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夫から、「お前の子育てを信用していない」と言われました

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

よるこ

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  • 仮病を使いましょう!

    双子ちゃんの子育ては大変そうですね。お疲れ様です。
    時々、ご主人がお休みの日に仮病を使って寝込みましょう。
    うちの主人も言った事がありますよ。
    「お前に任せてたらロクでもない事になった」と
    小学生の息子の反抗期に。
    血の主人は出張が多くて殆ど家にいません。
    たまに家にいても一切子育てに参加しません。
    私は以後、時々仮病を使って居ます。
    「歯医者に行く」でも何でも良いんです。
    まずは〜3時間ご主人にお子さんたちを任せてみたら良いです。
    そこで泣きが入ったら「私の子育てを信用してないのに頼るんだ?」と言ってやったら良い。
    きっちり謝って貰ったほうが良いですよ。
    そして、その言葉でどれほど子育てへのモチベーションが下がるのか
    「子育てに参加しない以上、邪魔だけはしないで欲しい」と言ったら如何でしょう。
    積極的に子育てに参加していない人に限って、その大変さが判らないから
    簡単に口先だけで色々言って来るんですよね。
    めげずに頑張って下さい。応援してます。

    ユーザーID:7747028007

  • 売り言葉に 買い言葉

    ご主人は、妻が、『私の実家の近くに家を買いたいな〜』なんて、よるこさんの都合の良いだけの、不動産購入をのんきに言ったので、
    そのような返事をしたのじゃない?
    聞き流しましょう。。

    ユーザーID:6497975661

  • 余計なことを言わずに言いたいことだけ言う

    トピ主さん、“離婚しておまえが一人で“育てろ、と言うのではなく、
    「じゃあ一人でやってみなよ。やってみてから言え」だけでいいと思うのですが。
    私ならそう言うかな。

    ユーザーID:6907735289

  • もうすぐ幼稚園

    双子ちゃんの子育て、お疲れ様です。

    ご主人には24時間の子育てを見てもらわないと、あなたの苦労は解らないと思います。

    育児に不参加で協力していないくせに、批判だけするとは許せませんね。しかし、経験していないことは解らないものなのですね。

    まもなく、子どもさんたちは幼稚園入園の時期です。子どもさんが幼稚園に行っている間は、あなたの自由時間ですよ。幼稚園では子育てのサポートもしてくれます。

    ここまで、よく頑張りましたね。これからは少し楽になりますよ。

    子育てのストレスは男性には想像し難いと思いますが、過重労働でうつ病になるのと似た状況だと思います。

    子どもの鳴き声やぐずりは大きなストレスですし、逃げ場がなく疲労が重なるのは辛いですよね。可愛い我が子のためとはいえ、限界ギリギリのところで頑張っているのですから。

    3年間のあなたの努力は立派でした。忍耐強くなったと思います。

    ご主人の想像力の乏しいのは残念ですが、あなたがイライラしていた時は、子どもさんが可哀想に思えたのですよ。あなたの気持ちでなく子どもさんの気持ちになっていたのですね。

    ユーザーID:4127383539

  • きっと…

    一日でもいいから、子どもたちをご主人に預ける…というようなレスがつきそうですが。

    私は、双子を育児経験のない父親にまかせるのは危険極まりないと考える方なので、あまりオススメできません。

    ご主人は父親の自覚が全くできてなくて子育てに一ミリも共感できず、休日は「俺は会社で疲れてるんだから休ませろ」タイプなのでしょうね。

    今までそれでOKして、ご主人を甘やかしてきたツケがまわってきただけです。それが嫌なら、子どもを産む前から少しずつでも父親の責任を負わせていけばよかったのでしょうが…。

    少し時間はかかりますが、「父親が育児をするのは当たり前」と洗脳していきましょう。

    大丈夫。相手は仕事で弱っています。
    そこをついて「子どもはすぐに大人にになるのだよ」「子どもから信頼されていない父親がどんな目に合うか…」的な情報を仕入れては、こっそりご主人やご主人の友人に流しましょう。
    そして、子どもたちとのつながりができるようマメに子どもから「手紙(小さいうちは代筆)」を送り続けましょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8015982170

  • 3日間

    これからの夫婦関係を円滑にするために、どんなに旦那さんの会社に迷惑がかかろうと、奥様が仮病を使って病気になり、3日間完全に一人で旦那さんに子供の面倒を見させる事です。
    実家のご両親はインフルエンザにかかった事にして預けられない事にしましょう。でないと、旦那さんもっと傲慢になるかもですよ〜今は無くても最悪離婚に繋がるかもですし会社に迷惑かかってでも育児の大変さわかってもらう方が良いと思いますよ〜原因不明の治りにくい病気なんてたくさんありますから、病院行って、家では吐き気がと言ってトイレにこもっちゃいましょう!
    子供を預けて旦那さんが仕事にいけるのも奥様のおかげです。
    私はキャリアを捨てて家庭に入りました〜ですので、否定的な事を言われたらじゃ私が稼いできてあげるからあなた専業主夫しなさいっていつもいってやります。
    私だって仕事したい、残業もしたい、キャリアもアップしたい!変わって?なんであなただけ良いポジション確保してるの?私が譲ってあげたからあなた課長になれたのよ!文句言うなら私の課長職ポジション返してと言います。ふざけんな!の一言ですよ〜最強の母乳が出せない男は引っ込んでろ!です

    ユーザーID:1026977237

  • 確かに信用できない子育てかもね

    3人の子供を持つ、働く母です。
    子供2人の時は、海外在住(実家、義実家は日本国内)で、ほぼ専業主婦状態(不定期に収入を得ていました)。

    さて、実家近くの小学校時代の幼馴染と、ばったり。
    自転車の前と後ろに可愛い、お嬢ちゃんが2人。
    おー姉妹だ、と思ったら、なんと下のお嬢ちゃんは双子。
    長女(4歳)次女・三女(3歳双子)ってわけですね。
    彼女は超多忙な専門職で。保育園の送迎は毎朝、2度。
    ご主人は専門職を目指す、無収入の大学院生(お迎えはご主人が)
    彼女のご両親は被災後、亡くなられて。
    でも3人の可愛い、お嬢ちゃんたちは宝物。

    ねえ、誰もイライラなんかして子供に当たったりしないよ(私は経験がないなあ。)
    実家のそばに家なんか買おうと思わないよ。夫を単身赴任させてまで。普通。

    なんだか、トピ主って信用できない。
    子供に当たるのはやめてください。
    状況が悪くなるだけでしょう?
    頭(知恵)を使って考えましょう。

    夫の同僚夫婦にはW・双子もいらっしゃっるそうですよ。
    東京在住ですが、ご夫婦とも北海道出身とか。
    奥様は自宅で仕事。

    ユーザーID:2164825095

  • うーん

    どっちの言い分もわかる気がします。

    どちらも間違っているわけではないというか、会話がある夫婦ならこんなことにならないんだろうになぁと思うところです。

    旦那さんもわかってないくせに酷いこと言うなと思います。

    でも、旦那さんからですれば他人である義理親の近くに家を買うなんて嫌だろうし、通勤も遠くなるし、家のお金は旦那が払うんだろうに(トピ主さんが収入ありか書いてないのでわからないのですが)、いいことないし。

    だから旦那さんからすれば、働く方のことは考えてないくせに何言ってるんだといいたくなる気持ちもわかります。

    ユーザーID:9999269706

  • お答えします

    貴方の実家近くに家を買ったら
    貴方は実家の両親に子育てを任せ
    ご自身は何もしなくなるでしょう。

    両親は子育てを押し付けられ
    ご主人は遠距離通勤を余儀なくされる。
    ラクをするのは貴方だけです。

    ご主人が、貴方の子育てを信頼していない、というのは
    上記のごとく、貴方が理由をつけて子育てから逃げようとしている
    ことに由来するのでしょう。

    ユーザーID:4498975918

  • 気持ちを切り替える必要なし

    仮面夫婦は仕方がないよ。

    そんな男を選んだのはトピ主だから。

    実家に頻繁に帰ってストレス発散をしなさい。
    旦那には何も期待しない。これがポイントかな

    ユーザーID:8198842074

  • ひどい!!

    と憤りましたが、うちの夫もそうだろうな〜と思います(苦笑)
    ハッキリ言われたことはないけど、上の子が3歳未満の頃、バカにしたような発言がチラリとありましたので。

    夫達って、多分、妻が必死になって子育てしている様子を冷ややかに見てます。
    ハッキリ言われた訳ではないんだけど、幼稚園や小学校の行事や道ばた等での他のお母さんとのやり取りを、何とも言えない表情で見ていたり。
    うちの夫も、他のご主人も。
    その顔止めて!といつも思う。

    何故信用していないのか、内容はハッキリ聞いていないのですよね?
    聞いてしまったら本当に終わりになってしまいそう…。
    我が家はグレーのままです…。

    結婚11年にして、既に私の方は仮面です。
    夫の本心は、知らないけど。
    ま、子育てだけではなく、義理実家の事も、夫への不信の原因ですが。

    何の解決にも励ましにもなってなくて、ごめんなさい(涙)

    ユーザーID:5120100879

  • 傲慢なのは両方

    あなたが必死に子育てしているかも知れませんが、
    それが正しい子育てかどうかは知る由もありません。
    頑張ってるだけで評価されるわけではありませんから。

    自分は大変だと細かく書いていますが、
    ご主人の仕事の状況を考えてみたことはありますか。
    今の状態では過労死すらありうる環境ですが。
    それについては何も感じませんか?
    ご主人の精神状態などをくみ取る必要はないのですか。

    あなたが余裕がないように、ご主人も余裕がないのでしょう。
    お互いに思いやりがたりません。
    この程度のことで仮面夫婦だの許さないだの、
    短絡的で幼稚な夫婦です。もう少し成長してください。
    あと親権を「くれてやる気はない」という表現はいかがですか。
    あなたが子育てに専念できるのは過酷な環境でご主人が
    働いているからでしょうに。

    ユーザーID:7882021344

  • 育児も家事も手伝わないご主人には分からない。

    頭にくるのが分かります。
    これはもう離婚をしてもいい状態。
    ご実家が助けてくれているようですから、離婚しましょう。
    お子さんが小さいので親権はあなたに行きます。
    そして、養育費と教育費とあなたに対しての慰謝料請求をしましょう。

    ここまでやればやっとご主人はご自分の立場がわかるでしょう。

    あと一つ、あなたはご主人を甘やかしてはいけませんよ。
    それから子供のために離婚できないというのはあなたの言い逃れ。
    仮面夫婦でいるよりお子さんのために離婚をしたほうがいいのです。
    だって、お子さんはお父さん、お母さんの冷たい関係がわかるのですよ。
    ご夫婦仲が良くないといい子に育たないのです。

    ユーザーID:3164751386

  • 離婚して実家に戻ればいいんじゃないの?

    実家の近くに家を購入したいのでしょう?

    トピ主は、自分の事しか考えてないから、こんな発言がポロッと出るのだと思いますね。

    双子の子育ては大変だと思いますよ。
    同じ様に、外で働く夫も大変なんですよ。

    妻の中には、外で働くより子育ての方が大変だと、比べ様の無いものを比較したがる人もいますね。

    最初から単身赴任しなさいよ、と突き付けられる状況って、誰だって嫌な気分なのでは?

    夫の暴言は酷いけれど、相手に対して思いやりを持たないと、とんでもない返答が来るという事ですね。

    ユーザーID:8884612210

  • ダンナが居る日に双子を置いて出かける

    一日 いえ 半日でも 子守してもらいましょう

    役所に行くでも 美容院に行くでも ◎◎さんのお見舞いでも 何でも良いから 用事を作って でかけましょう

    「無理な時は 実家に連れて行っても良いからね」と「やさしく」言い添えて おでかけしましょう

    もし 実家に行っていたら・・・ダンナも少しは実情がわかるでしょう 

    行ってなくて 子守ができていたら これから 貴女も も少し 頑張りましょうか


    「子育ては信用してない」なら 子供を預けて 働こうかな と 脅すのもアリですが それは お勧めできません 

    子育てって 大変だけど 楽しいからね

    ユーザーID:1361234857

  • 腹立ちますね

    ご主人は働くことだけが子育てだと思っているのだろうし、事実それしか出来ないですもの。
    トピ主さんだって父親としてのご主人を信頼してないでしょ?
    「子供のことなんて何も分からないくせに」
    「1人で子供達を見れもしないくせに」
    って思いません?
    父親として、信用なんて微塵も出来ないし、実績もないですもんね?

    ご主人からしたら、懸命に妻子の生活費のために働いているのに、トピ主さんが自分の実家の近くに家が欲しいと言い出したから、カチンときたんだと思います。
    言い換えれば、「夫は金稼ぎしか能がないから実家の父母に頼りたい」って言ってるようなものですからね。
    多分、あなた方はどっちもお互いの地雷を踏んだんだと思いますよ。
    なので、おあいこかな。

    ユーザーID:2902227276

  • 毎日の双子の子育て本当にお疲れ様です。今は落ち着いて。

    夫婦、家族、親子の関係に問題があるのですね。
    離婚する意思がないならこれからすべてを手直しですね。
    まずは夫婦関係です。ここがすべての始まりですから。

    あなたは双子の育児に追われ、イライラしている。
    ご主人は毎日仕事に追われ、イライラしている

    あなたはご自分のイライラを減らしたくてご主人に「自分の実家の近くに家を買いたい」と言う。
    ご主人は今よりさらに往復通勤時間が2時間増しになる妻の暴言に対して「お前の子育ては信用できない」と暴言を吐く。

    あなたの今後の気持ちの切り替えはただ一つ、それでもご主人を愛し許容すること。
    仮面夫婦なんてダメです。子どもたちのために離婚しないと決心したなら、今はだめでも必ず良くなると腹を決めてください。
    子どもにすれば本当に迷惑な話なんですよ、冷え切った夫婦なんて。子どもだからわからないなんて思わないでください。
    夫婦、家族、親子関係を修復しみんなが幸せになることがあなたの今世の課題であり絶対に避けては通れない。

    わかりますか、すべてはあなた次第なんですよ。そのために知恵を使って今の状況を乗り切ってください。
    同じ日本の空の下から応援していますよ。

    ユーザーID:3854889148

  • 暴言には、その場で言い返す

    いつも、子育てお疲れ様です。

    旦那さんの休日に双子ちゃんを旦那さんに預けてみては?

    それと、信用できないと言う根拠をちゃんと聞いたほうがいいのでは?

    疲れた時は、保育園の一日預りに託せばいいんですよ。

    たまには、リフレッシュしてみては。

    ユーザーID:6314848589

  • 双子の子育て、頑張ってますね 。エールを送ります

    こんなに大変な時期に、そんなにも心に突き刺さる事を言えるって……後あとまでずっと残るその言葉……
    なぜ言えるんだろう。
    ……全然わかってないからですよね、子育ての大変さを。「お前一人で育ててみろ」ホントにそれを本人に言ってやりたいですね。

    子育ては、イライラしたりかわいいはずの子どもに優しくできなかったり。そんな事、誰にでもある事。
    ダメな母親だと落ち込んだりもします。子育てなんて、ちゃあんとうまーくなんてできるわけがない!
    それでも何とか毎日頑張るんですよね。
    でも男の人にはそれがわからない。どんなに協力的で優しい夫でも、100%はわからないと思います。

    このまま一人で気持ちを切り替えて頑張るのははダメですよ。私は夫の無理解に泣いてきたから、それがよくわかります。
    ・私の子育てのどこが悪いのか説明して、って。
    ・私の子育てはこんな毎日だよ、って実例たくさん挙げて。
    ・私の実家を頼るのが気に入らないだろうけど、一人での双子の子育てが余りに大変だからそんな希望を持ったんだよ、と。
    …いっぱい話をして下さいね。
    わかってもらえなくても、泣いたりケンカになったりしても。
    応援しています。

    ユーザーID:4383608329

  • 離婚オンリー

    夫婦間の愛情はない
    夫は子供に興味ない
    トピ主は親の近くに住みたい
    夫は無理

    じゃあ離婚。

    ユーザーID:6829948066

  • 考えられるのは‥

    旦那さんの実家をないがしろにしている、とか
    あなたがワガママだったり旦那さん実家をないがしろにしていたりしたら、同じような子が育つから、トピタイトルみたいな事を言ってしまったとか。
    その辺はどうでしょうか??

    ユーザーID:4927995876

  • 話し合ってみたら?

    人って、思ってることと言葉がちょっとずれちゃう時ありますよね?
    冷静になれたとき、話し合ってみたらどうでしょう?
    信用できないって前に言ったけど、子育てした事ないあなたから見て、私のどの部分が信用できないのか具体的に教えてもらえますか?
    てな感じで。

    ユーザーID:3729833117

  • 子育て頑張ってますね!

    私は3人の母です。
    上は高校生。

    下2人は6年と5年生。年子です。

    主人は、出張が多く、帰宅は夜中が多いです。
    下2人が乳幼児の頃は、本当にバダバタでイライラしました。

    年子の子育てでも、大変だったので
    双子ちゃんの子育ては、もっと大変だと思います。

    私は、自分だけが大変でしんどい。仕事が休みの時は子供の世話くらいしてほしい!って欲求ばかりしていました。
    主人は仕事でクタクタで休日くらい、ゆっくりしたい。と。

    喧嘩が絶えなかったですね。

    今では、笑い話ですけど。

    旦那さんの発した言葉は、酷い言葉だと思います。
    でも、裏返せば
    単身赴任が嫌だ。とも取れるかな。と。

    子供達が寝た後や、実家の協力がある時に、ちゃんと話し合ってはどうですか?
    自分の気持ちをちゃんと伝えて、旦那さんの気持ちも聞く。

    モヤモヤを抱えたままより、ずっといいと思います。

    ユーザーID:2541972125

  • いやいや

    こんな旦那とは一緒に生活できないと思います

    離婚しましょう。

    ユーザーID:1771930053

  • 専業主婦が誰のお金で自分の実家近くの家を買うつもり???

    イヤ、どう聞いても、夫さんに暴言を吐かせるような言動を、
    先にしたのは主さんでしょう?


    いったい誰の稼ぎで、自分の実家近くに家を買って住む気なの?
    しかも、単身赴任という言葉から察するところ、
    夫さんの職場からはムチャクチャ遠いんじゃないの?

    双子っていう単語を言ったら、主さんのムチャクチャな理論展開が帳消しになって
    許されるとでも思ってる?
    世の中、専業主婦じゃなくて、兼業で双子や3-4人兄弟育ててる人だっているんだからさ…
    実家近くへ行って親頼りじゃないと子育てできないはずがないでしょう?
    自分がムチャクチャ言ってるのに、気がついたら?



    まあ、ともかく、夫さんに信用されてないのは「主さんの子育て」じゃなくて
    「主さんの行き当たりばったりで、非論理的な考え方」だと思うよ

    少しは反省して、激務の夫さんを労るべきだよ

    ユーザーID:7290115372

  • もともとは

    >「実家の近くに家を買いたいな〜。」

    っていう自分本位な勝手な考えのせいでしょ。言ってる意味わかってる?

    それに対する返しとしては妥当だと思います。

    ほんとに自分のことしか考えられないんですね。

    ユーザーID:1033789196

  • 専業主婦ですか?それによってレスの内容が変わりますので、

     貴女の怒りは十分に理解出来ますが、まず貴女が認識しなければならない事は、夫婦は仮の形であってどちらか一方の愛情がなくなると瞬時に離婚し他人の戻るのが現代の夫婦です。
     つまり夫婦は永遠ではなく暫定的な仮の姿だという事です。仮面夫婦と言う言葉を使っていらっしゃいますが、21世紀の夫婦にはこの仮面夫婦すら許されませんよ。何故なら夫に新しい恋人が出来ると即離婚を求められるからです。
     男女平等・同権の時代夫婦の間に弱者も強者もありません。扶養・被扶養の関係もありません。愛情に加害者・被害者も認められなくなりつつあります。家制度が残っていた頃の夫婦とは違うのですよ。
     専業主婦なら貴女が子育てするのは当然です。貴女も正社員で今育休で子育てされているのなら、子育てに非協力的な夫とは離婚する以外ありません。共働きは家計費を妻も折半していますので夫には子育てに参加する義務があります。離婚したくないのなら我慢する以外方法は無いと思いますよ。 最後に離婚の最大の原因の一つは何と妻の母親の介入が一番大きいそうです。嫁姑よりも。気を付けて!

    ユーザーID:0949169812

  • ちゃんと抗議した?

    そこは喧嘩になってでも抗議すべきところです。
    ほぼ一人で頑張って双子を育てている妻を侮辱するにもほどがあります。
    トピ主さんが子供達の安全と健康を考えた育児をちゃんとしてるなら。
    夫は何を根拠にそんな発言をしたのでしょう?

    普段からの夫の言動はどうなんでしょうか。
    家族としての信頼関係は出来てますか?

    すぐにもしっかりと話し合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8212583253

  • 仮面夫婦大いに結構じゃないですか?

    その場合は旦那には気付かれないように、子供とタッグを組めればね。

    実際知り合いは、旦那が自分の趣味100%で全く家庭を返り見ないとかで、今では単身赴任ごもなれば、諸手を上げて喜んでますよ。

    ユーザーID:0909569430

  • ご主人の言葉も酷いけど

    その前にトピ主さんが言ったことの方が酷くない?
    実家の側に家を買ったら、単身赴任になるってことは、ご主人の仕事場から遠くなるんですよね。
    通勤に時間がかかるようになるか、単身赴任かどちらかですよね?

    一生懸命家族のために働いているのに、そんなこと言われたら、暴言もはきたくなるでしょう。

    ユーザーID:8900984610

  • この発言のポイントは

    実家の側に家を建てたい発言が発起じゃないですか?
    長男だろうと、次男だろうと自分の妻が実家に頼る気満々で実家側に行きたがるのは恐怖だと思いますよ。
    そんな実家に頼る気満々に育てたご両親の子育ての結果のトピ主さんの子育てを信頼していないって事じゃないんですかね?
    一度しっかり話し合いをしたらいかがですか?
    実家に依存する気満々な妻と子育て丸投げ夫
    私はどちらもどちらだと思いますよ。

    ユーザーID:7755036437

  • 私も亭主をフライパンでぶん殴りたかった

    乱暴なタイトルですが、三歳違い兄妹育ててます。兄は軽度だけど自閉。手がかかりました。実家遠方だし。
    面倒見れない亭主めが、俺なら簡単にできる、やる気あるよ?子供が寄ってくれば面倒見てやる。仕事なんだから仕方ないじゃない。こう(私)がろくな躾が出来ないから。飯マズだから食べないんじゃない?
    …二人抱え離婚できなーい。そんなこんなで震災で単身赴任。それなりに大変だったけど、三人でのびのーび。今さら相手にされない父親。自分を深く顧みているようです
    でもご主人、単身赴任は嫌なんですよ。離れたくないのよ。

    ユーザーID:2233315229

  • 信用できないのは本当に「子育て」かしらね?

    妻の子育てが信用できないなら、妻の両親の力を借りて子育てする方が理屈に合ってますけどね。
    信用が置けないのは「子育て」じゃなく別のことなんじゃないかしらね。
    夫婦一緒に住むのでないと何かまずいことが起こりそうな予感があるんでしょう。

    トピ主さんのほうは夫が単身赴任でもへっちゃらみたいですから、余計に危機感が強いんじゃないですか。
    「ここで離れて暮らすようになったら俺たち夫婦の存続は危うい」
    といったようなことでしょ。
    実際、今にも仮面夫婦になりそうですしね。

    ご主人に、
    「仕事をセーブしろ、早く帰れ、土日は家にいて育児をやれ」
    と口を酸っぱくして要求したらどうですか。

    ご主人が折れて育児をするようになればよし。
    うんざりして単身赴任してもよし。
    どちらでもなくても、イライラをぶつける相手がお子さんからご主人にシフトすれば、それもまたよしです。

    ユーザーID:9035853441

  • 徹底的に話し合う

    離婚する気で、徹底的に話し合ってはいかがですか?

    >日頃いない夫が私の子育ての何を知っているのか。1人で双子を見た事など殆どない夫が、上から目線で「信用出来ない」などとどの口が言うのか。

    そのまま旦那さんに言いましょう。

    旦那さんは自分も子育てしているつもりでいるのではないでしょうか?
    父親って、そういう勘違いをしているものです。
    休日にオムツ交換した程度のことで育メン気取っているパパって多いでしょ。

    旦那さんが休日の時、朝から寝るまで子供の面倒を見させてはいかがですか。
    お子さんが心配でしょうが、子育ての大変さをわかってもらいましょう。

    離婚しても、親権はトビ主さんが持ってくださいね。
    旦那さんには無理でしょう。

    ユーザーID:4851230469

  • 暴言ではないのでは

    小さな双子ちゃんを育てていて大変だろうなあとは思います。それできっと心に余裕がなくなっているのでは思って読んでいました。
    >じゃあ離婚してお前が1人で育てろ、と言いたい所ですが、親権をくれてやる気はありません。
    この言葉で、主のギスギスした底意地の悪さを感じました。ご主人は、子供たちや自分への苛立の主の言動の中にそうしたものを感じ、信じられないと言ったのではないでしょうか? もし、離婚が嫌なら、子供たちやご主人への態度と言動を改めてみることから始めてください。

    ユーザーID:9435095791

  • ご主人とよく話す

    なぜご主人がそんなことを言うのか聞いてみましたか?
    ご主人だって、あなた方家族のために必死で働いています。
    トピ主さんは夫を支えつつ、子育てもしっかりやらないといけない立場ですよね?
    それを実家の年老いた両親を巻き込んで、自分が楽をしようという甘い考えをしているから、ご主人からそんなことを言われるのだと思いますが?
    そんなこともわからず、暴言だ!許せない!ギャーオ!と息巻いているトピ主さんに、ちゃんとした子育てが出来るのか甚だ疑問です。

    しかし、一人でも大変なのに双子とは、トピ主さんが毎日頑張っておられることは想像に難くありません。
    一人で育児をしなくてはならないトピ主さんの境遇には同情しますが、育児でイライラするようなら、お近くの子育て支援機関に行ってみてはいかがでしょうか?
    特に、特別なことをしてくれるわけではありませんが、よその子と遊んだり、お母さん方で育児の話をしたりと、きっとトピ主さんのイライラ解消になると思いますよ。

    ユーザーID:2027286255

  • 普段の言動からじゃないでしょうか?

    あなたの普段の言動に疑問を抱くことが多いからでは?
    その上、子供に優しく出来ないところを見ているわけでしょう?
    ご主人からすると、自分が子育てに参加していようと
    していまいと関係ないんですよ。
    あなたの「日常」を信用していないと言う事ではないでしょうか?

    ユーザーID:9740407533

  • 許せません。

    双子の子育てをされているとのこと、本当にお疲れさまです。
    ご主人の発言、耳を疑うほどありえません。
    一度このことについて話し合っていただきたいです。
    どういうつもりでいったのか、どこがどう信用してないのかと。
    お子さまのために離婚を思いとどまるよゐこ様素晴らしいですが、ご主人の発言は他人の私でも許せません。
    赤ちゃん時代から1歳、2歳と必死で育ててこられたよゐこ様を思うと悔しい気持ちでいっぱいです。
    どうかご主人には深く反省していただきたいです。

    ユーザーID:0702051190

  • 気持ちを切り替える必要は無い

    実親を呼んで夫と話し合い、夫に休日丸2日ほど一人育児をやらせる事を決める。

    もしくは、貴女が急病になり(振りをする)子供を夫に預けて実家に帰る。

    但し夫が義実家を頼んだりしないよう手配しないとならない。

    トピ主が義親とはどんな関係ですか?
    もし上手く行ってないなら、これを逆手に取られ離婚させられ親権も取られますよ?

    その可能性があるなら、
    休日に買い物に行くと言って子供を置いて出かけるか、
    実親が病気で手伝いに行くとか
    半日夫に預けて出かけるというのを何度かやると
    たぶん音を上げると思います。
    文句言われたら、私の育児が信用出来ないと言うんだから、こういうときくらい貴方しっかりやって見せてよ、と言えば良い。

    一人だって大変なのに二人居て、妻が家事育児完璧に出来るわけ無い。
    世の中には完璧に出来る妻もそりゃ居るでしょうけれど。
    でも逆にトピ主夫より、もっと出来の良い夫だって世の中には沢山居るのよ。
    働きながら子育てや妻を大事にしてくれる夫がね。

    しかしトピ主も親をあてにして引越なんて・・。
    子育ては夫婦二人の責任なのよ。

    ユーザーID:2287379063

  • 大変なんだろうなとは思うけど、同情はできないなぁ

    大声で「私はこんなに頑張ってるのに褒めてくれない、認めてくれない。酷いよね!?」と主張する人で有能な人を見た事がありません。
    トピ主は段取り下手で要領が悪く、双子を理由に実家依存を開き直る人なのかな、と感じました。

    トピ主の実家近くに家を買うとご主人の通勤はどうなりますか?
    ご主人の反応から察するに、通勤時間が大幅に増えるか、トピ主の実家依存に拍車が掛かってご主人の居場所が無くなるか、その両方ですよね。

    >1人で双子を見た事など殆どない夫が
    殆どないという事は、たまにはあるんですよね。
    その時の様子はどうでしたか?
    トピ主と違って段取り良く子供達を遊ばせたり食事をさせて、合間に家事までしっかり出来ていたとか?
    気づいていないだけで、トピ主はご主人に「信用できない」と言われるだけの事を過去にやらかしていると思います。
    「双子を抱えて毎日大変な私を労わりなさいよ!」という被害者意識も非常に強いですし。

    ご主人はトピ主の愚痴や被害者意識の強さにウンザリしてるのだと思いますよ。
    理解はできるが共感できないとか、共感してくれる他の男を探す?と言われたとしても、モラハラやレスはいけません。

    ユーザーID:1773600156

  • 共稼ぎならね

    「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました。そうすれば、イライラも少しは減るだろうし

    専業主婦ですよね

    妻実家の近くに家を買うのは
    共働きで、家事を妻親に手伝って貰う必要がある以外に
    夫にとってメリットあまりないです

    妻の機嫌のためなんて
    夫は、妻実家の近くに家を買ってあげて
    ローンを払い、妻家族の為に奉仕する人生になってしまいます

    私も息子がいますが
    妻実家の近くに家を建てても文句はいいません
    但し、奥さんが夫と同じように稼ぐ場合に限ります
    (最終的に息子夫婦が決めるはわかっています)

    ユーザーID:4250412597

  • うーん、このトピを見せたら?

    文字にされると冷静になれる男性は多いですから。

    「こないだのことなんだけど」と言うと「蒸し返してカチンとくる」男性もいますし。

    あなたのトピを読んだ限りでは、あなたの心情は理解できます。

    ただ、夫は「あなたが子育てでしんどい」ということではなく「家を実家のそばに建てたい」ということに対しての意見ですので、そこは論点が少しずれるかと思います。

    あなたが夫に理解してほしいのは、家を実家のそばに建てたいということではないでしょう。

    子育てを金銭的な面以外ではほぼ一人でしていて、非常にストレスを感じているということを理解してほしいだけですよね。

    一言でいい、自分は仕事で子どもを見てやれる時間が少なくて任せっきりで申し訳ない、いつもありがとうと言ってほしい。

    子どもたちがちゃんと成長しているのはよるこのおかげだと思っていてほしかった。

    私の友人は子育てに非協力的な夫に言いました。「稼いでくるだけの旦那ならいらない」と。

    信頼関係があるならそれくらいガツンと言ってもいいかもしれませんが、そこまでは難しいでしょうか。

    応援しています。

    ユーザーID:5783428770

  • うちのも言います

    本当に頭に来ますよね。うちのも言いますよ。

    たぶん、主人なりに職場その他でストレスがあり、私に暴言を吐くことでストレスを発散しているんだと思います。1度や2度ならスルーしますが、うちはもう何度もあります。私は、その暴言を記録しています。

    お前の子育てを信用できない、そう言う主人が、子どもの顔に大きなあざをつくったこともありましたが、それもきちんと写真を残してあります。

    記録を残すことで、心が落ち着いてきました。

    ただトピ主さん。
    そんなに多忙なご主人にとって、トピ主さん実家の近くにマイホームを「買わされる」類の発言は、結構なストレスだったと思います。信用していないというご主人の発言は、直前のトピ主さんの発言に対する不満からだった可能性もあるのではないでしょうか。それはわかってあげてもいいと思います。

    ユーザーID:6193204048

  • 最初の暴言はあなた

    今は頭に血が上っておいでのようですが、何故ご主人がそのようなことを言ったのか少し考えてみましょう。
    仮面夫婦になるのは簡単ですが、子供にしたら、いい迷惑です。
    あなたが選んだ男です。
    無責任に放り出すのではなく、意見を出し合ってみましょう。

    子育て、しかも双子の育児は、それはそれは大変でしょう。
    しかし激務もそうとうですよ。


    子育てもうやーめたと放り出せないように、仕事も嫌だから、はい退職とは家庭を持つ身では中々出来ないものです。
    実家の近くに引っ越すとして、確かにあなたは楽になると思いますが、じゃあご主人は?
    世話もせず、単身赴任で自分のことをさせて金だけ入れろって事ですか?

    それもそれで酷い話ですよね?
    人のこと一体何だと思っているんですか?
    子育て大変でしょうが、あなたがそれに専念できるのは、誰が生活費を確保してきてくれるからでしょうか。
    今のあなたに、子育ての上仕事も出来ますか?

    最初に「実家の近くに住んで楽したい。あなたの世話?知らない単身赴任でしょ?生活費はしっかり振り込んでね♪」との「暴言」はあなたですよ。

    ユーザーID:4130586228

  • それじゃあ、あなたの育児を見せて

    双子をまる一日面倒見させて、トピ主さんはとなりで黙って見ているのはどうでしょう。
    ご主人の育児はさぞかしご立派なんでしょうねー。
    楽しそうじゃないですか。
    私なら夫が休日のときをわくわくして待ちます。

    双子育児お疲れ様です。
    ご主人のいいところといやなところを紙に書き出して、どっちが多いかで今後を考えるといいかもしれませんよ。
    また、トピ主さんが専業主婦なら、いまから自分で稼げる準備をしたほうがいいかも。
    私がなんとなく思うのは、収入のある者のほうが収入のない者を下に見る傾向がある、ということです。
    ご主人もがんばっているのかもしれませんが、誰が食べさせてやってんだ、みたいな気持ちは持ってると思いますよ。
    で、実際、食べさせてもらってるなら文句も言えませんからね。

    ユーザーID:1715277483

  • あなたが先に暴言吐いてるんだけど。。。

    夫をATMにしたいってことですよね。
    夫は単身赴任でひとりで住んで、あなたは夫の世話をせずに、夫のお金で家を建てて、夫に生活費もらって、自分の親の近くに住むってことなんだよね。
    夫になにかいいことあるの?
    そっちのほうが、ものすごく失礼なんじゃないの?

    しかも、家族がバラバラになる提案を平然とするとこにびっくり。
    一緒に暮らしているから家族なんでしょうが。
    家族でないなら、離婚もやむなしなんじゃないの?

    夫にしてみれば、あなたの提案で、まだ家族でいる意味が見出せません。
    仮面夫婦になりそうっていうより、夫にあなたはいらないっていうあたりで、すでに仮面夫婦宣言しているように思う。

    ひどい妻だわ。

    ユーザーID:4352692136

  • 土日に、1人で子育てしてもらいなよ

    幸い、実家は1時間なんでしょ?
    土日に居る時に、御主人に子供を預けて実家に帰りましょ。
    「私の子育ては信用してないんだよね?是非、1人でやってみて、今週末だけで良いから」と
    2人を預けて実家に帰るんです
    それでもまだ、私の子育てを信用していないのか、改めて聞かせてねって。
    お試ししてみたらどう?

    トピ主さんも、御主人の仕事上の事は、分からないでしょう?
    御主人だって、分からないんですよ
    御主人の場合、分かってない事すら、分かってないですが。
    3歳前なら、母乳も要らないんだし、是非、やってみて

    ユーザーID:4038300066

  • 自分の見えないところで子どもが育つことへの不信感

    当方男性です。

    トピ主さんの実家近くに家を買うことになると、ご主人は勤務できなくなるほどの遠方になるのでしょうか?

    そうであれば、トピ主さんがご主人にケンカをふっかけています。

    家族を養うために頑張って仕事をしている人物なのですよ?
    トピ主さんの実家に子供を連れて行かれていると仕事から疲れて帰宅しても子供たちの寝顔すら見ることが出来ません。

    育児に参加がなかなかできないとはいえ、自分の庇護の外(トピ主さん実家)に子供たちを連れ出すのをヨシ!と出来るのは相当な男気が必要です。

    彼の言葉は「自分の見えないところで子育てしている」ことへの反発心から来ているものです。

    彼が妻の子育てを信用していないのではなく、トピ主さんが彼に信用される行動をとっていないからなのです。

    実家に子育ての手助けを頼むときには「事前に」ご主人と相談しておきましょう。
    彼が嫌がるようであれば代替策を彼とともに考案すればよいのです。

    ユーザーID:0311152754

  • 「実家の近くに家を買いたいなー」が旦那の怒りに火をつけた

    自分が言ったこと、いかに自分勝手でわがままなのかわかってますか?
    「実家の近くに家を買いたいなー」
    =「旦那の職場へのアクセスとかはどうでもよくとにかく自分が楽できりゃいい」
    ってことですよ?

    こんなこといわれたら、旦那がヘソ曲げるのは当然でしょ?
    「お前の子育ては信用していない」とかは、苛立ち紛れに言っただけで深い意味などありゃしません。

    あなた自身の不用意な発言が招いたことです。反省なさい。

    ユーザーID:6326787092

  • レスします

    ・トピ主は自分の言動を先ず反省すべきです。

    ・ご主人の発言は、言い過ぎの部分があるかも知れませんが、売り言葉に買い言葉的な要素があります。

    ・一方、トピ主の発言は、その内容はあまりに酷くて呆れます。こちらの方が遥かに暴言です。

    ・後出しで言い訳されるかも知れませんが、トピ主実家近くに引越しすると、単身赴任になるのですよね。トピ主にとって、ご主人は単なるATMですか。

    ・実家近くに引越しすると、ご主人は家族と一緒に暮らせない。つまり、トピ主はご主人の生活面のサポートはしない。ご主人から子供を引き離すという事です。ご主人にしてみれば、家族の為激務に耐えて働いているのに、あまりに酷い仕打ちです。こんなことを言われれば、腹が立つのも当然です。

    ・子供にやさしくできないのはどの程度ですか。暴力・暴言があるのではありませんか。専業主婦でまともに子育てできないのであれば、信用できないのも当然です。

    ユーザーID:4000536163

  • 気持ちは分かるけど、

    もう少しクールダウンした方が良いですよ。

    御主人だって単身赴任でストレス抱えてるんだから。
    ”面倒を見ないくせに!”とか言っても主様達に収入を持って来てくれているんですよ。
    一度双子を連れて単身人赴任先に行ったりすれば良いんじゃないの?

    主様のトピ文からだけど、御主人もかなりのストレスを溜めていると思いますよ。
    ”離婚してやるから一人で育てろ”なんて主様の考えも異常です。
    そういう状況になれば育児放棄とみなされて親権は取れません。

    って言うか、実家のそばに家を建ててほしいって物凄い感覚ですね。
    貴方の両親が土地を準備してくれて更に家を建ててくれるのですか?

    ”子育ての何を知っているのか”と言うのなら単身赴任や子供が寝た頃に帰ってくる激務の何を知っているのか!?って言われちゃいますけどね。

    ま、離婚して養育費をもらえば良いのでは?
    ただ、独りで双子の子育ての状況は変わりませんけどね。

    毎度、この手の”離婚したくない”ってコトだけど主様の同意が無くても離婚できることをお忘れなく。

    ユーザーID:4632983955

  • よくわからないのですが。。

    トピ主「実家の近くに家を買いたい」トピ主夫「絶対無理。そしたら俺が単身赴任だよね。よるこの子育ては信用してないから無理」

    この会話がどうしてこうつながるのかわからないのですが、実家の近くに家を建てると、トピ主夫は職場との距離から単身赴任しないといけなくなり、するとトピ主さんは実家に入り浸り、育児を実家の両親に任せっきりになるだろう、と疑われている、ということでしょうか? 確かに、頼れるものが近くにあれば、つい頼ってしまうものではないかと思いますし、この点を疑われているのであれば、仕方がない面もありますね。

    ただ、母親以外の大人と触れ合う時間が持てることは、母親の負担を減らすだけではなく、お子さん達にとってもメリットはあると思います。トピ主さんの両親のみに懐いてしまうことを快く思われないかもしれませんが。一度トピ主夫さんにも一日みてもらって、トピ主さんも苦労されていることを実感してもらった方がいいのではないでしょうか。その上でトピ主夫が何を持って信用していない、と言ったのか、その真意を確認し、家族にとってどうすることが一番よいのか話し合いをされてみては。

    ユーザーID:2448578163

  • お疲れのトピ主さん

    双子の子育てお疲れ様です。
    専業主婦なのでしょうかそれともフルタイムですか?
    専業主婦でも子供さんによってはとんでもなく子育てが大変です。

    ご主人の一言がひっかかっているのですね。

    ご主人とのやりとりは一瞬だけを取り出しています。
    これで推測するのはとても難しいです。

    普段のトピ主さんの言動はどうなのでしょう?
    トピ主さんはご自分でも、子供に優しくできないときがあると言ってますよね。

    ご主人の発言も、その一瞬を切り取る+それ以外のトピ主さんの言動からきたもとかと思います。

    よく話し合ってみてはどうでしょうか?

    あのときの一言が気になって悔しくて仕方がないと。

    話し合うのは大事だと思います。

    ユーザーID:3938022677

  • 子育ての結果を見て言ってる

    双子のお子さんは3歳児なんでしょ?
    貴女が3年間育てた結果を見て、夫の方は「お前の子育ては信用出来ない」と評価を下しているのです。

    そんなこと言われたら心配して、「そんなヒドイ子に育ってる?」とか逆に訊くものです。
    それを、さも自分が最高の子育てをしているかのように開き直って、

    >1人で双子を見た事など殆どない夫が、上から目線で「信用出来ない」などとどの口が言うのか。

    なんじゃ?そりゃ? 専業主婦なら一人で双子を育てるのが仕事です。
    貴女だって、一家4人分の生活費を稼いできたことはないのでしょう?

    >私は今後、どう気持ちを切り替えて生活して行けば良いのでしょうか。

    自分は全く正しいと思い上がっているところが、「子育て信用出来ない」部分です。
    真摯に反省して、夫に「どこが悪かった?」と訊きなさい。

    ユーザーID:3412266445

  • 実家依存が目に見えているから?

    実家近くにすんだら、
    祖父母が家にいりびたるか、
    祖父母の家にいりびたるか、
    目に見えているから。
    それが嫌だから。
    信用していない=育児も家事も祖父母任せ
    になりそうだから。ってことでは?

    おれ一生懸命働いてるのに、その金で実家近くに家買って実家依存で楽しやがって。
    帰ってきても、おれの居場所ないし。
    てか、俺に単身赴任しろと?
    ってとこでしょうか。

    ユーザーID:0029113327

  • 大変さはわかりますが…

    うちも未満児2人で親の助けなしなので、大変さはわかります。
    しかし妻は子と実親と暮らし、夫が単身赴任しかなくなる案を口に出すのは如何なものかと思います。
    「あなたは育児戦力外だから親といた方が良い。家のローンと生活費よろしく」と言っているのと同じ事ですよ。
    しかも育児が大変なのはあと数年ですが、単身赴任は数年のことではない。
    ただでさえ子供と一緒にいる時間の少ない父親は、殆ど子供と会うことは出来なくなります。
    旦那さんも売り言葉に買い言葉だったのではないでしょうか。

    そう言いたくなる気持ちは本当にわかります。
    私も親さえ近くにいてくれたらと何百回思ったかしれません。
    しかも我が家は転勤族なので尚更、誰の助けも受けられませんから。

    それでも、やっぱり家族は父母と子供だと思います。

    ユーザーID:0845992439

  • 自分のために夫に単身赴任をさせる妻はどうなの?

    ご主人の言った言葉はひどいですよね。
    でも、ご自身のために夫に単身赴任をさせ、父親から子供を、子供から父親を奪うトピさんは全うなのでしょうか。

    何故信用していないと言われたのでしょうね。

    私が夫なら、切なくて仕方ないです。
    確かに家事や育児に参加する機会は少ないかもしれませんが、一人で必死に家計を支えていて、全く自分の存在を無視して妻が家を買おうと言われたら・・・地獄ですよね。


    子育てのために父母を頼り、夫を切り捨てた妻の言葉は許されるのですか?
    妻の言葉に傷ついたから出た言葉なんではないでしょうか。

    トピさんだけでなく、エールの数にも驚きました。
    夫婦ってなんでしょう。
    家族ってなんでしょう。
    夫の、父親の存在はなんなんでしょう。

    トピさんは、本気で自分がご主人に告げた言葉が正しいと思っているのでしょうか。

    ユーザーID:1676657925

  • お試しになること

    トピ主さんがご実家の協力を受けて、一日不在になる時間を
    作るのです。朝から出掛けて、3時頃に帰られれば十分です。

    その間、お子さんの世話を旦那さんにお願いしましょう。
    遣った事がないとか言い逃れするかも知れませんが、貴方が
    家事は簡単のように考えておいでですから、簡単ですよと応答
    されたらと。

    その日のお世話で、トピ主さんの負担を十分に理解される事
    と思います。男性は、何事も頭で理解して現実の手間を考え
    て見ることがありません。子供の世話は遣った者でなければ
    理解できないものです。

    旦那さんのお仕事は、どんな職種なのでしょうね。現場理解
    に乏しい方なのかなと。義理実家に助け舟を求められるでし
    ょうが、ご自分で遣ってみたら、といなすことです。

    ユーザーID:4265979475

  • せめてご主人が「信用できない」と言い切った理由を書いて下さい

    普通ほとんど家に居なくて子育てを妻に任せっぱなしの夫なら
    「お前の子育ては信用してないから無理」なんて言わないと思
    います。
    ましてや双子でもう3歳。
    生まれた直後から大変なのは傍で見ていても嫌でもわかるはず。

    にも関わらずそこまで言い切るにはご主人なりの根拠があるは
    ずですし、トピ主さんも聞いたはずです。
    なんて言われましたか?
    それ次第で皆さんのアドバイスも変わってくると思います。
    文章からなんとなく想像できるのが
    >イライラして子供に優しく出来ない時もあります

    が端から見ると「優しく出来ない」レベルじゃないのかな?
    とか
    >もう本当に呆れかえりました

    >離婚する気は無いのですが…このままだと仮面夫婦決定です

    怒りや悲しみじゃなくて「呆れ返る」と言う表現と、“暴言”
    だけで相手がそれを言った背景や根拠は一切書かず、「離婚だ
    !いや、親権をくれてやる気がないから仮面夫婦だ!」と言う
    トピ主さんの性格に子育て以外でも思うところかあるのかな?
    …とかですが。

    ちなみに心配しなくても親権も養育も2人共は欲しがらないと
    思いますし、トピ主さんが主張すればほぼ確実に取れますよ。

    ユーザーID:5937358883

  • なんだそれ!

    一度嘘でも良いので結婚式とか同窓会とか、適当に用事作って2人をまる1日夫に託して見てはどうですか?
    人の子育て信用してないなんて言うくらいなら、断れないでしょ?
    何ヶ月か前から日にちを決めて絶対空けてもらって。
    食事の用意も一切準備話しない、子ども達寝てから帰宅してください。
    それで何か感じてくれたらまだ良いけど、まぁそのタイプの旦那は自信満々で余裕だったとか言いかねないけどね。

    離婚する気がないなら自分で気持ち切り替えて、旦那のお金使って楽になるよう解決するとか。
    例えば一時保育使うとか、自分と子ども専用の車買うとか、便利家電買うとか。
    期待しないなら吹っ切った方が楽です。家族としては寂しいけど、子どもが大きくなれば案外どこの家もそんな感じ。
    私は離婚したから子どもと3人ストレスフリーで楽しいですよ。あ、でも離婚はあまりすすめません。

    ユーザーID:8647258261

  • 割り切る

    双子だと1回にかかるお金が倍ですから離婚をするのは戸惑いますよね。
    手に職があれば状況が違うのでしょうが…。
    離婚する気がないのであれば、割り切るしかないです。

    ユーザーID:8900411869

  • 説明が足りません

    トピ主さんの子育てを信用していないとは、どのような理由ですか?
    それを書かなければ理解できません。

    実家の近くに家を買ったのでは単身赴任と同じとは、旦那さんは通勤できないのですか?
    それも書かれていません。

    トピ主さんは専業主婦ですか?
    親を頼らなければ子育てができないんですか?

    甘えてるとしか思えませんね。

    ユーザーID:8542239912

  • お金がなければ子育てはできない

    トピ主さん、もしかして一人で子育てしている(できている)気になっていませんか?

    生活費や将来の学費など、お金を稼がなければ子育てはおろか生活もできないんですよ。
    で、それらを一手に引き受けているのが旦那さんですが、感謝の気持ちはありますか?

    自分ばかり大変だと視野が狭いからこそ、そういう思考になるんでは?
    お金を稼ぐ事も立派な子育て、むしろ実際のお世話よりも貢献度は高いかも知れません。

    会社だって、現場のワーカーよりもそれをマネジメントしたり資金を出したりする方が
    報酬が高い(=貢献度が高い)でしょ。

    子どものお世話が大変なのは人生のうちのほんの一時。
    その時期が過ぎれば、トピ主さん実家近くに家を構える意味は小さい。

    他のことを総合的に考慮せず「実家の近くに家を買いたいな〜。」というのはどうかと。
    家を買うお金を出すのが旦那さんなら、まずは旦那さんの意見が尊重されて然るべき。

    まあ、場所はトピ主さん実家近くだけど旦那さんの親と二世帯にするとか、
    資金はトピ主さんの親が全額出して建ててくれるとか、
    実家近くに建てることが、旦那さんの利益にもなるというなら話は別ですが。

    ユーザーID:5800121726

  • 旦那さんも言い過ぎですが。

    旦那さんが、わざわざ単身赴任の場所に
    家を建てたいとか。凄まじいですよ。
    旦那さんの働いたお金で建てるんですか?
    住めない家の為に働けって言われたら。
    嫌味の一つも言いたくなりますよ。
    子育てが、大変なら。
    子供を保育園に、預けて働いたらどうでしょう?
    私に不満があるなら言って。
    と、下手に出て仲直りした方が良いと思いますが。

    ユーザーID:3082067813

  • 子育てご苦労様です

    タイトル通りです。3歳前の双子の子育ては、私の想像を遥かに超える大変なことだと思います。
    毎日戦争なんでしょうね。

    ご夫婦の人間関係はトピ文だけでは、推測の域を出ないんですが。
    なんとなく、ご主人も今何か大変な状態で、通勤が遠くなったり、義理の家族との付き合いが密になるのを避けたくて、トピ主様の提案を一瞬で却下できる言い方をしたように思います。

    信用してないが、本音とは思えません。

    子育てに全然協力してくれないご主人に変わって、親に頼りたくなるのは無理はないと思います。
    今のご主人には、トピ主さんの立場を慮る余裕がないのではないか、と思います。

    ご主人は本当は、トピ主さんが大変な思いで子育てしてることは、わかってらっしゃるように思います。

    ユーザーID:2242192603

  • 憲法で内心の自由保障されています。

    心の中で「ば〜か」と言って日記に書いておきましょう。本当にできるものならやってみろですよね。

    ユーザーID:5227756673

  • それは大変ですね

    でも、そういう時は夫の休日にプチ家出しましょう。
    スマホの電源は落とすか、家に置いときっぱなしにしておくか。
    1日クタクタになるまで子育てすれば、どれだけ大変か、身に沁みます。

    個人的にはこういう男性が多いから、日本は少子化が進むのだと思います。
    とはいっても、このような価値観を植え付けるのはその親世代ですけれど。

    ユーザーID:8027539186

  • その前に

    信用してないとまで言われるって、よほどだと思うんですよね。
    旦那さんにとって、信用してないと言いたくなるくらいの何かがあったのか?と思ったんですが…

    「なぜそう思うのか?そこまで言いたくなる何かがあったのか?」
    これを聞かずに
    (暴言だ、離婚だ、仮面夫婦だ)ですか?
    トピ主さんもお疲れのようですが、そのせいなのか、冷静さを失って感情のままに動いているところがあるのでは?と思いました。

    ユーザーID:4312723040

  • トピ主にびっくり

    夫を許せないが、離婚もしたくない、
    なら、我慢するしかないんじゃないですか?

    最近、こういうトピックが多いですが、不思議です。

    許せないのなら、離婚するしかない。
    離婚が嫌なら、我慢するしかないんじゃないですか?

    ATMは残しておきたいが、顔は見たくないでは、虫が良すぎませんか?

    ユーザーID:7466007609

  • どの口が言うか、はお互い様

    あなたのはじめの一言は、ほとんど家に帰ることもできずに家族のために働くご主人のことを思い遣っているとは到底思えないです。

    ご主人はただでさえ寂しいと思いますよ、誰だって、自分の子供と接したいし、家に帰りたいはずです。しかし仕事が激務なんですよね。
    激務でも弱音を言わずに耐えて働く自分から、さらに離れて暮らそうとあなたは考え(しかも自分が楽したいという理由で)、はじめからご主人が単身赴任でほとんど使用することのない家をどうしてご主人のお金で買いたいと言えるんですか? どうして、そんな事を聞いたんですか。この発想がひどいと思います。
    信用できない
    という言葉は良くない言葉ですが、ご主人はあなたの発想にまず、カッとなったんではないでしょうか。お二人はもとから心がすれ違いで、お互いが信用していない関係になっているんだと思います。そういう時に必要なのは言葉だけでも思いやりを持つ事です。まずあなたからです。

    双子育児は今は大変ですが、幼稚園に通えばあなたは嘘みたいに楽になりますよ。
    でもご主人の大変さは続きます。まず、あなたが余裕を取り戻してから先の事を考えてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2524410479

  • 買いたい、じゃなくて買って?

    双子育児、お疲れ様です。

    我が家も2人の子育て中、夫激務でほぼ不在、祖父母宅は車で1時間。
    でも実家の近くに家を買って、夫を単身赴任させようとは思いません。
    疲れてる旦那さんに吐くセリフかなあ。
    フルタイム共働きで家計負担してるならともかく。専業でしょ?

    もうすぐプレも始まるし、幼稚園が始まったら、好きなだけ昼間ゆっくりできるし、あと少し、もう少し旦那様を労ったら?

    ユーザーID:5803784814

  • いやいや!

    >実家は車で1時間程。父母は孫を可愛がってくれています。ですので、「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました。


    親に頼る気満々の上、旦那の稼ぎで自分の実家近くに家を建てたいなんて寝言を言う人間の子育てをどう信用しろと?

    言うなれば1番信用ならない見本みたいなもんだよ

    悪いが普段の子育ても書いてあるような努力をしているか甚だ疑わしいね

    ユーザーID:6514714956

  • えぇ?

    >実家は車で1時間程。父母は孫を可愛がってくれています。ですので、「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました。そうすれば、イライラも少しは減るだろうしと思いながら。


    これを信用出来る男性います?
    最初からご自分の親に甘える前提で家まで建てろなんて図々しすぎます
    しかも車で一時間の所に家を建てたいって…ご主人の仕事とか通勤とか考えてないの?
    なんか自分だけが大変、一生懸命やってるみたいな言い方してますけど家族を養うのはそれ以上に大変なんですよ?
    子育てした事ないってご主人を責めるならご主人と同じ収入を得て夫婦が逆転すればいいじゃないですか?
    総じてよるこさんは考え方が甘すぎます
    同じ女性として共感できる場所がひとつもありませんよ

    ユーザーID:6514714956

  • 同じです

    うちも全く同じです。

    夫は子どもが小さいときは特に全く子育てにタッチしなかったのに、小学校中学年くらいから子どもに迎合するような態度で常に私が悪いで済ませようとします。

    必死にワンオペで子育てしているのに批判的な夫には不信感しかなく、仮面夫婦といえる状況です。子どもも中学生になり、両親へは公平な態度ですので、子どもへの影響は大きくはなかったのではと思いたいです。

    子育てを実際にしているご自分の感覚と判断に自信を持って、理不尽で自分勝手な旦那さんと戦ってください。子どものためです。

    ユーザーID:5772140528

  • わかります

    多かれ少なかれ子育てが忙しい家庭にはアルアル話だと思います。
    仮面夫婦が嫌で離婚する気がないとのことなので、だとしたらとにかく二人で話をすることです。
    お互い「自分が一番大変」と思っているからそのようになるのです。
    まずはお互いがどう思っているのか、どうしてほしいかなど腹を割って話した方がいいと思いますよ。話し合いができないような相手なら、とにかく立てる。育児や家事を手伝ったら大袈裟にほめたりして家事育児への参加を促すのです。
    夫婦仲を良くする本は沢山出ていますので読んでみてください。
    本はネットで評判を選んで買うこともできますし、図書館も予約できるので外出しなくても読めますよ!
    私が何冊か読んで心に残ったのは"母親の未熟さを子どもは許さないので成長せざるを得ない。でも多くの父親は人間として成長する機会が少ない、ゆえに父親まで子どものように見えてしまう"といった本でした。人を変えるにはまず自分から。今の夫をよき夫として(よき父親として)、育てていくのは妻であるあなたしかいないのです。
    私も4歳2歳が居て大変ですが、夫婦仲が悪くならないよう日々少ーしずつですが努力しています。

    ユーザーID:6072316042

  • う〜ん…

    何を持ってして妻の子育てが信用できないと言うのか?
    誰かに何か吹き込まれたのか テレビやネットで何か見たのか?何か早期幼児教育でもやらせたいのか?
    でも そもそも子育ても お子さん達もまともに見ていないのですよね?不思議です。
    普段 ろくに接触の無いお子さん達。私もお子さん二人置いて外出 ご主人に面倒みてもらい 現実を知ってもらうことを考えたのですが ちょっとそれだと危ないのではないか?と。
    幼児1人でも持て余すのが容易に想像できるのに 双子ちゃんなら二倍どころか、二乗三乗!家の中はしっちゃかめっちゃか ご主人の泣きが入るならまだ良いのですが …現実として経験不足による家内事故等の危険が…。
    そしてもう一つ…自分の思い通りにならない(なるはずないですが)魔の2歳児反抗期の3歳児 発達の過程での当たり前の態度が理解できなくて 『お前の育て方が悪い!だから信用できない!』などと余計にねじ曲げられる可能性が…。
    こちらの方が怖いです。
    ご主人の不信感の根拠をよく聞き出してから、対策を講じた方がいいと思います。

    ユーザーID:5472114567

  • 頭を冷やして

    初めての育児。2歳の双子。大変ですね。
    よく頑張っていると思いますし、とぴ主さんに余裕がないのも当たり前だとも思います。
    こんな毎日いつまで続くのか、今少しでも楽になりたい、
    と思っているのでしょう。
    でもね。ずっとは続かないのです。
    数年で二人は手を離れていくことが実感できます。
    今は大変ではあるけれど、貴重な時間でもあります。
    かたやご主人はどうでしょう。
    数年したら早く帰れるようになり、時間の融通はきくようになりますか。
    先の見える状況なのでしょうか。

    どっちが大変、ということではないですよ。どっちも大変。
    育児が信用できない、という言葉は、許せないものですが、
    忙しくて余裕がない人のよく考えてもない言葉で状況を見誤ってはいけないと思います。
    実家の近くに家を買うこともいいと思いますが、それでご主人の負担は?
    今現在、その忙しさの中でご主人は睡眠はとれてますか?
    人の心は簡単に壊れることもありますよ。
    ご実家が協力的ならその力も借りつつ、ご主人の心配もしてあげてほしいと思います。

    ちなみに子供に優しくできないなんて誰だってありますよ。
    そんなときはできるだけ、自分に優しくね。

    ユーザーID:6334658438

  • 入れ替われるか

    アラフォー既婚男です。
    我が家には、6歳の娘と、3歳の双子の息子たちがいます。

    トピ主様は、「夫は育児の大変さを分かっていない」と思われているのでしょうが、逆に、夫が「現在の収入を維持するための仕事の大変さ」を分かっているのでしょうか?

    現実的に、トピ主様は、実家に頼ろうとして、母親として精神的に自立できていないように見受けられます。
    そんなトピ主様の子育てを、夫が「信用できる」とは言えないんじゃないでしょうか?

    お互いに「自分の方が大変だ」と思い、夫婦の役割分担における負担が均等でないと感じているから、心の距離が離れていくし、思い遣りのない言葉が口に出るのです。

    負担の均等性を客観的に評価するには、お互いが入れ替われるかを考えてみることです。
    トピ主様が外に働きに出て、夫以上の収入を得られるのなら、夫に家事育児をやってもらい、少なくともトピ主様以上の家事育児レベルを夫に要求しましょう。

    しかし、夫以上の収入は見込めず、今後も夫の収入で生活するのなら、今の生活を維持できるのは夫のおかげだと感謝して、素直に夫の言うことをききましょう。

    ユーザーID:7496283284

  • もう

    夫のことなんかどうでも良いんでしょ? だったらいっそ実家に帰ったら?

    その後のことは知りませんがね…

    ユーザーID:4175994599

  • ここの女性は正気何だろうか?

    旦那の収入で生活してる上に自分の実家近くに家を建てたいと言う嫁


    子育て云々以前に人間として信用出来ないだろ


    子育てくらいでストレス?使えねー(笑)

    ユーザーID:6514714956

  • 双子の育児ごくろうさま

    私の友人も、働きながら双子を育てているので、大変なのは理解できます。

    ただ、ご主人はサラリーマンなんですよね。帰宅が遅いのも、出張が多いのも組織にいる以上は自分一人で決められないので、大変ですよ。
    ご主人だって、帰れるものなら早く帰って、子供の顔くらい見たいんじゃないの?
    何だか、トピ文を見るとお互いに感謝と思いやりが足りないのかな・・と思います。

    ご主人に対して、どの口が言うとか、くれてやるつもりはないとか、言葉のひとつひとつに温かみを感じませんね。あなたも十分上から目線です。
    主に育児をしているからって偉いわけではないと思います。休日まで働き、お金を稼いでくるのも育児の一つではないですか?

    日頃から、帰宅したご主人に「遅くまでご苦労様」って言ってます?こう言われたら、普通は「お前に育児まかせっきりで悪いね」とかお互いに言いませんか?
    因みに、この会話は私たち夫婦の会話ですが・・。

    ユーザーID:2488032897

  • 旦那に子供の面倒見させて出掛けろ?

    いやいや
    旦那に子供見させるなら主は旦那の代わりに激務をするのが筋だろ?
    なに女だけ楽しようとしてんの?(笑)

    相手に気持ちを分からせたいなら、自分も相手の気持ちを理解するのが道理だよな?

    本当世の女性の怠け根性は何とかしないとな

    あと実家近くに家建てたいなら旦那実家近くでもいいよな?

    あとここで旦那に子供見させろって女性

    子供は脅しの道具じゃねぇ!!勘違いすんな!!

    働けねぇ、旦那のサポートできねぇ、子育てできねぇって主の存在意義がねぇ

    ユーザーID:6514714956

  • なるほどー

    実親の近くに住んで、子育てを手伝ってもらって、さらに不要な夫の世話はせずに毎月生活費だけはゲットできる、というウハウハなプランを却下されたワケですね。
    そりゃあ、そんなプランを提案してくる妻のことなんか信用できないでしょ。

    離婚・・・いいんじゃないですか?トピ主が路頭に迷わないなら。

    ユーザーID:2624124343

  • 簡単に解決できるよ

    トピ主さんのご主人の実家の近くにご主人とお子さんたちが引っ越して、トピ主だけが単身赴任でバリバリ稼いで家族を養えばいいじゃん。


    ご主人は、ご両親と一緒にのんびり子育てできるし、トピ主さんは、キャリアアップできて子供からも離れられるし一石二鳥よ。


    夜中まで働いて、休日も働いて頑張ってね!

    ユーザーID:2624124343

  • お互いに相手の立場を体験してみる

    自分が普段していることを相手にわかって貰うには、
    相手にそれをやらせてみるのが一番です。

    但し、相手も同じように思っている場合が多いので、
    「お互いに」やってみるのが良いんじゃないでしょうか。

    つまり、旦那さんに双子を預けてみろというのであれば、
    その間トピ主さんは旦那さんと同じだけ稼いで来ないといけません。

    例えば、旦那さんの1日の稼ぎが1万5千円であれば、
    1日でそれだけ稼いでみてください。
    時給900円でも16時間労働ですよ。

    突然それだけ稼げといわれても無理というのであれば、
    突然双子を任されても無理だといわれても仕方がないです。

    ユーザーID:5800121726

  • 次に同じ事を言われたら

    は?育児してない人がよくそんな事を言えるね?
    じゃあ休みの日には1人で育児してみてよ?
    信用できない私が育児するよりも安心でいいでしょう?
    出来ないなんて言わないよね?って言ってあげたら?

    口での反撃が出来ないのであれば
    何か言われてイラっとした時に
    旦那のご飯にだけ雑巾の絞り汁でも入れてやれ・・・
    毒を入れる訳じゃないから問題ないでしょ♪(笑)
    あとは何年も使っていないであろう旦那の私物を売るとか。
    裏で気がつかない所で色々やって
    旦那には愛想よくしてATMとして扱えばいいと思います(笑)

    ユーザーID:5086256466

  • 子育てが信用できるかは別として

    自分が楽するために、生活のために働いている旦那さんを単身赴任状態にしようとするトピ主さんは信用できません。

    ユーザーID:5586786737

  • 双子ちゃん育児お疲れ様です。

    双子のイヤイヤ期は大変でしょうね…お疲れ様です。
    我が家も三人連れて頑張りましたが、いやいや大変でした。
    正直、仕事してる時の方がかなりマシでしたね(笑)

    気持ちですか…。
    離婚しろとかトピ主さんが甘えてるとかあれこれありますが…皆さん楽に育児たいと思うことも罪なのでしょうか?
    想うだけなら良いと思います。
    男性だって仕事で好きな事だけできたら良いと思いませんか?
    無理なだけで…。
    育児中のママさんだって、イヤイヤ期がなくて問題なく育つと分かってたらイヤイヤ期を楽に過ごしたいと思いませんか?
    私も子供は大事だけど、楽に過ごしたいと思うのは別問題ですよ。
    実家の近くに住む話も「そうしたいな〜」と思うのは自由ですよねぇ、勝手に買ったとかなら非難されても仕方ないけどさ。

    さて、気持ちをどうもっていったら良いのか…。
    子供はトピ主さんだけのものになりますよ。
    関わってこなかった親がどうなるのか…大体分かりますよね。
    うちは1子は面白がって構ってたから1子は父親好きですが、2子は乳児の時に自分が飽きたからと全く関わろうとしなかった結果父親に寄り付きもしません。
    子供は良く分かってますよ。

    ユーザーID:9318338880

  • あなたとではなく両親と子育てしたい

    という提案ですか?

    子供には父親ではなく祖父母の方が必要。
    育児大変だから旦那はいなくていいから両親と子育てしたい。
    でも、生活費は稼いでね。

    という風に聞こえたのでは?

    信用していない、というのは、実家の近くだと子育てを両親に丸投げしてラクをするだろう、という推測かなと思いました。
    実際、お手伝いしてもらったら楽だと思ったから提案したのですよね。

    本当は旦那さんも、その発言からトピ主さんがどれだけ大変かを考えて、追い詰められている心境を察してくれてらよかったのですが。
    労いの言葉もかけず、稼ぐだけの存在として認定されたのが気に食わなかったから暴言を吐いたのでしょう。
    一度、どれ程大変かを訴えてみたらどうですか。

    ユーザーID:4610770856

  • 思いやりのない

    夫婦だね。

    育児やったことないのに育児を語る奴、信用出来ないけど、双子が大変だから、旦那の通勤無視で自分実家近くに家買おうとか言っちゃう妻も信用出来ないよね。

    お互い忙しくて思い遣りの気持ちがなくなってるのかな。

    まだ愛してるなら、一旦家の購入の話は謝って、話し合うとかどうですかね。

    もう愛してないなら、離婚でしょうが。

    ユーザーID:1063230896

  • 勘違い

    トピ主さんの「実家近くに家を買いたい」発言は、
    実際に家を購入する話があるわけではなく、
    「とにかく育児が大変だから誰かに手伝って欲しい(本当は旦那に)」
    と言いたかった話ではないのですか?

    ここのレスを読んでいても、家を買う話の可否ばかりです、
    きっとご主人にも気持ちが届いていないと思いますよ。

    これまで頑張ってきている子育てを信用していないと言われたら、
    聞き捨てならないとは思いますが、
    きちんと心が伝わる話し合いをされたほうが良いと思います。

    私も未就園児二人いて主人は不在がちです。
    無口な人なので、ねぎらいの言葉ひとつかけてもらったことがありません。
    双子ちゃんならさぞ大変でしょう、お察ししますよ。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2834461469

  • あのー

    旦那さんが信用してないと言った理由は?

    普通自分のために単身赴任しろとか言われたら腹立つでしょ。

    ユーザーID:4678904685

  • つきつめて言えば

    信用できない子育てじゃないですか?誰でも。

    でもというかだから一生懸命やってるんじゃないんですか?
    だって親としての経験も初めて。ましてやトピ主さんは双子の育児でしょ?

    親元の近くに家建てたいなんて、旦那さまにはそれこそ暴言に聞こえたんでしょ。冗談でも言われたくなったはず。
    これいじょう会社遠くなるという配慮もなしかよってね。
    俺は毎日遠くに勤務することは平気で、自分の育児の楽さを取るのか?って。
    相手だってそんなこと言われてトホホでしょ。

    育児だけがすごいんでない。
    会社勤めだけがすごいんでない。

    お互いの思いやりの欠如が生んだことですよね?

    ユーザーID:3144527567

  • なんでエールが多いのか不思議

    子供が父親と接する機会を減らしてでも自分が楽したい

    って言ったんですよね。

    こんな子育てをする親を私は信用できません。
    一事が万事なんでしょうね。

    ユーザーID:6299507553

  • なんだか

    母親業はむくわれないし、世間からの風当たりもキツい。何故?
    私は旦那様が酷いと思うけど。

    ユーザーID:3749569925

  • 妻から「実家の近くに家を買って」と言われました

    タイトル通りですが、「買いたいなぁ〜」は、ご主人が働いたお金で、
    妻側の両親の家の近くにですよね? 親に頼る気持ち、満々で、そのうち
    子供は手が離れる。

    家は一生モノで、夫の通勤や仕事の負担の事は一切考えていませんよね?

    一瞬の会話ですから、ご主人も阻止すべく、きつい言葉になったのでは
    ないでしょうか?
    何千万もするような大きな買い物で、大事な話を軽々しく言ったのもヘン。

    双子の育児が大変だとは思いますが、先に「ん?!」と思う事を言ったのは
    トピ主ですよ。わかってます?

    ユーザーID:9622912653

  • 面倒見てもらいましょう

    怒っても変わらない。

    まずは理解させる努力しましょう。

    信用ができないってどういうことなのか?
    双子の育児がどれだけ大変なことなのか?

    成長に伴ういやいや期がどういうものなのか?
    育児本ももって一日やってみたらいい。食事も準備しとくからよろしく。って。

    わたしはわたしなりに一生懸命やってるのに認めてもらえないのは悲しいこと、育児がどういうものなのか身をもって知ってからいってほしいこと。

    それらを実践してみては?


    仮面するくらいならまず本音ぶつけなさいよ。
    改善する努力もしない夫婦なら離婚したほうがマシ。

    ユーザーID:2882999394

  • 双子の母です

    同じ双子を持つ母です。

    イライラして子供に当たったりしないよなんていう、心ないレスを見てレス致します。
    普通の子育てと、双子では全く違います。これは育てた人間しかわかりません。
    また、子供は千差万別。手のかからない子もいれば、一人でも手のかかる子もいる。そんなこともわからない方がいらっしゃるんですね。
    イライラしましたよ、私も。安心してください。よく頑張っていらっしゃいますね。

    夫の言い草は許せないですね。きちんと話し合ったほうがよいと思います。
    理解して、謝罪してもらえないなら、私なら離婚を考えるかも・・・

    でもトピ主さん、安心してください。
    幼稚園に入れば少し時間ができます
    そして、小学校に上がると、なんと双子は、二人で遊んでくれますよ!
    全然手がかからなくなりました。

    トピ主さんが、きちんと旦那様に理解してもらえるよう、祈っています。

    ユーザーID:5470913232

  • 悔しいですね

    朝から晩まで一人で双子をお世話して暮らすなんて、本当にどんなに大変な毎日だろうかと想像します。

    今後の気持ちの持ちようについてですが、淡々と過ごすしかないんでしょうかね。

    はっきりとその発言はどういう意味だと「対決」する方法もあるけれど、
    夫が嫉妬するくらい、双子ちゃんと3人で楽しく暮らしているように見せつけることが、
    ある意味の復讐であり、トピ主さんの評価を上げる一石二鳥の方法かなと思いました。

    私は収入があろうが無かろうが聞き捨てならない言葉には「どういうこと?」と対決してしまうので、
    我慢できたトピ主さんは偉いです。

    ユーザーID:9748987344

  • 休日はご主人に見てもらう

    「信用してない人に託さないで、自分が休みの時は自分の信じられる育児してね☆」

    と言って、休日はご主人に丸投げして遊びに行ったらどうでしょうか。
    帰宅後も子供のことは丸投げでいいと思います。

    リフレッシュできてトピ主さんはイライラが減るし、ご主人は信じられる子育てができるし一石二鳥です。

    妻の育児が信頼出来ないなんて大問題だと思いますよ。
    トピ主さんも働き、ご主人に働き方を変えてもらって半々で子育てするとか話し合ったらどうでしょうか?
    信頼出来ない人に子育ては任せてはいけないと、ご主人にきちんと言いましょうよ。

    ユーザーID:6607371000

  • 土日預ければ?

    御主人休みの日、子供たちに理想的な教育をしてもらえば良いのです。
    その間、トピ主さんは家にいない方が良い。

    外出して、リフレッシュしましょう。

    ユーザーID:9993052130

  • これから先

    じゃないですかね?
    実家の近くに家を建てれば親べったりになるのでは?と。
    今も「父母は孫を可愛がってくれています」ですよね。

    ご主人の単身赴任を気にせず自分の育児が楽だという点だけを考慮しての発言に聞こえたのでは。
    (実際は違うとしても)

    ご主人は仕事ばかりで全然育児に参加しない!ズルイ!ってお思いかもしれませんが、残業、出張だらけって結構辛いですよ。
    もっと話し合いが必要なのでは?

    ユーザーID:0997991791

  • 横)それなら・・・

    >しかし、夫以上の収入は見込めず、今後も夫の収入で生活するのなら、今の生活を維持できるのは夫のおかげだと感謝して、素直に夫の言うことをききましょう。

    それなら、夫は仕事でいない間、子育てをしてくれているのは妻なのだから、妻の子育てをサポートするべきで、「信用していない」などと言うべきではないですね。

    夫が妻からの感謝が欲しいのなら、妻に感謝しましょう
    妻は夫からの感謝が欲しいのなら、夫に感謝しましょう

    お互いさまですから。

    このトピでは、トピ主さんは特に夫に文句を言ったということではないようで、夫の方から突然妻の子育てに対して文句を言っている訳です。

    トピ主さんが怒るのも無理はないと思いますよ。

    ユーザーID:8367535317

  • トピ主さんが言った事って・・・

    トピ主さんからすれば、普段家に居ないんだから、通勤時間が1時間、往復2時間増えた所で関係ないし、通勤電車なんて座ってるか立ってるだけなんだから楽だと思うのでしょうけれど。

    今でも体力的に大変なご主人に、更に通勤時間を増やせ、ローンを組むという負担を求めるという事は、トピ主さんが双子育児で大変なのに「歳の差を広げたくないから、次の子を直ぐ産んで欲しいな」と言われるようなものではないですか?
    「二人育てるのも3人育てるのも一緒でしょう。しかも乳児は一度経験してるんだから、次の子は楽と聞くよ?」と言われたら、喧嘩売ってるのかと思う筈です。

    トピ主さんが言った事は、そういう事ですよ。

    ユーザーID:6788706773

  • 子供のためというのは良くないのでは…

    子供達のために離婚しないというのはどうかと思います。
    子供は敏感ですから、親の不仲に心を痛めながら日々を過ごす事になるかもしれません。
    そのような場合人格形成に大きく影響する可能性もあります。
    子供のためにというのを理由にするのはやめてあげてください。

    ユーザーID:8834649103

  • ひどい、ひどすぎる。

    うちは、二つ違いの男子二人です。
    うちの旦那もよるこさんと同じで平日は午前様、土日も出勤、もしくは疲労で寝ているで、現在も同じです。
    私は実家も遠く、5歳までの子育ては大変では言い切れない、よく覚えていないこともあるくらいでした。
    よるこさんの大変さはすごくよくわかります。お風呂、食事の世話、目も手も離せないし、動き回る、一番疲れもたまってくる大変な時期と思います。まして双子ですよね。私よりも大変と思います。実家が近いとはいえ、決して楽なんてできないと思います。

    旦那様何を言っているのでしょう。奥様に感謝どころか、暴言を言うなんて、私も許せません。仕事が忙しいだの知りませんよ。子供はどんどん大きくなりますよ。そして、誰が遊んでくれたか、教えてくれたか覚えています。お金の出どころだけでは感謝はしませんよ。
    旦那様は大変な勘違いをされていると思うので、仮面夫婦でいいと思います。気持ちの切り替えはできません。今後の事ですが、今は子供の世話で大変で、どうせいい知恵は浮かびません。とりあえず生活の為に現状維持で夫婦のその後のことは、またゆっくり考えましょう。腹立つわー

    ユーザーID:6882902313

  • トピ主批判が多くてびっくりです。

    現在の時点で、夫の子育ての参加はほとんどないし、今後も期待できないですよね。
    夫に手伝いを頼めないから、実家に手伝いを望むのは当然だと思います。

    旦那様の激務は大変と思います。だから、激務が続くと休みが欲しいと訴えるでしょう。よるこさんも同じだと思います。

    現在のよるこさんは、専業、兼業どっちにしても負担が多いと思います。手伝いは必要と思います。
    実家の近くに家を建てて、楽をしようとしているとか、何を考えているか、よりも、現在夫が育児に参加していないため、よるこさん一人でしています。これを改善してからする話ではないでしょうか。

    実家の近くに家を建てたい発言にカチンときて信用できないと言い返しただけなら、そこはタダの夫婦喧嘩
    だと思います。なので、そんなことより、育児の援助を批判しないでほしいです。2歳児二人の世話は本当に大変です。

    ユーザーID:6882902313

  • 私も。エールが多いのが不思議。

    夫を単身赴任させる、「実家の近くに家を買いたいな〜」
    って吐く妻。

    誰の金で家を買いたいな〜なのか不明ですし。
    これが夫の稼ぎなら、
    妻の子育てどころか、人としてどうか、なのに。

    ユーザーID:2164825095

  • うちにも双子がいますが

    トピ主さんのように自分に都合の良い言い方はとてもできませんが

    ユーザーID:1818698468

  • 私も信用できない

    脳内であれ

    >じゃあ離婚してお前が1人で育てろ

    こんな言葉遣い、しかもそれを不特定多数がみる掲示板に書き込んでしまう。

    私もそれで子どもちゃんと育てられるの? と思ってしまいますし、信用できないとは思ってしまいますよ。

    どの口がいうのか、くれてやる。
    日常的にこういった言葉遣いであれば、親として適当ではないという評価は妥当かと思います。

    ユーザーID:8571443817

  • 売り言葉に、買い言葉・・・・・

    暴言には、暴言が返ってきます。


    「実家の近くに家を買いたいな〜。」

    信じられない暴言ですよ?

    ユーザーID:7548200664

  • 平日は深夜、土日も出張の人にもっと通勤時間を掛けろと言うのか

    > 夫は仕事が忙しく、平日は子供達が寝てから帰ってくるし、土日も出張で家にいない事が多いです。

    会社員なら、仕事の量は自分ではコントロールできない場合がほとんど。
    しかも、仕事は趣味でやっているわけではなく、家族を養うためにしていること。

    なので、これを書いた意図が「非難」であるなら、トピ主さんの考えの根本的なところがおかしい。
    それだけ仕事が大変なら、自分ができる協力は何か? と考えるのがまともな感覚だと考えます。
    その方法も、家族の絆を強くすることを前提で考えないと。

    子育てが大変なのはたかが数年ですが、仕事は定年まであと何十年も続くわけです。
    それを考えたら、今の家よりも会社から遠いところに住むということは、冗談でも言えないはず。


    > 実家は車で1時間程。父母は孫を可愛がってくれています。

    トピ文には書いていませんが、専業主婦なら、それだけ激務の旦那さんの為に、
    旦那さんに代わって旦那さんの親に子どもを会わせに行くのも妻の役割です。

    できた妻なら、自分の親よりも旦那さんの親に会わせる頻度を高くするもの。
    自分の親にばかり会わせているようなら、ダメ妻ですよ。

    ユーザーID:5800121726

  • トピ主さんはどこに行かれたのですか

    ・入れ違いになったらすみません。

    ・たくさんのレスがあり、質問もいくつかありますが、トピ主さんはどこに行かれたのですか。

    ・どちらかと言えば、トピ主さんの方が酷いとするレスが多いですが、それに対する反論も無いのですか。

    ・トピ主さん擁護のレスは、トピ主さんの暴言を無視してご主人の発言だけを取り上げ、それを酷いとしています。

    ・一方トピ主さんに批判的なレスは、ご主人の発言の背景やその前のトピ主さんの暴言、子育ての稚拙さ等全体を見ています。

    ・つまり、ご主人の発言は、トピ主さんの暴言を受けての返答で、売り言葉に買い言葉的な要素がある。また、トピ主さん自身が子供にやさしくできないとしている(子供に対する暴力や暴言がある?)事から、そもそも正しい意見であるともとれる。

    ・一方トピ主さんの発言は、自分が楽をしたい為にご主人にATMとなって、一方的に自分に奉仕しろという内容であり、あまりにも酷いと言っています。

    ・反論も無いという事は、結局そういう事なのですね。

    ユーザーID:4000536163

  • そこじゃない

    信用してないはイラッとした気持ちからの言葉じゃないかな。

    夫だって子育てのために必死に働いてるのよー
    単身赴任で金だけよこせは泣けてくるでしょー
    買った家には夫は住めず…子供にも会えず、金だけ吸い取られ、とほほほ…

    >父母は孫を可愛がってくれています。ですので、「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました
    これ、夫に実家の近くに家を買おうと提案してるんじゃないんですか?
    願望を述べただけには読めなかったです。

    労ってほしいはわかるけど、私が楽になるために通勤毎日4時間かけて頑張ってね(ニコっ)って言ってるようなもんだよね。
    そりゃ、無理ってもんよ。
    トピ主さんが夫に労いと真逆方向の声をかけてるんだから…

    あのさー夫は子供とあなたを養うために働いてるんじゃない。何一人で子供育ててるような勘違いしてるの。
    夫がいなきゃ、あなたは稼がなきゃいけないし、家で子供と一緒にいられないじゃない。

    ユーザーID:8761743631

  • どの口が言うのかはお互い様

    セイウチ様に同意です。

    トピ主様の
    >「実家の近くに家を買いたいな〜。」と言いました。
    の発言を聞いたご主人も

    >わたしはわたしなりに一生懸命やってるのに認めてもらえないのは悲しいこと、育児がどういうものなのか身をもって知ってからいってほしいこと。それらを実践してみては?
    の「育児」を「家族4人のための生活費を稼ぐのが」に替えた考えをおもちだと思います。

    というわけでナホ様やセイウチ様の提案通りトピ主様もご主人を「理解する努力」をしましょう。ナホ様も一日やってみたらいい。と書かれていますし、
    >仕事が忙しく、平日は子供達が寝てから帰ってくるし、土日も出張で家にいない事が多いです。
    これくらいトピ主様も家族の生活費のために働いてみたらいかがでしょうか。


    お互い自分だけが大変だ辛いと言い合う家庭より「私も大変だけど貴方も大変だよね」と言い合う家庭にしましょ(自戒も含め)。

    ユーザーID:4967208714

  • 双子の育児もやりましたが

    さほど大変でもありませんでした
    それより双子の育児費用を稼いで来てくれる主人の方がよほど大変だったと思います
    私なら実家近くに家を建てたいなど口が裂けても言えません

    ユーザーID:6514714956

  • ほう?

    面倒見てもらいましょう ですか?

    それなら、その間、単身赴任で同じだけ稼いでもらわないとね

    ユーザーID:4175994599

  • トピ主に同情できない

    両実家からの援助のない海外在住で育児中です。
    ご主人が怒る気持ちは当然でしょう。

    旦那は双子育児の大変さを知らないというのはトピ主さんの言い分。
    でも旦那さんは双子と奥さんを養うために毎日仕事に行ってるんじゃないですか?
    日頃家にいないのはあなた方親子のためじゃないんですかね?
    父親なら当たり前だと思うだろうけど、家族の経済的責任を負う身というのは相当なプレッシャーですよ?
    家にいる時間は少なくても我が子の顔を見る事が仕事のやる気に繋がるんです。

    そういう生活を送ってる中で、全く自分がサポートされてない一言が妻の口から出て傷付いたんじゃないかなあ。
    これがトピ主さんもフルタイムで仕事してるなら実家に依存したい言い分わかりますけど、兼業ママなら絶対にそう書くでしょうからあなたは専業主婦ですよね?

    専業主婦のあなたはご主人の大黒柱としての重圧を理解していないと思います。
    だから実家の近くに住んで自分に都合のいい環境を整えたいって軽く言えるんですよ。ご主人に感謝の気持ちがあったら言えませんよ。
    そういう妻の本音が分かったからご主人は売り言葉に買い言葉で嫌な事を言ったんじゃないかな。

    ユーザーID:2901846841

  • 言い方っつーもんがあるのにね

    「嫁の実家の近くに家買うなんてまっぴらごめんだよ」っていう気持ちをもっと強烈な言葉で言いたかったんじゃない?
    心底本気で嫁実家の近くはイヤなんだね。
    しかしまぁ、言い方っつーもんがあるでしょうに。
    いつもこんな言い方する憎たらしい男なの?

    ユーザーID:6578892327

  • トピ主はどうやって生活費を得ているか。

    >親権をくれてやる気はありません

    こんな物言いをする人間の子育てが、信用できるとは到底思えませんね。
    トピ主は誰のおかげで子育てに集中できるのか、考えたことないでしょうね。
    旦那様に感謝する気持ちを持つことが大切ですよ。

    ユーザーID:9784837627

  • トピさんは出てきませんね

    >トピ主さんは特に夫に文句を言ったということではないようで、夫の方から突然妻の子育てに対して文句を言っている訳です。
    >トピ主さんが怒るのも無理はないと思いますよ。

    それを言うなら、そうでなくても仕事で帰宅が遅くなるのに、いきなり通勤が1時間も遠くなる単身赴任の距離、しかも妻実家の近くに家を買いたいと言われて「はぁ?」と思わない夫がどれだけいるのだろう。
    これが逆だとして、受け入れる妻がどれだけいるのだろう。

    ご主人がついつい余計な言葉を吐きたくなるのも、無理はないと思いますよ?

    ユーザーID:1214038647

  • 二度目ですみません

    それまでの信頼関係の欠如からくるのだと思います。

    つきつめて言えば、他の人の
    ・育児はラクだった
    ・仕事してるほうがマシ、育児のほうが大変だ
    とかいろいろありますが、結局多数決で決める話でもなく、
    他人がこうこう言ってるからそうだともいえないわけですよね。

    その家族というか、その家のルールがあるからなんですよね。

    ご主人が仕事が大変だとさけび、妻が育児が大変だとさけぶ。
    あなたの育児のほうが仕事よりつらいのかつらくないのか、そこで
    言い合いになるのではなく、
    「いつも信頼できる妻がつらいと訴えている。少しでも楽になる方法がないか」
    と少しでも思わせる布石がないというか、育児面以外でもいろいろな面で
    積極性に欠け、後ろ向きで、普通にできることができなかったトラブルになった
    ことがあるなどあったのではないでしょうか。

    なので、育児さえもできないのかというか、「あぁやっぱりこれでも我慢
    できないのか。俺は一生懸命頑張ってるのに」と思われちゃったのかもしれ
    ませんね。
    子供を産む前から関係は良好でしたか?

    ユーザーID:3144527567

  • 夫の手助けが見込めないから「実家」発言が出たのでしょう

    そもそもの原因は夫。

    仕事で忙しいのは大変、での双子の育児も大変。

    「僕が家にいないから一人で頑張ってるんだね」ってなぜ言わないのかな。
    「お義母さんにも面倒見てもらって済まないね」って感謝するものでは?

    信用って何だろね。
    信用できない妻に我が子の育児を任せる?
    矛盾しているね。

    自分の産んだ子を育てることに、信用も何もないでしょ。

    ユーザーID:7715150474

  • 『親権をくれてやる気はありません。』

    専業主婦であるトピ主様が・・・・・

    二人のお子様の養育費だけで生活できるはずがありません。

    当然、お子様の世話をご実家に任せて・・・・・

    トピ主様が働いて、収入を得なければなりません。



    従いまして・・・・・

    このまま離婚した場合・・・・・

    トピ主様の方が、圧倒的に不利です。



    ご主人の暴言は、トピ主様に勤労意欲がない事を見透かした上での事です。

    御自分の立場を弁えるべきではありませんか?

    ユーザーID:7548200664

  • 人間だから…

    うーん。
    トピ主さんやトピ主さんを援護されてる方は、

    自分が大黒柱だとして
    「平日深夜まで仕事。土日も出張」このヘトヘト状態で
    通勤時間毎日2時間UPする場所に家を建てようって言われて、配偶者からの愛情を感じるのですか?

    夫の育児の手助けは見込めないからって…
    この状態で夫が単身赴任なら、妻から何の家事の手助けも受けられず、新居にも住めず、子供の顔も見れず、お金だけ振り込みしろって話に近いですよね。

    この話に感謝しろ!?!?
    そんな夫にばかり神対応を求めても、夫も人間だから…

    夫が育児手伝わないのが悪いって…
    夫は妻子のために働いてるんじゃ…大丈夫ですか?

    ユーザーID:9289918868

  • 仕事が忙しくなったのはいつから?

    子どもが生まれる前からなのだとしたら、夫婦としての覚悟とすり合わせが足りてなかったってだけのことじゃないかしら。平日も帰宅は夜遅く、土日も出張でいない、そんな人が子どもができたからって仕事のスタイル変えられるもんでしょうか。

    3歳前なら、あと半年もすれば幼稚園が始まりますよね。そしたら少しは楽になるんじゃないですか?イヤイヤ期は永遠には続きません。でも、実家の近くに家を買ってしまったら、そこからは長期にわたって離れられなくなります(売ればいいんだけどさ)。

    それに、本当に「よるこの子育ては信用してないから無理」って言ったんですか?
    単身赴任、のくだりとつながらなくありません?

    トピ主:実家の近くに家を買いたい
    トピ主夫:絶対無理。そしたら単身赴任

    単身赴任、って言っておきながら、妻の子育ては信頼していない、って一体どういう流れなんでしょうね?分からないの私だけ?

    そりゃあ実家の親が手伝ってくれたら楽なのは分かるけど、トピ主さんの家族は誰なのかな?もう少し考えたら良いと思うよ。一生懸命仕事してるのに除け者にされるご主人、かわいそうだよね。

    ユーザーID:2399047281

  • 結局、どっちもどっち

    トピ主さんを責めるレスもあり、また夫を責めるレスもありますが、そういったレスを見ても、結局どっちもどっちだなとしか思えません。

    トピ主さんを責めるレスは、夫に感謝しろという。
    夫を責めるレスは、妻への気遣いが足りないという。
    これが、トピ主さん夫婦の縮図なんだと思います。結局、どちらも相手に感謝も気遣いもしていない。

    トピ主さんが「実家近くに家を」と言った背景は、夫は子育てに参加出来ず、現状一人で双子育児を担っていてしんどい、子育てに協力してくれる実親の近くにいられたら助かる、というものですよね。トピ主さんは今、自分のしんどさで一杯で、夫に感謝する余裕がない。その解決策として、夫の気持を考えずに「実家近くに家」というのは安易に過ぎる。
    一方で夫も、自分がほぼ関わっていない、妻が大部分を担っている子育ての、その張本人に向かって「信用していない」は意味不明。妻に対する気遣いは感じられないですね。
    こういった事に関して、「どちらの方がより感謝すべきか」は、ないと思います。どちらも感謝すべきだし、気遣いすべき。ただ、そう言ってても始まらないので、気づいた方が始めるしかないですよね。

    ユーザーID:6537895419

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