息子夫婦から連絡がない。

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(トピ主1
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さくらさく

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  • 問題を

    問題を直視せずに、挿げ替えと想像で暴走してればそうなるでしょうね。

    こう思いました、こうだと思ってました、で息子に問いただす出なくて、相手の親に一足飛びに意見しに行くって。

    人を批判するのに根拠が主観だけってどういう事ですか。

    ユーザーID:2218316311

  • 気の毒だけど自業自得!

     タイトルの通りです。
     よくある嫁が嫌いで息子だけを溺愛する姑と夫を尻に敷いている気の強い嫁の組み合わせだね。
     まあ、どっちもどっちだけど、嫁さんと仲良くならない限り、事態は好転しないと思うね。

    ユーザーID:2457230929

  • こんな義理親、いや、実親でも嫌や!

    はっきり言ってトピ主とは連絡どころか、関係をきっぱり断ち切りたい!


    >妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言って
    反省した?
    嫁姑問題が一向に改善しないのはこう言う事なんですね〜

    ユーザーID:1981501127

  • 息子さんの首をしめてしまいましたね


    トピ主が嫌いな女性を選んで結婚したのは息子さんですよ。「無理やり結婚させられた」わけでなく、好きで一緒にいるのです。


    親だからって、余計な言動しすぎです。息子さんの子供を妊娠している嫁さんを責めたてたり、実家にまで行ったり…


    嫁さんが何も言ってこないことで、トピ主自身が救われているのですよ。

    これ以上息子さんの首をしめるのは止めましょう。ご自身が大恥かくだけですよ。

    ユーザーID:0932188439

  • 少しやり過ぎましたね

    うーん旦那様の言う通りです。少しストレート過ぎたようですね。息子夫婦に帰省して欲しいなら 干渉しない事です。諦められませんよね。わかります。大切な優しかった息子です。私にも二人息子います。長男は、あちらの人と、割り切っています。期待もしません。孫誕生しましたが、頻繁に会えないので人様から、孫て可愛いでしょうと…言われても苦笑するだけです。会えないのに情わきません。冷たいかもですね。あちらの親は頻繁に会っている様子です。一々気持ち言っても不快ですので諦めました。息子は本当に何にもなりませんね。

    ユーザーID:0059703748

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  • 当たり前

    >それなのに、結婚してから息子は〜
    いきなりズッこけました。
    当たり前です。
    トピ主さんは、結婚しても毎日のように実家に帰り、毎日のように母親に連絡を入れてたのでしょうか?

    しかし、お嫁さん、良くトピ主さんの息子さんと結婚しましたね。
    息子さん自体が何と言うかピュアな人だったんでしょうかね。

    トピに書いてある事をそのまま鵜呑みにすると、息子さんは優しくていい子だったんじゃなくて、自我がなくて親に都合のいいオモチャだっただけです。

    諦めてあげて下さい。
    親の道具、オモチャでしかなかった息子さんが、お嫁さんと結婚して、お嫁さんが結婚後も自分の思い通りにしようとする親から守りつつ、一人の自我のある人間にしようとしてくれているのだと感じているのだと思います。

    義親に何も考えておらず、何も決断出来ないと言う息子さんが、トピ主さんの再三の離婚して帰って来いコールを否定して、離婚を拒否してるんです。
    少なくとも、トピ主さんの子供でいた時代よりも、今のお嫁さんの夫、孫の父親の状態の方が幸せって事なんでしょう。

    別のオモチャを探して下さい。
    あ、人間は勿論、ペットなどの動物もダメですよ。

    ユーザーID:8138924881

  • 連絡しないのは


    家庭を守るためですよ。

    奥様が怖いのではなく、口から出放題余計なことをまくし立てるトピ主さんと関わりたくないからですよ。

    お嫁さんのほうが大人の対応してますね。

    ユーザーID:0932188439

  • うわっ、すごい姑だね、あなた

    結婚したんでしょ?そうそう実家に帰らないと思うけど、ていうか嫁の実家に何しに行ったの?
    ありえないわー。

    ユーザーID:3852580411

  • 典型的にうっとうしい親

    息子さんは
    自分の妻や家庭を大事にするいい男でしょう。

    トピ主達は子離れできない過干渉。


    >やがて妊娠した嫁に、いじわるのつもりで
    >いろいろ言ってしまいました。それは反省しています。

    いじわるのつもりって、される方にはただのいじわるです。
    怒るに決まってます。
    反省してますって、それ伝わってもいないですよね?

    それでもまだ懲りず、お嫁さんの実家に文句を言いに行くとか
    人として最低と言えるほどの行為です。

    普通なら、お嫁さんのご両親はそれをお嫁さん達に伝えるでしょう。

    息子さんも激怒あるいは呆れ果てて
    自分の親といえどもあまりにも情けない、
    もう放置でよい、孫の顔など見せなくていい、と
    夫婦で合意しているでしょう。


    ダメ姑の典型的な思考、
    嫁が息子を洗脳していると決めつける、ですね。

    洗脳してるのではなくて、息子さん自身の意思で
    ダメ親を見切っているのです。

    あきらめて自分の趣味でも見つけて
    せめて残りの人生を楽しまれたらいかがですか?

    ユーザーID:6827536889

  • 優しい息子

    勘違いする姑の典型です。
    親に反抗しないで言いなりに動く優柔不断な息子ではないでしょうか。
    嫁さんの親が言う通りですね。

    本当に優しければ、嫁さんが何を言おうが連絡ぐらいはするはずです。

    ユーザーID:4674076581

  • ごめんなさい、笑っちゃいました。

    優しい息子が母親の過保護の元 優柔不断な息子に育っちゃったのね。
    おまけにお嫁さんにイジワルしたのね。
    身から出たさび、自業自得といいます。
    たぶん死んだらお線香の一本も上げてくれそうですが、介護は100パーセントダメですね。
    ムダに年だけ重ねて、人の心を傷つけ続けた結果です。受け入れなさい。

    ユーザーID:6295661791

  • 息子妻さんに謝ってみては?

    正しいかどうかはともかく、トピ主理論なら息子妻さんに気に入られれば良いだけでは?
    トピ主息子は優柔不断で、トピ主より妻子を優先しているのですから。
    大の大人なんですから、トピ主に連絡しないのは本人の意志でしょう。または、何も考えていないか。
    子供を連れてトピ主に会いに来ることもしないなんて、親不孝な息子ですね。

    息子も、息子妻の実家も味方になってくれないのですね。
    トピ主のいじわるっぷりが分かります。
    ここは、いじわるした相手に直接、謝るしかないでしょう。
    トピ主もしっかり反省したんだから、後は行動あるのみ。

    まずは詫び状を送りましょう。
    相手の歓心を買うためにも、好みにあった贈り物も忘れずに。
    次に、息子に連絡を入れて、息子妻のご機嫌を伺います。
    相手の怒りが解けるようなら、息子夫婦に負担がないように会う日程を組み、面会しましょう。
    改めて謝罪し、その後の関係維持に務めましょう。

    トピ主、追いかけるべきは息子ではなく、息子妻です。
    息子は当てにならないんですから。
    無理なら、諦めて忘れましょう。

    ユーザーID:0544255481

  • やめてくれ

    息子がいる将来の姑予備軍の者です。

    姑ってみんなあなたみたいな人(思考)って思われると迷惑なので、
    本当にやめていただきたい。

    やさしい息子でも娘でも、結婚後は別家庭の人です。

    結婚後は、ある程度放おっておいたら良かったのに。
    新婚からやいやい言ってくる姑って本当に迷惑(経験済)

    なんでも嫁が悪い、嫁のせいだっておかしいです。

    北風と太陽じゃないけど、そっとやさしく見守っていれば、
    お嫁さんだって、異常な人格でなければ、孫の顔もたまには
    見せようかなって思いますよ。

    信頼関係ができる前に、姑根性でやいやい突っ込むから
    おかしなことになるんじゃないかしら。

    ユーザーID:7567602841

  • で?

    当の息子さん本人は何と言っていますか?
    >喧嘩もするけど仲はいいんだよ

    ということなので、放っておけばいいものを、お嫁さんに直接言うこともせずにお嫁さんの親御さんに文句言いに行くなんて、どうかしてます。

    連絡がなければ連絡すればいいじゃない。

    で、いじわる言ったことは謝ったんですか?反省してても口に出さなきゃわからんのですよ?


    ほんと勘弁してくださいよ。
    私の義両親は本当にいい人でよかった。

    ユーザーID:7012452232

  • 自分から「息子に」連絡してください

    やさしい息子ならきっとトピ主さんの話を聞いてくれることでしょう。

    どうしてなんでも嫁のせいになるの?

    あなたの息子さんは成人なのに何も考えられなくて、妻の意見でしか動けない男なのですか?

    トピ主さんは自分本位ですね。

    自分が〜したいから、だけで動くからそうなるんですよ。

    ユーザーID:0035423482

  • レスします

    覆水盆に返らずって言うんでしたっけね。
    感情的に嫁に言いすぎてしまいましたね。
    言いたいことあるなら、息子に言うべきでしたね。

    それと息子の育て方、失敗かな。

    今は、嫁の実家を下に見る時代ではないですよ。
    嫁実家も、お世辞もなく、はっきり言うんですねぇ・・。
    返り討ちされて、それはそれはお気の毒。

    子離れしてない親って、哀れですね。

    ユーザーID:3248565709

  • でたーー

    定期的出てきますね〜
    このタイプの姑様
    そして大体似たようなレスが付くわけですが
    見てないんでしょうかね〜〜〜他の方のそういった書き込み

    >結婚してから息子はめったに帰ってこなくなり、
    >連絡も少なくなりました。
    >私は、それを嫁のせいだと思いました
    そうですよ、確かに嫁のせいです
    でもそれは悪いことではないのです

    息子さんは結婚して、優しくする対象が
    母親である主さんではなく、
    お嫁さんと子供もさんに変わったということです

    結婚した息子に「結婚して変わった」って姑さんの常套句ですけどね
    結婚したら変わらないと困るんですよ

    >やがて妊娠した嫁に、
    >いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。
    >それは反省しています
    多分それだけじゃないでしょう?
    反省したからそれで許されるというものではないのですよ

    >私は悲しく、いつも泣いています
    自業自得でしょ
    誰もあなたに同情はしないと思いますよ

    ユーザーID:6330329195

  • あなたも

    意地悪しちゃったんでしょ
    自覚してるようだし
    これは、無理でしょ

    もういないものと考えるしかないでしょ

    ユーザーID:6793957015

  • 無茶苦茶ですね。

    良くもまぁお嫁さん実家に怒鳴り込みに行きましたね。

    普通の感覚だと”嫌なら離婚しても良い”なんて言えないよ。

    お孫さんに会えないのは当たり前。
    お嫁さん両親からお嫁さんに話は伝わってますから。

    こんな毒義両親に子供(孫)は会わせられない。

    って思われてます。

    って言うか、連絡が無いのならまず息子に連絡するのが先じゃないの?
    それをすっ飛ばしてお嫁さんに実家に押しかけるって、ちょっとおかしいよ。

    あとさ、主様の御主人もちょっとおかしいよ。
    まず、お嫁さん宅に押し掛けるのも止めないし、”生まなかったことにしよう”とか話なんて否定するよ。

    まぁそういう御主人の息子だから”何も考えない”息子ができるんですよ。

    ユーザーID:0439878317

  • は?

    トピの内容を読むかぎり、『嫁イビリで自爆して息子夫婦から絶縁された姑さん』のお話にしか思えませんが、いかがでしょう?

    >「あなたの息子は優しいんじゃなくて、何も考えていない。いつもすべて娘にまかせて、何も自分で決断できない男じゃないか。」
    >夫とは息子のことは生まなかったことにしようと話したりしますが、諦められません。

    自分達が手塩に育てたはずの息子さんが義実家からこれほどの評価だというのに当事者意識無いんですね。

    びっくりです。

    程度の程はわかりませんが、息子さんはその内愛想付かされて放り出されるかもしれません。

    気長に息子さんの帰りをお待ちになられたらいいと思います。

    ユーザーID:2174062176

  • お嫁さんのせいにするのが根本的に間違ってる

    まず、トピ主さんが原因で疎遠になっているのですからそれについて謝罪や信頼回復に努めたりしたのでしょうか?

    トピ文を見ていると疎遠にされて当然としか思えないような事柄だらけですが・・・

    ユーザーID:8445834114

  • 自業自得なんですよ

    嫁にペコペコしろと言うのではありません。
    離婚を勧めたり、いじわるをした、それが返って来たというだけの話です。
    嫁姑問題以前の人と人のお付き合いでもそうでしょう?

    ユーザーID:9059849933

  • 出ましたな

    こんなトピを立てて、どんなレスがつくかって想像できませんかね。
    たくさんのエールがつくとお思いで?

    質問というより愚痴なんでしょうけど
    だとしても批判は免れませんよ。
    情けない息子は可愛い可愛いで悪いのは嫁、ですからね。
    そりゃ息子も離れたくなりますよ。
    自分が蒔いた種なのにでも今でも嫁が悪者なんでしょう?
    そう思っている以上これからもずっと息子は来ませんよ。
    寂しい老後を送る事になるでしょうね。

    ユーザーID:7106127945

  • よく似ています。

    うちも同じです。精神病みましたわ 今はもう何とも思わなくなりました。
    そういう時代だと諦めたら 楽になりました。私も孫を見たのは3歳になる前です。
    男が弱くなったんでしょうね 
    反対に娘に男を取り込め!と教える嫁親もいるそうですよ。。
    遺言作んなさい 息子にビタ1文渡さないと。。

    諦めたら楽ですよー

    ユーザーID:2676415676

  • なるようにしかならない

    もうこじれてしまったら、仕方ないですよ。
    他人は自分の思うようにできないですからね。
    息子さんのことは考えずに、自分の楽しみを見つけましょう。
    いつも泣いてるなんて、何歳ですか?
    子供じゃないでしょう?
    そんなに執着されたら、息子さんも重いと思いますよ。

    義姉も長男夫婦に絶縁されてますが、
    執着がすごくて、自分の思ったように子供が動かないと我慢できないタイプです。
    支配的な親は見捨てられますよ。
    我慢していたのは、子供だったからです。

    ユーザーID:1444238371

  • 息子さんを取り戻したいと言う事でしょうか?

    あなたの行動が、現在の結果だと解りませんか。

    息子さんの事を大事に思っているなら、息子さんを信じて口出しすべきではありません。
    あなたがいつまでも子供扱いをするから、息子さんは一人では何も決められない情けない人になったのです。

    子供は成長して親から離れて行くものです。
    私は、社会人になったら一段階、結婚した時に二段階、子供が生まれたら三段階と子供達との距離を少しずつ離す様にしています。
    とても大切な子供だからこそ、子供を信用して、言いたい事があっても飲み込んで、見守る姿勢に徹しています。
    子供から相談されれば、しっかり発言しますが、それ以外は傍観者です。
    親が結婚した息子や娘の家庭の事に口を出しても、碌なことはありません。

    私だって、子供達が独立して寂しくないとは言えません。
    かと言って、いつまでも子供のままではいけないでしょう。

    子育てが終わったら、身軽になって自分の事に重きを置きましょう。
    幸い、主さんはご主人と仲が良さそうなので、気分を変えて、ご主人と旅行でも行かれたら。

    子供に執着しなくなれば、向こうからご機嫌伺いに来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:2644777384

  • 良かった

    因果応報って本当にあるんですね。
    生きる希望がでました。
    トピ主さん、ありがとう。

    ユーザーID:2131187492

  • 謝罪はしたのですか?

    結婚し、所帯を別にしたら、普通は、しょっちゅう実家に帰ったりなどしません。
    親からしたら、結婚しても子供は子供でしょうけど
    でも、それぞれ環境が変化していけば、昔と同じようにいかないのは
    当然ではないですか?
    息子さんが優しいのは変わりなくても、結婚すれば自分の家庭も大事にしなければ
    ならないのですよ。結婚しても親にべったり…なんてできないでしょう。

    トピ主さんは、すべてをお嫁さんのせいにして意地悪したのですね。
    反省はしてるそうですけど、それをお嫁さんに伝えたのでしょうか。
    反省しても、それを伝えなきゃ何もしないのと一緒です。
    トピ主さんから謝罪もなく、そのうえ実家にまで自分の悪口を言いに行かれたとなれば
    、会いたくないと思って当然では?
    お嫁さんの実家だって、娘が可愛いに決まってます。
    自分の娘に意地悪した姑に冷たい言葉をかけたくもなるでしょう。
    傷付いたのはトピ主さんだけではなく、あちらも同じだと思います。

    上手に子離れできなかったのが、そもそもの原因では?
    そこを反省して、お嫁さんに謝罪しない限り、何も変わらないと思います。

    ユーザーID:7794107666

  • 理解できない。あなたが。

    私にも息子います。なんで息子が選んだお嫁さんを受け入れられないのですか?そこが全く理解できない。相当意地の悪いこと言ったんでしょうね。謝罪の手紙送るとかしましたか?許してもらえなくても、ケジメは付けるべき。

    ユーザーID:8863736045

  • また出たか(笑

    子離れできずに、二言目には”嫁のせいだ!”って騒ぐ姑。

    業を煮やしてってさ、貴方が持ってる小さい箱は何?
    携帯電話も持ってないの?

    あとさ、嫁いびりした自覚が有るのに、お嫁さん宅に怒鳴り込んだの!?
    呆れるばかりの所業ですね。

    まぁ、お孫さんには一生会えないでしょうね。
    ご夫婦そろって、お嫁さんの前で頭でも下げないと無理ですね。

    ぶっちゃけ完全に両家の関係は壊れてますね。
    因みに原因は主様ご夫婦ですよ。

    恐らく主様の嫁いびりの実情は、お嫁さん両親に伝わってますよ。
    だから”お前の息子は何も出来ないんだ”って言われちゃうんですよ。

    諦めきれなくても、諦めるしかないですよ。

    だって”反省してます”とか言いながら、お嫁さん宅に怒鳴り込んじゃったんでしょ。
    それ以前に”嫌なら離婚してよい”って、普通の親だったら逆だよ。

    まぁ離婚になって息子は帰って来ても、お孫さんには一生会えないですね。
    新しいお嫁さんを当てがって孫を作ってもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:6457362923

  • 反省して、謝罪は?

    >やがて妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。それは反省しています

    >その時は動転していて孫のことを話さず、息子のことを守ろう、助けようと必死に息子のことばかり話しました。

    御自身でも代表的なやらかしたことは理解してますね
    それ以外にも、御自身では気づいて無い事もやらかしているものです
    でも、その苦情を聞くことすらできないほど、関係は断たれている。

    もしも、関係を変化させたいのなら、変化させたいトピ主さん自身が変わって、行動を起こすしかなく
    この場合、謝罪で始まると思いますが、謝罪する気はありますか?
    息子が来ないのは嫁のせい・・・軟禁でもされてるんですか?
    もちろん、仕事にも行けませんよね?嫁のせいで
    それくらい見張られてなければ、親に連絡、親に会いに行くことは可能なのにしてない、ことになります。

    私の姑も、なんでも嫁のせいです
    その言動で夫がゲンナリしていまして、夫自身が姑の相手を面倒がってます。
    おそらく息子さん自身が、トピ主さんから逃げてますよね。
    母親の姑顔は実の息子をウンザリさせるものですよ。

    ユーザーID:6058728398

  • 嫁が怖くったって。

    嫁が禁止したって実家に電話くらいできます。

    監禁されているわけじゃないのでしょうから顔を見せにも来れるでしょう。
    ただ、嫁にかくれて孫を連れて来るのは無理かもね。

    虐めちゃったそうなので、謝罪しない限り改善しないと思います。

    嫁実家の指摘通り、優柔不断な息子さんなのです。

    ユーザーID:5996762708

  • 因果応報

    妊婦さんに意地悪しちゃダメでしょ。
    今頃反省しても遅いです。
    妊娠中のお嫁さんをいじめたということは
    お腹の中のお孫さんをいじめたということです。

    そして、優柔不断と優しさは違います。

    あなたが騒げば騒ぐほど、
    息子さんの立場は悪くなします。

    神様は見てたんですね。

    ユーザーID:4579965257

  • はいはい

    意地悪言われて、それでも顔出そうなんて思いません。逆に今後一切自分は関わらなくていいんだって思うと、気が楽。

    息子さんが来ないのも、別にお嫁さんが行くなって言ってるわけじゃないと思いますけどね。息子さんの意思でしょう。

    別世帯構えてる息子さんに離婚のことまで言うなんてビックリ。子離れして下さい。過干渉なんですよ。だから、うまくいかない。

    私も、そんな夫の実家なら、連絡も孫見せにも行きませんねー。もちろん介護も一切関わりません。ある程度の距離感保ちつつ付き合っていくのが、お互いのためだと思います。

    ま、嫁の実家にまで文句言いに言ってるくらいだから、修復は難しいでしょうね。

    ユーザーID:2523803784

  • 残念だね

    こうやって小町に書き込みができるなら、自分の行動のまずさもわかりそうなものなのに。

    残念ですが、トピ主さんは、自業自得です。
    もう孫にも会えません。

    ユーザーID:1770800166

  • いつも不思議

    息子夫婦と何かあると、どうしてお嫁さんのせいだと思うのでしょうかね?
    独身の頃は優しかった、今こうなったのは、きっと嫁のせいに違いない!と。
    世のお姑さん達にも、お嫁さんの時代があったはずです。
    遠い昔過ぎて、お忘れになったのでしようか?

    ユーザーID:0866809655

  • 息子さんに写真だけでも送ってもらったら

    あなたのせいで、お嫁さんは子供を姑に会わせたくないのでしょう。
    自業自得です。
    それだけのことをしたんだから。

    息子さんとは連絡できますか。
    孫の顔を見たいと、息子さんに写真だけでも送ってもらうのはどうですか。
    お嫁さんは心底あなたが嫌いでしょうから、会うのは諦めましょう。
    もしくは、お嫁さんが許してくれるまで頭を下げて謝りますか。

    ユーザーID:4569903496

  • レスします

     困った人だなあ。あなたが勝手に、息子夫婦と疎遠状態にしただけでしょう。なんで、嫁の親が関係あるの?そもそも子どもなんて結婚したら、年に1〜2度数日帰省するだけですよ。
     彼らには彼らの家庭があるのですから。いじわるしたんでしょう?自業自得です。

    ユーザーID:8557471754

  • あきらめましょう

    息子さん夫婦のことは 気にせず 夫婦二人で 新婚気分を味わってください。 旦那さんと 益々 仲良く ふたりで 温泉でも行かれては どうですか?
    ほっといたら 息子さんも 母さんは 元気かな?って 気にかけてくれるかもしれません。
    あなたは 息子さんやお孫さんのことばかり考えているかもしれませんが 若夫婦は 子育てで 忙しくされていると思います。
    そっとしてあげてください。
    実家で出向いて お嫁さんのことを悪く言えば もっと疎遠にされますよ。
    帰ってきたら お小遣いをあげるとか 相手の喜ぶことをしたら たびたび帰ってもらえるかもしれません。お孫さんの顔が見たいなら 嫌われないようにね。

    ユーザーID:9046905936

  • うん、

    貴女の息子さんが決断した行動です。悪いのは嫁さんではなく、貴女の息子さんですよ。何故なら、その様な女性を妻にしたのは外でもなく、貴女の息子さんだからです。子供と言うのは、親が育てたようにしか育ちません。

    ユーザーID:9152942142

  • まさに自業自得…

    あなただったら、自分に意地悪言う人を好きになれる?会いたいと思う?
    近寄りたくないと思うでしょう?

    お嫁さんの実家まで行ったときも、息子をかばうために、お嫁さんのことをいろいろ非難したのでしょうね。
    最悪な姑として認知され、向こうのご両親も「あの姑はおかしいから二度と近づくな」とお嫁さんに言ったのでは?

    そして反省していますとありますが、謝罪はしていますか?
    謝罪しなければ、あなたの反省はお嫁さんやお嫁さんのご両親に伝わりません。

    まず平身低頭謝罪したらどうですか?
    あなたは自分がしたことの報いを受けているだけなので、だれも同情なんてしてくれないと思います。

    息子さんは優しいとありますが、例えば電車で高齢の方にさっと席を譲ったり、困っている人がいたら率先して助けたり、人が嫌がることを率先して引き受けたりするタイプですか?
    人の話に反対意見を言わない、穏やかで怒らないというだけのタイプなら、やさしいのではなく、自分の考えがない、自分で行動するのが面倒くさいから物わかりのよいふりをして人に押し付ける無責任なタイプの可能性が高いですよ。

    ユーザーID:9820676291

  • ホントにこんな親いるの?

    なんというか、こんな親(トピ主)いるの?って感じです。


    ・出産時に嫁イジメ
    ・嫁実家に押し掛け文句
    ・泣いて暮らす

    ワケわかりません。
    トピ主は何歳ですか?
    常識のカケラもないんですね。
    ご主人も然り。

    息子さんの決断力のなさや優柔不断という性格部分は、ここで論じはしませんが、息子さんが嫁のことを好きで仲良いと言ってることに、どうしてそれを見守らないのか、不思議でならない。

    孫、というけど、孫は息子さんの子供でもあり、嫁の子供でもあるということ(当たり前ですが)、理解されてます?

    私の親がこんなことやってたら、恥ずかしくて見放しますね。

    息子さん宅に行ってお詫びの一つしてきたらどうですか?
    姑としてやってきたこと、反省してるということ、ちゃんと伝えるべきです。
    姑のプライドは、この際捨てるしかないです。

    ユーザーID:7360962225

  • 子離れするのも親の務めでは?

    子供は親の「所有物」ではありません。
    そして、一人前の息子さんが選んだ女性にケチをつける。
    これは息子さんへの愛情ではなく、「執着」です。

    連絡が無いのは、お嫁さんのせいではないと思います。
    「喧嘩はするけど仲はいいんだよ」と言って、親から奥様を守ろうとした息子さんに対して、あれやこれやと文句を言うだけではなく、あまつさえお嫁さんのご実家にまで押し掛ける。
    息子さんは、こんな親御さんに嫌気がさして連絡してこない可能性が高いです。
    何一つ自分で決断できなかった息子さんが、自分の大切なもの(奥様)を守るために、親からの独立を決行したのでしょう。
    そこまで愛せる女性に出会えた息子さんは本当に幸せです。

    息子さんは生まなかったことにしよう、なんて本当にひどい。存在を全否定ですね。
    トピ主さんが私の親じゃなくて本当によかったです。
    親になってはいけない人が親になる…というのは、最近の若い人のことだけだと思っていましたが、こんなに高齢な人でもいたんですね。
    「老いては子に従え」です。息子さんに老後の面倒を見てもらいたいのなら、息子さんの気持ちを尊重することを覚えましょう。

    ユーザーID:0293853310

  • やっちゃいましたね…

    溺愛しすぎて周りが見えなくなってしまったのですね。

    息子さんは何歳になっても、トピ主さんからすればずっと可愛い我が息子。確かにそうかもしれませんが、やはり独立して一つの家族を持ったら、息子さんはもうトピ主さんの手元から完全に巣立ったのです。いつまでも追いかけ回していたら、そりゃあ煙たがられても仕方ありません。

    私の義母もトピ主さんと同じタイプ。あまりにも執着が過ぎるので、私は精神的に参ってしまいました。反対に私の両親は全くの音信不通。本当に真逆で戸惑ってます。

    息子に執着する親、音信不通の親、決定的な違いは、日頃から趣味や何らかの活動を通して、友人や知人など様々な人達との交流をきちんと持てているか?のような気がします。様々な活動をしていれば、息子家族の事など考えている暇など無いようです。

    もしかしてトピ主さんは結構時間を持て余していませんか?何か新しい活動を始められたら、忙しくなって色々考えなくなるかも。逆に、息子が心配するくらい連絡をせずにいたらいかがでしょうか?そういった期間を経たら、もしかするとまた息子家族とも仲良く出来るかもしれません。

    ユーザーID:4667372822

  • 自業自得です。

    タイトルの通りです。


    もう別世帯です。
    結婚したら、我が子は遠い親戚とでも思った方が良いですよ。

    ユーザーID:0744863626

  • 今の悲しみは

    自業自得

    身から出た錆

    自分で蒔いた種

    ユーザーID:0483131924

  • ご自分から遠ざけてるのはお分かりですか?

    今更反省してるとはいえ、大好きな息子を取った(と思い込んでいる)お嫁さんに意地悪したのだから、足が遠退くのは当たり前ですよね?
    何言われるか分からない所にわざわざ行きませんて。

    しかも、息子夫婦が来ないことを嫁の実家に言いに行ったなんて正気ですか?
    いや〜恥ずかしいご夫婦ですね!
    普通の感覚なら、なぜ来てくれないのか息子に聞けば良い話。そこで原因が分かれば対処の仕様もあるでしょ?

    主さんは、息子夫婦が来てくれないのは100%お嫁さんのせいだと思っているのですね。
    違いますよ。主さんに原因があるから行かないのですよ。

    ユーザーID:1005274245

  • これ以上関わらない

    いじわるのつもりでいろいろ言ってしまったことが全ての原因ではないでしょうか。

    コレをやってしまったら、関係を改善するのは大変難しい。
    いつまでも根に持たれるでしょうね。

    息子さんから連絡がないからと言って、お嫁さんの実家まで乗り込むのはいかがなものでしょう。
    もしかして、連絡がないことを全てお嫁さんのせいだと言いに行ったのでしょうか?

    「ウチの息子は優しいから、気のキツイ嫁に連絡できないようにされている!」みたいな感じで。

    お嫁さんの実家も頭に来て、息子さんの悪口言ったんじゃないの?

    息子さん、幼い頃から気の強い母親に何も言えなくて、自分で決断できない男になっちゃったんでしょうね。

    息子さんの為をおもうなら、息子さんのことから一切関わらずに過ごしてください。

    ユーザーID:4894767420

  • あ〜やだやだ。

    勝手に嫁のせいだと思いこんで、嫁をいじめた罰だよ。
    嫁の両親にまで言いに行くとは、どの面さげて行ったの?
    他人が考えても恥ずかしいし非常識なことだよ。自業自得だね。

    ユーザーID:0632595013

  • 私の個人的な意見。

    嫁の立場からです。
    主人の母には、2年位会っていません。
    トピ主様がおっしゃるように、意地悪ばかり言われたからです。
    姑が憎ければ、主人にもあまり気持ちがなくなりますよね。
    自分の息子を大切にしてほしければ、お姑さんが、嫁を愛せばいいのです。
    意地悪ばかりしていれば、誰もそんな人と、話などしたくありません。
    当然、孫にも会えませんよ。意地悪な人の所に行きますか。
    あくまでも、私の場合です。
    多分、姑が亡くなったら、葬式に行くかどうか迷いますね。
    主人の父親は、私をとても大事にしてくださり、亡くなった今でも会いたいです。
    大切に思われるお義母さんに、今からなってください。生きているうちです。

    ユーザーID:3247121156

  • 結婚したらまめに連絡なんてしないよ。

    いつまでも貴女の可愛い坊ちゃんじゃないのですよ。

    結婚したら息子夫婦に任せるべきですよ。それまでの親子関係が良好なら、息子からも連絡は来る筈なのに、何故来ないと思う?
    貴女がでしゃばりすぎ、自分の思い通りに操る子育てをしてきた結果だと思いますよ。
    結婚しても自由に操ろうとするから・・・既にお嫁さんがいるのだから、親の出番はないと思わないとね。

    お嫁さんに嫌味も言ったと言う事は、すでに嫌われているし(いくら反省したところで、お嫁さんには一生残るしね)、一番やってはいけない姑の態度でしたね。
    お嫁さん実家まで乗り込むなんてあり得ないです。

    悪いのは全て嫁と嫁実家ですか?

    貴女が育てた息子、残念ながら嫁親から見た客観的な感想が当たっていると思うよ。

    疎遠にされても仕方ないこれまでの貴女方親の態度です。
    後はごちゃごちゃ言わずに、見守るしかないと思います。いつかはお嫁さんも雪解けがあるかも・・・

    ユーザーID:4108345543

  • 息子親は利口に立ち回らないと孤立無縁になります

    まず疑問ですが、あなたはお嫁さんを敵だとでも思っていますか?
    お嫁さんだって、余所様が大切に育てて来たお嬢さんですよ?

    ここ大切です。
    お嫁さんの親は婿を余所様がお金をかけて大切に育てたことをすっかり忘れているし、逆も然りです。
    お互い勝手なんですよ。
    ウチの二人のお嫁さんの親は息子を、私が血の滲む思いで育て上げた男であることをすっかり忘れてる。
    でも仕方ないじゃないですか。私は息子を信じているし、息子が選んだお嫁さんも信じていますから一切口を出しません。
    息子親なんてそれでいいんです。

    私は、どんなにお嫁さんが理不尽でも、親がどんなに勝手なことを言っても、決して息子の肩を持たずに貫いて来ました。それは息子が可愛いからです。お嫁さん側の親はあまりにも傍若無人で、私がどれ程悔しく悲しい思いをしているか解っていません。

    でもね、それを貫いているうち、お嫁さんも自分の親の理不尽さに気がつく時が必ず来るんです。
    今ではお嫁さん達は、自分の親にも話さないことを私に打ち明けてきます。私も諭したり叱ったりしますが、それでも着いてきてくれます。

    ユーザーID:7747871795

  • あちらのいう通り

    子どもがいつまでも、自分のカワイイ息子ちゃんだと思っている親の悲劇ですよね。
    だから都合わるいことはすべて嫁のせい、嫁のせい。
    望んで来てもらったお嫁さんなのにね。

    トピ主の息子のふがいなさは、あちらの言うことが真実なのでしょう。
    嫁に大きな声をあげさせるのは、息子さんがしっかりしないから。
    喧嘩もするけど仲がよいのは、きっとお嫁さんが折れているから。
    そこへ姑が「ワタシの息子チャンが!」とキーキー怒鳴り込んでいったら、
    わずかに残った息子さんのメンツもなくなりますね。

    もしかしたら息子さんは、結婚を機に、新しい家族のために変わろうと
    頑張っているかもしれません。
    その足を引っ張っているのはトピ主さんですよ。
    息子夫婦が返ってこないのは、二人でしっかり生活しているから。
    帰ってこないから「生まなかったことにしよう」とは、どんな毒親でしょう。
    あまり帰ってこいばかり言うと、うるさい親の所へは帰りたくなくなるものです。

    ユーザーID:5207946506

  • あーあ

    やっちゃいましたね。
    意地悪が自分にブーメランのように返ってきたのですよ。
    お嫁さんに意地悪な事を言った、それでたぶん一生の別れとなることは覚悟したほうがいいです。

    孤独死や孤立死をする方の中には、家族に言ってはいけないひどいことを言って、怒らせて一人になってしまう人も少なくありません。
    家族だから許してくれるだろうというのは、ありません。
    家族だからこそ許せないのです。

    主さんは自分の言葉がどれだけ人を傷つけるかを想像できない人なのです。
    自分を顧みる方法として、「内観」をしてみてください。
    内観で検索して、体験できるところを探してください。
    息子さん、お嫁さんにしてきたことを深く反省し、いつか謝罪のお手紙を書いてください。

    ユーザーID:7513435292

  • がんばって!

    息子しかいない私にはお気持ちわかります。
    でもしかたありません。
    幸いご主人と仲の良いご様子・・・。
    これからはご主人と二人仲良く楽しく暮らしてください。

    ユーザーID:5128553665

  • 嫌な姑だこと!

    どんなに人類が進化しても、絶対に進化しない悪しきものがある。
    それは、トピ主のような「浅はかな姑」という存在。
    言う事のパターンが決まっている。
    息子は優しかった⇒結婚して変わった⇒嫁のせいに「違いない」⇒嫁を改心させたい
    ⇒自分が嫌われ、疎遠にされる=以上で終了なんですよ!まだわからないの?

    ユーザーID:6322365356

  • さくらちる

    お嫁さんにいじわるでいろいろ言った人が何言っているの?
    妊婦をいじめたのですよ。
    縁を切るようにしたのは主です。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:7457097489

  • 何でも嫁のせいにしないで

    実家に来なくなった理由を聞きもしないで、お嫁のせいだと決めつけるのはおかしいです。
    息子さんの意志かもしれないでしょう?
    何でお嫁さんが悪いと決めるのですか?

    トピ主が意地悪な発言をしたからでしょう。
    ご自分のせいですよ。

    貴女が思っているよりも息子さんは頼りなくて、貴女が想像してたのと違って、お嫁さんが頑張っていたのです。

    ユーザーID:8304826749

  • ですが、育て方を間違えたと思います

    あまりにも可愛がり過ぎて、何にも出来ないお子さんにしてませんか?
    男の子は家事なんてやっちゃ駄目!とか
    奥さんが風邪ひいて寝込んでる時に「僕のご飯は?」って平気で言えちゃうようなね
    家事能力の無い男性は今時厄介なんですよ、子供が増える様なもんだから

    また結婚式や新しい住まい、生活の事を相談しても頼りにならない息子さんなのでしょう
    優しさより強さが必要な時に、何も出来無い子
    その分、何でも出来ちゃう頼もしい奥さんに惚れたのでしょう
    そこはあなたと似ているのでは?(気の強い女性が好き)

    子どもが可愛いのは誰でも同じです
    でもそれだからこそ俯瞰的に見ないと、自分の子供(だけ)可愛さに暴走しちゃうんですよね
    あなたが相手の家まで押しかけて、お嫁さん側だけを責めたのはまずかった
    お嫁さんはあなたの息子、きついですが何にもできない頼りない夫は
    返品しても良い位に思っていますよ

    息子さんの方がお嫁さんにしがみついて離れないんだと思います
    残念ですが、もう口出しはせず、黙って見守った方が良いですよ

    ユーザーID:6806605820

  • ご主人のおっしゃる通り

    子育てを楽しんだだけいいじゃありませんか。
    お子様は他にいらっしゃらるかどうか分かりませんが、
    これからはご夫婦で楽しんで下さい。何も連絡しなければ、
    何か言ってくる時が来るかもしれませんよ。お金の無心なら
    お断りね。

    ユーザーID:1755104546

  • ???

    息子さん結婚して良かったですね。そして、結婚した、それも、娘じゃなく息子がそんなにそんなに、母親に連絡よこしたら、マザコンじゃないですか。

    あなたが何故、嫁実家にそのように言われたか、答えは簡単です。あなたが嫁実家に談判を付けたから、相手もそのように言ったんです。あなたが談判付けなければ嫁さんの親だって言いませんよ。

    夫と息子は生まなかったことにしようですって????あなた方正気の沙汰で言っているんですか?

    あなたが本当に息子のことを思うのなら、金輪際、構わないことです。

    ユーザーID:2896866215

  • 自業自得

    いじわるのつもりでいろいろ言ったとの事。
    それで嫌われない人はいません。
    仕方ありません。

    自業自得です。

    ユーザーID:9950316869

  • え?

    妊娠した嫁さんに、何を言ったの?
    それが知りたい。
    なんか、荒れそうなトピですね。
    うちにも別居の次男夫婦がいますが、よめさん、可愛いですよ。

    ユーザーID:7161073862

  • 息子が思い通りに行動しないと何でも嫁の所為?

    息子さんの妻の意思が働いたとしても行動するのはあなたの息子です。
    息子さんは誰かの指示がないと行動ができないお馬鹿さんなのですか?
    いい年して息子、息子と固執して気持ち悪すぎです。大事な妻に陰湿な虐めをするような人間、例え親でも敬遠しますよ、まともな思考の人間なら。
    あなた方夫婦揃って最悪の親ですね。言うことを聞かないからと意地悪をしたり居なかったことにするなんて。
    結婚して分かったのでは?あなた方親がおかしかったことが。仲良くしたいのなら今までの無礼を詫びるしかないとは思いますが無礼をしたとは思っていないでしょうから今後もお孫さんには会えないでしょうね。

    ユーザーID:1720614975

  • 息子夫婦のことをどれだけ知っているのでしょう?

    感情に任せて怒りを口にしてしまうと
    自分に返ってくるものです。

    息子さんはいい大人でしょう?
    監禁されている訳でもなく、連絡してこないのは、ご本人の意思ですよね。
    可愛い息子を奪っていった嫁が憎いのはわかりますが
    憎しみを嫁にぶつけても、あなたの気が晴れただけで
    何もいいことはないと思います。

    何か確証があって、あちらのご両親に文句を言いに行かれたのでしょうか?
    自分の子供を目の敵にして喜ぶ親はいません。
    相手に嫌な思いをさせた分、自分に返ってくるだけです。

    『喧嘩もするけど仲は良いんだよ』
    どうして息子の言葉が信じられませんか。

    もし自分の親が主人をいじめたり、
    義両親に文句を言いに行くようなことがあるなら
    私は両親を軽蔑します。

    問題がある時は、まず息子さんに
    きちんと話を聞くべきではないでしょうか?

    ユーザーID:4508811681

  • 因果応報

    トピ主さんの天に唾する、行為の結果です。
    あきらめなさい。トピ主が浅慮かな。

    嫁の実家に殴り込みなど有り得んでしょ。

    ユーザーID:2184542186

  • 何回読んでもおかしいのはトピ主さん

    結婚してから滅多に帰らないって、2人仲良くやってるんだって思えないのでしょうか?息子さん夫婦は別世帯なので、休日の過ごし方は夫婦2人で決めることであり、親とはいえ、別世帯のトピ主さんが口出すことではありません。夫婦で決めたことは夫婦の連帯責任なのに、嫁だけのせいにするのについてなんて全く意味不明です。挙句に妊娠中の嫁に意地悪した?しかも自覚ありって、呆れて笑えてきます。

    何故、自分をいじめる相手に自分の大事な子供に会わせなきゃいけないの?小さいからではありません。この先、孫が大きくなっても変わりません。
    孫からしてみたら、自分の母親をいじめる人なんて好きになるわけがない。孫とも疎遠決定です。

    嫁のせいではありません。性悪なトピ主さんの自業自得です。逆恨みする前に自分の行いを恥じ、反省しましょう。

    ユーザーID:0703560906

  • レスします

    ヒマな人ねぇ…

    しかも夫婦揃って、お嫁さんの実家に文句を言いに行った?
    ありえないでしょう。
    そこで、まさかのダメ出しをされたのがショックですって?

    どんだけ打たれ弱いのでしょうか?
    そのうち、お嫁さんに見切りをつけられて、息子さんが1人で帰ってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3890225462

  • ずっと泣くためにやったんじゃないの?

    もう遅いかもしれないけれど、
    北風と太陽のお話を読んでみたら?

    自分で自分のこと首絞めてるのになんで気がつかないかね。

    ユーザーID:6530990152

  • なぜ嫁のせいだと思うのですか?

    結婚して親を捨てるようなことをするような息子に育てたのではありませんか?
    本当に親を大事にしたいという思いがあれば、
    妻が何を言おうと説得するはずです
    残念ですが、とぴ主の息子には
    結婚しても親を大事にしたい
    という気持ちがなかったのです。
    それはそのように育てられたからです

    自分の子育ての失敗を人のせいにするのはやめましょう

    妻が怖いから親に連絡できないなんて
    情けなさすぎます

    ユーザーID:8709310935

  • へんなの

    読んでいて笑ってしまいました。

    妊娠したお嫁さんに意地悪のつもりでいろいろ言った とか、
    悲しくいつも泣いてる とか、
    息子は産まなかったことにしよう とか…

    なんなんでしょう、この幼稚さは。
    そんなんだから寄り付いてこないんじゃない?
    聞いて呆れる。

    ユーザーID:2948228212

  • いい加減に

    子離れしてください トピ主さん
    可愛いくて優しい息子が すべてお嫁さんに支配されていると
    どうしてそのような思考になってしまうのでしょうか。
    小町でも度々同じような 息子が嫁に・・・という話がでていますが、
    お嫁さんからしたら、典型的な嫌な姑ですよ
    しかも、意地悪なんてしたら絶対に寄りつかなくなるのは当然です。

    息子さんはもう一人前の立派な大人です。
    いつまでも可愛い、ママに甘えている僕ちゃんではありません。
    結婚されて別世帯なのですから、親として静観してあげてください。
    お嫁さんの実家にまで苦情を言いに行ってしまうとは仰天です。
    連絡がこないのも、孫に会わせてもらえないのも、
    トピ主さんのいままでの行いが招いた結果だと思います。
    これ以上干渉しないであげてください。
    悪者にされるお嫁さんが気の毒です。

    ユーザーID:9935759332

  • 何がしたいの?

    息子の妻にキツくあたり、離婚しろと息子に詰めより。(?)
    息子の妻の親にまで詰めより。

    ごめんなさい、お歳はわかりませんが
    言いたいことがよくわかりません。
    多分、息子の妻の実家と仲良く暮らしているでしょう。

    幸せを壊さないであげてください。
    独立した息子への一途な思い。
    今の「嫁」と離婚させても
    不幸を生むだけで、誰も幸せにはなれません。
    あなたには、わからない。残念ですね。

    私だったら、そんな親、さようならです。
    骨も拾いに行きませんよ。

    ユーザーID:4495821741

  • まずは、連絡が来なくなった原因を考えましょう。

    >やがて妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。それは反省しています。

    どんなイジワルを言ったのか知りませんが、あなたは嫁実家へ行く前に、お嫁さんに謝りましたか?

    謝りもしないで、息子さんから連絡が来なくなった原因を

    >私は、それを嫁のせいだと思いました。

    いいえ、あなたがお嫁さんに対して言い放った暴言をいつまでも謝罪しない事が一番の原因だと思います。

    あなたのご主人も、息子さんから連絡が来なくなった原因は「嫁のせいだ」と言っているでしたら、あなた方は似た者夫婦なのでしょう。息子さん達が疎遠にするのも、うなずけます。

    ユーザーID:6717979026

  • あなたが変わらなきゃ

    なんでもかんでも嫁のせいにして、嫁いびりをして謝りもせず、その上、お嫁さんの実家に文句を言いに行くとは、なんとお門違いなことをされたことか。

    孫に会いたいなら、まず、自分がした嫁いびりをお嫁さんに謝って、孫に合わせて欲しいと自分の息子とお嫁さんにお願いするのが筋です。

    息子さんが気が弱くて、お嫁さんに頭があがらないとしたら、それは息子さんがそういう方たどいうだけのことで、お嫁さんの責任ではない。責任は成人している息子さん、そして、そのようにそだてたあなたです。

    まあ、夫婦揃って離婚をすすめたり、お嫁さんの実家に息子夫婦から連絡がないことで文句を言いに行くことからして、そんな親に育てられたら、まともに自分の言いたいことも家ない人間になってもおかしくありませんね。

    そんな大人しい息子さんですが「ケンカもするけど仲はいい」とご自分の意志ははっきり伝えられたことはよかったです。息子さんの幸せを願うなら、そっとしておいてあげましょう。お嫁さんをいじめるということは、息子さんを不幸にするということですよ。

    気の弱い息子にしっかりものの奥さんがついてくれてよかったじゃないですか。

    ユーザーID:2576122684

  • 嫌われて当然だよ。

    だって、嫌われるような事しかしてないもの。
    もし必要な時が来れば連絡は来るもの。
    嫌がらせをしていたら必要な時にも連絡来ないよ。
    黙って見守ると言う修行があなたには必要だよね。

    ユーザーID:1771931178

  • 雛は無事成長して・・・

    成鳥になったのです。
    親は子どもが独り立ちして生きていけるまで大切に育てます。そして巣立ちしていく姿を見送ることが仕事です。

    息子さんはあなたが大事に育ててくれていたことは感謝していたと思いますよ。でも半面うっとうしかったんじゃないかしら。
    息子さんは立派な大人になったのです。
    息子さんの奥様の尻に敷かれているとあなたが勝手に思い込んでいるだけだと思います。そんな尻に敷かれっぱなしのだらしない息子さんですか?

    そんな息子なら生まなかったことにしようと思うならそれもいいでしょう。息子さんも自分たちの家庭に波風をたてに来る親ならそのほうがありがたいとおもうかもしれません。

    しばらく息子さんの家庭のことは少し忘れてご主人と楽しく暮らしていくことを大切にしていきましょうよ。
    ぐいぐい押していくことばかりじゃなく少し引いてみると又息子さんの態度も変わってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2472805350

  • あきらめられないなら

    どうしますか?わめいてさわいで最後は警察沙汰ですか?
    ほんとに大人げない大人っているもんですね。自らの無礼を謝罪し、くだらないわがままをあらためないかぎり、同じことの繰返しでしょう。せいぜい好きなようにしたらいいのではないですか。

    ユーザーID:0482713555

  • 仕方がない。

    自業自得ですね。
    お嫁さんに言ったことしたこと、今更反省しても意味がない。
    あなたの息子から連絡がこないのはお嫁さんのせいではない。
    全てあなたのせい。
    あなたが息子を愛するようにお嫁さんのご両親も娘を愛してるのよ。
    もう、諦めましょう。

    ユーザーID:6034954625

  • トピ主さんは、女性がリードする夫婦の形が受け入れられないだけ

    ある事柄を、良い側面から見るか悪い側面から見るかの違いです。

    「優しい」は往々にして「自分では何も決められない」
    「事なかれ主義」と中身は同じになります。

    「優しい」けど「決断力があり」「必要な時にはぐいぐいリードする」
    などというのはほぼありえないんです。

    逆をいうと、「決断力がある」は「強引」「自己中」と紙一重。

    要は程度問題、好みや相性の問題です。
    どちらが良い悪いの話ではなくて、合う合わないの問題です。

    割れ鍋に綴じ蓋という言葉があるように、決断力のない息子さんには
    少々強引でも引っ張っていってくれる女性が合っているのでしょう。

    息子さんの「喧嘩もするけど仲はいいんだよ」は決して嘘ではないと思います。

    トピ主さんは「男がリードしなくてはならない」という
    既成概念に囚われているように見えます。逆でも良いんですよ。


    夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
    それは長年結婚生活をしてきたトピ主さんは良くおわかりのはず。

    ユーザーID:1030362082

  • 質問です

    連絡が無いとの事ですが、トピ主さんから息子さんにだけ電話する事は出来ないのですか?

    妥協案ですが、過去に口出しした事、お嫁さんに意地悪を言った事を反省し、謝罪し、年に一回でもいいから息子に会いたい、もう口出しはしないからと言ってみてはどうですか?

    私は代々親から離れて暮らして、口出しもされた事が無いけど、友人にトピ主さんのような方がいます。
    大事に育てたんですよね。
    それ自体は微笑ましくもあるけど、その友人の息子さんの将来が心配です。
    一緒に暮らしている時はそれが自然で疑いもしないでしょうが、一旦親から離れると、客観的に親を見るようになります。
    結婚しても親の言う事は全て正しいというような情けない息子じゃなくて良かったですね。

    ユーザーID:3004089633

  • 親を映す鏡

    果たして問題はお嫁さんだけにあるのでしょうか。

    こういった話では怒りの矛先がお嫁さんへと行ってしまうのは仕方のない事ですが、そもそもはそんな女性を妻にと選んだ息子さんの責任でもあります。

    この結婚が失敗だったと言うのなら息子さんの目もフシアナだったという事です。

    もっと言えばあなたがそんな風に育ててしまったという事でもあります。

    お嫁さんの事をとやかく言う前にご自身の問題点を反省することが先決かと思われます。

    ユーザーID:4519876544

  • 何度も離婚を薦める親に誰が会いたいのか・・

    息子が帰ってこないのは、嫁のせいだと息子が言ったんですか?
    息子が嫁が怖いから連絡出来ないと言ったんですか?

    どちらもトピ主さんの憶測でしかなく、事実ではありませんよね。
    その上、離婚まで薦めてくれば、どんなに親思いの息子でも帰りたくなくなりますよ。
    それを更に嫁のせいだと決めつけ、嫁実家にまで乗り込んで行くようであれば、尚更、息子は嫁に会わせる顔がなくなり、実家には連絡したくなくなります。

    全てトピ主さんが仕向けたことです。
    嫁のせいではなく、あなた自身が息子を遠ざけよう遠ざけようとしていたんです。

    その上、妊娠中の嫁に意地悪も言ったんです。
    これね、立派な嫁いびりだし、孫いびりですよ。
    だって嫁が孫を妊娠しているのに、嫌がらせをし続けていたんですから。
    孫否定とも言えます。

    >私は悲しく、いつも泣いています

    とありますが、あなたが望んだ事です。
    息子は生まなかったことにするんじゃなくて、あなた方が捨てたんです。

    自分達が言った事、した事を良く考える事です。
    それがどれだけ息子を遠ざける元凶だったのか、まともな人間であれば分かるはずですよ。

    ユーザーID:7814840251

  • 意地悪した結果でしょ?

    あなたが、意地悪した  といってるではないですか?



    息子夫婦にすれば、あなたがたと縁が切れて 清々してると思いますよ。

    つまり、



    あなたのほうが、寂しくなるだけで、

    彼らは、全く 寂しくない。何のデメリットもないんですよ。


    もっと、先のことを考えて、お嫁さんに優しくしておけばよかったですね。



    嫌われることをした結果でしょう・・・

    お気の毒ですが、しかたないです。

    ユーザーID:9820811701

  • 批判される意見が多いと思いますが

    現在、エールに対してびっくりが26倍程なので、批判される意見が多数だと思いますが。

    私も最初は批判的な印象で読み進めました

    >「嫌なら離婚してもいいんだよ」
    >妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。
    >嫁の実家にそのことを言いに行きました。

    これは過干渉の面倒な姑と言うイメージでしたから。

    しかしそれにしても

    >「あなたの息子は優しいんじゃなくて、何も考えていない。いつもすべて娘にまかせて、何も自分で決断できない男じゃないか。」

    この嫁実家の言い分は酷すぎる。
    このことから考えると、嫁は普段から嫁実家にこう話しているんでしょう。
    しかもそれを諌めること無く一緒になって旦那(トピ主息子)を蔑んでいる。

    性格の悪い嫁実家(嫁含む)と言うイメージです。

    トピ主は確かに過干渉な姑かもしれませんが、トピ主さんの想像する「嫁に言われているから」は当たっている気がします。
    もちろんトピ主の過干渉に嫌気が差してというトピ主責任部分も有りますが、それ以上に嫁がトピ主一家を蔑ろにしている印象です。

    自分の言動を見直した上で、息子さんと話し合った方が良いかと思います。

    ユーザーID:9035548017

  • 何もしない方が良い

    息子さんから相談を受けた訳でもないのに「嫌なら離婚してもいいんだよ」などの発言から、
    あなたが息子さんのことを取り戻したい、コントロールしたい、というのが分かります。
    多分お嫁さんと出会うまでは、ほとんどあなたの意見で決めてきたのでしょうね。

    だからこそ息子さんは今のお嫁さんを選んだのではないですか?
    息子さんは誰かに決めてもらう癖がついているか、
    言い返したところで無駄だと諦めているかのどちらかだと思います。
    今の息子さんにとってはお嫁さんがあなたの代わりです。

    また、妊娠中に言われた嫌味は一生忘れませんので今後の関係修復は
    かなり難しいのではないでしょうか。
    距離を置いて諦めた時、運が良ければお嫁さん側が考えを変えてくれるかもしれません。
    とにかく「何も言わずに、何もせずに」距離を置いて下さい。

    ユーザーID:5863159831

  • 何と言ってよいか

    守ろう、助けようって?
    気に食わない嫁から息子さんを奪還して
    親子水入らずで暮らしたいということですか?
    私には未婚の息子がいますが、
    年金暮らしの老いた両親と、
    親の言いなりで幸せを手放した独身中年の息子が
    肩寄せあって暮らしている光景を想像しただけで
    なんだか切なくなってくるのですが。

    それかもっと自分のおめがねにかなった優しく従順なお嫁さんがすぐみつかり
    可愛い孫と和やかに暮らす生活が手に入るとでも思っているのですか?無理。
    息子が結婚して家庭を持ち孫までもうけてくれた、
    これだけでものすごく恵まれているのだから感謝しましょう。

    ユーザーID:3809698360

  • 息子に普通に連絡してみれば良いのでは

    トピ主にも、色々と非があるかもしれません。でも、連絡が無い、孫にも会えないのはひどいです。

    でも、これはお嫁さんに非があるのではなく、息子さんが悪いということに気づいていますか? 

    また、成人した子供は親の所有物ではありません。何故嫁の実家に文句言いに言ったのですか? これはトピ主が子供は親の所有物だと思っている証ですよね。

    息子が本当に優しければ毅然としてトピ主に連絡し、自分一人ででも孫を連れて帰ってくるはずです。嫁の実家が言っている通り、それこそが「息子が何も考えていない」証ですよね。

    「息子の事は生まなかったことにしよう」は極論だと思いますが、息子を一人前の男と扱い、息子に普通に連絡してみれば良いのでは。トピ主に連絡してこないのは、意地悪ではなく、何も考えていないからだと思いますよ。「久しぶりに会いたい」と言えば、ひょっこり来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:8509109694

  • やっちまったな

    何で嫁のせい? 連絡よこさないのは息子の出来が悪いのに。

    嫁実家に行って嫁の悪口言ったんだから、言い返されても仕方ないですな。

    ここまで夫婦揃っておばかとは・・・。

    泣き暮らすしかないな。

    きっととぴさんは義理親を大切にした 出来た嫁 なのでしょうね。

    ユーザーID:4363989519

  • なんで分からないかなぁ?

    主さんにとって嫌な嫁に映っても、息子さんにとってはそうじゃないんですよ。

    余計なことをしましたね。
    あなたが、嫁に意地悪をし、嫁の悪口を嫁実家にぶつけるから返り討ちにあったのです。
    そのせいで息子さん夫婦は、一悶着もふた悶着もあったでしょう。
    あなたは、自分の首を締めただけでなく、息子さんをも苦しめてます。

    もう、何も口出しせず全てを受け入れましょう。
    あなたが動けば動くほど、状況は悪化しますよ。

    あなたが気に入らない嫁でも、あなたの息子は大好きだから結婚したのです。
    息子と仲良くしたいなら、嫁を大事にする事です。

    息子さんは大事な嫁に、我が母親から意地悪をされ、それが原因で家庭で揉め、嫁実家からも何らかの連絡が入り、嫁は更に嫌な思いをし、それはあなたの息子の耳に入り、息子夫婦は更に揉め、嫌な思いをしてるんですよ。その元凶のあなたを、息子さんは苦々しく思うでしょう?
    「母さん、もう余計な事しないでくれ。母さんが余計なことをしなければ俺たちは幸せにやってるんだ。」
    と息子さんは思ってますよ。

    ユーザーID:4974355529

  • それは

    優しい人ほど不和を嫌うものです。
    息子さんの前で喧嘩するものではありません。
    『母さんと会うと喧嘩ばかりだから、子どもに喧嘩を見せないためにも、会わない方がいい』と判断されたのですよ。
    みんな仲良く。年を取っても難しいものですね。

    ユーザーID:6605122102

  • そんな息子に誰がした?

    息子さんは何歳ですか?

    息子さんを大切に育てた結果が今に至ると思います。
    大切にし過ぎたのでは?
    息子さんが決断をする前に主さんが先回りした事はありませんか?

    息子さんも結婚して独立したのです。これ以上はそっとしておきましょうね。

    ユーザーID:4024180110

  • あぁ〜あ、やっちゃったね。

    やっちゃったね。
    お嫁さんと実家を完全に的に回しちゃったね。
    多分お孫さんとは一生会えないでしょうね。

    あとさ、姑ってなぜ”嫁”と言うのかね。
    嫁いでいただいたんだから”お嫁さん”って言わなかなぁ?

    悲しくて泣いているって言ったって、そもそもの原因作ったのはだれ?
    訳の分からない言いがかりをつけに、お嫁さんの家にインネン付けたのはだれ?それも夫婦で(呆

    ”ふつう”はね、まず息子に連絡を試みるんだよ。
    それをすっ飛ばして、お嫁さんの実家に乗り込んだら、そりゃ”あなたの息子がだめなんだよ”って言われるのがオチだよ。

    ”それでも結果は変わらず”って爆笑モノですよ。
    最悪な状況にしたのは、主様自身ですよ。
    本当に自覚無いんですね。

    最大の加害者は主様です。
    なに被害者面してるの!

    あげく、”生まなかったことにしよう”とか異常な事を夫と話す主様。

    まぁ”諦めません”って言っても、息子さん夫婦からは絶縁されちゃいましたね。

    ユーザーID:7757488059

  • もう遅いと思うよ、

    お嫁さん実家まで乗り込んで暴言吐きまくったんだから。

    お嫁さん実家は大激怒だし、その話はお嫁さん、息子に伝わってますからね。

    恐らく主さんの嫁いびりもお嫁さん実家に伝わってるでしょう。

    それにしても、主様夫婦って、ちょっとおかしいよ。
    御主人も一緒にのりこんじゃったんでしょ?
    普通はね”落ち着こう”って窘めるんだよ。

    ま、そういう御主人の遺伝子を継いじゃったんでしょうね。

    実際、お嫁さんの実家でガッツリ反論されちゃったもんね。

    あとさ、いい加減、子離れしようよ。

    ユーザーID:5279412164

  • 愛は盲目

    息子さん以外眼中にないようですね。

    嫁に意地悪を散々いって、実家のご両親にまでそんなことをしたなら
    縁を切られて当然なんですよ。

    息子かわいさで、何を言っても何をしても許されると思っているようですが、
    世間はそんなに甘くありません。

    ユーザーID:8048020652

  • 7年前の私と そっくりです

    苦しいよね イライラするよね 私も精神やられました。心療内科に通う羽目に。。
    今は 考えるだけ損と割り切りました。親の役目は大きな大きな木に育てるだけ その実を食べるのは 嫁とその親なんですよー
    立派に育てたのを誇りにしましょう。親に連絡したら したで親離れしてないと 嫁に言われるし。。だから出来ないと思うよ。

    ユーザーID:2676415676

  • 一人息子さんですか?

    大ブーイングが集まるでしょうが、
    さみしかったのよね。
    もっと会いたくて話をしたくて
    とった行動が全て逆効果だった。

    自分の行動の何が悪かったか、わかりますか?
    「私がいつ何をして、申し訳なかった」と謝罪のお手紙を
    送ってみたらどうでしょう。
    寂しくてかまって欲しいのを
    お嫁さんへの意地悪にすり替えたことが原因ですよ。
    孫は、お祝いしたいを口実に会えませんか?
    息子とはいえ、所帯を持ったのだから誘うマナーも必要です。
    相手の都合や体調を気遣って話すことです。
    我が子だから、で全て許されるわけではありません。

    ユーザーID:7345126638

  • 誰に何をして欲しいの?

    息子から連絡が欲しいんでしょう?
    だったら息子に連絡すれば良いじゃない。それで済むことでしょう。
    嫁とか嫁親だとか、問題をすり替えてるよね。
    いったい何がしたいの?

    ユーザーID:9121200940

  • 諦めてください

    悪いことは嫁のせい、
    嫁いびりは反省したつもり、
    嫁の実家にねじこむ、
    なんだこの人。

    旦那さんと嫁の実家に行ったそうですが、
    それってあなたがそそのかしたからですよね?
    だってあなたもするから嫁も息子を操作してると思うんですよね。
    旦那さん息子さんそっくりじゃないですか。
    意思がなくて嫁にやらされてるー。

    ユーザーID:8347904768

  • 息子さんがしっかりしてないのと、意地悪の姑のせいでは・・。

    最近、自分の思い通りにならないと「嫁のせい」っていう
    トピが多いですね。

    あなたの息子さんが頼りないから、しっかりしたお嫁さんで良かったですね。
    嫌なら離婚してもって、あなた息子さんが一生独身だったらどうするんですか?
    今は、あなたがた夫婦が生きているから不自由はしないでしょうが、あなた方が亡くなった後の事考えた事ありますか?
    息子さん1人ぼっちですよ。


    >いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。それは反省しています。

    だから敬遠されたんですよ。自分が原因作ったわけでしょ。
    今さら反省したって遅いですよ。
    嫁両親の家にも押し掛けるって、どんだけあなたはわがままなんだか。


    >それなのに、結婚してから息子はめったに帰ってこなくなり、連絡も少なくなりました。

     男ってそういうもんですよ。
     頻繁に実家に帰ってきたら、かえって心配になりませんか?
     やっぱり結婚するとお嫁さんの家が中心になりますからね。
    いじわるのつもりで色々言う姑の所になんか行きたいと思いませんから。

    ユーザーID:2305245412

  • 自業自得

    いじわるした自覚があるのに連絡が来ないのを嘆いているとか笑えますね。
    誰がいじわるした相手に会いたいと思うのですか?
    しかも産前産後は一生根に持ちます。
    女ならわかるでしょ?
    息子は仲良くやっていると言っているんだからいいじゃないですか。
    ここであなたが事を荒だてても息子は嫁の味方ですよ。
    女のほうが強い家庭のほうが上手くいくことが多いです。
    息子さんの幸せのためには、あなたはなにもしないほうがいいです。
    孫に会えないのは自業自得。

    ユーザーID:1133339436

  • 分かりやすくて面白かったです

    トピ主さん、文章お上手ですね。
    とてもわかり易く伝わってきて面白かったし、
    ある意味、感動しました。

    「自分の息子は優しくて良い子で〜」みたいに言う人で
    良い人って本当に見たことがないですわ。
    主さんはその典型ですね。


    あのですね、お嫁さん側の言うとおりですよ。
    あなただって、自分に意地悪を言ってくる人となんか
    関わり合いたくないでしょう?
    お嫁さんだって、同じなんです。
    そして、あなたの部下じゃないんですよ。

    息子さんはお嫁さんが怖いから連絡を取らないんじゃなくて
    意地悪な母親にうんざりして、自分から連絡しないだけです。

    何もかも、人のせいにするのは止めましょう。
    自分の行いが悪いからですよ。

    お嫁さんのご両親の言うことが「正解」だと思います。

    ユーザーID:2465573398

  • 老後は夫婦で楽しんで下さい。

    主様が自覚できる意地悪をした時点で、息子さん夫婦との関係は終わって居ます。
    それでなくても息子夫婦とは疎遠になりがちですのに。

    主様ご夫婦も様子を見ていれば良かった。
    嫁実家に夫婦で乗り込んで不満を言った時点でも、失敗しています。

    私など何も無いですけれど、遠方の息子夫婦、孫とは年二回です。
    近くの孫は預かったりしますから、結構会いますが歳を取っての子守は大変です。

    主様の様に孫にもあったことが無いなら、普通に生活している事も出来ます。
    居ないものと思えば何とも無い。
    口から先に生まれて来たような小さな孫も、ジジババを傷つける言葉も平気で言います。

    会わなければ傷つくことも無く、平穏な生活が営めます。

    息子は元気で家族仲良く暮らしてくれているだけで十分ですよ。
    会ったから、優しい息子が何をしてくれる物でもありません。
    離婚して息子が孫を連れて帰ってきたら大変な思いをするのは主様です。
    老後破綻まっしぐらです。

    寂しさの裏返しは自由なんです。
    ご自分の残り少ない人生、有意義に使って夫婦で楽しんで下さい。

    ユーザーID:9409231193

  • はぁ??

    意地悪のつもりで意地悪を言う姑。
    何でもかんでも妻任せの頼りない夫。
    恥ずかしげもなく妻の実家に乗り込む。
    自分のしたことは棚にあげ?? いい加減にしなさいよ。一生孫の顔は見れません。それくらいの覚悟でいなさいよ。

    ユーザーID:2850968843

  • ああ勘違い

    >結婚してから息子はめったに帰ってこなくなり、連絡も少なくなりました。
    私は、それを嫁のせいだと思いました。

    息子夫婦に疎遠にされる姑の大半がこのように思い込みしてると思いますが、私は聞きたい。

    「あなたの夫はどうだったのよ?」

    結婚したら息子が変わるのは、嫁が悪さをしているからではありません。

    「息子とはそういうもの」

    息子を育ててきたのに、何故かこれを知らない。それが原因。

    娘みたいに結婚しても頻繁に連絡くれたり来てくれたりプレゼントくれたりはしません。息子は自分の家族を守る立場になったのです。そりゃ変わるでしょ、変わらなきゃ駄目でしょ。

    ユーザーID:5593126361

  • 息子さんはトピ主に優しいのではありません

    もしかしたら、息子さんは、トピ主の人間性をわかっているからこそ、結婚するまではトピ主にとって都合のいい情報しか伝えないまま、やり過ごしてきたのではないでしょうか。息子さんは今までトピ主によって随分と恥をかかされてきたのだと思います。
    私が何故こんなことを申し上げているかと言いますと、トピ主が私の母親にそっくりだからです。トピ主は恐らく極度の心配性である一方で、息子さんを心の底では信用していないのでしょう。でなければ息子さんの頭ごなしにお嫁さんの実家に押しかけたりしません。
    私も母には随分苦労させられました。
    就職したての頃には勤務時間中に勝手に職場に押しかけて上司に挨拶に来たり、勝手に部長や人事部にお中元を送りつけたりしていました。上司からやめるように言われたことを伝えても一切聞く耳を持ちませんでした。
    私が職場で知り合った女性と婚約した時には、勝手に婚約者の実家に押しかけ、仲人の取り付けや結婚式場の手配まで無断で進めようとしました。
    その結果、私は婚約を破棄され、職を変えざるを得なくなりました。母とは疎遠にしています。
    息子さんが私のような事態にならないことを祈るばかりです。

    ユーザーID:0619989299

  • 当たり前でしょ?

    >結婚してから息子はめったに帰ってこなくなり、連絡も少なくなりました。

    そりゃそうでしょう。

    なんで結婚してまで、しょっちゅう親に連絡取らなくちゃいけないの?

    せっかく独立して別家庭を作ったのに、いつまで親に連絡入れなくちゃいけないの?

    意味がわからない。

    特に男性なんて、年に1〜2回くらいでしょう。

    うちの夫なんて、自分から連絡取りませんよ。

    かれこれ14年、夫が自分から親に連絡したのは両手で足りるほどでしょう。

    いつも連絡があるのは夫の親のほうからです。

    ちなみに、あちらからも年に1〜2回連絡がある程度です。

    別に仲が悪いとかそういうことではなく、連絡する理由がないからです。

    用事もないのに何を話すの?

    何しに帰るの?

    母と娘なら女同士で色々話すこともあるでしょうけど。

    ちなみにうちの弟も、用事がない限り母親に連絡は取ってないみたいですね。



    息子さんは独立したんですから、ほっといたらどうですか?

    いつまで子離れしないつもりですか?

    ユーザーID:4965399627

  • 恐らく、【優しかった】のではない

    子供の頃から、トピ主さんが息子さんを束縛して追い詰めて【言うことを何でもきかせていた】から。
    トピ主さんに一切、逆らうこともなく言うことをよく聞いてくれる。だからこその【良い息子】だったのでしょう?
    今のトピ主さんは言いなりになってくれてた相手にソッポを向かれて、うるさく暴れて喚いている子供のようなものですよ。

    孫もいる年齢で何やってるんですか?息子に離婚をすすめた?孫のお父さんとお母さんを引き離そうとするなんて、本当に一体何を考えているんですか?
    孫の気持ちも考えず自己満足の為に、息子に離婚をすすめるだなんて最低な行為です
    貴方が何をどう頑張っても【孫のお母さん】にも【息子の嫁】の代わりにもなれません、それらはすべてお嫁さんの役目で、姑が夫婦の事にしゃしゃり出るものじゃありませんよ
    今トピ主さんがお嫁さんにしている行動、もし過去にお姑さんから同じ事をされていたら、貴方は一体どう感じますか?

    息子も孫もトピ主さんの【日常の満足を満たす道具】じゃありません

    それと貴方が息子さんに【言いなりの人形】を強いていたからこそ、トピ主と同じ【命令してくれる】女性を選んだ可能性もあるんです。

    ユーザーID:8933054672

  • やり過ぎましたね

    息子さんが決断して、その方と結婚したのなら、
    なぜ暖かく見守ってあげられないのですか?

    連絡や訪問も減るのは当たり前ですよ。
    だって家庭を持ったのですからね・・・

    お嫁さんが妊娠中に酷い事を言われたそうですが、
    それはお嫁さんのご両親にも伝わっているのでしょう。

    トピ主さんの突飛な行動に賛成し、
    お嫁さんご実家に一緒に行くとは、ご主人も常識が無い人。
    それともトピ主さんの尻に敷かれているのでしょうか。

    「優しくても現実を見ない、先の事を考えない婿」と、
    相手の親にそこまで言わせる事が息子さんにあったのでしょう。

    お嫁さんの親にしたら大事な娘であるのです。
    トピ主さんが息子さんを守りたい気持ちと同じこと!!

    非常識で余計な行動は取り返しがつかない事で、
    それを反省するのが当たり前なのに、分かりませんか?

    ユーザーID:6024715675

  • わっかんねぇだろうなぁ

    私の知り合いに、お嫁さんが気に入らなく(子連れ結婚だったため)息子夫婦の子供が生まれても一歳になるまで知らん顔してた強者姑がいます。

    話を聞くと、息子ばかりを働かせてのうのうと家にいる嫁が憎い、いつか別れさせる、子供も取り上げる、との事。
    兄弟が取り持って逢うようにしたそうですが、逢った後もバトルが繰り返され…。

    私は、どうしてそこまで嫁を憎めるのか、さっぱりわからない。
    破れ鍋に綴じ蓋とはよく言ったもんで、大抵双方とも、レベルに合った人と結婚するんだから、アンタの倅だって似たようなもんだろ、学歴も無く車の免許も取れない分際で、私ならお嫁さんに申し訳ないけどね、と、思ったわけ。

    でも親って、何故か息子を過大評価しますよねぇ。何でなの?何故に客観的に視られないの?馬鹿なの?産んだ母親の生理だから?

    優しくて可愛い息子なのは解るけど、客観視出来ない母親を持つ息子の不幸は、関わる全ての人間関係を壊します。そこ、考えて下さい。

    息子可愛けりゃ嫁可愛がれ、ですよー。
    この理屈、理解した方が楽に生きられますけどね。

    ユーザーID:7747871795

  • 言いなりになる性格だと仕方がないですよ

    子供の頃はトピ様のいいなりだったのですよね。

    今は結婚して、嫁のいいなりになってしまった。言いなりになる性格の人には、主人は一人しかいりません。一緒に住んでいる妻が、息子のご主人様なのです。トピ様は、元の主人です。

    かわいい子犬を飼っていたら、別のご主人に懐いてしまった。悲しくて泣いています、、、。気の毒ですが、どうしようもないです。ずっと泣いたままか、諦めて別の趣味を見つけるのか、それはトピ様しだいです。諦められないなら、ずっと泣くしかないです。

    それは子犬じゃなくて息子でしょう? 息子の幸せを思って身を引くとかできなくて、ずっと自分が自分がって生き方は不幸ですね。愛を知らないのかな、、、。

    ユーザーID:4464055608

  • トピ主は見本ですね!

    愚かな母親が姑になった時の。

    まるで絵に描いた様な、とでも言いましょうか、ドラマにでも出て来そうな、如何にもなその言動に感心致しました。いえ、褒めているわけではありませんけどね。

    諦められないと言っても仕方ないので、他の事を考えて暮らしましょう。

    子離れしないとイケマセンよ。これ以上何かしでかせば、息子に益々嫌われてしまいますよ。

    ユーザーID:0489416354

  • 昔から「息子は可愛いが嫁は憎い」という言葉があります。

    昔から【息子は可愛いが嫁は憎い】という言葉があります。

    結婚後は、嫁だけが憎く見えて、結婚後に息子が思うようにならない場合は
    全部【嫁が悪いせいだ】と思うのは

    昔から共通のようです。

    結婚後、姑から電話がかかり、

    「○○(息子)は、子供の頃から優しい良い子だったのに、あなたと結婚してからは、〜〜になり、〜〜と言い、〜〜になってしまった。あなたの考えが・・・から・・・」と興奮して文句を言うので

    「そうですか、昔から『息子は可愛いが嫁は憎い』というけど本当ですね。○○さんは、今はもう新しい家の夫で子供の父親なんです。昔の子供のままでは、夫の役目も父親の役目も果たせません。変わるのが当たり前なんです。その変化が嫁のせいだというのは、ただ『息子は可愛いけど嫁は憎い』という感情からくるものです。姑は嫁が憎いという、昔の人の言葉は当たってますね。」

    と冷静にいうと、姑は、興奮していた言葉が、数秒、ハタと止まり、自分の愚かさに気が付いたようで、黙って静かに電話を置きました。

    それ以来、姑の文句は一切なし。その後亡くなるまで、認知症になってからも、良い嫁だ良い嫁だとほめ続けてくれました。

    ユーザーID:3604885934

  • トピ主です

    正直、嫁はどうでもいいのですが息子には会いたい。
    私からの電話はなるべく避けています。

    数年前までは嫁は孫をつれて来てくれました。息子抜きで来たこともあります。
    でも息子がいなければ意味がないので、それをわからせるために嫁の目の前で仕事中の「○○が来ないと全然意味がないの」と電話しました。

    その後息子と一度来たきりです。
    遊園地に行きたいというがうちからは遠いので断りました。
    その時も孫に服を買ってやろうと思いショッピングモールに行ったら2000円のトレーナーを持って来たので「こんな高い服は買えない」と言いました。
    娘は孫に100円の服をリサイクルショップで買っているのに…そのあとリサイクルショップにつれていきましたが何もいらないみたいでした

    息子とは新幹線を二回乗り継ぐ距離で離れていて、嫁の実家は今の息子の家と一時間位の距離です。
    嫁の実家に行ったとき、嫁のことをまとめてプリントアウトして持っていきました。

    息子に直接言わないのは、息子は何か言うと嫌がるからです。
    嫁にも新婚当初そのことを言われたので、「昔から嫌がるから好きにさせてやって」と言いました。

    ユーザーID:0911089123

  • ウチのことかと思いました。

    詳細は少し違うので他所のお姑さんなのだと思いますが、私のお姑さんの行動パターンが酷似してて笑えました。
    似たような思考や性格の方は、同じことをするんですね。

    結婚して息子はかわった!
    嫁のせいだ!
    嫁の親も悪い!

    うちのお姑さんも、主人に、離婚してもいいよ、私たち(義理両親)はいつでもあなたの帰りを待ってるよ、と囁いていました。
    主人は学生の頃から義理両親を避けていたけど、結婚や出産をきっかけに交流を断ちました。勿論、私や子どもは言わずもがなですが。
    お葬式に地元に帰ってもホテルに泊まっているようです。

    無理矢理では人の心は動きません。
    怒っても、強制しても、脅しても、人は寄り添ってくれません。

    人に優しくて貰えないと思うなら、それはあなたが優しくていなかったから。
    優しさと思っているものでも、勝手に勘違いしてること、相手を傷つけていることもあるのです。
    少なくとも私のお姑さんは、「あなたのため!」をふりかざして、相手の気持ちを殺す人です。

    事態はあなたが変わらないと、絶対によくなりませんよ。

    ユーザーID:8016423145

  • 子の幸せを考えられない親

    家制度が廃止されて約70年経ちます。私も姑世代ですが、どうも多くの
    女性が、姑の立場になると嫁は姑に仕えて当然、嫁実家は夫実家に気配りせよ
    、と思うようで本当に困ったものです。

    「結婚」すれば、親の戸籍から離れ新しい戸籍を作ります。即ち、新しい
    家族の形が一つ生まれるということです。助言はあっても、自分の思い
    どおりにしようなどと考えるのは親であっても傲慢です。


    >やがて妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。
    それは反省しています。

    ご子息の奥様に、ちゃんと謝罪しましたか?
    妊娠している女性に意地悪出来るとは驚きです。もし貴女が同じような
    事をされたらどう感じますか?

    貴女は自分の感情ばかりを相手に押し付け、相手の立場に立って
    物事を考える習慣が身についていないのですね。

    自分で蒔いた種は自分で刈り取りましょう。

    ユーザーID:2475848708

  • さくら、散る

    残念ですが、トピ主の自業自得です。
    貴女の言葉で息子夫婦は涙を流しました。
    貴女も毎日泣いて諦めるしかないかな・・。

    ユーザーID:0143838804

  • レスします。

    トピ文から推察したことを書きます。
    間違っていたら申し訳ありません。

    トピ主さん、相当キツイ性格ではないですか?
    自分の思い通りにならないとカッとなり、言いたいことを言わずにはいられない。
    だからご子息も(夫も)貴女の言う通りにせざるを得なかったのでは?

    言い返せない性格を「優しい」とは言いません。
    相手が激昂すると何も言う気が失せるのは、その是非は別にして怒り狂う相手をやり過ごす為の手段です。
    つまりご子息妻も多少キツイ性格なのだとしたら、妻と母親がだぶってご子息も自分の意見を言えなくなるだろうと思うのです。

    そしてご子息妻の妊娠中にトピ主さんが「いじわるのつもりでいろいろ言った」のは当然ご子息の耳にも届いていることでしょう。
    その事でご子息が妻或いは妻実家から「何故妻を守らないのか」と責められたかも知れません。
    そう言う事が重なって「何も自分で決断できない男じゃないか」というレッテルを貼られてしまったのかも知れませんね。

    トピ主さんの言動がご子息の立場、ひいては幸せを左右するという事をよく考えてください。

    ユーザーID:0484576660

  • 自業自得

    そりゃそうだ。
    トピ主が撒いた種ですしね。

    息子は居ないものだと思って今後の余生をお過ごしください。

    それからもうひとつ。

    私の義母も、「息子は優しい。息子は誰よりも思いやる子。」って会うたびに私に言ってきますが、優しいんじゃないのよ、何も考えてないだけ。

    考えゼロ→よって意見ゼロ→それを勘違いで優しいと思っているだけの義母。

    優しさと、何も考えなしに生きている人間を一緒にしないで下さいね。

    ユーザーID:2544406223

  • 連絡が無いのは息子さんのせい

    >「あなたの息子は優しいんじゃなくて、何も考えていない。いつもすべて娘にまかせて、何も自分で決断できない男じゃないか。」

    母親に連絡したい、実家に行きたいのなら、単独で行動します。

    親になったのに、自分の親の気持ちを想像することができない。

    つまり、あちらの親が言う通り、息子さんは何も考えていないのです。

    ユーザーID:3147685930

  • 優しい息子かぁ

    私も息子がいますよ。将来はお嫁さんに取られちゃいますよね。

    優しい息子ってのは、大体、気の強い嫁さんが来ます。主さんも気が強そうですよね。私もそうですけど、姑も、気が強いです。

    まあ、うちはうまくやってますよ。姑も連絡は主人のスマホのみです。

    優しい息子がどれだけ立ち回るかってことでしょう。

    主さんも、そのくらい分からないと、まあ、反省はしているんでしょうから。

    まあ、罪滅ぼしで何か子供のお祝いには、どんとお金でも出して、料理屋を予約して、来てもらいましょうか。

    そのくらいしないと会えないですよ。お客様じゃダメです。

    今は、ほんとうにできた息子か、嫁じゃないと、義両親呼んで、お祝いなんてしませんよ。

    やっても、自分の実両親だけですから。

    そういう時代ですね。今は、あきらめましょう。

    20年後はどうなるか。私は息子に、お墓だけ継いでくれたら、それだけでいいです。

    ユーザーID:5557236644

  • なんでこうも嫁のせいにしたがるんだろう?

    息子が嫁の言いなりだとか
    嫁が怖くて連絡出来ないんだとか

    んなわけあるわけないじゃないですか。
    大人ですよ?
    仕事の休憩中とか移動時とか連絡を取ろうと思えばいくらだって取れるんですよ。
    でもそうしないのは息子さんが連絡を必要ないと思ったからでしょう?

    奥さんの悪口を言われたからあなたと疎遠にした。立派に夫をしているじゃないですか。
    「優しい」というのはYESマンじゃないんですよ?
    相手の気持ちを汲み取って自分から動ける人です。
    「あれしていい?」「これしていい?」に「いいよ」と言うだけのは優しいのではありません。

    お嫁さんの実家にまで行くって恐ろしい人ですね。
    いい加減子離れしてください。
    息子さんはあなたの所有物ではありませんよ。

    ユーザーID:4988887719

  • 大恥かいたうけに、絶縁されたね。自業自得だけど。

    >あまりに連絡がないので、業をにやした私は、夫と嫁の実家にそのことを言いに行きました。

    あのー
    あなた電話を知らないんですか?
    連絡が無いならすればいいのでは?

    しかも自分の息子が連絡してこないのに、嫁の両親に言うって
    息子があなたがた夫婦に興味が無いのは誰のせい?
    息子とあなたがたのせいでしょ。

    そもそも、別の世帯を持った息子に頻繁な連絡を期待する方がおかしい。
    子離れしないさいよ。
    恥ずかしいよ。

    ユーザーID:3955728882

  • あなたは私の姑そっくりです

    状況が酷似しています。私は嫁の立場です。
    ただし、私の姑は配偶者と死別して独居ですが。
    トピ主さんは、旦那様がいらっしゃってまだ良いと思います。

    結婚してからこんな姑が本当にいるのかと思うほど
    息子への病的な執着、嫁いびりが本当にひどい姑でした。
    私の夫が、母親に心底絶望した時夫は泣きました。こんな母親で本当に申し訳ないと。
    疎遠になりもうすぐ8年になります。
    子供が生まれたときに1度だけ見せに行きましたが、後は
    一切連絡をとっていません。姑から2年に1度ほど具合が悪いと電話があり
    夫が渋々1度だけ様子を見に行くが全然大した事無かった、という事が2回だけありました。

    夫はもう連絡したくない、しないで良いと言っています。
    典型的な毒親だと。心から、会いたくないんだそうです。盆正月に連絡もしません。
    私に遠慮してそう言っているのではありません。
    私がいない時に連絡もしていないようです。

    もう1度言います。うちの場合は嫁が姑と夫を会わせないようにしているのではありません。
    夫が自分の意志で、自分の母親と疎遠にしているのです。
    ご自分のした事を省みて、まず息子さんに謝罪したらどうですか。

    ユーザーID:2628446547

  • 自業自得

    自業自得としか言いようがありません。
    トピ主側からはどうすることもできませんよ。

    ユーザーID:1415781461

  • あら残念 時代は変わりました

    お嫁さんに意地悪言わない。嫁さんに期待しない 。連絡しろしろ、ウルサく言わなければ良かったのに。追いかければ逃げたくなります。まして嫁さんの実家まで行くなんてやり過ぎ。息子さんは元々我慢してて結婚を機に離れたかったのかも。私は夫だけ実家に行ってもらってますが。私を悪く言ったら許さない。って態度だし。まぁ。夫は末っ子だから私は嫁扱いじゃないので気楽。あーあ。嫁姑戦争しかけちゃったのですね。

    ユーザーID:0480420828

  • 連絡させるのは嫁の務め

    私は嫁の立場です。
    私も散々姑から嫌味を言われました。
    何度も縁を切りたいと思いましたが、
    そうすると夫が悲しむと思って我慢してきました。
    元々独身の頃から連絡などしなかった夫なのに、
    1ヵ月ほど子育てで忙しく電話をしないでいたら、
    姑からタイトルのことを言われました。
    それからは必ず1ヵ月に1度は電話をします。
    もちろん誕生日、母の日父の日や盆正月もろもろ
    手土産もって伺ったり、プレゼントを送ったり。
    今でも義両親のことは許せていません。好きにもなれません。
    が、最低限の務めは果たしています。
    ちなみにうちには出産祝いもくれませんでしたが、
    孫の顔は見に来ました。

    トピ主さんも言いすぎたのだと思いますが、
    そんな人ほかにもいます。
    お嫁さんや、実家のお母さんの気が強いのですね。

    こうなっては、息子さんの携帯に直接連絡をして
    お孫さんを連れて遊びにくる様に言えばよいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:4716972813

  • 身から出た錆び

    それで、息子は産まなかったことにして忘れる事にしたんですね。

    で、息子と孫を諦められないんですね?

    お嫁さんの実家まで乗り込んで行って、意地悪を言った件について謝ろうという選択肢は今もって思い浮かびもしないんですね。

    それともうひとつ、息子さんには「優しい」以外何がありますか?
    嫁をいじめたことをとがめられませんでしたか?

    お嫁さんの親が息子さんについて言ったことはお嫁さんが親に言ったそのままでしょう。
    息子さんは意見がないのか、応用力があるのでどうでもいい事には言われたまま対応できるのかはわかりませんが、多分大して大事にされなくても主さんよりはお嫁さんと子供といる事を選んでいるのでしょう。


    ところで親宅ではなく息子宅へ突撃しなかったのは何故でしょうか?孫もいるし会えるじゃないですか。

    主さんくらいになると「連絡取れないから来ちゃった」ってやらかしそうなもんですけどねぇ…。

    お嫁さんに対して後ろめたい気持ちがあるからじゃないんでしょうか?

    出産祝いはちゃんとしましたか?
    つけ入る隙はまだあると思いますけど。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:3060014206

  • どこが

    反省しているのですか?謝罪もしてないくせに。
    都合のいいことを言って
    自分を正当化しないように。

    そもそも反省している人間が、わざわざ嫁実家に行き・文句言いますか?
    謝罪しに行くんでしょうよ、こういう場合。
    だってアナタが全部悪いんだから。

    で、夫も夫ですね。
    嫁(アナタ)にくっついてノコノコ嫁実家に行くなんて。

    嫁(アナタ)の尻に敷かれてるんじゃないですか?

    ごめんなさいくらい幼稚園児でも言えますよ。
    まずはそこからじゃないのですか?

    いつも泣いてる場合じゃないですよ。
    泣いても何も変わらない。

    ユーザーID:5265640190

  • 自分が望んだことでしょう?

    あなたの行動がどれだけ愚かか分かっていないんですね。

    これだけ息子夫婦に嫌がらせしたんです。(離婚してもいいや、妊娠中の嫁に意地悪を言い、更に読め実家に行ったこと)
    例え実の息子であっても『この人達(主夫妻)には何を言っても無駄だ』と思うのは当然じゃないですか?

    逆に現状を望んでやったこととしか思えない行為ですよ。

    泣くのは構いませんが、自業自得です。
    自分のしたこと言ったことを悔やんで反省するならまだしも、それすら出来ないようでは息子もお手上げでしょう。

    あなたがしたことの結果です。
    誰が悪いって、嫁ではなくどう考えてもトピ主さんですよ。
    まだ分からないんですか?

    ユーザーID:7814840251

  • 暇ですね。

    わざわざ妊娠中の嫁を虐めたり

    わざわざ嫁の実家に文句言いに乗り込んだり

    連絡が来ない、来ない、来ないって…


    それ、暇な証拠ですよ。
    まだ50代ですよね。

    ちゃんとお仕事してます?
    税金払ってます?自分の分は自分で。


    働いてると、あまりに忙しい。
    やる事だらけ、仕事に関する本を読んだり、セミナー受講したり、資格取ったり、ビジネス英会話も必要だし。

    息子夫婦の連絡がないなんて、半年くらい気付かないですよ。


    もし暇なら働いてね。


    あなたの趣味は、息子!!
    生きがいも息子!!
    人生が息子息子!

    これをやめてね。
    貴女には、だーーーいじな夫がいるじゃん。

    ユーザーID:7239862383

  • はずれ嫁かもね

    妊娠中の嫁にいじわるをしたことは、おおいに反省すべきです。
    しかし、息子が親に会いに行く権利はあります。そこを「私と子供、それとも親、どっちが大切なの?」みたいに言われたら、行けなくなるでしょう。
    たぶん、息子さんは優柔不断で自分で決断できない人間なのでしょう。だからといって、嫁実家まで加わって、親に会いに行かない、孫を会わせないを良しとするのは、行き過ぎです。
    まずは、探偵でも使って、息子さんは幸せなのか、確認しましょう。それから、嫁、孫より前に、息子さんと話し合うのが先決だと思います。
    おつらいことと察します。でも、息子や孫だけが楽しみや幸せではないですよ。ご主人を大切になさって、楽しみを見つけて、幸せを探して下さい。

    ユーザーID:3477177795

  • 女性の思い通りになる息子に育てたのは あなた

    結局 あなたが育てたように育ったのではないですか?

    息子さんには決断させずに自分の思い通りに動くように育て
    (それを優しさであると思い込ませた)


    結果、息子さんは自分で意思を主張する事なく自分がないまま大人になり、

    慣れ親しんだ母親と同じタイプの女性

    つまり自分を思い通りに動かそうとする奥さんと出会った


    対象があなたから奥さんに替わっただけだと思います

    ユーザーID:5043760386

  • 全部自分で蒔いた種

    あなたが嫁の妊娠中に意地悪なことを言ったり嫁の両親に文句言ったりしなければ、今のような状態にはならなかったでしょう。
    全てあなたが自分で招いた結果ですよ。
    妊娠中の意地悪って影響しますよね、しかもそれが旦那の親からの意地悪なのですからお嫁さんはどれほど傷ついたでしょう、あなたはこの件に関して誠意を見せて謝罪しましたか?
    「息子を思って」とか言い訳ばっかり、息子さんにとんだ大恥かかせましたね、あなたの息子さんはきっとお嫁さんの両親に対して恥ずかしい思いをしてることでしょう、そういう事を考えなかったのですか?

    ユーザーID:2882353715

  • まだまだ

    なんとなくお気持ち分かります。
    私も息子がいます。
    息子って、色々残念ですよね。

    それでも、
    「お嫁さんの気立てが良いと、お母さんに優しく接するようになる。」
    らしいです。
    友人が言っていました。
    「親に対して気遣いしないのは、よくないと思うよ〜。」
    と、優しく言われたそうです。
    「結婚前より良い息子にしてくれて、ありがとう。」
    と、いつも感謝しているそうです。

    でも、そんなお嬢さんは稀。
    強烈に自己主張して、我を通します。
    その娘にして、またその母親たるや…。

    もう不運と思って諦めて、しばらく静観されたらどうでしょう。
    泣くのも勿体ない。

    やがて、キツい嫁に疲れて息子さんも癒しを探します。
    その時に、お母さんを思い出すか、会社の若いお嬢さんを思い出すか
    それは分かりません。

    ただひとつ言えることは、男性は不機嫌な女性が嫌いです。
    泣いたり、怒ったり感情的にならず、毎日笑顔でお過ごしになられてはいかがですか?

    自分の幸せは、自分で作る。
    息子といえども、結婚すればもはや別家族。
    心の中でしっかり愛して、幸せを祈ってあげれば充分です。

    ユーザーID:3548816598

  • 自業自得

    >>妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言って

    本人は妊娠中。旦那は少々頼りない。
    そんな一番苦しい時に、意地悪を言いに行ったんだね。

    あなたは「嫁に済まない」と言う意気持ちではなく
    「孫に会えなくて悲しい」だけなんだろ。
    本心から、「相手に悪いことをして申し訳ない」
    何て殊勝な心は無いんだろう。

    ユーザーID:3419685370

  • 良かったですね

    息子さんは毒親から離れて、しっかりした妻の元で
    子どもにも恵まれて幸せに暮らせているじゃないですか。

    まともな親なら、子どもの幸せを願うはずですから
    これはトピ主夫婦にとっても、喜ぶべきことですよ。

    これ以上、息子さんを不幸にしないであげてください。
    トピ主夫婦が関わらなければ、孫も幸せになれますよ。

    ユーザーID:2797606116

  • 幻想ですよ

    息子さんが帰ってこないのは、息子さんの意志だと思いますよ。
    息子は優しい、息子はとても優しいという幻想に浸ってらっしゃるだけだと思います。
    だって、ほんとに優しくてトピ主さん方に会いたいなら、お嫁さんお孫さん伴わなくても独りで帰ってくるでしょ?
    小学生や中学生だったころのあれこれを思い出して優しい優しいっておっしゃってるんだと思いますが、息子さんも社会人になり、親になり、変わっていくものですし、トピ主さんたちが過去のあれこれを思い出して美化しているだけでは?

    と思うのは、私の姑がまさにトピ主さんのような言動をしてたので。おかげで盆正月もいかなくなりました。
    お嫁さんのご実家に行かれたのも明らかに嫁が悪いと決めつけてるからですよね?
    息子の意志かもって考えてみることもされないんでしょうね?
    孫が寄り付かないのも嫁のせい、になるんでしょうけど、孫の意志とは考えないんでしょうし。
    トピ主さん、息子さんたちが家に遊びに来たくなるような努力を少しでもなさいました?
    まあ、妊娠して不安な時期に意地悪言われたりしたら、孫なんか抱かせてやるかっ!ってお嫁さんも思ってるでしょうけどね。

    ユーザーID:8551648474

  • 最後は息子を切り捨てか

    自分可愛さ、自分可哀想、全部、自分自分自分…
    反省してるっても、ちゃんと
    「あの時は、◯◯したり××したりして、ごめんなさい。
    これからは、気をつけるので良ければ、また顔を見せて欲しい」

    って、どこが悪くて、どう改善します、ごめんなさい。と
    謝罪してないなら、なんの反省にはなりませんよ、おばあさん。

    最終的には「息子は生まれなかった」ですか。
    どんだけ、自分が傷つきたくないわけ?
    そんなに、ないがしろにされるのがイヤで、許せないなら
    自分の気持ちを最優先にする考え方、正さないとマズイよ。

    トピ主の夫も、主体性無くトピ主の言いなりのように思います。
    唯一の味方の夫(この人も感覚オカシイ)が居なくなったら
    誰も周りに居なくなりますよ。

    生きてる間なら、謝る事や自分改革は出来ます。
    今、頑張らないと。

    ユーザーID:2822320847

  • 客観で

    主観で回りを振り回してしまうと苦手意識持たれてそうなりますね。
    反省しているならそれを伝えましょう。
    問題を理解出来ていないと納得してくれないと思いますが。

    親に連絡をするのもお孫さんを見せるのも、お嫁さんではなく息子さんの意志次第だと思いますよ。
    そこまで強制する嫁はまず居ないでしょう。
    息子さん、優しいのではなく、無駄に回りの空気を読んで流される気の弱い人なのかなと思います。

    ユーザーID:0911108002

  • 私の姑みたい

    同じような事されました。
    夫は姑を嫌い、葬式にも出るつもりはないと言っています。
    電話もメールも着拒しました。郵便や荷物は送り返してます。
    匿名のものは捨ててます。
    お願いですから、もう二度と関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:8537345649

  • 返り討ちかあ

    すごいですね、嫁の実家に話に言ったあなたもすごいですが
    「お宅の息子は何も考えてない」と断言する嫁の実家もすさまじい。

    お嫁さん、息子さんになにか苦労をかけられた???
    それは妊娠中のあなたの意地悪のことかもしれません。

    そして、一体なにが嫌なのか、
    推察するにもともとお嫁さんの気質が嫌いなんですよね。

    確かに息子に大声で怒ってる姿を見たら微妙な気持ちになりますし、全部相手の意向で結婚式されたのも複雑な気分になります。
    ただ、息子さんはもしかしたらそれでよかったんじゃないのかな。

    言葉に出さなくても「嫁さんの決めたことに従う」という行動が息子さんの意思なのかなと思います。

    「そんなバカな、うちの息子は違う」って結構母親の思い込みってあるんです。
    小さいころから育てていると近すぎてフィルターかけちゃうんですよね。
    社会に出てる成長した姿って意外とびっくりすることあります。

    泣いたり感情的になったりしても何も生まれません。
    冷静に息子の様子を見極めてこれからどんな付き合いしたいか考えましょう。

    ユーザーID:4340054976

  • 面白〜い

    いじわるのつもりで言ったことを良い方に受け取る人はおそらくいません。
    立派に嫁いびりをしておいて、近寄ってくるわけがありません。
    それは自業自得・因果応報というものです。

    ユーザーID:5054040739

  • 息子と話そう

    >この嫁実家の言い分は酷すぎる。
    >このことから考えると、嫁は普段から嫁実家にこう話しているんでしょう。
    >しかもそれを諌めること無く一緒になって旦那(トピ主息子)を蔑んでいる。

    >性格の悪い嫁実家(嫁含む)と言うイメージです。

    嫁と嫁の実家が性格が悪いかどうかはトピからはわかりません。悪いかもしれない。
    でも、トピ主は息子夫婦の不満を直接息子に言わないで、なぜか、嫁実家に押しかけて、息子は優しい!連絡をくれないのはお宅の娘のせいだ!って言ったんですよね?
    事実関係も確認しないで、そんな言いがかかりを言いに来る人はちょっとおかしな人だよ。まともな話し合いができるとは思えない。
    娘の事悪く言われてこのくらい言い返すくらいの事はそこまでひどいことじゃないと思う。

    トピ主さん、息子のケータイ電話の番号知らないの?息子に電話してみればいいじゃない?家の電話でもいいでしょ?トピ主から電話したら嫁に電話切られちゃうの?息子と連絡が取れないわけじゃないと思うんだけど。なんで息子に言わないの?

    ユーザーID:4093050837

  • 本当に愚か

    可愛い可愛い息子が結婚したのであれば、
    「息子をお願いします。お願いします。」と、お嫁さんを大切にすれば良いものを。

    相手のご実家からの辛辣な言葉も、
    「姑に苛められいる娘を、徹底的に庇わなかった婿」ならば当然の事ですし。

    本当に愚か。

    これぞ、自業自得。

    自分の行動が招いた結果なのですから、甘んじて受けましょう。

    ユーザーID:8816599661

  • 嫁の実家に直接ネチネチ文句は完全アウトです

    私の知るかぎり、嫁の実家に直接ネチネチ上から目線で文句言うのは完全に失敗行動です。そういう行動をしたあとの姑と嫁の関係が改善するのを見たことがありません、というか逆に険悪になることが多いです。

    トピ主さんがお嫁さんの悪口言うから、向うも売り言葉に買い言葉で喧嘩腰になったんだと思いますよ。トピ主さんが先に喧嘩を売ったんです。

    息子さんだけとまずは話合うことが重要ですね。というかその前に相手が嫁であろうとなかろうと「意地悪したら相手が離れて行く」ってどうしてその年になってもわからないのかな?嫁だったら姑が嫌み言っても当然嫁はうけいれるべしって時代はもうなくなったんです。そのことをまず理解しないと今後もつらいかも。

    ユーザーID:3310194416

  • 連絡ないのは自分のせい

    >やがて妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。それは反省しています。
    いじわるのつもりって!
    「思わずいじわるを言ってしまいました」なら、まだわかる。
    わざわざ妊婦にダメージを与えたってことを、掲示板とはいえ平気で書けちゃう神経に驚き。

    >夫とは息子のことは生まなかったことにしようと話したりしますが、諦められません。
    これもよく書けますよね、酷いなんて言葉じゃ片付けられない!
    それに息子が離婚したいって言ってるわけでもないのに、離婚すすめるって理解出来ません。

    あと、ご主人の存在。
    いじわるや嫁実家に行くなんて、やめさせるべき立場でしょ?なんで一緒に行っちゃう?
    人生の先輩(夫婦)の幼稚な思考・行動に、こっちが泣きたくなるぐらい虚しいトピです。
    嫁姑問題って昔からあるけど、舅にも原因あるんでしょうね。

    ユーザーID:1445949446

  • トピ主さんに同情します

    私は嫁で40代。でも息子二人をもっているので、トピ主さんの苦しみは想像できます。トピ主さんの落ち度としては、やはり嫁への意地悪がいけなかったと思います。それを逆手に疎遠を決め込むことができるんですよ、今の嫁は。
    今は介護も実子と言われ、義母は嫁の母ではないとか色々言われ、姑の立場はなくなりましたが、息子さんはあくまでトピ主さんの実子です。孫はともかくとして、息子さんと連絡を取る権利はあります。
    嫁への敵対心をなるべく抑え、息子さんにだけ連絡できませんか?今時は携帯電話もメールもありますし。

    ユーザーID:5985053495

  • ででんっ!さんへ

    息子さんと何を話し合うのでしょうか?
    「嫁や嫁実家が、お前を蔑ろにして酷いから、嫌なら離婚しなさい」
    と、唆しますか?

    たとえ、嫁家族が息子さんを蔑ろにしてるとしても、今後どうするかを考え、決めていくのは息子さん本人です。
    息子さんはもう、それができる大人です。
    それとも、それもできない嫁実家の言うような男という事を認めてます?

    息子さんはもう親の庇護の元にはないし、苦しんだり悩んだりするのは誰でも当たり前。
    そんな時どうするかは、本人次第。
    本人が親が見るほどに、本当に本人が苦しんでるなら、離婚も視野に入れ自分で考えるでしょうよ。

    結婚した息子に対して、嫁や嫁実家からの息子の扱いに対し、話し合うだなんて、唆すつもりじゃなくても、そうなりますよ?
    親がそういう余計な事をするから余計に揉めるのですよ。

    親は、子が助けを求めた時に初めて、手を差し伸べれば良いのです。

    ユーザーID:4974355529

  • いやいや、決めつけないでください

    >親に連絡したら したで親離れしてないと 嫁に言われるし。。だから出来ないと思うよ。

    そんな嫁もいるでしょうけど、全員がそうであるはずないでしょう。

    ・極端に親寄りになる(妻そっちのけで母親とべったりとか)
    ・親の考えを何でもかんでも妻に押し付ける
    ・自分は何もしないのに妻に義親孝行を強要する
    ・妻の悪口で親と大盛り上がり

    なんてのでないなら、適度に親と行き来する分には全く構わない妻も多いですよ?

    いないいない婆様のお嫁さんが大ハズレなだけではないですか?

    ちなみに私の夫は姑と水入らずにすると、高確率で大喧嘩して最悪は姑が大泣きするので困りものです。夫は自分の口で「お袋とはペースが合わず苛々するので2人きりになりたくない」と言ってます。

    ユーザーID:2066545432

  • めったに帰って来ない

    私の娘は結婚して三年…1度も帰ってきてないです

    でもあっという間の三年、仲良く元気で暮らしてたらいいかな〜と思います。何せ、こちらもまだまだ忙しい

    ユーザーID:3174416348

  • とぴ主さんがあまりに自己中すぎて

    ご自分の放ったパンチがすべて ご自分に返ってきているようですね。

    しかし、すべては自業自得。

    とにかく、自分たちの悪いところを棚上げして、人を悪く言うのはやめたほうが良いです。

    それに、そのお嫁さんを選んだのは、息子さんなんだから、息子さんからも連絡がないということは 息子さんも とぴ主さんの行動を迷惑に思っているのでしょう。

    とぴ主さんの行動のせいで、息子さんもさぞ恥ずかしい思いをしていると思います。

    ユーザーID:0532422811

  • 優柔不断男。

    息子が連絡くれないのは嫁のせいだ!とイジメる。
    嫁の実家に文句を言いに行く。
    そんな馬鹿な妻の言動を、叱らず黙って見てて、妻の言うなりになってる馬鹿な夫。
    主さんのご主人、まさに優柔不断男の父親だ。

    別家庭を持って、精神的経済的に自立した息子に、構ってくれとしつこく言ってくる姑。
    意地悪を言う姑。
    離婚しろと言ってくる姑。
    実家に文句を言いに行った義両親。
    誰が連絡するんや。

    >私は悲しく、いつも泣いています。
    悲しかったのはお嫁さんですよ。
    泣いて居たのはお嫁さんですよ。

    自分のしたことが原因で避けられているだけなのに、なんでアナタが泣くの?
    馬鹿馬鹿しい。
    自分の思い通りにならなかったら、すぐ人のせいにする。

    ユーザーID:7015770022

  • まさかのー?

    たまに見かける、あべこべさんじゃないでしょうねー。
    実は私は嫁ですみたいなの。

    まあそうじゃないと信じて、何も考えていないような男を選んだのも、その
    娘でしょうよ。
    やさしい男だと思っていたのは主さんと全く一緒じゃんねー。
    それとも、思い通りにしようとして、敢えて結婚したのかな。

    なにも考えてない男で、思い通りにできるなら、主さんも息子になんとか
    コンタクトとってそうしなよ!
    自宅も職場も知らないわけじゃないんでしょ?

    真っ白なんだったら、お母さまのいうことだって染み入るはず。

    ユーザーID:0720413380

  • レスします

    ご自分がされた事を反省もしないで被害者気取りか・・・
    人間として親として大人として非常識でしょう?

    嫁の立場になってトピ主の悪行の数々を
    姑からされたら、どういう気持ちになるか考えてごらんなさい。
    妊娠中の体調不良の時の意地悪なんて
    一生憎まれてもおかしくないと思いますよ。
    どうせ謝罪もしていないのでしょう?
    怒るのは当然の事ではないですか?

    連絡がないのは息子が「嫌なら離婚していいんだよ」とか
    妊娠中の嫁への意地悪でトピ主の事が嫌になっただけ・・・
    嫁だけの一存で連絡するな!とは言えないでしょう。

    嫁の実家に押しかけたのはまずかったですね・・・
    嫁の御両親もさぞやご立腹だったと思います。
    いい大人が実家の両親への連絡をしないぐらいで
    文句を言いに押しかけてくるのですから・・・
    それに嫁いびりの報告も受けているでしょうし
    嫌味の一つも言われて当然でしょう。

    トピ主に出来る事は
    今までの嫁と嫁実家に対する非礼を誠心誠意謝罪する事。
    身内になった嫁を差別することなく
    いじめる事もなく、息子と同じぐらいに可愛がる事。
    反省が嘘偽りのないものなら出来ますよね?

    ユーザーID:5481423805

  • 恥ずかしくないのかな?

     自分で嫁をいじめていた。
    と書いてあるのに、その嫁の不満を嫁の実家に夫婦そろって言いに行ったの?
    恥ずかしげもなく、どの面下げて行ったんでしょうか?
    お嫁さんからあなたの仕打ちは聞いています。
    その姑が来たって、あなたの言う事に賛成するはずがないでしょう。
    普通に考えればわかる事。

     まぁ、普通は自分の娘を諫めるところですが、逆に息子さんの事を言われた。
    よっぽどあなたが理不尽な事を言ったのか、よっぽど息子さんがぼーっとしたタイプなのか…たぶん両方ですかね。

     で、旦那さんはあなたがやった事をしているの?
    だから『息子はいなかった』と思うようにしよう。と納得しているんですか?

     トピ主さん、自分がやった事が全て自分に帰ってきていますよ。
    とことん反省してください。
     

    ユーザーID:8197723619

  • じゃあほっとけ

    >「昔から嫌がるから好きにさせてやって」と言いました。

    息子があなたに会いたくない、面倒なんでしょからほっときましょう。
    自分で言った事です。

    ユーザーID:2218316311

  • 凄いなー

    嫁に直接「あなたや孫が来ても意味が無い」、嫁親にプリントアウトした嫁悪口持参で苦情を持ち込み。
    だいたい、新幹線の距離では無いけど1時間掛かる距離の嫁実家は近いと言わないでしょう。

    なのに、息子は言われると嫌がるから文句は言えない。ですか。

    ダブルスタンダードも大概にしろ、って感じです。

    ユーザーID:1268239230

  • 本当に息子さんの気持ちが分からないの?

    自分が好きになって人を親に認めてもらえたら嬉しい
    そんな普通の素朴な気持ちが分からないのですか?

    孫を連れて、嫁だけでも来てくれていた、良いお嫁さんだったのに、意味がないだなんて
    そんなに相手の善意を拒否したら、嫌われて当たり前ですよ。
    お嫁さんからもちろんだけど、息子さんからも嫌われちゃいましたね。
    そんな大人げなく自己中な親、誰でも嫌です。
    その上、2千円のトレーナーで高い???ケチすぎる。
    色々な意味で、恥ずかしい親に成り下がったトピ主さん
    男って、メンツも大事なんですよ。自慢できる母なら会いたいし連絡も取りたいけど
    トピ主さんが親では、恥ずかしいので、隠したいし、居ないと思いたいでしょうね。
    とくに、お嫁さんの親がよくしてくれたら、恥ずかしさは増すばかりでしょう

    息子さんの悪口を色々書いたプリントを嫁の親からもらいたいですか?
    息子さん、代わりに謝罪してるかも知れませんね。
    相手が喜ばない事ばかりして、孤独を覚悟してないなら、思慮が足りないですよ

    ユーザーID:6058728398

  • 病院を受診してください!

    あなたは、被害妄想が激しすぎます。病院を受診してください。
    せっかく来てくれた嫁に対して「息子がいなきゃ意味がない」なんて、普通の人間は言いませんよ!
    心では思っていても、口には出さないのが大人のルールです。
    むしろ、夫がいなくても、嫁が夫の実家に来てくれたことに対して感謝すべきです。

    あなたのせいで、息子夫婦の家庭は壊れているんだと思います。もしかしたら離婚を切り出されているのかもしれない。
    嫁には何の落ち度もないのに、嫁の実家に嫁の悪口を列挙した紙を持参で乗り込むなんて、正気ですか?
    自ら、息子夫婦の家庭を壊し、息子の幸せを奪っていることに気づいていますか?

    過干渉(毒親)の母親のせいで、息子は、母親から自立する機会を奪われました。
    成人して家庭を持った息子に対する、あなたの態度は間違っています。

    あなたの文面には「そう思った」という言葉ばかり。
    きちんと相手に確認しましたか?

    私の娘の姑が、あなたみたいな人間なら「家庭を守るために姑とは距離を取れ」と言います。
    姑のせいで、夫婦の幸せを奪われたくありませんから。

    ユーザーID:5667388583

  • レス読みましたが、想像を遥かに超える自己中ですね

    やはりあなたは、息子は可愛いけれど、嫁・孫はどうでも良いのですね。

    2000円のトレーナーが高いだなんて、なんという価値観なんだか。
    高い交通費を掛けて行って、その態度では、二度と行くかってなりますよ。

    それに何ですか、プリントアウトしたという物は。
    まさか、お嫁さんの至らないと思う事を書き連ねて行ったという事でしょうか?

    何と言う愚かな。
    あなたは自ら人間関係を壊す人なのですね。
    お嫁さんよりずっと長く人生を送っているのに何を学んできたのでしょうか。

    私も多分主さんと同年代。
    私も至らない所はたくさんあると思いますが、自分が人からされて嫌だと思う事はしないと心掛けています。
    あなたは自制がきかない人なのですね。
    それでは、あなたの周りの人が遠ざかるのは当然です。

    あなたと娘さんは同じ価値観なのでしょう。
    母娘で仲良くすれば良いではありませんか。
    もうこれ以上息子さんには関わらず、失望させないであげてください。

    ユーザーID:2644777384

  • あれれ??

    追加レスを見て思ったのですが、単純にあなたが息子に嫌われてるんじゃないですか?

    それまではトピ主さんのことをボンヤリ不快に思ってはいたのでしょうけど、お嫁さんと孫の目の前で『息子が来ないと意味がない』と電話したのを機に、決定的になったのだと思います。
    息子さんはあなたを心底嫌悪したんですよ。

    嫁に決定づけるつもりが、息子にも決定付けてしまったんです。
    トピ主さんの嫌な性格を。

    孫より息子なのは結構ですが、それをお嫁さんと孫の目の前で言います?
    そういうことがあって、息子さんはあなたを徹底的に嫌悪するようになったのだと思います。
    一度は歩み寄ろうとしたものの、やはり拒否されたからもう『いい息子』は止めたんですよ。

    息子が嫌がるから息子には直接連絡しないし不満も言えない。
    これが全てじゃないですか?
    あなたは既に息子に見切られてるんです。
    だからあなたが何を言っても嫌悪しかなく、これ以上実の親を嫌悪したくないから連絡を拒否しているんでしょう。

    あなたの大きな間違いは、それを嫁のせいだと思っている所です。
    実際はあなたのせいで息子は連絡すらしないんですよ。
    分かって良かったですね。

    ユーザーID:7814840251

  • こりゃ、来る訳ない

    嫁と孫だけじゃ不服。
    (普通は夫がいないと来ないのに。いい嫁さんだったのにねぇ。)
    誘っても断る。
    服かってあげるってリサイクル。
    2千円のトレーナーが高いって。
    親なら何枚も買うから親がリサイクルに買いに行くのはわかるけど、
    (それでも子供服で100円はないわ。相当な汚れでもないと100円では売ってないもん。
    通常500円ぐらいはするよ)
    たった1枚買ってあげるだけの祖母がそれ、言う?


    ありえないわ〜。
    もう、来る訳が無い。


    自分が悪いくせに、
    嫁の実家にプリントアウトして直談判?


    う〜ん。
    どう考えても、主さん1人が悪いわ。

    息子さん、ママから逃げたかったんだね。
    結婚して、これ幸いと逃げ出したんだ。
    だから、結婚後も嫁と孫しか来なかったんだね。
    嫁はママと息子の仲を取り持つべく、夫無しでも通ってくれたのに、
    それをママはないがしろにして。

    息子に何か言うと嫌がるのがいい証拠でしょうね。
    何かいうと嫌がり、実母に会いたがらない息子のどこか優しいのかしらね?

    主さん、息子の幼い頃の幻想にしがみついて、
    自分が非常識な振る舞いをしてる自覚、ありますか?

    ユーザーID:6032559900

  • 何がしたいんですか?

    息子に会いたい。
    でも、何か言うと嫌がられるから、電話はしない。
    会っても無駄では?写真を眺めるのが最善です。

    孫に服を買ってやりたい。予算は100円。
    価値観の違いですが、プレゼントとしては少額です。
    年金もしっかりもらえる世代ですし、遠路はるばる来てくれるんですから、もう少し頑張れば良かったですね。

    息子は昔から嫌がるんですから、好きにさせてやりましょう。
    遠い息子妻実家まで言いに行って返り討ちに合わなくても、トピ主自身が分かってたじゃないですか。
    いつも泣いているなら、脱水症状に気をつけて。

    ユーザーID:3471827119

  • 「息子は恋人」みたいな?

    >嫁はどうでもいいのですが息子には会いたい
    >息子に直接言わないのは息子は何か言うと嫌がるから

    息子がトピ主に会いたがっていないのだから、しょうがないですよね。
    愛しい男に振られた負け犬みたいに相手の女性(嫁)を攻撃したり、その親に文句を言いに行ったり息子がウンザリするような事を平気でやってれば、そりゃ当の息子にもソッポ向かれる筈です。
    挙句たった2千円ぽっちの孫の洋服代も出し渋るようじゃ疎遠にされても当たり前。
    リサイクルショップで100円の古着を、って孫が可愛くないの?
    貧乏自慢なら他所でやって下さいよ。
    その調子じゃ出産祝いすら渡してないんじゃないの?
    息子はトピ主が恥ずかしくて会いたくないのかも。
    トピ主の言う通り息子が嫁のいいなりなら嫁に頭下げるしかないんじゃない?

    >妊娠した嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました

    こんな事されて許せる人なんていません。
    トピ主の謝罪なしでは、このまま縁は途切れるでしょう。

    ユーザーID:4662128498

  • 呆れ果ててものも言えない

    よくもまあ、お嫁さんにそこまでの仕打ちをしておいて「息子が
    来てくれない、毎日泣いてます」なんて言えたものですね。

    新幹線を乗り継いで孫の顔見せに来てくれたお嫁さんの目の前で
    嫁は要らないと息子に電話した?

    何万もの交通費をかけて会いに来てくれたのに、孫に買う服の
    2000円が高いとケチる?

    私がお嫁さんなら、あなたが死んでも葬式にも行きませんね。

    一生泣いてて下さいな。

    一分の同情の余地も無いです。

    ユーザーID:8906807175

  • 息子さんの居場所を奪ってるだけじゃない

    >息子がいなければ意味がないので、それをわからせるために嫁の目の前で仕事中の「○○が来ないと全然意味がないの」と電話しました
    これ、息子さんの顔に泥塗る行為ですがわかりませんでしたか・・・
    仕事中に母親から緊急ではない電話がかかってくるということだけでも、「お母さん(頭の方は)大丈夫?」と思われることなのに、
    「嫁と孫が来たけどあなたがいないから意味が無い!」て内容だなんて!!!
    驚愕です。

    お嫁さんの実家への突撃も知った人たち全てが息子さんの両親(の認知症と思考)を疑うでしょうけれど、お嫁さんへの文句をプリントアウトして持参って・・・
    「お宅のご両親(頭の方は)大丈夫?」な内容ですよ。
    それを義両親から聞かされた息子さんは立場無いですよ。
    あなたのやっていること、どれも息子さんの立場を失うことばかりだよ。


    >夫とは息子のことは生まなかったことにしようと話したりします
    若しかしたら旦那様は息子ではなく貴方に対して諦めてらっしゃるのかもしれません。
    そして旦那様は、あなたに内緒で息子さんと連絡取り合っているんじゃないかな〜
    ここを荒らすと旦那様も出て行っちゃいそうですよ。

    ユーザーID:7108397443

  • 母親としての卒業ですよ。

    結婚して所帯を持つ息子に、そこまで「息子命、命」となるのか・・・おそらく自分が産んだ私だけの可愛い子、誰にも取られてたまるもんか!…という所ですか?

    貴女ねぇ、変ですよ。

    子供が独立したら気持ちは切り離さないと、別家庭でこれからの人生を夫婦で切り開いていくのに、いつまでも親抱えでは可笑しいですよ。
    息子さんは貴女から離れてせいせいしていると思いますよ。

    重たすぎる母親だったと思うよ。

    何故ここまで息子命となるのか・・・一般的には貴女方夫婦仲が上手くいっていないと思われますが、如何ですか。子供は命だけども夫はそれ以上に大切な存在なのですよ。夫婦仲よく円満に暮らせていれば普通は、ここまで子供世帯に執着はしませんから。

    世間の子供を持つ親は誰でも通る道ですよ。
    子供が別世帯になれば一応親業は卒業だと思うし、後は子供世帯を見守るのは親だと思うのですが。寂しいのなんのってそれは自己中です。夫がいれば寂しくないはずですよ。夫婦の絆が強く結ばれていればね・・貴女のこれまでの生き様を見直す時かも知れないです。

    ユーザーID:4108345543

  • …そんな無茶な

    嫁はどうでもいいので会いたくなくて、可愛い息子(と孫)にだけ会いたいけれど、自分が直接、息子に連絡すると嫌がられるから、連絡係や段取りは嫁がやれって事ですか?

    で、やらないと嫁の親に言いつけるって?

    バカも休み休み言ってください。嫁は姑の便利屋じゃないんですよ?

    息子が可愛いなら、ありのままを受け止めて愛してください。母親から連絡すると面倒臭そうになるぶっきらぼうな部分も含めての、親子の情ではないのですか?

    こんなヘンテコな思考回路の姑様が一部とはいえのさばってるから、嫁が過剰に警戒して、まともな姑様まで迷惑してるのもあると思いますけどね。

    私の姑も主様ほど強烈ではないですが、基本的には同タイプで「息子と自分で向き合えず、嫁のお膳立てを欲しがる」人です。

    別トピでも書きましたけど、手続等で初対面の人と話すのが億劫と言うのなら、高齢だし私が付添ったり代わりに説明したりしますけど、相手は自分で産み育てた自分の息子ですよ?直接、話できなくてどうするのよ。

    ユーザーID:2066545432

  • 自分の感情だけが正しい

    自分の思考だけが正しいと相手の気持ちが想像出来ない親。自分の気持ちだけ押しつける親。過干渉な親。普通ね、愛してる配偶者の悪口言われて嬉しい人はいませんよ。息子さんは仲良いって言ってるのに、よく離婚しろと言えたもんだ。近寄らないのはね。嫁さんのせいじゃない。息子さんの意志です。生まれ育った家族は自分が選んだ訳じゃないし、育て貰った恩義があるから今まで我慢してたと思いますよ。せっかく歩み寄りしてくれてたお嫁さんを邪険にしたら、そりゃ避けられるでしょうよ。私の親がそう。自分の感情だけが大事。寂しさを紛らわしたい時連絡してくる。此方の気持ちは一切しろうとしない。結婚する時、私を捨てる気かって言ってました。私の夫の悪口言われ放題。着信拒否しました。そんな性格で他の人と上手くいかない。自分の楽しみ見つけてください。逆に私の夫は実家に顔を見に行きますね。滞在時間短いらしいですが。過干渉じゃなかったらしいですね。アナタが息子さんに避けられる理由はアナタの言動が招いたこと。嫁さんのせいにしてたら一生会えないですよ。

    ユーザーID:0480420828

  • 笑える!

    いや〜面白い!
    出来の悪い息子を産み育てたのはやっぱり出来の悪い母親だったということね。
    そりゃ仕方ないわ、親子だもん。
    息子さんは昔のまま何にも変わってないってことよ。
    2000円ぽっちすら孫にケチるあなたに会っても意味ないしね。

    ユーザーID:4902538546

  • 息子は、息子の家族が優先!

    あなたの息子さんは、結婚した。
    そして、子供もいる。

    そうなれば、優先するのは自分の家族です。
    あなたは親ですが、息子の家族ではありません。

    いいかげんに、子離れしましょう。
    息子の妻を悪く思いたい気持ちは分かりますが、・・・
    嫁の事を悪く言っても、事態は解決しません。
    むしろ、悪化していますね〜

    あなたは息子や孫とは距離を置いて、自分の趣味などを楽しみましょう。

    ユーザーID:5526336496

  • 最悪な対応だね

    子供に100円のリサイクルショップの服を着させる?
    娘まで普通にそうしてるとして、トピ主家は貧困家庭だったの?
    普通自分の子供にリサイクルの100円の服なんて着せないよ。

    おまけに嫁の実家に嫁の事をプリントアウトして持って行ったって?
    愚かなことしましたね、決定的な証拠が残ったでしょ?
    私が嫁ならそれを盾にしてトピ主宅へ連絡しなくて良いという免罪符にします。
    嫁実家も含めて二度とトピ主宅へ連絡取ることないね。

    ユーザーID:9857270866

  • 全て息子に伝わってる

    だから、連絡がないんだよ。
    人の心を傷つけて楽しいんですかね。

    反省も謝罪しなきゃ伝わらないけど、
    別に貧乏で意地悪な義父母と接触してもメリットなんてないし。
    何も困りません。

    嫁実家に押しかけるなんて息子に恥をかかせて。
    トレーナーの一枚も買えないなら、
    服でも買ってやろうなんてうそぶかないでください。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:8347904768

  • 自業自得の見本ですね!

    典型的な嫌われるタイプの姑さんですね!すごいなあ。

    このトピを読んだ100人が100人ともこう思うでしょう。「それは自業自得でしょ?」ってね。
    嫌われて、避けられて、孫にも我が子にも会えない人生。残念ですね。
    でも、その道を選んだのは自分自身。誰にも文句は言えません。

    ユーザーID:0241962890

  • 因果応報だね

    レス読んで思いました。色々ビックリです。笑

    リサイクルショップの100円の服って。。。。買ってあげるのに2000円が高いって。。。。
    そして、息子べったりの母親。。
    嫁のことをまとめてプリントアウト。。どこまでも嫌な姑でいたいんですね。
    それだと孫に会えないよね。笑。自業自得って知ってますか?

    きっと、息子さんもあなたに会いたくないから来ないんですよね。会いたかったら、自分だけでもたまには顔を出しますもん。電話くらいするでしょう。でもそれもナシ。正直いうけど、あなた息子からも嫌われているのよ。寂しい老後だろうけど(でも自分で招いた結果)、娘さんの孫さんを大事にして生きていったら。

    ユーザーID:4940699953

  • 考え方がおかしい

    一部のレスにもありますが・・・

    息子を嫁に取られる。   という間違った考え方ですよね。

    あまりにも子供依存が強すぎる。これって諸悪の根源だと思います。

    子供も大人になれば、親から離れ 独立し今は一個の家庭を築いているわけです。

    息子さんも一家の夫として家族(嫁さんや子供)を守っていかなけらばなりません。

    息子を取ったとられたなんて 子供のおもちゃじゃあるまいし あまりに思考が幼稚すぎる。

    ユーザーID:0532422811

  • 最初の投稿も強烈だったけど

    レスの方が輪をかけて酷い。息子の妻に対してあまりにも失礼すぎやしませんか?非難されるようなことをレスで平気で書けるくらいだから、トピ主は一般感覚のない人なんでしょうけど。

    お嫁さんに対する数々の非礼も原因でしょうが、おそらく息子自身があなたに会いたくないのだと思います。私が息子さんの立場だったら、自分の親が恥ずかしいし、距離を置きたくなります。息子さんは毒親に洗脳されて育ってきたかもしれないけど、結婚してよその親子関係や家族を知って目が覚めたんだと思います。

    諦めた方がいいです。おそらく関係は修復できないので、あなたがしがみつこうとしても辛くなるだけです。普通の姑だったら良い関係を築けていただろうに。残念です。

    ユーザーID:9883633708

  • 現実を見ましょうね

    >嫁のせいだと思いました。

    根拠は?理論的にお答えください。


    >嫁に、いじわるのつもりでいろいろ言ってしまいました。
    >しかし嫁は怒ったのか、まったく連絡をくれなくなりました。

    当然でしょうね。主さんだってお姑さんにいじわるされて、お姑さんを
    好きになりますか?

    >数年前までは嫁は孫をつれて来てくれました。息子抜きで来たこともあります。
    >でも息子がいなければ意味がないので、それをわからせるために嫁の目の前で仕事中の
    >「○○が来ないと全然意味がないの」と電話しました。

    いいお嫁さんだったのにねえ。あなたが勝手にケンカ売ったわけじゃないですか。
    これで嫌われないと思う方がどうかしてますよ。

    >嫁の実家に行ったとき、嫁のことをまとめてプリントアウトして持っていきました。

    アウトですねえ。これはかなり致命的。息子さん、恥ずかしかったと思いますよ。

    まあそういうわけで、今の事態は起こるべくして起こったというのが私の感想です。

    ユーザーID:8264484148

  • 嫁のせい?嫁が怖いから連絡できない?

    息子さんはいい大人なんだから、連絡しようと思えば、嫁が留守の時や仕事の休憩時間や帰宅途中など、貴女と『話したい』という気持ちさえ有れば、いくらでも連絡する時間はありますよね?息子さんは自分の携帯やスマホは持っていますよね?無ければ、駅に公衆電話だってありますよね?

    連絡する時間も電話も有るのに、して来ないという事は、息子さんは貴女に連絡する気が全然ないのでしょう。それを認めたくないから、嫁のせいにしたいのですよね?

    ユーザーID:6717979026

  • 変わった方ですね

    お嫁さんのことはプリントアウトしてご実家に持って行けるほどポンポン言えるのに、ご自分が育てた息子には何も言えないんですか?

    幼少の頃から叱ることもなく育てたんですか?
    大人になったら、もはや息子には一切逆らわない、と。

    その心は、嫌われたくないからですよね?

    でも、とても優しいはずの息子さん、帰ってこないんですね。
    なぜか判りますか?
    元々息子さんとコミュニケーションが取れてなかったんですよ。
    だから、息子さんの中で貴女の存在感は無くなってしまったんです。

    私は息子と何でも話します。
    大人になってからも、間違っていると思えば正します。
    意見が対立して時に議論になっても、母子だからこそ後腐れがない。
    あ・うんの呼吸があるからです。

    翻って、お嫁さんには何も言いません。
    自分が同じ立場だった時を思えば、気持ちが判りますから。

    息子は時々一人でふらっと我が家に来て、色々報告してくれます。
    それで十分です。

    貴女は出るべきところと引くべきところを間違えましたね。
    息子さんとの関係性を見直して下さい。問題の根っこはそこにあります。

    ユーザーID:1649623207

  • 「トピ主です」を読みました。

    追加の投稿を読みましたが、嫁に嫌われる事しかしてないじゃん!
    自分が愛する奥さんとその両親に対して意地悪ばかりしてくるトピ主に、息子さんが連絡したいと思うわけないでしょう。
    息子さんはトピ主のことを恥ずかしく思ってるでしょう。

    もしかしたらトピ主は「何が何でも両親には連絡するべき」と教えただけだと思ってるかも知れないけど、別に法律で決まってるわけじゃなし、今時の人は自分がイヤだと思ったら付き合い辞めますよ、嫌な思いまでして付き合わなきゃいけない決まりなんて無いですしね。

    ユーザーID:2882353715

  • しょうがないです。

    息子さんは以前からあなたの事が苦手だったのでしょう。

    そこへ来て、妻に対する「苛め」。苛めの内容は、妻から夫へ全て伝わっている事でしょう。

    そんな状況で、あなたを嫌いにならない訳がない!!
    実の母という事を差し引いても、会いたくない、話もしたくないのでしょう。

    しょうがないです。
    全ては、自分が蒔いた種なのですから。

    ユーザーID:7085045709

  • 恐らく、主様は勘違いされてますよ。

    主さま、よーくご自身のレスをお読みになって。

    …嫁が、主様ご夫婦を嫌っているか否かは捨て置き…息子さんが主様を嫌っていると感じませんか?

    私には、そう取れます。

    私は嫁の立場でしかありませんが、私の夫は『自分の母ちゃんLOVE』です。

    母親(私からみたら姑)には自分で連絡しますよ。

    自分の実家には姑が食べたことないであろうお菓子を持参します。

    一方、私の実家には近寄りません。
    『自分の母ちゃんLOVE』男は、そういう生態なのです。

    息子さんが嫌がっている以上、どうにもできないのではないでしょうか?

    『息子は産まなかった』と思って生きるのも良いかもしれませんが、『どうして息子に嫌われたのか?』を考える時間も作ってはいかがですか?

    最後に…気の強い嫁とそのお母様ですが、以前は夫無しでも孫の顔を見せに来てくれていたとの事、よく躾られてるお嫁さんだと思います。

    躾られてない嫁さんは、夫無しでは義両親に孫の顔を見せに行こうとは思いません。
    下手すると、夫が孫の顔を見せに行こうとしても引き留めます。

    現在ではそんな嫁も、来なくなったとの事。

    貴女方の行いのせいですよ。

    ユーザーID:9350719138

  • アラマア良いお嫁さんですね。

    一番悪いのは、さくらちるさん貴女ですよ。今時、出来た素敵なお嫁さんですね。普通なら夫の実家に、自らいきません。‥それも子供と一緒にです。貴女にだって嫁時代あった筈です。しばらく‥そうですね、二三年は連絡せずに。但し孫の誕生日などは、ケチらずにプレゼントしましょうよ。百円ショップは無しですね。失礼ですが、相当のケチな貴女にビックリしてます。同じ姑として、これじゃあ離れます。誰だって!

    ユーザーID:0059703748

  • 嫁経由じゃ無理ですよ

    息子夫婦から連絡がないっていうトピだけど、お嫁さんからの連絡はいらないんでしょう?だって嫁はどうでもいいし嫁&孫で来ても息子がいないと意味がないんだものね。息子に直接言わないのは息子が嫌がるからって、じゃぁ嫁のせいじゃないじゃん。嫁には嫌がらせ、息子には嫌がられ。それでどうして嫁経由で距離を詰めようとしてるのか疑問です。とってつけたように孫にも会えないとか書いてるけど、結局息子さんに執着してるだけでしょう。

    娘さんもいるんですね。女の子もいるならもうちょっとお嫁さんのことわかってもよさそうだけど。娘さんが嫁ぎ先で嫌味言われたりどうでもいいと思われてたり、一人で来たって意味ないわって言われてても何とも思わないのでしょうか。

    ユーザーID:1184828234

  • レス読みましたが、

    主様、ちょっと異常だよ。
    新幹線を二回乗り継いでお嫁さんの家に文句言いに行ったんでしょ。
    オマケにわざわざお嫁さんの事をプリントにしてまで。

    って言うか息子に直接言うと嫌がるってそもそも主の存在がうっとうしかったんでしょ。
    そりゃ連絡もして来なくなるわ。

    あと、2000円のトレーナー…、激安なんですけど。
    さらに”買ってやろう”って何様?
    だったらお孫さんとも会う必要ないじゃないですか。

    トレーナーはダメ遊園地もダメってさ、姑夫婦に会いに行く必要ないじゃん。
    どうせ”食事食わせてやる”みたいな言い方してファミレスのワンコインランチとかなんでしょ。

    貴方の家に行くのに万単位のお金がかかるんだよ。

    ま、安心してください。
    もうお嫁さんとお金のかかる孫とは一生会えません。

    あ、もう一つ、ひょっとしたら息子さんが追い出されて帰って来るかもしれませんね(苦笑

    ユーザーID:6726620909

  • 息子さんに嫌われている

    たった2000円の服すら、かわいい孫に買ってあげないんですね?

    もしかして、息子さんを育てるときもそうやってケチケチして育てたんでしょうか?


    まあお嫁さんにしてみたら、もうあなたの顔なんて見たくもないでしょう。

    息子息子息子・・・って、女として愛しているみたいな熱の上げようです。

    妻であるお嫁さんにしてみたら、気持ち悪いでしょうね。

    しかも愛する息子の子供である「孫」のこともどうでもいいんでしょ?

    息子さんにとってあなたはうっとうしいだけ。




    なぜ孫はかわいくないの?

    息子の子供なのに、そこまであからさまにケチケチするんだ?

    もしあなたの親しい人が、あなたの愛する息子をバカにしたり意地悪をしたらどう?

    そんな人と会いたいですか?


    息子さんにとって、大切な人は誰だと思います?

    それは妻と子供です。

    嫁いびりをし、孫をかわいがらないあなたは、息子に嫌われています。

    息子さんに嫌われたくなければ、あなたもお嫁さんと孫を大切にしなくてはいけません。

    そうすれば、息子さんにもっと会えるでしょう。

    ユーザーID:4965399627

  • そんな夫婦だから

    ふつう、息子の妻の実家に押し掛けたり
    悪口を書いたプリントを持って行ったりしませんよ

    さすがに息子も
    自分の親はおかしい
    と思って避けているのではないですか?

    ユーザーID:8709310935

  • 愚かですね

    あなたがお嫁さんを虐めたことや、嫁はどうでもいい。息子に会いたい。という子離れできない愚かさが諸悪の根元です。

    従順な息子さんは、結婚してあなたから巣立ちました。今は自分の家庭を大切にしています。

    遠く離れて暮らしているのですから、今ではお嫁さんが大人しい息子さんのお母さん代わりです。

    あなたが息子と嫁の間に割って入ったり、嫁実家に嫁の悪口を言うのは見当違いですし、非常識丸出しです。

    賢い母親ならば、息子の妻に息子を託すものです。

    嫁を見下したり、嫁を悪者にする考え方は、息子を取られたという思いからきているのでしょうが、あまりに愚かですよ。

    息子に会いたい。嫁は気に食わない。と言うのなら、疎遠のままですね。

    あなたは取り返しのつかないことをしてしまったのです。

    息子さんの幸せよりも自分の感情を優先させた結果ですから仕方ありませんね。

    ユーザーID:1782808231

  • もーあきらめなよ

    2000円で高いかぁ。2万円だったら、高くて買えないって言われたなら、まだわかる。あなたみたいな姑だったら、絶対に会わせたくない。息子に直接言いなよ。会いたいって。お嫁さんかわいそう。

    ユーザーID:3852580411

  • うへぇ。。。

    嫁実家に文句言いに、わざわざ新幹線に乗って行ったの?

    妊娠中のお嫁さんに、わざわざイジワルのつもりでいろいろ言ったんだ。

    ・・・トピ主は絶句モノでいろいろ凄いね・・・

    ・・・・・トピ主さんの桜はもう散りました。そして、立枯れてしまったのかもしれません。いずれにしろ、花はもう永遠に咲かないと思います。
    どうぞ、リサイクルショップで100円で手に入れた子供服で涙を拭いてくださいませませ。

    ユーザーID:4794774083

  • 嫁姑関係じゃなくて 根本的に

    常識が無い人ですね。

    息子の仕事中に、そんなくだらない電話するなんてありえないです。
    それって(嫁にわからせるため)と書いてますが、
    嫁にしたら全くその趣旨わかってないと思います。

    ただただ (常識が無い姑だなあ)って思うだけですよ。

    娘さんもいるのですね。
    娘さんは常識的なんでしょうか こんな母親に育てられた娘さんが気の毒です。

    2000円の服で高い服というのなら 最初からショッピングセンターなんて行かなきゃいいのに。

    嫁の実家まで 言いがかりを付けに行く・・・
    嫁実家からも あなたはもう救いようがない非常識な人と認識されています。

    息子はまともみたいで 救われました。
    言いたいことがあったら直接息子に言いなさい。

    はっきりいって あなた相当非常識です びっくりしました。

    ユーザーID:4340298617

  • 優しい息子さんですね。

    ちゃ〜〜〜〜んと奥さん守ってるんだもの。

    たわけた息子だったら『ママは僕ちゃんが心配だから色いろ言ったんだよ、悪気はないんだよ』と毒親の味方をするはずですもんね。

    優しい息子に育ちましたね。

    羨ましいわ。

    ユーザーID:9150710098

  • 何を「諦められません」なのでしょうか

    何年もトピ主さんは、息子さん夫婦とお孫さんに嫌がらせをして、追い払ってこられました。
    その結果が見事に出ただけでしょう。
    泣く事など無いはずです、どうぞ喜びなさいませ。

    「あちこちに良い顔するだけで、実は誰にも優しくなさそうな息子さん」と、またお話されたいのですか?
    でしたら、会社でも携帯でもスマホでも、電話なさって下さい。
    トピ主さんにはお優しい息子さんでしたら、もちろん番号やアドレスは教えておられますよね。

    ユーザーID:8262243826

  • 単純に純粋に

    連絡を取りあう相手ではない。
    と、三行半をくだされただけの話、じゃない?

    嫌いな「嫁」ではなく
    「優しい息子」から。

    なんでだろうね。
    どうしてだろうね。
    息子はきっと、母は大好きだけど
    なんか、違うと思っていたはずだよ。
    結婚=社会、にでることによって、その本質に気づいたのだよ、
    実母は変かも、って。
    社会に出た息子を溺愛する母親、離婚率あげますよ。

    いー歳なのに、子離れできない親って
    複数の人間の人生を狂わせます。
    余生短いのだから、これからの人の邪魔立ては無用です。
    迷惑。私、それで離婚しましたから。
    嫁の人生まで、背負えますか?

    ユーザーID:5792840672

  • 駄目男にしたのはあなた

    >子どものころから息子は優しく、私はとてもかわいがっていました。

     これを世間一般の評価に言い換えますと、過保護に育てて優柔不断の駄目男に育てました。

     となるでしょうね。優しいはあくまでトピ主さんの主観的評価に過ぎず、それをもって評価がそうあるべきと考えるのは、おこがましいにも程がある。

     何事も決断できず、妻に依存しているとトピ文に書いてあるように読み取れますが。

     それに対し、トピ主さんの取った行動は最悪最低。完全に目が曇っていますね。恥ずかしくないですか。

     息子のことが大事なら、あなたにできることがあります。教えてあげましょう。今からでも額に汗して働いて、金銭的負担を息子にかけないように、老後生活資金を万全のものにすることです。

    そして、その資金で認知症等介護が必要となった場合は、自分たちを施設へ入所させるように申し伝えることでしょう。

    大事な大事な息子さんなんでしょ。それくらいのこと当然に考えてますよね。まさか、どっぷり世話になろうとなんて考えてませんよね。

    そしたら、あなたは息子さんに感謝されるでしょう。

    ユーザーID:7960088651

  • そうそう、産まなかったことにしたらいい!

    >息子に直接言わないのは、息子は何か言うと嫌がるからです。

    息子が嫌がるなら嫁はもっと嫌がります。
    好きにさせてあげるのは、嫁の方です。
    息子に言えないくせに、嫁や嫁実家まで平気で文句言うなんて、
    本末転倒も甚だしい。
    親戚つきあいを自らぶっ壊したようなもんです。

    貴方の場合、物事の判断力がない上に性格がキツい。
    もっと悪いのは、ケチ過ぎる。
    遊園地にも連れて行かない。
    2000円の洋服も買ってあげない。
    あなたはいつも何を食べてどんな洋服着てるの?
    毎日1パック3個99円の納豆ごはんかふりかけで
    フリマの200円で買った中古のトレーナーとひざの擦り切れたズボンばっかりですか?

    ジジババなんてお金出してなんぼです。お金もない性格も悪い姑の家に誰が行きますか?

    お墓の心配している人いますけど、
    お墓を継いでほしかったら、自分が死んだ後の維持管理費を存分に残すこと。

    うちの姑は実はトピ主さんとほぼ同じ。
    ケチで意地悪で、我が子自慢タラタラ。
    嫁は支配するものと思って、私の実家に文句の電話を平気でかけた。
    死んだ後の面倒なんて誰がみるもんか。
    お墓は処分して、合葬墓に入れました。

    ユーザーID:5028929682

  • 仮に

    結婚した夫が、何かにつけ「母、実家」を一番に考える男だったら、妻は思うでしょう。結婚に向いてない男…時代は変わったんです。家を存続させる為の悪しき風習の結婚は無くなったのです


    入籍とよく言うけれど違います。婚姻する男女は「新しい」戸籍を二人で作るんです



    大体、結婚した息子が常に連絡して来るのは気持ち悪いよ

    ユーザーID:3174416348

  • あっぱれ!

    素晴らしい!
    ここまで嫁を嫌うのを
    臆面もなくさらけ出せるのは
    素晴らしい限りです。
    世の中の姑さんも見習ってほしい。
    顔で笑ってお腹の中で
    大嫌い!って言っているより
    ずっとましだと思います。
    息子さんも中途半端だったら
    主さんを疎遠にするのは
    心が重いけど今の主さんだったら
    絶縁出来ます。
    疎遠ではなく絶縁です。
    あとは主さんが息子夫婦とは他人なのだと
    自覚をして嫌がらせをしないように。
    他人に嫌がらせをすると警察問題に
    なりかねません。
    お気をつけて。

    ユーザーID:5782065520

  • chamさん

    >嫁への意地悪がいけなかったと思います。それを逆手に疎遠を決め込むことができるんですよ、今の嫁は。


    は?
    自分に攻撃してくる人を避けてなにがいけないんですか?

    それを逆手にって、、、怖いです。

    嫁は姑様に、どんなに意地悪されても気持ちよくおつきあいさせていただかなくちゃいけないんでしょうか?
    ゾッとします。

    私も妊娠中、姑にこれでもかというくらいいびられました。
    それを知った夫は、涙を流して私に謝りました。
    それでも子供を会わせている私に対し、夫は私を神扱い。
    夫の家庭での立場がどんどん弱くなっていっています。
    姑は、嫁攻撃が息子をどんどん追い込んでいることに気づかず、相変わらず私をいびります。
    結果的に自分の息子を不幸のどん底に落としているって気づかない。
    嫁いびりをする姑って、結局自分のことしか愛していないんですよね。

    ユーザーID:0912040533

  • ごめんなさい

    2回目ですが、主さんの追加レス見て修正します

    息子さんが変わったのは、
    守る大切にするべき対象が主さんから
    お嫁さんに変わったからではなかったみたいです

    お嫁さんという防波堤が出来たからですね

    最初のトピを見てお嫁さんのご両親が息子さんを酷くいうのは
    それもちょっとと思ったのですが、主さんのレス見て納得です

    だって息子さんが帰って来てたの、主さんがしつこいからでしょ?
    連絡が少なくなったのも今まではしないと職場に電話されて困ってたからとかですよね?

    それが嫁という防波堤が出来たからそちらに押し付けてるとしか思えませんものね〜〜〜

    しかもお嫁さんは孫連れて2人で来てくれた、これもきっと
    息子さんが、自分は仕事だからと2人で行かせたのに、
    息子が来ないなら意味が無いですって〜〜〜〜
    ほんと酷い姑ですね

    嫁が怒って連絡しない、息子は嫁が怖いから連絡してこない
    いいえ違いますよ
    息子さんははなからあなたに連絡したくないんです

    そうあなたが自分に嫌われたくないから自分には言って来ないのわかってるからね

    ユーザーID:6330329195

  • それが答えだ!

    トピ主さんの文章を読んだ人は全員同じ考えに至るのではないでしょうか?
    つまりトピ主さんは息子さん本人に避けられているんですよ。
    嫁が嫁がと言ってますが、お嫁さんはまったく関係ありません。
    息子さんがトピ主さんに会いたく無いだけです。
    お嫁さんは何年も息子さんを実家に帰省させようと努力してきたはずです。
    でも本人が帰りたがらないのですから致し方ないですよね…。

    トピ主さん薄々気がついているのではないですか?

    ユーザーID:9807074706

  • 仕方ない

    自業自得

    因果応報

    ユーザーID:3361861778

  • こういう親がいる事を知らしめてくれ、ありがとうございます

    トピ主さん。あなたのような姑に本当に苦しめられました。
    夫が実母を見限り、夫婦で疎遠にしています。子供もほとんど会わせていません。
    寂しい寂しい、嫁のせいだとふれまわっているそうです。
    姑は80を超えていますが、夫も、姑が入院でもしない限り、会いに行かないそうです。

    一般的には、親に盆正月に連絡も入れないほどの疎遠は、なかなか理解してもらえません。
    疎遠にしている方もつらいんですよ。でも、仕方がないんです。家族の平和を守る為です。
    子供一家が一切の接触をしないような毒になる親・毒になる姑がいる事を
    知らしめて頂き、感謝いたします。

    また、皆さんの、このような姑は疎遠にされて当たり前・自業自得!という書き込みに
    ほぼ同じような姑と疎遠にしており・嫁のせいにされている身として、
    本当にありがたい気持ちになります。
    よこですみません。

    ユーザーID:2628446547

  • もう無理じゃないかな

    一人息子。家に閉じ込めている間は安泰だったけど、世間を知ってしまった途端、実家拒否。なるほど。
    これだけ非常識な振る舞いやっちゃったら、しょうがないかな。

    トピ主が「嫁はどうでもいい」というのと同じで、息子は「親はどうでもいい。嫁と子を守る。」と思っている。息子からの連絡が無いのがその証拠では?

    時間、お金、労力を使って帰省してくれたのに、孫への2000円をケチるとは(呆)
    親が子に与える100円と祖父母が孫に与える100円って、意義が全く異なります。世間の反応は、「孫によっぽどお金を掛けたくないんだな。どケチ。」です(笑)

    息子さん、自分の親と嫁実家と比べたんじゃないですかね。
    さぞ惨めだった事でしょう。

    一人息子だからこそ、嫁を味方に付ければ良かったのに。
    それどころか、嫁だけでなく義実家まで敵に回しちゃって。

    息子が嫁側についている以上、息子との交流は無理ですよ。

    ま一度、きちんと息子の意見を確認しては如何?
    トピ主の「母親としての資質」を全否定されるかもしれませんが。

    ユーザーID:9572804131

  • トピ主レス読んだけど

    つまり息子自身が、トピ主を距離を置いているんですよね。
    トピ主が息子に直接連絡すると、嫌がられるんですよね。

    だから、嫁をいじめたり、嫁実家に押しかけたりした、と。
    それ、全部息子の耳に入ってるのは当然だと思いますが。

    大事な自分の妻や、その実家に迷惑をかけていると知ったら、
    なおさら息子はトピ主を嫌いになりますよね、それがわからない?
    トピ主は息子だけが可愛くて、大切なのでしょうけど、息子の方はそうじゃない。
    片思いを押しつけて、まわりの人に迷惑をかけるのは、もうストーカーと同じです。

    まあ、すでに手遅れですからしょうがないけど。
    息子はいなかったことに....それしかありません。

    ここまで息子に嫌われる母親って、一体何をしたんだろうと、興味はありますが。

    ユーザーID:2797606116

  • 息子さんと向き合う

    人のせいにしないで、息子さんと向き合ってみてください。


    息子さんは本当にお嫁さんの顔色を窺って、実家に連絡できないでいると思いますか?

    会社からだって、出先からだっていくらでも連絡なんてできるのにですか?

    ユーザーID:4511746720

  • 嫁と思わずに「息子が大好きになった人」って思ったら?

    まあ、貴方に何を言っても無駄でしょうが・・・・。

    しかしねえ、その大事な息子が一度きりの人生を共に過ごしたいと思えた人ですよ。息子が笑って楽しい人生を送っているなら、それでいい・・・と思ってあげるのが親。
    あなたが産んだ息子でもありますが、その息子は、あなたの所有物ではない。

    嫁が憎いといろいろすること。はたから見たら、何とも滑稽で情けない親にしか見えません。
    あなたも嫁だったですよ。いびられてきたから、いびり返すのか?もしそうなら、人として子供のまま、成長なしですよ。

    息子は、あなたのしたこと喜んでいると思いますか?
    本当に笑った息子が見たいなら、優しい人の気持ちのわかる母親でいることです。

    自分はどうしたらいいのか?なんて人に聞く問題ではない。

    もうお年から言って、人生の総決算時期に入っていきます。娘の悪口並べて文句を言って喜ぶ親がいますか?縁あって結婚し、これから先の長い年月を親せきとなって「血」をつないでいくんですよ。

    何とも情けない。

    ユーザーID:0055644930

  • 嫌な姑だわ

    娘さんとは価値観が合うみたいだからくっついていれば? とぴさんは、レスで非常識さを注意されても全く理解しないと思います 最初、「2万円のトレーナー」かと誤解しました 2千円のトレーナーさえ買わないってケチすぎで驚きました 姑の立場になる年齢ですが理解できませんよ

    ユーザーID:6907251679

  • うちもそんな感じでした

    夏コミ様の姑様の様な、典型的な悪意あるイビリとは違うのですが、世間一般では十分と思える義親孝行をしても「まだ足りない」「満足できない」と不満ばかりの姑に、夫の肩身は狭くなる一方でした。

    反面、母を亡くし独居の私の父は夫どころか私にも滅多に頼らず、入院などの非常事態でさえギリギリでしか頼んでこない上に、夫に気を使いまくり、

    「娘は君のお母さんの世話をしないといけないのに俺が借りて済まない。お母さんに不自由な思いをさせて申し訳ない」

    と言い出す始末。で、帰宅すると(当時は同居)姑が

    「嫁ちゃんが私に構ってくれないから毎日退屈」

    と愚痴る訳です。ついに夫は言いました。

    「嫁はちゃんと手助けしているし、週末は皆で出かけたりもしてるだろう。これ以上何が不満だ。我儘ばかり言わないでくれ。嫁の親父さんの爪の垢でも煎じて飲め!」

    ユーザーID:2066545432

  • 息子にだけは、絶対嫌われたくない!支配し続けたいの〜!

    の一言に尽きるのでしょう。

    しかし、もうずいぶん前から息子に嫌われていることに気づいてください。
    嫌われ始めたのは、結婚より遥かに前です。

    そして今更ジタバタしても、もう無駄です。
    あがけばあがくほど息子は遠のき、ほどなくして去っていくことでしょう。

    アナタね、よその娘に散々なことをしてきておいて、被害者面しなさんなよ。

    で?新幹線に乗って、嫁実家に文句言いに行ったんだって?
    そんなお金があるなら、二千円の服くらい買ってやれよ。ドケチ。

    しかしできた嫁だねぇ〜。たった二千円の洋服を選ぶなんて。
    普通の姑はね
    「こんなに安い服でいいの?もっと高いの買いなさい」と言ってやるもんだよ。

    この問題、自分から息子に電話すれば解決するじゃん。
    もしかして、電話代がもったいないとか?そこもケチる?

    ユーザーID:5265640190

  • あの・・・

    自業自得という言葉しか浮かびません。

    ユーザーID:8356233226

  • 手放しちゃうからだよ

    そんなダメ息子、手放しちゃいけませんよ〜。

    ママに連絡しようにも、どうやって連絡すれば良いのか決められず、今頃おろおろしているんじゃないですか?  可哀想です。

    早く、お迎えに行ってあげてください。泣いているかもしれませんよ。

    ユーザーID:8405497989

  • スゴい金銭感覚

    >その時も孫に服を買ってやろうと思いショッピングモールに行ったら2000円のトレーナーを持って来たので「こんな高い服は買えない」と言いました。
    娘は孫に100円の服をリサイクルショップで買っているのに…


    ……な事は恥ずかしいと思わず言えるのに、お嫁さんの実家に突撃する新幹線代はあるんですね〜〜。スゴいな〜〜。
    そんなお金あるならお孫さんにトレーナー買ってあげれば息子さんの顔潰さずに済んだのに、思慮のない残念な人ですね。

    ユーザーID:4852588556

  • 息子さんだけ好きなのね

    そこまで徹底していると、ある意味、すがすがしいですけどね。
    でも↓は、あからさま過ぎて息子さんを傷付けたと思います。

    >その時も孫に服を買ってやろうと思いショッピングモールに行ったら2000円のトレーナーを持って来たので「こんな高い服は買えない」と言いました。

    息子さんからすれば、優しいと思っていた母親(トピ主さん)が、自分の子供の為に服を買ってくれなかった!とショックではないでしょうか。

    トピ主さんが息子さんを大好きなように、息子さんも我が子を大事に思っているのですよ?どうして、それが分からないのでしょうか。

    子供服に2000円は高いと思うにしても、年に一度あるか無いかの事だろうと思うし、その後、リサイクルショップに連れて行くなんて、息子さんは「母さん、ボクの子供の事は可愛くないんだ」と、相当傷付いたと思いますよ。

    もう息子さんから嫌われているので、嫁がどうこうとか関係ないと思います。

    ユーザーID:5928082349

  • トピ主は

    自分の子供は可愛いけど、孫も嫌い(嫁を勝手に嫌うのはいい?けどさ。合う合わないはあるし)って事かあ。
    トピ主は息子に結婚前から嫌われているだけじゃん。
    娘はリサイクルショップの洋服を子供に着せているのに、嫁がそうしないのは許さないって事でしょう。
    自業自得

    ユーザーID:6535287254

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