ごめんね。

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家族・友人・人間関係

まる

読んでいただきありがとうございます。

ただただ悲しいです。
息子を傷つけてしまいました。

小学校高学年の息子は、消極的で口数も少なく
いつも教室の隅にいるような感じです。
でも、気の合う友達は数名いて楽しくしてます。
授業の発表等は、すごく消極的で
背中を押されながら、毎回クラス行事も参加しています。

そんな息子を先ほど怒りつけてしまいました。
一番わかってあげなければならないのに・・・

もどかしいのと、将来のことを思ってと。。

息子は、頑張ってみるから・・
強制しないで。。お願い・・
と言いながら
泣きながら寝入ってしまいました。。

そのそばで、一緒に頑張ろうね。
一番大好きな貴方に、将来困らないように
今から変わってほしいと頭をなでながら囁きました。

今の息子を認めていなく、非難してしまった。
傷つけてしまった。
情けない母親です。

ごめんね。

ユーザーID:6847082145

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  • 変われるもんなら変わってますし

    そんな、泣き寝入りしてるところに
    「変われ」
    って頭撫でながら囁くって、それ怖いんですが。

    変われ変われって、変われませんよ人間。
    学校に頑張って行って、友達とも付き合って、
    行事もしんどいだろうにちゃんと出てるんだから、
    そんな変われ変われって責めなくてもいいと思うがな。

    本人が一番変わりたい、でも変われない、って困ってるんだろうし。

    学校での活動や付き合いって、苦手な子はエネルギー使い果たしてヘトヘトになるもんです。
    だから、家でしっかり休まないともちませんよ。
    家で責め立てたら益々消耗して翌日学校で益々しんどくなって…の悪循環になりますよ。
    学校のこと忘れてゆっくり休めるようにしたげたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:3750134311

  • 傷つけたと言った口で

    まだ「変わってほしい」と願うのはエゴじゃないですか?

    学校に通い、仲の良い友達もいて、それは息子さんにいいところがあるからだと思うのですが発表しないと、将来がだめなんですか?
    息子さんじゃあなたじゃないのだから、あなたがもどかしく思っても、どうしようもないじゃないですか。
    もしも、お母さんの○○なところを頑張って直してほしいって言われたら、直せます?苦手なのに頑張れますか?

    息子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:5376224348

  • 息子って・・・

    ここにお書きになったこと、そのままを息子さんに伝えて下さい。

    息子さんは立派に成長してるじゃないですか。
    泣きながらでも自分の思いをお母さんに伝えることが出来て。

    「あなたがこう言ってくれたからお母さんは
    自分の間違いに気づくことができました、ありがとう。
    大切なあなたのことが心配だからって、怒るなんて伝え方が間違っていました。
    ごめんね」

    そして、「お母さんが思っていたよりあなたは大きくなったのね。
    これからはもっとあなたを信頼する」と言ってあげて。
    私の息子は、何年もたった後に「あのときさぁ・・・」と言ったことがあります。
    照れくさそうに。

    ユーザーID:8424632635

  • 大丈夫だと思う

    息子さん、自分の気持ちはハッキリ言えるんですね。
    結構賢いのでは?
    私も人の事を言える程の人間ではありませんが、自分の反省の意味も含めて言わせて頂くと、
    何か好きな事を見つけて趣味でもいいから続けてはどうでしょう。
    それが将来に繋がれば万々歳ですが、理由は他にあります。
    好きな事を通じて出会った人とは心が通じ合いやすいし、何か得意なことがあると自信にも繋がります。

    気持ち、よーくわかります。
    普段からコミュニケーションが取れていれば大丈夫ですよ!

    ユーザーID:2029895544

  • うーん

    トピ主さんの気持ちも分かりますが、そんなだから息子さんも萎縮してしまうのでは?
    自分が消極的だって、お母さんが変わって欲しいって思ってるって十分、分かってると思いますよ。
    大人しい子の何がいけないんでしょうか??
    自己主張が強いとそれはそれで悩んだり、大変な事もあります。
    それに息子さんはまだ小学生。
    これからまだまだ変わっていくと思いますよ。自分でね。
    あなたはあなたのままで良いんだって言ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:1211113351

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  • 私も全く同じ経験したことあります。

    大事だからこそ言い過ぎてしまう。
    私もいろいろ干渉してキツい言い方してしまう母でした。

    息子達には、勉強も得意で、明るくて活発なリーダーシップをとるような男の子を求めてしまいがちでした。
    だけど、長男の中学受験の時に気づいたんですよ、あ、これ、都立一貫校の求める生徒像と同じだって。
    うちの子は個性が強く、私学向き。大人受けのいいタイプじゃない。わかってたじゃないか。なのに無理を言っていた。

    そう気づいて、息子は息子でいいと思えるようになりました。

    ただし。
    ありのままを受け止めながらも、成長していくことは必要だと思う。
    だからやり方に難はあったけど私たち親が口うるさいのも意味はある。

    実は、長男は慎重で引っ込み思案でしたが、質実剛健な私学難関校に通い、いまはリーダーシップをとれるスポーツ男子です。
    私がキイキイ言わなくとも成長して変わってきたのです。

    で、いま、次男が受験生で。
    こちらは陽気なめんどくさがりですので、伸び伸びしたあたたかい校風の学校は合いすぎて、逆に避けようかと思っています。

    ありのままの子供をうけいれて、その上で、将来どうありたいかを一緒に考えてみたら?

    ユーザーID:2943870015

  • 怒られる事も必要ですよ

    親からガツンと怒られないで他に誰が本気で怒ってくれるんでしょうか。

    「分かってあげる」と「甘やかす」は別ですから。

    親から怒られず守られガラスのハートのまま大人になり社会に出る事の方がよっぽどお子さんのために良くないです。


    今は会社の新人研修で新入社員を怒ったらその親からクレームが来る時代です。

    すぐにへこたれて「辞めます」と簡単に仕事を投げ出すおバカちゃんも出て来てる時代。


    どうかお子さんがそのような大人にならぬよう、ちょっと怒った位でメソメソするのはやめて下さい。

    ユーザーID:7206754971

  • 大丈夫!

    怒ってしまったあと
    お母さんも辛かったですね

    あなたは優しいお母さんです
    息子さんも優しく育っていらっしゃるのでしょうね

    息子さんを信じてあげましょう
    ゆっくり見守ってあげましょう

    ユーザーID:6688507369

  • hello

    息子さん優しいね

    すごく優しい

    それって強いことだし

    お母さんをせめるわけでなく頑張るからって

    息子さん優しいいいお子さんです

    ユーザーID:1593425398

  • 涙が出ました

    私も小学生の息子に同じことを何度もしてしまいました。そのたびに後悔し、息子と一緒に泣き、どうしたらよいのかわからず、怒りも収まらず、将来も心配で、こんなんでやって行けるのか不安で不安で心が張り裂けそうな毎日でした。

    結果から言うと「大丈夫」です。息子さんは消極的で口数が少なくても困っていません。たくさん友達はいらないです。少数でも仲の良い子がいればオッケー。クラス行事はメインではないけど、ちゃんと参加しています。

    将来も困りません。まったく困りません。誰にも苦手なことがあります。なんでもできたら、スーパーマンです、そんな人間いません。

    変わらなくてもいいんです。

    うちの子は高校生になりました。中学ではいじめられ、もうだめかと思いましたが、高校になって変わりました。軽音楽部に入り、みんなの前でベースを弾き、歌を歌えるようになりました。おとなしくて、人前でもじもじしていた子がです。文化祭でその姿を見たとき、私は号泣してしました。

    でも、普段はおとなしくて赤面症のくらーい息子です。

    ユーザーID:3448565986

  • 辛いね

    非難される方もいらっしゃるかも知れないけど
    私は気持ち、わかるなぁ。
    うちの子も目立つ方じゃないから。。

    いけないと思いつつも、どうしても目立つ子に
    目が行っちゃうんですよね。
    スポーツ万能、友だちが多くて慕われていて
    芸術方面でも優秀でそこそこ勉強も出来て…みたいな
    オールマイティな子って、一人二人身近に居るものです。

    それに比べて… ってやっぱり思っちゃうよね。
    我が子が可愛い分尚更ね。

    まあ。。。でも、
    頑張っているタイプの違う我が子を非難してみても
    逆に悪い方向に行ってしまうものですから
    お母さんもそれを理解して、
    「我が子のタイプはこうだからこうしてあげよう」みたいに
    方向性を決めて、それに沿って育児をしたらいいと思うんです。

    私の子どもの場合、運動・芸術はもう諦めました(笑)
    でも勉強が出来るみたいなので、その方向にアシストすることに
    決めたんです。
    気持ちが楽になりましたよ〜。
    陸上大会や絵画コンクールなど、気張らなくて済みましたから。

    お母さんがそういつまでもイジイジしていても良くありません。
    スパっと気持ちを切り替えて、楽しく生活して行きましょう。

    ユーザーID:2656347812

  • ここで謝らないで本人に謝って

    息子さん、可哀想過ぎます。

    彼なりに頑張っているのわかりません?高学年って10年以上一緒にいますよね。

    「強制しないでって」そこまで、子供を追い詰めてどうするんですか。

    ご主人は、このこと知っていますか?

    ご主人なら息子さんの事、わかるのではないですか?

    主さんは、きちんと謝って、ご主人にフォローに回ってもらって下さい。

    主さんも、強制的、支配的、なんて言われたくないでしょう。

    もう、消極的なんて、思うのやめましょうよ。

    息子さんは発表を頑張った。それだけを認めて褒めてあげたらいいんです。

    本当に、反省して下さい。

    ユーザーID:5935362169

  • 同じです

    私も同じような子がいて同じことをしてしまっています。
    ただこどもはもう成人していますが。
    それで、先輩として一言。
    どうかどうか「変わって」「頑張って」といわないで。
    それはかなりのプレッシャーです。
    本人はこんな自分はイヤだ、かわりたいと思っている。思っていてもかわれないんです。
    もっともっとひどいことになってしまいます。
    子育て失敗した先輩として言わせてください。
    いまの彼を認めてあげてほしい。
    「そのままのあなたでいてほしい」
    「今のままで十分私はうれしい」
    そう言って彼を勇気づけてほしい。
    このままの自分でも十分人に愛されているだとわかってほしい。い。
    彼に自信をつけてあげてほしい。
    そのほうがイキイキとしてきます。
    そのほうが元気がでて明るくなります。

    ああ、昔に帰れるものだったら。

    ユーザーID:3489247249

  • そのままでいいじゃない?

    息子さんにそのままでいいんだよといってあげてほしいです。
    仲良しのお友達もいて、消極的っていっても、背中を押されればちゃんと発表もできるわけですよね?
    学校も楽しんできちんといってるんですよね?
    年齢相応の社会性がきちんと育っているように思いますが?変わらなければ将来困るって・・・
    なにが困るんですか?
    もうちょっと積極的になってほしいと思っているのかもしれないですけど、
    息子さんの年齢が上がって、やりたいことができたら自然と積極的になれますよ?
    友達も100人いればいいってわけじゃないですしねえ。息子さんは友達をちゃんと選んでいるんじゃないですか?
    しっかりしてるなって思いましたよ?息子さんのペースを信じてもうちょっと見守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:8143173921

  • ええっ!?

    今のままの息子さんではダメなの???
    彼のペースや彼の長所で育む彼なりの今があって、そして繋がる将来でしょうに。もうやいのやいの言いなさんな、泣いて寝てしまうなんて息子さんが哀れです。この世でたった一人の我が子を追い詰めないで。

    ユーザーID:8917423693

  • 暗い?

    内容が不明瞭です。
    たったこれっぽちで「ごめんね」と言われても。
    トピ主様用のブログなどに書き込んだら良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:1561949471

  • 好かれるタイプ

    消極的な息子さんを心配してしまうお気持ちよくわかります。
    私達が子供の頃は「活発で元気一杯」が特に要求されていたのも背景にあると思います。
    元々おとなしい日本民族はそれにコンプレックスを感じ、元気ハツラツであることに拘って来た所以と思います。
    そして海外に行って板につかない弾け方をして顰蹙をかったりしてます。
    ただ、最近は教育の場でも個性尊重が重要視されています。
    頭の堅い古い考えの先生からは活発さ、積極性を求められるかもしれませんが、
    トピ文を読む限り、息子さんは何も問題無いと思います。
    むしろ周囲に好かれるタイプだと思います。
    自分の(本来変える必要のない)性質を変えるよう教育されることは、
    自分を否定されることに感じ、自己肯定感が持てなくなります。また勉強にも運動にも遊びにも集中出来なくなります。
    自己肯定感が持てないことはとても深刻な問題で、一度そうなると一生克服出来ない人も多いです。
    優しい息子さんと息子さん思いのお母さん、そのままが一番素敵だと思います。
    そのままでお幸せになれると思います。

    ユーザーID:5528752175

  • 変わる必要ありますか?

    消極的なのは息子さんのキャラ、なんで変わらないといけないんですか?
    消極的=ネガティブじゃないと思います。
    私の兄はとても大おとなしく、小学校の通信簿にも毎回「もっと積極的に…」と書かれてました。
    中学校では不良生徒たちからパシリに使われてたりしました。
    でも母が大らかな人で、兄を責めるでもなく、本人のあるがままを尊重していました。
    おとなしい兄でも立派な大人になりましたよ。
    しっかりしたお嫁さんもいるし、会社でも責任ある仕事を真面目にこなしています。
    どうか息子さんの持って生まれたものを否定しないであげてください。

    ユーザーID:8830570114

  • そうですね。

    お子さんが起きたら
    同じことを言ってあげたんでしょうか。

    寝入ってしまったお子さんが起きた時、
    お母さんに罵られた記憶が最後でしょ。
    あなたは「言い過ぎたわごめんね」と言ったけど
    お子さんには多分聴こえてないし。

    申し訳ないですけど
    自己陶酔で子どもが強くなるなら苦労しないわ。

    ユーザーID:7919993194

  • ん?

    > 一緒に頑張ろうね。
    > 一番大好きな貴方に、将来困らないように
    > 今から変わってほしいと頭をなでながら囁きました。

    息子を認めてあげられなかったと落ち込む主さんには申し訳ないけれど、
    何を「一緒に頑張って」るの?
    口で変われ変われ言うだけじゃ、頑張ってることにはならないよ。
    もし、自然に積極的になれるかもしれないから、ってキャンプなり
    ボランティアなり、人とより多く接する機会を設けてる、とかならごめんなさい。

    「将来困らないように今変わってほしい」って
    慰めているようで今の息子さんを否定してるし、ちょっと焦りすぎてる感が。
    応援や励ましは大切だけど、否定しないで応援しましょうよ。

    うちの子も消極的で目立たず。
    正直、イラッとくるときもありますが、人間いつどう変わるかわからないし、
    仮に地味〜なまま大人になったとしても、地味に成功する人もいるし
    何より、本人が満足で幸せならいいんじゃないかな。

    消極的な性格でも、黙々と地味な研究を続けて、
    ノーベル賞とかとっちゃったりするかもですよ、トピ主さんの息子さん。
    気持ちはわかるけど、もっと気楽にしてあげないと、息子さんかわいそう。

    ユーザーID:0973309615

  • どんな内容で怒りつけてしまったのかが分かりませんが、
    「あなたの為なのよ」
    は、大抵その人の為じゃなくて、自分の為、なんですよね〜。

    ユーザーID:2421051631

  • 謝っているけど

    結局は息子さんに変わって欲しいのですか?

    将来困らないって、何?困るかどうか親が決めるんですか?

    自分自身を振り返ってみても、人の決めた人生ばかり生きてたら、結局なんでも人のせいにしたくなるなぁと痛感しています。困ってもいいんだよ。自分が選んだなら納得がいくんですよ。

    優しい息子さんは親の期待を感じながら自分を偽って過さなきゃならないの?

    これは子をもつ自分への戒めでもあるんですが、子は親を安心満足させるために生まれてきたわけじゃないんですよね。心配するな、気をもむなってのは無理ですよ。私も心配です。でもそれって自分が安心したいってのもあると思う。だからせめて、心配してる事を子供には隠そうよ。

    ユーザーID:0982715870

  • ここで

    ごめんね言ってないで、息子さんが起きたらぎゆって抱き締めてごめんねと言うのが普通です

    ユーザーID:3010011166

  • 本当に反省していますか?

    >そのそばで、一緒に頑張ろうね。
    >一番大好きな貴方に、将来困らないように
    >今から変わってほしいと頭をなでながら囁きました。

    強制しないでって言われているのに、今から変わってほしいとか、全然分かっていないし、反省していないですよね?

    もう高学年なので、そろそろ母親から自立したい年頃ですよ?

    一緒にがんばるんじゃなくて、少し距離を取らないといけない年頃ではないでしょうか?

    息子さんは自分の意見は言えるし、けっこうしっかりしていると思います。

    強制するし、高学年になっても息子べったりな依存気味の母親が主にになってくるんじゃないでしょうか? 息子さんのことを思ってやっているのは分かりますが、自分が息子にこうあってもらいたいとうトピ様のエゴが強いと、息子は苦しいばかりです。

    ただただ悲しいって、トピ様も十分に反省するところがあるのに被害者ぶって、図々しい方だなと思います。

    ユーザーID:4535170936

  • それでもまだ「変わってほしい」?

    奥ゆかしくて口数が少ないところが息子さんの良さなんじゃないですか?たまに口を開いたときの、発言の重さも良いものですよ。
    全員が積極的でよく喋る子である必要ありません。

    楽しく過ごせる友達がいて、背中を教えてくれるクラスメートもいて、毎回行事に参加してるなら十分ですよね?

    積極的なのはあなたの好みであって、息子さんの適性が目指すべき到達点ではありません。
    おとなしくてもやる事ちゃんとやってれば良い。

    泣きながら「強制しないで」と言う子が寝入ってから、それでも「変わってほしい」と言うって、押し付けって気づいてほしいです。
    ありのままの息子さんを受け入れてあげてください。「それで良いんだ、そのままでお母さんは愛してくれるんだ」と安心して育つのが一番伸びます。
    口数少なくても将来困りません。親に泣くほどダメだしされ自信喪失した大人になるのが一番困ります。

    明日の朝、「お母さんの価値観や考え方が間違えていた。ごめんなさい。あなたは変わる必要はない、そのままで素敵。ひどいこと言ってごめんね」と謝ってください。寝てる子に「ごめんね、でもそれじゃダメだよ」って無意味です。

    ユーザーID:4657180543

  • 親が変わらなきゃ

    大事な息子さんを認めることができなくて、非難してしまったことを後悔、とありますが、泣きながら寝入った息子さんにかけている言葉は「将来困らないように今から変わってほしい」

    自分で矛盾していると思いませんか? 変わるのは親では? 悲しむのではなく、反省しましょ。

    今はまだ大好きなお母さんを喜ばせたい、と素直に思える年齢のようですから、息子さんの大小関わらず、いいところを見つけてあげてください。

    人前での発表は、しっかり話せて堂々としている子が目立つのかもしれませんが、聞いている側の興味を引けるのは、そういう子だけとは限りませんよ。

    ユーザーID:8059163742

  • 誰の将来?

    積極的なのが好ましいのはまるさんですよね。

    なんで積極的なのが良いのですか?
    それが将来の為??

    将来はずっと先です、今泣きながら積極性を養うのは心が歪みますよ?

    積極的になって欲しくてしかりつけ、泣きながら謝る子に「あなたの為」と罪悪感を植え付ける。

    お子さんを否定しないてあげてください。
    今心が折れてしまうと将来は無いですよ。

    まるさんの理想に無理矢理に息子さんを嵌めないでください。

    ユーザーID:9454562501

  • そのままではいけないの?

    消極的で、何が悪いの?

    誰もがみんな、俺が俺がタイプでなくてもいいでしょ。
    誰も傷つけたわけでもない、間違ったことをしたわけでもない。
    いい子じゃないですか!

    そりゃ、就職結婚では、確率や数的には減るかもしれませんけど、ひとつの会社、ひとりの女性と会えればいいじゃない。
    ひとつの会社、ひとりの女性を大切にする、素晴らしいことではないの?

    積極的だから何よ?
    あなたみたいに心ない言葉で子供の心を傷つけるような大人にならないだけ、ずっといいことじゃん。

    うちの子は誰が見ても可愛くてできのいい子です。
    でも、その裏にある、ズルさや意地悪なところも解ってます。
    弱いところ、ズルいところあって当たり前。
    むしろ多少ズルい方が今の世の中渡っていけます。
    人を騙したり陥れたりしなければ、まあいいです。

    あなたも、子供を別人にするんではなく、子供のいいところ、弱いところを認めて、どうすればいいところを伸ばせるか、幸せな就職、幸せな結婚ができるためにはどうすればいいのか考えたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2821172854

  • 怖い

    あなたの将来のために変わって

    じゃなく

    お母さんの心の安寧のために変わって

    なんじゃ?

    心が痛みます。
    自分が自分ではあっていけないと母から洗脳されて、自己肯定感は大きくマイナスでしょう。

    この先、何か問題が起こったら、あなたは「だから言ったのに、消極的だからいけないのだ」と思うことで、一層自己正当化するように思います。本当の原因は自己肯定感の欠如の可能性の方が大きいのに。

    頭撫でながら「お母さんは、ありのままのあなたでは嫌なのよ。」って言われるお子さんの気持ちを考えると。

    あなた、自分が息子さんに対してどんなに酷いことをしているか、本当にはわかってないよね?おそろしい。

    ユーザーID:8461145406

  • 怒鳴ってすっきり

    自分の息子が思い通りでないストレスを息子本人にぶつけ、
    怒鳴りつけてすっきりしたから「ごめんね」なんていう余裕が出てきただけですよね。
    大声を出すとすっきりしますものね。
    親のストレスまで引き受けないといけない息子さん、本当にかわいそう。

    ユーザーID:8294395607

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