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夫から、「お前の子育てを信用していない」と言われました

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妊娠・出産・育児

よるこ

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  • 結局、どっちもどっち

    トピ主さんを責めるレスもあり、また夫を責めるレスもありますが、そういったレスを見ても、結局どっちもどっちだなとしか思えません。

    トピ主さんを責めるレスは、夫に感謝しろという。
    夫を責めるレスは、妻への気遣いが足りないという。
    これが、トピ主さん夫婦の縮図なんだと思います。結局、どちらも相手に感謝も気遣いもしていない。

    トピ主さんが「実家近くに家を」と言った背景は、夫は子育てに参加出来ず、現状一人で双子育児を担っていてしんどい、子育てに協力してくれる実親の近くにいられたら助かる、というものですよね。トピ主さんは今、自分のしんどさで一杯で、夫に感謝する余裕がない。その解決策として、夫の気持を考えずに「実家近くに家」というのは安易に過ぎる。
    一方で夫も、自分がほぼ関わっていない、妻が大部分を担っている子育ての、その張本人に向かって「信用していない」は意味不明。妻に対する気遣いは感じられないですね。
    こういった事に関して、「どちらの方がより感謝すべきか」は、ないと思います。どちらも感謝すべきだし、気遣いすべき。ただ、そう言ってても始まらないので、気づいた方が始めるしかないですよね。

    ユーザーID:6537895419

  • 仕事が忙しくなったのはいつから?

    子どもが生まれる前からなのだとしたら、夫婦としての覚悟とすり合わせが足りてなかったってだけのことじゃないかしら。平日も帰宅は夜遅く、土日も出張でいない、そんな人が子どもができたからって仕事のスタイル変えられるもんでしょうか。

    3歳前なら、あと半年もすれば幼稚園が始まりますよね。そしたら少しは楽になるんじゃないですか?イヤイヤ期は永遠には続きません。でも、実家の近くに家を買ってしまったら、そこからは長期にわたって離れられなくなります(売ればいいんだけどさ)。

    それに、本当に「よるこの子育ては信用してないから無理」って言ったんですか?
    単身赴任、のくだりとつながらなくありません?

    トピ主:実家の近くに家を買いたい
    トピ主夫:絶対無理。そしたら単身赴任

    単身赴任、って言っておきながら、妻の子育ては信頼していない、って一体どういう流れなんでしょうね?分からないの私だけ?

    そりゃあ実家の親が手伝ってくれたら楽なのは分かるけど、トピ主さんの家族は誰なのかな?もう少し考えたら良いと思うよ。一生懸命仕事してるのに除け者にされるご主人、かわいそうだよね。

    ユーザーID:2399047281

  • 人間だから…

    うーん。
    トピ主さんやトピ主さんを援護されてる方は、

    自分が大黒柱だとして
    「平日深夜まで仕事。土日も出張」このヘトヘト状態で
    通勤時間毎日2時間UPする場所に家を建てようって言われて、配偶者からの愛情を感じるのですか?

    夫の育児の手助けは見込めないからって…
    この状態で夫が単身赴任なら、妻から何の家事の手助けも受けられず、新居にも住めず、子供の顔も見れず、お金だけ振り込みしろって話に近いですよね。

    この話に感謝しろ!?!?
    そんな夫にばかり神対応を求めても、夫も人間だから…

    夫が育児手伝わないのが悪いって…
    夫は妻子のために働いてるんじゃ…大丈夫ですか?

    ユーザーID:9289918868

  • 『親権をくれてやる気はありません。』

    専業主婦であるトピ主様が・・・・・

    二人のお子様の養育費だけで生活できるはずがありません。

    当然、お子様の世話をご実家に任せて・・・・・

    トピ主様が働いて、収入を得なければなりません。



    従いまして・・・・・

    このまま離婚した場合・・・・・

    トピ主様の方が、圧倒的に不利です。



    ご主人の暴言は、トピ主様に勤労意欲がない事を見透かした上での事です。

    御自分の立場を弁えるべきではありませんか?

    ユーザーID:7548200664

  • 夫の手助けが見込めないから「実家」発言が出たのでしょう

    そもそもの原因は夫。

    仕事で忙しいのは大変、での双子の育児も大変。

    「僕が家にいないから一人で頑張ってるんだね」ってなぜ言わないのかな。
    「お義母さんにも面倒見てもらって済まないね」って感謝するものでは?

    信用って何だろね。
    信用できない妻に我が子の育児を任せる?
    矛盾しているね。

    自分の産んだ子を育てることに、信用も何もないでしょ。

    ユーザーID:7715150474

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  • 二度目ですみません

    それまでの信頼関係の欠如からくるのだと思います。

    つきつめて言えば、他の人の
    ・育児はラクだった
    ・仕事してるほうがマシ、育児のほうが大変だ
    とかいろいろありますが、結局多数決で決める話でもなく、
    他人がこうこう言ってるからそうだともいえないわけですよね。

    その家族というか、その家のルールがあるからなんですよね。

    ご主人が仕事が大変だとさけび、妻が育児が大変だとさけぶ。
    あなたの育児のほうが仕事よりつらいのかつらくないのか、そこで
    言い合いになるのではなく、
    「いつも信頼できる妻がつらいと訴えている。少しでも楽になる方法がないか」
    と少しでも思わせる布石がないというか、育児面以外でもいろいろな面で
    積極性に欠け、後ろ向きで、普通にできることができなかったトラブルになった
    ことがあるなどあったのではないでしょうか。

    なので、育児さえもできないのかというか、「あぁやっぱりこれでも我慢
    できないのか。俺は一生懸命頑張ってるのに」と思われちゃったのかもしれ
    ませんね。
    子供を産む前から関係は良好でしたか?

    ユーザーID:3144527567

  • トピさんは出てきませんね

    >トピ主さんは特に夫に文句を言ったということではないようで、夫の方から突然妻の子育てに対して文句を言っている訳です。
    >トピ主さんが怒るのも無理はないと思いますよ。

    それを言うなら、そうでなくても仕事で帰宅が遅くなるのに、いきなり通勤が1時間も遠くなる単身赴任の距離、しかも妻実家の近くに家を買いたいと言われて「はぁ?」と思わない夫がどれだけいるのだろう。
    これが逆だとして、受け入れる妻がどれだけいるのだろう。

    ご主人がついつい余計な言葉を吐きたくなるのも、無理はないと思いますよ?

    ユーザーID:1214038647

  • トピ主はどうやって生活費を得ているか。

    >親権をくれてやる気はありません

    こんな物言いをする人間の子育てが、信用できるとは到底思えませんね。
    トピ主は誰のおかげで子育てに集中できるのか、考えたことないでしょうね。
    旦那様に感謝する気持ちを持つことが大切ですよ。

    ユーザーID:9784837627

  • 言い方っつーもんがあるのにね

    「嫁の実家の近くに家買うなんてまっぴらごめんだよ」っていう気持ちをもっと強烈な言葉で言いたかったんじゃない?
    心底本気で嫁実家の近くはイヤなんだね。
    しかしまぁ、言い方っつーもんがあるでしょうに。
    いつもこんな言い方する憎たらしい男なの?

    ユーザーID:6578892327

  • トピ主に同情できない

    両実家からの援助のない海外在住で育児中です。
    ご主人が怒る気持ちは当然でしょう。

    旦那は双子育児の大変さを知らないというのはトピ主さんの言い分。
    でも旦那さんは双子と奥さんを養うために毎日仕事に行ってるんじゃないですか?
    日頃家にいないのはあなた方親子のためじゃないんですかね?
    父親なら当たり前だと思うだろうけど、家族の経済的責任を負う身というのは相当なプレッシャーですよ?
    家にいる時間は少なくても我が子の顔を見る事が仕事のやる気に繋がるんです。

    そういう生活を送ってる中で、全く自分がサポートされてない一言が妻の口から出て傷付いたんじゃないかなあ。
    これがトピ主さんもフルタイムで仕事してるなら実家に依存したい言い分わかりますけど、兼業ママなら絶対にそう書くでしょうからあなたは専業主婦ですよね?

    専業主婦のあなたはご主人の大黒柱としての重圧を理解していないと思います。
    だから実家の近くに住んで自分に都合のいい環境を整えたいって軽く言えるんですよ。ご主人に感謝の気持ちがあったら言えませんよ。
    そういう妻の本音が分かったからご主人は売り言葉に買い言葉で嫌な事を言ったんじゃないかな。

    ユーザーID:2901846841

  • ほう?

    面倒見てもらいましょう ですか?

    それなら、その間、単身赴任で同じだけ稼いでもらわないとね

    ユーザーID:4175994599

  • 双子の育児もやりましたが

    さほど大変でもありませんでした
    それより双子の育児費用を稼いで来てくれる主人の方がよほど大変だったと思います
    私なら実家近くに家を建てたいなど口が裂けても言えません

    ユーザーID:6514714956

  • どの口が言うのかはお互い様

    セイウチ様に同意です。

    トピ主様の
    >「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました。
    の発言を聞いたご主人も

    >わたしはわたしなりに一生懸命やってるのに認めてもらえないのは悲しいこと、育児がどういうものなのか身をもって知ってからいってほしいこと。それらを実践してみては?
    の「育児」を「家族4人のための生活費を稼ぐのが」に替えた考えをおもちだと思います。

    というわけでナホ様やセイウチ様の提案通りトピ主様もご主人を「理解する努力」をしましょう。ナホ様も一日やってみたらいい。と書かれていますし、
    >仕事が忙しく、平日は子供達が寝てから帰ってくるし、土日も出張で家にいない事が多いです。
    これくらいトピ主様も家族の生活費のために働いてみたらいかがでしょうか。


    お互い自分だけが大変だ辛いと言い合う家庭より「私も大変だけど貴方も大変だよね」と言い合う家庭にしましょ(自戒も含め)。

    ユーザーID:4967208714

  • そこじゃない

    信用してないはイラッとした気持ちからの言葉じゃないかな。

    夫だって子育てのために必死に働いてるのよー
    単身赴任で金だけよこせは泣けてくるでしょー
    買った家には夫は住めず…子供にも会えず、金だけ吸い取られ、とほほほ…

    >父母は孫を可愛がってくれています。ですので、「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました
    これ、夫に実家の近くに家を買おうと提案してるんじゃないんですか?
    願望を述べただけには読めなかったです。

    労ってほしいはわかるけど、私が楽になるために通勤毎日4時間かけて頑張ってね(ニコっ)って言ってるようなもんだよね。
    そりゃ、無理ってもんよ。
    トピ主さんが夫に労いと真逆方向の声をかけてるんだから…

    あのさー夫は子供とあなたを養うために働いてるんじゃない。何一人で子供育ててるような勘違いしてるの。
    夫がいなきゃ、あなたは稼がなきゃいけないし、家で子供と一緒にいられないじゃない。

    ユーザーID:8761743631

  • トピ主さんはどこに行かれたのですか

    ・入れ違いになったらすみません。

    ・たくさんのレスがあり、質問もいくつかありますが、トピ主さんはどこに行かれたのですか。

    ・どちらかと言えば、トピ主さんの方が酷いとするレスが多いですが、それに対する反論も無いのですか。

    ・トピ主さん擁護のレスは、トピ主さんの暴言を無視してご主人の発言だけを取り上げ、それを酷いとしています。

    ・一方トピ主さんに批判的なレスは、ご主人の発言の背景やその前のトピ主さんの暴言、子育ての稚拙さ等全体を見ています。

    ・つまり、ご主人の発言は、トピ主さんの暴言を受けての返答で、売り言葉に買い言葉的な要素がある。また、トピ主さん自身が子供にやさしくできないとしている(子供に対する暴力や暴言がある?)事から、そもそも正しい意見であるともとれる。

    ・一方トピ主さんの発言は、自分が楽をしたい為にご主人にATMとなって、一方的に自分に奉仕しろという内容であり、あまりにも酷いと言っています。

    ・反論も無いという事は、結局そういう事なのですね。

    ユーザーID:4000536163

  • 平日は深夜、土日も出張の人にもっと通勤時間を掛けろと言うのか

    > 夫は仕事が忙しく、平日は子供達が寝てから帰ってくるし、土日も出張で家にいない事が多いです。

    会社員なら、仕事の量は自分ではコントロールできない場合がほとんど。
    しかも、仕事は趣味でやっているわけではなく、家族を養うためにしていること。

    なので、これを書いた意図が「非難」であるなら、トピ主さんの考えの根本的なところがおかしい。
    それだけ仕事が大変なら、自分ができる協力は何か? と考えるのがまともな感覚だと考えます。
    その方法も、家族の絆を強くすることを前提で考えないと。

    子育てが大変なのはたかが数年ですが、仕事は定年まであと何十年も続くわけです。
    それを考えたら、今の家よりも会社から遠いところに住むということは、冗談でも言えないはず。


    > 実家は車で1時間程。父母は孫を可愛がってくれています。

    トピ文には書いていませんが、専業主婦なら、それだけ激務の旦那さんの為に、
    旦那さんに代わって旦那さんの親に子どもを会わせに行くのも妻の役割です。

    できた妻なら、自分の親よりも旦那さんの親に会わせる頻度を高くするもの。
    自分の親にばかり会わせているようなら、ダメ妻ですよ。

    ユーザーID:5800121726

  • 売り言葉に、買い言葉・・・・・

    暴言には、暴言が返ってきます。


    「実家の近くに家を買いたいな〜。」

    信じられない暴言ですよ?

    ユーザーID:7548200664

  • 私も信用できない

    脳内であれ

    >じゃあ離婚してお前が1人で育てろ

    こんな言葉遣い、しかもそれを不特定多数がみる掲示板に書き込んでしまう。

    私もそれで子どもちゃんと育てられるの? と思ってしまいますし、信用できないとは思ってしまいますよ。

    どの口がいうのか、くれてやる。
    日常的にこういった言葉遣いであれば、親として適当ではないという評価は妥当かと思います。

    ユーザーID:8571443817

  • うちにも双子がいますが

    トピ主さんのように自分に都合の良い言い方はとてもできませんが

    ユーザーID:1818698468

  • 私も。エールが多いのが不思議。

    夫を単身赴任させる、「実家の近くに家を買いたいな〜」
    って吐く妻。

    誰の金で家を買いたいな〜なのか不明ですし。
    これが夫の稼ぎなら、
    妻の子育てどころか、人としてどうか、なのに。

    ユーザーID:2164825095

  • トピ主批判が多くてびっくりです。

    現在の時点で、夫の子育ての参加はほとんどないし、今後も期待できないですよね。
    夫に手伝いを頼めないから、実家に手伝いを望むのは当然だと思います。

    旦那様の激務は大変と思います。だから、激務が続くと休みが欲しいと訴えるでしょう。よるこさんも同じだと思います。

    現在のよるこさんは、専業、兼業どっちにしても負担が多いと思います。手伝いは必要と思います。
    実家の近くに家を建てて、楽をしようとしているとか、何を考えているか、よりも、現在夫が育児に参加していないため、よるこさん一人でしています。これを改善してからする話ではないでしょうか。

    実家の近くに家を建てたい発言にカチンときて信用できないと言い返しただけなら、そこはタダの夫婦喧嘩
    だと思います。なので、そんなことより、育児の援助を批判しないでほしいです。2歳児二人の世話は本当に大変です。

    ユーザーID:6882902313

  • ひどい、ひどすぎる。

    うちは、二つ違いの男子二人です。
    うちの旦那もよるこさんと同じで平日は午前様、土日も出勤、もしくは疲労で寝ているで、現在も同じです。
    私は実家も遠く、5歳までの子育ては大変では言い切れない、よく覚えていないこともあるくらいでした。
    よるこさんの大変さはすごくよくわかります。お風呂、食事の世話、目も手も離せないし、動き回る、一番疲れもたまってくる大変な時期と思います。まして双子ですよね。私よりも大変と思います。実家が近いとはいえ、決して楽なんてできないと思います。

    旦那様何を言っているのでしょう。奥様に感謝どころか、暴言を言うなんて、私も許せません。仕事が忙しいだの知りませんよ。子供はどんどん大きくなりますよ。そして、誰が遊んでくれたか、教えてくれたか覚えています。お金の出どころだけでは感謝はしませんよ。
    旦那様は大変な勘違いをされていると思うので、仮面夫婦でいいと思います。気持ちの切り替えはできません。今後の事ですが、今は子供の世話で大変で、どうせいい知恵は浮かびません。とりあえず生活の為に現状維持で夫婦のその後のことは、またゆっくり考えましょう。腹立つわー

    ユーザーID:6882902313

  • 子供のためというのは良くないのでは…

    子供達のために離婚しないというのはどうかと思います。
    子供は敏感ですから、親の不仲に心を痛めながら日々を過ごす事になるかもしれません。
    そのような場合人格形成に大きく影響する可能性もあります。
    子供のためにというのを理由にするのはやめてあげてください。

    ユーザーID:8834649103

  • トピ主さんが言った事って・・・

    トピ主さんからすれば、普段家に居ないんだから、通勤時間が1時間、往復2時間増えた所で関係ないし、通勤電車なんて座ってるか立ってるだけなんだから楽だと思うのでしょうけれど。

    今でも体力的に大変なご主人に、更に通勤時間を増やせ、ローンを組むという負担を求めるという事は、トピ主さんが双子育児で大変なのに「歳の差を広げたくないから、次の子を直ぐ産んで欲しいな」と言われるようなものではないですか?
    「二人育てるのも3人育てるのも一緒でしょう。しかも乳児は一度経験してるんだから、次の子は楽と聞くよ?」と言われたら、喧嘩売ってるのかと思う筈です。

    トピ主さんが言った事は、そういう事ですよ。

    ユーザーID:6788706773

  • 横)それなら・・・

    >しかし、夫以上の収入は見込めず、今後も夫の収入で生活するのなら、今の生活を維持できるのは夫のおかげだと感謝して、素直に夫の言うことをききましょう。

    それなら、夫は仕事でいない間、子育てをしてくれているのは妻なのだから、妻の子育てをサポートするべきで、「信用していない」などと言うべきではないですね。

    夫が妻からの感謝が欲しいのなら、妻に感謝しましょう
    妻は夫からの感謝が欲しいのなら、夫に感謝しましょう

    お互いさまですから。

    このトピでは、トピ主さんは特に夫に文句を言ったということではないようで、夫の方から突然妻の子育てに対して文句を言っている訳です。

    トピ主さんが怒るのも無理はないと思いますよ。

    ユーザーID:8367535317

  • これから先

    じゃないですかね?
    実家の近くに家を建てれば親べったりになるのでは?と。
    今も「父母は孫を可愛がってくれています」ですよね。

    ご主人の単身赴任を気にせず自分の育児が楽だという点だけを考慮しての発言に聞こえたのでは。
    (実際は違うとしても)

    ご主人は仕事ばかりで全然育児に参加しない!ズルイ!ってお思いかもしれませんが、残業、出張だらけって結構辛いですよ。
    もっと話し合いが必要なのでは?

    ユーザーID:0997991791

  • 土日預ければ?

    御主人休みの日、子供たちに理想的な教育をしてもらえば良いのです。
    その間、トピ主さんは家にいない方が良い。

    外出して、リフレッシュしましょう。

    ユーザーID:9993052130

  • 休日はご主人に見てもらう

    「信用してない人に託さないで、自分が休みの時は自分の信じられる育児してね☆」

    と言って、休日はご主人に丸投げして遊びに行ったらどうでしょうか。
    帰宅後も子供のことは丸投げでいいと思います。

    リフレッシュできてトピ主さんはイライラが減るし、ご主人は信じられる子育てができるし一石二鳥です。

    妻の育児が信頼出来ないなんて大問題だと思いますよ。
    トピ主さんも働き、ご主人に働き方を変えてもらって半々で子育てするとか話し合ったらどうでしょうか?
    信頼出来ない人に子育ては任せてはいけないと、ご主人にきちんと言いましょうよ。

    ユーザーID:6607371000

  • 悔しいですね

    朝から晩まで一人で双子をお世話して暮らすなんて、本当にどんなに大変な毎日だろうかと想像します。

    今後の気持ちの持ちようについてですが、淡々と過ごすしかないんでしょうかね。

    はっきりとその発言はどういう意味だと「対決」する方法もあるけれど、
    夫が嫉妬するくらい、双子ちゃんと3人で楽しく暮らしているように見せつけることが、
    ある意味の復讐であり、トピ主さんの評価を上げる一石二鳥の方法かなと思いました。

    私は収入があろうが無かろうが聞き捨てならない言葉には「どういうこと?」と対決してしまうので、
    我慢できたトピ主さんは偉いです。

    ユーザーID:9748987344

  • 双子の母です

    同じ双子を持つ母です。

    イライラして子供に当たったりしないよなんていう、心ないレスを見てレス致します。
    普通の子育てと、双子では全く違います。これは育てた人間しかわかりません。
    また、子供は千差万別。手のかからない子もいれば、一人でも手のかかる子もいる。そんなこともわからない方がいらっしゃるんですね。
    イライラしましたよ、私も。安心してください。よく頑張っていらっしゃいますね。

    夫の言い草は許せないですね。きちんと話し合ったほうがよいと思います。
    理解して、謝罪してもらえないなら、私なら離婚を考えるかも・・・

    でもトピ主さん、安心してください。
    幼稚園に入れば少し時間ができます
    そして、小学校に上がると、なんと双子は、二人で遊んでくれますよ!
    全然手がかからなくなりました。

    トピ主さんが、きちんと旦那様に理解してもらえるよう、祈っています。

    ユーザーID:5470913232

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