息子夫婦から連絡がない。

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(トピ主1
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さくらさく

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  • 問題を

    問題を直視せずに、挿げ替えと想像で暴走してればそうなるでしょうね。

    こう思いました、こうだと思ってました、で息子に問いただす出なくて、相手の親に一足飛びに意見しに行くって。

    人を批判するのに根拠が主観だけってどういう事ですか。

    ユーザーID:2218316311

  • 気の毒だけど自業自得!

     タイトルの通りです。
     よくある嫁が嫌いで息子だけを溺愛する姑と夫を尻に敷いている気の強い嫁の組み合わせだね。
     まあ、どっちもどっちだけど、嫁さんと仲良くならない限り、事態は好転しないと思うね。

    ユーザーID:2457230929

  • こんな義理親、いや、実親でも嫌や!

    はっきり言ってトピ主とは連絡どころか、関係をきっぱり断ち切りたい!


    >妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言って
    反省した?
    嫁姑問題が一向に改善しないのはこう言う事なんですね〜

    ユーザーID:1981501127

  • 息子さんの首をしめてしまいましたね


    トピ主が嫌いな女性を選んで結婚したのは息子さんですよ。「無理やり結婚させられた」わけでなく、好きで一緒にいるのです。


    親だからって、余計な言動しすぎです。息子さんの子供を妊娠している嫁さんを責めたてたり、実家にまで行ったり…


    嫁さんが何も言ってこないことで、トピ主自身が救われているのですよ。

    これ以上息子さんの首をしめるのは止めましょう。ご自身が大恥かくだけですよ。

    ユーザーID:0932188439

  • 少しやり過ぎましたね

    うーん旦那様の言う通りです。少しストレート過ぎたようですね。息子夫婦に帰省して欲しいなら 干渉しない事です。諦められませんよね。わかります。大切な優しかった息子です。私にも二人息子います。長男は、あちらの人と、割り切っています。期待もしません。孫誕生しましたが、頻繁に会えないので人様から、孫て可愛いでしょうと…言われても苦笑するだけです。会えないのに情わきません。冷たいかもですね。あちらの親は頻繁に会っている様子です。一々気持ち言っても不快ですので諦めました。息子は本当に何にもなりませんね。

    ユーザーID:0059703748

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  • 当たり前

    >それなのに、結婚してから息子は〜
    いきなりズッこけました。
    当たり前です。
    トピ主さんは、結婚しても毎日のように実家に帰り、毎日のように母親に連絡を入れてたのでしょうか?

    しかし、お嫁さん、良くトピ主さんの息子さんと結婚しましたね。
    息子さん自体が何と言うかピュアな人だったんでしょうかね。

    トピに書いてある事をそのまま鵜呑みにすると、息子さんは優しくていい子だったんじゃなくて、自我がなくて親に都合のいいオモチャだっただけです。

    諦めてあげて下さい。
    親の道具、オモチャでしかなかった息子さんが、お嫁さんと結婚して、お嫁さんが結婚後も自分の思い通りにしようとする親から守りつつ、一人の自我のある人間にしようとしてくれているのだと感じているのだと思います。

    義親に何も考えておらず、何も決断出来ないと言う息子さんが、トピ主さんの再三の離婚して帰って来いコールを否定して、離婚を拒否してるんです。
    少なくとも、トピ主さんの子供でいた時代よりも、今のお嫁さんの夫、孫の父親の状態の方が幸せって事なんでしょう。

    別のオモチャを探して下さい。
    あ、人間は勿論、ペットなどの動物もダメですよ。

    ユーザーID:8138924881

  • 連絡しないのは


    家庭を守るためですよ。

    奥様が怖いのではなく、口から出放題余計なことをまくし立てるトピ主さんと関わりたくないからですよ。

    お嫁さんのほうが大人の対応してますね。

    ユーザーID:0932188439

  • うわっ、すごい姑だね、あなた

    結婚したんでしょ?そうそう実家に帰らないと思うけど、ていうか嫁の実家に何しに行ったの?
    ありえないわー。

    ユーザーID:3852580411

  • 典型的にうっとうしい親

    息子さんは
    自分の妻や家庭を大事にするいい男でしょう。

    トピ主達は子離れできない過干渉。


    >やがて妊娠した嫁に、いじわるのつもりで
    >いろいろ言ってしまいました。それは反省しています。

    いじわるのつもりって、される方にはただのいじわるです。
    怒るに決まってます。
    反省してますって、それ伝わってもいないですよね?

    それでもまだ懲りず、お嫁さんの実家に文句を言いに行くとか
    人として最低と言えるほどの行為です。

    普通なら、お嫁さんのご両親はそれをお嫁さん達に伝えるでしょう。

    息子さんも激怒あるいは呆れ果てて
    自分の親といえどもあまりにも情けない、
    もう放置でよい、孫の顔など見せなくていい、と
    夫婦で合意しているでしょう。


    ダメ姑の典型的な思考、
    嫁が息子を洗脳していると決めつける、ですね。

    洗脳してるのではなくて、息子さん自身の意思で
    ダメ親を見切っているのです。

    あきらめて自分の趣味でも見つけて
    せめて残りの人生を楽しまれたらいかがですか?

    ユーザーID:6827536889

  • 優しい息子

    勘違いする姑の典型です。
    親に反抗しないで言いなりに動く優柔不断な息子ではないでしょうか。
    嫁さんの親が言う通りですね。

    本当に優しければ、嫁さんが何を言おうが連絡ぐらいはするはずです。

    ユーザーID:4674076581

  • ごめんなさい、笑っちゃいました。

    優しい息子が母親の過保護の元 優柔不断な息子に育っちゃったのね。
    おまけにお嫁さんにイジワルしたのね。
    身から出たさび、自業自得といいます。
    たぶん死んだらお線香の一本も上げてくれそうですが、介護は100パーセントダメですね。
    ムダに年だけ重ねて、人の心を傷つけ続けた結果です。受け入れなさい。

    ユーザーID:6295661791

  • 息子妻さんに謝ってみては?

    正しいかどうかはともかく、トピ主理論なら息子妻さんに気に入られれば良いだけでは?
    トピ主息子は優柔不断で、トピ主より妻子を優先しているのですから。
    大の大人なんですから、トピ主に連絡しないのは本人の意志でしょう。または、何も考えていないか。
    子供を連れてトピ主に会いに来ることもしないなんて、親不孝な息子ですね。

    息子も、息子妻の実家も味方になってくれないのですね。
    トピ主のいじわるっぷりが分かります。
    ここは、いじわるした相手に直接、謝るしかないでしょう。
    トピ主もしっかり反省したんだから、後は行動あるのみ。

    まずは詫び状を送りましょう。
    相手の歓心を買うためにも、好みにあった贈り物も忘れずに。
    次に、息子に連絡を入れて、息子妻のご機嫌を伺います。
    相手の怒りが解けるようなら、息子夫婦に負担がないように会う日程を組み、面会しましょう。
    改めて謝罪し、その後の関係維持に務めましょう。

    トピ主、追いかけるべきは息子ではなく、息子妻です。
    息子は当てにならないんですから。
    無理なら、諦めて忘れましょう。

    ユーザーID:0544255481

  • やめてくれ

    息子がいる将来の姑予備軍の者です。

    姑ってみんなあなたみたいな人(思考)って思われると迷惑なので、
    本当にやめていただきたい。

    やさしい息子でも娘でも、結婚後は別家庭の人です。

    結婚後は、ある程度放おっておいたら良かったのに。
    新婚からやいやい言ってくる姑って本当に迷惑(経験済)

    なんでも嫁が悪い、嫁のせいだっておかしいです。

    北風と太陽じゃないけど、そっとやさしく見守っていれば、
    お嫁さんだって、異常な人格でなければ、孫の顔もたまには
    見せようかなって思いますよ。

    信頼関係ができる前に、姑根性でやいやい突っ込むから
    おかしなことになるんじゃないかしら。

    ユーザーID:7567602841

  • で?

    当の息子さん本人は何と言っていますか?
    >喧嘩もするけど仲はいいんだよ

    ということなので、放っておけばいいものを、お嫁さんに直接言うこともせずにお嫁さんの親御さんに文句言いに行くなんて、どうかしてます。

    連絡がなければ連絡すればいいじゃない。

    で、いじわる言ったことは謝ったんですか?反省してても口に出さなきゃわからんのですよ?


    ほんと勘弁してくださいよ。
    私の義両親は本当にいい人でよかった。

    ユーザーID:7012452232

  • 自分から「息子に」連絡してください

    やさしい息子ならきっとトピ主さんの話を聞いてくれることでしょう。

    どうしてなんでも嫁のせいになるの?

    あなたの息子さんは成人なのに何も考えられなくて、妻の意見でしか動けない男なのですか?

    トピ主さんは自分本位ですね。

    自分が〜したいから、だけで動くからそうなるんですよ。

    ユーザーID:0035423482

  • レスします

    覆水盆に返らずって言うんでしたっけね。
    感情的に嫁に言いすぎてしまいましたね。
    言いたいことあるなら、息子に言うべきでしたね。

    それと息子の育て方、失敗かな。

    今は、嫁の実家を下に見る時代ではないですよ。
    嫁実家も、お世辞もなく、はっきり言うんですねぇ・・。
    返り討ちされて、それはそれはお気の毒。

    子離れしてない親って、哀れですね。

    ユーザーID:3248565709

  • でたーー

    定期的出てきますね〜
    このタイプの姑様
    そして大体似たようなレスが付くわけですが
    見てないんでしょうかね〜〜〜他の方のそういった書き込み

    >結婚してから息子はめったに帰ってこなくなり、
    >連絡も少なくなりました。
    >私は、それを嫁のせいだと思いました
    そうですよ、確かに嫁のせいです
    でもそれは悪いことではないのです

    息子さんは結婚して、優しくする対象が
    母親である主さんではなく、
    お嫁さんと子供もさんに変わったということです

    結婚した息子に「結婚して変わった」って姑さんの常套句ですけどね
    結婚したら変わらないと困るんですよ

    >やがて妊娠した嫁に、
    >いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。
    >それは反省しています
    多分それだけじゃないでしょう?
    反省したからそれで許されるというものではないのですよ

    >私は悲しく、いつも泣いています
    自業自得でしょ
    誰もあなたに同情はしないと思いますよ

    ユーザーID:6330329195

  • あなたも

    意地悪しちゃったんでしょ
    自覚してるようだし
    これは、無理でしょ

    もういないものと考えるしかないでしょ

    ユーザーID:6793957015

  • 無茶苦茶ですね。

    良くもまぁお嫁さん実家に怒鳴り込みに行きましたね。

    普通の感覚だと”嫌なら離婚しても良い”なんて言えないよ。

    お孫さんに会えないのは当たり前。
    お嫁さん両親からお嫁さんに話は伝わってますから。

    こんな毒義両親に子供(孫)は会わせられない。

    って思われてます。

    って言うか、連絡が無いのならまず息子に連絡するのが先じゃないの?
    それをすっ飛ばしてお嫁さんに実家に押しかけるって、ちょっとおかしいよ。

    あとさ、主様の御主人もちょっとおかしいよ。
    まず、お嫁さん宅に押し掛けるのも止めないし、”生まなかったことにしよう”とか話なんて否定するよ。

    まぁそういう御主人の息子だから”何も考えない”息子ができるんですよ。

    ユーザーID:0439878317

  • は?

    トピの内容を読むかぎり、『嫁イビリで自爆して息子夫婦から絶縁された姑さん』のお話にしか思えませんが、いかがでしょう?

    >「あなたの息子は優しいんじゃなくて、何も考えていない。いつもすべて娘にまかせて、何も自分で決断できない男じゃないか。」
    >夫とは息子のことは生まなかったことにしようと話したりしますが、諦められません。

    自分達が手塩に育てたはずの息子さんが義実家からこれほどの評価だというのに当事者意識無いんですね。

    びっくりです。

    程度の程はわかりませんが、息子さんはその内愛想付かされて放り出されるかもしれません。

    気長に息子さんの帰りをお待ちになられたらいいと思います。

    ユーザーID:2174062176

  • お嫁さんのせいにするのが根本的に間違ってる

    まず、トピ主さんが原因で疎遠になっているのですからそれについて謝罪や信頼回復に努めたりしたのでしょうか?

    トピ文を見ていると疎遠にされて当然としか思えないような事柄だらけですが・・・

    ユーザーID:8445834114

  • 自業自得なんですよ

    嫁にペコペコしろと言うのではありません。
    離婚を勧めたり、いじわるをした、それが返って来たというだけの話です。
    嫁姑問題以前の人と人のお付き合いでもそうでしょう?

    ユーザーID:9059849933

  • 出ましたな

    こんなトピを立てて、どんなレスがつくかって想像できませんかね。
    たくさんのエールがつくとお思いで?

    質問というより愚痴なんでしょうけど
    だとしても批判は免れませんよ。
    情けない息子は可愛い可愛いで悪いのは嫁、ですからね。
    そりゃ息子も離れたくなりますよ。
    自分が蒔いた種なのにでも今でも嫁が悪者なんでしょう?
    そう思っている以上これからもずっと息子は来ませんよ。
    寂しい老後を送る事になるでしょうね。

    ユーザーID:7106127945

  • よく似ています。

    うちも同じです。精神病みましたわ 今はもう何とも思わなくなりました。
    そういう時代だと諦めたら 楽になりました。私も孫を見たのは3歳になる前です。
    男が弱くなったんでしょうね 
    反対に娘に男を取り込め!と教える嫁親もいるそうですよ。。
    遺言作んなさい 息子にビタ1文渡さないと。。

    諦めたら楽ですよー

    ユーザーID:2676415676

  • なるようにしかならない

    もうこじれてしまったら、仕方ないですよ。
    他人は自分の思うようにできないですからね。
    息子さんのことは考えずに、自分の楽しみを見つけましょう。
    いつも泣いてるなんて、何歳ですか?
    子供じゃないでしょう?
    そんなに執着されたら、息子さんも重いと思いますよ。

    義姉も長男夫婦に絶縁されてますが、
    執着がすごくて、自分の思ったように子供が動かないと我慢できないタイプです。
    支配的な親は見捨てられますよ。
    我慢していたのは、子供だったからです。

    ユーザーID:1444238371

  • 息子さんを取り戻したいと言う事でしょうか?

    あなたの行動が、現在の結果だと解りませんか。

    息子さんの事を大事に思っているなら、息子さんを信じて口出しすべきではありません。
    あなたがいつまでも子供扱いをするから、息子さんは一人では何も決められない情けない人になったのです。

    子供は成長して親から離れて行くものです。
    私は、社会人になったら一段階、結婚した時に二段階、子供が生まれたら三段階と子供達との距離を少しずつ離す様にしています。
    とても大切な子供だからこそ、子供を信用して、言いたい事があっても飲み込んで、見守る姿勢に徹しています。
    子供から相談されれば、しっかり発言しますが、それ以外は傍観者です。
    親が結婚した息子や娘の家庭の事に口を出しても、碌なことはありません。

    私だって、子供達が独立して寂しくないとは言えません。
    かと言って、いつまでも子供のままではいけないでしょう。

    子育てが終わったら、身軽になって自分の事に重きを置きましょう。
    幸い、主さんはご主人と仲が良さそうなので、気分を変えて、ご主人と旅行でも行かれたら。

    子供に執着しなくなれば、向こうからご機嫌伺いに来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:2644777384

  • 良かった

    因果応報って本当にあるんですね。
    生きる希望がでました。
    トピ主さん、ありがとう。

    ユーザーID:2131187492

  • 謝罪はしたのですか?

    結婚し、所帯を別にしたら、普通は、しょっちゅう実家に帰ったりなどしません。
    親からしたら、結婚しても子供は子供でしょうけど
    でも、それぞれ環境が変化していけば、昔と同じようにいかないのは
    当然ではないですか?
    息子さんが優しいのは変わりなくても、結婚すれば自分の家庭も大事にしなければ
    ならないのですよ。結婚しても親にべったり…なんてできないでしょう。

    トピ主さんは、すべてをお嫁さんのせいにして意地悪したのですね。
    反省はしてるそうですけど、それをお嫁さんに伝えたのでしょうか。
    反省しても、それを伝えなきゃ何もしないのと一緒です。
    トピ主さんから謝罪もなく、そのうえ実家にまで自分の悪口を言いに行かれたとなれば
    、会いたくないと思って当然では?
    お嫁さんの実家だって、娘が可愛いに決まってます。
    自分の娘に意地悪した姑に冷たい言葉をかけたくもなるでしょう。
    傷付いたのはトピ主さんだけではなく、あちらも同じだと思います。

    上手に子離れできなかったのが、そもそもの原因では?
    そこを反省して、お嫁さんに謝罪しない限り、何も変わらないと思います。

    ユーザーID:7794107666

  • 理解できない。あなたが。

    私にも息子います。なんで息子が選んだお嫁さんを受け入れられないのですか?そこが全く理解できない。相当意地の悪いこと言ったんでしょうね。謝罪の手紙送るとかしましたか?許してもらえなくても、ケジメは付けるべき。

    ユーザーID:8863736045

  • また出たか(笑

    子離れできずに、二言目には”嫁のせいだ!”って騒ぐ姑。

    業を煮やしてってさ、貴方が持ってる小さい箱は何?
    携帯電話も持ってないの?

    あとさ、嫁いびりした自覚が有るのに、お嫁さん宅に怒鳴り込んだの!?
    呆れるばかりの所業ですね。

    まぁ、お孫さんには一生会えないでしょうね。
    ご夫婦そろって、お嫁さんの前で頭でも下げないと無理ですね。

    ぶっちゃけ完全に両家の関係は壊れてますね。
    因みに原因は主様ご夫婦ですよ。

    恐らく主様の嫁いびりの実情は、お嫁さん両親に伝わってますよ。
    だから”お前の息子は何も出来ないんだ”って言われちゃうんですよ。

    諦めきれなくても、諦めるしかないですよ。

    だって”反省してます”とか言いながら、お嫁さん宅に怒鳴り込んじゃったんでしょ。
    それ以前に”嫌なら離婚してよい”って、普通の親だったら逆だよ。

    まぁ離婚になって息子は帰って来ても、お孫さんには一生会えないですね。
    新しいお嫁さんを当てがって孫を作ってもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:6457362923

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