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夫から、「お前の子育てを信用していない」と言われました

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妊娠・出産・育児

よるこ

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  • 勘違い

    トピ主さんの「実家近くに家を買いたい」発言は、
    実際に家を購入する話があるわけではなく、
    「とにかく育児が大変だから誰かに手伝って欲しい(本当は旦那に)」
    と言いたかった話ではないのですか?

    ここのレスを読んでいても、家を買う話の可否ばかりです、
    きっとご主人にも気持ちが届いていないと思いますよ。

    これまで頑張ってきている子育てを信用していないと言われたら、
    聞き捨てならないとは思いますが、
    きちんと心が伝わる話し合いをされたほうが良いと思います。

    私も未就園児二人いて主人は不在がちです。
    無口な人なので、ねぎらいの言葉ひとつかけてもらったことがありません。
    双子ちゃんならさぞ大変でしょう、お察ししますよ。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2834461469

  • あのー

    旦那さんが信用してないと言った理由は?

    普通自分のために単身赴任しろとか言われたら腹立つでしょ。

    ユーザーID:4678904685

  • つきつめて言えば

    信用できない子育てじゃないですか?誰でも。

    でもというかだから一生懸命やってるんじゃないんですか?
    だって親としての経験も初めて。ましてやトピ主さんは双子の育児でしょ?

    親元の近くに家建てたいなんて、旦那さまにはそれこそ暴言に聞こえたんでしょ。冗談でも言われたくなったはず。
    これいじょう会社遠くなるという配慮もなしかよってね。
    俺は毎日遠くに勤務することは平気で、自分の育児の楽さを取るのか?って。
    相手だってそんなこと言われてトホホでしょ。

    育児だけがすごいんでない。
    会社勤めだけがすごいんでない。

    お互いの思いやりの欠如が生んだことですよね?

    ユーザーID:3144527567

  • なんでエールが多いのか不思議

    子供が父親と接する機会を減らしてでも自分が楽したい

    って言ったんですよね。

    こんな子育てをする親を私は信用できません。
    一事が万事なんでしょうね。

    ユーザーID:6299507553

  • なんだか

    母親業はむくわれないし、世間からの風当たりもキツい。何故?
    私は旦那様が酷いと思うけど。

    ユーザーID:3749569925

  • 妻から「実家の近くに家を買って」と言われました

    タイトル通りですが、「買いたいなぁ〜」は、ご主人が働いたお金で、
    妻側の両親の家の近くにですよね? 親に頼る気持ち、満々で、そのうち
    子供は手が離れる。

    家は一生モノで、夫の通勤や仕事の負担の事は一切考えていませんよね?

    一瞬の会話ですから、ご主人も阻止すべく、きつい言葉になったのでは
    ないでしょうか?
    何千万もするような大きな買い物で、大事な話を軽々しく言ったのもヘン。

    双子の育児が大変だとは思いますが、先に「ん?!」と思う事を言ったのは
    トピ主ですよ。わかってます?

    ユーザーID:9622912653

  • 面倒見てもらいましょう

    怒っても変わらない。

    まずは理解させる努力しましょう。

    信用ができないってどういうことなのか?
    双子の育児がどれだけ大変なことなのか?

    成長に伴ういやいや期がどういうものなのか?
    育児本ももって一日やってみたらいい。食事も準備しとくからよろしく。って。

    わたしはわたしなりに一生懸命やってるのに認めてもらえないのは悲しいこと、育児がどういうものなのか身をもって知ってからいってほしいこと。

    それらを実践してみては?


    仮面するくらいならまず本音ぶつけなさいよ。
    改善する努力もしない夫婦なら離婚したほうがマシ。

    ユーザーID:2882999394

  • 双子の母です

    同じ双子を持つ母です。

    イライラして子供に当たったりしないよなんていう、心ないレスを見てレス致します。
    普通の子育てと、双子では全く違います。これは育てた人間しかわかりません。
    また、子供は千差万別。手のかからない子もいれば、一人でも手のかかる子もいる。そんなこともわからない方がいらっしゃるんですね。
    イライラしましたよ、私も。安心してください。よく頑張っていらっしゃいますね。

    夫の言い草は許せないですね。きちんと話し合ったほうがよいと思います。
    理解して、謝罪してもらえないなら、私なら離婚を考えるかも・・・

    でもトピ主さん、安心してください。
    幼稚園に入れば少し時間ができます
    そして、小学校に上がると、なんと双子は、二人で遊んでくれますよ!
    全然手がかからなくなりました。

    トピ主さんが、きちんと旦那様に理解してもらえるよう、祈っています。

    ユーザーID:5470913232

  • 悔しいですね

    朝から晩まで一人で双子をお世話して暮らすなんて、本当にどんなに大変な毎日だろうかと想像します。

    今後の気持ちの持ちようについてですが、淡々と過ごすしかないんでしょうかね。

    はっきりとその発言はどういう意味だと「対決」する方法もあるけれど、
    夫が嫉妬するくらい、双子ちゃんと3人で楽しく暮らしているように見せつけることが、
    ある意味の復讐であり、トピ主さんの評価を上げる一石二鳥の方法かなと思いました。

    私は収入があろうが無かろうが聞き捨てならない言葉には「どういうこと?」と対決してしまうので、
    我慢できたトピ主さんは偉いです。

    ユーザーID:9748987344

  • 休日はご主人に見てもらう

    「信用してない人に託さないで、自分が休みの時は自分の信じられる育児してね☆」

    と言って、休日はご主人に丸投げして遊びに行ったらどうでしょうか。
    帰宅後も子供のことは丸投げでいいと思います。

    リフレッシュできてトピ主さんはイライラが減るし、ご主人は信じられる子育てができるし一石二鳥です。

    妻の育児が信頼出来ないなんて大問題だと思いますよ。
    トピ主さんも働き、ご主人に働き方を変えてもらって半々で子育てするとか話し合ったらどうでしょうか?
    信頼出来ない人に子育ては任せてはいけないと、ご主人にきちんと言いましょうよ。

    ユーザーID:6607371000

  • 土日預ければ?

    御主人休みの日、子供たちに理想的な教育をしてもらえば良いのです。
    その間、トピ主さんは家にいない方が良い。

    外出して、リフレッシュしましょう。

    ユーザーID:9993052130

  • これから先

    じゃないですかね?
    実家の近くに家を建てれば親べったりになるのでは?と。
    今も「父母は孫を可愛がってくれています」ですよね。

    ご主人の単身赴任を気にせず自分の育児が楽だという点だけを考慮しての発言に聞こえたのでは。
    (実際は違うとしても)

    ご主人は仕事ばかりで全然育児に参加しない!ズルイ!ってお思いかもしれませんが、残業、出張だらけって結構辛いですよ。
    もっと話し合いが必要なのでは?

    ユーザーID:0997991791

  • 横)それなら・・・

    >しかし、夫以上の収入は見込めず、今後も夫の収入で生活するのなら、今の生活を維持できるのは夫のおかげだと感謝して、素直に夫の言うことをききましょう。

    それなら、夫は仕事でいない間、子育てをしてくれているのは妻なのだから、妻の子育てをサポートするべきで、「信用していない」などと言うべきではないですね。

    夫が妻からの感謝が欲しいのなら、妻に感謝しましょう
    妻は夫からの感謝が欲しいのなら、夫に感謝しましょう

    お互いさまですから。

    このトピでは、トピ主さんは特に夫に文句を言ったということではないようで、夫の方から突然妻の子育てに対して文句を言っている訳です。

    トピ主さんが怒るのも無理はないと思いますよ。

    ユーザーID:8367535317

  • トピ主さんが言った事って・・・

    トピ主さんからすれば、普段家に居ないんだから、通勤時間が1時間、往復2時間増えた所で関係ないし、通勤電車なんて座ってるか立ってるだけなんだから楽だと思うのでしょうけれど。

    今でも体力的に大変なご主人に、更に通勤時間を増やせ、ローンを組むという負担を求めるという事は、トピ主さんが双子育児で大変なのに「歳の差を広げたくないから、次の子を直ぐ産んで欲しいな」と言われるようなものではないですか?
    「二人育てるのも3人育てるのも一緒でしょう。しかも乳児は一度経験してるんだから、次の子は楽と聞くよ?」と言われたら、喧嘩売ってるのかと思う筈です。

    トピ主さんが言った事は、そういう事ですよ。

    ユーザーID:6788706773

  • 子供のためというのは良くないのでは…

    子供達のために離婚しないというのはどうかと思います。
    子供は敏感ですから、親の不仲に心を痛めながら日々を過ごす事になるかもしれません。
    そのような場合人格形成に大きく影響する可能性もあります。
    子供のためにというのを理由にするのはやめてあげてください。

    ユーザーID:8834649103

  • ひどい、ひどすぎる。

    うちは、二つ違いの男子二人です。
    うちの旦那もよるこさんと同じで平日は午前様、土日も出勤、もしくは疲労で寝ているで、現在も同じです。
    私は実家も遠く、5歳までの子育ては大変では言い切れない、よく覚えていないこともあるくらいでした。
    よるこさんの大変さはすごくよくわかります。お風呂、食事の世話、目も手も離せないし、動き回る、一番疲れもたまってくる大変な時期と思います。まして双子ですよね。私よりも大変と思います。実家が近いとはいえ、決して楽なんてできないと思います。

    旦那様何を言っているのでしょう。奥様に感謝どころか、暴言を言うなんて、私も許せません。仕事が忙しいだの知りませんよ。子供はどんどん大きくなりますよ。そして、誰が遊んでくれたか、教えてくれたか覚えています。お金の出どころだけでは感謝はしませんよ。
    旦那様は大変な勘違いをされていると思うので、仮面夫婦でいいと思います。気持ちの切り替えはできません。今後の事ですが、今は子供の世話で大変で、どうせいい知恵は浮かびません。とりあえず生活の為に現状維持で夫婦のその後のことは、またゆっくり考えましょう。腹立つわー

    ユーザーID:6882902313

  • トピ主批判が多くてびっくりです。

    現在の時点で、夫の子育ての参加はほとんどないし、今後も期待できないですよね。
    夫に手伝いを頼めないから、実家に手伝いを望むのは当然だと思います。

    旦那様の激務は大変と思います。だから、激務が続くと休みが欲しいと訴えるでしょう。よるこさんも同じだと思います。

    現在のよるこさんは、専業、兼業どっちにしても負担が多いと思います。手伝いは必要と思います。
    実家の近くに家を建てて、楽をしようとしているとか、何を考えているか、よりも、現在夫が育児に参加していないため、よるこさん一人でしています。これを改善してからする話ではないでしょうか。

    実家の近くに家を建てたい発言にカチンときて信用できないと言い返しただけなら、そこはタダの夫婦喧嘩
    だと思います。なので、そんなことより、育児の援助を批判しないでほしいです。2歳児二人の世話は本当に大変です。

    ユーザーID:6882902313

  • 私も。エールが多いのが不思議。

    夫を単身赴任させる、「実家の近くに家を買いたいな〜」
    って吐く妻。

    誰の金で家を買いたいな〜なのか不明ですし。
    これが夫の稼ぎなら、
    妻の子育てどころか、人としてどうか、なのに。

    ユーザーID:2164825095

  • うちにも双子がいますが

    トピ主さんのように自分に都合の良い言い方はとてもできませんが

    ユーザーID:1818698468

  • 私も信用できない

    脳内であれ

    >じゃあ離婚してお前が1人で育てろ

    こんな言葉遣い、しかもそれを不特定多数がみる掲示板に書き込んでしまう。

    私もそれで子どもちゃんと育てられるの? と思ってしまいますし、信用できないとは思ってしまいますよ。

    どの口がいうのか、くれてやる。
    日常的にこういった言葉遣いであれば、親として適当ではないという評価は妥当かと思います。

    ユーザーID:8571443817

  • 売り言葉に、買い言葉・・・・・

    暴言には、暴言が返ってきます。


    「実家の近くに家を買いたいな〜。」

    信じられない暴言ですよ?

    ユーザーID:7548200664

  • 平日は深夜、土日も出張の人にもっと通勤時間を掛けろと言うのか

    > 夫は仕事が忙しく、平日は子供達が寝てから帰ってくるし、土日も出張で家にいない事が多いです。

    会社員なら、仕事の量は自分ではコントロールできない場合がほとんど。
    しかも、仕事は趣味でやっているわけではなく、家族を養うためにしていること。

    なので、これを書いた意図が「非難」であるなら、トピ主さんの考えの根本的なところがおかしい。
    それだけ仕事が大変なら、自分ができる協力は何か? と考えるのがまともな感覚だと考えます。
    その方法も、家族の絆を強くすることを前提で考えないと。

    子育てが大変なのはたかが数年ですが、仕事は定年まであと何十年も続くわけです。
    それを考えたら、今の家よりも会社から遠いところに住むということは、冗談でも言えないはず。


    > 実家は車で1時間程。父母は孫を可愛がってくれています。

    トピ文には書いていませんが、専業主婦なら、それだけ激務の旦那さんの為に、
    旦那さんに代わって旦那さんの親に子どもを会わせに行くのも妻の役割です。

    できた妻なら、自分の親よりも旦那さんの親に会わせる頻度を高くするもの。
    自分の親にばかり会わせているようなら、ダメ妻ですよ。

    ユーザーID:5800121726

  • トピ主さんはどこに行かれたのですか

    ・入れ違いになったらすみません。

    ・たくさんのレスがあり、質問もいくつかありますが、トピ主さんはどこに行かれたのですか。

    ・どちらかと言えば、トピ主さんの方が酷いとするレスが多いですが、それに対する反論も無いのですか。

    ・トピ主さん擁護のレスは、トピ主さんの暴言を無視してご主人の発言だけを取り上げ、それを酷いとしています。

    ・一方トピ主さんに批判的なレスは、ご主人の発言の背景やその前のトピ主さんの暴言、子育ての稚拙さ等全体を見ています。

    ・つまり、ご主人の発言は、トピ主さんの暴言を受けての返答で、売り言葉に買い言葉的な要素がある。また、トピ主さん自身が子供にやさしくできないとしている(子供に対する暴力や暴言がある?)事から、そもそも正しい意見であるともとれる。

    ・一方トピ主さんの発言は、自分が楽をしたい為にご主人にATMとなって、一方的に自分に奉仕しろという内容であり、あまりにも酷いと言っています。

    ・反論も無いという事は、結局そういう事なのですね。

    ユーザーID:4000536163

  • そこじゃない

    信用してないはイラッとした気持ちからの言葉じゃないかな。

    夫だって子育てのために必死に働いてるのよー
    単身赴任で金だけよこせは泣けてくるでしょー
    買った家には夫は住めず…子供にも会えず、金だけ吸い取られ、とほほほ…

    >父母は孫を可愛がってくれています。ですので、「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました
    これ、夫に実家の近くに家を買おうと提案してるんじゃないんですか?
    願望を述べただけには読めなかったです。

    労ってほしいはわかるけど、私が楽になるために通勤毎日4時間かけて頑張ってね(ニコっ)って言ってるようなもんだよね。
    そりゃ、無理ってもんよ。
    トピ主さんが夫に労いと真逆方向の声をかけてるんだから…

    あのさー夫は子供とあなたを養うために働いてるんじゃない。何一人で子供育ててるような勘違いしてるの。
    夫がいなきゃ、あなたは稼がなきゃいけないし、家で子供と一緒にいられないじゃない。

    ユーザーID:8761743631

  • どの口が言うのかはお互い様

    セイウチ様に同意です。

    トピ主様の
    >「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました。
    の発言を聞いたご主人も

    >わたしはわたしなりに一生懸命やってるのに認めてもらえないのは悲しいこと、育児がどういうものなのか身をもって知ってからいってほしいこと。それらを実践してみては?
    の「育児」を「家族4人のための生活費を稼ぐのが」に替えた考えをおもちだと思います。

    というわけでナホ様やセイウチ様の提案通りトピ主様もご主人を「理解する努力」をしましょう。ナホ様も一日やってみたらいい。と書かれていますし、
    >仕事が忙しく、平日は子供達が寝てから帰ってくるし、土日も出張で家にいない事が多いです。
    これくらいトピ主様も家族の生活費のために働いてみたらいかがでしょうか。


    お互い自分だけが大変だ辛いと言い合う家庭より「私も大変だけど貴方も大変だよね」と言い合う家庭にしましょ(自戒も含め)。

    ユーザーID:4967208714

  • 双子の育児もやりましたが

    さほど大変でもありませんでした
    それより双子の育児費用を稼いで来てくれる主人の方がよほど大変だったと思います
    私なら実家近くに家を建てたいなど口が裂けても言えません

    ユーザーID:6514714956

  • ほう?

    面倒見てもらいましょう ですか?

    それなら、その間、単身赴任で同じだけ稼いでもらわないとね

    ユーザーID:4175994599

  • トピ主に同情できない

    両実家からの援助のない海外在住で育児中です。
    ご主人が怒る気持ちは当然でしょう。

    旦那は双子育児の大変さを知らないというのはトピ主さんの言い分。
    でも旦那さんは双子と奥さんを養うために毎日仕事に行ってるんじゃないですか?
    日頃家にいないのはあなた方親子のためじゃないんですかね?
    父親なら当たり前だと思うだろうけど、家族の経済的責任を負う身というのは相当なプレッシャーですよ?
    家にいる時間は少なくても我が子の顔を見る事が仕事のやる気に繋がるんです。

    そういう生活を送ってる中で、全く自分がサポートされてない一言が妻の口から出て傷付いたんじゃないかなあ。
    これがトピ主さんもフルタイムで仕事してるなら実家に依存したい言い分わかりますけど、兼業ママなら絶対にそう書くでしょうからあなたは専業主婦ですよね?

    専業主婦のあなたはご主人の大黒柱としての重圧を理解していないと思います。
    だから実家の近くに住んで自分に都合のいい環境を整えたいって軽く言えるんですよ。ご主人に感謝の気持ちがあったら言えませんよ。
    そういう妻の本音が分かったからご主人は売り言葉に買い言葉で嫌な事を言ったんじゃないかな。

    ユーザーID:2901846841

  • 言い方っつーもんがあるのにね

    「嫁の実家の近くに家買うなんてまっぴらごめんだよ」っていう気持ちをもっと強烈な言葉で言いたかったんじゃない?
    心底本気で嫁実家の近くはイヤなんだね。
    しかしまぁ、言い方っつーもんがあるでしょうに。
    いつもこんな言い方する憎たらしい男なの?

    ユーザーID:6578892327

  • トピ主はどうやって生活費を得ているか。

    >親権をくれてやる気はありません

    こんな物言いをする人間の子育てが、信用できるとは到底思えませんね。
    トピ主は誰のおかげで子育てに集中できるのか、考えたことないでしょうね。
    旦那様に感謝する気持ちを持つことが大切ですよ。

    ユーザーID:9784837627

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