息子夫婦から連絡がない。

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(トピ主1
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さくらさく

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  • 反省して、謝罪は?

    >やがて妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。それは反省しています

    >その時は動転していて孫のことを話さず、息子のことを守ろう、助けようと必死に息子のことばかり話しました。

    御自身でも代表的なやらかしたことは理解してますね
    それ以外にも、御自身では気づいて無い事もやらかしているものです
    でも、その苦情を聞くことすらできないほど、関係は断たれている。

    もしも、関係を変化させたいのなら、変化させたいトピ主さん自身が変わって、行動を起こすしかなく
    この場合、謝罪で始まると思いますが、謝罪する気はありますか?
    息子が来ないのは嫁のせい・・・軟禁でもされてるんですか?
    もちろん、仕事にも行けませんよね?嫁のせいで
    それくらい見張られてなければ、親に連絡、親に会いに行くことは可能なのにしてない、ことになります。

    私の姑も、なんでも嫁のせいです
    その言動で夫がゲンナリしていまして、夫自身が姑の相手を面倒がってます。
    おそらく息子さん自身が、トピ主さんから逃げてますよね。
    母親の姑顔は実の息子をウンザリさせるものですよ。

    ユーザーID:6058728398

  • 嫁が怖くったって。

    嫁が禁止したって実家に電話くらいできます。

    監禁されているわけじゃないのでしょうから顔を見せにも来れるでしょう。
    ただ、嫁にかくれて孫を連れて来るのは無理かもね。

    虐めちゃったそうなので、謝罪しない限り改善しないと思います。

    嫁実家の指摘通り、優柔不断な息子さんなのです。

    ユーザーID:5996762708

  • 因果応報

    妊婦さんに意地悪しちゃダメでしょ。
    今頃反省しても遅いです。
    妊娠中のお嫁さんをいじめたということは
    お腹の中のお孫さんをいじめたということです。

    そして、優柔不断と優しさは違います。

    あなたが騒げば騒ぐほど、
    息子さんの立場は悪くなします。

    神様は見てたんですね。

    ユーザーID:4579965257

  • はいはい

    意地悪言われて、それでも顔出そうなんて思いません。逆に今後一切自分は関わらなくていいんだって思うと、気が楽。

    息子さんが来ないのも、別にお嫁さんが行くなって言ってるわけじゃないと思いますけどね。息子さんの意思でしょう。

    別世帯構えてる息子さんに離婚のことまで言うなんてビックリ。子離れして下さい。過干渉なんですよ。だから、うまくいかない。

    私も、そんな夫の実家なら、連絡も孫見せにも行きませんねー。もちろん介護も一切関わりません。ある程度の距離感保ちつつ付き合っていくのが、お互いのためだと思います。

    ま、嫁の実家にまで文句言いに言ってるくらいだから、修復は難しいでしょうね。

    ユーザーID:2523803784

  • 残念だね

    こうやって小町に書き込みができるなら、自分の行動のまずさもわかりそうなものなのに。

    残念ですが、トピ主さんは、自業自得です。
    もう孫にも会えません。

    ユーザーID:1770800166

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  • いつも不思議

    息子夫婦と何かあると、どうしてお嫁さんのせいだと思うのでしょうかね?
    独身の頃は優しかった、今こうなったのは、きっと嫁のせいに違いない!と。
    世のお姑さん達にも、お嫁さんの時代があったはずです。
    遠い昔過ぎて、お忘れになったのでしようか?

    ユーザーID:0866809655

  • 息子さんに写真だけでも送ってもらったら

    あなたのせいで、お嫁さんは子供を姑に会わせたくないのでしょう。
    自業自得です。
    それだけのことをしたんだから。

    息子さんとは連絡できますか。
    孫の顔を見たいと、息子さんに写真だけでも送ってもらうのはどうですか。
    お嫁さんは心底あなたが嫌いでしょうから、会うのは諦めましょう。
    もしくは、お嫁さんが許してくれるまで頭を下げて謝りますか。

    ユーザーID:4569903496

  • レスします

     困った人だなあ。あなたが勝手に、息子夫婦と疎遠状態にしただけでしょう。なんで、嫁の親が関係あるの?そもそも子どもなんて結婚したら、年に1〜2度数日帰省するだけですよ。
     彼らには彼らの家庭があるのですから。いじわるしたんでしょう?自業自得です。

    ユーザーID:8557471754

  • あきらめましょう

    息子さん夫婦のことは 気にせず 夫婦二人で 新婚気分を味わってください。 旦那さんと 益々 仲良く ふたりで 温泉でも行かれては どうですか?
    ほっといたら 息子さんも 母さんは 元気かな?って 気にかけてくれるかもしれません。
    あなたは 息子さんやお孫さんのことばかり考えているかもしれませんが 若夫婦は 子育てで 忙しくされていると思います。
    そっとしてあげてください。
    実家で出向いて お嫁さんのことを悪く言えば もっと疎遠にされますよ。
    帰ってきたら お小遣いをあげるとか 相手の喜ぶことをしたら たびたび帰ってもらえるかもしれません。お孫さんの顔が見たいなら 嫌われないようにね。

    ユーザーID:9046905936

  • うん、

    貴女の息子さんが決断した行動です。悪いのは嫁さんではなく、貴女の息子さんですよ。何故なら、その様な女性を妻にしたのは外でもなく、貴女の息子さんだからです。子供と言うのは、親が育てたようにしか育ちません。

    ユーザーID:9152942142

  • まさに自業自得…

    あなただったら、自分に意地悪言う人を好きになれる?会いたいと思う?
    近寄りたくないと思うでしょう?

    お嫁さんの実家まで行ったときも、息子をかばうために、お嫁さんのことをいろいろ非難したのでしょうね。
    最悪な姑として認知され、向こうのご両親も「あの姑はおかしいから二度と近づくな」とお嫁さんに言ったのでは?

    そして反省していますとありますが、謝罪はしていますか?
    謝罪しなければ、あなたの反省はお嫁さんやお嫁さんのご両親に伝わりません。

    まず平身低頭謝罪したらどうですか?
    あなたは自分がしたことの報いを受けているだけなので、だれも同情なんてしてくれないと思います。

    息子さんは優しいとありますが、例えば電車で高齢の方にさっと席を譲ったり、困っている人がいたら率先して助けたり、人が嫌がることを率先して引き受けたりするタイプですか?
    人の話に反対意見を言わない、穏やかで怒らないというだけのタイプなら、やさしいのではなく、自分の考えがない、自分で行動するのが面倒くさいから物わかりのよいふりをして人に押し付ける無責任なタイプの可能性が高いですよ。

    ユーザーID:9820676291

  • ホントにこんな親いるの?

    なんというか、こんな親(トピ主)いるの?って感じです。


    ・出産時に嫁イジメ
    ・嫁実家に押し掛け文句
    ・泣いて暮らす

    ワケわかりません。
    トピ主は何歳ですか?
    常識のカケラもないんですね。
    ご主人も然り。

    息子さんの決断力のなさや優柔不断という性格部分は、ここで論じはしませんが、息子さんが嫁のことを好きで仲良いと言ってることに、どうしてそれを見守らないのか、不思議でならない。

    孫、というけど、孫は息子さんの子供でもあり、嫁の子供でもあるということ(当たり前ですが)、理解されてます?

    私の親がこんなことやってたら、恥ずかしくて見放しますね。

    息子さん宅に行ってお詫びの一つしてきたらどうですか?
    姑としてやってきたこと、反省してるということ、ちゃんと伝えるべきです。
    姑のプライドは、この際捨てるしかないです。

    ユーザーID:7360962225

  • 子離れするのも親の務めでは?

    子供は親の「所有物」ではありません。
    そして、一人前の息子さんが選んだ女性にケチをつける。
    これは息子さんへの愛情ではなく、「執着」です。

    連絡が無いのは、お嫁さんのせいではないと思います。
    「喧嘩はするけど仲はいいんだよ」と言って、親から奥様を守ろうとした息子さんに対して、あれやこれやと文句を言うだけではなく、あまつさえお嫁さんのご実家にまで押し掛ける。
    息子さんは、こんな親御さんに嫌気がさして連絡してこない可能性が高いです。
    何一つ自分で決断できなかった息子さんが、自分の大切なもの(奥様)を守るために、親からの独立を決行したのでしょう。
    そこまで愛せる女性に出会えた息子さんは本当に幸せです。

    息子さんは生まなかったことにしよう、なんて本当にひどい。存在を全否定ですね。
    トピ主さんが私の親じゃなくて本当によかったです。
    親になってはいけない人が親になる…というのは、最近の若い人のことだけだと思っていましたが、こんなに高齢な人でもいたんですね。
    「老いては子に従え」です。息子さんに老後の面倒を見てもらいたいのなら、息子さんの気持ちを尊重することを覚えましょう。

    ユーザーID:0293853310

  • やっちゃいましたね…

    溺愛しすぎて周りが見えなくなってしまったのですね。

    息子さんは何歳になっても、トピ主さんからすればずっと可愛い我が息子。確かにそうかもしれませんが、やはり独立して一つの家族を持ったら、息子さんはもうトピ主さんの手元から完全に巣立ったのです。いつまでも追いかけ回していたら、そりゃあ煙たがられても仕方ありません。

    私の義母もトピ主さんと同じタイプ。あまりにも執着が過ぎるので、私は精神的に参ってしまいました。反対に私の両親は全くの音信不通。本当に真逆で戸惑ってます。

    息子に執着する親、音信不通の親、決定的な違いは、日頃から趣味や何らかの活動を通して、友人や知人など様々な人達との交流をきちんと持てているか?のような気がします。様々な活動をしていれば、息子家族の事など考えている暇など無いようです。

    もしかしてトピ主さんは結構時間を持て余していませんか?何か新しい活動を始められたら、忙しくなって色々考えなくなるかも。逆に、息子が心配するくらい連絡をせずにいたらいかがでしょうか?そういった期間を経たら、もしかするとまた息子家族とも仲良く出来るかもしれません。

    ユーザーID:4667372822

  • 自業自得です。

    タイトルの通りです。


    もう別世帯です。
    結婚したら、我が子は遠い親戚とでも思った方が良いですよ。

    ユーザーID:0744863626

  • 今の悲しみは

    自業自得

    身から出た錆

    自分で蒔いた種

    ユーザーID:0483131924

  • ご自分から遠ざけてるのはお分かりですか?

    今更反省してるとはいえ、大好きな息子を取った(と思い込んでいる)お嫁さんに意地悪したのだから、足が遠退くのは当たり前ですよね?
    何言われるか分からない所にわざわざ行きませんて。

    しかも、息子夫婦が来ないことを嫁の実家に言いに行ったなんて正気ですか?
    いや〜恥ずかしいご夫婦ですね!
    普通の感覚なら、なぜ来てくれないのか息子に聞けば良い話。そこで原因が分かれば対処の仕様もあるでしょ?

    主さんは、息子夫婦が来てくれないのは100%お嫁さんのせいだと思っているのですね。
    違いますよ。主さんに原因があるから行かないのですよ。

    ユーザーID:1005274245

  • これ以上関わらない

    いじわるのつもりでいろいろ言ってしまったことが全ての原因ではないでしょうか。

    コレをやってしまったら、関係を改善するのは大変難しい。
    いつまでも根に持たれるでしょうね。

    息子さんから連絡がないからと言って、お嫁さんの実家まで乗り込むのはいかがなものでしょう。
    もしかして、連絡がないことを全てお嫁さんのせいだと言いに行ったのでしょうか?

    「ウチの息子は優しいから、気のキツイ嫁に連絡できないようにされている!」みたいな感じで。

    お嫁さんの実家も頭に来て、息子さんの悪口言ったんじゃないの?

    息子さん、幼い頃から気の強い母親に何も言えなくて、自分で決断できない男になっちゃったんでしょうね。

    息子さんの為をおもうなら、息子さんのことから一切関わらずに過ごしてください。

    ユーザーID:4894767420

  • あ〜やだやだ。

    勝手に嫁のせいだと思いこんで、嫁をいじめた罰だよ。
    嫁の両親にまで言いに行くとは、どの面さげて行ったの?
    他人が考えても恥ずかしいし非常識なことだよ。自業自得だね。

    ユーザーID:0632595013

  • 私の個人的な意見。

    嫁の立場からです。
    主人の母には、2年位会っていません。
    トピ主様がおっしゃるように、意地悪ばかり言われたからです。
    姑が憎ければ、主人にもあまり気持ちがなくなりますよね。
    自分の息子を大切にしてほしければ、お姑さんが、嫁を愛せばいいのです。
    意地悪ばかりしていれば、誰もそんな人と、話などしたくありません。
    当然、孫にも会えませんよ。意地悪な人の所に行きますか。
    あくまでも、私の場合です。
    多分、姑が亡くなったら、葬式に行くかどうか迷いますね。
    主人の父親は、私をとても大事にしてくださり、亡くなった今でも会いたいです。
    大切に思われるお義母さんに、今からなってください。生きているうちです。

    ユーザーID:3247121156

  • 結婚したらまめに連絡なんてしないよ。

    いつまでも貴女の可愛い坊ちゃんじゃないのですよ。

    結婚したら息子夫婦に任せるべきですよ。それまでの親子関係が良好なら、息子からも連絡は来る筈なのに、何故来ないと思う?
    貴女がでしゃばりすぎ、自分の思い通りに操る子育てをしてきた結果だと思いますよ。
    結婚しても自由に操ろうとするから・・・既にお嫁さんがいるのだから、親の出番はないと思わないとね。

    お嫁さんに嫌味も言ったと言う事は、すでに嫌われているし(いくら反省したところで、お嫁さんには一生残るしね)、一番やってはいけない姑の態度でしたね。
    お嫁さん実家まで乗り込むなんてあり得ないです。

    悪いのは全て嫁と嫁実家ですか?

    貴女が育てた息子、残念ながら嫁親から見た客観的な感想が当たっていると思うよ。

    疎遠にされても仕方ないこれまでの貴女方親の態度です。
    後はごちゃごちゃ言わずに、見守るしかないと思います。いつかはお嫁さんも雪解けがあるかも・・・

    ユーザーID:4108345543

  • 息子親は利口に立ち回らないと孤立無縁になります

    まず疑問ですが、あなたはお嫁さんを敵だとでも思っていますか?
    お嫁さんだって、余所様が大切に育てて来たお嬢さんですよ?

    ここ大切です。
    お嫁さんの親は婿を余所様がお金をかけて大切に育てたことをすっかり忘れているし、逆も然りです。
    お互い勝手なんですよ。
    ウチの二人のお嫁さんの親は息子を、私が血の滲む思いで育て上げた男であることをすっかり忘れてる。
    でも仕方ないじゃないですか。私は息子を信じているし、息子が選んだお嫁さんも信じていますから一切口を出しません。
    息子親なんてそれでいいんです。

    私は、どんなにお嫁さんが理不尽でも、親がどんなに勝手なことを言っても、決して息子の肩を持たずに貫いて来ました。それは息子が可愛いからです。お嫁さん側の親はあまりにも傍若無人で、私がどれ程悔しく悲しい思いをしているか解っていません。

    でもね、それを貫いているうち、お嫁さんも自分の親の理不尽さに気がつく時が必ず来るんです。
    今ではお嫁さん達は、自分の親にも話さないことを私に打ち明けてきます。私も諭したり叱ったりしますが、それでも着いてきてくれます。

    ユーザーID:7747871795

  • あちらのいう通り

    子どもがいつまでも、自分のカワイイ息子ちゃんだと思っている親の悲劇ですよね。
    だから都合わるいことはすべて嫁のせい、嫁のせい。
    望んで来てもらったお嫁さんなのにね。

    トピ主の息子のふがいなさは、あちらの言うことが真実なのでしょう。
    嫁に大きな声をあげさせるのは、息子さんがしっかりしないから。
    喧嘩もするけど仲がよいのは、きっとお嫁さんが折れているから。
    そこへ姑が「ワタシの息子チャンが!」とキーキー怒鳴り込んでいったら、
    わずかに残った息子さんのメンツもなくなりますね。

    もしかしたら息子さんは、結婚を機に、新しい家族のために変わろうと
    頑張っているかもしれません。
    その足を引っ張っているのはトピ主さんですよ。
    息子夫婦が返ってこないのは、二人でしっかり生活しているから。
    帰ってこないから「生まなかったことにしよう」とは、どんな毒親でしょう。
    あまり帰ってこいばかり言うと、うるさい親の所へは帰りたくなくなるものです。

    ユーザーID:5207946506

  • あーあ

    やっちゃいましたね。
    意地悪が自分にブーメランのように返ってきたのですよ。
    お嫁さんに意地悪な事を言った、それでたぶん一生の別れとなることは覚悟したほうがいいです。

    孤独死や孤立死をする方の中には、家族に言ってはいけないひどいことを言って、怒らせて一人になってしまう人も少なくありません。
    家族だから許してくれるだろうというのは、ありません。
    家族だからこそ許せないのです。

    主さんは自分の言葉がどれだけ人を傷つけるかを想像できない人なのです。
    自分を顧みる方法として、「内観」をしてみてください。
    内観で検索して、体験できるところを探してください。
    息子さん、お嫁さんにしてきたことを深く反省し、いつか謝罪のお手紙を書いてください。

    ユーザーID:7513435292

  • がんばって!

    息子しかいない私にはお気持ちわかります。
    でもしかたありません。
    幸いご主人と仲の良いご様子・・・。
    これからはご主人と二人仲良く楽しく暮らしてください。

    ユーザーID:5128553665

  • 嫌な姑だこと!

    どんなに人類が進化しても、絶対に進化しない悪しきものがある。
    それは、トピ主のような「浅はかな姑」という存在。
    言う事のパターンが決まっている。
    息子は優しかった⇒結婚して変わった⇒嫁のせいに「違いない」⇒嫁を改心させたい
    ⇒自分が嫌われ、疎遠にされる=以上で終了なんですよ!まだわからないの?

    ユーザーID:6322365356

  • さくらちる

    お嫁さんにいじわるでいろいろ言った人が何言っているの?
    妊婦をいじめたのですよ。
    縁を切るようにしたのは主です。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:7457097489

  • 何でも嫁のせいにしないで

    実家に来なくなった理由を聞きもしないで、お嫁のせいだと決めつけるのはおかしいです。
    息子さんの意志かもしれないでしょう?
    何でお嫁さんが悪いと決めるのですか?

    トピ主が意地悪な発言をしたからでしょう。
    ご自分のせいですよ。

    貴女が思っているよりも息子さんは頼りなくて、貴女が想像してたのと違って、お嫁さんが頑張っていたのです。

    ユーザーID:8304826749

  • ですが、育て方を間違えたと思います

    あまりにも可愛がり過ぎて、何にも出来ないお子さんにしてませんか?
    男の子は家事なんてやっちゃ駄目!とか
    奥さんが風邪ひいて寝込んでる時に「僕のご飯は?」って平気で言えちゃうようなね
    家事能力の無い男性は今時厄介なんですよ、子供が増える様なもんだから

    また結婚式や新しい住まい、生活の事を相談しても頼りにならない息子さんなのでしょう
    優しさより強さが必要な時に、何も出来無い子
    その分、何でも出来ちゃう頼もしい奥さんに惚れたのでしょう
    そこはあなたと似ているのでは?(気の強い女性が好き)

    子どもが可愛いのは誰でも同じです
    でもそれだからこそ俯瞰的に見ないと、自分の子供(だけ)可愛さに暴走しちゃうんですよね
    あなたが相手の家まで押しかけて、お嫁さん側だけを責めたのはまずかった
    お嫁さんはあなたの息子、きついですが何にもできない頼りない夫は
    返品しても良い位に思っていますよ

    息子さんの方がお嫁さんにしがみついて離れないんだと思います
    残念ですが、もう口出しはせず、黙って見守った方が良いですよ

    ユーザーID:6806605820

  • ご主人のおっしゃる通り

    子育てを楽しんだだけいいじゃありませんか。
    お子様は他にいらっしゃらるかどうか分かりませんが、
    これからはご夫婦で楽しんで下さい。何も連絡しなければ、
    何か言ってくる時が来るかもしれませんよ。お金の無心なら
    お断りね。

    ユーザーID:1755104546

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