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夫から、「お前の子育てを信用していない」と言われました

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

よるこ

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  • この発言のポイントは

    実家の側に家を建てたい発言が発起じゃないですか?
    長男だろうと、次男だろうと自分の妻が実家に頼る気満々で実家側に行きたがるのは恐怖だと思いますよ。
    そんな実家に頼る気満々に育てたご両親の子育ての結果のトピ主さんの子育てを信頼していないって事じゃないんですかね?
    一度しっかり話し合いをしたらいかがですか?
    実家に依存する気満々な妻と子育て丸投げ夫
    私はどちらもどちらだと思いますよ。

    ユーザーID:7755036437

  • 私も亭主をフライパンでぶん殴りたかった

    乱暴なタイトルですが、三歳違い兄妹育ててます。兄は軽度だけど自閉。手がかかりました。実家遠方だし。
    面倒見れない亭主めが、俺なら簡単にできる、やる気あるよ?子供が寄ってくれば面倒見てやる。仕事なんだから仕方ないじゃない。こう(私)がろくな躾が出来ないから。飯マズだから食べないんじゃない?
    …二人抱え離婚できなーい。そんなこんなで震災で単身赴任。それなりに大変だったけど、三人でのびのーび。今さら相手にされない父親。自分を深く顧みているようです
    でもご主人、単身赴任は嫌なんですよ。離れたくないのよ。

    ユーザーID:2233315229

  • 信用できないのは本当に「子育て」かしらね?

    妻の子育てが信用できないなら、妻の両親の力を借りて子育てする方が理屈に合ってますけどね。
    信用が置けないのは「子育て」じゃなく別のことなんじゃないかしらね。
    夫婦一緒に住むのでないと何かまずいことが起こりそうな予感があるんでしょう。

    トピ主さんのほうは夫が単身赴任でもへっちゃらみたいですから、余計に危機感が強いんじゃないですか。
    「ここで離れて暮らすようになったら俺たち夫婦の存続は危うい」
    といったようなことでしょ。
    実際、今にも仮面夫婦になりそうですしね。

    ご主人に、
    「仕事をセーブしろ、早く帰れ、土日は家にいて育児をやれ」
    と口を酸っぱくして要求したらどうですか。

    ご主人が折れて育児をするようになればよし。
    うんざりして単身赴任してもよし。
    どちらでもなくても、イライラをぶつける相手がお子さんからご主人にシフトすれば、それもまたよしです。

    ユーザーID:9035853441

  • 徹底的に話し合う

    離婚する気で、徹底的に話し合ってはいかがですか?

    >日頃いない夫が私の子育ての何を知っているのか。1人で双子を見た事など殆どない夫が、上から目線で「信用出来ない」などとどの口が言うのか。

    そのまま旦那さんに言いましょう。

    旦那さんは自分も子育てしているつもりでいるのではないでしょうか?
    父親って、そういう勘違いをしているものです。
    休日にオムツ交換した程度のことで育メン気取っているパパって多いでしょ。

    旦那さんが休日の時、朝から寝るまで子供の面倒を見させてはいかがですか。
    お子さんが心配でしょうが、子育ての大変さをわかってもらいましょう。

    離婚しても、親権はトビ主さんが持ってくださいね。
    旦那さんには無理でしょう。

    ユーザーID:4851230469

  • 暴言ではないのでは

    小さな双子ちゃんを育てていて大変だろうなあとは思います。それできっと心に余裕がなくなっているのでは思って読んでいました。
    >じゃあ離婚してお前が1人で育てろ、と言いたい所ですが、親権をくれてやる気はありません。
    この言葉で、主のギスギスした底意地の悪さを感じました。ご主人は、子供たちや自分への苛立の主の言動の中にそうしたものを感じ、信じられないと言ったのではないでしょうか? もし、離婚が嫌なら、子供たちやご主人への態度と言動を改めてみることから始めてください。

    ユーザーID:9435095791

  • ご主人とよく話す

    なぜご主人がそんなことを言うのか聞いてみましたか?
    ご主人だって、あなた方家族のために必死で働いています。
    トピ主さんは夫を支えつつ、子育てもしっかりやらないといけない立場ですよね?
    それを実家の年老いた両親を巻き込んで、自分が楽をしようという甘い考えをしているから、ご主人からそんなことを言われるのだと思いますが?
    そんなこともわからず、暴言だ!許せない!ギャーオ!と息巻いているトピ主さんに、ちゃんとした子育てが出来るのか甚だ疑問です。

    しかし、一人でも大変なのに双子とは、トピ主さんが毎日頑張っておられることは想像に難くありません。
    一人で育児をしなくてはならないトピ主さんの境遇には同情しますが、育児でイライラするようなら、お近くの子育て支援機関に行ってみてはいかがでしょうか?
    特に、特別なことをしてくれるわけではありませんが、よその子と遊んだり、お母さん方で育児の話をしたりと、きっとトピ主さんのイライラ解消になると思いますよ。

    ユーザーID:2027286255

  • 普段の言動からじゃないでしょうか?

    あなたの普段の言動に疑問を抱くことが多いからでは?
    その上、子供に優しく出来ないところを見ているわけでしょう?
    ご主人からすると、自分が子育てに参加していようと
    していまいと関係ないんですよ。
    あなたの「日常」を信用していないと言う事ではないでしょうか?

    ユーザーID:9740407533

  • 許せません。

    双子の子育てをされているとのこと、本当にお疲れさまです。
    ご主人の発言、耳を疑うほどありえません。
    一度このことについて話し合っていただきたいです。
    どういうつもりでいったのか、どこがどう信用してないのかと。
    お子さまのために離婚を思いとどまるよゐこ様素晴らしいですが、ご主人の発言は他人の私でも許せません。
    赤ちゃん時代から1歳、2歳と必死で育ててこられたよゐこ様を思うと悔しい気持ちでいっぱいです。
    どうかご主人には深く反省していただきたいです。

    ユーザーID:0702051190

  • 気持ちを切り替える必要は無い

    実親を呼んで夫と話し合い、夫に休日丸2日ほど一人育児をやらせる事を決める。

    もしくは、貴女が急病になり(振りをする)子供を夫に預けて実家に帰る。

    但し夫が義実家を頼んだりしないよう手配しないとならない。

    トピ主が義親とはどんな関係ですか?
    もし上手く行ってないなら、これを逆手に取られ離婚させられ親権も取られますよ?

    その可能性があるなら、
    休日に買い物に行くと言って子供を置いて出かけるか、
    実親が病気で手伝いに行くとか
    半日夫に預けて出かけるというのを何度かやると
    たぶん音を上げると思います。
    文句言われたら、私の育児が信用出来ないと言うんだから、こういうときくらい貴方しっかりやって見せてよ、と言えば良い。

    一人だって大変なのに二人居て、妻が家事育児完璧に出来るわけ無い。
    世の中には完璧に出来る妻もそりゃ居るでしょうけれど。
    でも逆にトピ主夫より、もっと出来の良い夫だって世の中には沢山居るのよ。
    働きながら子育てや妻を大事にしてくれる夫がね。

    しかしトピ主も親をあてにして引越なんて・・。
    子育ては夫婦二人の責任なのよ。

    ユーザーID:2287379063

  • 大変なんだろうなとは思うけど、同情はできないなぁ

    大声で「私はこんなに頑張ってるのに褒めてくれない、認めてくれない。酷いよね!?」と主張する人で有能な人を見た事がありません。
    トピ主は段取り下手で要領が悪く、双子を理由に実家依存を開き直る人なのかな、と感じました。

    トピ主の実家近くに家を買うとご主人の通勤はどうなりますか?
    ご主人の反応から察するに、通勤時間が大幅に増えるか、トピ主の実家依存に拍車が掛かってご主人の居場所が無くなるか、その両方ですよね。

    >1人で双子を見た事など殆どない夫が
    殆どないという事は、たまにはあるんですよね。
    その時の様子はどうでしたか?
    トピ主と違って段取り良く子供達を遊ばせたり食事をさせて、合間に家事までしっかり出来ていたとか?
    気づいていないだけで、トピ主はご主人に「信用できない」と言われるだけの事を過去にやらかしていると思います。
    「双子を抱えて毎日大変な私を労わりなさいよ!」という被害者意識も非常に強いですし。

    ご主人はトピ主の愚痴や被害者意識の強さにウンザリしてるのだと思いますよ。
    理解はできるが共感できないとか、共感してくれる他の男を探す?と言われたとしても、モラハラやレスはいけません。

    ユーザーID:1773600156

  • 共稼ぎならね

    「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました。そうすれば、イライラも少しは減るだろうし

    専業主婦ですよね

    妻実家の近くに家を買うのは
    共働きで、家事を妻親に手伝って貰う必要がある以外に
    夫にとってメリットあまりないです

    妻の機嫌のためなんて
    夫は、妻実家の近くに家を買ってあげて
    ローンを払い、妻家族の為に奉仕する人生になってしまいます

    私も息子がいますが
    妻実家の近くに家を建てても文句はいいません
    但し、奥さんが夫と同じように稼ぐ場合に限ります
    (最終的に息子夫婦が決めるはわかっています)

    ユーザーID:4250412597

  • うーん、このトピを見せたら?

    文字にされると冷静になれる男性は多いですから。

    「こないだのことなんだけど」と言うと「蒸し返してカチンとくる」男性もいますし。

    あなたのトピを読んだ限りでは、あなたの心情は理解できます。

    ただ、夫は「あなたが子育てでしんどい」ということではなく「家を実家のそばに建てたい」ということに対しての意見ですので、そこは論点が少しずれるかと思います。

    あなたが夫に理解してほしいのは、家を実家のそばに建てたいということではないでしょう。

    子育てを金銭的な面以外ではほぼ一人でしていて、非常にストレスを感じているということを理解してほしいだけですよね。

    一言でいい、自分は仕事で子どもを見てやれる時間が少なくて任せっきりで申し訳ない、いつもありがとうと言ってほしい。

    子どもたちがちゃんと成長しているのはよるこのおかげだと思っていてほしかった。

    私の友人は子育てに非協力的な夫に言いました。「稼いでくるだけの旦那ならいらない」と。

    信頼関係があるならそれくらいガツンと言ってもいいかもしれませんが、そこまでは難しいでしょうか。

    応援しています。

    ユーザーID:5783428770

  • うちのも言います

    本当に頭に来ますよね。うちのも言いますよ。

    たぶん、主人なりに職場その他でストレスがあり、私に暴言を吐くことでストレスを発散しているんだと思います。1度や2度ならスルーしますが、うちはもう何度もあります。私は、その暴言を記録しています。

    お前の子育てを信用できない、そう言う主人が、子どもの顔に大きなあざをつくったこともありましたが、それもきちんと写真を残してあります。

    記録を残すことで、心が落ち着いてきました。

    ただトピ主さん。
    そんなに多忙なご主人にとって、トピ主さん実家の近くにマイホームを「買わされる」類の発言は、結構なストレスだったと思います。信用していないというご主人の発言は、直前のトピ主さんの発言に対する不満からだった可能性もあるのではないでしょうか。それはわかってあげてもいいと思います。

    ユーザーID:6193204048

  • 最初の暴言はあなた

    今は頭に血が上っておいでのようですが、何故ご主人がそのようなことを言ったのか少し考えてみましょう。
    仮面夫婦になるのは簡単ですが、子供にしたら、いい迷惑です。
    あなたが選んだ男です。
    無責任に放り出すのではなく、意見を出し合ってみましょう。

    子育て、しかも双子の育児は、それはそれは大変でしょう。
    しかし激務もそうとうですよ。


    子育てもうやーめたと放り出せないように、仕事も嫌だから、はい退職とは家庭を持つ身では中々出来ないものです。
    実家の近くに引っ越すとして、確かにあなたは楽になると思いますが、じゃあご主人は?
    世話もせず、単身赴任で自分のことをさせて金だけ入れろって事ですか?

    それもそれで酷い話ですよね?
    人のこと一体何だと思っているんですか?
    子育て大変でしょうが、あなたがそれに専念できるのは、誰が生活費を確保してきてくれるからでしょうか。
    今のあなたに、子育ての上仕事も出来ますか?

    最初に「実家の近くに住んで楽したい。あなたの世話?知らない単身赴任でしょ?生活費はしっかり振り込んでね♪」との「暴言」はあなたですよ。

    ユーザーID:4130586228

  • それじゃあ、あなたの育児を見せて

    双子をまる一日面倒見させて、トピ主さんはとなりで黙って見ているのはどうでしょう。
    ご主人の育児はさぞかしご立派なんでしょうねー。
    楽しそうじゃないですか。
    私なら夫が休日のときをわくわくして待ちます。

    双子育児お疲れ様です。
    ご主人のいいところといやなところを紙に書き出して、どっちが多いかで今後を考えるといいかもしれませんよ。
    また、トピ主さんが専業主婦なら、いまから自分で稼げる準備をしたほうがいいかも。
    私がなんとなく思うのは、収入のある者のほうが収入のない者を下に見る傾向がある、ということです。
    ご主人もがんばっているのかもしれませんが、誰が食べさせてやってんだ、みたいな気持ちは持ってると思いますよ。
    で、実際、食べさせてもらってるなら文句も言えませんからね。

    ユーザーID:1715277483

  • あなたが先に暴言吐いてるんだけど。。。

    夫をATMにしたいってことですよね。
    夫は単身赴任でひとりで住んで、あなたは夫の世話をせずに、夫のお金で家を建てて、夫に生活費もらって、自分の親の近くに住むってことなんだよね。
    夫になにかいいことあるの?
    そっちのほうが、ものすごく失礼なんじゃないの?

    しかも、家族がバラバラになる提案を平然とするとこにびっくり。
    一緒に暮らしているから家族なんでしょうが。
    家族でないなら、離婚もやむなしなんじゃないの?

    夫にしてみれば、あなたの提案で、まだ家族でいる意味が見出せません。
    仮面夫婦になりそうっていうより、夫にあなたはいらないっていうあたりで、すでに仮面夫婦宣言しているように思う。

    ひどい妻だわ。

    ユーザーID:4352692136

  • 土日に、1人で子育てしてもらいなよ

    幸い、実家は1時間なんでしょ?
    土日に居る時に、御主人に子供を預けて実家に帰りましょ。
    「私の子育ては信用してないんだよね?是非、1人でやってみて、今週末だけで良いから」と
    2人を預けて実家に帰るんです
    それでもまだ、私の子育てを信用していないのか、改めて聞かせてねって。
    お試ししてみたらどう?

    トピ主さんも、御主人の仕事上の事は、分からないでしょう?
    御主人だって、分からないんですよ
    御主人の場合、分かってない事すら、分かってないですが。
    3歳前なら、母乳も要らないんだし、是非、やってみて

    ユーザーID:4038300066

  • 自分の見えないところで子どもが育つことへの不信感

    当方男性です。

    トピ主さんの実家近くに家を買うことになると、ご主人は勤務できなくなるほどの遠方になるのでしょうか?

    そうであれば、トピ主さんがご主人にケンカをふっかけています。

    家族を養うために頑張って仕事をしている人物なのですよ?
    トピ主さんの実家に子供を連れて行かれていると仕事から疲れて帰宅しても子供たちの寝顔すら見ることが出来ません。

    育児に参加がなかなかできないとはいえ、自分の庇護の外(トピ主さん実家)に子供たちを連れ出すのをヨシ!と出来るのは相当な男気が必要です。

    彼の言葉は「自分の見えないところで子育てしている」ことへの反発心から来ているものです。

    彼が妻の子育てを信用していないのではなく、トピ主さんが彼に信用される行動をとっていないからなのです。

    実家に子育ての手助けを頼むときには「事前に」ご主人と相談しておきましょう。
    彼が嫌がるようであれば代替策を彼とともに考案すればよいのです。

    ユーザーID:0311152754

  • 「実家の近くに家を買いたいなー」が旦那の怒りに火をつけた

    自分が言ったこと、いかに自分勝手でわがままなのかわかってますか?
    「実家の近くに家を買いたいなー」
    =「旦那の職場へのアクセスとかはどうでもよくとにかく自分が楽できりゃいい」
    ってことですよ?

    こんなこといわれたら、旦那がヘソ曲げるのは当然でしょ?
    「お前の子育ては信用していない」とかは、苛立ち紛れに言っただけで深い意味などありゃしません。

    あなた自身の不用意な発言が招いたことです。反省なさい。

    ユーザーID:6326787092

  • レスします

    ・トピ主は自分の言動を先ず反省すべきです。

    ・ご主人の発言は、言い過ぎの部分があるかも知れませんが、売り言葉に買い言葉的な要素があります。

    ・一方、トピ主の発言は、その内容はあまりに酷くて呆れます。こちらの方が遥かに暴言です。

    ・後出しで言い訳されるかも知れませんが、トピ主実家近くに引越しすると、単身赴任になるのですよね。トピ主にとって、ご主人は単なるATMですか。

    ・実家近くに引越しすると、ご主人は家族と一緒に暮らせない。つまり、トピ主はご主人の生活面のサポートはしない。ご主人から子供を引き離すという事です。ご主人にしてみれば、家族の為激務に耐えて働いているのに、あまりに酷い仕打ちです。こんなことを言われれば、腹が立つのも当然です。

    ・子供にやさしくできないのはどの程度ですか。暴力・暴言があるのではありませんか。専業主婦でまともに子育てできないのであれば、信用できないのも当然です。

    ユーザーID:4000536163

  • 気持ちは分かるけど、

    もう少しクールダウンした方が良いですよ。

    御主人だって単身赴任でストレス抱えてるんだから。
    ”面倒を見ないくせに!”とか言っても主様達に収入を持って来てくれているんですよ。
    一度双子を連れて単身人赴任先に行ったりすれば良いんじゃないの?

    主様のトピ文からだけど、御主人もかなりのストレスを溜めていると思いますよ。
    ”離婚してやるから一人で育てろ”なんて主様の考えも異常です。
    そういう状況になれば育児放棄とみなされて親権は取れません。

    って言うか、実家のそばに家を建ててほしいって物凄い感覚ですね。
    貴方の両親が土地を準備してくれて更に家を建ててくれるのですか?

    ”子育ての何を知っているのか”と言うのなら単身赴任や子供が寝た頃に帰ってくる激務の何を知っているのか!?って言われちゃいますけどね。

    ま、離婚して養育費をもらえば良いのでは?
    ただ、独りで双子の子育ての状況は変わりませんけどね。

    毎度、この手の”離婚したくない”ってコトだけど主様の同意が無くても離婚できることをお忘れなく。

    ユーザーID:4632983955

  • よくわからないのですが。。

    トピ主「実家の近くに家を買いたい」トピ主夫「絶対無理。そしたら俺が単身赴任だよね。よるこの子育ては信用してないから無理」

    この会話がどうしてこうつながるのかわからないのですが、実家の近くに家を建てると、トピ主夫は職場との距離から単身赴任しないといけなくなり、するとトピ主さんは実家に入り浸り、育児を実家の両親に任せっきりになるだろう、と疑われている、ということでしょうか? 確かに、頼れるものが近くにあれば、つい頼ってしまうものではないかと思いますし、この点を疑われているのであれば、仕方がない面もありますね。

    ただ、母親以外の大人と触れ合う時間が持てることは、母親の負担を減らすだけではなく、お子さん達にとってもメリットはあると思います。トピ主さんの両親のみに懐いてしまうことを快く思われないかもしれませんが。一度トピ主夫さんにも一日みてもらって、トピ主さんも苦労されていることを実感してもらった方がいいのではないでしょうか。その上でトピ主夫が何を持って信用していない、と言ったのか、その真意を確認し、家族にとってどうすることが一番よいのか話し合いをされてみては。

    ユーザーID:2448578163

  • お疲れのトピ主さん

    双子の子育てお疲れ様です。
    専業主婦なのでしょうかそれともフルタイムですか?
    専業主婦でも子供さんによってはとんでもなく子育てが大変です。

    ご主人の一言がひっかかっているのですね。

    ご主人とのやりとりは一瞬だけを取り出しています。
    これで推測するのはとても難しいです。

    普段のトピ主さんの言動はどうなのでしょう?
    トピ主さんはご自分でも、子供に優しくできないときがあると言ってますよね。

    ご主人の発言も、その一瞬を切り取る+それ以外のトピ主さんの言動からきたもとかと思います。

    よく話し合ってみてはどうでしょうか?

    あのときの一言が気になって悔しくて仕方がないと。

    話し合うのは大事だと思います。

    ユーザーID:3938022677

  • 子育ての結果を見て言ってる

    双子のお子さんは3歳児なんでしょ?
    貴女が3年間育てた結果を見て、夫の方は「お前の子育ては信用出来ない」と評価を下しているのです。

    そんなこと言われたら心配して、「そんなヒドイ子に育ってる?」とか逆に訊くものです。
    それを、さも自分が最高の子育てをしているかのように開き直って、

    >1人で双子を見た事など殆どない夫が、上から目線で「信用出来ない」などとどの口が言うのか。

    なんじゃ?そりゃ? 専業主婦なら一人で双子を育てるのが仕事です。
    貴女だって、一家4人分の生活費を稼いできたことはないのでしょう?

    >私は今後、どう気持ちを切り替えて生活して行けば良いのでしょうか。

    自分は全く正しいと思い上がっているところが、「子育て信用出来ない」部分です。
    真摯に反省して、夫に「どこが悪かった?」と訊きなさい。

    ユーザーID:3412266445

  • 実家依存が目に見えているから?

    実家近くにすんだら、
    祖父母が家にいりびたるか、
    祖父母の家にいりびたるか、
    目に見えているから。
    それが嫌だから。
    信用していない=育児も家事も祖父母任せ
    になりそうだから。ってことでは?

    おれ一生懸命働いてるのに、その金で実家近くに家買って実家依存で楽しやがって。
    帰ってきても、おれの居場所ないし。
    てか、俺に単身赴任しろと?
    ってとこでしょうか。

    ユーザーID:0029113327

  • 大変さはわかりますが…

    うちも未満児2人で親の助けなしなので、大変さはわかります。
    しかし妻は子と実親と暮らし、夫が単身赴任しかなくなる案を口に出すのは如何なものかと思います。
    「あなたは育児戦力外だから親といた方が良い。家のローンと生活費よろしく」と言っているのと同じ事ですよ。
    しかも育児が大変なのはあと数年ですが、単身赴任は数年のことではない。
    ただでさえ子供と一緒にいる時間の少ない父親は、殆ど子供と会うことは出来なくなります。
    旦那さんも売り言葉に買い言葉だったのではないでしょうか。

    そう言いたくなる気持ちは本当にわかります。
    私も親さえ近くにいてくれたらと何百回思ったかしれません。
    しかも我が家は転勤族なので尚更、誰の助けも受けられませんから。

    それでも、やっぱり家族は父母と子供だと思います。

    ユーザーID:0845992439

  • 自分のために夫に単身赴任をさせる妻はどうなの?

    ご主人の言った言葉はひどいですよね。
    でも、ご自身のために夫に単身赴任をさせ、父親から子供を、子供から父親を奪うトピさんは全うなのでしょうか。

    何故信用していないと言われたのでしょうね。

    私が夫なら、切なくて仕方ないです。
    確かに家事や育児に参加する機会は少ないかもしれませんが、一人で必死に家計を支えていて、全く自分の存在を無視して妻が家を買おうと言われたら・・・地獄ですよね。


    子育てのために父母を頼り、夫を切り捨てた妻の言葉は許されるのですか?
    妻の言葉に傷ついたから出た言葉なんではないでしょうか。

    トピさんだけでなく、エールの数にも驚きました。
    夫婦ってなんでしょう。
    家族ってなんでしょう。
    夫の、父親の存在はなんなんでしょう。

    トピさんは、本気で自分がご主人に告げた言葉が正しいと思っているのでしょうか。

    ユーザーID:1676657925

  • お試しになること

    トピ主さんがご実家の協力を受けて、一日不在になる時間を
    作るのです。朝から出掛けて、3時頃に帰られれば十分です。

    その間、お子さんの世話を旦那さんにお願いしましょう。
    遣った事がないとか言い逃れするかも知れませんが、貴方が
    家事は簡単のように考えておいでですから、簡単ですよと応答
    されたらと。

    その日のお世話で、トピ主さんの負担を十分に理解される事
    と思います。男性は、何事も頭で理解して現実の手間を考え
    て見ることがありません。子供の世話は遣った者でなければ
    理解できないものです。

    旦那さんのお仕事は、どんな職種なのでしょうね。現場理解
    に乏しい方なのかなと。義理実家に助け舟を求められるでし
    ょうが、ご自分で遣ってみたら、といなすことです。

    ユーザーID:4265979475

  • せめてご主人が「信用できない」と言い切った理由を書いて下さい

    普通ほとんど家に居なくて子育てを妻に任せっぱなしの夫なら
    「お前の子育ては信用してないから無理」なんて言わないと思
    います。
    ましてや双子でもう3歳。
    生まれた直後から大変なのは傍で見ていても嫌でもわかるはず。

    にも関わらずそこまで言い切るにはご主人なりの根拠があるは
    ずですし、トピ主さんも聞いたはずです。
    なんて言われましたか?
    それ次第で皆さんのアドバイスも変わってくると思います。
    文章からなんとなく想像できるのが
    >イライラして子供に優しく出来ない時もあります

    が端から見ると「優しく出来ない」レベルじゃないのかな?
    とか
    >もう本当に呆れかえりました

    >離婚する気は無いのですが…このままだと仮面夫婦決定です

    怒りや悲しみじゃなくて「呆れ返る」と言う表現と、“暴言”
    だけで相手がそれを言った背景や根拠は一切書かず、「離婚だ
    !いや、親権をくれてやる気がないから仮面夫婦だ!」と言う
    トピ主さんの性格に子育て以外でも思うところかあるのかな?
    …とかですが。

    ちなみに心配しなくても親権も養育も2人共は欲しがらないと
    思いますし、トピ主さんが主張すればほぼ確実に取れますよ。

    ユーザーID:5937358883

  • なんだそれ!

    一度嘘でも良いので結婚式とか同窓会とか、適当に用事作って2人をまる1日夫に託して見てはどうですか?
    人の子育て信用してないなんて言うくらいなら、断れないでしょ?
    何ヶ月か前から日にちを決めて絶対空けてもらって。
    食事の用意も一切準備話しない、子ども達寝てから帰宅してください。
    それで何か感じてくれたらまだ良いけど、まぁそのタイプの旦那は自信満々で余裕だったとか言いかねないけどね。

    離婚する気がないなら自分で気持ち切り替えて、旦那のお金使って楽になるよう解決するとか。
    例えば一時保育使うとか、自分と子ども専用の車買うとか、便利家電買うとか。
    期待しないなら吹っ切った方が楽です。家族としては寂しいけど、子どもが大きくなれば案外どこの家もそんな感じ。
    私は離婚したから子どもと3人ストレスフリーで楽しいですよ。あ、でも離婚はあまりすすめません。

    ユーザーID:8647258261

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