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元彼と私の親友について、モヤモヤする出来事がありました。

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ねこむらいす

元カレと私の親友についてモヤモヤしています。
どちらも大学の同級生です。
数ヶ月前、元彼に一方的にふられ、その時は毎日泣き腫らし精神的に病んでいました。周りの友達に支えてもらい、今はなんとか前向きに生活を送っている中、親友A子とB子からある事を言われました。
「元彼くんが参加する飲み会に誘われたんだけど、行っても大丈夫?」
私は「‥行ってきなよー。」と答えましたが、その瞬間涙が溢れてきました。
もう終わった恋ですが、まだまだ立ち直れていなかったようです。
その飲み方で親友と元彼が仲良くなるのが嫌でした。もう忘れたいのに、親友と接点ができるのが辛かったのです。
私が言ってほしくないと言えば、きっと行かないと思いますが、彼女たちの出会いを邪魔することになるのも心が痛みます。
ちなみに飲み会は男女10人くらいだと思われます。
私はその時行ってほしくないと言っても良かったのでしょうか?
みなさん私の立場ならば、元彼と親友が一緒に飲んでも気になりませんか?

ユーザーID:2555101498

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  • いや・・・

    >私はその時行ってほしくないと言っても良かったのでしょうか?

    なしじゃないですか。

    同級生とか同じサークルとか、同じ職場とか、そういう狭い世界では誰もが繋がってますから、その場合は「元彼とは会わないで」とかは通用しないですよね。
    そんな事していたら活動が制限されてします。
    恋が終わった後そんな事になるのなら、共通の知り合いの中で恋なんてするなって話ですよ。
    社内恋愛とかでもそう、終わった後気まずくなるのも込みで覚悟して恋愛しましょうって話です。
    同級生なんだから、なんだかんだで友達と元彼とかが繋がってしまう事はある。
    あなたからしたら元彼が主軸になってる話だけど、彼女からしたら10人くらいの飲み会の中にたまたまあなたの元彼もいるって程度の話ですよ。
    彼女達だって望んでないでしょう。いない方が良かったのにいる(笑)
    彼女達だって迷惑です。
    彼女達は元彼と仲よくなるために行くわけじゃない、大勢の飲み会の中にあなたの元彼がいる。ただそれだけの話です。こっちだって勘弁してよって話ですよ。

    ユーザーID:1667914180

  • どうでもいいのでは?

    貴女と元カレはもはや終わったんですからご友人がどうしようとご友人の自由ですよね。
    いつまでも引きずっているのはもう止めなさい。
    いい女は振り向かないものなのよ。

    ユーザーID:7927925104

  • 二人きりで会うわけでもなし

    元カレから誘われた〜だったらもやもやするのは理解できるけれどね。

    元カレが参加する飲み会、でしょ?
    男性は元カレだけじゃないんだし、気持ちよく送り出せばいいじゃないの。

    来るのは元カレだけじゃないんだし、その飲み会に行くなって言うって
    何様?って思われるよ。


    友達ならずっと 貴女が踏ん切りつくまで 元彼が参加するイベントには参加できないの??


    一方的に振るような男、もう忘れなさい。

    ユーザーID:3738646069

  • いつまでも引きずっていては、

    幸せは遠のいていくばかりですよ。  終わったものは終わったものとして、階段を一段登る事です。辛い気持ちは分かりますが、振り返ってばかりでは貴女自身の成長も止まってしまいます。  貴女と彼との事は
    、そこまでの縁だったのですよ。  時が過ぎて、あ〜あんな時代もあったなぁ〜 って、 そう言う思い出になる様に  少しずつでいいから前を向きましょうや。

    ユーザーID:3579256324

  • えっ?みんな大学の同級生なんですよね!?

    あなたを通してのみの知り合いだったら微妙ですけど、友達間の付き合いをあなたがどうこう言える立場にはないと思いますが…

    ユーザーID:8221778614

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  • あなたに

    他人の行動を、制限する権利はありません。

    も・と・か・れ・です。

    振られたんだから諦めましょう。

    あなたが勝手に泣くのは構いませんが、人様の行動を制限する権利はありません。

    考えましょうよ。

    ユーザーID:7076771848

  • 気持ちはわかるが「精神的に病んで」は言い訳にはならない

    >私はその時行ってほしくないと言っても良かったのでしょうか?

    いいわけないじゃん。

    もっと言うと、それがきっかけで元カレと親友が恋仲になってしまったとしても
    トピ主には立場上何も言う権利はないよ。

    気持ちはとても分かります。
    ほんとにつらいしどうしようもないし、何一つ悪くない親友すら恨んで
    しまうよね。
    でも自己憐憫はいい加減にしておかないと元カレどころか親友まで失くすよ。
    自分が悲しい気持ちは自分以外の誰にも関係ないのだから、
    「自分は今かわいそうで精神的に病んでてボロボロだから」
    は、なんの言い訳にもならないことを心にとめておきましょう。

    あと、どうしてもつらい気持ちは時間薬しかないです。
    親友を逆恨みして仕方ないときは少し距離を置かせてもらっても
    いいと思うよ、筋違いの嫉妬をする醜い自分が嫌でしかたないので
    親友にも醜い姿を見られたくないからってきちんと話せばそっと
    しておいてくれると思う。
    本当に親友ならね。

    ユーザーID:9353417457

  • 行ってほしくないけど制限はしない。

    二人だけの飲み会なら「止めてほしい」といいますが、男女10人の飲み会(合コン?)なら制限するのは傲慢でしょう。
    内緒で行って後からわかったときは、あなたが却って傷つくでしょうから、前もって聞いてくれた友人達は誠実です。

    私も「それはあなたたちの自由だから行ってきなさいよ〜。」と言いますね。
    気にはなりますが我慢します。
    どうしても嫌なら「元カレとは話さないでね。」と頼んでおけば?

    ユーザーID:3151394126

  • 辛いです。

    私は35年前、元彼と親友が結婚しました。
    親友は最後まで私に隠していました。
    悪いと思ったのかな? やがて私の知るところとなり、私は親友に激怒の電話をしました。
    親友は、共通の友人に相談し、その友人が今度は私に激怒。もう別れた彼なら、誰と結婚しても自由、てるさんより親友さんのほうが魅力的だから仕方ない、と言われました。
    あれから時は過ぎ、私も妻であり、母であります。実はフェイスブックで、元彼と友達申請したら、なんと承認してくれました。
    あ、でも、浮気なんてしないですよ。
    すっかりおじいさんになってた。

    ユーザーID:2630278666

  • 権利はないでは?

    親友達はトピ主さんの元カレ目当てではないですよね。
    残念ながらトピ主さんに口を出す権利はないと思います。
    もちろん気持ち的に複雑なのは分かりますけどね。

    ユーザーID:4286113757

  • 若いからなのか。。

    大学内で共通の友達ももちろんいる関係なんですよね?
    そりゃそういうことがあっても仕方ないし
    友達に辞めてなんていうのはおかしいと思いますよ。

    出会いを邪魔するとかじゃなくて、そんな自分の感情の事で
    人の行動を制限しようとするのが問題なんだと思います。
    例えばその親友が元彼を付き合うことになろうが
    あなたに止める権利はないわけで。
    もちろん吹っ切れていなければ傷つくんでしょうが
    それはあなたの問題なのよ。

    私だったら多少気になったかも、大学の時だったら。
    でも行ってほしくないないなんて絶対言わないし
    言われたら「はぁ?」ってなってると思います。
    とぴ主さんに聞いたのだって「念のため」で
    行くななんて言われると思ってないですよ、数か月前のことだし。

    ちなみに、元彼さんは最終的にあなたを振ったにしても
    あなたと似たタイプであろう親友さんたちと仲良くなることはよくある話です。
    私も昔好きな人がいて親友と付き合い始めたけど
    私の好きな人同士だし、そりゃ惹かれ合うよなーと自分を納得させました。

    まぁいえることは、とぴ主タイプは
    社会人になったら社内恋愛しちゃダメなタイプだと思います。

    ユーザーID:5283710595

  • 気になるわけがない

    つきあっている彼ならともかく、別れた彼や友達の行動を束縛するなんて考えられません。

    ユーザーID:7968141399

  • 親友?

    ほんとにその子たち、親友なの?
    私なら、親友を病むほど悲しませた男になんか興味ないですけど、、、
    誘われても行きませんよ。

    その程度の仲なので、彼女達に行かないでと言えば、「いつまで引きずってんのよ、迷惑!」と、陰口言われると思います。

    振った女の親友を誘う男も、きんもちわるいです。
    昔のアメリカのドラマじゃあるまいし、仲間うちでとっかえひっかえなんてほんと気持ち悪い。
    逆にこれで、ふっきれませんか。

    別れた男と親友が合コンしてしまうような、狭〜い世界で生きてないで、もっと外に出て行きましょう。

    女子ってどうして「親友」とかって思ってしまうのかな。
    元カレと飲んだ時点で、「知人」に格下げしてしまいなさい。

    ユーザーID:3273980551

  • 親友

    あっちは親友だと思ってるのかな。行っても大丈夫?と聞いてる時点で、行きたい気持ちが強いから聞いてるわけで。
    行かないで、と言ったら、あなたに内緒にするだけで、やっぱり行くでしょう。

    ユーザーID:2350330513

  • レスします

    あなたに何の権限があるの?
    もうフラれたんだから、彼がどうしようと、ましてやあなたの友人達が誰と何をしようと、あなたには関係ない事ですよ。
    大学生は勉強には集中しなさい。

    ユーザーID:9531155436

  • これからの出会い

    大学時代の淡い想いは思い出の方が良いですね。たくさんの人の意見です。社会に出て、20代を送ると、様々な人との出会いがあります。年齢も経験も豊富な年上の男性に出会うと、どのような気持ちになると思いますか?
    まだお辛いでしょうが、主さまには広がる未来がある。学友は学友。出会う方々にも影響され、考え方や物の見方はどんどん変わります。
    許してみませんか?
    一回りも二回りも大きな自分になれると思いますが、如何ですか?

    ユーザーID:4223283788

  • 過去は過去ですよ。元彼と友人が仲良くなっても気にしない。

    今の時代現彼であっても平気で貴女の親友とデートする時代です。ましてや元彼が誰と飲み会を開こうと貴女には関係ないことですよ。過去貴女が付きあった男性全てに所有権を主張するのは可笑しいですよ。過去は過去、現在は現在、未来は未来と割り切って考えるべきです。私に言わせれば大学生の恋愛なんておままごとの延長だと思っています。ハッキリ言って恋愛「ごっこ」です。元彼の友人で素敵な男性から誘われたら貴女元彼に遠慮して断りますか?誘いを。その際元彼が元カノである貴女が誘われるのを妨害したら貴女嫌でしょう?過去は過去です。元彼は貴女の上を通り過ぎて行った男の一人に過ぎませんよ。これからも何人もの男が貴女の上を通り過ぎて行きます。その中の何人かが貴女の上に留まるでしょう。その人が運命の人です。貴女の本当の恋愛遍歴は社会人になってからです。25〜26歳が勝負です。学生時代の恋愛ごっこに病むなんて愚かな事です。貴女の人生を賭けた青春はこれからです。頑張って!

    ユーザーID:9506137188

  • この先も出会いがある・ソイツだけじゃないわよ

    友情も変化します。結婚後は疎遠になったりすることもある。人間なんで変化するんですわ。
    これが年輪になるのじゃよ〜人間も年輪を重ねて行くのです〜内面に積み重なってゆく年輪の事です。

    そうアドバイスいたします。(どこかのオバサンより。)

    ユーザーID:8463380260

  • 察してはうっとうしい!

    嫌ならイヤと言ってあなたが悪者になるようなことはありません。
    イヤと言うなら行かないでしょう。
    行ってきなよと言って涙を流すのはうっとうしい、人に気遣いをそこまで求めないでほしいです。
    友達からも嫌われると思いますよ。

    ユーザーID:9836129847

  • 悲しいのは分かりますが

    アナタが「許可」を出す問題ではない。
    彼はアナタのことが好きではなくなっただけ、たぶん他に目が移ったのでしょう。これは誰のせいでもないです。
    わざわざアナタに話した親友はえらいと思いますよ。元カレが親友と交際しても、アナタは我慢するしかないと思いますよ。
    その程度の男は掃いて捨てるほどいますよ。ここで学業と女子力アップに燃えてください。ファイト!!

    ユーザーID:3320894729

  • 気になるのはしょうがない

    ただ、そろそろしゃきっとしましょう。

    失恋はとてもつらいことですけれど、人生に何度あるかわからない失恋で他人を振り回すくらいに心が病むなら、この先の人生やっていけません。
    そういう人を好んで友人やパートナーに選ぶ人も少ないでしょう。


    >私はその時行ってほしくないと言っても良かったのでしょうか?

    聞かれたのだから言ってもよかったと思いますが、それをご友人がどう受け止めるかはわかりません。
    そろそろトピ主さんのために行動制限されなくてもいいのではないかという確認だったと思いますので、トピ主さんとご友人の関係次第というところでしょう。

    ユーザーID:7472018163

  • 気にならないといえば嘘になるかな

    まったく気にならないかといえば嘘になりますね。

    でも私はプライドが高いので、行かないでとは言いません。
    だって自分が惨めになるし、そう見える気がします。

    結果的に、親友と元彼が付き合う事になったとしても責めません。

    ただ、これは私がもともと恋愛にのめりこまないタイプだからかもしれません。
    今までも恋愛より友情が勝つような性格なので・・・

    ユーザーID:4083075366

  • 私が友達なら行かないかな

    わざわざ、こんなに多くの人がいる中
    親友の元彼と接点など持ちたくないし、他で遊ぶ
    知らなかったならしょうがないけど。

    そして「行っておいでよ」とも言わないな
    素直に「二人に接点ができると邪悪な気持ちになる」事を伝える
    その後の判断は任せる
    一定数、友達の元恋人だろうと気にしない人達はいるし
    価値観の違いで距離を置くきっかけでいいと思う

    友達であろうと家族であろうと
    合わない事はある

    心が痛む?それは偽善ではないの?

    ユーザーID:1080488411

  • うーん

    そうねー、友達も気を利かしてくれて
    今回は遠慮してくれたらよかったのにね

    でも、人数合わせの為だったのかもしれないし
    まさか、友達の事、彼が気に入ってたわけではないでしょ?
    それなら、嫌だけど

    友達から、遠慮してくれるならわかるけど
    あなたから、行かないでとは言えないかなあ

    ユーザーID:9634149898

  • トピ読んで、親友も失いそう・・・だと思いました。

    >私はその時行ってほしくないと言っても良かったのでしょうか?
    ダメです。
    元彼も、親友も
    トピ主さんの持ち物ではありません。

    >みなさん私の立場ならば、元彼と親友が一緒に飲んでも気になりませんか?
    気になっても絶対に表には出しません。

    今回のように親友の前で泣いてしまえば
    親友は『元彼と自分が会うことを制限したいんだな』と思うのでは?

    私は、自分の行動を制限してくる人とは
    親友でいられません。

    逆の立場で考えれば
    わかることではありませんか?

    ユーザーID:9167165769

  • 数ヶ月かぁ

    ふられた直後なら、私だったら気を遣って誘いには乗らないと思いますが、数ヶ月ですよね。
    それならA子さんB子さんの気遣いで正解なんじゃないでしょうか。
    とても優しいと思います。

    確かに「行かないで」と答えることも出来る聞き方ですよね。
    でも、本当に行かないでと言ったら何かを失っていたと思います。
    私なら言葉にこそ出しませんが「ちょっと面倒くさいな」と感じるので。

    逆に私があなたの立場なら、気にしないというかどうでもいいかな。
    数ヶ月も引きずることはないので、あなたの気持ちは分かりませんが…。

    心に引っ掛かりがあっても「行ってきなよ」と言えたあなたは強いです。
    時間と次の恋が解決してくれますよ。
    たくさん泣いて、たくさん食べて、次の恋が来るように頑張ってください。

    ユーザーID:7050723344

  • 友達じゃないね

    そんなの、あなたの気持ちを考えたら行かないに決まってるじゃない。
    しかも行って良いかどうか聞いてくるとか、あり得ない。
    その時に、あなたが泣いてしまってるのに、彼女たちは行ったの?
    心底友達じゃないわ。

    あなたが言うべき言葉は
    「私は、まだ彼のことを考えただけで辛いし、彼の話を聞きたいとも思わない。でも、あなた達が行きたいと思う気持ちを変えることもできないし、止める権利もない。」
    これだけです。
    わざわざ飲み会に行っても良いかを聞いてくる人には、言っても良い言葉です。

    「そんなこと言われたら、行けるわけないじゃん。」
    と、彼女たちが言うなら、
    「行って良いか聞かれたら、ダメって言えるわけない。」
    と言えば良い。

    そもそも友達じゃないよ、その人たち。
    あなたがそんな人たちの出会いの心配なんてする必要なし。

    私なら、友達がそんな思いをしていたら、元カノの友達を平然と飲み会に誘ってくる軽い男を軽蔑するし、
    辛い思いで別れたばかりのあなたには、絶対話さない。
    そんな飲み会のそんな出会いでしか出会いや恋愛ができないような薄っぺらい女にはなりたくないね。

    ユーザーID:5100141861

  • 別れるとはそういうこと

    「行ってきなよ」と言えば
    親友と元彼が仲良くなるでしょう。

    一方で「行くな」と言えば
    貴方は確実に嫌われます。
    元カノの癖に、元彼のやる事に口出しなど、
    親友と元彼の両方から嫌われますね。

    つまり別れるとはそういうこと。
    貴方に口出しする権利が無くなるということです。

    ユーザーID:4194468821

  • あなたの所有物ではないから

    もう別れたなら、仕方ないよね。まだ未練があるからモヤモヤしているのだろうけど。どちらも、あなたの所有物ではないからね。

    ユーザーID:2071495794

  • 誰がセッティングかにもよるけど

    この飲み会をセッティングしたのが、元彼、A子、B子だったら確かに嫌ですが、内容からみるとそうでは無さそうですよね?
    それに正直に言ってくれる友だちなら信じてもいいのでは?

    ただ、キツイことを言うかもしれませんが、本当の親友なら誘われた時点で断るかも、、、
    それに聞いた時点でトピ主さんが泣いてしまったなら尚更、、、


    トピ主さんがまた素敵な恋愛ができますように

    ユーザーID:8611375955

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