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自分の経験で求めてもいないアドバイスをしてくる人が嫌いです。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

かな

大人になるまでに随分と苦労をしました。
人にそれを話しても本当の意味で理解はしてもらえないし、同情を引きたいわけでもないので言いません。
でも、周りはみんな知ったような顔で好きなことを言ってきます。
何も話してないのに、あたかも自分はあなたの苦労を乗り越えてきましたという体で話す人が多くて腹が立ってしまいます。
人それぞれ感じ方もキャパシティも違うのに、それを自分の物差しで図るのは大変失礼だと思います。
言われた場では納得した風を装いますが、一人になると言われたことを反芻してしまってイライラが募ります。どうしたら気にせずに、うまく流せるでしょうか。
(人生観などについての事柄です。仕事上のアドバイスなどとなると別です。)

ユーザーID:6863059633

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  • 苦労した分だけ強くなっている

    「ふんっ、何言ってんだ何にも知らないくせに」

    私は腹の中でこう呟くことにしています。そして要らぬ説教をしたがる人とは必要以上の付き合いをしない様にします。

    こうして嫌な相手を心の中から排斥する事で自分を慰めるのです。

    しかし、その前にご自身の苦労体験をあまり人に話さない事ですね。どうせ誰も貴方と全く同じ経験は出来ないのです。

    世の中には想像力の無い人が大勢いますから、そりゃ好き勝手いう人もいるでしょう。

    過去の苦労体験は貴方の生きてきた背景をよく知っている信頼できる人だけに話し、それ以外の場では明るく平然と振舞いましょう。

    かな様がお幾つの方か分かりませんが、人は苦労を重ねてきた分だけ人間味が深まります。

    細かいことにイライラせずに、ドンと構え、自信を持って生きてください。

    ユーザーID:9173855727

  • それは

    どこかで、自分を見ているようでイライラするのかもしれませんよ。

    例えば、痩せてる人が 周りで「太ってるよね〜」と言う言葉を聞いても、間違いなく自分ではないってスルーできても、太っていたら ん?自分の事?
    と反応するのと一緒で、実は相手の方の話し方や内容が、あなた自身の中で頑なに 私はこうしてきた! という固定概念が、自分の中で反応してイライラしている。

    そういう武勇伝が好きな方なんだな。
    そうか。そうか。と聞いて、本当の意味で、聞き流していれば、後から全く腹も立たないはず、この人は分かってほしいんだなぁ。
    と理解していれば良いだけの事だと思いますよ。

    腹立つ時間が勿体ないです(笑)

    言わせておけばいいんです。
    受け流す!がコツですよ

    ユーザーID:6831820968

  • 自分は苦労をしたと思っているからだよ

    他人が物差しで決めるように、トピ主も同じように決めつけているからだよ。

    表現として書き込んでいる内容が、感情として消化しきれてないから、その矛盾にイライラするのだと思うよ。

    それに、トピ主自身が比較もしてるから。

    あとは自分で考えて。

    ユーザーID:6172761333

  • 自分の話をしない

    自分の身の上話をしなければ、余計な助言を聞くことはなくなると思います。
    自分の身の上話を聞いてもらいたいなら、仲の良い友人や身内に「聞いてほしいだけなの」と前置きして話すのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2144194002

  • 自分以外の人生なんて知らない

    トピ主さんは、自分の苦労は誰よりも大変だったと思っているわけです。
    他人にはわからないから話さないというのは良い事でしょう。

    その他人だって、自分の人生しか知らない訳だから、
    自分基準で話すわけです。
    それが物差しですから悪いとは思えません。
    その他人も、もしかしたら壮絶な人生だったのかもしれません。

    アドバイスと取るか、世間話と取るか、それは自由ですけど。

    ユーザーID:8208802262

  • むずかしい。

    難しいと思いました。そもそも人の話を流そうと思うなら誰とも会話しないのがいいと思います。気になるなら自分の気持ちを素直に伝えればよいかと。
    年を重ねると自分の信念が強くなることもありますが、会話の中で人の考え方や思いを知って自分の考えの根本が変わることもあるし、芯が変わらなくても枝分かれしたり広がったり。
    私は39歳ですが、10代20代、20代でも結婚前後、職場・習い事の場、どんなところでもどんな人からも得られることがあったし「は!」と思うこともあるし、今後も知っていくことは多いと思います。でも受身ではなく自分の思いを伝える瞬間はあるし。相手に自分の考えを全て理解してもらったり「そのとおりだよね」と言ってもらおうと思って話す人はそんなにいないかと思います。会話なんてそんな完璧なものじゃないのが普通かと。トピ主さんどうかわからないけど、思ってもいないのに同調したりなんとなく返事をしたり自分の気持ちをださないで人と接しようとするともやもやは募ると思います。相手だって困ると思います。自分を閉ざして人と会話しながらストレス感じないなんて、それは・・難しい。(こんなレスも、うっとうしいでしょうか・・)

    ユーザーID:2362289772

  • 嫌なら話さなきゃ良いのに

    自分の期待通りの答えが返ってこないからって
    やさぐれちゃダメ

    苦労は成長の糧にするもの
    自慢ネタでは無いのだ

    ユーザーID:5149389626

  • ただの自慢

    わたしはそのくらいの苦労を乗り越えてきた偉い人。
    あなたは出来ないから偉くない人。

    ↑と、言いに来てるだけですよ。
    今時はマウンティングっていうのかな?
    自慢したいだけ。
    自慢する=実はまだなんにも成長していませんと告白してくれているんです。

    本物の苦労や感謝をした人は人に強いることがありませんし謙虚です。
    自分の人生を生きてるので人のことを注意しに出てきたりはしません。

    ユーザーID:4236973356

  • お気持ちわかります

    <人それぞれ感じ方もキャパシティも違うのに、それを自分の物差しで図るのは大変失礼>
    というトピ主さんの感想、まったく同感です。
    残念ながら多くの人間は他人を理解する際、自分の人生経験にあてはめようとするものです。
    トピ主さんのような考えを持つ人は他人のことをとやかく言わないようになります。
    まだ比較的お若い女性かと思いますが当方のように60年以上生きてくると腹がたったり、
    イライラが募たりはしなくなります。
    自分の小さな経験にあてはめて他の人を理解しあれこれ言う者は未熟であさはかだと
    いうことがわかっているからです。
    腹立てたりイライラしたりは時間の無駄、適当にスルーするか、そういう相手がどういう
    人生を生きてきたのかを観察するつもりになればいいのでは。

    ユーザーID:8676624935

  • 職場なら

    仕事に関することだけ、
    プライベートな話はしなければいい。

    自分が話されて嫌な気分になる話題が
    出ないようにすればいいのでは?
    万が一でちゃったら、
    その時点で上手にスルーすれば。

    トピを読む限り、
    自分自身がそのことに囚われて
    過剰に反応しているようにも感じますが。

    ユーザーID:7481996806

  • 友達の話ですが…

    私の親友で 裏表のない敵が多い女がいます。

    彼女が以前「その話 私聞かないといけませんかね」とお局様に言いました(笑)

    私はまだお局様には言えないんだけど 主さんは言えますか?

    ユーザーID:3869429842

  • ほんと うるさいわ

    別に あなたに意見を求めているわけじゃないんですが? と言いたいですね。

    相談しているわけでもないので ご意見無用なんですが 話が好きな人 自信たっぷり自慢家の人は ここぞとばかりに お話?してくれますね。

    でも まじめに聞く必要はないんですよ そんなもの。

    適当に 聞いているふりでいいんです あーわかりました あなたは 本当に偉い すごい ほめたたえながら ぽっと 捨てればいいんです。

    自分の経験を大きな声で言うほど 愚かな事はないです。
    頭のいい人は 自分の経験よりも もっと 上の賢者の経験を 基に 物事を考えますから。

    ユーザーID:1556225191

  • 選り分ける…

    アドバイスをしている人は、案外言いっ放しかもしれません…

    一緒に活動している知人に、周りの方と上手く付き合う方法を教えてあげましょうか?と言われました。
    断るのも失礼だし、どんな方法なのか知りたくて黙って聞いてみますと…
    人の悪口なんですね(笑)

    知人は、集まりの中で一番の嫌われ者でした…

    嫌われている原因はこれかということも理解できました。
    知人とは、その後もいろんな話をしました。
    決して嫌ではありませんでした。

    多分、周りの方は、私がその奥様の話を聞き入れて、影響されるタイプだとは全く見えなかったと思います。

    人の話を聞いた後にイライラするから流すのではなくて、参考にならない話として選り分けることです。

    仕事上のアドバイスは受け入れられるのはイイですネ!

    人生観については没にするということで…

    ユーザーID:0732587629

  • どんな苦労してきたか知りませんが

    それを人のせいにしては駄目ですよ。

    言われているように、人それぞれ感じ方もキャパシティも違うのですら

    自分自信で判断すればいいことではないですか?

    それを出来ないで人のせいにするのはいかがなものでしょうか。

    ユーザーID:3107451406

  • それはさ

    アドバイスをしたい人は、実は、自分に自信がない人です。
    生きざまに何も持ってない人。

    「アドバイスや質問ができて人を導ける私」が好きなナルシスト。

    今日も至らない某ちゃんに人間が上で人生わかってる私がア・ド・バ・イ・スをしてあげたのよ、と夜寝る前に自分に自信をつけないと倒れてしぬんです。

    日々アドバイスをしなきゃ!と獲物を探し続けて、最後は公園で日向ぼっこをしながら若いママに子育てのア・ド・バ・イ・スをやる老婆になります。
    誰も相手してくれないものだから。

    ユーザーID:1710382805

  • 求めてもいないアドバイスを一つ

    確かにイチイチ気に障ることを言う人は
    いますが、

    >言われた場では納得した風を装い、後で反芻

    こんなことをしている限り、
    気にしないことも、うまく流すことも無理。
    牛じゃないんだから一発で消化して下さい。

    まさか「思い出し怒り」や「今更反論」なんて
    日頃してないですよね。


    「アドバイスありがとう。でも、
    私はそうは思いません。だって、、、」
    とか、
    「そこはあなたの仰る通りですが、
    ここは、、、」

    でいいじゃないですか。

    一度は相手を受け入れて、
    賛成出来なければ、その場で自分の考えを言う
    つまり、”Yes,but...”です。



    私の言うことが気に入らなかったら、
    「即」反論お願いします、笑

    ユーザーID:9687116731

  • 私も昔、よく思いました。

    二十代の頃、よく思いました。
    「(あなたは大学出てるけど)野菜の値段知ってる?」
    とか。猛烈に腹が立ちました。
    野菜の値段だけ知ってるくせに!と。
    ほかにもいろいろ言われましたよ。

    ユーザーID:9621540935

  • 同感します。

    小町だと手厳しいレスがつきやすのでこのトピにも「他人にあれこれ言われるのが嫌なら貴方がその話をしなければよい」とレスがつくかもしれません。そういった意見はお気になされないでくださいね。
    特定の話題を避けられない状況はありますからね。
    さて【周りはみんな知ったような顔で好きなことを言ってきます。
    何も話してないのに、あたかも自分はあなたの苦労を乗り越えてきましたという体で話す人が多くて腹が立ってしまいます。】という感覚、私はよく理解でできます。
    ほんと周りはなんでも言いますよね〜こちらが大人しく対応していると調子に乗ってアレコレと無駄な話を。
    しまいには本人が未経験の事も「友達がこうだった!」とか。
    こちらからしたら不必要な情報を延々と提供してくれます(笑)
    そういった方は単に自分が話したいだけなんですよね。兎に角自分が知っていることを話したい、ある意味人間らしい素直な人が多いように思います。
    賢くて理性のある人は余計な事は話しません。
    無駄に話したがる低レベルな人はできる限り自分から遠ざけて心穏やかに過ごしましょう。
    とはいえ職場では避けられないこともありますから我慢も必要ですね。

    ユーザーID:8249856086

  • そうなんだ〜〜

    「そうなんだ〜。」終了。

    物語と同じ感覚で聞くだけ。
    役に立つかもと思ったら記憶に入れるだけ。

    あーでもこれもあなたの嫌いなアドバイスになるから、「ふーん」と思ってください。

    ユーザーID:6859399142

  • 自分が一番苦労してきた

     みんな好き勝手なこと言いますよ。友達関係について、勉強について、恋愛や結婚、子育て、仕事、趣味、健康・・・何についても、好き勝手なことを言う。それが人間だと思ってます。

     今、小さな子供2人を育ててますが、毎日毎日、通りすがりの人に好き勝手なこと言われますよ(笑)。聞いてもないアドバイスも。
    人生観に対するアドバイスに比べたら、かるーいもんでしょうが、その一言で傷ついたり子育てに自信を失う母親もたくさんいると思います。でも、いちいち気にしていたらきりがないです。
     逆に、気にかけてくれてる、助けようとしてくれてるんだな・・・といい方に考えるようにしていますよ。

     みんな(トピ主さんも含めて)、自分が一番大変だったと思いたいんですよ。
    よーく考えてみると、一番大変だったからって、その分得するわけじゃないのに。
     
     トピ主さんは苦労してこられたんですよね。だったら、自分の生き方は誰がなんと言おうと間違っていない、とどーんとしてればいいのではないでしょうか。そうすれば、人の言うことなんて気にならなくなると思います。

    ユーザーID:2685695471

  • シャットアウト。

    「あー、始まったな」と思ったら、例えば週末の予定やクリスマスのプレゼントのことなんかを考えるの。
    一応片耳は開けておいて、口調や雰囲気で「そうね〜」「あらぁ」「へぇ〜」くらいは発する。
    これで大体乗り切れます。
    なんせ相手は言いたいだけだから。
    こっちの意見なんて求めてないから、なんとなく肯定してたらオッケー。

    結局、どうでもいいウンチクやら体験談やらを言いたがる人は、言えば満足するのよ。
    だから聞かなくても大丈夫。
    たまに「ちゃんと聞いてる?」とか言う人もいるけど、そういうときは「聞いてますよ、聞きながら色々考えちゃって」と少し切なそうな顔をすれば大丈夫。
    反論なんかしたら長引くだけだから、曖昧な肯定に徹するの。

    私はこないだ「何歳になってもパートナーが必要だ」と言う、50代半ばのバツ有り男性に力説されました。
    私はバツ2、仕事は忙しいし子供との生活で十分楽しいと言っても「いや、それは違う。そんなのは強がってるだけで、誰だって異性を求めてる」みたいな気持ちの悪い事を力説されました。
    反省してます。
    「そうですよね〜」と言っときゃ終わったのになぁ、と。

    ユーザーID:8282420333

  • それって私の事?

    と思いましたが、アドバイス求めてないんですよね?
    それ、私もよく言われました。すごく悩みましたよ。
    小町でも、アドバイスならぬ、叩きなの?ていう、一方的で上からの人が居ますね。
    私はそれ大キライです。

    知ったような事言うけど、人って「私はこうだった」と「私は」としか言えないはず。
    単に経験した上で、しかもアドバイスを求められた上でなら話をします。

    いっぱい、押し付けがましい意見聞いて来ましたが、ぜーんぶ無意味でした。

    自分が頭に入れたいものだけを入れる事にしたんです。
    え、人として成長しない?
    というか、アナタのその押し付けという名の支配や認めない姿勢に迷走している時間が無駄すぎるんですが?です。

    受け売りもヤバいですしね。受け売り人間の上から支配はすごい破壊力で窮屈です。

    明るく楽しく幸せに、という権利が奪われます。
    日々迷惑かけてるわけでもなし。

    成長ってのは、こちらが心に響いて頭にすんなり入った瞬間の話でんがな。

    トピ主さんの言いたい事がわかる人、伝わる人がどれだけいるかな?と思いました。

    私は、よーくわかりました

    ユーザーID:2209363242

  • 助言する側に同情する

    私は助言する側です。人が何かを知らないとか、健康に気を付けてないとか、行動力が無いとか、趣味が無いとかという人に出くわすと、かなり(友達の範囲で)力強く助言したりします。もう性格上ブレイキもかかりません。だから後で言いすぎてごめんなさいと謝る事も頻繁です。

    これはやはり社交の上で気をつけなきゃいけないのでしょうが、助言してる時はその人を助ける愛情でやってるので、それを理解すれば助言された方もそんなに気にならないと思うのですが。 

    そして言われた方も、ちょっと耳を傾けた事はやはり損はしません。この人は何で口を酸っぱくして言わないでいいことも言わなきゃいけない性格なんだろうと興味を持てば、質問や反論も出てきて口論が楽しめるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5797343415

  • 何となくわかります

    トピ主さんが苦労してきた話を聞いて、自分よりも格下の人間だと認識しているのでしょう。

    だから上から目線でいろいろと忠告してくるのです。

    そんなときは、「ご忠告ありがとうございます」と言っておけばいいのですよ。
    本当に苦労した人は心が強いのです。

    ユーザーID:3652182849

  • どういう流れでアドバイスされるのですか?

    求めてもいないのに人生のアドバイスされたら、嫌ですね。

    私はそういう経験がないのですが、どういう流れでアドバイスされるのでしょうか?

    トピ様の方は、何も言わないのに、「その苦労を私は乗り越えた」って話にいきなりなるのですか? 私はよく「苦労していなそう。」「お嬢様っぽい」と言われるので、苦労しましたって顔をしていなければ、そういうアドバイスは回避できると思いますよ。

    私もたまに「もっと苦労した方がいいよ」みたいなトピ様とは間逆のアドバイスをもらいますが、それはその人の考えで、私の人生は私が考えるので「あ、そう。それはあなたの考えですから。」って腹は立たないです。言われた場で納得したふうを装うと、張り切ってまたアドバイスされるかもしれないし、嘘をついて自分も気分が悪くなるの悪循環じゃないでしょうか。さっさと別の話題に転換するとか、「そういうお話はあまりしたくないです」って逃げたらいいと思います。いい人ぶって、アドバイスを聞いている必要はないです。

    ユーザーID:4115857793

  • 私はもっと「不幸乗り越えた話」聴きたい、より具体的に。

    私は人の苦労話聞くのは好きなんですよ。
    具体的に聞きたいなあ、はい好奇心で。

    だからちょっと、
    トピ主さんの状況が掴めない。
    「トピ主さんの不幸は私より大したことじゃない」って不幸勝負かけられたなら、
    こう言い返したら良い、
    「私はあなたほど不幸じゃない、あなたはもう徹底的に不幸なんですね」と。
    相手は、
    自分の不幸を自白したことを後悔するから。

    私がどうしても嫌なのはですね、
    「自分の不幸は隠して人の不幸は聞きたがる人」!
    私の周りはそういう手合いが多かったので、
    自分の不幸を他人の不幸で慰める人が許せない、
    つまり、
    「なんて気の毒に、気持ちわかりますよ、よく育ってくれましたね」
    とかって上からの同情、嫌ではないですか?
    あんたもあんたの娘も同じだろうがと言いたくなる人に限ってそう言うよ。

    他人の不幸で自分の幸福を自覚し噛み締めるようなひとは、
    嫌ではないですか?

    私はトピを正確に理解してあげられてないと思うけど、
    「自分の不幸は自分だけのもの」です、
    そして人は案外、
    人の不幸が嫌いじゃない生き物ということは、
    私子供の頃から知ってます。

    ユーザーID:3179311868

  • 苦労したわりには

    本当に苦労して悟っている人ならば、他人が苦労話をしたところで、「あなたも大変だったのですね」で終わります。

    トピ主さんは、なぜイライラするのでしょう。
    不思議です。

    >自分の物差しで図るのは大変失礼だと思います

    その通りですよ。
    だからこそ、他人が勝手なことを言っていても、まともに受け止めなくていいわけです。

    はいはい、そうかもしれませんねと聞き流しておけば良いのです。

    聞き流せないのは、どこかで「私のほうが苦労してるのに」と思っているからではありませんか。

    もし、トピ主さんのいうように、各自でものさしが違うなら「私のほうが苦労してるのに」と考えるのは変ですし、トピ主さんが自分の考えを相手に押し付けるのもおかしいです。

    トピ主さんも、相手と同じく自分の経験から「こうあるべき」を曲げられないからイライラしているのです。

    なお、私は、自分からは言いませんが、これまでの半生を話すと百パーセント驚かれ、同情されるような人生を歩んできました。

    九死に一生を得るような出来事(事故、難病)、身内の不幸、訴訟、事件となんでもありです。

    ですがトピ主さんの考え方には賛同できません。

    ユーザーID:2064778813

  • それもまた個性

    聞き流さなければいいのではないでしょうか?
    「何で聞いてないのに、そんなこと言うんですか?」と。
    もしかしたら、面白い話がきけるかも・・・


    私は、よく「変わってるね」と言われます。
    言われたら、必ず「では普通の人は、こういう時どうするんですか?」と訊きます。
    うまい返事が返ってきたこと無いです。

    ユーザーID:3368682632

  • あなたも自分の物差しで図っているからイライラするのでは?

    自分よりかは楽だと思えることを、さも苦労したと話されるのがイライラする原因ですか?
    だとしたら、あなたも自分の物差しで人の苦労を図っていますよね。

    他人から苦労話をされても、へぇ、皆苦労してるんだ、私だけじゃないんだなと感じます。
    イライラはしません。

    自分は苦労をしてきたという思いを捨ててみたらどうですか?

    ユーザーID:8009120591

  • 苦労自慢ですね

    病気自慢、不幸自慢、苦労自慢・・・他人より自分のほうがより大変な思いをしている(してきた)、すごいでしょっ!というくだらないマウンティングですよ。

    でも、そんな事で腹をたてるあなたも、『苦労自慢をしたい人間』なんだと思います。

    別にアドバイスを貰っても、従わなければならないわけでもあるまいし、「ハイハイ、そうですね」と言わせておけばいいじゃないですか?!そして、心の中で『私はあなたよりずっと苦労しているのよ!あなたとは苦労の種類が違うのよ!』と毒づいていれば、少しはイライラが治まりませんか?

    本当に苦労してきた人は、別にその苦労話をしなくても、言葉の端々、ちょっとした態度でわかりますよ。そして、その苦労に押しつぶされ僻んでしまった人もいますが、苦労を乗り越えてきた人は、思いやりがあって優しい人が多いです。

    ユーザーID:1353227639

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