息子夫婦から連絡がない。

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さくらさく

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  • それは

    優しい人ほど不和を嫌うものです。
    息子さんの前で喧嘩するものではありません。
    『母さんと会うと喧嘩ばかりだから、子どもに喧嘩を見せないためにも、会わない方がいい』と判断されたのですよ。
    みんな仲良く。年を取っても難しいものですね。

    ユーザーID:6605122102

  • そんな息子に誰がした?

    息子さんは何歳ですか?

    息子さんを大切に育てた結果が今に至ると思います。
    大切にし過ぎたのでは?
    息子さんが決断をする前に主さんが先回りした事はありませんか?

    息子さんも結婚して独立したのです。これ以上はそっとしておきましょうね。

    ユーザーID:4024180110

  • あぁ〜あ、やっちゃったね。

    やっちゃったね。
    お嫁さんと実家を完全に的に回しちゃったね。
    多分お孫さんとは一生会えないでしょうね。

    あとさ、姑ってなぜ”嫁”と言うのかね。
    嫁いでいただいたんだから”お嫁さん”って言わなかなぁ?

    悲しくて泣いているって言ったって、そもそもの原因作ったのはだれ?
    訳の分からない言いがかりをつけに、お嫁さんの家にインネン付けたのはだれ?それも夫婦で(呆

    ”ふつう”はね、まず息子に連絡を試みるんだよ。
    それをすっ飛ばして、お嫁さんの実家に乗り込んだら、そりゃ”あなたの息子がだめなんだよ”って言われるのがオチだよ。

    ”それでも結果は変わらず”って爆笑モノですよ。
    最悪な状況にしたのは、主様自身ですよ。
    本当に自覚無いんですね。

    最大の加害者は主様です。
    なに被害者面してるの!

    あげく、”生まなかったことにしよう”とか異常な事を夫と話す主様。

    まぁ”諦めません”って言っても、息子さん夫婦からは絶縁されちゃいましたね。

    ユーザーID:7757488059

  • もう遅いと思うよ、

    お嫁さん実家まで乗り込んで暴言吐きまくったんだから。

    お嫁さん実家は大激怒だし、その話はお嫁さん、息子に伝わってますからね。

    恐らく主さんの嫁いびりもお嫁さん実家に伝わってるでしょう。

    それにしても、主様夫婦って、ちょっとおかしいよ。
    御主人も一緒にのりこんじゃったんでしょ?
    普通はね”落ち着こう”って窘めるんだよ。

    ま、そういう御主人の遺伝子を継いじゃったんでしょうね。

    実際、お嫁さんの実家でガッツリ反論されちゃったもんね。

    あとさ、いい加減、子離れしようよ。

    ユーザーID:5279412164

  • 愛は盲目

    息子さん以外眼中にないようですね。

    嫁に意地悪を散々いって、実家のご両親にまでそんなことをしたなら
    縁を切られて当然なんですよ。

    息子かわいさで、何を言っても何をしても許されると思っているようですが、
    世間はそんなに甘くありません。

    ユーザーID:8048020652

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  • 7年前の私と そっくりです

    苦しいよね イライラするよね 私も精神やられました。心療内科に通う羽目に。。
    今は 考えるだけ損と割り切りました。親の役目は大きな大きな木に育てるだけ その実を食べるのは 嫁とその親なんですよー
    立派に育てたのを誇りにしましょう。親に連絡したら したで親離れしてないと 嫁に言われるし。。だから出来ないと思うよ。

    ユーザーID:2676415676

  • 一人息子さんですか?

    大ブーイングが集まるでしょうが、
    さみしかったのよね。
    もっと会いたくて話をしたくて
    とった行動が全て逆効果だった。

    自分の行動の何が悪かったか、わかりますか?
    「私がいつ何をして、申し訳なかった」と謝罪のお手紙を
    送ってみたらどうでしょう。
    寂しくてかまって欲しいのを
    お嫁さんへの意地悪にすり替えたことが原因ですよ。
    孫は、お祝いしたいを口実に会えませんか?
    息子とはいえ、所帯を持ったのだから誘うマナーも必要です。
    相手の都合や体調を気遣って話すことです。
    我が子だから、で全て許されるわけではありません。

    ユーザーID:7345126638

  • 誰に何をして欲しいの?

    息子から連絡が欲しいんでしょう?
    だったら息子に連絡すれば良いじゃない。それで済むことでしょう。
    嫁とか嫁親だとか、問題をすり替えてるよね。
    いったい何がしたいの?

    ユーザーID:9121200940

  • 諦めてください

    悪いことは嫁のせい、
    嫁いびりは反省したつもり、
    嫁の実家にねじこむ、
    なんだこの人。

    旦那さんと嫁の実家に行ったそうですが、
    それってあなたがそそのかしたからですよね?
    だってあなたもするから嫁も息子を操作してると思うんですよね。
    旦那さん息子さんそっくりじゃないですか。
    意思がなくて嫁にやらされてるー。

    ユーザーID:8347904768

  • 息子さんがしっかりしてないのと、意地悪の姑のせいでは・・。

    最近、自分の思い通りにならないと「嫁のせい」っていう
    トピが多いですね。

    あなたの息子さんが頼りないから、しっかりしたお嫁さんで良かったですね。
    嫌なら離婚してもって、あなた息子さんが一生独身だったらどうするんですか?
    今は、あなたがた夫婦が生きているから不自由はしないでしょうが、あなた方が亡くなった後の事考えた事ありますか?
    息子さん1人ぼっちですよ。


    >いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。それは反省しています。

    だから敬遠されたんですよ。自分が原因作ったわけでしょ。
    今さら反省したって遅いですよ。
    嫁両親の家にも押し掛けるって、どんだけあなたはわがままなんだか。


    >それなのに、結婚してから息子はめったに帰ってこなくなり、連絡も少なくなりました。

     男ってそういうもんですよ。
     頻繁に実家に帰ってきたら、かえって心配になりませんか?
     やっぱり結婚するとお嫁さんの家が中心になりますからね。
    いじわるのつもりで色々言う姑の所になんか行きたいと思いませんから。

    ユーザーID:2305245412

  • 自業自得

    いじわるした自覚があるのに連絡が来ないのを嘆いているとか笑えますね。
    誰がいじわるした相手に会いたいと思うのですか?
    しかも産前産後は一生根に持ちます。
    女ならわかるでしょ?
    息子は仲良くやっていると言っているんだからいいじゃないですか。
    ここであなたが事を荒だてても息子は嫁の味方ですよ。
    女のほうが強い家庭のほうが上手くいくことが多いです。
    息子さんの幸せのためには、あなたはなにもしないほうがいいです。
    孫に会えないのは自業自得。

    ユーザーID:1133339436

  • 分かりやすくて面白かったです

    トピ主さん、文章お上手ですね。
    とてもわかり易く伝わってきて面白かったし、
    ある意味、感動しました。

    「自分の息子は優しくて良い子で〜」みたいに言う人で
    良い人って本当に見たことがないですわ。
    主さんはその典型ですね。


    あのですね、お嫁さん側の言うとおりですよ。
    あなただって、自分に意地悪を言ってくる人となんか
    関わり合いたくないでしょう?
    お嫁さんだって、同じなんです。
    そして、あなたの部下じゃないんですよ。

    息子さんはお嫁さんが怖いから連絡を取らないんじゃなくて
    意地悪な母親にうんざりして、自分から連絡しないだけです。

    何もかも、人のせいにするのは止めましょう。
    自分の行いが悪いからですよ。

    お嫁さんのご両親の言うことが「正解」だと思います。

    ユーザーID:2465573398

  • 老後は夫婦で楽しんで下さい。

    主様が自覚できる意地悪をした時点で、息子さん夫婦との関係は終わって居ます。
    それでなくても息子夫婦とは疎遠になりがちですのに。

    主様ご夫婦も様子を見ていれば良かった。
    嫁実家に夫婦で乗り込んで不満を言った時点でも、失敗しています。

    私など何も無いですけれど、遠方の息子夫婦、孫とは年二回です。
    近くの孫は預かったりしますから、結構会いますが歳を取っての子守は大変です。

    主様の様に孫にもあったことが無いなら、普通に生活している事も出来ます。
    居ないものと思えば何とも無い。
    口から先に生まれて来たような小さな孫も、ジジババを傷つける言葉も平気で言います。

    会わなければ傷つくことも無く、平穏な生活が営めます。

    息子は元気で家族仲良く暮らしてくれているだけで十分ですよ。
    会ったから、優しい息子が何をしてくれる物でもありません。
    離婚して息子が孫を連れて帰ってきたら大変な思いをするのは主様です。
    老後破綻まっしぐらです。

    寂しさの裏返しは自由なんです。
    ご自分の残り少ない人生、有意義に使って夫婦で楽しんで下さい。

    ユーザーID:9409231193

  • はぁ??

    意地悪のつもりで意地悪を言う姑。
    何でもかんでも妻任せの頼りない夫。
    恥ずかしげもなく妻の実家に乗り込む。
    自分のしたことは棚にあげ?? いい加減にしなさいよ。一生孫の顔は見れません。それくらいの覚悟でいなさいよ。

    ユーザーID:2850968843

  • ああ勘違い

    >結婚してから息子はめったに帰ってこなくなり、連絡も少なくなりました。
    私は、それを嫁のせいだと思いました。

    息子夫婦に疎遠にされる姑の大半がこのように思い込みしてると思いますが、私は聞きたい。

    「あなたの夫はどうだったのよ?」

    結婚したら息子が変わるのは、嫁が悪さをしているからではありません。

    「息子とはそういうもの」

    息子を育ててきたのに、何故かこれを知らない。それが原因。

    娘みたいに結婚しても頻繁に連絡くれたり来てくれたりプレゼントくれたりはしません。息子は自分の家族を守る立場になったのです。そりゃ変わるでしょ、変わらなきゃ駄目でしょ。

    ユーザーID:5593126361

  • 息子さんはトピ主に優しいのではありません

    もしかしたら、息子さんは、トピ主の人間性をわかっているからこそ、結婚するまではトピ主にとって都合のいい情報しか伝えないまま、やり過ごしてきたのではないでしょうか。息子さんは今までトピ主によって随分と恥をかかされてきたのだと思います。
    私が何故こんなことを申し上げているかと言いますと、トピ主が私の母親にそっくりだからです。トピ主は恐らく極度の心配性である一方で、息子さんを心の底では信用していないのでしょう。でなければ息子さんの頭ごなしにお嫁さんの実家に押しかけたりしません。
    私も母には随分苦労させられました。
    就職したての頃には勤務時間中に勝手に職場に押しかけて上司に挨拶に来たり、勝手に部長や人事部にお中元を送りつけたりしていました。上司からやめるように言われたことを伝えても一切聞く耳を持ちませんでした。
    私が職場で知り合った女性と婚約した時には、勝手に婚約者の実家に押しかけ、仲人の取り付けや結婚式場の手配まで無断で進めようとしました。
    その結果、私は婚約を破棄され、職を変えざるを得なくなりました。母とは疎遠にしています。
    息子さんが私のような事態にならないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:0619989299

  • 当たり前でしょ?

    >結婚してから息子はめったに帰ってこなくなり、連絡も少なくなりました。

    そりゃそうでしょう。

    なんで結婚してまで、しょっちゅう親に連絡取らなくちゃいけないの?

    せっかく独立して別家庭を作ったのに、いつまで親に連絡入れなくちゃいけないの?

    意味がわからない。

    特に男性なんて、年に1〜2回くらいでしょう。

    うちの夫なんて、自分から連絡取りませんよ。

    かれこれ14年、夫が自分から親に連絡したのは両手で足りるほどでしょう。

    いつも連絡があるのは夫の親のほうからです。

    ちなみに、あちらからも年に1〜2回連絡がある程度です。

    別に仲が悪いとかそういうことではなく、連絡する理由がないからです。

    用事もないのに何を話すの?

    何しに帰るの?

    母と娘なら女同士で色々話すこともあるでしょうけど。

    ちなみにうちの弟も、用事がない限り母親に連絡は取ってないみたいですね。



    息子さんは独立したんですから、ほっといたらどうですか?

    いつまで子離れしないつもりですか?

    ユーザーID:4965399627

  • 恐らく、【優しかった】のではない

    子供の頃から、トピ主さんが息子さんを束縛して追い詰めて【言うことを何でもきかせていた】から。
    トピ主さんに一切、逆らうこともなく言うことをよく聞いてくれる。だからこその【良い息子】だったのでしょう?
    今のトピ主さんは言いなりになってくれてた相手にソッポを向かれて、うるさく暴れて喚いている子供のようなものですよ。

    孫もいる年齢で何やってるんですか?息子に離婚をすすめた?孫のお父さんとお母さんを引き離そうとするなんて、本当に一体何を考えているんですか?
    孫の気持ちも考えず自己満足の為に、息子に離婚をすすめるだなんて最低な行為です
    貴方が何をどう頑張っても【孫のお母さん】にも【息子の嫁】の代わりにもなれません、それらはすべてお嫁さんの役目で、姑が夫婦の事にしゃしゃり出るものじゃありませんよ
    今トピ主さんがお嫁さんにしている行動、もし過去にお姑さんから同じ事をされていたら、貴方は一体どう感じますか?

    息子も孫もトピ主さんの【日常の満足を満たす道具】じゃありません

    それと貴方が息子さんに【言いなりの人形】を強いていたからこそ、トピ主と同じ【命令してくれる】女性を選んだ可能性もあるんです。

    ユーザーID:8933054672

  • やり過ぎましたね

    息子さんが決断して、その方と結婚したのなら、
    なぜ暖かく見守ってあげられないのですか?

    連絡や訪問も減るのは当たり前ですよ。
    だって家庭を持ったのですからね・・・

    お嫁さんが妊娠中に酷い事を言われたそうですが、
    それはお嫁さんのご両親にも伝わっているのでしょう。

    トピ主さんの突飛な行動に賛成し、
    お嫁さんご実家に一緒に行くとは、ご主人も常識が無い人。
    それともトピ主さんの尻に敷かれているのでしょうか。

    「優しくても現実を見ない、先の事を考えない婿」と、
    相手の親にそこまで言わせる事が息子さんにあったのでしょう。

    お嫁さんの親にしたら大事な娘であるのです。
    トピ主さんが息子さんを守りたい気持ちと同じこと!!

    非常識で余計な行動は取り返しがつかない事で、
    それを反省するのが当たり前なのに、分かりませんか?

    ユーザーID:6024715675

  • わっかんねぇだろうなぁ

    私の知り合いに、お嫁さんが気に入らなく(子連れ結婚だったため)息子夫婦の子供が生まれても一歳になるまで知らん顔してた強者姑がいます。

    話を聞くと、息子ばかりを働かせてのうのうと家にいる嫁が憎い、いつか別れさせる、子供も取り上げる、との事。
    兄弟が取り持って逢うようにしたそうですが、逢った後もバトルが繰り返され…。

    私は、どうしてそこまで嫁を憎めるのか、さっぱりわからない。
    破れ鍋に綴じ蓋とはよく言ったもんで、大抵双方とも、レベルに合った人と結婚するんだから、アンタの倅だって似たようなもんだろ、学歴も無く車の免許も取れない分際で、私ならお嫁さんに申し訳ないけどね、と、思ったわけ。

    でも親って、何故か息子を過大評価しますよねぇ。何でなの?何故に客観的に視られないの?馬鹿なの?産んだ母親の生理だから?

    優しくて可愛い息子なのは解るけど、客観視出来ない母親を持つ息子の不幸は、関わる全ての人間関係を壊します。そこ、考えて下さい。

    息子可愛けりゃ嫁可愛がれ、ですよー。
    この理屈、理解した方が楽に生きられますけどね。

    ユーザーID:7747871795

  • 言いなりになる性格だと仕方がないですよ

    子供の頃はトピ様のいいなりだったのですよね。

    今は結婚して、嫁のいいなりになってしまった。言いなりになる性格の人には、主人は一人しかいりません。一緒に住んでいる妻が、息子のご主人様なのです。トピ様は、元の主人です。

    かわいい子犬を飼っていたら、別のご主人に懐いてしまった。悲しくて泣いています、、、。気の毒ですが、どうしようもないです。ずっと泣いたままか、諦めて別の趣味を見つけるのか、それはトピ様しだいです。諦められないなら、ずっと泣くしかないです。

    それは子犬じゃなくて息子でしょう? 息子の幸せを思って身を引くとかできなくて、ずっと自分が自分がって生き方は不幸ですね。愛を知らないのかな、、、。

    ユーザーID:4464055608

  • トピ主は見本ですね!

    愚かな母親が姑になった時の。

    まるで絵に描いた様な、とでも言いましょうか、ドラマにでも出て来そうな、如何にもなその言動に感心致しました。いえ、褒めているわけではありませんけどね。

    諦められないと言っても仕方ないので、他の事を考えて暮らしましょう。

    子離れしないとイケマセンよ。これ以上何かしでかせば、息子に益々嫌われてしまいますよ。

    ユーザーID:0489416354

  • 昔から「息子は可愛いが嫁は憎い」という言葉があります。

    昔から【息子は可愛いが嫁は憎い】という言葉があります。

    結婚後は、嫁だけが憎く見えて、結婚後に息子が思うようにならない場合は
    全部【嫁が悪いせいだ】と思うのは

    昔から共通のようです。

    結婚後、姑から電話がかかり、

    「○○(息子)は、子供の頃から優しい良い子だったのに、あなたと結婚してからは、〜〜になり、〜〜と言い、〜〜になってしまった。あなたの考えが・・・から・・・」と興奮して文句を言うので

    「そうですか、昔から『息子は可愛いが嫁は憎い』というけど本当ですね。○○さんは、今はもう新しい家の夫で子供の父親なんです。昔の子供のままでは、夫の役目も父親の役目も果たせません。変わるのが当たり前なんです。その変化が嫁のせいだというのは、ただ『息子は可愛いけど嫁は憎い』という感情からくるものです。姑は嫁が憎いという、昔の人の言葉は当たってますね。」

    と冷静にいうと、姑は、興奮していた言葉が、数秒、ハタと止まり、自分の愚かさに気が付いたようで、黙って静かに電話を置きました。

    それ以来、姑の文句は一切なし。その後亡くなるまで、認知症になってからも、良い嫁だ良い嫁だとほめ続けてくれました。

    ユーザーID:3604885934

  • トピ主です

    正直、嫁はどうでもいいのですが息子には会いたい。
    私からの電話はなるべく避けています。

    数年前までは嫁は孫をつれて来てくれました。息子抜きで来たこともあります。
    でも息子がいなければ意味がないので、それをわからせるために嫁の目の前で仕事中の「○○が来ないと全然意味がないの」と電話しました。

    その後息子と一度来たきりです。
    遊園地に行きたいというがうちからは遠いので断りました。
    その時も孫に服を買ってやろうと思いショッピングモールに行ったら2000円のトレーナーを持って来たので「こんな高い服は買えない」と言いました。
    娘は孫に100円の服をリサイクルショップで買っているのに…そのあとリサイクルショップにつれていきましたが何もいらないみたいでした

    息子とは新幹線を二回乗り継ぐ距離で離れていて、嫁の実家は今の息子の家と一時間位の距離です。
    嫁の実家に行ったとき、嫁のことをまとめてプリントアウトして持っていきました。

    息子に直接言わないのは、息子は何か言うと嫌がるからです。
    嫁にも新婚当初そのことを言われたので、「昔から嫌がるから好きにさせてやって」と言いました。

    ユーザーID:0911089123

  • ウチのことかと思いました。

    詳細は少し違うので他所のお姑さんなのだと思いますが、私のお姑さんの行動パターンが酷似してて笑えました。
    似たような思考や性格の方は、同じことをするんですね。

    結婚して息子はかわった!
    嫁のせいだ!
    嫁の親も悪い!

    うちのお姑さんも、主人に、離婚してもいいよ、私たち(義理両親)はいつでもあなたの帰りを待ってるよ、と囁いていました。
    主人は学生の頃から義理両親を避けていたけど、結婚や出産をきっかけに交流を断ちました。勿論、私や子どもは言わずもがなですが。
    お葬式に地元に帰ってもホテルに泊まっているようです。

    無理矢理では人の心は動きません。
    怒っても、強制しても、脅しても、人は寄り添ってくれません。

    人に優しくて貰えないと思うなら、それはあなたが優しくていなかったから。
    優しさと思っているものでも、勝手に勘違いしてること、相手を傷つけていることもあるのです。
    少なくとも私のお姑さんは、「あなたのため!」をふりかざして、相手の気持ちを殺す人です。

    事態はあなたが変わらないと、絶対によくなりませんよ。

    ユーザーID:8016423145

  • 子の幸せを考えられない親

    家制度が廃止されて約70年経ちます。私も姑世代ですが、どうも多くの
    女性が、姑の立場になると嫁は姑に仕えて当然、嫁実家は夫実家に気配りせよ
    、と思うようで本当に困ったものです。

    「結婚」すれば、親の戸籍から離れ新しい戸籍を作ります。即ち、新しい
    家族の形が一つ生まれるということです。助言はあっても、自分の思い
    どおりにしようなどと考えるのは親であっても傲慢です。


    >やがて妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。
    それは反省しています。

    ご子息の奥様に、ちゃんと謝罪しましたか?
    妊娠している女性に意地悪出来るとは驚きです。もし貴女が同じような
    事をされたらどう感じますか?

    貴女は自分の感情ばかりを相手に押し付け、相手の立場に立って
    物事を考える習慣が身についていないのですね。

    自分で蒔いた種は自分で刈り取りましょう。

    ユーザーID:2475848708

  • さくら、散る

    残念ですが、トピ主の自業自得です。
    貴女の言葉で息子夫婦は涙を流しました。
    貴女も毎日泣いて諦めるしかないかな・・。

    ユーザーID:0143838804

  • レスします。

    トピ文から推察したことを書きます。
    間違っていたら申し訳ありません。

    トピ主さん、相当キツイ性格ではないですか?
    自分の思い通りにならないとカッとなり、言いたいことを言わずにはいられない。
    だからご子息も(夫も)貴女の言う通りにせざるを得なかったのでは?

    言い返せない性格を「優しい」とは言いません。
    相手が激昂すると何も言う気が失せるのは、その是非は別にして怒り狂う相手をやり過ごす為の手段です。
    つまりご子息妻も多少キツイ性格なのだとしたら、妻と母親がだぶってご子息も自分の意見を言えなくなるだろうと思うのです。

    そしてご子息妻の妊娠中にトピ主さんが「いじわるのつもりでいろいろ言った」のは当然ご子息の耳にも届いていることでしょう。
    その事でご子息が妻或いは妻実家から「何故妻を守らないのか」と責められたかも知れません。
    そう言う事が重なって「何も自分で決断できない男じゃないか」というレッテルを貼られてしまったのかも知れませんね。

    トピ主さんの言動がご子息の立場、ひいては幸せを左右するという事をよく考えてください。

    ユーザーID:0484576660

  • 自業自得

    そりゃそうだ。
    トピ主が撒いた種ですしね。

    息子は居ないものだと思って今後の余生をお過ごしください。

    それからもうひとつ。

    私の義母も、「息子は優しい。息子は誰よりも思いやる子。」って会うたびに私に言ってきますが、優しいんじゃないのよ、何も考えてないだけ。

    考えゼロ→よって意見ゼロ→それを勘違いで優しいと思っているだけの義母。

    優しさと、何も考えなしに生きている人間を一緒にしないで下さいね。

    ユーザーID:2544406223

  • 連絡が無いのは息子さんのせい

    >「あなたの息子は優しいんじゃなくて、何も考えていない。いつもすべて娘にまかせて、何も自分で決断できない男じゃないか。」

    母親に連絡したい、実家に行きたいのなら、単独で行動します。

    親になったのに、自分の親の気持ちを想像することができない。

    つまり、あちらの親が言う通り、息子さんは何も考えていないのです。

    ユーザーID:3147685930

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