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夫から、「お前の子育てを信用していない」と言われました

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妊娠・出産・育児

よるこ

3歳前の双子を育てています。夫は仕事が忙しく、平日は子供達が寝てから帰ってくるし、土日も出張で家にいない事が多いです。
自分としては1人で必死に子育てしているつもりですが、イヤイヤ期もありイライラして子供に優しく出来ない時もあります。
実家は車で1時間程。父母は孫を可愛がってくれています。ですので、「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました。そうすれば、イライラも少しは減るだろうしと思いながら。すると、「絶対無理。そしたら俺が単身赴任だよね。よるこの子育ては信用してないから無理」
と言われました。

もう愕然です。
日頃いない夫が私の子育ての何を知っているのか。1人で双子を見た事など殆どない夫が、上から目線で「信用出来ない」などとどの口が言うのか。

もう本当に呆れかえりました。
妻の子育てを信用していないと言い切る夫。
じゃあ離婚してお前が1人で育てろ、と言いたい所ですが、親権をくれてやる気はありません。
子供達の為にも離婚する気は無いのですが…このままだと仮面夫婦決定です。暴言が本当に許せません。

私は今後、どう気持ちを切り替えて生活して行けば良いのでしょうか。

ユーザーID:8178384852

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  • 仮病を使いましょう!

    双子ちゃんの子育ては大変そうですね。お疲れ様です。
    時々、ご主人がお休みの日に仮病を使って寝込みましょう。
    うちの主人も言った事がありますよ。
    「お前に任せてたらロクでもない事になった」と
    小学生の息子の反抗期に。
    血の主人は出張が多くて殆ど家にいません。
    たまに家にいても一切子育てに参加しません。
    私は以後、時々仮病を使って居ます。
    「歯医者に行く」でも何でも良いんです。
    まずは〜3時間ご主人にお子さんたちを任せてみたら良いです。
    そこで泣きが入ったら「私の子育てを信用してないのに頼るんだ?」と言ってやったら良い。
    きっちり謝って貰ったほうが良いですよ。
    そして、その言葉でどれほど子育てへのモチベーションが下がるのか
    「子育てに参加しない以上、邪魔だけはしないで欲しい」と言ったら如何でしょう。
    積極的に子育てに参加していない人に限って、その大変さが判らないから
    簡単に口先だけで色々言って来るんですよね。
    めげずに頑張って下さい。応援してます。

    ユーザーID:7747028007

  • 売り言葉に 買い言葉

    ご主人は、妻が、『私の実家の近くに家を買いたいな〜』なんて、よるこさんの都合の良いだけの、不動産購入をのんきに言ったので、
    そのような返事をしたのじゃない?
    聞き流しましょう。。

    ユーザーID:6497975661

  • 余計なことを言わずに言いたいことだけ言う

    トピ主さん、“離婚しておまえが一人で“育てろ、と言うのではなく、
    「じゃあ一人でやってみなよ。やってみてから言え」だけでいいと思うのですが。
    私ならそう言うかな。

    ユーザーID:6907735289

  • もうすぐ幼稚園

    双子ちゃんの子育て、お疲れ様です。

    ご主人には24時間の子育てを見てもらわないと、あなたの苦労は解らないと思います。

    育児に不参加で協力していないくせに、批判だけするとは許せませんね。しかし、経験していないことは解らないものなのですね。

    まもなく、子どもさんたちは幼稚園入園の時期です。子どもさんが幼稚園に行っている間は、あなたの自由時間ですよ。幼稚園では子育てのサポートもしてくれます。

    ここまで、よく頑張りましたね。これからは少し楽になりますよ。

    子育てのストレスは男性には想像し難いと思いますが、過重労働でうつ病になるのと似た状況だと思います。

    子どもの鳴き声やぐずりは大きなストレスですし、逃げ場がなく疲労が重なるのは辛いですよね。可愛い我が子のためとはいえ、限界ギリギリのところで頑張っているのですから。

    3年間のあなたの努力は立派でした。忍耐強くなったと思います。

    ご主人の想像力の乏しいのは残念ですが、あなたがイライラしていた時は、子どもさんが可哀想に思えたのですよ。あなたの気持ちでなく子どもさんの気持ちになっていたのですね。

    ユーザーID:4127383539

  • きっと…

    一日でもいいから、子どもたちをご主人に預ける…というようなレスがつきそうですが。

    私は、双子を育児経験のない父親にまかせるのは危険極まりないと考える方なので、あまりオススメできません。

    ご主人は父親の自覚が全くできてなくて子育てに一ミリも共感できず、休日は「俺は会社で疲れてるんだから休ませろ」タイプなのでしょうね。

    今までそれでOKして、ご主人を甘やかしてきたツケがまわってきただけです。それが嫌なら、子どもを産む前から少しずつでも父親の責任を負わせていけばよかったのでしょうが…。

    少し時間はかかりますが、「父親が育児をするのは当たり前」と洗脳していきましょう。

    大丈夫。相手は仕事で弱っています。
    そこをついて「子どもはすぐに大人にになるのだよ」「子どもから信頼されていない父親がどんな目に合うか…」的な情報を仕入れては、こっそりご主人やご主人の友人に流しましょう。
    そして、子どもたちとのつながりができるようマメに子どもから「手紙(小さいうちは代筆)」を送り続けましょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8015982170

  • 3日間

    これからの夫婦関係を円滑にするために、どんなに旦那さんの会社に迷惑がかかろうと、奥様が仮病を使って病気になり、3日間完全に一人で旦那さんに子供の面倒を見させる事です。
    実家のご両親はインフルエンザにかかった事にして預けられない事にしましょう。でないと、旦那さんもっと傲慢になるかもですよ〜今は無くても最悪離婚に繋がるかもですし会社に迷惑かかってでも育児の大変さわかってもらう方が良いと思いますよ〜原因不明の治りにくい病気なんてたくさんありますから、病院行って、家では吐き気がと言ってトイレにこもっちゃいましょう!
    子供を預けて旦那さんが仕事にいけるのも奥様のおかげです。
    私はキャリアを捨てて家庭に入りました〜ですので、否定的な事を言われたらじゃ私が稼いできてあげるからあなた専業主夫しなさいっていつもいってやります。
    私だって仕事したい、残業もしたい、キャリアもアップしたい!変わって?なんであなただけ良いポジション確保してるの?私が譲ってあげたからあなた課長になれたのよ!文句言うなら私の課長職ポジション返してと言います。ふざけんな!の一言ですよ〜最強の母乳が出せない男は引っ込んでろ!です

    ユーザーID:1026977237

  • 確かに信用できない子育てかもね

    3人の子供を持つ、働く母です。
    子供2人の時は、海外在住(実家、義実家は日本国内)で、ほぼ専業主婦状態(不定期に収入を得ていました)。

    さて、実家近くの小学校時代の幼馴染と、ばったり。
    自転車の前と後ろに可愛い、お嬢ちゃんが2人。
    おー姉妹だ、と思ったら、なんと下のお嬢ちゃんは双子。
    長女(4歳)次女・三女(3歳双子)ってわけですね。
    彼女は超多忙な専門職で。保育園の送迎は毎朝、2度。
    ご主人は専門職を目指す、無収入の大学院生(お迎えはご主人が)
    彼女のご両親は被災後、亡くなられて。
    でも3人の可愛い、お嬢ちゃんたちは宝物。

    ねえ、誰もイライラなんかして子供に当たったりしないよ(私は経験がないなあ。)
    実家のそばに家なんか買おうと思わないよ。夫を単身赴任させてまで。普通。

    なんだか、トピ主って信用できない。
    子供に当たるのはやめてください。
    状況が悪くなるだけでしょう?
    頭(知恵)を使って考えましょう。

    夫の同僚夫婦にはW・双子もいらっしゃっるそうですよ。
    東京在住ですが、ご夫婦とも北海道出身とか。
    奥様は自宅で仕事。

    ユーザーID:2164825095

  • うーん

    どっちの言い分もわかる気がします。

    どちらも間違っているわけではないというか、会話がある夫婦ならこんなことにならないんだろうになぁと思うところです。

    旦那さんもわかってないくせに酷いこと言うなと思います。

    でも、旦那さんからですれば他人である義理親の近くに家を買うなんて嫌だろうし、通勤も遠くなるし、家のお金は旦那が払うんだろうに(トピ主さんが収入ありか書いてないのでわからないのですが)、いいことないし。

    だから旦那さんからすれば、働く方のことは考えてないくせに何言ってるんだといいたくなる気持ちもわかります。

    ユーザーID:9999269706

  • お答えします

    貴方の実家近くに家を買ったら
    貴方は実家の両親に子育てを任せ
    ご自身は何もしなくなるでしょう。

    両親は子育てを押し付けられ
    ご主人は遠距離通勤を余儀なくされる。
    ラクをするのは貴方だけです。

    ご主人が、貴方の子育てを信頼していない、というのは
    上記のごとく、貴方が理由をつけて子育てから逃げようとしている
    ことに由来するのでしょう。

    ユーザーID:4498975918

  • 気持ちを切り替える必要なし

    仮面夫婦は仕方がないよ。

    そんな男を選んだのはトピ主だから。

    実家に頻繁に帰ってストレス発散をしなさい。
    旦那には何も期待しない。これがポイントかな

    ユーザーID:8198842074

  • ひどい!!

    と憤りましたが、うちの夫もそうだろうな〜と思います(苦笑)
    ハッキリ言われたことはないけど、上の子が3歳未満の頃、バカにしたような発言がチラリとありましたので。

    夫達って、多分、妻が必死になって子育てしている様子を冷ややかに見てます。
    ハッキリ言われた訳ではないんだけど、幼稚園や小学校の行事や道ばた等での他のお母さんとのやり取りを、何とも言えない表情で見ていたり。
    うちの夫も、他のご主人も。
    その顔止めて!といつも思う。

    何故信用していないのか、内容はハッキリ聞いていないのですよね?
    聞いてしまったら本当に終わりになってしまいそう…。
    我が家はグレーのままです…。

    結婚11年にして、既に私の方は仮面です。
    夫の本心は、知らないけど。
    ま、子育てだけではなく、義理実家の事も、夫への不信の原因ですが。

    何の解決にも励ましにもなってなくて、ごめんなさい(涙)

    ユーザーID:5120100879

  • 傲慢なのは両方

    あなたが必死に子育てしているかも知れませんが、
    それが正しい子育てかどうかは知る由もありません。
    頑張ってるだけで評価されるわけではありませんから。

    自分は大変だと細かく書いていますが、
    ご主人の仕事の状況を考えてみたことはありますか。
    今の状態では過労死すらありうる環境ですが。
    それについては何も感じませんか?
    ご主人の精神状態などをくみ取る必要はないのですか。

    あなたが余裕がないように、ご主人も余裕がないのでしょう。
    お互いに思いやりがたりません。
    この程度のことで仮面夫婦だの許さないだの、
    短絡的で幼稚な夫婦です。もう少し成長してください。
    あと親権を「くれてやる気はない」という表現はいかがですか。
    あなたが子育てに専念できるのは過酷な環境でご主人が
    働いているからでしょうに。

    ユーザーID:7882021344

  • 育児も家事も手伝わないご主人には分からない。

    頭にくるのが分かります。
    これはもう離婚をしてもいい状態。
    ご実家が助けてくれているようですから、離婚しましょう。
    お子さんが小さいので親権はあなたに行きます。
    そして、養育費と教育費とあなたに対しての慰謝料請求をしましょう。

    ここまでやればやっとご主人はご自分の立場がわかるでしょう。

    あと一つ、あなたはご主人を甘やかしてはいけませんよ。
    それから子供のために離婚できないというのはあなたの言い逃れ。
    仮面夫婦でいるよりお子さんのために離婚をしたほうがいいのです。
    だって、お子さんはお父さん、お母さんの冷たい関係がわかるのですよ。
    ご夫婦仲が良くないといい子に育たないのです。

    ユーザーID:3164751386

  • 離婚して実家に戻ればいいんじゃないの?

    実家の近くに家を購入したいのでしょう?

    トピ主は、自分の事しか考えてないから、こんな発言がポロッと出るのだと思いますね。

    双子の子育ては大変だと思いますよ。
    同じ様に、外で働く夫も大変なんですよ。

    妻の中には、外で働くより子育ての方が大変だと、比べ様の無いものを比較したがる人もいますね。

    最初から単身赴任しなさいよ、と突き付けられる状況って、誰だって嫌な気分なのでは?

    夫の暴言は酷いけれど、相手に対して思いやりを持たないと、とんでもない返答が来るという事ですね。

    ユーザーID:8884612210

  • ダンナが居る日に双子を置いて出かける

    一日 いえ 半日でも 子守してもらいましょう

    役所に行くでも 美容院に行くでも ◎◎さんのお見舞いでも 何でも良いから 用事を作って でかけましょう

    「無理な時は 実家に連れて行っても良いからね」と「やさしく」言い添えて おでかけしましょう

    もし 実家に行っていたら・・・ダンナも少しは実情がわかるでしょう 

    行ってなくて 子守ができていたら これから 貴女も も少し 頑張りましょうか


    「子育ては信用してない」なら 子供を預けて 働こうかな と 脅すのもアリですが それは お勧めできません 

    子育てって 大変だけど 楽しいからね

    ユーザーID:1361234857

  • 腹立ちますね

    ご主人は働くことだけが子育てだと思っているのだろうし、事実それしか出来ないですもの。
    トピ主さんだって父親としてのご主人を信頼してないでしょ?
    「子供のことなんて何も分からないくせに」
    「1人で子供達を見れもしないくせに」
    って思いません?
    父親として、信用なんて微塵も出来ないし、実績もないですもんね?

    ご主人からしたら、懸命に妻子の生活費のために働いているのに、トピ主さんが自分の実家の近くに家が欲しいと言い出したから、カチンときたんだと思います。
    言い換えれば、「夫は金稼ぎしか能がないから実家の父母に頼りたい」って言ってるようなものですからね。
    多分、あなた方はどっちもお互いの地雷を踏んだんだと思いますよ。
    なので、おあいこかな。

    ユーザーID:2902227276

  • 毎日の双子の子育て本当にお疲れ様です。今は落ち着いて。

    夫婦、家族、親子の関係に問題があるのですね。
    離婚する意思がないならこれからすべてを手直しですね。
    まずは夫婦関係です。ここがすべての始まりですから。

    あなたは双子の育児に追われ、イライラしている。
    ご主人は毎日仕事に追われ、イライラしている

    あなたはご自分のイライラを減らしたくてご主人に「自分の実家の近くに家を買いたい」と言う。
    ご主人は今よりさらに往復通勤時間が2時間増しになる妻の暴言に対して「お前の子育ては信用できない」と暴言を吐く。

    あなたの今後の気持ちの切り替えはただ一つ、それでもご主人を愛し許容すること。
    仮面夫婦なんてダメです。子どもたちのために離婚しないと決心したなら、今はだめでも必ず良くなると腹を決めてください。
    子どもにすれば本当に迷惑な話なんですよ、冷え切った夫婦なんて。子どもだからわからないなんて思わないでください。
    夫婦、家族、親子関係を修復しみんなが幸せになることがあなたの今世の課題であり絶対に避けては通れない。

    わかりますか、すべてはあなた次第なんですよ。そのために知恵を使って今の状況を乗り切ってください。
    同じ日本の空の下から応援していますよ。

    ユーザーID:3854889148

  • 暴言には、その場で言い返す

    いつも、子育てお疲れ様です。

    旦那さんの休日に双子ちゃんを旦那さんに預けてみては?

    それと、信用できないと言う根拠をちゃんと聞いたほうがいいのでは?

    疲れた時は、保育園の一日預りに託せばいいんですよ。

    たまには、リフレッシュしてみては。

    ユーザーID:6314848589

  • 双子の子育て、頑張ってますね 。エールを送ります

    こんなに大変な時期に、そんなにも心に突き刺さる事を言えるって……後あとまでずっと残るその言葉……
    なぜ言えるんだろう。
    ……全然わかってないからですよね、子育ての大変さを。「お前一人で育ててみろ」ホントにそれを本人に言ってやりたいですね。

    子育ては、イライラしたりかわいいはずの子どもに優しくできなかったり。そんな事、誰にでもある事。
    ダメな母親だと落ち込んだりもします。子育てなんて、ちゃあんとうまーくなんてできるわけがない!
    それでも何とか毎日頑張るんですよね。
    でも男の人にはそれがわからない。どんなに協力的で優しい夫でも、100%はわからないと思います。

    このまま一人で気持ちを切り替えて頑張るのははダメですよ。私は夫の無理解に泣いてきたから、それがよくわかります。
    ・私の子育てのどこが悪いのか説明して、って。
    ・私の子育てはこんな毎日だよ、って実例たくさん挙げて。
    ・私の実家を頼るのが気に入らないだろうけど、一人での双子の子育てが余りに大変だからそんな希望を持ったんだよ、と。
    …いっぱい話をして下さいね。
    わかってもらえなくても、泣いたりケンカになったりしても。
    応援しています。

    ユーザーID:4383608329

  • 離婚オンリー

    夫婦間の愛情はない
    夫は子供に興味ない
    トピ主は親の近くに住みたい
    夫は無理

    じゃあ離婚。

    ユーザーID:6829948066

  • 考えられるのは‥

    旦那さんの実家をないがしろにしている、とか
    あなたがワガママだったり旦那さん実家をないがしろにしていたりしたら、同じような子が育つから、トピタイトルみたいな事を言ってしまったとか。
    その辺はどうでしょうか??

    ユーザーID:4927995876

  • 話し合ってみたら?

    人って、思ってることと言葉がちょっとずれちゃう時ありますよね?
    冷静になれたとき、話し合ってみたらどうでしょう?
    信用できないって前に言ったけど、子育てした事ないあなたから見て、私のどの部分が信用できないのか具体的に教えてもらえますか?
    てな感じで。

    ユーザーID:3729833117

  • 子育て頑張ってますね!

    私は3人の母です。
    上は高校生。

    下2人は6年と5年生。年子です。

    主人は、出張が多く、帰宅は夜中が多いです。
    下2人が乳幼児の頃は、本当にバダバタでイライラしました。

    年子の子育てでも、大変だったので
    双子ちゃんの子育ては、もっと大変だと思います。

    私は、自分だけが大変でしんどい。仕事が休みの時は子供の世話くらいしてほしい!って欲求ばかりしていました。
    主人は仕事でクタクタで休日くらい、ゆっくりしたい。と。

    喧嘩が絶えなかったですね。

    今では、笑い話ですけど。

    旦那さんの発した言葉は、酷い言葉だと思います。
    でも、裏返せば
    単身赴任が嫌だ。とも取れるかな。と。

    子供達が寝た後や、実家の協力がある時に、ちゃんと話し合ってはどうですか?
    自分の気持ちをちゃんと伝えて、旦那さんの気持ちも聞く。

    モヤモヤを抱えたままより、ずっといいと思います。

    ユーザーID:2541972125

  • いやいや

    こんな旦那とは一緒に生活できないと思います

    離婚しましょう。

    ユーザーID:1771930053

  • 専業主婦が誰のお金で自分の実家近くの家を買うつもり???

    イヤ、どう聞いても、夫さんに暴言を吐かせるような言動を、
    先にしたのは主さんでしょう?


    いったい誰の稼ぎで、自分の実家近くに家を買って住む気なの?
    しかも、単身赴任という言葉から察するところ、
    夫さんの職場からはムチャクチャ遠いんじゃないの?

    双子っていう単語を言ったら、主さんのムチャクチャな理論展開が帳消しになって
    許されるとでも思ってる?
    世の中、専業主婦じゃなくて、兼業で双子や3-4人兄弟育ててる人だっているんだからさ…
    実家近くへ行って親頼りじゃないと子育てできないはずがないでしょう?
    自分がムチャクチャ言ってるのに、気がついたら?



    まあ、ともかく、夫さんに信用されてないのは「主さんの子育て」じゃなくて
    「主さんの行き当たりばったりで、非論理的な考え方」だと思うよ

    少しは反省して、激務の夫さんを労るべきだよ

    ユーザーID:7290115372

  • もともとは

    >「実家の近くに家を買いたいな〜。」

    っていう自分本位な勝手な考えのせいでしょ。言ってる意味わかってる?

    それに対する返しとしては妥当だと思います。

    ほんとに自分のことしか考えられないんですね。

    ユーザーID:1033789196

  • 専業主婦ですか?それによってレスの内容が変わりますので、

     貴女の怒りは十分に理解出来ますが、まず貴女が認識しなければならない事は、夫婦は仮の形であってどちらか一方の愛情がなくなると瞬時に離婚し他人の戻るのが現代の夫婦です。
     つまり夫婦は永遠ではなく暫定的な仮の姿だという事です。仮面夫婦と言う言葉を使っていらっしゃいますが、21世紀の夫婦にはこの仮面夫婦すら許されませんよ。何故なら夫に新しい恋人が出来ると即離婚を求められるからです。
     男女平等・同権の時代夫婦の間に弱者も強者もありません。扶養・被扶養の関係もありません。愛情に加害者・被害者も認められなくなりつつあります。家制度が残っていた頃の夫婦とは違うのですよ。
     専業主婦なら貴女が子育てするのは当然です。貴女も正社員で今育休で子育てされているのなら、子育てに非協力的な夫とは離婚する以外ありません。共働きは家計費を妻も折半していますので夫には子育てに参加する義務があります。離婚したくないのなら我慢する以外方法は無いと思いますよ。 最後に離婚の最大の原因の一つは何と妻の母親の介入が一番大きいそうです。嫁姑よりも。気を付けて!

    ユーザーID:0949169812

  • ちゃんと抗議した?

    そこは喧嘩になってでも抗議すべきところです。
    ほぼ一人で頑張って双子を育てている妻を侮辱するにもほどがあります。
    トピ主さんが子供達の安全と健康を考えた育児をちゃんとしてるなら。
    夫は何を根拠にそんな発言をしたのでしょう?

    普段からの夫の言動はどうなんでしょうか。
    家族としての信頼関係は出来てますか?

    すぐにもしっかりと話し合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8212583253

  • 仮面夫婦大いに結構じゃないですか?

    その場合は旦那には気付かれないように、子供とタッグを組めればね。

    実際知り合いは、旦那が自分の趣味100%で全く家庭を返り見ないとかで、今では単身赴任ごもなれば、諸手を上げて喜んでますよ。

    ユーザーID:0909569430

  • ご主人の言葉も酷いけど

    その前にトピ主さんが言ったことの方が酷くない?
    実家の側に家を買ったら、単身赴任になるってことは、ご主人の仕事場から遠くなるんですよね。
    通勤に時間がかかるようになるか、単身赴任かどちらかですよね?

    一生懸命家族のために働いているのに、そんなこと言われたら、暴言もはきたくなるでしょう。

    ユーザーID:8900984610

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