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夫から、「お前の子育てを信用していない」と言われました

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

よるこ

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  • トピさんは出てきませんね

    >トピ主さんは特に夫に文句を言ったということではないようで、夫の方から突然妻の子育てに対して文句を言っている訳です。
    >トピ主さんが怒るのも無理はないと思いますよ。

    それを言うなら、そうでなくても仕事で帰宅が遅くなるのに、いきなり通勤が1時間も遠くなる単身赴任の距離、しかも妻実家の近くに家を買いたいと言われて「はぁ?」と思わない夫がどれだけいるのだろう。
    これが逆だとして、受け入れる妻がどれだけいるのだろう。

    ご主人がついつい余計な言葉を吐きたくなるのも、無理はないと思いますよ?

    ユーザーID:1214038647

  • 二度目ですみません

    それまでの信頼関係の欠如からくるのだと思います。

    つきつめて言えば、他の人の
    ・育児はラクだった
    ・仕事してるほうがマシ、育児のほうが大変だ
    とかいろいろありますが、結局多数決で決める話でもなく、
    他人がこうこう言ってるからそうだともいえないわけですよね。

    その家族というか、その家のルールがあるからなんですよね。

    ご主人が仕事が大変だとさけび、妻が育児が大変だとさけぶ。
    あなたの育児のほうが仕事よりつらいのかつらくないのか、そこで
    言い合いになるのではなく、
    「いつも信頼できる妻がつらいと訴えている。少しでも楽になる方法がないか」
    と少しでも思わせる布石がないというか、育児面以外でもいろいろな面で
    積極性に欠け、後ろ向きで、普通にできることができなかったトラブルになった
    ことがあるなどあったのではないでしょうか。

    なので、育児さえもできないのかというか、「あぁやっぱりこれでも我慢
    できないのか。俺は一生懸命頑張ってるのに」と思われちゃったのかもしれ
    ませんね。
    子供を産む前から関係は良好でしたか?

    ユーザーID:3144527567

  • 夫の手助けが見込めないから「実家」発言が出たのでしょう

    そもそもの原因は夫。

    仕事で忙しいのは大変、での双子の育児も大変。

    「僕が家にいないから一人で頑張ってるんだね」ってなぜ言わないのかな。
    「お義母さんにも面倒見てもらって済まないね」って感謝するものでは?

    信用って何だろね。
    信用できない妻に我が子の育児を任せる?
    矛盾しているね。

    自分の産んだ子を育てることに、信用も何もないでしょ。

    ユーザーID:7715150474

  • 『親権をくれてやる気はありません。』

    専業主婦であるトピ主様が・・・・・

    二人のお子様の養育費だけで生活できるはずがありません。

    当然、お子様の世話をご実家に任せて・・・・・

    トピ主様が働いて、収入を得なければなりません。



    従いまして・・・・・

    このまま離婚した場合・・・・・

    トピ主様の方が、圧倒的に不利です。



    ご主人の暴言は、トピ主様に勤労意欲がない事を見透かした上での事です。

    御自分の立場を弁えるべきではありませんか?

    ユーザーID:7548200664

  • 人間だから…

    うーん。
    トピ主さんやトピ主さんを援護されてる方は、

    自分が大黒柱だとして
    「平日深夜まで仕事。土日も出張」このヘトヘト状態で
    通勤時間毎日2時間UPする場所に家を建てようって言われて、配偶者からの愛情を感じるのですか?

    夫の育児の手助けは見込めないからって…
    この状態で夫が単身赴任なら、妻から何の家事の手助けも受けられず、新居にも住めず、子供の顔も見れず、お金だけ振り込みしろって話に近いですよね。

    この話に感謝しろ!?!?
    そんな夫にばかり神対応を求めても、夫も人間だから…

    夫が育児手伝わないのが悪いって…
    夫は妻子のために働いてるんじゃ…大丈夫ですか?

    ユーザーID:9289918868

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  • 仕事が忙しくなったのはいつから?

    子どもが生まれる前からなのだとしたら、夫婦としての覚悟とすり合わせが足りてなかったってだけのことじゃないかしら。平日も帰宅は夜遅く、土日も出張でいない、そんな人が子どもができたからって仕事のスタイル変えられるもんでしょうか。

    3歳前なら、あと半年もすれば幼稚園が始まりますよね。そしたら少しは楽になるんじゃないですか?イヤイヤ期は永遠には続きません。でも、実家の近くに家を買ってしまったら、そこからは長期にわたって離れられなくなります(売ればいいんだけどさ)。

    それに、本当に「よるこの子育ては信用してないから無理」って言ったんですか?
    単身赴任、のくだりとつながらなくありません?

    トピ主:実家の近くに家を買いたい
    トピ主夫:絶対無理。そしたら単身赴任

    単身赴任、って言っておきながら、妻の子育ては信頼していない、って一体どういう流れなんでしょうね?分からないの私だけ?

    そりゃあ実家の親が手伝ってくれたら楽なのは分かるけど、トピ主さんの家族は誰なのかな?もう少し考えたら良いと思うよ。一生懸命仕事してるのに除け者にされるご主人、かわいそうだよね。

    ユーザーID:2399047281

  • 結局、どっちもどっち

    トピ主さんを責めるレスもあり、また夫を責めるレスもありますが、そういったレスを見ても、結局どっちもどっちだなとしか思えません。

    トピ主さんを責めるレスは、夫に感謝しろという。
    夫を責めるレスは、妻への気遣いが足りないという。
    これが、トピ主さん夫婦の縮図なんだと思います。結局、どちらも相手に感謝も気遣いもしていない。

    トピ主さんが「実家近くに家を」と言った背景は、夫は子育てに参加出来ず、現状一人で双子育児を担っていてしんどい、子育てに協力してくれる実親の近くにいられたら助かる、というものですよね。トピ主さんは今、自分のしんどさで一杯で、夫に感謝する余裕がない。その解決策として、夫の気持を考えずに「実家近くに家」というのは安易に過ぎる。
    一方で夫も、自分がほぼ関わっていない、妻が大部分を担っている子育ての、その張本人に向かって「信用していない」は意味不明。妻に対する気遣いは感じられないですね。
    こういった事に関して、「どちらの方がより感謝すべきか」は、ないと思います。どちらも感謝すべきだし、気遣いすべき。ただ、そう言ってても始まらないので、気づいた方が始めるしかないですよね。

    ユーザーID:6537895419

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