息子夫婦から連絡がない。

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さくらさく

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  • 優しい息子かぁ

    私も息子がいますよ。将来はお嫁さんに取られちゃいますよね。

    優しい息子ってのは、大体、気の強い嫁さんが来ます。主さんも気が強そうですよね。私もそうですけど、姑も、気が強いです。

    まあ、うちはうまくやってますよ。姑も連絡は主人のスマホのみです。

    優しい息子がどれだけ立ち回るかってことでしょう。

    主さんも、そのくらい分からないと、まあ、反省はしているんでしょうから。

    まあ、罪滅ぼしで何か子供のお祝いには、どんとお金でも出して、料理屋を予約して、来てもらいましょうか。

    そのくらいしないと会えないですよ。お客様じゃダメです。

    今は、ほんとうにできた息子か、嫁じゃないと、義両親呼んで、お祝いなんてしませんよ。

    やっても、自分の実両親だけですから。

    そういう時代ですね。今は、あきらめましょう。

    20年後はどうなるか。私は息子に、お墓だけ継いでくれたら、それだけでいいです。

    ユーザーID:5557236644

  • なんでこうも嫁のせいにしたがるんだろう?

    息子が嫁の言いなりだとか
    嫁が怖くて連絡出来ないんだとか

    んなわけあるわけないじゃないですか。
    大人ですよ?
    仕事の休憩中とか移動時とか連絡を取ろうと思えばいくらだって取れるんですよ。
    でもそうしないのは息子さんが連絡を必要ないと思ったからでしょう?

    奥さんの悪口を言われたからあなたと疎遠にした。立派に夫をしているじゃないですか。
    「優しい」というのはYESマンじゃないんですよ?
    相手の気持ちを汲み取って自分から動ける人です。
    「あれしていい?」「これしていい?」に「いいよ」と言うだけのは優しいのではありません。

    お嫁さんの実家にまで行くって恐ろしい人ですね。
    いい加減子離れしてください。
    息子さんはあなたの所有物ではありませんよ。

    ユーザーID:4988887719

  • 大恥かいたうけに、絶縁されたね。自業自得だけど。

    >あまりに連絡がないので、業をにやした私は、夫と嫁の実家にそのことを言いに行きました。

    あのー
    あなた電話を知らないんですか?
    連絡が無いならすればいいのでは?

    しかも自分の息子が連絡してこないのに、嫁の両親に言うって
    息子があなたがた夫婦に興味が無いのは誰のせい?
    息子とあなたがたのせいでしょ。

    そもそも、別の世帯を持った息子に頻繁な連絡を期待する方がおかしい。
    子離れしないさいよ。
    恥ずかしいよ。

    ユーザーID:3955728882

  • あなたは私の姑そっくりです

    状況が酷似しています。私は嫁の立場です。
    ただし、私の姑は配偶者と死別して独居ですが。
    トピ主さんは、旦那様がいらっしゃってまだ良いと思います。

    結婚してからこんな姑が本当にいるのかと思うほど
    息子への病的な執着、嫁いびりが本当にひどい姑でした。
    私の夫が、母親に心底絶望した時夫は泣きました。こんな母親で本当に申し訳ないと。
    疎遠になりもうすぐ8年になります。
    子供が生まれたときに1度だけ見せに行きましたが、後は
    一切連絡をとっていません。姑から2年に1度ほど具合が悪いと電話があり
    夫が渋々1度だけ様子を見に行くが全然大した事無かった、という事が2回だけありました。

    夫はもう連絡したくない、しないで良いと言っています。
    典型的な毒親だと。心から、会いたくないんだそうです。盆正月に連絡もしません。
    私に遠慮してそう言っているのではありません。
    私がいない時に連絡もしていないようです。

    もう1度言います。うちの場合は嫁が姑と夫を会わせないようにしているのではありません。
    夫が自分の意志で、自分の母親と疎遠にしているのです。
    ご自分のした事を省みて、まず息子さんに謝罪したらどうですか。

    ユーザーID:2628446547

  • 自業自得

    自業自得としか言いようがありません。
    トピ主側からはどうすることもできませんよ。

    ユーザーID:1415781461

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  • あら残念 時代は変わりました

    お嫁さんに意地悪言わない。嫁さんに期待しない 。連絡しろしろ、ウルサく言わなければ良かったのに。追いかければ逃げたくなります。まして嫁さんの実家まで行くなんてやり過ぎ。息子さんは元々我慢してて結婚を機に離れたかったのかも。私は夫だけ実家に行ってもらってますが。私を悪く言ったら許さない。って態度だし。まぁ。夫は末っ子だから私は嫁扱いじゃないので気楽。あーあ。嫁姑戦争しかけちゃったのですね。

    ユーザーID:0480420828

  • 連絡させるのは嫁の務め

    私は嫁の立場です。
    私も散々姑から嫌味を言われました。
    何度も縁を切りたいと思いましたが、
    そうすると夫が悲しむと思って我慢してきました。
    元々独身の頃から連絡などしなかった夫なのに、
    1ヵ月ほど子育てで忙しく電話をしないでいたら、
    姑からタイトルのことを言われました。
    それからは必ず1ヵ月に1度は電話をします。
    もちろん誕生日、母の日父の日や盆正月もろもろ
    手土産もって伺ったり、プレゼントを送ったり。
    今でも義両親のことは許せていません。好きにもなれません。
    が、最低限の務めは果たしています。
    ちなみにうちには出産祝いもくれませんでしたが、
    孫の顔は見に来ました。

    トピ主さんも言いすぎたのだと思いますが、
    そんな人ほかにもいます。
    お嫁さんや、実家のお母さんの気が強いのですね。

    こうなっては、息子さんの携帯に直接連絡をして
    お孫さんを連れて遊びにくる様に言えばよいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:4716972813

  • 身から出た錆び

    それで、息子は産まなかったことにして忘れる事にしたんですね。

    で、息子と孫を諦められないんですね?

    お嫁さんの実家まで乗り込んで行って、意地悪を言った件について謝ろうという選択肢は今もって思い浮かびもしないんですね。

    それともうひとつ、息子さんには「優しい」以外何がありますか?
    嫁をいじめたことをとがめられませんでしたか?

    お嫁さんの親が息子さんについて言ったことはお嫁さんが親に言ったそのままでしょう。
    息子さんは意見がないのか、応用力があるのでどうでもいい事には言われたまま対応できるのかはわかりませんが、多分大して大事にされなくても主さんよりはお嫁さんと子供といる事を選んでいるのでしょう。


    ところで親宅ではなく息子宅へ突撃しなかったのは何故でしょうか?孫もいるし会えるじゃないですか。

    主さんくらいになると「連絡取れないから来ちゃった」ってやらかしそうなもんですけどねぇ…。

    お嫁さんに対して後ろめたい気持ちがあるからじゃないんでしょうか?

    出産祝いはちゃんとしましたか?
    つけ入る隙はまだあると思いますけど。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:3060014206

  • どこが

    反省しているのですか?謝罪もしてないくせに。
    都合のいいことを言って
    自分を正当化しないように。

    そもそも反省している人間が、わざわざ嫁実家に行き・文句言いますか?
    謝罪しに行くんでしょうよ、こういう場合。
    だってアナタが全部悪いんだから。

    で、夫も夫ですね。
    嫁(アナタ)にくっついてノコノコ嫁実家に行くなんて。

    嫁(アナタ)の尻に敷かれてるんじゃないですか?

    ごめんなさいくらい幼稚園児でも言えますよ。
    まずはそこからじゃないのですか?

    いつも泣いてる場合じゃないですよ。
    泣いても何も変わらない。

    ユーザーID:5265640190

  • 自分が望んだことでしょう?

    あなたの行動がどれだけ愚かか分かっていないんですね。

    これだけ息子夫婦に嫌がらせしたんです。(離婚してもいいや、妊娠中の嫁に意地悪を言い、更に読め実家に行ったこと)
    例え実の息子であっても『この人達(主夫妻)には何を言っても無駄だ』と思うのは当然じゃないですか?

    逆に現状を望んでやったこととしか思えない行為ですよ。

    泣くのは構いませんが、自業自得です。
    自分のしたこと言ったことを悔やんで反省するならまだしも、それすら出来ないようでは息子もお手上げでしょう。

    あなたがしたことの結果です。
    誰が悪いって、嫁ではなくどう考えてもトピ主さんですよ。
    まだ分からないんですか?

    ユーザーID:7814840251

  • 暇ですね。

    わざわざ妊娠中の嫁を虐めたり

    わざわざ嫁の実家に文句言いに乗り込んだり

    連絡が来ない、来ない、来ないって…


    それ、暇な証拠ですよ。
    まだ50代ですよね。

    ちゃんとお仕事してます?
    税金払ってます?自分の分は自分で。


    働いてると、あまりに忙しい。
    やる事だらけ、仕事に関する本を読んだり、セミナー受講したり、資格取ったり、ビジネス英会話も必要だし。

    息子夫婦の連絡がないなんて、半年くらい気付かないですよ。


    もし暇なら働いてね。


    あなたの趣味は、息子!!
    生きがいも息子!!
    人生が息子息子!

    これをやめてね。
    貴女には、だーーーいじな夫がいるじゃん。

    ユーザーID:7239862383

  • はずれ嫁かもね

    妊娠中の嫁にいじわるをしたことは、おおいに反省すべきです。
    しかし、息子が親に会いに行く権利はあります。そこを「私と子供、それとも親、どっちが大切なの?」みたいに言われたら、行けなくなるでしょう。
    たぶん、息子さんは優柔不断で自分で決断できない人間なのでしょう。だからといって、嫁実家まで加わって、親に会いに行かない、孫を会わせないを良しとするのは、行き過ぎです。
    まずは、探偵でも使って、息子さんは幸せなのか、確認しましょう。それから、嫁、孫より前に、息子さんと話し合うのが先決だと思います。
    おつらいことと察します。でも、息子や孫だけが楽しみや幸せではないですよ。ご主人を大切になさって、楽しみを見つけて、幸せを探して下さい。

    ユーザーID:3477177795

  • 女性の思い通りになる息子に育てたのは あなた

    結局 あなたが育てたように育ったのではないですか?

    息子さんには決断させずに自分の思い通りに動くように育て
    (それを優しさであると思い込ませた)


    結果、息子さんは自分で意思を主張する事なく自分がないまま大人になり、

    慣れ親しんだ母親と同じタイプの女性

    つまり自分を思い通りに動かそうとする奥さんと出会った


    対象があなたから奥さんに替わっただけだと思います

    ユーザーID:5043760386

  • 全部自分で蒔いた種

    あなたが嫁の妊娠中に意地悪なことを言ったり嫁の両親に文句言ったりしなければ、今のような状態にはならなかったでしょう。
    全てあなたが自分で招いた結果ですよ。
    妊娠中の意地悪って影響しますよね、しかもそれが旦那の親からの意地悪なのですからお嫁さんはどれほど傷ついたでしょう、あなたはこの件に関して誠意を見せて謝罪しましたか?
    「息子を思って」とか言い訳ばっかり、息子さんにとんだ大恥かかせましたね、あなたの息子さんはきっとお嫁さんの両親に対して恥ずかしい思いをしてることでしょう、そういう事を考えなかったのですか?

    ユーザーID:2882353715

  • まだまだ

    なんとなくお気持ち分かります。
    私も息子がいます。
    息子って、色々残念ですよね。

    それでも、
    「お嫁さんの気立てが良いと、お母さんに優しく接するようになる。」
    らしいです。
    友人が言っていました。
    「親に対して気遣いしないのは、よくないと思うよ〜。」
    と、優しく言われたそうです。
    「結婚前より良い息子にしてくれて、ありがとう。」
    と、いつも感謝しているそうです。

    でも、そんなお嬢さんは稀。
    強烈に自己主張して、我を通します。
    その娘にして、またその母親たるや…。

    もう不運と思って諦めて、しばらく静観されたらどうでしょう。
    泣くのも勿体ない。

    やがて、キツい嫁に疲れて息子さんも癒しを探します。
    その時に、お母さんを思い出すか、会社の若いお嬢さんを思い出すか
    それは分かりません。

    ただひとつ言えることは、男性は不機嫌な女性が嫌いです。
    泣いたり、怒ったり感情的にならず、毎日笑顔でお過ごしになられてはいかがですか?

    自分の幸せは、自分で作る。
    息子といえども、結婚すればもはや別家族。
    心の中でしっかり愛して、幸せを祈ってあげれば充分です。

    ユーザーID:3548816598

  • 自業自得

    >>妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言って

    本人は妊娠中。旦那は少々頼りない。
    そんな一番苦しい時に、意地悪を言いに行ったんだね。

    あなたは「嫁に済まない」と言う意気持ちではなく
    「孫に会えなくて悲しい」だけなんだろ。
    本心から、「相手に悪いことをして申し訳ない」
    何て殊勝な心は無いんだろう。

    ユーザーID:3419685370

  • 良かったですね

    息子さんは毒親から離れて、しっかりした妻の元で
    子どもにも恵まれて幸せに暮らせているじゃないですか。

    まともな親なら、子どもの幸せを願うはずですから
    これはトピ主夫婦にとっても、喜ぶべきことですよ。

    これ以上、息子さんを不幸にしないであげてください。
    トピ主夫婦が関わらなければ、孫も幸せになれますよ。

    ユーザーID:2797606116

  • 幻想ですよ

    息子さんが帰ってこないのは、息子さんの意志だと思いますよ。
    息子は優しい、息子はとても優しいという幻想に浸ってらっしゃるだけだと思います。
    だって、ほんとに優しくてトピ主さん方に会いたいなら、お嫁さんお孫さん伴わなくても独りで帰ってくるでしょ?
    小学生や中学生だったころのあれこれを思い出して優しい優しいっておっしゃってるんだと思いますが、息子さんも社会人になり、親になり、変わっていくものですし、トピ主さんたちが過去のあれこれを思い出して美化しているだけでは?

    と思うのは、私の姑がまさにトピ主さんのような言動をしてたので。おかげで盆正月もいかなくなりました。
    お嫁さんのご実家に行かれたのも明らかに嫁が悪いと決めつけてるからですよね?
    息子の意志かもって考えてみることもされないんでしょうね?
    孫が寄り付かないのも嫁のせい、になるんでしょうけど、孫の意志とは考えないんでしょうし。
    トピ主さん、息子さんたちが家に遊びに来たくなるような努力を少しでもなさいました?
    まあ、妊娠して不安な時期に意地悪言われたりしたら、孫なんか抱かせてやるかっ!ってお嫁さんも思ってるでしょうけどね。

    ユーザーID:8551648474

  • 最後は息子を切り捨てか

    自分可愛さ、自分可哀想、全部、自分自分自分…
    反省してるっても、ちゃんと
    「あの時は、◯◯したり××したりして、ごめんなさい。
    これからは、気をつけるので良ければ、また顔を見せて欲しい」

    って、どこが悪くて、どう改善します、ごめんなさい。と
    謝罪してないなら、なんの反省にはなりませんよ、おばあさん。

    最終的には「息子は生まれなかった」ですか。
    どんだけ、自分が傷つきたくないわけ?
    そんなに、ないがしろにされるのがイヤで、許せないなら
    自分の気持ちを最優先にする考え方、正さないとマズイよ。

    トピ主の夫も、主体性無くトピ主の言いなりのように思います。
    唯一の味方の夫(この人も感覚オカシイ)が居なくなったら
    誰も周りに居なくなりますよ。

    生きてる間なら、謝る事や自分改革は出来ます。
    今、頑張らないと。

    ユーザーID:2822320847

  • 客観で

    主観で回りを振り回してしまうと苦手意識持たれてそうなりますね。
    反省しているならそれを伝えましょう。
    問題を理解出来ていないと納得してくれないと思いますが。

    親に連絡をするのもお孫さんを見せるのも、お嫁さんではなく息子さんの意志次第だと思いますよ。
    そこまで強制する嫁はまず居ないでしょう。
    息子さん、優しいのではなく、無駄に回りの空気を読んで流される気の弱い人なのかなと思います。

    ユーザーID:0911108002

  • 私の姑みたい

    同じような事されました。
    夫は姑を嫌い、葬式にも出るつもりはないと言っています。
    電話もメールも着拒しました。郵便や荷物は送り返してます。
    匿名のものは捨ててます。
    お願いですから、もう二度と関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:8537345649

  • 返り討ちかあ

    すごいですね、嫁の実家に話に言ったあなたもすごいですが
    「お宅の息子は何も考えてない」と断言する嫁の実家もすさまじい。

    お嫁さん、息子さんになにか苦労をかけられた???
    それは妊娠中のあなたの意地悪のことかもしれません。

    そして、一体なにが嫌なのか、
    推察するにもともとお嫁さんの気質が嫌いなんですよね。

    確かに息子に大声で怒ってる姿を見たら微妙な気持ちになりますし、全部相手の意向で結婚式されたのも複雑な気分になります。
    ただ、息子さんはもしかしたらそれでよかったんじゃないのかな。

    言葉に出さなくても「嫁さんの決めたことに従う」という行動が息子さんの意思なのかなと思います。

    「そんなバカな、うちの息子は違う」って結構母親の思い込みってあるんです。
    小さいころから育てていると近すぎてフィルターかけちゃうんですよね。
    社会に出てる成長した姿って意外とびっくりすることあります。

    泣いたり感情的になったりしても何も生まれません。
    冷静に息子の様子を見極めてこれからどんな付き合いしたいか考えましょう。

    ユーザーID:4340054976

  • 面白〜い

    いじわるのつもりで言ったことを良い方に受け取る人はおそらくいません。
    立派に嫁いびりをしておいて、近寄ってくるわけがありません。
    それは自業自得・因果応報というものです。

    ユーザーID:5054040739

  • 息子と話そう

    >この嫁実家の言い分は酷すぎる。
    >このことから考えると、嫁は普段から嫁実家にこう話しているんでしょう。
    >しかもそれを諌めること無く一緒になって旦那(トピ主息子)を蔑んでいる。

    >性格の悪い嫁実家(嫁含む)と言うイメージです。

    嫁と嫁の実家が性格が悪いかどうかはトピからはわかりません。悪いかもしれない。
    でも、トピ主は息子夫婦の不満を直接息子に言わないで、なぜか、嫁実家に押しかけて、息子は優しい!連絡をくれないのはお宅の娘のせいだ!って言ったんですよね?
    事実関係も確認しないで、そんな言いがかかりを言いに来る人はちょっとおかしな人だよ。まともな話し合いができるとは思えない。
    娘の事悪く言われてこのくらい言い返すくらいの事はそこまでひどいことじゃないと思う。

    トピ主さん、息子のケータイ電話の番号知らないの?息子に電話してみればいいじゃない?家の電話でもいいでしょ?トピ主から電話したら嫁に電話切られちゃうの?息子と連絡が取れないわけじゃないと思うんだけど。なんで息子に言わないの?

    ユーザーID:4093050837

  • 本当に愚か

    可愛い可愛い息子が結婚したのであれば、
    「息子をお願いします。お願いします。」と、お嫁さんを大切にすれば良いものを。

    相手のご実家からの辛辣な言葉も、
    「姑に苛められいる娘を、徹底的に庇わなかった婿」ならば当然の事ですし。

    本当に愚か。

    これぞ、自業自得。

    自分の行動が招いた結果なのですから、甘んじて受けましょう。

    ユーザーID:8816599661

  • 嫁の実家に直接ネチネチ文句は完全アウトです

    私の知るかぎり、嫁の実家に直接ネチネチ上から目線で文句言うのは完全に失敗行動です。そういう行動をしたあとの姑と嫁の関係が改善するのを見たことがありません、というか逆に険悪になることが多いです。

    トピ主さんがお嫁さんの悪口言うから、向うも売り言葉に買い言葉で喧嘩腰になったんだと思いますよ。トピ主さんが先に喧嘩を売ったんです。

    息子さんだけとまずは話合うことが重要ですね。というかその前に相手が嫁であろうとなかろうと「意地悪したら相手が離れて行く」ってどうしてその年になってもわからないのかな?嫁だったら姑が嫌み言っても当然嫁はうけいれるべしって時代はもうなくなったんです。そのことをまず理解しないと今後もつらいかも。

    ユーザーID:3310194416

  • 連絡ないのは自分のせい

    >やがて妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。それは反省しています。
    いじわるのつもりって!
    「思わずいじわるを言ってしまいました」なら、まだわかる。
    わざわざ妊婦にダメージを与えたってことを、掲示板とはいえ平気で書けちゃう神経に驚き。

    >夫とは息子のことは生まなかったことにしようと話したりしますが、諦められません。
    これもよく書けますよね、酷いなんて言葉じゃ片付けられない!
    それに息子が離婚したいって言ってるわけでもないのに、離婚すすめるって理解出来ません。

    あと、ご主人の存在。
    いじわるや嫁実家に行くなんて、やめさせるべき立場でしょ?なんで一緒に行っちゃう?
    人生の先輩(夫婦)の幼稚な思考・行動に、こっちが泣きたくなるぐらい虚しいトピです。
    嫁姑問題って昔からあるけど、舅にも原因あるんでしょうね。

    ユーザーID:1445949446

  • トピ主さんに同情します

    私は嫁で40代。でも息子二人をもっているので、トピ主さんの苦しみは想像できます。トピ主さんの落ち度としては、やはり嫁への意地悪がいけなかったと思います。それを逆手に疎遠を決め込むことができるんですよ、今の嫁は。
    今は介護も実子と言われ、義母は嫁の母ではないとか色々言われ、姑の立場はなくなりましたが、息子さんはあくまでトピ主さんの実子です。孫はともかくとして、息子さんと連絡を取る権利はあります。
    嫁への敵対心をなるべく抑え、息子さんにだけ連絡できませんか?今時は携帯電話もメールもありますし。

    ユーザーID:5985053495

  • ででんっ!さんへ

    息子さんと何を話し合うのでしょうか?
    「嫁や嫁実家が、お前を蔑ろにして酷いから、嫌なら離婚しなさい」
    と、唆しますか?

    たとえ、嫁家族が息子さんを蔑ろにしてるとしても、今後どうするかを考え、決めていくのは息子さん本人です。
    息子さんはもう、それができる大人です。
    それとも、それもできない嫁実家の言うような男という事を認めてます?

    息子さんはもう親の庇護の元にはないし、苦しんだり悩んだりするのは誰でも当たり前。
    そんな時どうするかは、本人次第。
    本人が親が見るほどに、本当に本人が苦しんでるなら、離婚も視野に入れ自分で考えるでしょうよ。

    結婚した息子に対して、嫁や嫁実家からの息子の扱いに対し、話し合うだなんて、唆すつもりじゃなくても、そうなりますよ?
    親がそういう余計な事をするから余計に揉めるのですよ。

    親は、子が助けを求めた時に初めて、手を差し伸べれば良いのです。

    ユーザーID:4974355529

  • いやいや、決めつけないでください

    >親に連絡したら したで親離れしてないと 嫁に言われるし。。だから出来ないと思うよ。

    そんな嫁もいるでしょうけど、全員がそうであるはずないでしょう。

    ・極端に親寄りになる(妻そっちのけで母親とべったりとか)
    ・親の考えを何でもかんでも妻に押し付ける
    ・自分は何もしないのに妻に義親孝行を強要する
    ・妻の悪口で親と大盛り上がり

    なんてのでないなら、適度に親と行き来する分には全く構わない妻も多いですよ?

    いないいない婆様のお嫁さんが大ハズレなだけではないですか?

    ちなみに私の夫は姑と水入らずにすると、高確率で大喧嘩して最悪は姑が大泣きするので困りものです。夫は自分の口で「お袋とはペースが合わず苛々するので2人きりになりたくない」と言ってます。

    ユーザーID:2066545432

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