仕方ない?

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家族・友人・人間関係

パンダ

トピを開いて頂いてありがとうございます。
日本人って褒めない文化だと思いますが、それで親子関係ってどうやって築くんでしょう?
現在、両親とは疎遠中なんですが、ふと…親をどのように理解すれば良かったのかと思ってのでトピを立ててみました。

・子どもの時から褒められたことは記憶にありません。勉強の苦手な妹を田舎の親戚に預けようとしてる計画を10歳位の時に知り恐怖を感じました。
・某国家試験に合格した時、「学費払ってやって、合格率90%以上の試験に受かってそれがどうした」と言われ、言葉が出て来ませんでした。
・大学時代うつ病になり入院した時「家で死なれたら掃除が大変だから治るまで入院してて。」「入院して楽出来て羨ましい」と言われる。
・兄弟が3人いますが全員精神科受診歴があります。両親は健康で70過ぎて現役で働いています。
・お前はブスだしバカだから〜はよく言われてました。何かいい事があると調子に乗っていると言われます。

両親の教育方針(?)に慣れてしまい、結婚して夫の家族を知りおかしいと気が付き両親と疎遠になりました。
ただ最近、親の言う事も一理あるなぁ…でも、理解出来ない自分はなんでなんだろう?と自問自答しています。
今はうつ病も良くなり元気に働けて、夫と幸せにしてますが、今後、親介護など遭遇した時にどう対処したらいいのか…

まとまりない文章ですみません。

ユーザーID:0104661838

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  • 褒める褒めないの問題じゃないでしょ。

    子を慈しみ、子を想い、子を心配し、子の幸せを願い・・・・・・
    そんな当たり前の愛情を持ち合わせていなかった親を、大人になった自分が
    どう受け入れるかという問題でしょう?

    長い年月がかかるとは思うけど、自分の人生を誠実に生きて行くことで、
    自ずと答えが見えて来ると思います。

    ユーザーID:8903315154

  • 「兄弟が3人いますが全員精神科受診歴アリ」って・・

    サラリと重要な事簡単に書いてるけど、
    ・・それってかなり特殊事情ですよ。

    親自体がおかしかったんです。
    はっきり書くけど、
    ご両親揃っておかしかったんですよ、
    読んでて、
    トピ主さんら子供さんがたは全員、
    ご両親に生命力を吸い取られていたような感がします。

    負けないという気迫がご両親には強かったような。。
    親の「迫力」が強い人っているんですよ。
    子供をくってでも「生き延びる」生命力のある人というかね。

    でもよくご立派に育たれましたね、すごい。
    あなたはあなたでたったお一人で。

    ほかの二人のご兄弟も治ったり寛解しましたか?

    折々に思うんですけど、
    親が立派だから子供も立派とは限らないですね。

    むしろ「隔世遺伝」といいますかね、
    親がダメだったりして、親に恵まれない人のほうが、
    心ある人格者になったりしてる気がする。
    覚悟が有るというか、頼りがいがあって、付き合いやすいですもん。


    今後ご両親は少々は「弱体化」するでしょうが、
    エナジーバンパイヤではあるでしょうから気をつけて。

    ユーザーID:1944297883

  • 子育ての方針

    親によって千差万別の方針があると思います。
    暴力を受けたり虐待されたわけではないでしょう。

    誰でも嫌な思い出は一生忘れることはないはずです。

    今は幸せな結婚をしているのだから、良しとすべきです。

    ユーザーID:1024088350

  • 褒めない文化なんてことはないと思いますが・・・

    子どもって褒められること、認められることで伸びますよね。

    私は女性で、身長が高いです。
    高校の時、クラスに同じ身長で同じ体重くらいの女子がいました。

    私の親は、背の高い私を「素敵ねえ、将来はモデルさんになるかしら?」などと褒めていましたが
    その女子の親は「女のくせに背が高くても何一ついいことないんだよ、かわいげのない」と言われて育ったそうです。

    結果、私はいつも身長を誇りに思い颯爽と歩いていましたが、その女性はいつも背中を丸めて縮こまって歩いていて、当時のクラス写真を見ても首をすくめて写っています。

    その後の人生、私はこの身長を素敵だと思う男性と暮らし、毎日素敵だ素敵だ言われています。
    その友人は「私は女のくせに背が高いから彼氏ができないの」と言っているようです。

    考え方ですよね。
    それが長所になるのも短所になるのも。

    だから親は子どもの長所にも短所にもなる部分を褒めるのが大事なんだと思っています。

    トピ主さんの話を読んで胸が締め付けられました。
    結婚したのだからご主人とそのご両親とに褒められて自分を認めることから始めてください。
    きっと幸せになりますよ。

    ユーザーID:6346529549

  • 誉めますよ

    日本は他人に向かって身内を誉めない文化なだけで、子供は普通に誉めますよ。
    主さんのご両親が残念ながら毒親だっただけです。
    実際、ご主人のご両親を知って、ご自分のご両親がおかしいと思ったのですよね?
    つもり、ご自分のご両親が日本のスタンダードではないのです。

    ユーザーID:7500467360

  • 悩む必要なし

    日本が誉めない文化なのではなく、トピ主さんのご実家がたまたまそうだったということ。親にも当たり外れがあり、貴方の場合後者だったわけで、それはお気の毒だけど、今はもう家を出ておられるのだから、過去を振り返っても仕方ない。

    悪いのは親であって、貴方自身じゃないから。彼・彼女らを理解しようとする必要も、ありません。

    「誉めないのは日本の文化」というのは誤認識、いわば毒親からの刷り込みなので、そこだけ改められますよう。

    ユーザーID:3614699473

  • 日本人の文化とかじゃないから

    トピ主の親が変なだけ。
    毒親っていう奴だね。

    トピ主も、日本人の誉めない文化とか思い込む方が、楽なのでしょうね。

    子供というのは、どんな親でも庇おうとかする心理が働くらしいから。

    ユーザーID:3751459862

  • 介護するつもりなの?

    最低限の義務だけでいいと思いますが。
    また「できない子」扱いされたいのか、見返したいのか。
    いくら褒めない文化でも
    子供はできるだけ褒めて伸ばす、が常識ですし
    要するにバランスが悪いのではないでしょうか。

    海外のように毎日「愛してるよ」は言わなくても
    時々は愛情を示す行動やしぐさ、言動が必要とかね。

    ユーザーID:9383158324

  • 褒めない文化??

    聞いたことありませんが。

    でも私も褒められた事はありません。
    地元で一番の高校、国立大学に合格しても親は褒めませんでした。でも普段から大事に育ててくれていたので疑問には思いませんでした。

    自分の子供たちのことは毎日褒めています。方針ではなくて可愛いから自然に出る言葉です。
    子供を育ててから、そういえば私は褒められたことがないなあって気付きました。
    でも感謝はしています。きちんと育ててくれたから。
    恨み言を言うなら、思い出せば色々出てきますよ。でも結果オーライということでいいと思う。
    距離が離れているので、性格が合わなくてもやっていけてるのかな。

    介護になったら、というか顔を合わせだしたらイライラしちゃうかも。

    ユーザーID:2926261091

  • これは日本の文化ではなく単に親の性格だよ。

     トピ主さんいろいろと大変だったんだね。
     でもこれは日本の文化などではなく親の性格だよ。教育方針と言えるほどのものでもないよ。
     世の中には日本、外国を問わず人をほめない人はたくさんいるよ。トピ主さんの場合はそれが自分の親だったんだよ。
     親以外にも学校や社会でいろいろな人から教えを受けることがあると思うけどいろいろな人がいるよ。
     一概にどちらが正しいというものではないけど子供が精神に異常をきたすほどの行為は確かにおかしいね。
     トピ主さんはそれらを克服できたんだからトピ主さんなりのやり方で親やいろんな人と接すればいいよ。
     ほめるほめないにかかわらず基本は相手に対して愛情があるかないかだよ。
     鬼のような指導者でも愛情があれば慕われているもんだよ。
     
     

    ユーザーID:1919804680

  • あなたは頑張ったと思う。

    トピ読みました。嬉しい事があった時、苦しい事があった時に分かち合うのが家族であってほしいですよね。
    試験に合格してそれがどうしたも、入院時に楽出来て羨ましいもひど過ぎたと思います。
    今の幸せを大切に生きていけば良いと思います。
    介護は施設に入ってもらえばいいです。
    またたくさん傷つくことにならないように。

    ユーザーID:7971942322

  • 介護関係の施設は年々増えています

    50代女性です。私も褒めないで何をしても必ず欠点を見つけて言う親に育てられたら、反面教師で私は他人をよく褒める人間にいつの間にかなっていました。ただ、若い頃は親と同じような言動の人間だったので、友達関係を築きにくかったと、今になって思い返してしまいます。

    さて、私は数年前に親の介護で大変な時期を経験しました。親が介護認定を受けるまでは大変でしたが、認定を受けてからは公共の介護サービスを受けることができ、また医者のアドバイスもあり最終的には24時間介護の施設へ親を入所させることができました。入所するまでが大変でしたが、施設で友人もできて今では楽しい毎日を送っています。(それまでの私の苦労が馬鹿らしくなります。)

    地域差はあると思いますが、介護サービスや介護施設は年々増えているので大変助かります。トピ主様は親と接することを心配することも大切だと思いますが、老人向けのサーピスについての知識を集めて将来の対策を考えることも重要だと思います。

    あと、お金がなければ施設の選択肢が狭まります。もしもの時を考えて頑張って貯金しましょう。

    ユーザーID:7910651548

  • 無題

    私も似たような成育状況でしたので分かります。
    結婚してから、夫から指摘されて初めて気がついた感じです。

    誉められた事がないから、いつも自分に自信がなくてい生きてきました。
    ママ友付き合いもなんとかこなしてますが、一人でいる方が楽だな〜って感じます。
    そんな自分も子供を誉めることが出来ないし、どうやって子育てしたら良いか分からないんです。

    ユーザーID:4765611900

  • だから

    合格率90パーセント以上の国家試験…。
    それは、褒めてもらえる場面じゃなく、学費を出してくれた人にあなたが御礼を言うべきですね。
    世間でも、会社でも、あなたのような姿勢では笑われます。
    謙虚さや感謝の気持ちが全く無いのです。
    それを、ご両親は戒めたかったのでしょうね。

    ユーザーID:0143925576

  • 絶縁やむなし

    親の介護は放棄するしかない。
    関われば、トピ主の家庭は崩壊するよ。

    まず第一に考えるのはトピ主さんの幾末です。親の心配をする時間も余裕もトピ主さんには無いと思うよ。

    絶縁やむなし。

    ユーザーID:8087320845

  • 我が家には、褒めない文化なんてないけど?

    私の両親も同年代ですが、褒めない文化なんて、ありませんでしたよ。
    子供の頃、同級生が親に褒められていて、気が付きませんでしたか?
    虐待を受けていると、自分が悪いという思考に陥りがちだそうですが、こんなにハッキリ出るんですね。
    精神科にかかっても、教えてもらえなかったんでしょうか?モラハラという虐待だということ。
    毒親の代表例のような人たちですね。

    トピ主さんに、お子さんが出来た時、どう褒めて良いのか分からないかも知れないけど
    初めは、御主人の真似で良いから、褒めてあげてね
    なんでも初めは真似で良いんです。そのうち、身について、習慣化して、自然になります。
    大丈夫

    ユーザーID:7004317474

  • そのご両親だと私も病気になりそうです、、、

    トピ様は、よくマトモに育ちましたね。 能天気と言われる私でも、トピ様のご両親が親だったら、病気になるだろうなと思いました。

    褒める褒めないの問題ではなく、トピ様のご両親が子供を愛せていないから、全員病気になってしまうのです。トピ様は親から離れてうつが治ったので、そのまま離れておいた方がいいですよ。

    私は親自身より、子供が大事という両親に育てられました。バカでも何もできなくても、このままでいいんだという自信は親の愛情なくして育てるのは難しいです。あまり褒められなくても「大好き」「宝物」「かわいい」とは毎日言われました。褒めない文化でも愛があれば伝わります。トピ様の親は愛がなかったのです。

    トピ様のご両親、70過ぎて現役というところは素晴らしいし、無念金で負担をかけてくることはないでしょうし、そこだけは子供孝行ですね。大丈夫、施設の手続きだけはするくらいで、後はケアマネさんに一任でいいですよ。私の親も「娘に面倒をかけたくない。手続きだけはお願い」って言っているので、そんなものですよ。

    ユーザーID:4186207866

  • そうでしょうか?

    >日本人って褒めない文化
    そうなんんですか?私は50代後半ですが、うちの親は何でもよく褒めてくれましたが…
    単に、あなたの親がそういう人達で、あなたが理不尽な扱いを受けただけではないでしょうか。

    親の言動が昔からそういうのだったら、親はこういう性格だと学習し、
    自分が傷つかないよう防御するものではないでしょうか。
    だから、あなたも対応策として疎遠になったんですよね。

    ご両親は、人にも自分にも厳しい人なんでしょうね。
    ある意味、クールな人なのでしょう。
    そういう風に生きてきた人だから、子供達にも期待せず、自分の人生もしっかり考えている?と理解して、
    今後は子としての最低限の付き合いだけで良いのではないでしょうか。

    因みに、私の主人の両親も主人の事を決して褒めません。
    それなのに、施設は嫌だ、面倒を看てほしいと訴えてきました。
    義両親の場合、ある意味、自分本位なのですね。こういう年寄りもいるという事例です。

    ユーザーID:2131227815

  • 日本人だからではない

    >日本人って褒めない文化だと思いますが、それで親子関係ってどうやって築くんでしょう?

    日本人が褒めないんではなく、あなたの親が褒めないのでしょ?

    そんな両親の物言いに、一理あると思うあなたもおかしいかもね。

    介護が必要になったときは、しないならする、したくないならしない、でいいのではないですか?

    異常な家庭に育つと、まともな判断ができなくなるし、感情を押し殺す癖ができるから、自分の本心すらわからないという人は多いですよ。
    アダルトチルドレンと言いますけどね。

    ユーザーID:4524592827

  • それは日本の文化とは違うのでは?

    私は海外で暮らしたことがないのですが、日本はそれほど褒めていないのでしょうか?程度の差こそあれ、褒めないということは無いと思いますし、ましてやトピ主さんのご両親のように子どもを貶しまた蔑ろにして育てるような文化では無いと思います。

    私は40代、両親は70代ですが、一般的に考えて褒められそうなこと(成績がいいとか自主的に手伝うとか)をすれば褒められたり感謝されたりしました。私も「良い子」ではなかったし、親もちょっと・・・な感じなので、褒められる機会は少なかったですが、それでも貶されてばかりで育ったわけではありません。

    親子関係は、仲良し親子ではありませんが、毒親とまでは思っていません。時々微毒くらいには感じますが。介護も、積極的に親の面倒を見たいとは思っていませんが、まあ仕方ない、やらざるを得ない程度には思っています。

    トピ主さんのご両親をどのように理解すればよいか、ですが、私から見て「毒親」だと感じました。

    ユーザーID:0719555979

  • コメント下さった方々ありがとうございました。

    個々に返信できず申し訳ありません。
    コメント下さった方々ありがとうございました。

    結婚前に夫に言ったら引かれてしまい、夫は私が話を盛ってると思っていたようで、信じてもらえませんでした。
    しかし、結婚5年目の去年、夫から「申し訳ないんだけど、君のご両親が仕事中に電話をかけてクレームを言ってきたり、それが苦痛」と言われ。
    初めて私だけでなく夫も傷つけてしまったと思い疎遠にする事にしました。

    毒親とか、それはなんとなく分かっています。
    正直、疎遠にして精神的に落ち着き、毎日元気になりました。
    ただ時々、これで良かったのかと思うのです。

    私の兄弟を心配して下さる方もいらっしゃいましたが、1人はまだ精神疾患を抱え、もう1人は消息不明です。
    私は良いお医者様に出会えて、学校の先生や友人に支えられました。

    親や兄弟が何か困ってると思うと辛いので、幸せに暮らしていると思い込んで生きていこうと思います。
    きっと彼らの人生に私は必要ないし、私は私の家族を幸せにする事だけ考えます。
    卑怯なようですが、私にはすべての人を幸せにする能力はありません。

    読んで頂き本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0104661838

  • その時になってから考えればいいと思いますよ。

     トピ主さんこんにちは、つらい思いをされましたね。
     最初のトピ文の「日本の文化」というところが誤解を招いているようですがトピ主さん親子の特殊な事情ということはトピ主さん自身もご承知なんですよね。
     トピ文の内容だけで毒親かどうか…は何とも判断できませんが、今は優しいご主人がいらっしゃるんですね。なによりです。
     トピの本題は今後、介護などで親に遭遇した時にどうすれば…ですよね。
     今はまずご自身の幸せを第一に考えてその時になったら考えれば…いいんじゃないですか?
     年月とともに親子の関係とか考え方って少しずつ変わってきますよ。
     ご兄弟とも今はあまりお付き合いがないようですが最低限のつながりだけは維持しておいた方がいいですよ。
     

    ユーザーID:7581586897

  • すごい

    それでも、トピ主さんをはじめ、子供みんな大学に行かせる事ができたんですね〜〜。
    すごい財力で、とても社会性のない親御さんとはいえませんね。

    ユーザーID:1297907425

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