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夫から、「お前の子育てを信用していない」と言われました

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

よるこ

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  • 割り切る

    双子だと1回にかかるお金が倍ですから離婚をするのは戸惑いますよね。
    手に職があれば状況が違うのでしょうが…。
    離婚する気がないのであれば、割り切るしかないです。

    ユーザーID:8900411869

  • 説明が足りません

    トピ主さんの子育てを信用していないとは、どのような理由ですか?
    それを書かなければ理解できません。

    実家の近くに家を買ったのでは単身赴任と同じとは、旦那さんは通勤できないのですか?
    それも書かれていません。

    トピ主さんは専業主婦ですか?
    親を頼らなければ子育てができないんですか?

    甘えてるとしか思えませんね。

    ユーザーID:8542239912

  • お金がなければ子育てはできない

    トピ主さん、もしかして一人で子育てしている(できている)気になっていませんか?

    生活費や将来の学費など、お金を稼がなければ子育てはおろか生活もできないんですよ。
    で、それらを一手に引き受けているのが旦那さんですが、感謝の気持ちはありますか?

    自分ばかり大変だと視野が狭いからこそ、そういう思考になるんでは?
    お金を稼ぐ事も立派な子育て、むしろ実際のお世話よりも貢献度は高いかも知れません。

    会社だって、現場のワーカーよりもそれをマネジメントしたり資金を出したりする方が
    報酬が高い(=貢献度が高い)でしょ。

    子どものお世話が大変なのは人生のうちのほんの一時。
    その時期が過ぎれば、トピ主さん実家近くに家を構える意味は小さい。

    他のことを総合的に考慮せず「実家の近くに家を買いたいな〜。」というのはどうかと。
    家を買うお金を出すのが旦那さんなら、まずは旦那さんの意見が尊重されて然るべき。

    まあ、場所はトピ主さん実家近くだけど旦那さんの親と二世帯にするとか、
    資金はトピ主さんの親が全額出して建ててくれるとか、
    実家近くに建てることが、旦那さんの利益にもなるというなら話は別ですが。

    ユーザーID:5800121726

  • 旦那さんも言い過ぎですが。

    旦那さんが、わざわざ単身赴任の場所に
    家を建てたいとか。凄まじいですよ。
    旦那さんの働いたお金で建てるんですか?
    住めない家の為に働けって言われたら。
    嫌味の一つも言いたくなりますよ。
    子育てが、大変なら。
    子供を保育園に、預けて働いたらどうでしょう?
    私に不満があるなら言って。
    と、下手に出て仲直りした方が良いと思いますが。

    ユーザーID:3082067813

  • 子育てご苦労様です

    タイトル通りです。3歳前の双子の子育ては、私の想像を遥かに超える大変なことだと思います。
    毎日戦争なんでしょうね。

    ご夫婦の人間関係はトピ文だけでは、推測の域を出ないんですが。
    なんとなく、ご主人も今何か大変な状態で、通勤が遠くなったり、義理の家族との付き合いが密になるのを避けたくて、トピ主様の提案を一瞬で却下できる言い方をしたように思います。

    信用してないが、本音とは思えません。

    子育てに全然協力してくれないご主人に変わって、親に頼りたくなるのは無理はないと思います。
    今のご主人には、トピ主さんの立場を慮る余裕がないのではないか、と思います。

    ご主人は本当は、トピ主さんが大変な思いで子育てしてることは、わかってらっしゃるように思います。

    ユーザーID:2242192603

  • 憲法で内心の自由保障されています。

    心の中で「ば〜か」と言って日記に書いておきましょう。本当にできるものならやってみろですよね。

    ユーザーID:5227756673

  • それは大変ですね

    でも、そういう時は夫の休日にプチ家出しましょう。
    スマホの電源は落とすか、家に置いときっぱなしにしておくか。
    1日クタクタになるまで子育てすれば、どれだけ大変か、身に沁みます。

    個人的にはこういう男性が多いから、日本は少子化が進むのだと思います。
    とはいっても、このような価値観を植え付けるのはその親世代ですけれど。

    ユーザーID:8027539186

  • その前に

    信用してないとまで言われるって、よほどだと思うんですよね。
    旦那さんにとって、信用してないと言いたくなるくらいの何かがあったのか?と思ったんですが…

    「なぜそう思うのか?そこまで言いたくなる何かがあったのか?」
    これを聞かずに
    (暴言だ、離婚だ、仮面夫婦だ)ですか?
    トピ主さんもお疲れのようですが、そのせいなのか、冷静さを失って感情のままに動いているところがあるのでは?と思いました。

    ユーザーID:4312723040

  • トピ主にびっくり

    夫を許せないが、離婚もしたくない、
    なら、我慢するしかないんじゃないですか?

    最近、こういうトピックが多いですが、不思議です。

    許せないのなら、離婚するしかない。
    離婚が嫌なら、我慢するしかないんじゃないですか?

    ATMは残しておきたいが、顔は見たくないでは、虫が良すぎませんか?

    ユーザーID:7466007609

  • どの口が言うか、はお互い様

    あなたのはじめの一言は、ほとんど家に帰ることもできずに家族のために働くご主人のことを思い遣っているとは到底思えないです。

    ご主人はただでさえ寂しいと思いますよ、誰だって、自分の子供と接したいし、家に帰りたいはずです。しかし仕事が激務なんですよね。
    激務でも弱音を言わずに耐えて働く自分から、さらに離れて暮らそうとあなたは考え(しかも自分が楽したいという理由で)、はじめからご主人が単身赴任でほとんど使用することのない家をどうしてご主人のお金で買いたいと言えるんですか? どうして、そんな事を聞いたんですか。この発想がひどいと思います。
    信用できない
    という言葉は良くない言葉ですが、ご主人はあなたの発想にまず、カッとなったんではないでしょうか。お二人はもとから心がすれ違いで、お互いが信用していない関係になっているんだと思います。そういう時に必要なのは言葉だけでも思いやりを持つ事です。まずあなたからです。

    双子育児は今は大変ですが、幼稚園に通えばあなたは嘘みたいに楽になりますよ。
    でもご主人の大変さは続きます。まず、あなたが余裕を取り戻してから先の事を考えてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2524410479

  • 買いたい、じゃなくて買って?

    双子育児、お疲れ様です。

    我が家も2人の子育て中、夫激務でほぼ不在、祖父母宅は車で1時間。
    でも実家の近くに家を買って、夫を単身赴任させようとは思いません。
    疲れてる旦那さんに吐くセリフかなあ。
    フルタイム共働きで家計負担してるならともかく。専業でしょ?

    もうすぐプレも始まるし、幼稚園が始まったら、好きなだけ昼間ゆっくりできるし、あと少し、もう少し旦那様を労ったら?

    ユーザーID:5803784814

  • いやいや!

    >実家は車で1時間程。父母は孫を可愛がってくれています。ですので、「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました。


    親に頼る気満々の上、旦那の稼ぎで自分の実家近くに家を建てたいなんて寝言を言う人間の子育てをどう信用しろと?

    言うなれば1番信用ならない見本みたいなもんだよ

    悪いが普段の子育ても書いてあるような努力をしているか甚だ疑わしいね

    ユーザーID:6514714956

  • えぇ?

    >実家は車で1時間程。父母は孫を可愛がってくれています。ですので、「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました。そうすれば、イライラも少しは減るだろうしと思いながら。


    これを信用出来る男性います?
    最初からご自分の親に甘える前提で家まで建てろなんて図々しすぎます
    しかも車で一時間の所に家を建てたいって…ご主人の仕事とか通勤とか考えてないの?
    なんか自分だけが大変、一生懸命やってるみたいな言い方してますけど家族を養うのはそれ以上に大変なんですよ?
    子育てした事ないってご主人を責めるならご主人と同じ収入を得て夫婦が逆転すればいいじゃないですか?
    総じてよるこさんは考え方が甘すぎます
    同じ女性として共感できる場所がひとつもありませんよ

    ユーザーID:6514714956

  • 同じです

    うちも全く同じです。

    夫は子どもが小さいときは特に全く子育てにタッチしなかったのに、小学校中学年くらいから子どもに迎合するような態度で常に私が悪いで済ませようとします。

    必死にワンオペで子育てしているのに批判的な夫には不信感しかなく、仮面夫婦といえる状況です。子どもも中学生になり、両親へは公平な態度ですので、子どもへの影響は大きくはなかったのではと思いたいです。

    子育てを実際にしているご自分の感覚と判断に自信を持って、理不尽で自分勝手な旦那さんと戦ってください。子どものためです。

    ユーザーID:5772140528

  • わかります

    多かれ少なかれ子育てが忙しい家庭にはアルアル話だと思います。
    仮面夫婦が嫌で離婚する気がないとのことなので、だとしたらとにかく二人で話をすることです。
    お互い「自分が一番大変」と思っているからそのようになるのです。
    まずはお互いがどう思っているのか、どうしてほしいかなど腹を割って話した方がいいと思いますよ。話し合いができないような相手なら、とにかく立てる。育児や家事を手伝ったら大袈裟にほめたりして家事育児への参加を促すのです。
    夫婦仲を良くする本は沢山出ていますので読んでみてください。
    本はネットで評判を選んで買うこともできますし、図書館も予約できるので外出しなくても読めますよ!
    私が何冊か読んで心に残ったのは"母親の未熟さを子どもは許さないので成長せざるを得ない。でも多くの父親は人間として成長する機会が少ない、ゆえに父親まで子どものように見えてしまう"といった本でした。人を変えるにはまず自分から。今の夫をよき夫として(よき父親として)、育てていくのは妻であるあなたしかいないのです。
    私も4歳2歳が居て大変ですが、夫婦仲が悪くならないよう日々少ーしずつですが努力しています。

    ユーザーID:6072316042

  • う〜ん…

    何を持ってして妻の子育てが信用できないと言うのか?
    誰かに何か吹き込まれたのか テレビやネットで何か見たのか?何か早期幼児教育でもやらせたいのか?
    でも そもそも子育ても お子さん達もまともに見ていないのですよね?不思議です。
    普段 ろくに接触の無いお子さん達。私もお子さん二人置いて外出 ご主人に面倒みてもらい 現実を知ってもらうことを考えたのですが ちょっとそれだと危ないのではないか?と。
    幼児1人でも持て余すのが容易に想像できるのに 双子ちゃんなら二倍どころか、二乗三乗!家の中はしっちゃかめっちゃか ご主人の泣きが入るならまだ良いのですが …現実として経験不足による家内事故等の危険が…。
    そしてもう一つ…自分の思い通りにならない(なるはずないですが)魔の2歳児反抗期の3歳児 発達の過程での当たり前の態度が理解できなくて 『お前の育て方が悪い!だから信用できない!』などと余計にねじ曲げられる可能性が…。
    こちらの方が怖いです。
    ご主人の不信感の根拠をよく聞き出してから、対策を講じた方がいいと思います。

    ユーザーID:5472114567

  • 頭を冷やして

    初めての育児。2歳の双子。大変ですね。
    よく頑張っていると思いますし、とぴ主さんに余裕がないのも当たり前だとも思います。
    こんな毎日いつまで続くのか、今少しでも楽になりたい、
    と思っているのでしょう。
    でもね。ずっとは続かないのです。
    数年で二人は手を離れていくことが実感できます。
    今は大変ではあるけれど、貴重な時間でもあります。
    かたやご主人はどうでしょう。
    数年したら早く帰れるようになり、時間の融通はきくようになりますか。
    先の見える状況なのでしょうか。

    どっちが大変、ということではないですよ。どっちも大変。
    育児が信用できない、という言葉は、許せないものですが、
    忙しくて余裕がない人のよく考えてもない言葉で状況を見誤ってはいけないと思います。
    実家の近くに家を買うこともいいと思いますが、それでご主人の負担は?
    今現在、その忙しさの中でご主人は睡眠はとれてますか?
    人の心は簡単に壊れることもありますよ。
    ご実家が協力的ならその力も借りつつ、ご主人の心配もしてあげてほしいと思います。

    ちなみに子供に優しくできないなんて誰だってありますよ。
    そんなときはできるだけ、自分に優しくね。

    ユーザーID:6334658438

  • 入れ替われるか

    アラフォー既婚男です。
    我が家には、6歳の娘と、3歳の双子の息子たちがいます。

    トピ主様は、「夫は育児の大変さを分かっていない」と思われているのでしょうが、逆に、夫が「現在の収入を維持するための仕事の大変さ」を分かっているのでしょうか?

    現実的に、トピ主様は、実家に頼ろうとして、母親として精神的に自立できていないように見受けられます。
    そんなトピ主様の子育てを、夫が「信用できる」とは言えないんじゃないでしょうか?

    お互いに「自分の方が大変だ」と思い、夫婦の役割分担における負担が均等でないと感じているから、心の距離が離れていくし、思い遣りのない言葉が口に出るのです。

    負担の均等性を客観的に評価するには、お互いが入れ替われるかを考えてみることです。
    トピ主様が外に働きに出て、夫以上の収入を得られるのなら、夫に家事育児をやってもらい、少なくともトピ主様以上の家事育児レベルを夫に要求しましょう。

    しかし、夫以上の収入は見込めず、今後も夫の収入で生活するのなら、今の生活を維持できるのは夫のおかげだと感謝して、素直に夫の言うことをききましょう。

    ユーザーID:7496283284

  • もう

    夫のことなんかどうでも良いんでしょ? だったらいっそ実家に帰ったら?

    その後のことは知りませんがね…

    ユーザーID:4175994599

  • ここの女性は正気何だろうか?

    旦那の収入で生活してる上に自分の実家近くに家を建てたいと言う嫁


    子育て云々以前に人間として信用出来ないだろ


    子育てくらいでストレス?使えねー(笑)

    ユーザーID:6514714956

  • 双子の育児ごくろうさま

    私の友人も、働きながら双子を育てているので、大変なのは理解できます。

    ただ、ご主人はサラリーマンなんですよね。帰宅が遅いのも、出張が多いのも組織にいる以上は自分一人で決められないので、大変ですよ。
    ご主人だって、帰れるものなら早く帰って、子供の顔くらい見たいんじゃないの?
    何だか、トピ文を見るとお互いに感謝と思いやりが足りないのかな・・と思います。

    ご主人に対して、どの口が言うとか、くれてやるつもりはないとか、言葉のひとつひとつに温かみを感じませんね。あなたも十分上から目線です。
    主に育児をしているからって偉いわけではないと思います。休日まで働き、お金を稼いでくるのも育児の一つではないですか?

    日頃から、帰宅したご主人に「遅くまでご苦労様」って言ってます?こう言われたら、普通は「お前に育児まかせっきりで悪いね」とかお互いに言いませんか?
    因みに、この会話は私たち夫婦の会話ですが・・。

    ユーザーID:2488032897

  • 旦那に子供の面倒見させて出掛けろ?

    いやいや
    旦那に子供見させるなら主は旦那の代わりに激務をするのが筋だろ?
    なに女だけ楽しようとしてんの?(笑)

    相手に気持ちを分からせたいなら、自分も相手の気持ちを理解するのが道理だよな?

    本当世の女性の怠け根性は何とかしないとな

    あと実家近くに家建てたいなら旦那実家近くでもいいよな?

    あとここで旦那に子供見させろって女性

    子供は脅しの道具じゃねぇ!!勘違いすんな!!

    働けねぇ、旦那のサポートできねぇ、子育てできねぇって主の存在意義がねぇ

    ユーザーID:6514714956

  • なるほどー

    実親の近くに住んで、子育てを手伝ってもらって、さらに不要な夫の世話はせずに毎月生活費だけはゲットできる、というウハウハなプランを却下されたワケですね。
    そりゃあ、そんなプランを提案してくる妻のことなんか信用できないでしょ。

    離婚・・・いいんじゃないですか?トピ主が路頭に迷わないなら。

    ユーザーID:2624124343

  • 簡単に解決できるよ

    トピ主さんのご主人の実家の近くにご主人とお子さんたちが引っ越して、トピ主だけが単身赴任でバリバリ稼いで家族を養えばいいじゃん。


    ご主人は、ご両親と一緒にのんびり子育てできるし、トピ主さんは、キャリアアップできて子供からも離れられるし一石二鳥よ。


    夜中まで働いて、休日も働いて頑張ってね!

    ユーザーID:2624124343

  • お互いに相手の立場を体験してみる

    自分が普段していることを相手にわかって貰うには、
    相手にそれをやらせてみるのが一番です。

    但し、相手も同じように思っている場合が多いので、
    「お互いに」やってみるのが良いんじゃないでしょうか。

    つまり、旦那さんに双子を預けてみろというのであれば、
    その間トピ主さんは旦那さんと同じだけ稼いで来ないといけません。

    例えば、旦那さんの1日の稼ぎが1万5千円であれば、
    1日でそれだけ稼いでみてください。
    時給900円でも16時間労働ですよ。

    突然それだけ稼げといわれても無理というのであれば、
    突然双子を任されても無理だといわれても仕方がないです。

    ユーザーID:5800121726

  • 次に同じ事を言われたら

    は?育児してない人がよくそんな事を言えるね?
    じゃあ休みの日には1人で育児してみてよ?
    信用できない私が育児するよりも安心でいいでしょう?
    出来ないなんて言わないよね?って言ってあげたら?

    口での反撃が出来ないのであれば
    何か言われてイラっとした時に
    旦那のご飯にだけ雑巾の絞り汁でも入れてやれ・・・
    毒を入れる訳じゃないから問題ないでしょ♪(笑)
    あとは何年も使っていないであろう旦那の私物を売るとか。
    裏で気がつかない所で色々やって
    旦那には愛想よくしてATMとして扱えばいいと思います(笑)

    ユーザーID:5086256466

  • 子育てが信用できるかは別として

    自分が楽するために、生活のために働いている旦那さんを単身赴任状態にしようとするトピ主さんは信用できません。

    ユーザーID:5586786737

  • 双子ちゃん育児お疲れ様です。

    双子のイヤイヤ期は大変でしょうね…お疲れ様です。
    我が家も三人連れて頑張りましたが、いやいや大変でした。
    正直、仕事してる時の方がかなりマシでしたね(笑)

    気持ちですか…。
    離婚しろとかトピ主さんが甘えてるとかあれこれありますが…皆さん楽に育児たいと思うことも罪なのでしょうか?
    想うだけなら良いと思います。
    男性だって仕事で好きな事だけできたら良いと思いませんか?
    無理なだけで…。
    育児中のママさんだって、イヤイヤ期がなくて問題なく育つと分かってたらイヤイヤ期を楽に過ごしたいと思いませんか?
    私も子供は大事だけど、楽に過ごしたいと思うのは別問題ですよ。
    実家の近くに住む話も「そうしたいな〜」と思うのは自由ですよねぇ、勝手に買ったとかなら非難されても仕方ないけどさ。

    さて、気持ちをどうもっていったら良いのか…。
    子供はトピ主さんだけのものになりますよ。
    関わってこなかった親がどうなるのか…大体分かりますよね。
    うちは1子は面白がって構ってたから1子は父親好きですが、2子は乳児の時に自分が飽きたからと全く関わろうとしなかった結果父親に寄り付きもしません。
    子供は良く分かってますよ。

    ユーザーID:9318338880

  • あなたとではなく両親と子育てしたい

    という提案ですか?

    子供には父親ではなく祖父母の方が必要。
    育児大変だから旦那はいなくていいから両親と子育てしたい。
    でも、生活費は稼いでね。

    という風に聞こえたのでは?

    信用していない、というのは、実家の近くだと子育てを両親に丸投げしてラクをするだろう、という推測かなと思いました。
    実際、お手伝いしてもらったら楽だと思ったから提案したのですよね。

    本当は旦那さんも、その発言からトピ主さんがどれだけ大変かを考えて、追い詰められている心境を察してくれてらよかったのですが。
    労いの言葉もかけず、稼ぐだけの存在として認定されたのが気に食わなかったから暴言を吐いたのでしょう。
    一度、どれ程大変かを訴えてみたらどうですか。

    ユーザーID:4610770856

  • 思いやりのない

    夫婦だね。

    育児やったことないのに育児を語る奴、信用出来ないけど、双子が大変だから、旦那の通勤無視で自分実家近くに家買おうとか言っちゃう妻も信用出来ないよね。

    お互い忙しくて思い遣りの気持ちがなくなってるのかな。

    まだ愛してるなら、一旦家の購入の話は謝って、話し合うとかどうですかね。

    もう愛してないなら、離婚でしょうが。

    ユーザーID:1063230896

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